• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:02 

Бухать что ли начать. Как ни парадоксально, наибольший вред от алкоголя состоит в моем случае в моей ненависти к нему. И кальян в ту же степь.
Вроде и понимаю, что алкоголь - это так, достаточно легкая степень яда, а в нашем мире вообще так, сопутствующим праздникам и веселью атрибут. Что его пьют практически все, и не перестают быть от этого интересными людьми. И что вся хрень, что в моей жизни связана с ним, на самом деле происходила от того, что люди вели себя, как мудаки, а не потому что в их жилах спирт разбавлял кровь. А кальян, по сути, вообще вреда не приносит. Даже при условии содержания табака в курительной смеси-не больше, чем от сигарет. И что для человека, который принимает меня любой, можно бы и забить на свои предубеждения.
И тем не менее. Лапочка-Фрейд, достаточно подробно растолковавший явление подсознания, не дал инструкций, как его заткнуть.

Мне снова нужен мудрейший идеал. Я опять ни черта не знаю.

00:26 

Мне надо хоть куда-то высказать, как меня все бесит.
Если вспомнить известную погоню за зайцами, у меня таких меховых засранцев 6.
1) учеба
2) 6 учеников
3) вася
4) чгк
5) эврика
6) волонтерство
Это все, вполне закономерно, отнимает много времени. И мне это нравится. Потому что времени нет на пиздострадания.
Но. Как же. Меня. Заебали. Одногруппники. Которые. Сначала. Договариваются. На одно. Время. Орут, что это пиздец как важно и мне надо быть именно в этот час до минуты просто. Я говорю-окей, переношу детей, делаю заранее ночами дз...а потом они говорят, что они передумали. У них слишком много дз(А у меня мало?!). Им не хочется куда-то идти в такую погоду. Они не выспались. Им перехотелось. Сука.

22:22 

5 дней. Осталось 5 дней и, возможно, мой запас баек пополнится очередной офигительной историей. А может и нет. Жизнь - штука непредсказуемая, хочешь насмешить Богов - расскажи им о своих планах.
Эта неделя выдалась нервной. Я много работала, много училась и оформляла, много бегала(столько, что мои ноги почти привыкли к этим чертовым каблукам, которых нормальный человек и не заметит). Я много писала, но сухим и формальным языком, потому что документы оформляются именно им, я прогрессировала в своей неуклюжести и умении нравиться людям, несмотря на нее, я перелезла в осеннее любимое пальто и перестала париться о том, смывается зеленый с концов или нет. Конкретно сегодня я просто тонула в любви, очень много смеялась и так же много злилась, поэтому я ни разу не жалею о том, что при выборе из ЧГК и Васи я выбрала последнего. Если конкретно сегодня оглянуться по сторонам, то моя жизнь настолько прекрасна, насколько вообще может быть. МЗ, спасибо)
Все, что не делается, то к лучшему. Моего незабвенного Василия отчислили, но он тут же устроился на работу. Она мне не очень нравится и я хотела бы, чтобы он занимался тем, чем нравится и с теми, с кем нравится (а в его случае читай в одиночестве), но...у него есть деньги и еда, он помогает всем своим многочисленным родственникам, да еще и моей семье, соблюдает режим дня и дохерища читает. Я им горжусь. Плюс, мои мечты(наши?) на его счет приобрели определенную материальность и теперь я могу о них думать без оговорки "когда-нибудь, возможно". Ну и да, это клево, когда у твоего парня есть деньги, а еще он щедрый и продуманный, как смесь француза и еврея). Вкусняшки, а еще его можно попросить купить картошки по пути домой, а еще проблема "нужны джинсы, а денег нет" устыдилась сама себя и свалила в небытие х) Чтобы будущая я не думала, что я была меркантильной сучкой(хотя я и была, т.е. есть), себе он купил какую-то крутую гарнитуру и еще что-то собирается) К тому же теперь он точно не едет ни на какую стройку и остается со мной с:
Еще есть Надя, Настя, Дарий, Фёрс, Влада. Еще я, кажется, не упоминала нигде няшеньку-руководителя нашей практики. Она есть и она одна из самых приятных людей, с которыми я знакомилась за последние года 2.

22:11 

Все встало с ног на голову. Вместо того, чтобы забыть про чувство голода соответственно времени года, мой организм требует сладкого. Впрочем, так же внезапно за окном медленно падает снег, причем падает он уже не первую неделю. Не менее внезапно то, что я абсолютно счастливо перенаправил свое неуемное внимание на игры. И - о боже - впервые за многие годы то, чего я хочу, не зависит от настроения/желания другого человека. И это, ешкин кот, определенно точно счастье.
А вот люди прежние, отношения прежние, и мои предчувствия так же по-прежнему сбываются. Но это не страшно. Во-первых, в этот раз я удачно использовал выданное мне время и теперь у меня есть силы на адекватные реакции. Ну, на почти адекватные, хотя это вопрос времени. Во-вторых, ну, все не так плохо. Никакого особо пиздеца на этот раз.

14:41 

Ну что, про итоги поговорила, теперь про цели.
1) Побывать в Калининграде и/или в Крыму
2) Дождаться Василия из армии и по возможности сохранить отношения после
3) Меньше вести себя как дура
4) Расширить круг общения и приобрести новые интересные знакомства
5) Не терять тех и то, что приобрела за предыдущие годы
6) Решиться наконец на тату и хоть попробовать, какого это
7) Научиться замедляться и расслабляться без участия окружающих
8) Придумать что-нибудь с недвижимостью
9) Исполнить хотя бы одну Большую Мечту

13:00 

Весна. Самое время купить зимние сапоги, покрасить волосы в зеленый и вновь начать общаться со старыми друзьями, не заморачиваясь на тему, как их теперь называть. Меня нарисовал Ветер, в результате моих восторгов открылось, что до этого меня еще рисовала пара человек. Вау.
Строю планы на лето, зная, что вероятность их реальности очень и очень мала, пинаю себя писать курсовую и заполнять документы, бегаю к детям(и снова, кстати, к вернувшимся старым). Наверное, надо уже начать откладывать денежку, иначе я опять все 3 месяца проведу в Мурманске.
Смотрю сериальчики, пытаюсь читать что-то, хотя бы близкое к специальности. Хочу сходить в кино в одиночку, еще раз прокрасить концы, дабы уравновесить работу парикмахера и научиться писать и говорить, как истинный оратор.
А кто-то будет должен мне еды, да. Скоро кончается практика(читать "каникулы"), начинается очередной капец. Ничего, переживем.

00:28 

Бывают такие дни, в которых умещается, кажется, несколько суток. С учетом бестолковости предыдущих - больше, чем несколько.
За сегодня я сдала физру, получила совершенно внезапный автомат по уо, несколько раз охренела от своего круга общения(и надо бы теперь это все обдумать), прибрала наконец квартиру, поработала, погонялась по городу за разными подарками, получила в утешению сломанную печеньку с пикачу(да и в принципе осознала в очередной раз, что люди бывают весьма милыми), встретилась с Ферсом(мне его не хватало), перепрошла две старинные детские игры, обсудила один любимый нами миф, составила статистику на такси и вот сейчас доедаю последний фрукт в доме.
Хороший день, люблю такие. Мне не хватало людей вокруг. И я все еще не понимаю, с чего ты не веришь, что я по вам скучала. Или это ты на поржать опять?

10:20 

Листья за окном начинают краснеть, температура медленно, но верно ползет к 0, что странно даже для нашего сентября. На меня тут недавно снизошло озарение, что в этом городе у меня и друзей-то особо не осталось. В общем-то, это вполне закономерно-я сейчас очень хреновый друг и у меня нет ни времени, ни желания тратить его на кого-то кроме Васи и детей. Но вот пофоткать или сходить со мной на Поларкон некому, и это немножко грустно. Можно, конечно, знакомиться с новыми, но...это требует сил, времени, да и мне стала категорически не нравиться большая часть человеческих недостатков.
Вот, так что, пожалуй, оплачу наконец услуги любимого фотографа и все будет хорошо х)

12:53 

Одной из вещей, раздражающих меня в родителях, является исключительная способность срывать мне сюрпризы. Сегодня папин День Рождения, я случайно освобожусь пораньше и прикинула, какой еды приготовлю, исходя из папиных предпочтений. Но нет, нужно было обязательно мне позвонить и попросить о том же. Да, папе пофиг. А мне нет, теперь случайно угаданное мною сочетание и желание его порадовать превращается в тупое исполнение приказа.
Скоро они уедут. Не знаю, что лучше-возвращаться в пустую квартиру или в квартиру, где тебя ждут только дабы высказать свое "фи", съесть все наготовленное и наорать за какую-нибудь мелочь.
Интересно, многие люди вообще способны осознать, что учеба всегда влечет за собой ошибки? Или это привилегия избранных?

22:21 

Ламмас через пару часов. Хотя мне-то что, я даже плоды земледелия ем со скрипом.

собирай рюкзак,
спальник, кружка и запасное белье,
никого,
никого,
никого с собой не бери,
не возьми за руку, не оставляй внутри.

А меня не просто держат за руку, меня не выпускают, а я сворачиваюсь в клубок, чтобы меня было удобнее прижимать и можно было обхватить всем телом. МЗ, я не знаю, что будет дальше, но спасибо тебе за это счастье. Огромное спасибо.
И дети чудесные. Все, что сейчас есть, а те, кто не нравятся, отсеиваются постепенно сами по себе.

22:15 

Сессия еще даже не началась, но уже задолбала. Учеба, несмотря на всю свою интересность и актуальность, сидит в печенках. Поэтому сегодня меня сопровождают фильм, чаек и Васина потенциальная фенечка.
Язык с уклоном в славянский стал настолько привычен, что я разговариваю на нем со всеми и удивляюсь, когда кто-то не понимает. Вот же ж блин, нет бы мне так какой-нибудь живой язык так понравился, что учился бы сам собой. Толку от того, что я знаю, что ярцом называли молодого бобра...
Выходные мой организм почему-то упорно воспринимает, как больничный. Боюсь проболеть и каникулы заодно. 18 лет, что ж будет в старости-то...
Периодически накатывает желание куда-нибудь уехать хотя бы на пару дней. Но без Васи я никуда не поеду, а у него планы на лето поопределеннее, чем мои. Да и он за мой счет даже автостопом не поедет...
Надо купить лаванду, мяту и мелиссу. И горшки, и землю.

09:07 

Я хочу либо забиться в берлогу, уткнуться в васю и просто так лежать, изредка перебрасываясь парой слов, либо найти себе работу, делающую меня лучше, и ебашить, как проклятая. В обоих случаях не хочу ни с кем говорить не по делу(вася не в счет).

22:28 

Итак, я собой недовольна. Я не зарабатываю достаточно, чтобы сознавать себя самостоятельной. Я не умею почти ничего из того, что могло бы мне пригодиться. И я не знаю, чему именно мне надо учиться. Глаза и монеты разбегаются, как посмотрю на все эти курсы-а потом на часы.
Зачем мне это чувство? Ответ прост-чтобы выточить себя такой, какой смогу гордиться. Именно я, а не кто-то иной, потому что тот, кто меня любит, тот принимает меня такой, а мнение остальных-шелуха.
Если я знаю цель, я могу продумывать путь. У меня есть несколько недоделанных дел, ученик на лето, ученик на сейчас, родители, способные меня обеспечить, благоприятная среда. Все нужные условия. А слившиеся ученики-это просто освободившееся время, которое я могу использовать в этих самых целях. Все к лучшему.

22:36 

Иногда смотрю по сторонам и думаю-Боже, какая я глупая для своих 18. Вот просто дура дурой, и делаю все невпопад, и внимание обращаю совсем не на те вещи, и ленюсь постоянно...потом смотрю по другим сторонам и думаю-Господи, да они же все еще глупее. Потом утыкаюсь носом в совершенно родное плечо, и понимаю, что это все совершенно неважно, потому что мне всегда есть место рядом с вот этим большим котом, который гораздо умнее, чем кажется, который меня развивает больше, чем я могла бы сама и который является единственным человеком, который действительно заслуживает моего внимания.

23:22 

Сказка ложь, да в ней намек.
Одной из моих любимых сказок остаются те, что про принцесс и драконов. Я читала их в, кажется, сотнях различных вариаций - Драконы оставались с принцессами, принцесс спасали другие принцессы, принцы обретали в виде ящера лучшего друга, организовывали новые королевства, устраивали совместный бизнес...Фантазии сказочников границы неведомы, и ее проявления подчас заставляют задуматься о психическом здоровье автора. Однако классика знакома всем - Дракон похищает принцессу, Принцу обещают органы невесты и полцарства в придачу. Принц убивает алчную рептилию, женится на любимой и они живут долго и счастливо. Знаете, что самое неправдоподобное в этой сказке? Правильно, долго и счастливо. Дракон, появившись раз, не оставит вас в покое.
Он не появляется сам по себе, однако, я не знаю ни одного человека, который не был бы с ним знаком. Неуверенность в себе. Страхи. Комплексы. Все эти навязчивые мыслишки о позоре в прошлом, настоящем и будущем. Все это захватывает личность. Похищает постепенно, часто даже самой принцессе сложно заметить разницу. Кто-то вырастает в его логове и даже представить не может, что есть в мире иная компания. Не у всех есть принц. Не все находят силы бороться со своими драконами. Не все считают нужным. Так и живут, поколение за поколением, не зная о собственной венценосности, плодя новых змеев и отдавая им собственных детей. Однако кому-то везет. Кто-то рождается в нужном месте, кто-то воин по природе своей, кого-то спасают принцы. Но дракона мало убить раз, их слишком много, и время похищения следующим - только вопрос времени. Ты либо учишься сражаться, либо остаешься на месте и ждешь, ждешь, ждешь. Не принимая собственных решений, ты живешь чужую жизнь. Жизнь твоего дракона.

Когда-нибудь я научусь справляться с ними сама. А пока Ты победил стольких моих драконов, что в мире не хватит места для всех царств, что положены тебе в награду.

22:44 

Хей, месяц неписьма. Не то чтобы прям вообще не о чем писать было, но...все хорошо.
Я работаю-это раз. Катя по-прежнему Гамло, но мне не привыкать, к тому же, с ней бывает весело. А бывают случаи в духе "да и не нужны мне твои 250 р, не хочешь учить-не надо". Арина со временем раскрылась. Теперь она не просто сопит и грызет ручки, но разговаривает, объясняет решения и рассказывает про свои дела. Показывала мне коллекции марок и монет, подарила собственноручно сплетенный браслет. Няшечка. Но мы видимся раз в неделю, и это меня печалит. Еще есть Андрей. Гиперактивность+дурное воспитание+сложный возраст. Полный набор, на нем дефектологию можно изучать. И все бы хорошо, но я-то к нему хожу не дефекты исправлять, а математике учить. И это...капец. Каждый раз прихожу, как в последний.
Я учусь-это два. Учеба-это Надя, Катя, Марья, Лиза и Даша. Ну и кобзева еще, например. И "монашка" на предплечье. И стандартно не запоминающие мое имя учителя, однако с первого взгляда решающие, что я отличница(Посмотрим-посмотрим, сессия is coming). Осталось два месяца.
Я люблю-это три. И тут все весело. 40минутные медитации на то, как Вася чинит комп. И еще 40 минут на то, чтобы въехать в то, каким образом и зачем. Ужастики и его пугалки после них. Гоша. Опять совместная готовка, уборка и т.п.). Прогулки-сегодня, например. Звонки. И, внезапно, Ксения. Привет, бумеранг с Лиса, я ждала тебя немного позже. Года так на полтора, например, позже.

15:50 

Полтора часа проревела за Лемерт. Ни ей, ни мне легче от этого не станет-так к чему это все? что это-человечность, чувствительность, страх? Когда мне было лет 8, я устала быть плаксой и сделала все, что могла, чтобы разучиться плакать. Потом, года через 3-4 оглянулась по какой-то случайности и обнаружила, что вместе со слезами растеряла где-то и способность радоваться, воспринимать красоту и т.п. Испугалась и попыталась вернуться обратно, а получилось, видимо, только сейчас. Потому что сейчас Вася рядом, даже когда он чем-то занят, на моем новом кошельке намечается кит, а Катя начинает решать уравнения. Потому что я расслаблен, спокоен и счастлив. И у меня есть время и возможность поплакать.
А там люди умирают.

20:47 

Периодически начинаю ловить себя на мысли, что становлюсь хуже, чем я есть, но жить от этого становится легче. Во мне периодически всплывает горячее удовлетворение, когда кто-то пытается, но у него ничего не получается с первых разов. От этого становится легче, потому что я тоже пытаюсь и у меня тоже ничего не получается, но я пытаюсь снова. Тешу себя мыслями, что раз терпения/трудолюбия/смелости/вставитьнужноеслово у меня больше, то и место свое я найду быстрее. Хотя казалось-то бы, какая разница.

23:12 

Давно здесь не писала, наверное, надо бы хотя бы кратенько описать, что у меня происходит) Перед этим всем надо бы поплевать через плечо, постучать по дереву и еще что-нибудь сотворить, дабы не сглазить, потому что уж больно все хорошо)
Во-первых, у меня практика. Практика всего неделю, уже немножко выбесить(не люблю Кобзеву) успела, но в целом все нравится. По крайней мере, та часть, которая связана с непосредственно моей сферой деятельности, а не перетаскиванием столов под предлогом "участия в олимпиаде по психологии". Но тем не менее, завтра понедельник, а я с радостью думаю о том, что буду делать.
Во-вторых, у меня Васенька. Да, мы периодически бесим друг друга и часто специально. Да, мы обижаемся друг на друга, кидаемся несчастным котом, кусаемся, но...он ест мои подгоревшие пряники, хотя вообще не ест сии хлебобулочные, он залил в себя тарелку оставшейся глазури, потому что завтра она уже придет в негодность, а выбрасывать мне жалко. Он тискает меня и мурлычет, когда спит. Он кутается в мой халат, потому что он пахнет мною. Он просыпается в 6 утра, будучи упоротой совой, дабы придти ко мне пораньше. Он ждет меня везде и всюду, хотя я редко могу предугадать, сколько времени займет то или иное мероприятие. Он выращивает мне драконов, потому что я задрот. Я люблю его и вижу любовь в каждом его действии и жесте.
В-третьих, у меня (аааахотьбынесорвалось) работа. Репетиторство и в перспективе немножко промоутерства, если все будет нормально. На самом деле, пока главное, что я узнала за эти несколько занятий-детские недостатки мощно концентрируются в родителях и что делать с этим-уже непонятно. Нас учат обращаться с детьми, а не с их родителями.

В общем, я абсолютно счастлива.

22:44 

Осталось ровно 10 дней. Мысленно я отдыхаю уже около месяца - удобно, по ночам мне снятся улочки Ейска, бассейны и море. Бабушкин огород почему-то такой чести не удостоился до сих пор)
В реальности, несмотря на отсутствие учебы и почти полное - работы, дни пролетают быстро. Готовлюсь к празднованию др Ферса, изобретаю 10 вариантов каши из топора, собираю коллекцию фотографий спящего Василия. Руки все еще растут не из того места, а так вроде все получается) Смотрю два сериала параллельно - один направлен на то, чтобы я не совсем забыла все, чему нас учили, второй на то, чтобы я помнила про отпуск) Занялись пересмотром ГП. Васенька злится, потому что первые два я цитирую дословно совершенно свободно) В связи с этим полезла на фикбук перепроверять запас фанфиков. Охренела от постановки пейрингов, поржала от особенностей самих произведений. Снейп в виде разговаривающего замка - один из самых запоминающихся героев, круче был только тот же Снейп в виде козла)
Мелисса и Ко пытаются выжить мне если не из квартиры, то из комнаты точно. Подумываю раздавать потихоньку наборчики для чая, потому что сушить не хочется) А вот комаров, пожалуй, насушу. Потому что не представляю, что еще можно сделать с таким количеством несчастных любвеобильных насекомых.

.

главная