• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:58 

Одной из самых обнадеживающих и одновременно самых ужасающих вещей для меня является неотвратимость времени. Что бы я не делала, завтра все равно наступит(максимум - не у меня). Минуты продолжат тикать, день сменится вечером, неделя месяцем... что бы не происходило в моей жизни, Новый год, сдача курсовой, декабрь следующего года все равно наступят.

19:45 

Поняла, что последние годы моей жизни были по-настоящему счастливыми, когда мне понадобилась поддержка и я рефлекторно полезла за ней к тем, к кому обращалась обычно в подобных случаях. А из них в моей жизни осталась одна Влада. Остальные даже не были в курсе, что мы с Василием до сих пор встречаемся х) Что характерно, поддержать им это не помешало ни на минуту.
Не могу сказать, что мне пиздец как тяжело - он пишет и звонит пока каждый день, хоть и немного, к тому же заботится обо мне через маму. Свободное время пока заняли ученики(оо, они ждали этого момента с начала учебного года), а скоро займет и учеба. Пока я ленюсь, смотрю доктора и неспешно переделываю список дел годичной давности.
Не могу сказать, что это все совсем на мне не сказывается. У меня не поднимается рука ни выбросить его зубочистку, ни размотать шнур пылесоса, который до конца заматывает только Васенька. Я все еще большей частью шпионю за своим же телефоном и практически не выключаю звук. Большая часть окружающего постоянно напоминает о нем. Кажется, что приходя сюда несколько раз в неделю, он оставил в моей квартире больше себя, чем я за все время проживания здесь. Хорошо или плохо - кто знает. Душу рвет, конечно, но и не забыть помогает. А я хочу помнить очень многое.
Меня много кто поддерживает. Внезапно, но в их числе Мироздание. Последние дни мне очень везет. Мои планы на субботу разрушились? Подкинем ЧГК, пусть развлекается. Не знаю, чем заняться в среду? Ткнем маму Васи, пусть позвонит с ценной информацией, а заодно и Надю с Дарием. Хочет ёлку с нее ростом, но не знает, где взять деньги? Пожалуйста, вот тебе елка, ровно 160 см, за те деньги, что есть в твоем кошельке. Кстати, забавно, но это одно из моих Больших Желаний - всегда иметь в кошельке нужную сумму. Как в сказках. Я уж молчу о крайне вовремя приходящем полупустом транспорте и том, что я перестала опаздывать. В общем, хорошо все.

23:48 

Ну что, у отношений с девушками есть два плюса - от них сложно внезапно забеременеть и они не уйдут в армию. Слава богам, я на своей шкуре познала отсутствие только одного. Василий внезапно уходит в армию, причем через 4 дня. Я расстроен.
Нет, я понимаю, что есть масса плюсов(а есть и минусов), что жизнь - забавная штука и никогда не знаешь, как вывернется, да и в целом-то ничего плохого нет. Но едрить вашу налево, я увижу своего любимого близкого человека хер знает когда, дайте мне пережить это осознание.
Не будем вспоминать о том, что ни одни отношения на расстоянии еще не длились у меня больше полугода, это все-таки Василий и он и так уже не один рекорд побил. Вспомним лучше о том, что это тягомотина с "обследоваться, доябываться до военкомата, доябываться до училища и сидеть на чужих шеях" наконец закончилась. Да, совсем не так, как мы ожидали, но все же закончилась. На год.
А у меня будет год, чтобы научиться чему-то новому, заработать денежку, и работать-работать-работать.
Ну твою-то ж мать, как я без него-то буду.

00:41 

Я честно собиралась написать сюда n-ое количество раз. Но последняя неделя несколько выбилась из череды обычных дней и все свободное время я тратила на сон. Теперь проснулась и с удивлением обнаружила, что завтра декабрь(и надо покупать проездной в последний день ><), и половина ленты подводит итоги осени. Ну, почему бы и нет х) Тем более, что сегодня я прогулялась до гипермаркета и окончательно сдалась предновогодней атмосфере. А еще как-то так вышло, что именно сегодня, в последний календарный день, у меня нашлось время на заботу о себе. Ну, такую, активную заботу, ибо пассивная работает каждый день - я слишком себя люблю. Конечно, если смотреть не на календарь, а на улицу, то зима наступила уже давно, но все же, есть что-то символичное в подобном окончании этого этапа. Я не люблю осень, несмотря(или благодаря) на то, что родилась именно в это время года и на то, что серое небо и дожди - моя любимая погода. Да, в городе смена времен года не очень заметна, но мои нынешние книги говорят о смене ритмов и цикличности, с чем я не могу не согласиться. Так вот, об итогах.
1) Мироздание, ты абсолютно прекрасно, спасибо. За эти 3 месяца бывало всякое, но в нужные моменты я так явственно ощущала заботу о себе, что грех жаловаться) Спасибо за удачные обстоятельства, людей и совпадения.
2) Кстати, о людях. В это время не появилось никого нового, но старенькие поддерживают меня так сильно, как могут. И, если подумать, что бы я тут ни писала - не надо мне никого больше. Я этим-то недостаточно внимания уделяю.
Влада, ты права, я стала реже писать, прости. У меня в жизни почти ничего не происходит, поэтому мне не о чем рассказывать х) Но ты же знаешь, что я всегда рада послушать про тебя.
Мать, кажется, я говорю тебе всерьез слишком много неприятного и слишком мало приятного, да? х) Не люблю говорить подобное вслух, всегда слишком много сарказма получается. Но ты солнышко и все делаешь правильно. Особенно там, где я бы не смогла, так что я восхищен.
3) Ну, самое важное новообразование - квартира. Я вью гнездо. Я знаю, что оно долго не проживет, что это мой очередной перевалочный пункт, в котором важно не натворить ничего не поправимого и отдыхать побольше. Но это такой кайф - обрастать своими, личными вещами, создавать свой уют и комфорт. Я до сих пор не определилась, стоит ли оно этих откладываемых денег, но опыт однозначно полезный.

01:15 

Что я должна была сделать, пока не было интернета?
-писать статью
-прибраться
-наготовить кучу еды
-забрать от родителей коврик и фильтр
-запилить хотя бы список подарков к новому году
-разобрать документы
-заполнить таблицу по ребенку
-сварить несчастную масалу
-обрезать травы
-посадить лук

Что я сделала?
-выспалась
-начиталась фанфиков
-начиталась феминистской литературы и шовинистской(пишут одно и то же, ей богу)
-посадила лук(еей)

в принципе, и это уже неплохо)

00:41 

Эмм, да, странный день. Начался с детей(твою ж мать, это ж прям как с котятками общаться, сплошной душевный отдых). Даа, все еще хочу работать в садике.
Потом внезапно Надя, Надя, и еще раз Надя. Да, когда-нибудь я научусь сначала спрашивать, а потом обдумывать варианты...когда-нибудь определенно да. Черт его кстати знает, почему я до сих пор делаю наоборот. В детстве меня жутко бесило, что герои кино не разговаривают между собой, а сами все для себя решают и страдают из-за мелочей. Он её любит, она его любит - поговорите, мать вашу, и радуйтесь жизни, нет, надо послушать тетю Глашу с Нижнего Тагила и решить, что у него невеста есть. Ну понятно, да, какие фильмы я в детстве любила?)) В общем, сейчас я по жизни как та она, и самое дурное, что ошибаюсь в выводах я редко и пока в отношении двух людей. Ну и с Настей спорно, потому что не верю. Неважно. В общем, в отношении одного - первый раз(вроде), а вот со вторым ошибаюсь прям вот стабильно, и чему меня это учит?Ну, в общем-то, слушать этого второго. Хорошо, что ошибаюсь, люблю в таких вещах ошибаться.
Вот. А потом я пришел к няшеньке-Васеньке, который принес мне крышку для микроволновки. Я вообще как-то потихоньку обрастаю желанными вещами, притом совершенно бесплатно. Ну, в общем, я рад, мой кот мне что-то материальное принес, потому что до сих пор меня крайне расстраивало, что я один в поле воин. А тут...хорошо) Пришел я значит к Василию, собрались мы смотреть мою юрийщину...и я вырубился на середине серии. Притом вцепившись в Васю всеми конечностями и не реагируя ни на что. Так и лежал бедный Василий, не двигаясь, дабы не разбудить х) милота, больше милоты.
Вот. А еще, женщина, собиравшаяся свое отношение ко мне написать мне на веках, его можно и просто словами проговорить ^^ Ибо я правда в сомнениях. Нет, я вижу, конечно, но, как показывает опыт, я выводы могу делать совершенно не те.

22:53 

Завтра последний день, значок отлично лежит в рюкзаке, рюкзак, в свою очередь, отлично порван. К Андрею езжу слишком часто, но ехать со мной запретила. Хз, поехал ли бы он правда или нет. Да и бог с ним. Не знаю, потеряемся мы после этого августа или нет. До декабря в любом случае надо сидеть тише воды, ниже травы...а там посмотрим. Завтра надо будет постараться не грустить, и, самое главное, не реветь. Не могу себе представить, каково возвращаться в мир, где проблемы снова решаются моими руками, а не звонком Саше.
Интересный год выдается. Сложный, бесячий, заторможенный и скучный местами...но интересный.

21:33 

Екарный бабай, мне надо завести хотя бы одного экстраверта в живых друзьях. Потому что уже 5ый день я бегу, как пресловутая белка, а остановиться не могу, потому как не умею одна. Я вообще не умею отдыхать в одиночестве. Работать умею, учиться, творить - да. Расслабляться и отдыхать - нужны люди. Привет, экстраверсия, беспощадная ты...ну вы знаете.
Василию, видите, поздно в 7. Надя не видит необходимости. А больше у меня в этом городе...ну, родители и бабушка. Оно не действует.

23:24 

Не очень хороший день, не уверена, что хочу его помнить.
ВУЗ попрощался достойно, сконцентрировав в одном дне всю нелепость предыдущих месяцев. Не могу сказать, что я не люблю это место - я познакомилась с людьми, составляющими сейчас немаленькую часть моей жизни, немного больше узнала о себе, научилась воспринимать сумасбродных личностей как маленьких детей...денежка, опять же. Но организация доводит до белого каления. Впрочем, говорят, везде так. Интересно, что бы было, если бы в том мае никто не умирал и не пытался это сделать?
Была в Краеведческом музее первый раз в жизни, могла бы и не ходить. Ну, погладила оленя, посмотрела на работу Андрея, на Воронова полюбовалась...это все настолько похоже на обстановку моего детства. Минералы, чучела, рога, бесконечные фотографии из экспедиций и турпоходов - куда все это делось сейчас? Когда мои родители сменили походы по тундре на перебежки до магазина? Они ведь раньше были иными. Сказала им, что накопила и ищу квартиру. Господи, не верится, я мечтала об этом разговоре с 12 лет. Блин, с каких пор мне стало так сложно говорить, а? С каких пор я начала молчать обо всем, о чем могу молчать? Почему я не помню этот момент, а?
Феммуж сегодня премило болтал с другой одногруппницей, мне было обидно и я чувствовал себя пятым(лол) лишним. Но сказать об этом? Нееет, это слишком сложно. Лучше я свалю, как гордый пингвин. Ну что за...когда-то ж такую херотень мог нести, легко и с энтузиазмом.
Вот, это уже которая(на самом деле вторая) пятница, которую я коротаю с Хейвеном и шоколадкой. Пойду-ка я спать.

00:27 

М, да. Меня читают, нифига себе хд Приятно. Не помню, когда последний раз это было. Ну то есть Влада-то конечно всегда рядом, но Владушка константна вне зависимости от дневников, соц. сетей и прочего, я сильно подозреваю, что если интернету и сотовой связи придет хана, мы письмами, но будем общаться. К тому же, я все ей рассказываю и так, лично х)
Возврат к прошлому, к тем годам, когда уютная днявочка была средством общения и передачи того, что напрямую сказать нельзя. Ну и к фильтрации написанного, да...ты вообще в курсе, что я тебе верю, но наиболее вероятной является иная версия причин "потери" дневника? Я ведь мноого интересного могла написать здесь, не ожидая, что ты прочтешь, не правда ли?
Да хотя впрочем, кому оно надо х)
Так, да, вспоминаем, что изначально дневник ведется с целью сохранения воспоминаний(ешкин кот, мне 20 только, хренли ж у меня их уже столько, что в памяти сохранить не могу?).
Это какой-то аномальный октябрь. Снег выпал даже в средней полосе, а у нас свежо, но ясно. Хожу в пуховике, по несколько раз каждому ученику объясняю, что нет, снег не выпал, мне просто холодно. И нет, сейчас тоже не выпал. И не знаю, когда пойдет. Няшеньки мои. Один другого круче. Да, пьяная ученица, которая меня клеила. И делала это максимально эффектно, если сравнивать со всеми остальными людьми, которые когда-либо пытались выразить мне свою симпатию х) Попробовать, что ли, пообщаться с пьющими...здорово самооценку поднимает х) Никита, которого всегда интересуют вещи, которые и мне кажутся странными. Аня, считающая, что глупость-это мило и смешно, к тому же отличный способ завоевать хорошее отношение окружающих(Что ж мне делать-то с тобой, солнце ты мое, стремительно регрессирующее...). И прочие, прочие, прочие.
Да, позавчера я была в гостях первый раз за...эээ...эээ...сколько-то лет, в общем х) Экстравеерт, ага. Еще внезапней, что мне понравилось х) Обычно я в гости не хожу, потому что некрасиво сидеть и ждать, когда уже достаточно вежливо будет свалить. А тут...ух ты.
Вот. Васю очень быстро выписали из больницы, найдя при этом у него немаленькое количество неврологических болячек. Так что я увеличиваю свой недоогород, исходя уже не только из своих потребностей) Еще я умудрилась заразить его в первую же встречу так, что его простуда проявляется существенно сильнее, чем моя. Упоротое чудо х)
Со следующей недели у нас практика, и она обещает быть веселой. По крайней мере, предварительная беседа была веселой х)
Ух ты, половина первого. Это все влияние Фёрса х) Офигеть, у меня есть друзья. Не один лучший друг, с которым мы против мира, а друзья. Круто :з


21:29 

Список врачей, которых надо бы посетить, растет медленно, но верно. Как отличить в себе трудоголика от лентяя?

21:58 

Пост ненависти к голосовым сообщениям. Ну пачиму они так удобны всем, кроме меня? Параллельно несколько сообщений не прослушаешь, на паре/в траллике/перед сном не послушаешь, на слух я воспринимаю херово, родителям моим пиздец как интересно следить за моей жизнью, определенный момент хер найдешь, мобильный интернет угрожает помереть и послать меня к черту, а они их все шлют и шлют. Просишь не слать-ок, день максимум, и опять. У меня очередь уже из этих записей, чтоб их всех. Главное, последнее сообщение текстовое, захожу я такая умная на паре, читаю....а до этого 10 штук голосовых, и нихера не понятно, и уже прочитано, и надо бы отвечать, А НА ЧТО ЕСЛИ Я НЕ МОГУ ИХ СЕЙЧАС СЛУШАТЬ ЕБАННЫЙ Ж ТЫ НАХУЙ. Поэтому время от времени я психую и тупо не отвечаю :з Это, наверное, первое обновление контакта, которое меня бесит. Все. Выговорился.

23:43 

Когда-то я очень боялся потерять себя. Боялся стать тусклым, осознанно приземленным, не способным на полет. Проживать скучную однообразную жизнь(не проживать, проябывать). Оборачиваться назад и сожалеть о каждом мгновении, но даже это делать вполсилы. Любить, потому что надо. Работать, потому что надо. Боялся, что у меня будет только один шанс и я его упущу.
Старая музыка поднимает старые воспоминания. Вот я мою посуду, напевая песни Джема. Мечтаю о будущем, даже не подозревая, что моя жизнь превзойдет даже самые смелые мысли. Что я наступлю на горло всем страхам и общественному мнению. Что я действительно встречу человека, который будет понимать без слов - более того, их несколько. Что страстей за каких-то 7 лет мне выпадет столько, что уже в 18 я буду рассуждать о вещах с точки зрения "принесет проблемы или нет, если да - то пошло к черту". Что с работы я буду приползать задолбанная, но счастливая. Что я побываю на море, приобрету друзей и знакомых если не по всему миру, то по большинству городов России. Что у меня будут друзья, не пытающиеся меня изменить. Что дороги не перестанут звать.
Я не знаю, сколько у меня было шансов, сколько из них я проебал, а сколько использовал. Но, наверное, готовность бросить все(но не всех) и идти на все 4, что-то хорошее принесла.

22:34 

Если я когда-то буду спрашивать себя, что такое счастье - счастье сегодня, в смешном, заботливом и милом Васеньке, пироге с крыжовником и в десятке серий аниме, просмотренных подряд.

22:45 

Я не понимаю, чего надо моему организму. Нормально сплю(минимум 6 часов), занимаюсь физической активностью(бассейн, прогулки, пробежки), питаюсь чуть ли не по часам(иногда и не чуть). Витамины пью, одеваюсь по погоде. Какого хрена мне постоянно так хочется спать? Ощущение, что гравитация вокруг меня резко изменилась, и теперь даже элементарное поднятие руки вызывает затруднение. Сил едва хватает на то, чтобы делать обычные вещи на автомате. Сегодня очнулась на середине лекции, с удивлением осознавая, что отвечаю на вопрос. И такие "просыпания" периодичны и недолговечны, связаны со вспышками эмоций. Надя пришла в вуз - я рада, можно проснуться. Перепутала лаваш и зря потратила 50 рублей - я зла, нужно проснуться. Вася стискивает так, что глаза из орбит лезут - я счастлива, спать просто не выходит. В остальное время - капец какой-то.

22:58 

Мне 20 через 2 недели, и я опять нихрена не понимаю, чего хочу от жизни, а особенно от той ее стороны, что касается любви и отношений. Самое глупое, что и спросить мне не у кого, потому что единственные две семьи, чье устройство вызывает во мне восхищение, живут в далеких далях.
Что важнее? Чтобы человек рядом с тобой любил тебя и принимал? Чтобы поддерживал во всем и утешал в неудачах? Чтобы оставался рядом, был верным и преданным, чтобы рядом с ним весь мир казался простым и понятным? Или чтобы человек был ответственным, зрелым и образованным? Что бы была работа и возможность обеспечивать человек 3х?

15:57 

Удивительно, как несколько дней отдыха могут изменить самоощущение. Завтра поезд, но сегодня я еще иду по кромке пляжа, и темно-зеленые пенистые волны лижут мои ноги. Подмигивает полусмытая, по-детски слепленная черепаха из песка. Тоторо беспрестанно в воде и пахнет солью, а в нем бессменные полотенце, крем от солнца и купальник. Я не хотела бы здесь жить или хотя бы бывать каждое лето, но это замечательно мелкое, детское море я бы забрала домой.
Сегодня я знаю, кто я, что мне нужно делать и как это делать так, чтобы не пожалеть в будущем. Я сплю, в моих снах планы перемешиваются с местами и воспоминаниями. Много читая о психологических проблемах, связанных с детством, я была уверена, что уж мой-то внутренний ребенок был обласкан и избалован до крайней черты. Но нет. Я бегу по мелководью, громко шлепая по воде. Я леплю фигуры из песка, с ними фотографируются и играют дети. Я покупаю себе трубочки, кукурузу, замороженные фрукты и все, о чем мечтала когда-либо. И учусь отдыхать. Учусь расслабляться и не делать ничего. Учусь смеяться, а не злиться, когда тапочки смывает прибоем. Воистину, это путешествие было не лишним.

10:30 

Надо признать, что не смотря на мои возмущения и недовольства деревней и компанией, за эту неделю я здорово отдохнула и многое поняла. Например, вечные предложения обители сократить поток информации и просто пожить какое-то время. В городе это практически невозможно. Как только я откладываю телефон, мне на глаза попадается рекламный битборд. Как только я вынимаю из ушей наушники, мой слух заполняют ругательства и бурные разговоры окружающих. В деревне, если ты отвлекся от книги, ты видишь бабочек. Большое голубое небо, поля, рыжего кота. Все это содержит минимум информации, поэтому размышляю я о себе. И так себе получается картина. Вздорное, эгоистичное, самовлюбленное создание. Ну что ж, признание собственных недостатков - половина пути к их исправлению)
Но это позже, дома. А пока я жарюсь на солнышке, много читаю(но в основном всякий вздор) и готовлюсь к встрече с Лизой)

15:01 

Время нормального жизнеописания. В прошлое воскресенье я ездила к свету очей моих, Василию, ездила в компании его мамы и кучи неподъемных сумок с едой. Ну, мама есть мама, конечно, но половину потом пришлось выбросить, что меня удручает. Не люблю выбрасывать еду. За 3 часа в автобусе мне нарисовали крайне подробную и интересную картину нашей с Василием жизни после свадьбы. В ней присутствуют два сына, лето на их огороде(ЩАЗ), регулярное оставление моих детей бабушкам и дедушкам(ЩАЗ №2) и отсутствует кот. Картина настолько уныла, что я задумалась, хочу ли я замуж за Василия вообще. Впрочем, он сам знатно прифигел от таких перспектив х) Потом был вечер тестиков("Ты приехала к своему парню в армию на ночь первый раз за несколько месяцев, мы сидим и решаем тесты по твоей специальности, и ты еще спрашиваешь, нет ли у тебя трудоголизма?"), согревания пельмешек, ну и....ну и х) После чего я вроде как успокоилась наконец. Гормоны, с одной стороны, хорошо, что дело только в вас - с другой стороны, бороться-то как с этой фигней в следующий раз?
В понедельник я заканчивала все незаконченное, покупала еду, занималась с детьми на неделю вперед и беспорядочно скидывала вещи в рюкзак. Дико устала и выдохлась.
Во вторник я сел на поезд. Он вышел каким-то Апатитским - люди ехали либо в Апатиты, либо из них. Соседей было мало - сначала ехала мама с ребенком(ну, он какое-то время спал), потом компания школьников(а вот чтобы заставить спать их, пришлось проводнику пришлось прикрикнуть). Главный вывод - всегда бери с собой беруши х) За время поездки дочитала книгоходцев, довольна, в принципе х) Даже если учесть, что с девушкой, которая мне их посоветовала, мы общаемся раз в 2 недели, она определенно не зря появилась в моей жизни.
В среду я приехал в Питер, встретился с Ферсом. Мой телефон решил, что связь с кем-либо мне не нужна, поэтому заблокировал мне исходящие при положительном балансе и потерял возможность поддерживать интернет. Поэтому встреча была как в детстве - без использования гаджетов, в надежде, что само как-нибудь найдется. Помимо, собственно, Фёрса, нашелся банкомат с 30% комиссией. А потом и бесплатный для мегафона - но это было после того, как я скормила деньги первому х) Потом фаст-фуд, прогулочки, знакомства с бабушкой Фёрса. Привычная уже квартира - единственное место в Питере, до которого я могу легко доехать почти из любой точки города х) Солнышко Фёрс, который явно был мне очень рад. Ну и, конечно, Русский музей. Фёрс заранее сходил туда с папой, убедился, что мой Айвазовский на месте, запомнил где он и как туда пройти. Мы пришли, мне закрыли глаза руками и торжественно повели...к карандашным портретам =.= Выяснилось, что впервые за 17 лет картины были на выставке, которая закончилась два дня назад(!!!). Теперь они на восстановлении и появятся в музее через месяц. Эх. Ну, в целом, там и так было достаточно интересного. Потом мы гуляли по Невскому. Дом Книги, видимо, я буду посещать каждый приезд в СПБ, потому что каждый раз я просто в восторге :з Еще мы зашли в Lush(привет, синдром баадера-майнхофа). Дорого, но круууто. Вспоминаю о Ри в такие моменты. Жаль, что мы больше не общаемся. Она бы мне что-нибудь посоветовала... эхехе. Две палочки и разговоры по душам. Эх, Фёрс, я должен был быть рядом...
В четверг мы внезапно решили меня покрасить. Ок. Но сначала съездили в магазин азиатской еды, купили кучу японских вкусняшек(растворимый мисо-суп - фаворит *___*). Случайно нашли кафе с японскими вкусняшками :D Первый раз в жизни попробовал тайяки, в восторге. Вообще очень много чего впервые попробовал - хотя в восторге не от всего х) Потом Фёрс поехал на пары, я поехал за едой и в парикмахерскую. Что странно - черта с два я нашел в Питере привычные растворяшки, даже Доширака нет. Первый раз вижу крупный супермаркет, который по ассортименту уступает магазину в Туманке :D Потом меня покрасили, причем краска на волосы легла не так, как должна была. У меня темно-каштановые волосы и синие пряди, которые можно спрятать. Впрочем, и так неплохо. Плюс гофрирование, дабы волосы не пачкались. Алилуйя, теперь я знаю, что делать с моими волосами во время поездки! :з Фёрс зашел за мной, ну и мы собрали меня к поезду. Потом помчались на вокзал - как всегда, успели в последний момент х)
На сей раз весь поезд был забит. Подо мной ехала женщина с дочкой, и целью их поездки однозначно было завоевание территории. Я купила беруши, но эти соседи и так были тихие х) Несмотря на наличие детей. Вот, приехала в 10 вечера, ехала домой в шумной компании вместе с Агни. Надеялась всю поездку, чтобы из знакомых была только она - ну и мои молитвы были услышаны х)
Пожалуй, на этом все. Теперь я сплю, готовлю и пытаюсь прибираться.

00:13 

Не, ребят, парень, отношения, любовь и прочие ништяки - это збс, но мне так не хочется от него уезжать, что я почти готова сдать билеты.

.

главная