Я какой-то чертов нарцисс. Вряд ли кто-то когда-либо любил или будет любить меня так, как я сама себя. Внезапно захотелось перечитать свои старые стихи, и, как оказалось, некоторые из них в принципе неплохи, хотя рифмы убийственные. Правда, не те, что мне тогда казалось, но, в сущности, какая разница. Эх, глагольные рифмы как символ позора, десятки разных ролевых и мечты о коврах в Киеве, как давно это было...я помню те теплые летние вечера, смех под подушкой и видео для родителей. Почему-то большинство тех моих друзей, что нравятся папе, меня предают. Впрочем, того Киева больше нет, той страны больше нет, а мы обе остались жить, так что смысл грустить об утраченных мечтах. только почему-то очень горько.
Я писала раньше, что боюсь потолстеть, завести собак и детей, осесть в одном месте навсегда, так и не увидев ничего больше. Несмотря на то, что ни собак, ни детей нет и не предвидится, я действительно как-то морально отолстела, это можно заметить по старым, каким-то более изящным записям. Видимо, общение с поэтами все же приносило в мою жизнь что-то хорошее. Хотя достаточно грустно осознавать себя мягкой и пластичной, как глина. Я пропустила через себя огромную массу людей, и каждый из них оставил что-то свое, улучшив или изменив. Но что во мне моего?
Я, какой была 5 лет назад, себе дико нравлюсь, и мне так же дико себя жалко, хотя знаю, что тогда мне бы и в голову и не пришло, что меня есть за что жалеть. Так и хочется вернуться назад и сказать, что все будет хорошо, надо только немножко подождать и потерпеть. И что я молодец. Мне тогда никто не говорил, что я молодец - ну, в принципе, логично - но я была молодцом.
Ладно, к повседневным новостям для истории. У меня какая-то хренотень с желудком, в связи с чем я пытаюсь хотя бы относительно питаться правильно. Мне ночами снится еда, а днем родители закупают вкусности килограммами. Ну, с силой воли все еще беда, поэтому я ем эти килограммы, а потом заслуженно и с чистой душой страдаю. Меня немножко подсадили на ассасина, в связи с чем я:
а) осознал себя задротом (блин, ну как так-то)
б) нашел способ убить время-отвлечься-и еще много того, чего мне не хватало.
Василий зовет меня убийцей. Ну, заслуженно.
Не так давно у нас была неделя конференций(а неделя пар после нее так и не началась, кажется). Там появилась магистрантка, которая меня бесит, а еще там задали интересный вопрос. 5 вещей, ради которых стоит жить, 5 вещей, которые держат тебя на этом свете. Талисманы, книги, сувениры...а у меня нет не то что 5, у меня нет ни одной. Это не значит, что ко мне подкатывают намеки на депрессию, или что я собралась на тот свет - нет, это всего лишь значит, что я не привязываюсь к вещам. Но это достаточно грустно, потому что люди более хрупкие, чем вещи. И большинство их них гарантированно умрут раньше, чем я от них отвяжусь.
Еще есть Надя, Надя солнышко, и я мог бы про это писать очень много, но не буду, я это и так не забуду, а ты и так знаешь :з
А, да, еще Настя приходила, и сегодня было много лучше. Мб дело в том, что мы встретились в привычной квартире, мб в том, что мы были вдвоем, мб в том, что виделись не первый раз.