• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:46 

завтра. утром. будет. лучше. А пока-спать, и дай бог мне завтра все-таки проснуться.

20:55 

Как же все-таки жалко, что не существует идеального знания. Идеального советчика. Этакой бабушки, которая бы знала ответы на все вопросы. До чертиков жаль.

17:58 

Иногда я вижу, как мерцающей точкой встречаются линии всех обстоятельств, как самая малая деталь становится на свое место и становится важной, а все в целом являет собой бесконечно правильную и красивую картину. Иногда я знаю, чем закончится то или иное приключение, знаю также, что оно того стоит. Иногда я бреду вслепую, но во имя великой цели. Как бы ни была я слаба и мала, я-все, что у меня есть и, по сути, все то первичное, что мне нужно. Вторичное я дострою, имея себя.
Так вот, сейчас я не знаю и не вижу ничего. У меня нет великой, да и любой другой, цели, и даже себя я уже не понимаю.
Я хочу взять васю, кучу книг и уехать в деревню под вологду, где нет никакой связи и вообще ничего, кроме природы и домика с кирпичной печкой. Хотя бы на месяц. Васе, скорее всего, там будет некомфортно, но все же. Я не хочу больше ничего.

17:49 

Мне страшно, но безумно интересно узнать, что со мной будет, когда я забеременею, потому как настроение уже сейчас скачет, как сумасшедшее. Спрашивается, с чего бы?
Лет 10 назад(как это важно и значительно звучит) на меня периодически находили приступы желания поиграть в куклы. Вообще я была несколько еба необычной девочкой и всяким куколкам-машинкам предпочитала актерское мастерство в изображении зверей, поэтому такие приступы вызывали небольшую панику среди меня и Вики и надежду среди остальных окружающих. Сейчас я выросла, а приступы остались, только куклы стали живыми и изображаются теперь не зверушки, а люди. Мне, например, отведена роль такой примерной девочки-недоБарби, которая хорошо учится, работает где-нибудь соответственно возрасту, встречается с Кеном и худеет чаще, чем ест. Роль Кена, соответственно, моим парням. Периодически появляется какая-нибудь подружка типа Марьи. И как бы со стороны все красиво. Но от настоящей жизни, которой живет толпа похожих девушек, отличает именно этот характер приступа. То есть рано или поздно меня кроет, я срываюсь с места, меняю окружение, красивый кукольный дом, красивых кукольных друзей...короче, "собирать вещей не больше, чем входит к тебе в рюкзак, не заводить собак и детей.". Постоянными остаются Влада и внутреннее желание найти себя. Да, и еще, любимые, переставшие на тот момент быть Кенами, остаются единственным, что держит на месте.
Понятия не имею, на кой черт это написала, возможно, очередная попытка структурировать внутреннее, возможно-попытка помочь кое-кому меня понять, возможно, мечта, что хоть этот Кен свалит вместе со мной этой весной. Если я найду, куда валить, конечно.

00:31 

И важнее то, кем ты смог остаться,
А не то, какие иконы в доме.(с)

Я сейчас представляю собой совокупность перспектив. Отдых для слабаков, а может, моя жизнь в последнее время и есть один сплошной отдых, а может, мне просто не судьба его увидеть сейчас, пока я живу с родителями и ориентируюсь на них, а не на себя.
Вася рядом и меня целиком и полностью наполняет ощущение тепла, поддержки и крыльев за спиной.

11:51 

Время итогов. Итак, это был охренительный год. Я не помню, когда у меня было еще настолько насыщенное время, когда еще происходило так многое, что начало этого года кажется началом предыдущей жизни. Если в прошлом году я посмотрела на цели, поставленные в начале, и пришла к выводу, что худо-бедно я с ними справилась, то в этот раз я однозначно перевыполнила план. Сбылись не только пожелания на год, но и многие мечты за всю жизнь до этого. Настолько многие, что у меня осталось всего две не исполненные детские мечты) Да, конечно, не все события мне нравились, некоторые даже заставили меня выбиться из внутренней гармонии, некоторые заставляют меня грустить до сих пор...но, если вдуматься, все хорошо. Ничего плохого не произошло, никто не умер) (Ну, кроме Алана Рикмана. Почему-то его смерть вызвала у меня больше переживаний, чем все до этого, вместе взятые) Все остальное к лучшему.
Итак, что я сделала?
1) Купила себе новый телефон. Новый, крутой, современный и поддерживающий все приложения и игрушечки на андроид :з Мечтала о крутом телефоне лет с 12, но родительские деньги тратить было стыдно х)
2) Покрасила концы волос в зеленый и проходила с ними больше полугода)
3) Побывала на фотосессии и получила охренительные фотографии и отличное знакомство.
4) Начала зарабатывать больше. Внезапно, потому что работу я не меняла и цены не поднимала, но так вышло)
5) Получила повышенную стипендию
6) Написала статью. Веселье.
7) Побывала в Питере и вообще ездила куда-то одна первый раз)
8) Возобновила дружбу с Ферсом и довольна весьма)
9) Летом съездила в Ейск одна, чем тоже очень довольна)
10) Сняла квартиру и начала жить одна
11) Прошла интереснейшую практику и примерно определилась, чем хочу заниматься(аллилуйя!)
12) Начала полностью обеспечивать себя самостоятельно и даже немного помогать родителям х)
13) Проводила Васеньку в армию
14) Начала выращивать травы)
15) Была на двух концертах любимых групп
Невероятный был год, правда. Я надеялась на него, и не зря)

22:08 

Терзают меня смутные сомнения, что моя тихая-мирная белая полоса длиной почти в 2 года все-таки подошла к концу вместе с уходом Василия в армию. Не то чтобы все совсем плохо, но...стипендию не дали, а ту, что дали - урезали, дети уходят - кто-то самостоятельно, кто-то по моей инициативе, Васина мама ведет себя странно и непонятно, Надежда уехала и хз, что с ней. Ощущение, что до 12 декабря моя жизнь шла по нарастающей, а после медленно, но неуклонно ползет вниз. Даже привычное хобби не только не радует, но и не получается толком. Самое вкусное, что я готовила за это время - кексы. Для Васи. Остальное - все какая-то херня. И только невыводимая мелисса продолжает расти, невзирая на морозы, переезды и т.п. Она меня радует х)

Живу с родителями 10 дней. В принципе, все неплохо. Несколько с другой стороны взглянула на все, что меня бесило раньше или бесит сейчас. Достаточно грустно осознавать, что меня раздражает не избыточное внимание и желание поговорить со мной, а, напротив, его отсутствие, прикрытое желанием выговориться.
Васи все еще не хватает.

15:26 

С одной стороны, от добра добра не ищут, а с другой-будь я счастлива, этого выбора действительно не возникло бы.

23:41 

Я не знаю, что именно, но что-то той ночью 19 меня изменило. Не знаю, в какую сторону.

22:01 

Сижу я тут, попиваю чаек с киткатом, и размышляю на тему того, что люди полны добра и вообще нет смысла переживать, когда они у меня есть.
Была у Настеньки проблема с водой. Не было, точнее. Потому что нет воды - нет проблем. Пришел папа, разобрал унитаз, нашел хитроспрятанный вентиль и вода появилась.
Была у Настеньки проблема с духовкой. Не работала она. Пришел Вася, разобрал духовку, нашел причину, теперь духовка работает, правда тоже не без изподвывертов.
Была у Настеньки проблема со светом. Пришел папа, постоял на табуреточке минут 40, но нашел положение лампочки, в котором она работает стабильно.
Была у Настеньки проблема с интернетом. Ну, в принципе, аналогичная воде. Позвонила собственница квартиры, доебалась до ростелекома, Настенька свернула со стены роутер, но интернет подключила.
Была у Настеньки проблема с дальностью интернета. Т.е. был кабель, длина которого едва дотягивала до метра, а я не хотела заседать с ноутбуком около роутера в прихожей. Ну, купить другой кабель-то я догадалась самостоятельно, а вот подобрать нужный и указать оптимальную длину помог няша-консультант. Который, кстати, оказался Верденом, с которым я когда-то пыталась познакомиться с целью романтики. Интересно, узнал или нет.
Была у Настеньки проблема с телевидением. Не то чтобы при наличии интернета это была действительно проблема, но я ж за него деньги плачу, что уж. Ну, в общем, и снова помог звонок хозяйки и её мужа)
В связи с чем выводы:
1) дохуя проблем в квартире за 14 штук
2) люди няши
3) я какой-то несамостоятельный.

Вот. А жизнь-то налаживается)

20:41 

Открыла для себя аудиокниги. По-прежнему не воспринимаю на слух художественную литературу, но вот учебная идет на ура. Ощущаю потребность развиваться каждую минуту.
Иногда осознаю, что мне не нравится моя жизнь. Не потому, что она плоха, трудна или неудачна. Просто из того, что я делаю, радость мне приносит всего несколько вещей. Я не знаю, что еще может приносить. И я не знаю, где искать. Возможно, я просто устала.
Корчак описывает рождение и воспитание ребенка так, будто это величайший дар и вдохновение человечества. Я нигде не встречала столь поэтичного рассуждения о научных фактах. Возможно, дело во времени его жизни, а возможно, он просто знает то, что нам недоступно.
Математика-все же удивительная наука. Она отражает всю жизнь, не только банальные числовые отношения(прости меня, Пифагор). В ней всегда есть проторенный "правильный" путь, а есть множество личных и индивидуальных тропок, доступных не каждому.
Мне нравится работать с детьми, но я вряд ли смогу быть хорошим специальным психологом. Поэтому я углубляюсь в общую и детскую психологию и пытаюсь найти своё.

22:55 

Первый раз за года 3 пью сладкий чай. Слабость гребанная.
Иногда приходит(ладно, она уже конкретно так сидит в моей голове) мысль завести себе подругу. Ну, в смысле, в реале лучшую подругу, из разряда тех, что будут поддерживать трезвый взгляд на мою жизнь и таскать меня по магазинам. А вообще у меня Владушка есть, да. Еще Лера, Снежа(?) и Васенька, что в одном лице и брат, и муж, и друг...
Еще пока мыслью сидит каркас фанфика. На сей раз даже не проба пера, а маленькая история про нас, личная и родная.
А в Васеньке иногда раствориться хочется. Или врасти ему куда-нибудь и не отпускать, не отсоединяться ни-ког-да.

17:46 

Знааааки. Какого черта я опять вижу везде знаки? Я не хочу, или хрен с ним, с тем, что вижу, пусть я ошибусь уже, а? Ну МЗ, ну ведь года-то еще не прошло, ну хули так-то? как вы заебали так легко меня отпускать.
У меня были те, с кем можно было умирать, те, с кем можно было уходить и те, с кем хотелось жить. Но получится что-то у меня только с тем, кто оценит, что я остаюсь.

Мироздание, ты прости, у меня все замечательно, просто с жиру бешусь.

23:32 

Дежавю сегодня не просто имеет место быть, а вполне таки настойчиво шлепает меня теплыми ладошками по щекам. Телефон, упорно играющий песни прошлого лета. Прогулки с Лосем, наши гадания. Гроза. Лис очень любил грозы, больше всего он скучал по грозам и по закатам. Запах травы и пыли после дождя. Поездки на троллейбусе, за окном все те же картины. Посиделки до позднего вечера, правда, теперь с Настей. Жарко и влажно, я в сарафане, рядом идет девушка, сильно пахнет её шампунем. Пробежка босиком по лужам. Минако. С ней, кстати, забавно получилось:
-о, минако
-я тоже об этом подумала
-меня подмывает броситься к ней с криком "о, фем доктор!"
-черт, она исчезла

минут через 5 в окее:
-о, Минако
-меня все еще подмывает
-она опять исчезла!
-чувствует хдд

а вообще удачный сегодня день. Если не считать того, что с васенькой я так и не встретилась сегодня.
А еще мне как-то страшно жить в последнее время. Ночью подскочила от грома, первая мысль-взрыв, ядерный, я сейчас умру.

18:18 

ну все, блять, Андрей с горизонта исчез, меня снова можно игнорить.

00:12 

И оказывается, что для полного, бесконтрольного счастья не так много надо: хорошая книга, возможность откармливать Васеньку почти досыта(чтобы он там не говорил про состояние "объелся" х)), свободное время и возможность самой готовиться к экзамену, вспоминать, за что я вообще люблю-то эти предметы, то, что у Владушки все хорошо, законченная справка и пара овсяных печенек х)
а еще то, что курица съедается, не успев "постоять и насытиться вкусом", как говорилось в рецепте, жутко страшный ужастик совсем не пугает, если смотреть его из-за васенькиных ладоней, а родинки на его спине составляют почти точную малую медведицу х) настя пишет и вроде с ней все тоже хорошо, хотя мне порой хочется, чтобы она не поступила и пошла к нам, осталась в этом сером, но так любимом мною городе...хотя это малодушие и гнать надо такие мысли. Это я этот город люблю, а Настя поступит туда, куда хочет. Андрей то ли дуется, то ли расстроен, то ли устает, то ли скучает...в принципе, меня это немножко огорчает, но сделать ничего я не могу. Да и, скорее всего, мне кажется. Рыжая няша пишет раз в день, зато большими и длинными письмами, пишет интересно, хоть и безграмотно местами с: и она тоже занимает необходимую позицию в этом моем счастье х)
и вообще все занимает.

00:55 

а я сегодня был счастлив и доволен жизнью)) даже рассказывать не о чем, кроме того, что я познакомилась с рыжей няшей, приготовила куриный котлет, рулет с вишневым повидлом, поцапалась с мамой, обыграла настю в шашки один раз против её четырех и провела вечер с васей х)

23:55 

Длинный-длинный день. Забавность накликанной удачи в том, что она сама выбирает, где приземлиться. Мне вот повезло с соседями по аудитории. Но с памятью, конечно, не очень-то. Впрочем, ладно, не так все страшно.
Я напекла пирожков, написала егэ, провела день с васей и внезапно настей. Я по ней, кажется, соскучилась. Посмотрим, может что и выйдет из этого всего.

13:13 

вчера 9 дней было со смерти дедушки. Кто бы мог подумать, 10 дней назад я хотела уйти от Васеньки. А теперь...то ли весна кончается, то ли амулет действительно действует

21:27 

Пожалуй, я могу сказать, что сегодняшний день отдыха удался. Медовый пирог, так понравившийся Васеньке, пирожки с рыбой и рисом, капустой, апельсинами, пицца, освоение стиральной машинки, Васенька в общем...да, это был определенно хороший день. Я отдохнула.

.

главная