воскресенье, 06 марта 2022
Я тут где-то год не писала, потому что я таки простила Антона и мне было стыдно перед собой. Но теперь это все кажется мелким и неважным, очень хочется хоть куда-то выписывать все, что у меня внутри происходит.
Потому что последние 10 дней я живу в какой-то картине Дали, в зазеркалье, в арт-хаусе. Я на полном серьезе по несколько раз в день спрашиваю людей, чего они боятся больше - выжить под ядерным ударом или умереть сразу. Я на полном серьезе предлагаю опираться и использовать опыт и знания, которые помогали в 90е и во Вторую Мировую. Я, слушаю, как люди одними и теми же словами говорят и о потере близких хер знает где, и о потере привычного магазина. "Они еще могут вернуться". Я знаю теперь кучу вещей, которые хотела бы не знать никогда - чем фосфорные бомбы отличаются от кассетных, что за неявку по призыву пока административная ответственность, а не уголовная, в какие страны можно без заграна и без визы, что "Нет войне" говорить и писать нельзя, а "Zа мир" - сколько угодно. Я думала, что ковид хорошо вскрыл внутреннюю устойчивость людей, их осознанность и ориентиры, но по сравнению с происходящим ковид был детсадовским экспериментом на фоне лонгитюдного двойного слепого исследования.
Я чувствую себя антифашистом, проснувшимся в 39 году, причем мне кажется, что это ощущение усиливают искусственно. Серьезно, Z? А что только половину взяли? Напали в 5 утра? Лишних 40 мнут решили дать поспать?
Я не помню, писала ли, но в первый год пандемии меня почему-то понесло на военную литературу, причем именно про вторую мировую. Читала и с точки зрения фашистской Германии, и с точки зрения СССР. Так вот поразило меня тогда, какие мы одинаковые. Язык разный, а пишем одно и то же.
Потому что последние 10 дней я живу в какой-то картине Дали, в зазеркалье, в арт-хаусе. Я на полном серьезе по несколько раз в день спрашиваю людей, чего они боятся больше - выжить под ядерным ударом или умереть сразу. Я на полном серьезе предлагаю опираться и использовать опыт и знания, которые помогали в 90е и во Вторую Мировую. Я, слушаю, как люди одними и теми же словами говорят и о потере близких хер знает где, и о потере привычного магазина. "Они еще могут вернуться". Я знаю теперь кучу вещей, которые хотела бы не знать никогда - чем фосфорные бомбы отличаются от кассетных, что за неявку по призыву пока административная ответственность, а не уголовная, в какие страны можно без заграна и без визы, что "Нет войне" говорить и писать нельзя, а "Zа мир" - сколько угодно. Я думала, что ковид хорошо вскрыл внутреннюю устойчивость людей, их осознанность и ориентиры, но по сравнению с происходящим ковид был детсадовским экспериментом на фоне лонгитюдного двойного слепого исследования.
Я чувствую себя антифашистом, проснувшимся в 39 году, причем мне кажется, что это ощущение усиливают искусственно. Серьезно, Z? А что только половину взяли? Напали в 5 утра? Лишних 40 мнут решили дать поспать?
Я не помню, писала ли, но в первый год пандемии меня почему-то понесло на военную литературу, причем именно про вторую мировую. Читала и с точки зрения фашистской Германии, и с точки зрения СССР. Так вот поразило меня тогда, какие мы одинаковые. Язык разный, а пишем одно и то же.
четверг, 25 марта 2021
И заааакоончили счастливые месяцы. Антон мне изменил. Я, если честно, пока не знаю, с чего я больше в ахуе - с самого факта или с того, что ему мозгов хватило сделать это спустя 1,5 месяца отношений. ПОЛТОРААА, КАРЛ.
Справедливости ради надо отметить, что счастья в моей жизни было значительно больше, чем до этого горя.
Из хуйни - мне хочется его простить. Потому что он крайне "искренне" вешает мне лапшу про любовь, рассказывает, какая я прекрасная, да и до этого вел себя идеально. За исключением того случая, когда потерял хуй в другой девушке, да. Ну и потому что я там влюблена по уши, конечно.
Так что Мироздание, дай мне сил сохранять верность себе. Пожааалуйста, не позволяй мне себя предавать. Кто если не я-то, в конце концов.
Из плюсов - у меня все еще прекрасные друзья. Восхитительный Дима, который все бросил и сначала поддержал, потом вместе со мной поехал на работу к Антону все выяснять (потому что я первый раз в этом здоровенном строительном центре и тупо заблудилась). Чудесная секта, которая отменяет завтра работу ради того, чтобы сидеть со мной. Каждый из тех, кто писал мне в личку слова поддержки (хотя все уже написали в общий чат).
Ну хоть натрахалась от души
Справедливости ради надо отметить, что счастья в моей жизни было значительно больше, чем до этого горя.
Из хуйни - мне хочется его простить. Потому что он крайне "искренне" вешает мне лапшу про любовь, рассказывает, какая я прекрасная, да и до этого вел себя идеально. За исключением того случая, когда потерял хуй в другой девушке, да. Ну и потому что я там влюблена по уши, конечно.
Так что Мироздание, дай мне сил сохранять верность себе. Пожааалуйста, не позволяй мне себя предавать. Кто если не я-то, в конце концов.
Из плюсов - у меня все еще прекрасные друзья. Восхитительный Дима, который все бросил и сначала поддержал, потом вместе со мной поехал на работу к Антону все выяснять (потому что я первый раз в этом здоровенном строительном центре и тупо заблудилась). Чудесная секта, которая отменяет завтра работу ради того, чтобы сидеть со мной. Каждый из тех, кто писал мне в личку слова поддержки (хотя все уже написали в общий чат).
Ну хоть натрахалась от души
вторник, 02 марта 2021
Внезапно поняла, что 3 месяца ничего не писала. А ведь это были одни из самых счастливых месяцев в моей жизни 
Больше того, вообще не помню, когда я была счастлива так долго без перерывов.
Итак, что было. 30 декабря я получила свой главный новогодний подарок - маму выписали из реанимации и она пошла на поправку. Тот день я официально считаю концом жопы и началом счастливого периода С: Помню, как проревела от радости и облегчения весь день почти, и даже на Шляпе немножко.
31 декабря мы начали отмечать Новый год с моей сектой. Закончили 11 января. Ну хотя как закончили...
Где-то недели за две до Нового года, когда было уже ясно, что на праздник я никуда не лечу, потому что родители в больнице, я возвращалась со Шляпы вместе со Светой и Владом. И ныла на тему того, что буду встречать НГ одна. Света предложила собраться на девичник (в результате мы его таки собрали, но 20-21 февраля), а Влад выразил желание присоединиться. Мы решили собрать всех - Даню (я тогда по нему еще сохла), Сережу, Диму, Мишу, Сашу, Костю и внезапно позвался Кирилл. Перед НГ Саша заболел короной, так что праздновали без него, остальные были - кто без перерывов (я, Дима, Костя, Света, например), кто периодически - Даня, Миша, Сережа. Это был самый классный новый год за всю мою жизнь. И без капли алкоголя
В результате Нового года Света начала встречаться и жить с Костей, а мы все организовали Секту Свидетелей Светланы Настолки (в реале и в зуме), теплая душевная компания, поддержка и веселье.
Дальше был Дима, активно ухаживающий за мной и я, активно его отвергающая. В ходе отвержения я поняла, что несмотря на том, что он мне не нравится, я практически готова сдаться, потому что человеческое тепло и все дела. И пошла на тиндер.
Опустим всякие подробности - 1 февраля (по слова Антона) я нашла Антона. У него в профиле было написано, что он не любит псевдо-психологов, и, ясен пень, я должна была выяснить, кого он тут псевдо-психологом считает Через пару дней после этого он сюрпризом пришел на Шляпу, еще через недельку мы сходили на свидание, на которое он принес ледянку (!!!), а потом отвел меня в ресторан...15 февраля мы официально начали встречаться.
Пока это первый парень в моей жизни, с которым у меня ощущение, что все правильно и именно так, как должно быть. Он дарит мне цветы, практически переехал ко мне, прекрасен в сексе, готовит-стирает-убирает, подружился с котом, каждым словом и действием дает понять, что я ему нужна, умеет и хочет договариваться, принимает, восхищает меня как личность, обладает примерно теми же целями и ориентирами в жизни, что и я, не пьет, не курит и ничего не употребляет из тех же соображений, что и я, вписался в мою секту, помогает мне как в мелочах, так и в крупных делах, и искренне убежден, что ему со мной очень повезло...
Есть, конечно, подвох - бывшая жена и ребенок. Меня этот вопрос волновал в двух аспектах - а не мудак ли он (ну потому что большинство "воскресных папаш" - те еще мудаки), и как это отразится на наших потенциальных детях, если они будут. Первый вопрос решился просто - мы много об этом говорили, я услышала его версию и сказала, что вообще хотела бы услышать версию бывшей жены. Вообще не ожидая, что у меня реально будет такой шанс. А он реально организовал нам разговор, чтобы я могла задать любые беспокоящие меня вопросы. И после беседы с бывшей женой могу сказать, что да - в конкретно той ситуации он явно не мудак. Ну а вопрос нашего совместного будущего в общем-то есть, но он далек от моей текущей реальности (мы знакомы-то месяц) и решаем по идее.
Так что сейчас я просто наслаждаюсь жизнью, комфортом и спокойствием В результате влияния Антона на мою жизнь у меня появилось куча времени и сил, так что я быстро работаю и задумала парочку проектов
Больше того, вообще не помню, когда я была счастлива так долго без перерывов. Итак, что было. 30 декабря я получила свой главный новогодний подарок - маму выписали из реанимации и она пошла на поправку. Тот день я официально считаю концом жопы и началом счастливого периода С: Помню, как проревела от радости и облегчения весь день почти, и даже на Шляпе немножко.
31 декабря мы начали отмечать Новый год с моей сектой. Закончили 11 января. Ну хотя как закончили...
Где-то недели за две до Нового года, когда было уже ясно, что на праздник я никуда не лечу, потому что родители в больнице, я возвращалась со Шляпы вместе со Светой и Владом. И ныла на тему того, что буду встречать НГ одна. Света предложила собраться на девичник (в результате мы его таки собрали, но 20-21 февраля), а Влад выразил желание присоединиться. Мы решили собрать всех - Даню (я тогда по нему еще сохла), Сережу, Диму, Мишу, Сашу, Костю и внезапно позвался Кирилл. Перед НГ Саша заболел короной, так что праздновали без него, остальные были - кто без перерывов (я, Дима, Костя, Света, например), кто периодически - Даня, Миша, Сережа. Это был самый классный новый год за всю мою жизнь. И без капли алкоголя
В результате Нового года Света начала встречаться и жить с Костей, а мы все организовали Секту Свидетелей Светланы
Настолки (в реале и в зуме), теплая душевная компания, поддержка и веселье. Дальше был Дима, активно ухаживающий за мной и я, активно его отвергающая. В ходе отвержения я поняла, что несмотря на том, что он мне не нравится, я практически готова сдаться, потому что человеческое тепло и все дела. И пошла на тиндер.
Опустим всякие подробности - 1 февраля (по слова Антона) я нашла Антона. У него в профиле было написано, что он не любит псевдо-психологов, и, ясен пень, я должна была выяснить, кого он тут псевдо-психологом считает
Через пару дней после этого он сюрпризом пришел на Шляпу, еще через недельку мы сходили на свидание, на которое он принес ледянку (!!!), а потом отвел меня в ресторан...15 февраля мы официально начали встречаться. Пока это первый парень в моей жизни, с которым у меня ощущение, что все правильно и именно так, как должно быть. Он дарит мне цветы, практически переехал ко мне, прекрасен в сексе, готовит-стирает-убирает, подружился с котом, каждым словом и действием дает понять, что я ему нужна, умеет и хочет договариваться, принимает, восхищает меня как личность, обладает примерно теми же целями и ориентирами в жизни, что и я, не пьет, не курит и ничего не употребляет из тех же соображений, что и я, вписался в мою секту, помогает мне как в мелочах, так и в крупных делах, и искренне убежден, что ему со мной очень повезло...
Есть, конечно, подвох - бывшая жена и ребенок. Меня этот вопрос волновал в двух аспектах - а не мудак ли он (ну потому что большинство "воскресных папаш" - те еще мудаки), и как это отразится на наших потенциальных детях, если они будут. Первый вопрос решился просто - мы много об этом говорили, я услышала его версию и сказала, что вообще хотела бы услышать версию бывшей жены. Вообще не ожидая, что у меня реально будет такой шанс. А он реально организовал нам разговор, чтобы я могла задать любые беспокоящие меня вопросы. И после беседы с бывшей женой могу сказать, что да - в конкретно той ситуации он явно не мудак. Ну а вопрос нашего совместного будущего в общем-то есть, но он далек от моей текущей реальности (мы знакомы-то месяц) и решаем по идее.
Так что сейчас я просто наслаждаюсь жизнью, комфортом и спокойствием
В результате влияния Антона на мою жизнь у меня появилось куча времени и сил, так что я быстро работаю и задумала парочку проектов
суббота, 26 декабря 2020
Ну и цели, по традиции.
1) Не сдохнуть и не впасть в депрессию.
2) Не потерять ничего из того, что у меня сейчас есть.
3) Решить проблему несоразмерного сжирания ресурсов малооплачиваемой работой.
4) Отдыхать, растить жирок, ухаживать и поддерживать себя всеми возможными способами, чтобы к концу года обладать лоснящейся здоровой мордой, как у какой-нибудь норки.
5) Не соглашаться на отношения только ради отношений. Искать или ждать особенного человека. Но и не ставить его выше себя.
6) Продолжать работать над своей психикой и особенно над своим отношением к человеческому взаимодействию.
7) Поступить в аспирантуру? Не уверена, что мне оно надо, но вдруг...
8) Вернуть себе себя - активную, всемогущую и всехотящую, добрую и сочувствующую, ту самую, про которую говорят, что она жизни не знает.
9) Сохранять себя высшим приоритетом.
10) Продолжать наращивать вокруг себя теплый и уютный костяк своих людей.
11) Начать движение в сторону собственной недвижимости.
1) Не сдохнуть и не впасть в депрессию.
2) Не потерять ничего из того, что у меня сейчас есть.
3) Решить проблему несоразмерного сжирания ресурсов малооплачиваемой работой.
4) Отдыхать, растить жирок, ухаживать и поддерживать себя всеми возможными способами, чтобы к концу года обладать лоснящейся здоровой мордой, как у какой-нибудь норки.
5) Не соглашаться на отношения только ради отношений. Искать или ждать особенного человека. Но и не ставить его выше себя.
6) Продолжать работать над своей психикой и особенно над своим отношением к человеческому взаимодействию.
7) Поступить в аспирантуру? Не уверена, что мне оно надо, но вдруг...
8) Вернуть себе себя - активную, всемогущую и всехотящую, добрую и сочувствующую, ту самую, про которую говорят, что она жизни не знает.
9) Сохранять себя высшим приоритетом.
10) Продолжать наращивать вокруг себя теплый и уютный костяк своих людей.
11) Начать движение в сторону собственной недвижимости.
пятница, 25 декабря 2020
В прошлом году я цели не писала, поэтому сверяться буду с позапрошлогодними.
1. Переехать в Калининград. - да.
2. Найти там квартиру, работу и друзей. - сделано.
3. Доделать загран. - лежит, родимый, на полочке. Толку-то от него сейчас...
4. Побывать хотя бы в одной другой стране. - неа. И в прошлом году тоже неа было. Но в этом году хоть обосновано
5. Не вылететь из магистратуры. - не только не вылетела, но еще и закончила с красным дипломом.
6. Поменьше расстраивать родителей. - хз. Где-то расстраивала, где-то радовала. По-разному было.
7. Побывать на море, в котором можно купаться. - В этом году - Балтика, в том - Черное. Норм)
8. Похудеть еще кг на 8. - не знаю, на сколько, но похудела.
9. Найти спорт, который мне понравится, и начать им заниматься. - если ходьба считается, то да. Еще плавала хорошо в этом году.
10. Привести здоровье в порядок, пройти нужных врачей, сдать анализы. - ну, я удалила два зуба мудрости, вообще долго...эээ...любилась со стоматологией, и сейчас опять пора. Но, в принципе, кроме зубов, меня особенно ничего и не беспокоило в последнее время. Нервы, разве что...
11. Читать побольше. - за время карантина я прочитала прямо дохрена. Поэтому с чистой совестью считаю этот пункт достигнутым.
12. Любить себя больше, чем кого-либо. - да. Хотя то, что я абсолютно не злюсь на Даню даже в глубине глубины души, вызывает вопросы, конечно.
13. Не бояться уходить, сбегать, бросать. Если хочется, значит, пора. - я в этому году столько всего бросила, что цель считаю перевыполненной.
По-моему, хороший результат.
1. Переехать в Калининград. - да.
2. Найти там квартиру, работу и друзей. - сделано.
3. Доделать загран. - лежит, родимый, на полочке. Толку-то от него сейчас...
4. Побывать хотя бы в одной другой стране. - неа. И в прошлом году тоже неа было. Но в этом году хоть обосновано
5. Не вылететь из магистратуры. - не только не вылетела, но еще и закончила с красным дипломом.
6. Поменьше расстраивать родителей. - хз. Где-то расстраивала, где-то радовала. По-разному было.
7. Побывать на море, в котором можно купаться. - В этом году - Балтика, в том - Черное. Норм)
8. Похудеть еще кг на 8. - не знаю, на сколько, но похудела.
9. Найти спорт, который мне понравится, и начать им заниматься. - если ходьба считается, то да. Еще плавала хорошо в этом году.
10. Привести здоровье в порядок, пройти нужных врачей, сдать анализы. - ну, я удалила два зуба мудрости, вообще долго...эээ...любилась со стоматологией, и сейчас опять пора. Но, в принципе, кроме зубов, меня особенно ничего и не беспокоило в последнее время. Нервы, разве что...
11. Читать побольше. - за время карантина я прочитала прямо дохрена. Поэтому с чистой совестью считаю этот пункт достигнутым.
12. Любить себя больше, чем кого-либо. - да. Хотя то, что я абсолютно не злюсь на Даню даже в глубине глубины души, вызывает вопросы, конечно.
13. Не бояться уходить, сбегать, бросать. Если хочется, значит, пора. - я в этому году столько всего бросила, что цель считаю перевыполненной.
По-моему, хороший результат.
А теперь поехали про итоги года. Мне обычно стремно подводить их заранее - кажется, что за последние несколько дней год может дать резкий поворот и отыграть назад все хорошее, а так же добить чем-то плохим. Но сейчас я и так знаю, что скорее всего в последние несколько дней случится моя главная жопа этого года, а значит, мне будет уже не до дневничков. Я человек без надежды - и именно этому научил меня 2020.
Итак, давайте начнем с плохого. Что херового произошло в этом году? Ну, не считая вообще этой категории, конечно - в прошлые годы я вообще только хорошее вспоминала. А сейчас не выйдет.
1) Ебненькие отношения с Сашей.
Не то чтобы было совсем плохо - по сравнению с его самоубийством мы вообще-то отлично жили, но все же полгода до расставания были тяжелыми. Сначала я тащила его на своей шее финансово, тратила свою подушку безопасности на его безопасность и безрезультатное обучение, а нервы на его проблемы с работой и самореализацией. Потом он вышел на работу и все пошло по новому кругу - денег че-т сильно больше не стало (аренду начал оплачивать и на том спасибо), а вот дома он практически перестал появляться. Когда дома - постоянно в телефоне, мысли только о работе, работе, работе. Я начала дергаться на вибрацию сообщений и привыкла смотреть фильмы/сериалы, прерываясь каждые три минуты. Ну и, естественно, как вишенка на торте - то, что он передумал ехать в Калининград, сказав мне об этом в самый последний момент. Ну спасибо, хоть до того, как я билеты купила.
2) Уменьшение количества платежеспособных клиентов.
Ковид и противоковидные меры ощутимо так навернули малый бизнес. У меня были ученики, чьи родители потеряли работу совсем, были клиенты, которых я консультировала в долг, были люди, вынужденные отказаться от моих услуг в той или иной сфере, потому что пришлось резко сокращать расходы.
3) Жизнь, которую пришлось оставить в Мурманске.
Слава богам, не всю. Ученики и клиенты переехали со мной, друзья в эпоху онлайна тоже не теряются. Но ощущение было такое, что я именно начинаю жить с 0. И кошка т_____т
4) Адаптация.
К городу, к новому месту работы, к новым людям, привычкам, особенностям. К отсутствию 10% сметаны и непониманию того, зачем договариваться о времени встречи. К ожиданию, гомофобии и поверхностному кругозору. К тому, что я больше не считаюсь классной по тем причинам, по которым привыкла таковой считаться.
5) Дима.
Дима будет и в плюсах. Но и здесь - нервов он мне вытрепал дофига.
6) Одиночество.
Мне правда долго было одиноко. Сейчас, слава богам, нет, но было.
7) Проблемы на работе в школе.
Они мне настолько надоели, что я даже писать о них подробно не хочу.
8) Почти полная потеря ресурса.
Я больше не пишу. Только здесь. У меня нет сил практически ни на что. Я сегодня помыла квартиру и считаю это очень большим достижением.
9) Даня.
Даня тоже будет и в плюсах. Но сейчас мне больно. И обидно.
10) Заболевшие ковидом родители и отмена поездки домой из-за этого.
11) Мама в реанимации.
Хоронить живых людей - плохо. Но я не думаю, что она оттуда выберется.
Совсем хреново звучит то, что я надеюсь, что она доживет до нового года. Хотя бы до 2 числа. Потому что для меня важно встретить Новый год с ребятами, а не в самолете, не в аэропорту и не в скорби.
Но на это мало шансов - она в реанимации третий день, а до нового года еще 5 дней. По 9-10 дней в реанимации не лежат.
12) Личностные перемены.
Видна желчь? Бесчувственность? Их раньше не было. Мне нравилась та милая, добрая и за всех переживающая девочка. Я надеюсь, что она вернется.
Ладно, поехали к добру. Как водится, чем больше в моей жизни пиздеца, тем больше и хорошего.
1) Я закончила магистратуру в комфортной обстановке пандемии и карантина.
Я была ТАК счастлива, что от меня отъебались, что словами не передать.
2) Все мои источники дохода нормально подходят для удаленки. То, что у меня уже была налажена система занятий и консультаций по скайпу прям ооочень сильно помогло.
3) Меня отпустила тема денег.
Меня вообще на карантине тревога так неслабо отпустила. Вся.
4) Расставание с Сашей.
Вот стремно про это думать, как про плюс, но вообще окончание вялотекущего нечта, которое меня не особенно-то и устраивало, должно быть именно плюсом.
5) Переезд в Калининград.
Я к этому привыкла уже, но вообще-то это очень крутое достижение. Особенно то, насколько легко и комфортно я это сделала.
6) Дима.
Классный человек, исполнение некоторых эротических фантазий, хороший друг и громадное количество поддержки.
7) Работа в школе.
Хрен знает, как бы без нее все это было. Кота бы точно не завела. Ну и все еще сам факт существования такой классной школы - это однозначный плюс.
8) Кот.
Без комментариев)
9) Сухомятка.
10 человек, с которыми я надеюсь встретить Новый год. Зайчики <3
10) Даня.
Не любит и не любит. Зато существует.
11) Умение себя поддерживать, прокачанное до каких-то нереальных масштабов.
Я прошу о помощи даже у малознакомых людей и принимаю её, я практически открываюсь психологу, я нахожу новых друзей и схожусь с ними, несмотря на все трудности, я нахожу новые источники ресурсов, я вожу себя на всякие интересные и приятные мероприятия, я делаю для себя все, что мне вообще в голову приходит. Я посылаю все неважное и держу себя в приоритете. Я умничка.
12) Мибенд
Вот совершенно неожиданный пункт, конечно, но они реально столько хорошего в мою жизнь принесли. И ходить я начала дохрена, и с Димой на почве них много чего интересного было, и как повод познакомиться-поговорить с незнакомыми людьми они идут классненько, и за сном помогают следить...
13) Я похудела.
Не знаю, на сколько, просто старые вещи на мне висят, а платье размера М в остине смотрится, как на пугале.
Хз, насколько это плюс - следствие беспрерывного стресса последних месяцев, но тем не менее. Я все еще с формами, но как-то они поменьше стали существенно.
Итак, давайте начнем с плохого. Что херового произошло в этом году? Ну, не считая вообще этой категории, конечно - в прошлые годы я вообще только хорошее вспоминала. А сейчас не выйдет.
1) Ебненькие отношения с Сашей.
Не то чтобы было совсем плохо - по сравнению с его самоубийством мы вообще-то отлично жили, но все же полгода до расставания были тяжелыми. Сначала я тащила его на своей шее финансово, тратила свою подушку безопасности на его безопасность и безрезультатное обучение, а нервы на его проблемы с работой и самореализацией. Потом он вышел на работу и все пошло по новому кругу - денег че-т сильно больше не стало (аренду начал оплачивать и на том спасибо), а вот дома он практически перестал появляться. Когда дома - постоянно в телефоне, мысли только о работе, работе, работе. Я начала дергаться на вибрацию сообщений и привыкла смотреть фильмы/сериалы, прерываясь каждые три минуты. Ну и, естественно, как вишенка на торте - то, что он передумал ехать в Калининград, сказав мне об этом в самый последний момент. Ну спасибо, хоть до того, как я билеты купила.
2) Уменьшение количества платежеспособных клиентов.
Ковид и противоковидные меры ощутимо так навернули малый бизнес. У меня были ученики, чьи родители потеряли работу совсем, были клиенты, которых я консультировала в долг, были люди, вынужденные отказаться от моих услуг в той или иной сфере, потому что пришлось резко сокращать расходы.
3) Жизнь, которую пришлось оставить в Мурманске.
Слава богам, не всю. Ученики и клиенты переехали со мной, друзья в эпоху онлайна тоже не теряются. Но ощущение было такое, что я именно начинаю жить с 0. И кошка т_____т
4) Адаптация.
К городу, к новому месту работы, к новым людям, привычкам, особенностям. К отсутствию 10% сметаны и непониманию того, зачем договариваться о времени встречи. К ожиданию, гомофобии и поверхностному кругозору. К тому, что я больше не считаюсь классной по тем причинам, по которым привыкла таковой считаться.
5) Дима.
Дима будет и в плюсах. Но и здесь - нервов он мне вытрепал дофига.
6) Одиночество.
Мне правда долго было одиноко. Сейчас, слава богам, нет, но было.
7) Проблемы на работе в школе.
Они мне настолько надоели, что я даже писать о них подробно не хочу.
8) Почти полная потеря ресурса.
Я больше не пишу. Только здесь. У меня нет сил практически ни на что. Я сегодня помыла квартиру и считаю это очень большим достижением.
9) Даня.
Даня тоже будет и в плюсах. Но сейчас мне больно. И обидно.
10) Заболевшие ковидом родители и отмена поездки домой из-за этого.
11) Мама в реанимации.
Хоронить живых людей - плохо. Но я не думаю, что она оттуда выберется.
Совсем хреново звучит то, что я надеюсь, что она доживет до нового года. Хотя бы до 2 числа. Потому что для меня важно встретить Новый год с ребятами, а не в самолете, не в аэропорту и не в скорби.
Но на это мало шансов - она в реанимации третий день, а до нового года еще 5 дней. По 9-10 дней в реанимации не лежат.
12) Личностные перемены.
Видна желчь? Бесчувственность? Их раньше не было. Мне нравилась та милая, добрая и за всех переживающая девочка. Я надеюсь, что она вернется.
Ладно, поехали к добру. Как водится, чем больше в моей жизни пиздеца, тем больше и хорошего.
1) Я закончила магистратуру в комфортной обстановке пандемии и карантина.
Я была ТАК счастлива, что от меня отъебались, что словами не передать.
2) Все мои источники дохода нормально подходят для удаленки. То, что у меня уже была налажена система занятий и консультаций по скайпу прям ооочень сильно помогло.
3) Меня отпустила тема денег.
Меня вообще на карантине тревога так неслабо отпустила. Вся.
4) Расставание с Сашей.
Вот стремно про это думать, как про плюс, но вообще окончание вялотекущего нечта, которое меня не особенно-то и устраивало, должно быть именно плюсом.
5) Переезд в Калининград.
Я к этому привыкла уже, но вообще-то это очень крутое достижение. Особенно то, насколько легко и комфортно я это сделала.
6) Дима.
Классный человек, исполнение некоторых эротических фантазий, хороший друг и громадное количество поддержки.
7) Работа в школе.
Хрен знает, как бы без нее все это было. Кота бы точно не завела. Ну и все еще сам факт существования такой классной школы - это однозначный плюс.
8) Кот.
Без комментариев)
9) Сухомятка.
10 человек, с которыми я надеюсь встретить Новый год. Зайчики <3
10) Даня.
Не любит и не любит. Зато существует.
11) Умение себя поддерживать, прокачанное до каких-то нереальных масштабов.
Я прошу о помощи даже у малознакомых людей и принимаю её, я практически открываюсь психологу, я нахожу новых друзей и схожусь с ними, несмотря на все трудности, я нахожу новые источники ресурсов, я вожу себя на всякие интересные и приятные мероприятия, я делаю для себя все, что мне вообще в голову приходит. Я посылаю все неважное и держу себя в приоритете. Я умничка.
12) Мибенд
Вот совершенно неожиданный пункт, конечно, но они реально столько хорошего в мою жизнь принесли. И ходить я начала дохрена, и с Димой на почве них много чего интересного было, и как повод познакомиться-поговорить с незнакомыми людьми они идут классненько, и за сном помогают следить...
13) Я похудела.
Не знаю, на сколько, просто старые вещи на мне висят, а платье размера М в остине смотрится, как на пугале.
Хз, насколько это плюс - следствие беспрерывного стресса последних месяцев, но тем не менее. Я все еще с формами, но как-то они поменьше стали существенно.
Так, сначала миниатюрка про Даню - оказывается, он мне уже месяц как нравится. За это время я успела 10 раз пострадать из-за всякой фигни, сблизиться с ним, пострадать уже из-за того, что у него реально практически есть девушка и их отношения - вопрос времени, признаться ему в том, что он мне нравится, получить в ответ какой-то бред про моногамию (я и не предлагала втроем встречаться)... сейчас нам несколько неловко взаимодействовать. Я надеюсь, что это как-то пройдет, потому что у меня есть какое-то неистребимое внутреннее убеждение, что мы должны быть рядом - если не как пара, то как друзья. Хрен его знает, короче.
Под это дело я внезапно вновь начала общаться с Димой, причем очень результативно - он слушает мое нытье про Даню (круг замкнулся), поддерживает и обнимает. Няшенька. Если чо, девушка у него есть и вроде очень хорошая.
Владу я все еще нравлюсь, до Димы дошло, что он мне не интересен, появился некий Кирилл - очень тактильный парень, прям ооочень тактильный. Мне нравится с ним взаимодействовать. Но видимся редко. На НГ, возможно, вместе будем, но я тут ничего не могу загадывать.
Под это дело я внезапно вновь начала общаться с Димой, причем очень результативно - он слушает мое нытье про Даню (круг замкнулся
), поддерживает и обнимает. Няшенька. Если чо, девушка у него есть и вроде очень хорошая. Владу я все еще нравлюсь, до Димы дошло, что он мне не интересен, появился некий Кирилл - очень тактильный парень, прям ооочень тактильный. Мне нравится с ним взаимодействовать. Но видимся редко. На НГ, возможно, вместе будем, но я тут ничего не могу загадывать.
четверг, 26 ноября 2020
Надо для истории оставить часть жизни про Сухомятку. Просто перекопирую сообщение для Влады, т.к. лениво писать это все заново.
Итак, сухомятка - это антикафе. В отличие от привычного для меня формата, здесь не просто сдаются комнаты по времени, но и регулярно проводят какие-то массовые мероприятия, в которых стабильно участвует примерно одна и та же компания, поэтому я уже со всеми познакомилась и общаюсь с одними и теми же людьми. А еще там сильный перевес по полу - стабильно из женского пола присутствуем только я и Света, остальные периодически появляются, пропадают, опять появляются...а мужского пола дохрена. Так что флирт - это нормальная местная атмосфера
В первый раз я туда попала чисто случайно - у меня был дикий стресс из-за работы, а Влад написал в чат, что хочет с кем-нибудь поиграть, и я решила все отменить и пойти получить удовольствие. Ну и в результате мы с Владом очень классно поиграли и, по-моему, с тех пор я ему охренеть как понравилась. Ну, я могу ошибаться, но у меня такое ощущение, что я могу ему сказать - иди прыгни с 8 этажа, и он радостно побежит прыгать. Ну хотя может он со всеми так... у него длинные волосы, классная улыбка, он очень милый, не пьет-не курит, умный, вежливый, умничка и лапочка... но ему 20 лет х) И это очень чувствуется, к сожалению.
Еще там есть два взрослых мужика, которых я заинтересовала и привлекла в первый же вечер шляпы (игра, которая проходит каждую среду). Но они явно не знают, на какой кобыле ко мне подъехать (спойлер: ни на какой, они мне не нравятся), поэтому они просто периодически ко мне подходят, пробуют поговорить или поспрашивать, не находят нормального ответа и отходят. А потом сноова подходят...
А еще вчера появился третий мужик, который мне тоже не нравится, но он сходу добыл мне плюшевую акулу, нашел последние мои любимые печеньки, которых, как я думала, уже не осталось, и очень настойчиво проводил меня до дома (там отдельная история, ща расскажу ниже), походу добился от меня вк, сразу мне написал и договорился, что я составлю ему список специалистов, чем воспользовался и теперь мне пишет. Короче, я бы сама более уместно не подкатила Но, увы, курит, чо-т там с алкоголем у него веселое, плюс какие-то сильные психологические/психиатрические проблемы, ну и тупо внешне он мне не очень. Зовут Димой.
Ну а нравится мне, конечно, совсем другой человек. Который сохнет по другой девушке(у нее есть парень) и периодически проявляет внимание к кому угодно, кроме меня, блин. У которого внешность, мягко говоря, не в моем вкусе, который матерится, даже стараясь фильтровать свою речь, который вообще то еще хамло (но очень аккуратное), который врет тупо для интереса чаще, чем говорит правду. Я короче хз, что со мной происходит, что мне вот такое вот нравится, но тем не менее. Ну, из плюсов - он очень умный, у нас совпадает чувство юмора, не пьет-не курит, и я с ним чувствую какое-то родство, что ли...комфортно мне рядом с ним. Зовут Даней.
Итак, сухомятка - это антикафе. В отличие от привычного для меня формата, здесь не просто сдаются комнаты по времени, но и регулярно проводят какие-то массовые мероприятия, в которых стабильно участвует примерно одна и та же компания, поэтому я уже со всеми познакомилась и общаюсь с одними и теми же людьми. А еще там сильный перевес по полу - стабильно из женского пола присутствуем только я и Света, остальные периодически появляются, пропадают, опять появляются...а мужского пола дохрена. Так что флирт - это нормальная местная атмосфера
В первый раз я туда попала чисто случайно - у меня был дикий стресс из-за работы, а Влад написал в чат, что хочет с кем-нибудь поиграть, и я решила все отменить и пойти получить удовольствие. Ну и в результате мы с Владом очень классно поиграли и, по-моему, с тех пор я ему охренеть как понравилась. Ну, я могу ошибаться, но у меня такое ощущение, что я могу ему сказать - иди прыгни с 8 этажа, и он радостно побежит прыгать. Ну хотя может он со всеми так... у него длинные волосы, классная улыбка, он очень милый, не пьет-не курит, умный, вежливый, умничка и лапочка... но ему 20 лет х) И это очень чувствуется, к сожалению.
Еще там есть два взрослых мужика, которых я заинтересовала и привлекла в первый же вечер шляпы (игра, которая проходит каждую среду). Но они явно не знают, на какой кобыле ко мне подъехать (спойлер: ни на какой, они мне не нравятся), поэтому они просто периодически ко мне подходят, пробуют поговорить или поспрашивать, не находят нормального ответа и отходят. А потом сноова подходят...
А еще вчера появился третий мужик, который мне тоже не нравится, но он сходу добыл мне плюшевую акулу, нашел последние мои любимые печеньки, которых, как я думала, уже не осталось, и очень настойчиво проводил меня до дома (там отдельная история, ща расскажу ниже), походу добился от меня вк, сразу мне написал и договорился, что я составлю ему список специалистов, чем воспользовался и теперь мне пишет. Короче, я бы сама более уместно не подкатила
Но, увы, курит, чо-т там с алкоголем у него веселое, плюс какие-то сильные психологические/психиатрические проблемы, ну и тупо внешне он мне не очень. Зовут Димой.Ну а нравится мне, конечно, совсем другой человек. Который сохнет по другой девушке(у нее есть парень) и периодически проявляет внимание к кому угодно, кроме меня, блин. У которого внешность, мягко говоря, не в моем вкусе, который матерится, даже стараясь фильтровать свою речь, который вообще то еще хамло (но очень аккуратное), который врет тупо для интереса чаще, чем говорит правду. Я короче хз, что со мной происходит, что мне вот такое вот нравится, но тем не менее. Ну, из плюсов - он очень умный, у нас совпадает чувство юмора, не пьет-не курит, и я с ним чувствую какое-то родство, что ли...комфортно мне рядом с ним. Зовут Даней.
пятница, 13 ноября 2020
Ладно, давай. Поныть - поныла, давай теперь посмотрим, кто я и на что могу опереться.
1. Я съебалась из поселка раньше, чем стала типичным жителем, видящим смысл жизни в том, чтобы бухать и трахаться. И это полностью моя заслуга, я горжусь тем, что сделала это.
2. Я несколько лет путешествовала самостоятельно, объехав половину России.
3. Я заработала первые деньги в 12 лет. Я не гнушалась и не гнушаюсь никакой работы, поэтому знаю, кем я могу работать, а кем - не хочу.
4. Я съехала от родителей в 19 лет. А самостоятельно жить начала в 14, причем в режиме жуткой экономии.
5. Я знаю, чего хочу от жизни. И работа в школе там, кстати, не значится, даже в самой прекрасной на свете.
6. Я закончила бакалавриат, магистратуру и проф.переподготовку с красными дипломами.
7. У меня есть практическое образование, которое я начала получать сразу после первого диплома.
8. Я была в тройке лучших в группах.
9. Я умею организовывать свое рабочее и личное пространство максимально эффективно.
10. У меня есть научные публикации, за которые мне не стыдно. Есть те, за которые стыдно, но это сейчас не важно.
11. Я пишу для бумажного журнала.
12. Я исполнила по меньшей мере 3 свои детские мечты.
13. Я завела кота.
14. Я встречалась с классными людьми, и они любили меня. Меня можно любить.
15. У меня прекрасные друзья, и они не теряются даже на самых больших расстояниях.
16. Я самостоятельно обеспечиваю себя, кота и, как показывает опыт, еще какого-нибудь взрослого мужика впридачу.
17. Я достаточно эрудирована и умна. Хорошо догадываюсь, улавливаю логику.
18. Я умею писать. Пусть не прекрасно, но умею - под разные цели, аудитории, в разных формах и размерах.
19. Я нравлюсь каким-то людям.
20. Я хороший репетитор.
21. Я точно знаю, что помогла некоторым своим клиентам.
22. Я собрала команду, которая завоевала первое место в студенческой лиге чгк в свой первый же год.
23. Я добиваюсь своих целей.
24. У меня есть чувство юмора, я добрая, я люблю свою личность.
1. Я съебалась из поселка раньше, чем стала типичным жителем, видящим смысл жизни в том, чтобы бухать и трахаться. И это полностью моя заслуга, я горжусь тем, что сделала это.
2. Я несколько лет путешествовала самостоятельно, объехав половину России.
3. Я заработала первые деньги в 12 лет. Я не гнушалась и не гнушаюсь никакой работы, поэтому знаю, кем я могу работать, а кем - не хочу.
4. Я съехала от родителей в 19 лет. А самостоятельно жить начала в 14, причем в режиме жуткой экономии.
5. Я знаю, чего хочу от жизни. И работа в школе там, кстати, не значится, даже в самой прекрасной на свете.
6. Я закончила бакалавриат, магистратуру и проф.переподготовку с красными дипломами.
7. У меня есть практическое образование, которое я начала получать сразу после первого диплома.
8. Я была в тройке лучших в группах.
9. Я умею организовывать свое рабочее и личное пространство максимально эффективно.
10. У меня есть научные публикации, за которые мне не стыдно. Есть те, за которые стыдно, но это сейчас не важно.
11. Я пишу для бумажного журнала.
12. Я исполнила по меньшей мере 3 свои детские мечты.
13. Я завела кота.
14. Я встречалась с классными людьми, и они любили меня. Меня можно любить.
15. У меня прекрасные друзья, и они не теряются даже на самых больших расстояниях.
16. Я самостоятельно обеспечиваю себя, кота и, как показывает опыт, еще какого-нибудь взрослого мужика впридачу.
17. Я достаточно эрудирована и умна. Хорошо догадываюсь, улавливаю логику.
18. Я умею писать. Пусть не прекрасно, но умею - под разные цели, аудитории, в разных формах и размерах.
19. Я нравлюсь каким-то людям.
20. Я хороший репетитор.
21. Я точно знаю, что помогла некоторым своим клиентам.
22. Я собрала команду, которая завоевала первое место в студенческой лиге чгк в свой первый же год.
23. Я добиваюсь своих целей.
24. У меня есть чувство юмора, я добрая, я люблю свою личность.
Я знала, что при переезде будет трудно, но я не знала, что так долго. Предполагала, что тяжелым будет сменить город, привыкнуть к пллским, как блин, дорогам и высоченным деревьям. Найти подходящую квартиру, клиентов, устроиться на работу. Начать ориентироваться в незнакомых улицах и непонятных границах города. Я думала, что самыми сложными будут первые пара недель и рассчитывала, что их немножко скрасят новые впечатления, а там появятся друзья, новые люди, интересные знакомства, парень какой-нибудь...я в Калининграде 4 месяца и мне нихрена не становится лучше. Я чувствую себя полной бездарностью. Я научилась ориентироваться в городе, знаю, чем Сельма отличается от Балтрайона и какие легенды связаны с Домом Советов. Я нашла работу, завела кота и живу в "элитном" доме. Общаюсь с очень милыми людьми, регулярно знакомлюсь с новыми, отвергла с десяток мужчин.
И я по-прежнему до отвращения чужая здесь. В этом тридевятом царстве, пряничном королевстве, городе-курорте, созданном для отдыха и расслабления. Безопасном, красивом, очень добром и дружелюбном. Я себя здесь чувствую уродливым ржавым мечом, пытающимся вписаться в ряд леденцовых рождественских палочек. То, чем я гордилась, что я выцарапывала у судьбы, ломая ногти, здесь есть у каждого. Просто по праву рождения. То, что я умею делать лучше всего, здесь никому не нужно. В моей школе сказки пишут два человека, не считая меня. На текстах не специализируется только ленивый, все занимаются репетиторством, у каждого есть частная практика и опыт совмещения нескольких разных профессий. Моей личности, знаний и навыков недостаточно даже для того, чтобы быть такой же, как все. А я и это делала на пределе сил. Я так и не завела друзей, и мне здесь даже не интересен никто, потому что все такие, как я, только лучше, продвинутее, развитее. Ну а я, соответственно, тем более никому не интересна.
С чем приехала в середине июля, с тем и есть сейчас. Плюс десяток неприятных воспоминаний. И несколько приятных, о которых я изо всех сил стараюсь не думать, потому что сама же все и похерила.
И я по-прежнему до отвращения чужая здесь. В этом тридевятом царстве, пряничном королевстве, городе-курорте, созданном для отдыха и расслабления. Безопасном, красивом, очень добром и дружелюбном. Я себя здесь чувствую уродливым ржавым мечом, пытающимся вписаться в ряд леденцовых рождественских палочек. То, чем я гордилась, что я выцарапывала у судьбы, ломая ногти, здесь есть у каждого. Просто по праву рождения. То, что я умею делать лучше всего, здесь никому не нужно. В моей школе сказки пишут два человека, не считая меня. На текстах не специализируется только ленивый, все занимаются репетиторством, у каждого есть частная практика и опыт совмещения нескольких разных профессий. Моей личности, знаний и навыков недостаточно даже для того, чтобы быть такой же, как все. А я и это делала на пределе сил. Я так и не завела друзей, и мне здесь даже не интересен никто, потому что все такие, как я, только лучше, продвинутее, развитее. Ну а я, соответственно, тем более никому не интересна.
С чем приехала в середине июля, с тем и есть сейчас. Плюс десяток неприятных воспоминаний. И несколько приятных, о которых я изо всех сил стараюсь не думать, потому что сама же все и похерила.
воскресенье, 08 ноября 2020
Кажется, жизнь налаживается. Не могу понять, действительно я так думаю или просто пытаюсь себя в этом убедить.
Я в кои-то веки познала радости жизни с достаточным количеством денег. Наконец-то не надо тратить их на чьи-то сигареты или внезапные ботинки, или гуманитарный набор... как так получается, что я каждого своего любимого сажала к себе на шею и начинала его обеспечивать спустя какой-то период времени? Даже Сашу, хотя изначально это я сидела на его шее.
Кстати, Саша мне пишет раз в пару месяцев и я от каждого сообщения шарахаюсь, как от потенциального пакета с бомбой. Потому что там каждый раза какая-то херня для меня. Но для меня херней является любое изменение в его жизни. Когда у него было все хорошо, он собирался переезжать в Питер и занимать какую-то высокую должность в своем деливери, я злилась, потому что переезжать из-за меня он отказался, а вот из-за работы за милую душу. Теперь, когда он разочарован и в деливери, и в должности, собирается увольняться и пишет мне, что не знает, с кем еще может поговорить, кроме меня, я тоже злюсь. Потому что если у него сейчас в жизни будет жопа, я как минимум буду из-за этого переживать, а как максимум - впрягусь и буду разруливать, как говорит наш главный психолог... пока он пропадал с своими одинокими сообщениями, я успела подумать о его возможном повторном суициде и прикинуть, надо ли будет ехать в Мурманск его хоронить, или нормально будет провернуть это все дистанционно.
В общем на личном фронте голяк. Ну, точнее как - есть 4 парня.
Один прекрасен в своей инициативности, тактичности, доброжелательности и уровне принятия. Но не особенно интересен мне внешне и обладает несколько узким кругозором. Говорит, что не понимает примерно половину того, что я говорю, потому что я изъясняюсь "как на собрании". Ну и, естественно, набор мало осознаваемых стереотипов при нем. Но я уже поняла, что встретить местного без этого набора очень тяжело... по крайней мере, пока я не видела ни одного.
Но добрый, самостоятельный, вроде неплохо зарабатывающий. Нашел меня в какой-то из порнушных групп (не знаю, в какой, мы вообще ни разу не затрагивали тему секса, что особенно интересно), так что, скорее всего, хотя бы направленность таких интересов у нас совпадает.
Ходили вместе в зоопарк, вчера вот позвал меня в парк. Хз, хз. Пока игнорирую.
Второй, сука, красивый. Лет 10 назад был вообще каким-то нереальным эльфом, теперь похож на него же, но регулярно подбухивающего и не высыпающегося. Рост, пальцы, вены - все как я люблю. С ним бывает очень интересно разговаривать, у него есть своя точка зрения практически по любому вопросу, и он может ее аргументировать. Но иногда он уходит в сюсюкание, принципиально не хочет говорить всерьез...что не критично, но неприятно. Еще у него там возможные проблемы с сепарацией - живет с мамой, хотя вроде как содержит ее...очень часто упоминает родителей и сравнивает меня с матерью. Что может быть критичным, а может и не быть. Ну и то, что действительно критично - кажется, он ко мне интерес потерял. Позавчера молчал весь день, вчера написал, поболтали, на мое последнее сообщение написал, что потом посмотрит и пропал. На мой вопрос о занятости в среду написал, что у него сессия (учится в колледже, 29 лет чуваку, это второй в его жизни колледж), альтернативы не предложил. Так что такое себе.
Вообще очень похож на второго Васеньку. Но я пока стараюсь не проецировать.
Третий очень спокойный и безопасный. Мы уже пару месяцев общаемся и один раз ходили гулять. По моей инициативе. С тех пор общаемся не менее тепло и часто, он регулярно пишет, что я для него важна и вообще особенная, но никуда не зовет Я считаю, что звать одного и того же парня несколько раз подряд - значит, быть готовой делать это все отношения, а я как-то не готова, в предыдущих этого добра наелась. И в предпредыдущих тоже.
Еще из минусов у него тот же набор стереотипов и "отсутствие веры в ковид". Ну не болезнь, а второе пришествие, не иначе...
А про четвертого мне вообще практически нечего писать. Виделись три раза, не общаемся нифига. Повар с работы. Он работает в другом корпусе, поэтому мы практически не пересекаемся, а когда все-таки видимся, каждый раз происходит что-то странное. Я о нем не знаю нифига, кроме имени и рода деятельности. Может, он женат вообще или у него есть дети, или он меня критично старше...как он ко мне относится, тоже непонятно нифига - то разговаривает, когда я вообще не с ним беседую, то сбегает и мямлит что-то в ответ на приветствие лично ему. Кажется, ему нравится Лиля, потому что он к ней прикасается все время, а может, он просто такой тактильный - недавно обнимался с Наташей...или бабник просто... хз, в общем. И я не знаю, не является ли моя симпатия к нему проекцией - он немного похож на Диму, а пахнет, как Вася...детский сад какой-то, короче.
Ну и есть еще один парень в моей жизни, хотя это скорее ребенок, чем парень Ребенок, который в последнее время взял моду сталкивать предметы с поверхностей, закапывает мои полотенца в свой лоток, открывает любые двери (кроме входной, слава богам, для нее нужен ключ, хотя если бы он у него был...), разрушает все, что видит... в данный момент лежит уютным клубочком у меня на руках и урчит на всю квартиру. Люблю его.
Я в кои-то веки познала радости жизни с достаточным количеством денег. Наконец-то не надо тратить их на чьи-то сигареты или внезапные ботинки, или гуманитарный набор... как так получается, что я каждого своего любимого сажала к себе на шею и начинала его обеспечивать спустя какой-то период времени? Даже Сашу, хотя изначально это я сидела на его шее.
Кстати, Саша мне пишет раз в пару месяцев и я от каждого сообщения шарахаюсь, как от потенциального пакета с бомбой. Потому что там каждый раза какая-то херня для меня. Но для меня херней является любое изменение в его жизни. Когда у него было все хорошо, он собирался переезжать в Питер и занимать какую-то высокую должность в своем деливери, я злилась, потому что переезжать из-за меня он отказался, а вот из-за работы за милую душу. Теперь, когда он разочарован и в деливери, и в должности, собирается увольняться и пишет мне, что не знает, с кем еще может поговорить, кроме меня, я тоже злюсь. Потому что если у него сейчас в жизни будет жопа, я как минимум буду из-за этого переживать, а как максимум - впрягусь и буду разруливать, как говорит наш главный психолог... пока он пропадал с своими одинокими сообщениями, я успела подумать о его возможном повторном суициде и прикинуть, надо ли будет ехать в Мурманск его хоронить, или нормально будет провернуть это все дистанционно.
В общем на личном фронте голяк. Ну, точнее как - есть 4 парня.
Один прекрасен в своей инициативности, тактичности, доброжелательности и уровне принятия. Но не особенно интересен мне внешне и обладает несколько узким кругозором. Говорит, что не понимает примерно половину того, что я говорю, потому что я изъясняюсь "как на собрании". Ну и, естественно, набор мало осознаваемых стереотипов при нем. Но я уже поняла, что встретить местного без этого набора очень тяжело... по крайней мере, пока я не видела ни одного.
Но добрый, самостоятельный, вроде неплохо зарабатывающий. Нашел меня в какой-то из порнушных групп (не знаю, в какой, мы вообще ни разу не затрагивали тему секса, что особенно интересно), так что, скорее всего, хотя бы направленность таких интересов у нас совпадает.
Ходили вместе в зоопарк, вчера вот позвал меня в парк. Хз, хз. Пока игнорирую.
Второй, сука, красивый. Лет 10 назад был вообще каким-то нереальным эльфом, теперь похож на него же, но регулярно подбухивающего и не высыпающегося. Рост, пальцы, вены - все как я люблю. С ним бывает очень интересно разговаривать, у него есть своя точка зрения практически по любому вопросу, и он может ее аргументировать. Но иногда он уходит в сюсюкание, принципиально не хочет говорить всерьез...что не критично, но неприятно. Еще у него там возможные проблемы с сепарацией - живет с мамой, хотя вроде как содержит ее...очень часто упоминает родителей и сравнивает меня с матерью. Что может быть критичным, а может и не быть. Ну и то, что действительно критично - кажется, он ко мне интерес потерял. Позавчера молчал весь день, вчера написал, поболтали, на мое последнее сообщение написал, что потом посмотрит и пропал. На мой вопрос о занятости в среду написал, что у него сессия (учится в колледже, 29 лет чуваку, это второй в его жизни колледж), альтернативы не предложил. Так что такое себе.
Вообще очень похож на второго Васеньку. Но я пока стараюсь не проецировать.
Третий очень спокойный и безопасный. Мы уже пару месяцев общаемся и один раз ходили гулять. По моей инициативе. С тех пор общаемся не менее тепло и часто, он регулярно пишет, что я для него важна и вообще особенная, но никуда не зовет
Я считаю, что звать одного и того же парня несколько раз подряд - значит, быть готовой делать это все отношения, а я как-то не готова, в предыдущих этого добра наелась. И в предпредыдущих тоже. Еще из минусов у него тот же набор стереотипов и "отсутствие веры в ковид". Ну не болезнь, а второе пришествие, не иначе...
А про четвертого мне вообще практически нечего писать. Виделись три раза, не общаемся нифига. Повар с работы. Он работает в другом корпусе, поэтому мы практически не пересекаемся, а когда все-таки видимся, каждый раз происходит что-то странное. Я о нем не знаю нифига, кроме имени и рода деятельности. Может, он женат вообще или у него есть дети, или он меня критично старше...как он ко мне относится, тоже непонятно нифига - то разговаривает, когда я вообще не с ним беседую, то сбегает и мямлит что-то в ответ на приветствие лично ему. Кажется, ему нравится Лиля, потому что он к ней прикасается все время, а может, он просто такой тактильный - недавно обнимался с Наташей...или бабник просто... хз, в общем. И я не знаю, не является ли моя симпатия к нему проекцией - он немного похож на Диму, а пахнет, как Вася...детский сад какой-то, короче.
Ну и есть еще один парень в моей жизни, хотя это скорее ребенок, чем парень
Ребенок, который в последнее время взял моду сталкивать предметы с поверхностей, закапывает мои полотенца в свой лоток, открывает любые двери (кроме входной, слава богам, для нее нужен ключ, хотя если бы он у него был...), разрушает все, что видит... в данный момент лежит уютным клубочком у меня на руках и урчит на всю квартиру. Люблю его.
воскресенье, 11 октября 2020
Месяц с того, как мы с Димитрием перестали общаться. Он мне писал пару дней назад с целью поболтать, я сказала, что еще рано и попросила написать попозже - еще через пару месяцев. Не уверена, что этого хватит. Периодически все еще накатывает тоска по этой морде. И совершенно неуместное чувство вины.
Калининград удивительно очаровывает и разочаровывает людьми одновременно. Есть моя школа, объединяющая людей с моими ценностями и характерными личностными чертами, а есть остальной город, чьи социальные позиции отстают лет на 10 не то что от мира в целом, они отстают от Мурманска. За 2 месяца я не встретила ни одного человека с адекватной точкой зрения насчет ЛГБТ или феминизма, или расизма, или ОВЗ, или хоть чего-нибудь еще. Причем их точки зрения могут быть добрыми, не осуждающими, но как будто не из этого времени. Они протестуют против прав ЛГБТ, потому что "в школе не учат, что такое бывает" - тогда как я учу, как раз в школе и как раз этому, они осуждают феминизм, приводя в качестве аргументации новости пятилетней давности, давно утратившие актуальность, а то и признанные ложными. Вообще они так же относятся ко всем новостям - не в курсе политических взлетов и падений, не понимают, что за паника вокруг ковида, из всех изменений их волнует только закрытие границ. Но это, может, и к лучшему. А вот массовая гомофобия меня действительно пугает.
И мне очень одиноко в этом всем.
В связи с этим подумываю намылить лыжи в каком-то другом направлении все-таки. Возможно, куда-нибудь под пресловутый Питер.
Но посмотрим - год я все-таки намерена отработать здесь. Вообще проблема только в людях - если я таки найду кого-то своего, я останусь.
Но пока здесь из своих только Дима, который... ну, который.
Я не сдаюсь и продолжаю знакомиться с людьми.
И отшивать нормальных парней тоже Стабильно двигаюсь по синусоиде от "да нахер кто мне нужен" к "хочу обниматься перед ноутбуком" и обратно. А потом встречаюсь с человеком и понимаю, что не то что обниматься, разговаривать с ним не особенно хочу.
Калининград удивительно очаровывает и разочаровывает людьми одновременно. Есть моя школа, объединяющая людей с моими ценностями и характерными личностными чертами, а есть остальной город, чьи социальные позиции отстают лет на 10 не то что от мира в целом, они отстают от Мурманска. За 2 месяца я не встретила ни одного человека с адекватной точкой зрения насчет ЛГБТ или феминизма, или расизма, или ОВЗ, или хоть чего-нибудь еще. Причем их точки зрения могут быть добрыми, не осуждающими, но как будто не из этого времени. Они протестуют против прав ЛГБТ, потому что "в школе не учат, что такое бывает" - тогда как я учу, как раз в школе и как раз этому, они осуждают феминизм, приводя в качестве аргументации новости пятилетней давности, давно утратившие актуальность, а то и признанные ложными. Вообще они так же относятся ко всем новостям - не в курсе политических взлетов и падений, не понимают, что за паника вокруг ковида, из всех изменений их волнует только закрытие границ. Но это, может, и к лучшему. А вот массовая гомофобия меня действительно пугает.
И мне очень одиноко в этом всем.
В связи с этим подумываю намылить лыжи в каком-то другом направлении все-таки. Возможно, куда-нибудь под пресловутый Питер.
Но посмотрим - год я все-таки намерена отработать здесь. Вообще проблема только в людях - если я таки найду кого-то своего, я останусь.
Но пока здесь из своих только Дима, который... ну, который.
Я не сдаюсь и продолжаю знакомиться с людьми.
И отшивать нормальных парней тоже
Стабильно двигаюсь по синусоиде от "да нахер кто мне нужен" к "хочу обниматься перед ноутбуком" и обратно. А потом встречаюсь с человеком и понимаю, что не то что обниматься, разговаривать с ним не особенно хочу.
понедельник, 21 сентября 2020
Третья неделя после того, как мы перестали общаться с Димитрием - сегодня была первая ночь, когда он мне не снился. Я рада. Значит, потихоньку отпускает. Хотя реветь каждое утро мне это не мешает ни капли.
Психолог говорит, что такие чувства помогают ощущать себя живой. Предложила мне выпустить злость любым подходящим способом - я выбрала метафорическую порку. Предполагалось, что я буду херачить ремнем и по подушке, но ремень, собственно, забрал Дима, а его задница слишком твердая для подушки. Поэтому я до синяков отбила руку о стол. Дебилушка, конечно. Но легче стало.
День рождения прошел странно. На работе поздравили, особенно дети отличились - обиделись, что я не сказала им заранее и на перемене сгоняли до ближайшей крутой пекарни - купили мне печенья. Почти весь день проработала, а вечером ждала собственника квартиры, чтобы он посмотрел на сломанную стиралку. Я писала, что у меня половина квартиры переломалась? Если бы я обладала мистическим мышлением, я бы сочла это знаком от мироздания, что нужно написать Диме и попросить о помощи - большая часть поломок как специально для него. Но я не обладаю мистическим мышлением и потому ищу любые другие ресурсы. А Дима пусть девушке своей чинит все. Ну и да, естественно, с днем рождения он меня не поздравлял.
Зато поздравил Саша. Написал, что у него всего отлично, его повышают и он переезжает в Питер. Ну еб твою мать. 3 года дальше области ни разу никуда не выезжал, про переезд вообще "я не хочу", а тут в Питер. Конечно, пошла я нахрен, без меня-то все совсем по-другому. Может, реально перестать встречаться с людьми? Я явно им жизнь только порчу, без меня вон все сразу прекрасно и восхитительно.
Влада говорит, что это его после моего переезда переключило, мол, поверил в реальность этого действия. Ну хрен знает.
Познакомилась с чуваком на форуме, посвященном определенным сексуальным фетишам. Оказался весьма интересным и адекватным молодым человеком, но с одним "но" - девушкой, с которой встречается уже 4 года и в которую до жути влюблен. Мысленно я очень сильно орала, когда мы пришли с ним обсудить наши потенциальные встречи, а он начал рассказывать, как сильно он ее любит. А еще он из Североморска
Короче, какое-то сексуальное или романтическое взаимодействие с мужским полом пока идет нахер, я и одна отлично живу. С котом, который дерет обои, орет по утрам, но обнимается и абсолютно во всем меня поддерживает.
Психолог говорит, что такие чувства помогают ощущать себя живой. Предложила мне выпустить злость любым подходящим способом - я выбрала метафорическую порку. Предполагалось, что я буду херачить ремнем и по подушке, но ремень, собственно, забрал Дима, а его задница слишком твердая для подушки. Поэтому я до синяков отбила руку о стол. Дебилушка, конечно. Но легче стало.
День рождения прошел странно. На работе поздравили, особенно дети отличились - обиделись, что я не сказала им заранее и на перемене сгоняли до ближайшей крутой пекарни - купили мне печенья. Почти весь день проработала, а вечером ждала собственника квартиры, чтобы он посмотрел на сломанную стиралку. Я писала, что у меня половина квартиры переломалась? Если бы я обладала мистическим мышлением, я бы сочла это знаком от мироздания, что нужно написать Диме и попросить о помощи - большая часть поломок как специально для него. Но я не обладаю мистическим мышлением и потому ищу любые другие ресурсы. А Дима пусть девушке своей чинит все. Ну и да, естественно, с днем рождения он меня не поздравлял.
Зато поздравил Саша. Написал, что у него всего отлично, его повышают и он переезжает в Питер. Ну еб твою мать. 3 года дальше области ни разу никуда не выезжал, про переезд вообще "я не хочу", а тут в Питер. Конечно, пошла я нахрен, без меня-то все совсем по-другому. Может, реально перестать встречаться с людьми? Я явно им жизнь только порчу, без меня вон все сразу прекрасно и восхитительно.
Влада говорит, что это его после моего переезда переключило, мол, поверил в реальность этого действия. Ну хрен знает.
Познакомилась с чуваком на форуме, посвященном определенным сексуальным фетишам. Оказался весьма интересным и адекватным молодым человеком, но с одним "но" - девушкой, с которой встречается уже 4 года и в которую до жути влюблен. Мысленно я очень сильно орала, когда мы пришли с ним обсудить наши потенциальные встречи, а он начал рассказывать, как сильно он ее любит. А еще он из Североморска
Короче, какое-то сексуальное или романтическое взаимодействие с мужским полом пока идет нахер, я и одна отлично живу. С котом, который дерет обои, орет по утрам, но обнимается и абсолютно во всем меня поддерживает.
четверг, 10 сентября 2020
Я завела кота. Взяла из приюта. Он умничка.
Я думала, что это кот будет адаптироваться и привыкать. В результате кот адаптировался на второй день - когда Дима пришел сказать мне "радостную" весть. Я сидела и ревела, а этот мохнатый бандит вышел из шкафа, где прятался, и пошел меня утешать. С тех пор не отходит ни на шаг - иногда это даже бесит. Никогда не встречала такого ласкового зверя, его можно гладить буквально всегда. Освоил лоток, когтеточку, миски... разве что упорно пытается пить из моей чашки и по ночам шумит, за что бывает депортирован из комнаты. На депортацию обижается, но не долго.
Привыкаю и адаптируюсь я. Мейдж спала или лежала почти целыми днями - Боско постоянно куда-то идет, путается под ногами, исследует местность (расхреначил мне блок питания от роутера), следит за тем, что я делаю, лезет перед камерой ноутбука, пытается забраться в какой-нибудь шкаф повыше. Мейдж орала, когда требовала еду - Боско мяукает, когда потерял меня и не знает, где найти. Мейдж изредка сталкивала со стола какую-нибудь маленькую фигню и играла с ней по всей квартире - Боско играет со своими игрушками и ничего специально не скидывает, но периодически недооценивает свои габариты и роняет все вокруг. Если Мейдж приходила гладиться, значит, минут 15-30 мы точно валялись, обнимались и гладились - Боско готов гладиться всегда, но валяться он не умеет, ему надо крутиться, ходить кругами вокруг меня, а потом внезапно куда-нибудь свалить. Мейдж было очень легко спугнуть в любой момент - Боско можно раз 5 снять со стола и он все равно будет пытаться погладиться ну хоть как-нибудь.
Мне стыдно за то, что я их сравниваю. И стыдно за то, что по Мейдж я тоскую намного сильнее, чем радуюсь Боско.
Но с ним полегче.
Я думала, что это кот будет адаптироваться и привыкать. В результате кот адаптировался на второй день - когда Дима пришел сказать мне "радостную" весть. Я сидела и ревела, а этот мохнатый бандит вышел из шкафа, где прятался, и пошел меня утешать. С тех пор не отходит ни на шаг - иногда это даже бесит. Никогда не встречала такого ласкового зверя, его можно гладить буквально всегда. Освоил лоток, когтеточку, миски... разве что упорно пытается пить из моей чашки и по ночам шумит, за что бывает депортирован из комнаты. На депортацию обижается, но не долго.
Привыкаю и адаптируюсь я. Мейдж спала или лежала почти целыми днями - Боско постоянно куда-то идет, путается под ногами, исследует местность (расхреначил мне блок питания от роутера), следит за тем, что я делаю, лезет перед камерой ноутбука, пытается забраться в какой-нибудь шкаф повыше. Мейдж орала, когда требовала еду - Боско мяукает, когда потерял меня и не знает, где найти. Мейдж изредка сталкивала со стола какую-нибудь маленькую фигню и играла с ней по всей квартире - Боско играет со своими игрушками и ничего специально не скидывает, но периодически недооценивает свои габариты и роняет все вокруг. Если Мейдж приходила гладиться, значит, минут 15-30 мы точно валялись, обнимались и гладились - Боско готов гладиться всегда, но валяться он не умеет, ему надо крутиться, ходить кругами вокруг меня, а потом внезапно куда-нибудь свалить. Мейдж было очень легко спугнуть в любой момент - Боско можно раз 5 снять со стола и он все равно будет пытаться погладиться ну хоть как-нибудь.
Мне стыдно за то, что я их сравниваю. И стыдно за то, что по Мейдж я тоскую намного сильнее, чем радуюсь Боско.
Но с ним полегче.
среда, 09 сентября 2020
Дима нашел себе девушку, я переживаю так, как будто мы прожили вместе 50 лет и вырастили с десяток детей.
А все потому что четвертая утрата за два месяца. Кризис на кризисе и кризисом погоняет. Но есть и плюсы - я похудела.
А все потому что четвертая утрата за два месяца. Кризис на кризисе и кризисом погоняет. Но есть и плюсы - я похудела.
среда, 02 сентября 2020
Я устроилась на работу. Читай - вляпалась в очередную авантюру.
Это школа, работающая по Амонашвили. У них тьюторы, личностно-центрированный подход и психологическая служба из четырех психологов (детей в школе нет и сотни). Плюс приходящие. А еще корпус, в котором я буду работать, называется Хогвартсом. Я психолог в Хогвартсе, прикиньте? За это еще и платить будут.
Но будет сложно. Они очень четко разграничивают терапию и консультирование, а у меня с этим тяжко. Но, надеюсь, вработаюсь. По крайней мере, это все очень интересно.
Но теперь придется вставать к 9 почти каждый день, распихивать детей и клиентов... впрочем, ничего нового, 6 лет так училась. Только "стипендия" побольше)
Очень раздражает говорить об этом всем родителям. Вообще, если честно, ни о чем не хочу им говорить. Не знаю, почему, но не хочу, чтобы их моя жизнь как-то касалась.
С Димой...сложно все с Димой. Опять - он меня игнорит, я собираюсь написать, что он охренел, и тут же он начинает мне писать - активно и очень мило. И даже вопросы задавать - с ума сойти. Вот я щас сюда пишу про него - и мне приходит сообщение. А до этого час молчал. На биополе какое-то реагирует?Мысли читает? Чо за фигня вообще.
У меня вообще постоянный внутренний конфликт в его сторону. С одной стороны - он совершенно не тот человек, который мне нужен. Мне с ним уже сейчас большую часть времени достаточно хреново. Он критично похож на Васю. Он не проявляет желания со мной общаться или видеться. Он явно не особо-то выделяет меня среди окружающих девушек. Он меня игнорирует, в конце концов! Это не считая того, что он бухает и в целом ведет образ жизни, не совместимый с моим. А еще много говорит и планирует, но не делает. А еще бывшая жена, блять! А еще наверняка спит с еще кем-то.
А с другой стороны меня к нему тянет, что капец. Хочется пускать розовые романтические слюни и любоваться его лицом. И обниматься постоянно. Или еще как-то прикасаться. И разговаривать. Боже, да нам даже не о чем особо разговаривать! Но капец как хочется услышать его голос.
Самой от себя тошно.
Это школа, работающая по Амонашвили. У них тьюторы, личностно-центрированный подход и психологическая служба из четырех психологов (детей в школе нет и сотни). Плюс приходящие. А еще корпус, в котором я буду работать, называется Хогвартсом. Я психолог в Хогвартсе, прикиньте? За это еще и платить будут.
Но будет сложно. Они очень четко разграничивают терапию и консультирование, а у меня с этим тяжко. Но, надеюсь, вработаюсь. По крайней мере, это все очень интересно.
Но теперь придется вставать к 9 почти каждый день, распихивать детей и клиентов... впрочем, ничего нового, 6 лет так училась. Только "стипендия" побольше)
Очень раздражает говорить об этом всем родителям. Вообще, если честно, ни о чем не хочу им говорить. Не знаю, почему, но не хочу, чтобы их моя жизнь как-то касалась.
С Димой...сложно все с Димой. Опять - он меня игнорит, я собираюсь написать, что он охренел, и тут же он начинает мне писать - активно и очень мило. И даже вопросы задавать - с ума сойти. Вот я щас сюда пишу про него - и мне приходит сообщение. А до этого час молчал. На биополе какое-то реагирует?Мысли читает? Чо за фигня вообще.
У меня вообще постоянный внутренний конфликт в его сторону. С одной стороны - он совершенно не тот человек, который мне нужен. Мне с ним уже сейчас большую часть времени достаточно хреново. Он критично похож на Васю. Он не проявляет желания со мной общаться или видеться. Он явно не особо-то выделяет меня среди окружающих девушек. Он меня игнорирует, в конце концов! Это не считая того, что он бухает и в целом ведет образ жизни, не совместимый с моим. А еще много говорит и планирует, но не делает. А еще бывшая жена, блять! А еще наверняка спит с еще кем-то.
А с другой стороны меня к нему тянет, что капец. Хочется пускать розовые романтические слюни и любоваться его лицом. И обниматься постоянно. Или еще как-то прикасаться. И разговаривать. Боже, да нам даже не о чем особо разговаривать! Но капец как хочется услышать его голос.
Самой от себя тошно.
понедельник, 31 августа 2020
Помирилась с Андреем, теперь ною ему. И про Диму, и про Сашу.
С Сашей очень грустно - писала сегодня посты на неделю, а там же уже сентябрь. Надо менять дизайн. Полезла искать старые обложки - нашла. Аккуратненько сложены в папочку, подписаны. Я б в жизни так заморачиваться не стала. Мне бы просто в голову не пришло. Заботился же в каждом движении.
С одной стороны - круто, конечно, что у меня был/есть такой человек в жизни. Но больно все еще, пиздец. Я помню, как мы год назад это делали. Я помню, как хотела найти другого дизайнера и попросила его просто попробовать. И как он эти доски на фон искал, и с прозрачностью возился, подбирал плед, чтобы был как тот, что он мне подарил. Чернику, потому что мы тогда ходили в лес и собирали ягоды, меня забавляло то, как скрупулезно он подходил к сбору. Это я могла осесть вокруг черничника и собирать ягоду в рот, а он набирал свою ладонь - здоровенную горсть, а потом ссыпал мне. Типа я собрала. Я его учила отличать чернику от голубики, показала, что воронику вообще едят. Тогда не было в его жизни бесконечного телефона. Правда, были перевозки - и вместо вечера, проведенного со мной, он укатывался на работу, едва отвечая на звонки. А я ждала и ждала.
Короче, что с ним фигня, что без него.
Почему? А потому что когда мне скучно, я страдаю.
Надеюсь, что сейчас загружу себя работой и проблема Димитрия уйдет сама собой. Потому что пока я откровенно страдаю херней непонятно зачем. Хотя нет, понятно - ради часов, проведенных вместе. Ради вот этих ненавязчивых поцелуев в макушку, сжатых пальцев - его можно потрогать за руку в любом положении и он зацепится за мою, обхватит её сухой ладонью, сожмет так крепко, что сразу становится спокойно. Ради этого его бесячего "могу себе позволить". Ради объятий - обнять его тоже можно в любом положении и занятии - он остановится, замрет нелепым журавлем и прижмет меня покрепче. Ради этих Лисьих глаз - голубо-зеленых, с четкими границами между двумя цветами, всегда смеющимися, изучающими. "Тебе так это нравится".
Он даже мне не пишет. Я вижу, что я ему даже не особо-то и интересна. Что ему со мной сложно и непонятно. Что он использовал бы меня исключительно как развлечение вне зависимости от наших договоренностей - просто какое-то развлечение он называл бы иначе.
Чертовы эндорфины. Чертовы гормоны.
С Сашей очень грустно - писала сегодня посты на неделю, а там же уже сентябрь. Надо менять дизайн. Полезла искать старые обложки - нашла. Аккуратненько сложены в папочку, подписаны. Я б в жизни так заморачиваться не стала. Мне бы просто в голову не пришло. Заботился же в каждом движении.
С одной стороны - круто, конечно, что у меня был/есть такой человек в жизни. Но больно все еще, пиздец. Я помню, как мы год назад это делали. Я помню, как хотела найти другого дизайнера и попросила его просто попробовать. И как он эти доски на фон искал, и с прозрачностью возился, подбирал плед, чтобы был как тот, что он мне подарил. Чернику, потому что мы тогда ходили в лес и собирали ягоды, меня забавляло то, как скрупулезно он подходил к сбору. Это я могла осесть вокруг черничника и собирать ягоду в рот, а он набирал свою ладонь - здоровенную горсть, а потом ссыпал мне. Типа я собрала. Я его учила отличать чернику от голубики, показала, что воронику вообще едят. Тогда не было в его жизни бесконечного телефона. Правда, были перевозки - и вместо вечера, проведенного со мной, он укатывался на работу, едва отвечая на звонки. А я ждала и ждала.
Короче, что с ним фигня, что без него.
Почему? А потому что когда мне скучно, я страдаю.
Надеюсь, что сейчас загружу себя работой и проблема Димитрия уйдет сама собой. Потому что пока я откровенно страдаю херней непонятно зачем. Хотя нет, понятно - ради часов, проведенных вместе. Ради вот этих ненавязчивых поцелуев в макушку, сжатых пальцев - его можно потрогать за руку в любом положении и он зацепится за мою, обхватит её сухой ладонью, сожмет так крепко, что сразу становится спокойно. Ради этого его бесячего "могу себе позволить". Ради объятий - обнять его тоже можно в любом положении и занятии - он остановится, замрет нелепым журавлем и прижмет меня покрепче. Ради этих Лисьих глаз - голубо-зеленых, с четкими границами между двумя цветами, всегда смеющимися, изучающими. "Тебе так это нравится".
Он даже мне не пишет. Я вижу, что я ему даже не особо-то и интересна. Что ему со мной сложно и непонятно. Что он использовал бы меня исключительно как развлечение вне зависимости от наших договоренностей - просто какое-то развлечение он называл бы иначе.
Чертовы эндорфины. Чертовы гормоны.
среда, 26 августа 2020
Почему у нас с Димитрием никогда ничего серьезного не будет:
1) Он бухает.
2) Он перепробовал практически всю наркоту.
3) Кажется, он до сих пор влюблен в бывшую жену. Ну даже если не влюблен, то там явно повышенная значимость (флэшбек с Лисом прям все сильнее с каждым днем).
4) Он сидит на баду 24/7.
5) У него куча подруг, бывших и т.п., с которыми он хз как общается.
6) У него, черт возьми, есть бывшая жена! Настоящая реальная жена! Это вам не "жена", которую Саша так называл. И они были вместе 8 с хреном лет! Я это никогда не побью. А я хочу быть единственной максимально значимой!
7) Хватит с него одного брака.
8) Он не хочет детей.
9) Я ему нафиг не сдалась.
10) Я рядом с ним постоянно нахожусь в напряжении. Его чертова привычка добавлять "ложку соли". Интересно, он реально не знает, что в оригинале деготь или это так, вольная интерпретация?
11) Я ему не доверяю абсолютно.
12) Потому что пиздит, как дышит. Но очень палевно.
13) Я не впишусь в его круг общения - а тут придется вписываться, если вдруг чо.
14) Он абсолютно не так относится ко мне, как надо. Не восхищается, не носит на руках, не игнорирует весь женский пол вокруг, не кормит даже.
15) Мне хреново даже при условии того, что я забиваю на примерно 90% его образа жизни, потому что оно меня не касается. Оставшиеся 90% меня добьют.
16) Я уже сейчас трачу на него дохренища ресурса (кстати, зачем?). И это сказывается на моей работе.
У Саши тоже был подобный список. Только он был раз в 5 поменьше и надо было его учитывать, черт возьми - все оказалось правильно (ну кроме заведомо ложных пунктов типа бухла и "жены").
1) Он бухает.
2) Он перепробовал практически всю наркоту.
3) Кажется, он до сих пор влюблен в бывшую жену. Ну даже если не влюблен, то там явно повышенная значимость (флэшбек с Лисом прям все сильнее с каждым днем).
4) Он сидит на баду 24/7.
5) У него куча подруг, бывших и т.п., с которыми он хз как общается.
6) У него, черт возьми, есть бывшая жена! Настоящая реальная жена! Это вам не "жена", которую Саша так называл. И они были вместе 8 с хреном лет! Я это никогда не побью. А я хочу быть единственной максимально значимой!
7) Хватит с него одного брака.
8) Он не хочет детей.
9) Я ему нафиг не сдалась.
10) Я рядом с ним постоянно нахожусь в напряжении. Его чертова привычка добавлять "ложку соли". Интересно, он реально не знает, что в оригинале деготь или это так, вольная интерпретация?
11) Я ему не доверяю абсолютно.
12) Потому что пиздит, как дышит. Но очень палевно.
13) Я не впишусь в его круг общения - а тут придется вписываться, если вдруг чо.
14) Он абсолютно не так относится ко мне, как надо. Не восхищается, не носит на руках, не игнорирует весь женский пол вокруг, не кормит даже.
15) Мне хреново даже при условии того, что я забиваю на примерно 90% его образа жизни, потому что оно меня не касается. Оставшиеся 90% меня добьют.
16) Я уже сейчас трачу на него дохренища ресурса (кстати, зачем?). И это сказывается на моей работе.
У Саши тоже был подобный список. Только он был раз в 5 поменьше и надо было его учитывать, черт возьми - все оказалось правильно (ну кроме заведомо ложных пунктов типа бухла и "жены").
вторник, 25 августа 2020
Памятка себе из будущего - соберешься перечитывать прошлое, не читай август-ноябрь 17 года. Там начало Саши.
Больно-то как, Господи. И жаль, жаль, бесконечно жаль, что о человеке, сумевшем разрушить и пересоздать мой мир, больше нельзя мечтать. Что все мои надежды рассыпались прахом.
Потом, наверное, получится просто ценить то, что было. Я знаю, знаю, что это само по себе бесконечно дорого.
Но пока это просто глухое отчаяние.
Я каждый день проверяю, что он в онлайне. Работает. Все хорошо.
Почему-то все равно ощущение, что он рядом, где бы я ни была.
На пару секунд иногда накрывает рядом с Димой. Хорошо, что только на пару секунд. Надо закопать поглубже. Нечего позволять этому портить себе жизнь.
Больно-то как, Господи. И жаль, жаль, бесконечно жаль, что о человеке, сумевшем разрушить и пересоздать мой мир, больше нельзя мечтать. Что все мои надежды рассыпались прахом.
Потом, наверное, получится просто ценить то, что было. Я знаю, знаю, что это само по себе бесконечно дорого.
Но пока это просто глухое отчаяние.
Я каждый день проверяю, что он в онлайне. Работает. Все хорошо.
Почему-то все равно ощущение, что он рядом, где бы я ни была.
На пару секунд иногда накрывает рядом с Димой. Хорошо, что только на пару секунд. Надо закопать поглубже. Нечего позволять этому портить себе жизнь.
Ой, долбанутый день... начнем с того, что Димитрий мне вчера ноут перебрал и пропылесосил. После чего моя любимая заенька перестала нормально работать. А с утра мне надо было сдавать вступительный по английскому. А у меня ноут вылетает каждые пять минут. Мне ОЧЕНЬ повезло, что у них была адекватная не самосбрасывающаяся система, которая позволила мне несколько раз возвращаться. Но времени, конечно, потратилось много.. в результате нормально - 57 баллов. Могла бы, конечно, лучше, но примерно треть вопросов я проставила по принципу "А ОСТАЛОСЬ ВСЕГО 15 МИНУТ ШАРА УКАЖИ МНЕ ПУТЬ".
Как результат - в рейтинге поступающих я вторая. Первое место выше на один балл. Т.е., вспоминая, как я забила на парочку своих дипломов, которые не стала указывать в достижениях, это место могло бы быть моим.
А теперь лучшая новость за день - в БФУ ОДНО бюджетное место в аспирантуре по моему направлению. Нафига им группа из одного (максимум двух - там еще одна девочка готова на платное) человека?
Ну, вообще я довольна - мой уровень знаний и достижений вполне достоин, если мне припрет сдавать кандидатский минимум или защищать кандидатский диссер - я это могу и без аспирантуры делать. Но не хочу
А заводить друзей, выиграв в таком конкурсе, было бы очень сложно. Так что, в принципе, норм. Правда, мама очень расстроилась и меня все почему-то пытаются утешать. А мне скорее смешно)
Ладно, едем дальше - ноут все еще глючит, Дима предлагает приехать вечером и посмотреть, что с ним можно сделать. Я паникую, соглашаюсь, но ко мне еще хозяин квартиры должен зайти и забрать деньги за месяц. Пытаюсь до него дозвониться, раз на пятый получается, он берет трубку и явно перепуганным голосом спрашивает "Болгарка нужна, да?". Если шо - у меня сидушка унитаза прифигачена к собственно, унитазу, здоровенными очень ржавыми болтами. Два человека сказали, что нужно срезать болгаркой, Димитрий сказал, что открутит и так. Я хочу сначала попробовать обойтись без болгарки, если нет - тогда уже с ней. С хозяином общалась на эту тему, он все обещался прийти и отпилить. Ну и понятно, собственно, насколько пришел
Короче, мы договариваемся на половину пятого, что он придет и заберет деньги. Потом договариваемся с Димой, что он около 5 подъедет. А в 6 у меня консультация.
В результате хозяин приходит в половину 6.
Дима приходит в 6.45 и послушно ждет, пока я закончу с клиенткой.
Я бы сказала, что непунктуальность - это региональная особенность, но Вася и риелтор моей первой квартиры вели себя точно так же, будучи в Мурманске.
Ну а дальше норм - Дима перебирает ноут обратно, меняет что-то и он начинает работать. Я радуюсь, мы ужинаем, пьем чаек и смотрим мультики. У него две новые татуировки - ну, точнее полторы. Вчера говорили о том, как ко мне можно обращаться, а как мне не нравится - то ли помнит, то ли просто так совпадает, но называет правильно.
Уходя, интересуется моими завтрашними планами и говорит что-то типа "если соберусь в гости, позвоню". Я думаю, что он обнаглел и кто его звал-то вообще. Но формулирую это как-то путано - тороплюсь на консультацию. Кажется, он не понимает, потому что отвечает что-то странное про рабочие графики.
А еще мне пишет некий Роман, производящий крайне приятное впечатление. Но на фоне Димы выглядит таким блеклым...я, наверное, на чьем-то фоне тоже так выгляжу.
Как результат - в рейтинге поступающих я вторая. Первое место выше на один балл. Т.е., вспоминая, как я забила на парочку своих дипломов, которые не стала указывать в достижениях, это место могло бы быть моим.
А теперь лучшая новость за день - в БФУ ОДНО бюджетное место в аспирантуре по моему направлению. Нафига им группа из одного (максимум двух - там еще одна девочка готова на платное) человека?
Ну, вообще я довольна - мой уровень знаний и достижений вполне достоин, если мне припрет сдавать кандидатский минимум или защищать кандидатский диссер - я это могу и без аспирантуры делать. Но не хочу
А заводить друзей, выиграв в таком конкурсе, было бы очень сложно. Так что, в принципе, норм. Правда, мама очень расстроилась и меня все почему-то пытаются утешать. А мне скорее смешно)
Ладно, едем дальше - ноут все еще глючит, Дима предлагает приехать вечером и посмотреть, что с ним можно сделать. Я паникую, соглашаюсь, но ко мне еще хозяин квартиры должен зайти и забрать деньги за месяц. Пытаюсь до него дозвониться, раз на пятый получается, он берет трубку и явно перепуганным голосом спрашивает "Болгарка нужна, да?". Если шо - у меня сидушка унитаза прифигачена к собственно, унитазу, здоровенными очень ржавыми болтами. Два человека сказали, что нужно срезать болгаркой, Димитрий сказал, что открутит и так. Я хочу сначала попробовать обойтись без болгарки, если нет - тогда уже с ней. С хозяином общалась на эту тему, он все обещался прийти и отпилить. Ну и понятно, собственно, насколько пришел
Короче, мы договариваемся на половину пятого, что он придет и заберет деньги. Потом договариваемся с Димой, что он около 5 подъедет. А в 6 у меня консультация.
В результате хозяин приходит в половину 6.
Дима приходит в 6.45 и послушно ждет, пока я закончу с клиенткой.
Я бы сказала, что непунктуальность - это региональная особенность, но Вася и риелтор моей первой квартиры вели себя точно так же, будучи в Мурманске.
Ну а дальше норм - Дима перебирает ноут обратно, меняет что-то и он начинает работать. Я радуюсь, мы ужинаем, пьем чаек и смотрим мультики. У него две новые татуировки - ну, точнее полторы. Вчера говорили о том, как ко мне можно обращаться, а как мне не нравится - то ли помнит, то ли просто так совпадает, но называет правильно.
Уходя, интересуется моими завтрашними планами и говорит что-то типа "если соберусь в гости, позвоню". Я думаю, что он обнаглел и кто его звал-то вообще. Но формулирую это как-то путано - тороплюсь на консультацию. Кажется, он не понимает, потому что отвечает что-то странное про рабочие графики.
А еще мне пишет некий Роман, производящий крайне приятное впечатление. Но на фоне Димы выглядит таким блеклым...я, наверное, на чьем-то фоне тоже так выгляжу.