Итак, я ходила к психологу. Я молодец. Я собой горжусь. И вроде все складывается нормально, и Саша согласился со мной сходить, и вообще...но мне почему-то кажется, что мое подсознание уже приняло решение. И теперь пытается заставить сознание согласиться. Чего сознание делать отчаянно не хочет. Хрен его знает, в чем дело - в сексе или в том, что человек, живущий со мной, кажется мне чужим. Не знаю. Мне кажется, за этот почти год мы толком так и не сблизились, хотя не могу сказать, почему. Возможно, нужной мне близости между мужчиной и женщиной вообще не существует, и это фишка исключительно однополых пар. Черт знает.
С одной стороны - уходить - это страшная морока, мне придется делать очень много вещей, чтобы хотя бы немного восполнить то, что у меня есть сейчас, придется делать больно саше, а еще возможно, что очень больно будет мне. Я же его вроде как все еще люблю. Не знаю, что конкретно оказало на меня такое давление, возможно, это вообще все от скуки. С жиру бешусь. Заняться нечем больше. Возможно, стоит найти себя занятие - и меня отпустит, и все будет нормально, и мне не придется принимать эти тяжелые болезненные решения, а потом расхлебывать их последствия.
А возможно, надо вспомнить весь свой предыдущий опыт. Вспомнить, что я ни разу не жалела о том, что ушла, но много о том, что оставалась дольше нужного.
Может, у меня вообще какие-нибудь гормоны шалят. Или, наоборот, перестали шалить.

Я подсознательно злюсь на него. На то, что он так много работает и из-за этого мы настолько редко проводим время вместе, что когда выдается такой случай, просто молчим и смотрим на кошку, не зная, о чем разговаривать. На то, что им нельзя манипулировать вообще никак,
даже совсем немножко. На то, что ему больно каждый раз, когда я затрагиваю важные темы. На то, что за год с ним я выехала из города один раз, один, сука, раз за весь год. На то, что он не говорит и не делает ничего, чтобы привлечь меня, вернуть, тогда как я танцую с бубном, пытаясь показать ему, что дорожу им. На то, что он курит в квартире и мои вещи и волосы безнадежно воняют сигаретами. И еще на много чего.

Мне снятся сны, где я спалила его на переписках, отомстила и уехала от него. В снах мне одиноко, пусто и выть хочется, просыпаясь, я радуюсь.
Снится жизнь без него, пустая, темная, нереальная, как мультфильм. Просыпаюсь в яркой теплой осени, с теплой уютной кошкой и изо всех сил стараюсь гнать дурные мысли.