Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:24 

Не очень хороший день, не уверена, что хочу его помнить.
ВУЗ попрощался достойно, сконцентрировав в одном дне всю нелепость предыдущих месяцев. Не могу сказать, что я не люблю это место - я познакомилась с людьми, составляющими сейчас немаленькую часть моей жизни, немного больше узнала о себе, научилась воспринимать сумасбродных личностей как маленьких детей...денежка, опять же. Но организация доводит до белого каления. Впрочем, говорят, везде так. Интересно, что бы было, если бы в том мае никто не умирал и не пытался это сделать?
Была в Краеведческом музее первый раз в жизни, могла бы и не ходить. Ну, погладила оленя, посмотрела на работу Андрея, на Воронова полюбовалась...это все настолько похоже на обстановку моего детства. Минералы, чучела, рога, бесконечные фотографии из экспедиций и турпоходов - куда все это делось сейчас? Когда мои родители сменили походы по тундре на перебежки до магазина? Они ведь раньше были иными. Сказала им, что накопила и ищу квартиру. Господи, не верится, я мечтала об этом разговоре с 12 лет. Блин, с каких пор мне стало так сложно говорить, а? С каких пор я начала молчать обо всем, о чем могу молчать? Почему я не помню этот момент, а?
Феммуж сегодня премило болтал с другой одногруппницей, мне было обидно и я чувствовал себя пятым(лол) лишним. Но сказать об этом? Нееет, это слишком сложно. Лучше я свалю, как гордый пингвин. Ну что за...когда-то ж такую херотень мог нести, легко и с энтузиазмом.
Вот, это уже которая(на самом деле вторая) пятница, которую я коротаю с Хейвеном и шоколадкой. Пойду-ка я спать.

00:27 

М, да. Меня читают, нифига себе хд Приятно. Не помню, когда последний раз это было. Ну то есть Влада-то конечно всегда рядом, но Владушка константна вне зависимости от дневников, соц. сетей и прочего, я сильно подозреваю, что если интернету и сотовой связи придет хана, мы письмами, но будем общаться. К тому же, я все ей рассказываю и так, лично х)
Возврат к прошлому, к тем годам, когда уютная днявочка была средством общения и передачи того, что напрямую сказать нельзя. Ну и к фильтрации написанного, да...ты вообще в курсе, что я тебе верю, но наиболее вероятной является иная версия причин "потери" дневника? Я ведь мноого интересного могла написать здесь, не ожидая, что ты прочтешь, не правда ли?
Да хотя впрочем, кому оно надо х)
Так, да, вспоминаем, что изначально дневник ведется с целью сохранения воспоминаний(ешкин кот, мне 20 только, хренли ж у меня их уже столько, что в памяти сохранить не могу?).
Это какой-то аномальный октябрь. Снег выпал даже в средней полосе, а у нас свежо, но ясно. Хожу в пуховике, по несколько раз каждому ученику объясняю, что нет, снег не выпал, мне просто холодно. И нет, сейчас тоже не выпал. И не знаю, когда пойдет. Няшеньки мои. Один другого круче. Да, пьяная ученица, которая меня клеила. И делала это максимально эффектно, если сравнивать со всеми остальными людьми, которые когда-либо пытались выразить мне свою симпатию х) Попробовать, что ли, пообщаться с пьющими...здорово самооценку поднимает х) Никита, которого всегда интересуют вещи, которые и мне кажутся странными. Аня, считающая, что глупость-это мило и смешно, к тому же отличный способ завоевать хорошее отношение окружающих(Что ж мне делать-то с тобой, солнце ты мое, стремительно регрессирующее...). И прочие, прочие, прочие.
Да, позавчера я была в гостях первый раз за...эээ...эээ...сколько-то лет, в общем х) Экстравеерт, ага. Еще внезапней, что мне понравилось х) Обычно я в гости не хожу, потому что некрасиво сидеть и ждать, когда уже достаточно вежливо будет свалить. А тут...ух ты.
Вот. Васю очень быстро выписали из больницы, найдя при этом у него немаленькое количество неврологических болячек. Так что я увеличиваю свой недоогород, исходя уже не только из своих потребностей) Еще я умудрилась заразить его в первую же встречу так, что его простуда проявляется существенно сильнее, чем моя. Упоротое чудо х)
Со следующей недели у нас практика, и она обещает быть веселой. По крайней мере, предварительная беседа была веселой х)
Ух ты, половина первого. Это все влияние Фёрса х) Офигеть, у меня есть друзья. Не один лучший друг, с которым мы против мира, а друзья. Круто :з


21:29 

Список врачей, которых надо бы посетить, растет медленно, но верно. Как отличить в себе трудоголика от лентяя?

21:58 

Пост ненависти к голосовым сообщениям. Ну пачиму они так удобны всем, кроме меня? Параллельно несколько сообщений не прослушаешь, на паре/в траллике/перед сном не послушаешь, на слух я воспринимаю херово, родителям моим пиздец как интересно следить за моей жизнью, определенный момент хер найдешь, мобильный интернет угрожает помереть и послать меня к черту, а они их все шлют и шлют. Просишь не слать-ок, день максимум, и опять. У меня очередь уже из этих записей, чтоб их всех. Главное, последнее сообщение текстовое, захожу я такая умная на паре, читаю....а до этого 10 штук голосовых, и нихера не понятно, и уже прочитано, и надо бы отвечать, А НА ЧТО ЕСЛИ Я НЕ МОГУ ИХ СЕЙЧАС СЛУШАТЬ ЕБАННЫЙ Ж ТЫ НАХУЙ. Поэтому время от времени я психую и тупо не отвечаю :з Это, наверное, первое обновление контакта, которое меня бесит. Все. Выговорился.

23:43 

Когда-то я очень боялся потерять себя. Боялся стать тусклым, осознанно приземленным, не способным на полет. Проживать скучную однообразную жизнь(не проживать, проябывать). Оборачиваться назад и сожалеть о каждом мгновении, но даже это делать вполсилы. Любить, потому что надо. Работать, потому что надо. Боялся, что у меня будет только один шанс и я его упущу.
Старая музыка поднимает старые воспоминания. Вот я мою посуду, напевая песни Джема. Мечтаю о будущем, даже не подозревая, что моя жизнь превзойдет даже самые смелые мысли. Что я наступлю на горло всем страхам и общественному мнению. Что я действительно встречу человека, который будет понимать без слов - более того, их несколько. Что страстей за каких-то 7 лет мне выпадет столько, что уже в 18 я буду рассуждать о вещах с точки зрения "принесет проблемы или нет, если да - то пошло к черту". Что с работы я буду приползать задолбанная, но счастливая. Что я побываю на море, приобрету друзей и знакомых если не по всему миру, то по большинству городов России. Что у меня будут друзья, не пытающиеся меня изменить. Что дороги не перестанут звать.
Я не знаю, сколько у меня было шансов, сколько из них я проебал, а сколько использовал. Но, наверное, готовность бросить все(но не всех) и идти на все 4, что-то хорошее принесла.

22:34 

Если я когда-то буду спрашивать себя, что такое счастье - счастье сегодня, в смешном, заботливом и милом Васеньке, пироге с крыжовником и в десятке серий аниме, просмотренных подряд.

22:45 

Я не понимаю, чего надо моему организму. Нормально сплю(минимум 6 часов), занимаюсь физической активностью(бассейн, прогулки, пробежки), питаюсь чуть ли не по часам(иногда и не чуть). Витамины пью, одеваюсь по погоде. Какого хрена мне постоянно так хочется спать? Ощущение, что гравитация вокруг меня резко изменилась, и теперь даже элементарное поднятие руки вызывает затруднение. Сил едва хватает на то, чтобы делать обычные вещи на автомате. Сегодня очнулась на середине лекции, с удивлением осознавая, что отвечаю на вопрос. И такие "просыпания" периодичны и недолговечны, связаны со вспышками эмоций. Надя пришла в вуз - я рада, можно проснуться. Перепутала лаваш и зря потратила 50 рублей - я зла, нужно проснуться. Вася стискивает так, что глаза из орбит лезут - я счастлива, спать просто не выходит. В остальное время - капец какой-то.

22:58 

Мне 20 через 2 недели, и я опять нихрена не понимаю, чего хочу от жизни, а особенно от той ее стороны, что касается любви и отношений. Самое глупое, что и спросить мне не у кого, потому что единственные две семьи, чье устройство вызывает во мне восхищение, живут в далеких далях.
Что важнее? Чтобы человек рядом с тобой любил тебя и принимал? Чтобы поддерживал во всем и утешал в неудачах? Чтобы оставался рядом, был верным и преданным, чтобы рядом с ним весь мир казался простым и понятным? Или чтобы человек был ответственным, зрелым и образованным? Что бы была работа и возможность обеспечивать человек 3х?

15:57 

Удивительно, как несколько дней отдыха могут изменить самоощущение. Завтра поезд, но сегодня я еще иду по кромке пляжа, и темно-зеленые пенистые волны лижут мои ноги. Подмигивает полусмытая, по-детски слепленная черепаха из песка. Тоторо беспрестанно в воде и пахнет солью, а в нем бессменные полотенце, крем от солнца и купальник. Я не хотела бы здесь жить или хотя бы бывать каждое лето, но это замечательно мелкое, детское море я бы забрала домой.
Сегодня я знаю, кто я, что мне нужно делать и как это делать так, чтобы не пожалеть в будущем. Я сплю, в моих снах планы перемешиваются с местами и воспоминаниями. Много читая о психологических проблемах, связанных с детством, я была уверена, что уж мой-то внутренний ребенок был обласкан и избалован до крайней черты. Но нет. Я бегу по мелководью, громко шлепая по воде. Я леплю фигуры из песка, с ними фотографируются и играют дети. Я покупаю себе трубочки, кукурузу, замороженные фрукты и все, о чем мечтала когда-либо. И учусь отдыхать. Учусь расслабляться и не делать ничего. Учусь смеяться, а не злиться, когда тапочки смывает прибоем. Воистину, это путешествие было не лишним.

10:30 

Надо признать, что не смотря на мои возмущения и недовольства деревней и компанией, за эту неделю я здорово отдохнула и многое поняла. Например, вечные предложения обители сократить поток информации и просто пожить какое-то время. В городе это практически невозможно. Как только я откладываю телефон, мне на глаза попадается рекламный битборд. Как только я вынимаю из ушей наушники, мой слух заполняют ругательства и бурные разговоры окружающих. В деревне, если ты отвлекся от книги, ты видишь бабочек. Большое голубое небо, поля, рыжего кота. Все это содержит минимум информации, поэтому размышляю я о себе. И так себе получается картина. Вздорное, эгоистичное, самовлюбленное создание. Ну что ж, признание собственных недостатков - половина пути к их исправлению)
Но это позже, дома. А пока я жарюсь на солнышке, много читаю(но в основном всякий вздор) и готовлюсь к встрече с Лизой)

15:01 

Время нормального жизнеописания. В прошлое воскресенье я ездила к свету очей моих, Василию, ездила в компании его мамы и кучи неподъемных сумок с едой. Ну, мама есть мама, конечно, но половину потом пришлось выбросить, что меня удручает. Не люблю выбрасывать еду. За 3 часа в автобусе мне нарисовали крайне подробную и интересную картину нашей с Василием жизни после свадьбы. В ней присутствуют два сына, лето на их огороде(ЩАЗ), регулярное оставление моих детей бабушкам и дедушкам(ЩАЗ №2) и отсутствует кот. Картина настолько уныла, что я задумалась, хочу ли я замуж за Василия вообще. Впрочем, он сам знатно прифигел от таких перспектив х) Потом был вечер тестиков("Ты приехала к своему парню в армию на ночь первый раз за несколько месяцев, мы сидим и решаем тесты по твоей специальности, и ты еще спрашиваешь, нет ли у тебя трудоголизма?"), согревания пельмешек, ну и....ну и х) После чего я вроде как успокоилась наконец. Гормоны, с одной стороны, хорошо, что дело только в вас - с другой стороны, бороться-то как с этой фигней в следующий раз?
В понедельник я заканчивала все незаконченное, покупала еду, занималась с детьми на неделю вперед и беспорядочно скидывала вещи в рюкзак. Дико устала и выдохлась.
Во вторник я сел на поезд. Он вышел каким-то Апатитским - люди ехали либо в Апатиты, либо из них. Соседей было мало - сначала ехала мама с ребенком(ну, он какое-то время спал), потом компания школьников(а вот чтобы заставить спать их, пришлось проводнику пришлось прикрикнуть). Главный вывод - всегда бери с собой беруши х) За время поездки дочитала книгоходцев, довольна, в принципе х) Даже если учесть, что с девушкой, которая мне их посоветовала, мы общаемся раз в 2 недели, она определенно не зря появилась в моей жизни.
В среду я приехал в Питер, встретился с Ферсом. Мой телефон решил, что связь с кем-либо мне не нужна, поэтому заблокировал мне исходящие при положительном балансе и потерял возможность поддерживать интернет. Поэтому встреча была как в детстве - без использования гаджетов, в надежде, что само как-нибудь найдется. Помимо, собственно, Фёрса, нашелся банкомат с 30% комиссией. А потом и бесплатный для мегафона - но это было после того, как я скормила деньги первому х) Потом фаст-фуд, прогулочки, знакомства с бабушкой Фёрса. Привычная уже квартира - единственное место в Питере, до которого я могу легко доехать почти из любой точки города х) Солнышко Фёрс, который явно был мне очень рад. Ну и, конечно, Русский музей. Фёрс заранее сходил туда с папой, убедился, что мой Айвазовский на месте, запомнил где он и как туда пройти. Мы пришли, мне закрыли глаза руками и торжественно повели...к карандашным портретам =.= Выяснилось, что впервые за 17 лет картины были на выставке, которая закончилась два дня назад(!!!). Теперь они на восстановлении и появятся в музее через месяц. Эх. Ну, в целом, там и так было достаточно интересного. Потом мы гуляли по Невскому. Дом Книги, видимо, я буду посещать каждый приезд в СПБ, потому что каждый раз я просто в восторге :з Еще мы зашли в Lush(привет, синдром баадера-майнхофа). Дорого, но круууто. Вспоминаю о Ри в такие моменты. Жаль, что мы больше не общаемся. Она бы мне что-нибудь посоветовала... эхехе. Две палочки и разговоры по душам. Эх, Фёрс, я должен был быть рядом...
В четверг мы внезапно решили меня покрасить. Ок. Но сначала съездили в магазин азиатской еды, купили кучу японских вкусняшек(растворимый мисо-суп - фаворит *___*). Случайно нашли кафе с японскими вкусняшками :D Первый раз в жизни попробовал тайяки, в восторге. Вообще очень много чего впервые попробовал - хотя в восторге не от всего х) Потом Фёрс поехал на пары, я поехал за едой и в парикмахерскую. Что странно - черта с два я нашел в Питере привычные растворяшки, даже Доширака нет. Первый раз вижу крупный супермаркет, который по ассортименту уступает магазину в Туманке :D Потом меня покрасили, причем краска на волосы легла не так, как должна была. У меня темно-каштановые волосы и синие пряди, которые можно спрятать. Впрочем, и так неплохо. Плюс гофрирование, дабы волосы не пачкались. Алилуйя, теперь я знаю, что делать с моими волосами во время поездки! :з Фёрс зашел за мной, ну и мы собрали меня к поезду. Потом помчались на вокзал - как всегда, успели в последний момент х)
На сей раз весь поезд был забит. Подо мной ехала женщина с дочкой, и целью их поездки однозначно было завоевание территории. Я купила беруши, но эти соседи и так были тихие х) Несмотря на наличие детей. Вот, приехала в 10 вечера, ехала домой в шумной компании вместе с Агни. Надеялась всю поездку, чтобы из знакомых была только она - ну и мои молитвы были услышаны х)
Пожалуй, на этом все. Теперь я сплю, готовлю и пытаюсь прибираться.

00:13 

Не, ребят, парень, отношения, любовь и прочие ништяки - это збс, но мне так не хочется от него уезжать, что я почти готова сдать билеты.

22:35 

Господи, счастье-то какое. Сессия закрыта на отлично, в вуз не надо аж до сентября. СВОБОООДАААА
Даже если не выйдет с моим очередным гениальным планом, все равно можно тупо отдыхать *___*
Да, это был самый короткий экзамен на моей памяти

22:39 

Время рассказывать, за что я люблю МЗ и ноосферу.
Пару недель назад в общаге моего ВУЗа был небольшой скандал. На территорию прошли представители частного пенсионного фонда, представившись государственным, и давили на студентов, заставив большинство из них подписать договор и сдать свой паспорт. Мои друзья, проживающие там, потом ходили и забирали свои паспорта, а также разрывали договор. Филиал этого самого фонда находится в небезызвестном мне здании, где также находится хорошая частная клиника. Поэтому я запомнила их адрес.
Сегодня утром, лениво дописывая билеты, я листала авито. Наткнулась на вакансию почтальона в частной почтовой службе. Позвонила им, получила ответ, что почтальонов уже набрали(привет, развод - вакансии часа 2 от силы), но можно сохранить те же условия и устроиться консультантом - опросики проводить. Я подумала, что чо бы и нет, месяц можно и до людей подоябываться. Диктуют они мне адрес...той же самой частной клиники. Тут Шерлок окончательно осознал, с кем он разговаривает и какую работу ему предлагают. Позвонила я Наде, поорали вместе. Приняли решение отправиться на разведку.
Я приехала минут за 15 до назначенного времени и мне указали на коридор и анкетки. Пока я их заполняла, подошли еще два человека - девушка(ну, знаете, когда понимаешь, что человеку вроде как-то около 30 и муж-семья есть, и дети мб, но женщиной язык не поворачивается назвать) и женщина восточной внешности, которая хорошо говорила и писала по-русски, но плохо понимала. Первая звонила по вакансии супервайзера, вторая по вакансии повара. Втроем поржали над такой разницей. Пошли в кабинет, где у нас еще раз поспрашивали все, что написано в анкетке, а потом предложили рассказать о компании. В общем, это компания, реализующая государственную пенсионную реформу. Знаете, в чем состоит реформа? В том, что граждане вправе выбирать пенсионный фонд, куда будут откладываться их денежки. Эта организация, являясь частным пенсионным фондом, ни слова об этом напрямую не говорит. Реализуют гос. реформу, да-да. Вы чо, не патриоты? Вы не хотите гос. реформу помочь реализовать? Шикарно ведь.
Ну, в общем, мы втроем дружно попрощались и пошли по своим делам.

А еще я познакомилась с человеком, который мне крайне приятен, мил, и вообще нравится до узюзюзю. Но связывают нас в основном рабочие отношения, основанные на денежках. Поэтому, как ни грустно, но денег на продолжение знакомства у меня нет, а бесплатно....ну, эээ, да нафиг ей это надо, она меня старше лет на 6, и даже то, что наши симпатии вроде как взаимны, вполне могут быть тупо ее вежливостью и грамотным подходом к клиенту, и иллюзиями с моей стороны. Эээх.

И да, у меня есть потрясающая фотосессия. Ну так. Для галочки.
И в целом в этой неделе лета было больше, чем в месяце до нее.
А Василий чудо очей моих.

22:07 

Иногда смотришь вот - господи, ну какого черта я с тобой делаю, ну ты же кормишь меня обещаниями какой уже год, я совмещаю учебу с работой, а ты дольше месяца ни там, ни там не держишься, я постоянно пытаюсь свалить на все 4 хотя бы из дома, а ты хочешь днями валяться и спать...
А иногда смотришь - господи, ну я же истеричка требовательная, как ты умудряешься меня терпеть и любить еще, я тебя поддержать в ситуации порезанного пальца не могу, а благодаря тебе я из какой аферы уже вылезаю, ты ж помогаешь не только мне, но и моим родителям, а я с твоими исключительно по их инициативе общаюсь...
А потом ты прижимаешь меня к себе, и смотреть уже никуда и не хочется.


21:48 

18 лет, 18 гребанных лет я была уверена, что вот эти все путешествия, экскурсии, пресловутый туризм не для меня. Что мой идеальный отпуск - это когда я сижу дома, мне не надо никуда выходить и меня никто не трогает. Что я абсолютно домашний тюлень, который во главу угла ставит комфорт.
Как же долго я ошибался.
Началось все 2 недели назад. Меня в очередной раз пригласили на встречу в Питере, я в очередной раз чертыхнулась (ребят, ну я ж в Мурманске живу, нахухра вы меня каждый раз туда зовете?)...и заметила название приезжающей группы. Чтоб вы понимали, Eluveitie я слушаю уже 4ый год, причем практически не прерываясь. И началось очередное приключение под названием "достать 10к за неделю с небольшим". С которым я успешно справилась. Правда, все было не так просто - я сколола зуб(а стоматолог отложился теперь в неведомые дали), я порвала джинсы в самых разнообразных местах(и их покупка тоже подождет), я работала больше, чем даже когда только начинала, из-за чего у меня разве что галлюцинаций не появилось. Так что я купил билеты, напек себе пирожков (и успешно привез их обратно) и сел на поезд. Вообще поезда - неиссякаемые источник странных людей. В пересечении они становятся еще более странными, катализируя друг друга. Женщина, убежденная в всемирном заговоре и отсутствии мамонтов в мировой истории, и дяденька, убежденный, что знает все обо всех, включая размер ноги этого самого мамонта. Маленький мальчик с заиканием и такая же маленькая девочка, уверенно грассирующая, под конец поездки объединившие свои недостатки развития речи.
Питер - это когда ты идешь, а тебе везде красиво (с). На самом деле не везде, но преимущественно. Большой муравейник, который начали строить при Петре, а заканчивают при Путине(нет, не заканчивают). Просыпаешься в 20м веке, а потом топаешь в 19ый, осматривать достопримечательности. Ну и да, конечно, Ферс, "пицца с сыром и сыром" и иже с ними тоже придают поездке особую изюминку)
А потом был концерт, и дзена, обретенного там, хватает уже на 3 дня и неизвестно, на сколько хватит еще.
Пробежка по Эрмитажу, "Давай тебя сфоткаем, так, как будто никого нет", изучение маршрутов троллейбусов, наглые пробежки перед клином мотоциклистов, опоздания, маршрутка, борщ, пробежка по вокзалу. И снова поезд, странные люди, Элеонора в брюках, бабушка и дедушка, который застегивал на ней пальто и рассказывал обо всем происходящем так, как будто она была маленьким ребенком.
Возвращение. Кто-то ждал меня, а кто-то нет. Щито поделать)

00:13 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:42 

Ревновать человека, которого сама кинула пару лет назад к новым друзяшкам? Могу, умею, практикую.
Раздражаться от большинства остальных людей? Да, отлично.
Хочется просто отменить все и вся, снять квартиру на недельку и посидеть денек хотя бы одной и в тишине. Экстраверсия так и прет, да.
Надо делать много того, чего я не делаю.

22:50 

А потом оказывается,
Что ты прекрасна, так как являешься частью прекрасного мира. Иногда кажется, что я нащупываю смысл преемственности, семьи и родных, и он вовсе не о поддержке или взаимообязательствах, не о днк и цвете волос. Он о гордости.
Что твой мужчина, которого ты когда-то кляла за потерю чего-то важного, стряхнул с тебя птенческий пух и учит не летать, но ходить. Не дает сигать с очередной скалы в надежде расправить наконец крылья, и потому ты научилась оглядываться назад, не слишком рваться вперед и не проживать каждый день, осознавая, что завтра ты можешь умереть.
Что тебе не нечего сказать, но незачем. Потому что то, что внутри тебя, существует не ради привлечения чужого внимания, а для улучшения того мира, частью которого ты все еще являешься.

01:08 

Я раньше думала, что я вот такая фигня, какая есть-эгоистичная, бесцветная и всегда унылая, потому что я устала и меня никто не любит. Сил, мол, нет, светиться. А сейчас меня любит очень много людей. А я все та же, только еще эгоистичнее, ленивее и тусклее.
И черт поймешь, что с этим делать.

.

главная