• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:40 

Я люблю своего мужчину, которому можно позвонить в 12 ночи и пожаловаться, что меня опять в край доконали родители.
Я люблю Надю, которая не верит в свои оценки, достает этим деканат, меня, преподавателей и маму, а потом кормит меня чем-нибудь вкусным.
Я люблю дочь, которая предпочитает теплое одеялко ночи с чудесным, по её мнению, парнем.
Я люблю Владу...да просто люблю, за все)
Я люблю Яну, которая пишет так, что мне хочется брать себя в руки, никого не слушать и совершенствоваться в том направлении, в котором хочется.

23:56 

Собственно, что я могу сказать по окончанию этого всего-всего. Во-первых, не так страшна сессия, как её малюют. Я, например, выспалась. Во-вторых, не так сложно сдавать материал, который тебе интересен. В-третьих, сессия действительно сближает.
Теперь на очереди для начала день молчания, потом поиск работы и куча фенек. Еще неплохо было бы таки заняться наконец йогой и регулярнее прибираться.
Гармония при мне и в этом счастье.

09:07 

Я хочу либо забиться в берлогу, уткнуться в васю и просто так лежать, изредка перебрасываясь парой слов, либо найти себе работу, делающую меня лучше, и ебашить, как проклятая. В обоих случаях не хочу ни с кем говорить не по делу(вася не в счет).

01:49 

Что такое счастье? Это он смеется, потому что ему хорошо, а у тебя от этого на душе солнечно. Это когда он воплощает в себе все, что искала в других, что-то забытое и потерянное. Это когда я мгновенно засыпаю на нем, забывая про недоверие. Это когда ты скидываешь ему любимый паблик, а он не только читает, но начинает понимать и цитирует оттуда то, что давно уже запало тебе в душу. Это когда он делает тебе оригами, кормит тем, что ты любишь и пьет тот же чай, что и ты. Когда он пишет и говорит так, что я смущаюсь от сильной до неприличия радости даже от воспоминания. Когда он не скупится ни на слова, ни на объятия, не по доброте душевной, а потому что ему тоже это нужно. Когда он сказки читает вслух так, что тебя окутывает облаком безопасности и тепла.

22:49 

Самое сложное-не искать в нем Васю, а принимать таким, какой есть. Потому что там действительно есть, что принимать.

20:06 

Когда я вырасту...черт, а я ведь уже выросла. Когда я повзрослею и начну зарабатывать так, чтобы хватало на приятные мелочи для души, я сниму себе этакую моральную проститутку, или проститута, тогда, впрочем, не только морального. Он/она по контракту обязуется не изменять и не причинять мне вреда умышленно, а еще мое все свободное время проводить вместе со мной. Поддерживать, говорит, что любит и так далее.На конкретный оговариваемый заранее срок. А я за это буду кормить-поить-убирать, ну и платить, естественно.
Ей богу, не умею я с живыми людьми. Все время забываю, что у них есть свои дела(важные им, даже если мне кажутся пустяком на 5 минут), хотя даже когда их нет, желание побыть одному или просто не видеть мою рожу какое-то время вполне естественно и не значит, что меня больше не любят или что-то в этом духе. Я все воспринимаю их в эдаком торгово-потребительском отношении: вот я хорошая для тебя и стараюсь стать лучше, готовлю тебе, устраиваю приятные сюрпризы, пытаюсь понять и поддержать в любом случае,со мной не скучно, я хорошая девушка! так хренли ты, скотина, постоянно занят чем-то, причем периодически откровенно мифическим?
порой я думаю, что пора бы уже прекращать это дело, что я чертовски устала ждать, я ведь не умею этого ни капли. Потом решаю подождать до приезда домой/окончания работы/начала учебы/возвращения матери/выздоравления/окончания пмс...и так до очередного конца терпения. Наверное, это неправильно...но лучше так, чем без него, как бы там это не звучало.

23:05 

Я понимаю, что мне пора поспать не тогда, когда стены меняются местами с полом, не тогда, когда обычный фонарь бьет светом в глаза не хуже лампочки следователя, не тогда, когда в голову начинают приходить мысли совершенно дикие, простые и, кажется, немного гениальные, а тогда, когда мой мозг отказывает воспроизводить текст. Все, конечная стадия.

21:55 

Если я чему-то и научилась за 18 лет, то тому, что папа всегда скорее прав, чем нет. И это печально.
Что, в принципе, не мешает мне быть счастливой, если вдуматься х)

23:03 

Сегодня он мягче, добрее и легче, еще 2 дня, а он уже не спит. Сопли ручьем, кашель и прочие прелести осенней простуды, которую я наверняка подхвачу у него, не мешают пребывать во вдохновленном настроении и рассказывать мне про научный сериал, настаивая, чтобы я его посмотрела. Доброта. Послезавтра год.

20:00 

Бесконечное отвращение во мне вызывают четыре вещи-употребление спиртного рядом со мной, наркотики, беспричинная горькая злоба, направленная на людей, выделяющихся из общества и обещания вечной любви.

19:56 

Мы кричим друг на друга в трубку, он-чтобы я не делала его богом, я-чтобы он возвращался ко мне, в этот мир. Потом я кричу на стены и в последний момент меняю курс телефона на кровать вместо стены, а когда становится совсем невмоготу и соседи начинают стучать в стены, выхожу на улицы и бреду к нему, выть и утыкаться в плечо, закутанное в плед. Он впускает, хотя я каждый раз гадаю, когда он просто перестанет открывать дверь-меня никто не звал, более того, меня настойчиво просили остаться дома. Околоподъездные бабушки, с которыми я на сей раз не здороваюсь, замолкают и слушают мои танцы с бубном(и телефоном) у домофона. Дверь открывается без привычных вопросов, кто за ней и чего хочет. Я забегаю в подъезд, на ходу раздеваясь, он ждет на последнем этаже, вздыхает, что я упорота в дым, потому что нормальная давно бы его бросила. Я реву в его плечо, а он вытирает котом мои слезы. Кот, разумеется, против, но его давно никто не спрашивает, он привык ко мне, к моим эмоциям и рукам, поэтому вырывается из его рук, сворачивается на моей груди, полуобнимая, полуцарапая когтями за плечи. Вася со временем становится мягче и начинает утешать, а не грубить, смеется над моей логикой, превращая в дым все, что я надумала. Целует, смахивает мои слезы с щеки щекой и выпроваживает домой, потихоньку заваливаясь на пол. Это все, по сути, не меняет ну ничегошеньки, но мне становится легче. Я возвращаюсь домой и падаю в сон, а когда просыпаюсь, в доме оглушительно пахнет духами, которые он мне подарил. От меня, собственно, пахнет, но от этого тоже становится легче. Я попадаю на нужные страницы и сайты, во мне начинает создаваться уют, я начинаю создавать уют, но все мои возможности и способности-ничто, если его нет рядом.

22:05 

Лис уже не торт х) хотя все еще неплох и я все еще помню, что меня в нем привлекало. Когда-нибудь я напишу книгу о своей жизни и она будет называться как-то типа "Меня зовут Настя". И там будет очень сложно заменять имена, потому что сложно придумать альтернативу, например, Васе, чтобы не упустить тот момент с асей-васей, а какое-нибудь не слишком популярное имя типа Алевтины не переделаешь в прилагательное типа Снежного. Зато с Лисом будет просто, потому что мало ли таких Лисов по вселенной, да и имя у него может быть абсолютно любое. В общем-то, вся суть этой книги будет именно в именах. Её сметут огромными тиражами, потому что люди любят всякую ерунду, над которой можно посмеяться и поплакать, а это будет именно такая ерунда. Полная чушь. Но мне больше не придется думать о достойном заработке и я реально буду работать с детьми.

16:52 

Даже когда меня читают 4 человека, и то 2 из них не факт, что здесь бывают, все равно не обо всем можно написать. Надо все-таки заводить бумажный дневник.
Учиться мне внезапно нравится, причем нравится очень. Группа тоже радует с каждым днем все больше.
Отношение к васеньке скачет, как наша погода, правда, его почти не задевает, и слава богу. Сейчас я эту скотину люблю и обожаю, буду делать ему подарок. А вообще надо бы уже искать работу и перебираться к нему.

19:52 

Неловкое чувство, когда только Владушка ценит Васенькины сюрпризы, а сам Васенька ценит только ПОЖРАТЬ хд
"Главное в жизни-найти человека, которому можно скидывать картинки". Ммм. У меня Васенька и иногда Снежный. Мне скидывают: Снежа, Вася, Влада иногда, Марья, Лера, Сиэль, Рю. Мда, жизнь однозначно удалась :D

P.s. Оцениииил *__*

23:53 

Иногда сердце сжимает склизкая рука паники: что, если Васины головные боли не просто последствия гипертонии и сбитого режима дня? что, если что-то - война, болезнь, конец света какой-нибудь -отнимет его у меня? Мне 18 лет, слишком рано для детей, семьи и прочего, но ощущение бездарно утекающего времени не покидает меня. Каждый день, когда мы не видимся, каждую минуту, когда я рычу на него. Слишком рано сейчас, но кто знает, будет ли у нас время потом? Лет с 11 у меня есть привычка оценивать свою жизнь по принципу "А если завтра меня не станет". С опытом отношений пришел еще один принцип- "А если завтра он уйдет". Так вот, если он завтра уйдет или если меня не станет, сегодня я хочу быть его женой. И, по возможности, я хочу себе маленького Васеньку, который уж точно никуда не уйдет ближайшие лет 18.
Что изменится с 18летием, спрашивали они. Ну, во-первых, теперь мои шансы на хорошую работу выше, да и возможных вакансий намного больше. Во-вторых, я могу ехать, куда захочу и жить, где захочу. В-третьих, я могу стать донором. Ну, через месяц и если не ухитрюсь поймать какую-нибудь гадость. В-четвертых, я могу получить права. Да, я не люблю технику и не хочу иметь машину, но умение лишним не будет.

01:12 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:51 

Так-с, ну насморк у меня от Снежного, кашель от Лизы, горло от Васеньки, а вот температура-то чья?)
В любом случае, я отлеживаюсь дома, но уже могу шевелиться и дергаться, и потому время творить сюрпризы ^___^ С одной стороны, надо бы доплести васильки, а потом взяться за васенькин клевер, и еще два ловца, ну хоть один доделать...но душа-то просит ключей. А это значит что? это значит, что я еще поваляюсь и бодренько подрапаю в магазин.

21:39 

Лис, ты бы блин знал, как мне тебя некоторыми вечерами не хватает...путаюсь я, путаюсь. Но все больше тебя понимаю.

21:25 

.наверное, что-то в этом есть. В том, что с одной стороны "ну хренли ты меня обижаешь, фигня ты такая, уделяй мне БОЛЬШЕ внимания", а с другой...а с другой ну где я еще такого придурка-то найду. И сижу, жду, разбираюсь в очередном характере и пытаюсь удержаться на грани, не доставая уж совсем.

19:14 

ебать как все сложно в этом прекрасном мире. В очередной раз мечтаю о неком идеале...

.

главная