• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:07 

Иногда смотришь вот - господи, ну какого черта я с тобой делаю, ну ты же кормишь меня обещаниями какой уже год, я совмещаю учебу с работой, а ты дольше месяца ни там, ни там не держишься, я постоянно пытаюсь свалить на все 4 хотя бы из дома, а ты хочешь днями валяться и спать...
А иногда смотришь - господи, ну я же истеричка требовательная, как ты умудряешься меня терпеть и любить еще, я тебя поддержать в ситуации порезанного пальца не могу, а благодаря тебе я из какой аферы уже вылезаю, ты ж помогаешь не только мне, но и моим родителям, а я с твоими исключительно по их инициативе общаюсь...
А потом ты прижимаешь меня к себе, и смотреть уже никуда и не хочется.


21:48 

18 лет, 18 гребанных лет я была уверена, что вот эти все путешествия, экскурсии, пресловутый туризм не для меня. Что мой идеальный отпуск - это когда я сижу дома, мне не надо никуда выходить и меня никто не трогает. Что я абсолютно домашний тюлень, который во главу угла ставит комфорт.
Как же долго я ошибался.
Началось все 2 недели назад. Меня в очередной раз пригласили на встречу в Питере, я в очередной раз чертыхнулась (ребят, ну я ж в Мурманске живу, нахухра вы меня каждый раз туда зовете?)...и заметила название приезжающей группы. Чтоб вы понимали, Eluveitie я слушаю уже 4ый год, причем практически не прерываясь. И началось очередное приключение под названием "достать 10к за неделю с небольшим". С которым я успешно справилась. Правда, все было не так просто - я сколола зуб(а стоматолог отложился теперь в неведомые дали), я порвала джинсы в самых разнообразных местах(и их покупка тоже подождет), я работала больше, чем даже когда только начинала, из-за чего у меня разве что галлюцинаций не появилось. Так что я купил билеты, напек себе пирожков (и успешно привез их обратно) и сел на поезд. Вообще поезда - неиссякаемые источник странных людей. В пересечении они становятся еще более странными, катализируя друг друга. Женщина, убежденная в всемирном заговоре и отсутствии мамонтов в мировой истории, и дяденька, убежденный, что знает все обо всех, включая размер ноги этого самого мамонта. Маленький мальчик с заиканием и такая же маленькая девочка, уверенно грассирующая, под конец поездки объединившие свои недостатки развития речи.
Питер - это когда ты идешь, а тебе везде красиво (с). На самом деле не везде, но преимущественно. Большой муравейник, который начали строить при Петре, а заканчивают при Путине(нет, не заканчивают). Просыпаешься в 20м веке, а потом топаешь в 19ый, осматривать достопримечательности. Ну и да, конечно, Ферс, "пицца с сыром и сыром" и иже с ними тоже придают поездке особую изюминку)
А потом был концерт, и дзена, обретенного там, хватает уже на 3 дня и неизвестно, на сколько хватит еще.
Пробежка по Эрмитажу, "Давай тебя сфоткаем, так, как будто никого нет", изучение маршрутов троллейбусов, наглые пробежки перед клином мотоциклистов, опоздания, маршрутка, борщ, пробежка по вокзалу. И снова поезд, странные люди, Элеонора в брюках, бабушка и дедушка, который застегивал на ней пальто и рассказывал обо всем происходящем так, как будто она была маленьким ребенком.
Возвращение. Кто-то ждал меня, а кто-то нет. Щито поделать)

00:13 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:42 

Ревновать человека, которого сама кинула пару лет назад к новым друзяшкам? Могу, умею, практикую.
Раздражаться от большинства остальных людей? Да, отлично.
Хочется просто отменить все и вся, снять квартиру на недельку и посидеть денек хотя бы одной и в тишине. Экстраверсия так и прет, да.
Надо делать много того, чего я не делаю.

22:50 

А потом оказывается,
Что ты прекрасна, так как являешься частью прекрасного мира. Иногда кажется, что я нащупываю смысл преемственности, семьи и родных, и он вовсе не о поддержке или взаимообязательствах, не о днк и цвете волос. Он о гордости.
Что твой мужчина, которого ты когда-то кляла за потерю чего-то важного, стряхнул с тебя птенческий пух и учит не летать, но ходить. Не дает сигать с очередной скалы в надежде расправить наконец крылья, и потому ты научилась оглядываться назад, не слишком рваться вперед и не проживать каждый день, осознавая, что завтра ты можешь умереть.
Что тебе не нечего сказать, но незачем. Потому что то, что внутри тебя, существует не ради привлечения чужого внимания, а для улучшения того мира, частью которого ты все еще являешься.

01:08 

Я раньше думала, что я вот такая фигня, какая есть-эгоистичная, бесцветная и всегда унылая, потому что я устала и меня никто не любит. Сил, мол, нет, светиться. А сейчас меня любит очень много людей. А я все та же, только еще эгоистичнее, ленивее и тусклее.
И черт поймешь, что с этим делать.

21:45 

В поисках интересной и не грустной офигительной истории для Надежды(это неловкое чувство, когда это слово могло бы быть прозвищем, но на деле имя) пошла перечитывать свои же дневники. Наверное, это край нарциссизма, но какой же я была клевой х) Не то чтобы я хотела вернуться в то время, но страдашки определенно вдохновляли меня быть лучше. А может и нет. Я не помню. Если быть совсем честной, не хочу помнить. Однажды пришел Василий и круто меня изменил. Подарил тепло, комфорт...забвение. Забавно, что сейчас пришла фем-версия Василия, благодаря которой я медленно, но верно возвращаюсь. Я помню, что было что-то во мне, что я боялась потерять. Теперь не боюсь. Может, потому что потеряла, а может, потому что это невозможно потерять.
Разучилась разговаривать с людьми. В смысле обсуждать не произошедшее за день и книги/фильмы, а что-то более важное. Я даже не помню, что. Слишком много говорю о себе. Слишком мало могу выразить словами.
Я не знаю, как показать, что мое прошлое, как и настоящее, было наполнено светом, смехом и невыразимой красотой жизни. Мои истории грустные, хотя на деле это было не так.

Зверополис, фенька наизнанку, Лиза в личном пространстве. Температура, подарки. Увядшая роза, распустившиеся тюльпаны.

20:45 

На втором месте в списке самых тупых чувств после беспомощности стоит осознание собственной нудности и скучности. Брр. Бывают же люди, которые его не испытывают и могут найти общий язык хоть со стенкой, а бываю я. И вообще, с фига ли меня интересует мнение посторонних и практически незнакомых людей, а? Снова неправильная ориентация, надо себя слушать и того, кто сопровождает последние 2 года и, если все пойдет хорошо, будет сопровождать дальше. А остальные люди приходят, уходят, и происходит это так быстро, что раньше я даже не успевала обратить внимание. Рядом остаются лишь те, кто принимают меня любой.
Вот уже второй год я не чувствую весну, даже когда температура почти стабильно держится на 0, а календарь официально открывает новый сезон. Раньше мне хотелось бросить все и сесть на первый попавшийся поезд, бояться настойчивых соседей, пить неравномерно сладкий чай из стаканов с подстаканниками и ругаться на слишком быстро садящуюся батарейку. Вперед, навстречу приключениям, новому городу и знакомствам. Сейчас я хмурюсь на людей, ждущих весну и облегченно выдыхающих "Перезимовали.". Потому что нет, нет, не кончилось еще это холодное снежное время уюта, праздников и спокойствия. Слишком рано, у меня еще остался еловый сироп и ни разу ни надеванные свитера. У Васи только перестала болеть голова и не кончились проблемы, а мне все еще нравится этот город и эти люди. Мне хорошо здесь, мне нет надобности уезжать куда-то, чтобы это оценить.

Интересно, живи я в каком-нибудь Краснодаре, я бы хотела оттуда свалить?

22:31 

Вот лежишь вот тюлеником, не в силах вдох поглубже сделать от боли, и думаешь, а не вызвать ли скорую и еще немного о банальных вещах. О том, что если вот сейчас резко все станет совсем плохо, что мне останется? Джинсы, которые я таки купила, но не подшила? Шорты, которые поддерживают надежду на интересное лето? Умение более-менее сносно поддержать разговор о психологии(о боги, в основном специальной) даже с профессионалом? Все мои идеи, что никогда не воплотятся? Чем я лучше той 16летней девчонки, которой никто не дает больше 12 и у которой есть только огромная мечта свалить наконец из дома?
Боль проходит, скорая откладывается на неопределенный срок. А мысли остаются, да.

21:09 

Ну вашу ж мать, кажется, действительно переспать проще, чем дневник дать почитать х)
Я так, по-моему, даже в свой первый раз не стыдилась, капец просто.
И вообще, силы воли нет никакой, только что решила, что никакой дружбы и только учеба, только хардкор...агась.

Это был совершенно упоротый день, у меня "семейного" видео теперь дофига просто, на пару лет хватит. И так не смеялась я тоже, по-моему, пару лет)

20:27 

1) мы, по-моему, говорили уже об этом...я чувствую себя...эээ...неудобно и неприятно, когда ты внезапно перестаешь отвечать. В смысле, я понимаю, что ты не знаешь,что ответить,и т.п., но я очень неудобно себя чувствую,когда собираюсь тебе написать о какой-нибудь фигне, о которой я не уверен, будет ли тебе что сказать на эту тему и просто хочу поделиться. А потом смотрю, а там сообщения неотвеченные, но прочитанные, и я такой "э, так, а надо ли писать? Или я тупо отвлеку? или она вообще не хочет, чтобы я что-то писал? Или я тут тупо навязываюсь? И достала уже вообще к чертям?"
2) встретиться не хочешь?) а то я щас тоже могу придумать 1000 и 1 причину, чтобы это сделать, потом ты можешь отказаться, я могу, опять же, подумать, что я заебал уже навязываться и ты просто не хочешь, а я тут фигней маюсь. Ну, может, и правильно подумаю, что уж.
Вот, так что это вопрос относительно именно желания) если не хочешь,то я уймусь :3

Перенес.

День живу в осознании того, что не в той вселенной родилась. В кои-то веки понимаю Васю, хоть и не собираюсь покидать эту.
Появилось свободное время, а Настенька что делает? Как всегда, фигней мается, хотя планов было масса.

21:40 

Месяц отдыха кончился, февраль несется, как тысяча бешеных собак. Тем не менее, я замечаю, что готовить, прибираться и вообще наводить уют стала намного, намного быстрее. Так что в доме чистота, порядок и вкусно пахнет. Я успеваю даже готовить подобия бенто(Спасибо тебе, пресвятой Дарий, за бенто-бокс). И заниматься курсовой(А тут спасибо Васеньке). И готовить проект(Тут пока некого благодарить, просто, Надя, еретическая богомышь, просто не отлынивай, я ж без тебя не справлюсь). И дети, да. Остались самые любимые(к сожалению, только дети, а не их родители). Новый появился, настолько офигенный мальчик, что будь он постарше, я б за него вышла).
Воот. Кстати, о людях. Василий нежданно-негаданно творит фигню-напрочь игнорирует всех, кроме меня. Неизвестно почему, зачем, и что с этим делать. Пока пытаюсь допытаться до причины, его родственники немного истерят. Я их понимаю, я бы тоже истерила и не немного. Да, в общем-то, я так и делала.
Надя(надо придумать ей кличку) слишком близко. Слишком. Не надо так сближаться с одногруппниками. С ней надо работать и относиться к ней как к партнеру по работе, а не как...к другу. А то мне уже и жизнь всю выложить ей охота, и дневник дать, и вообще, разве что про предпочтения в постели не рассказать. Нафиг, нафиг. Без разницы, как она к этому отнесется, все равно в лучшем случае ничего не изменится. В худшем-дальше буду работать одна.
Вообще меня глючит немножко из-за этого темпа. Недавно осознала, что Таня с кафедры и Таня с чгк-это одно и то же лицо. Странно ей, наверное, было, когда я к ней в команде на ты обращалась, а на кафедре на вы х) Плюс периодически путаю, куда мне надо, и пугаюсь, что села не на тот транспорт.

23:40 

Мне сказали, что мой месяц отдыха у некоторых людей считался бы очень продуктивным. У меня, в принципе, тоже)
Я перепробовала все экспериментальные рецепты(и даже ту странную курицу в рисе-и правда, так себе), некоторые оставила себе, некоторые зареклась повторять. Посмотрела 4 сезона Мерлина-и так и не нашла ту серию, которую я раз за разом смотрела по телевизору. Магия. Мне не нравится, что к нашему времени они скатываются в тупую зрелищность. Больше крови, больше смерти, больше слез! Не люблю эту тенденцию. Люди-наркоманы, подсевшие на насилие. Простое убийство уже никого не вставляет, и только я по-прежнему реву над смертью незнакомых мне людей. Даже не людей-героев, выдумок. "Ты же не успела его узнать". Нашла несколько интересных книг. Дорогих. Вымыла все поверхности в доме. Не раз. Сплела две фенечки, получила в подарок нарисованного докту. Хоспади, милота-то какая) Встретилась с Викой. Не знаю, как теперь её называть. Общаюсь с Лисом. Мягче к нему отношусь. Приятно, когда человек при общении с тобой фильтрует базар х) Ну, т.е. следит за речью.
Еще есть ученик, которого я правдами и неправдами откладываю. Ну епрст, ну не умею я врать, хренли ввязалась-то.
И интересненький...эээ...проект...по гештальт-психологии. Который длится 7 часов. С перерывами. И если бы не это, я бы даже одна пошла.
А еще пара концертов(на которые я не пойду). Но я-то чо, я ничо)

20:11 

В какого охуенного человека вырос мой Ветер. Я им горжусь.

13:32 

Больше молчать и смотреть, меньше говорить. Понятия не имею, нравится мне или нет, кажется, что да.

23:01 

Список планов на следующий год.

Большинство планов на этот год вполне себе выполнены :з Так что это повод составить еще один список.
1. Попробовать поработать по специальности.
2. Купить новый смартфон.
3. Докрасить наконец концы волос в нормально зеленый.
4. Найти себе крутую работу с высоким заработком, которая бы мне нравилась и с оф. оформлением, и(главное!) чтобы меня туда взяли.
5. Не спускаться по учебе. Написать хотя бы одну статью.
6. Завести кота. Или кролика. Здоровенного.
7. Набраться мудрости.
8. Найти новое хобби.
9. Похудеть немножко. Или хотя бы не толстеть х)
10. Быть терпеливее.
11. Съездить куда-нибудь на каникулах.
12. Наслаждаться каждым днем.

22:49 

Надо, что ли, итоги подвести...)
Достижения:
1)работа
2)как следствие-ноут, планшет, платьюшки и т.п.
3)вася. Не на первом месте, потому что я вообще не знаю, засовывать ли его в достижения...я ничего не достигала. Он сам вернулся и остался.
4)отличная стипендия, все дела
5) Это по факту. А если в целом...я научилась любить себя. Не просто принимать, а любить и осознавать, что если я кому-то нравлюсь, то он совершенно не обязательно больной извращенец. Я стала самостоятельнее. Вообще пришло осознание, что я сама со всем справлюсь.

вот. Насчет людей-как всегда, Влада х) Еще прибавились Надя, Даша, Лиза. Вася. Лис. Дима.
На самом деле, я как-то отучилась писать большие размыслительные постики.
Хороший был год. Очень даже. Единственное, что сильно портило его - внешняя политика.

10:27 

Послезавтра, уже послезавтра. Васенька принес упаковку киткатов и ведет себя так, будто хочет запомнить каждую минуту. Эти три недели будут не только отдыхом, но и небольшой проверкой на прочность. В конце концов, не могу же я вечно сидеть, как привязанная, потому что боюсь, что он от меня отвыкнет. Надо доверять любимым людям...
Эти дни проходили весело и суматошно - работа(ха-ха, аж 5 часов в неделю, да я прям работяжечка!хд), встречи с друзьями, др Ферса, пересмотр Поттерианы с Васенькой, эксперименты на кухне и несметное количество всякой развлекательной макулатуры. Надо таки скачать себе те книги про нейронные связи, да и Орлов сам себя не дочитает.
На этот раз я еду с тоторо и маленькой спортивной сумкой для маминых танцев. Подумываю о мотоцикле. Интересно, в денежном плане я выиграю или проиграю?
Мне и страшно, и весело. Раньше я часто думала, проезжая мимо вокзала - почему люди так спокойно ездят мимо? Ведь можно же взять билет на ближайший поезд и свалить туда, где ты никогда не был. Ну и...сейчас я, собственно, туда и сваливаю х)

22:02 

Бухать что ли начать. Как ни парадоксально, наибольший вред от алкоголя состоит в моем случае в моей ненависти к нему. И кальян в ту же степь.
Вроде и понимаю, что алкоголь - это так, достаточно легкая степень яда, а в нашем мире вообще так, сопутствующим праздникам и веселью атрибут. Что его пьют практически все, и не перестают быть от этого интересными людьми. И что вся хрень, что в моей жизни связана с ним, на самом деле происходила от того, что люди вели себя, как мудаки, а не потому что в их жилах спирт разбавлял кровь. А кальян, по сути, вообще вреда не приносит. Даже при условии содержания табака в курительной смеси-не больше, чем от сигарет. И что для человека, который принимает меня любой, можно бы и забить на свои предубеждения.
И тем не менее. Лапочка-Фрейд, достаточно подробно растолковавший явление подсознания, не дал инструкций, как его заткнуть.

Мне снова нужен мудрейший идеал. Я опять ни черта не знаю.

00:26 

Мне надо хоть куда-то высказать, как меня все бесит.
Если вспомнить известную погоню за зайцами, у меня таких меховых засранцев 6.
1) учеба
2) 6 учеников
3) вася
4) чгк
5) эврика
6) волонтерство
Это все, вполне закономерно, отнимает много времени. И мне это нравится. Потому что времени нет на пиздострадания.
Но. Как же. Меня. Заебали. Одногруппники. Которые. Сначала. Договариваются. На одно. Время. Орут, что это пиздец как важно и мне надо быть именно в этот час до минуты просто. Я говорю-окей, переношу детей, делаю заранее ночами дз...а потом они говорят, что они передумали. У них слишком много дз(А у меня мало?!). Им не хочется куда-то идти в такую погоду. Они не выспались. Им перехотелось. Сука.

.

главная