Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:53 

Одной из вещей, раздражающих меня в родителях, является исключительная способность срывать мне сюрпризы. Сегодня папин День Рождения, я случайно освобожусь пораньше и прикинула, какой еды приготовлю, исходя из папиных предпочтений. Но нет, нужно было обязательно мне позвонить и попросить о том же. Да, папе пофиг. А мне нет, теперь случайно угаданное мною сочетание и желание его порадовать превращается в тупое исполнение приказа.
Скоро они уедут. Не знаю, что лучше-возвращаться в пустую квартиру или в квартиру, где тебя ждут только дабы высказать свое "фи", съесть все наготовленное и наорать за какую-нибудь мелочь.
Интересно, многие люди вообще способны осознать, что учеба всегда влечет за собой ошибки? Или это привилегия избранных?

22:21 

Ламмас через пару часов. Хотя мне-то что, я даже плоды земледелия ем со скрипом.

собирай рюкзак,
спальник, кружка и запасное белье,
никого,
никого,
никого с собой не бери,
не возьми за руку, не оставляй внутри.

А меня не просто держат за руку, меня не выпускают, а я сворачиваюсь в клубок, чтобы меня было удобнее прижимать и можно было обхватить всем телом. МЗ, я не знаю, что будет дальше, но спасибо тебе за это счастье. Огромное спасибо.
И дети чудесные. Все, что сейчас есть, а те, кто не нравятся, отсеиваются постепенно сами по себе.

22:15 

Сессия еще даже не началась, но уже задолбала. Учеба, несмотря на всю свою интересность и актуальность, сидит в печенках. Поэтому сегодня меня сопровождают фильм, чаек и Васина потенциальная фенечка.
Язык с уклоном в славянский стал настолько привычен, что я разговариваю на нем со всеми и удивляюсь, когда кто-то не понимает. Вот же ж блин, нет бы мне так какой-нибудь живой язык так понравился, что учился бы сам собой. Толку от того, что я знаю, что ярцом называли молодого бобра...
Выходные мой организм почему-то упорно воспринимает, как больничный. Боюсь проболеть и каникулы заодно. 18 лет, что ж будет в старости-то...
Периодически накатывает желание куда-нибудь уехать хотя бы на пару дней. Но без Васи я никуда не поеду, а у него планы на лето поопределеннее, чем мои. Да и он за мой счет даже автостопом не поедет...
Надо купить лаванду, мяту и мелиссу. И горшки, и землю.

09:07 

Я хочу либо забиться в берлогу, уткнуться в васю и просто так лежать, изредка перебрасываясь парой слов, либо найти себе работу, делающую меня лучше, и ебашить, как проклятая. В обоих случаях не хочу ни с кем говорить не по делу(вася не в счет).

22:28 

Итак, я собой недовольна. Я не зарабатываю достаточно, чтобы сознавать себя самостоятельной. Я не умею почти ничего из того, что могло бы мне пригодиться. И я не знаю, чему именно мне надо учиться. Глаза и монеты разбегаются, как посмотрю на все эти курсы-а потом на часы.
Зачем мне это чувство? Ответ прост-чтобы выточить себя такой, какой смогу гордиться. Именно я, а не кто-то иной, потому что тот, кто меня любит, тот принимает меня такой, а мнение остальных-шелуха.
Если я знаю цель, я могу продумывать путь. У меня есть несколько недоделанных дел, ученик на лето, ученик на сейчас, родители, способные меня обеспечить, благоприятная среда. Все нужные условия. А слившиеся ученики-это просто освободившееся время, которое я могу использовать в этих самых целях. Все к лучшему.

22:36 

Иногда смотрю по сторонам и думаю-Боже, какая я глупая для своих 18. Вот просто дура дурой, и делаю все невпопад, и внимание обращаю совсем не на те вещи, и ленюсь постоянно...потом смотрю по другим сторонам и думаю-Господи, да они же все еще глупее. Потом утыкаюсь носом в совершенно родное плечо, и понимаю, что это все совершенно неважно, потому что мне всегда есть место рядом с вот этим большим котом, который гораздо умнее, чем кажется, который меня развивает больше, чем я могла бы сама и который является единственным человеком, который действительно заслуживает моего внимания.

23:22 

Сказка ложь, да в ней намек.
Одной из моих любимых сказок остаются те, что про принцесс и драконов. Я читала их в, кажется, сотнях различных вариаций - Драконы оставались с принцессами, принцесс спасали другие принцессы, принцы обретали в виде ящера лучшего друга, организовывали новые королевства, устраивали совместный бизнес...Фантазии сказочников границы неведомы, и ее проявления подчас заставляют задуматься о психическом здоровье автора. Однако классика знакома всем - Дракон похищает принцессу, Принцу обещают органы невесты и полцарства в придачу. Принц убивает алчную рептилию, женится на любимой и они живут долго и счастливо. Знаете, что самое неправдоподобное в этой сказке? Правильно, долго и счастливо. Дракон, появившись раз, не оставит вас в покое.
Он не появляется сам по себе, однако, я не знаю ни одного человека, который не был бы с ним знаком. Неуверенность в себе. Страхи. Комплексы. Все эти навязчивые мыслишки о позоре в прошлом, настоящем и будущем. Все это захватывает личность. Похищает постепенно, часто даже самой принцессе сложно заметить разницу. Кто-то вырастает в его логове и даже представить не может, что есть в мире иная компания. Не у всех есть принц. Не все находят силы бороться со своими драконами. Не все считают нужным. Так и живут, поколение за поколением, не зная о собственной венценосности, плодя новых змеев и отдавая им собственных детей. Однако кому-то везет. Кто-то рождается в нужном месте, кто-то воин по природе своей, кого-то спасают принцы. Но дракона мало убить раз, их слишком много, и время похищения следующим - только вопрос времени. Ты либо учишься сражаться, либо остаешься на месте и ждешь, ждешь, ждешь. Не принимая собственных решений, ты живешь чужую жизнь. Жизнь твоего дракона.

Когда-нибудь я научусь справляться с ними сама. А пока Ты победил стольких моих драконов, что в мире не хватит места для всех царств, что положены тебе в награду.

22:44 

Хей, месяц неписьма. Не то чтобы прям вообще не о чем писать было, но...все хорошо.
Я работаю-это раз. Катя по-прежнему Гамло, но мне не привыкать, к тому же, с ней бывает весело. А бывают случаи в духе "да и не нужны мне твои 250 р, не хочешь учить-не надо". Арина со временем раскрылась. Теперь она не просто сопит и грызет ручки, но разговаривает, объясняет решения и рассказывает про свои дела. Показывала мне коллекции марок и монет, подарила собственноручно сплетенный браслет. Няшечка. Но мы видимся раз в неделю, и это меня печалит. Еще есть Андрей. Гиперактивность+дурное воспитание+сложный возраст. Полный набор, на нем дефектологию можно изучать. И все бы хорошо, но я-то к нему хожу не дефекты исправлять, а математике учить. И это...капец. Каждый раз прихожу, как в последний.
Я учусь-это два. Учеба-это Надя, Катя, Марья, Лиза и Даша. Ну и кобзева еще, например. И "монашка" на предплечье. И стандартно не запоминающие мое имя учителя, однако с первого взгляда решающие, что я отличница(Посмотрим-посмотрим, сессия is coming). Осталось два месяца.
Я люблю-это три. И тут все весело. 40минутные медитации на то, как Вася чинит комп. И еще 40 минут на то, чтобы въехать в то, каким образом и зачем. Ужастики и его пугалки после них. Гоша. Опять совместная готовка, уборка и т.п.). Прогулки-сегодня, например. Звонки. И, внезапно, Ксения. Привет, бумеранг с Лиса, я ждала тебя немного позже. Года так на полтора, например, позже.

15:50 

Полтора часа проревела за Лемерт. Ни ей, ни мне легче от этого не станет-так к чему это все? что это-человечность, чувствительность, страх? Когда мне было лет 8, я устала быть плаксой и сделала все, что могла, чтобы разучиться плакать. Потом, года через 3-4 оглянулась по какой-то случайности и обнаружила, что вместе со слезами растеряла где-то и способность радоваться, воспринимать красоту и т.п. Испугалась и попыталась вернуться обратно, а получилось, видимо, только сейчас. Потому что сейчас Вася рядом, даже когда он чем-то занят, на моем новом кошельке намечается кит, а Катя начинает решать уравнения. Потому что я расслаблен, спокоен и счастлив. И у меня есть время и возможность поплакать.
А там люди умирают.

20:47 

Периодически начинаю ловить себя на мысли, что становлюсь хуже, чем я есть, но жить от этого становится легче. Во мне периодически всплывает горячее удовлетворение, когда кто-то пытается, но у него ничего не получается с первых разов. От этого становится легче, потому что я тоже пытаюсь и у меня тоже ничего не получается, но я пытаюсь снова. Тешу себя мыслями, что раз терпения/трудолюбия/смелости/вставитьнужноеслово у меня больше, то и место свое я найду быстрее. Хотя казалось-то бы, какая разница.

23:12 

Давно здесь не писала, наверное, надо бы хотя бы кратенько описать, что у меня происходит) Перед этим всем надо бы поплевать через плечо, постучать по дереву и еще что-нибудь сотворить, дабы не сглазить, потому что уж больно все хорошо)
Во-первых, у меня практика. Практика всего неделю, уже немножко выбесить(не люблю Кобзеву) успела, но в целом все нравится. По крайней мере, та часть, которая связана с непосредственно моей сферой деятельности, а не перетаскиванием столов под предлогом "участия в олимпиаде по психологии". Но тем не менее, завтра понедельник, а я с радостью думаю о том, что буду делать.
Во-вторых, у меня Васенька. Да, мы периодически бесим друг друга и часто специально. Да, мы обижаемся друг на друга, кидаемся несчастным котом, кусаемся, но...он ест мои подгоревшие пряники, хотя вообще не ест сии хлебобулочные, он залил в себя тарелку оставшейся глазури, потому что завтра она уже придет в негодность, а выбрасывать мне жалко. Он тискает меня и мурлычет, когда спит. Он кутается в мой халат, потому что он пахнет мною. Он просыпается в 6 утра, будучи упоротой совой, дабы придти ко мне пораньше. Он ждет меня везде и всюду, хотя я редко могу предугадать, сколько времени займет то или иное мероприятие. Он выращивает мне драконов, потому что я задрот. Я люблю его и вижу любовь в каждом его действии и жесте.
В-третьих, у меня (аааахотьбынесорвалось) работа. Репетиторство и в перспективе немножко промоутерства, если все будет нормально. На самом деле, пока главное, что я узнала за эти несколько занятий-детские недостатки мощно концентрируются в родителях и что делать с этим-уже непонятно. Нас учат обращаться с детьми, а не с их родителями.

В общем, я абсолютно счастлива.

22:44 

Осталось ровно 10 дней. Мысленно я отдыхаю уже около месяца - удобно, по ночам мне снятся улочки Ейска, бассейны и море. Бабушкин огород почему-то такой чести не удостоился до сих пор)
В реальности, несмотря на отсутствие учебы и почти полное - работы, дни пролетают быстро. Готовлюсь к празднованию др Ферса, изобретаю 10 вариантов каши из топора, собираю коллекцию фотографий спящего Василия. Руки все еще растут не из того места, а так вроде все получается) Смотрю два сериала параллельно - один направлен на то, чтобы я не совсем забыла все, чему нас учили, второй на то, чтобы я помнила про отпуск) Занялись пересмотром ГП. Васенька злится, потому что первые два я цитирую дословно совершенно свободно) В связи с этим полезла на фикбук перепроверять запас фанфиков. Охренела от постановки пейрингов, поржала от особенностей самих произведений. Снейп в виде разговаривающего замка - один из самых запоминающихся героев, круче был только тот же Снейп в виде козла)
Мелисса и Ко пытаются выжить мне если не из квартиры, то из комнаты точно. Подумываю раздавать потихоньку наборчики для чая, потому что сушить не хочется) А вот комаров, пожалуй, насушу. Потому что не представляю, что еще можно сделать с таким количеством несчастных любвеобильных насекомых.

21:43 

Нет, ну если вспомнить, сколько у меня в прошлом году одноклассников удалялось из вк ради полноценной подготовки к экзаменам, то все норм. Но е мое, а как же предупредить...
ну да ладно, надеюсь, с тобой все хорошо и ты скоро вернешься.

01:24 

Надо бы написать пост с итогами года. Но чуть позже. Их получается существенно больше, чем я ожидала год назад. Сейчас перечитываю записи за начало года - ощущение, что это все было вечность назад. А на деле всего лишь год прошел, очуметь. "Третий вопрос, - сказал король, - сколько секунд в вечности?" Отвечал на это пастушонок: "Есть у нас в Дальней Померании алмазная гора - час пути в вышину, час пути в ширину, час пути в глубину; на ту гору через каждые сто лет прилетает птичка и вострит на той горе клюв свой... Вот когда она всю ту гору источит, тогда и первая секунда вечности пройдет".
Я чувствую себя страусом. Очень увлеченным страусом. Зарываюсь головой в работу, документы, мысли...а вокруг меня происходит пиздец. И я голову поднимаю, наблюдаю это невнятное столпотворение вокруг моей несчастной тушки, и зарываюсь обратно, потому что дела надо делать, мысли надо думать и вообще, под землей-то все понятно, а чем мотивируются люди вокруг, я не понимаю. На меня обиделась туева хуча людей(а вообще проще перечислить тех, кто не обиделся) все раздраженные, меняют свои планы каждые полчаса, я не вижу ни следа доброго праздника. Видимо, дело во мне.

23:06 

Мозг требует деятельности, глаза требуют моря за окном поезда, кожа требует крем и Васю, все остальное тело требует сна.
Вася требует, чтобы я согласилась сходить к дерматологу и делала домашку при нем.
Самолюбование требует больше важных совершенных дел в день.
Учеба требует времени.
Соискатели требуют опыт и больше времени.
Что ничуть не мешает мне быть счастливой здесь и сейчас)

09:16 

Привычные лица уже радуют глаза, на общем кайфе от встречи мы с Надей и Марьей выносим мозг в два раза сильнее, к нам приходят поржать и погреться с дальних уголков кабинета. Старенькая-новенькая Даша кричит, что её жизнь была тихой и спокойной до появления Нади, а теперь и меня, т.к. мы два сапога-пара. Дуальность, чо х) Второй дуал освобождается раньше времени и сидит с нами, наблюдая, как я ем "незаконные" роллы, греет меня своим бедром и улыбкой. Я утаскиваю его гулять и мы подолгу шляемся по улице, так, что ноги перестают послушно сгибаться, а губы немного кровоточат от непрестанной улыбки и поцелуев. Меня за ручку притаскивают к работе, предлагая купить поесть, попить, еще чего-нибудь, убеждают, что все будет хорошо и что я вообще могу ни работать ни дня в своей жизни, пока он жив. Но не зря же он в меня верит, правда?)
Обратно мы ползем, он прихрамывает, а я шатаюсь от непривычки. Мне покупают еду, много еды, и позволяют разделить с ним. Я нагло влезаю холодной лапой в его перчатку, благо она огромная и там есть место для двоих, если немного растянуть. И я абсолютно, совершенно счастлива от этого до чертиков любимого, родного профиля, который стесняется моего взгляда и прячет лицо в шею под предлогом поцеловать.

01:40 

Я люблю своего мужчину, которому можно позвонить в 12 ночи и пожаловаться, что меня опять в край доконали родители.
Я люблю Надю, которая не верит в свои оценки, достает этим деканат, меня, преподавателей и маму, а потом кормит меня чем-нибудь вкусным.
Я люблю дочь, которая предпочитает теплое одеялко ночи с чудесным, по её мнению, парнем.
Я люблю Владу...да просто люблю, за все)
Я люблю Яну, которая пишет так, что мне хочется брать себя в руки, никого не слушать и совершенствоваться в том направлении, в котором хочется.

23:56 

Собственно, что я могу сказать по окончанию этого всего-всего. Во-первых, не так страшна сессия, как её малюют. Я, например, выспалась. Во-вторых, не так сложно сдавать материал, который тебе интересен. В-третьих, сессия действительно сближает.
Теперь на очереди для начала день молчания, потом поиск работы и куча фенек. Еще неплохо было бы таки заняться наконец йогой и регулярнее прибираться.
Гармония при мне и в этом счастье.

02:28 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:32 

Методично пожирая совместно приготовленные кексики и глядя на спину любимого мужчины, моющего посуду, я понимаю, что два месяцы были нужны. Я поняла, например, что мне нужен не "кто-то", заботящийся обо мне, не цветы-конфеты-суши, а именно это длинноволосое чудо. Но и то, что бегать к человеку, который не хочет прибежать ко мне, я тоже поняла-вне зависимости от того, насколько мне этот человек нужен. А мой кот понял, что ошибался. И это прекрасно. Я не помню,когда я была настолько счастлива, серьезно х)
Осталось два экзамена, в зачетке пока только 5.

.

главная