Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:11 

Если честно, сейчас мне хочется остановить время и свалить куда-нибудь из города. Скажем, в Архангельск или тот же Челябинск. Начать новую жизнь, немного пожить ей, осознать, чего я на самом деле хочу, а потом вернуться и уже с этими выводами что-то решить.
Андрей мне уже и не нравится.
Васеньку я люблю.

07:59 

кстати, второй мужчина вчера взял, да и разонравился. Вот так-то. И это хорошо.

00:28 

ой, забудьте, просто забудьте все.
В моей жизни есть только один мужчина, Мой мужчина. И мы со всей этой хуйней справимся, правда, Мироздание?
единственный. Обожаемый. Прекрасный.

23:17 

Мне нужно больше свободного времени.
Андрей готовится сказать мне что-то важное и этим сломать бумеранг к чертям, а я подозреваю, что это будет излом его, но не моего повтора. И вот он готовится сказать, а я готовлюсь отвечать и объяснять, а после этого как-то сворачивать наше общение, что будет очень и очень грустно, потому что, во-первых, я к нему привязалась, во-вторых, мне нужен кто-то рядом, в-третьих, мне нужен собеседник, в-четвертых, он собирался отвести меня в суши, в-пятых, я надеялась, что он мне поможет с работой...эх. А еще ведь было это мимолетное затягивание в глаза, когда мы стояли у моего подъезда...эх.


но Васенька вне конкуренции ведь. На то я и не Лис все-таки...

18:45 

Пришли результаты пробника.
Я знаю, что это не трагедия, да и что есть вещи намного сложнее, хуже этого. Я до сих пор прибываю в полном ощущении, что смысл учебы в школе закончился классе в 5, по крайней мере, относительно большинства предметов. Я до сих пор думаю, что экзамен-это оценка твоих знаний. Тех знаний, которые тебе должны были дать. Я так же считаю, что в первую очередь должны даваться знания, которые мне пригодятся в жизни. И спрашивать тоже должны их, а не последующие, для общего развития. Но ладно, моего мнения никто и не спрашивал, тем более, что это оправдания все.
А вот Васенька, как всегда, внезапен. Вот и как мне совмещать все это, а?

10:44 

Весна наступает по всем фронтам, на улице все тает, температура не опускается ниже 0, Васенька злится и рычит на погоду и давление.
Но это мое, самое любимое время года, время обновления, время тепла, время долгих прогулок, самопознания...сегодня такой день, когда мне совершенно не хочется никого видеть, мне комфортно с самой собой. Хочется сделать пару пробников и уйти к заливу гулять. Но сегодня день рождения мамы, поэтому мы пойдем в больницу х)
я напекла блинов.

00:07 

Можно прорешать пробник, а можно продолжать маяться дурью.
Хочу устроить Андрею квест, Снеже напечь печенек, а Васеньке сделать сюрприз с киндером х)
Квест обязан закончиться у залива, чтобы он понял, от кого это. Только надо придумать, что засунуть в конечный подарок. И вообще все продумать. И ПЕРЕСТАТЬ РЕВНОВАТЬ, МАТЬ ВАШУ, ИЛИ ХОТЯ БЫ ОПРЕДЕЛИТЬСЯ СНАЧАЛА, СНЕЖУ К АНДРЕЮ ИЛИ АНДРЕЯ К СНЕЖЕ. ну пиздец же.
И да, с васенькиным сюрпризом бы тоже не помешало определиться...

а еще я сейчас вспоминаю, как андрей говорил, что я святая, потому что жду, пока он наиграется и придет. А мне насрать было, я читала что-то и просто от нефиг делать отвечала. И тогда не было еще этого вторника, и он мне был совершенно никем, даже не знакомым толком. А теперь что? вроде поддержал, вроде усердно хочет называться другом. А вроде и нельзя называть людей друзьями, если не знаешь о них ничего почти. Да пошло оно все...

15:52 

С тех пор, как Андрей озвучил то, о чем я и так знала, особо ничего не изменилось. Мы все так же гуляем, играем в шашки, он обнимает меня и считает умничкой. Что, разумеется, приятно. Еще приятно, что я полностью перестала ревновать. Не приятно, что теперь меня одолевают провокационные мысли. Но я ведь с ними справлюсь, правда.
Васенька-это дом, андрей-это дорога. Сколько бы я не ходила по дорогам, я все равно стремлюсь домой. Проблема в том, что сейчас весна, время уходить. И Андрей со своими- "Хочешь в Челябинск, поезжай в Челябинск, пусть без денег и чужого согласия" очень в тему.
Снежа ржет и по-прежнему называет Дюму моим. Написала Настя, надо бы с ней встретиться, заодно математикой позанимаемся. В общем, все неплохо, только папа взвинченный ходит.

23:09 

Становится несколько неловко, когда осознаешь, что половину высказываний оцениваешь с точки зрения "они не тупые, они маленькие, позже изменят мнение, а пока как прекрасна их страстность молодости"...мне 18-то нет еще.
Еще передо мной дилемма-пойти завтра в школу и продинамить снежу или не пойти и встретиться с ней. Честно говоря, не хочу ни того, ни другого, хочу спать дома.
А еще молодец Настя, обожать одного и ревновать другого. Не считаешь ты его другом, каак же. Ох, как это по-женски...

22:33 

Иногда я думаю, что ты фигня на постном масле. Иногда я думаю, что надо поиметь хоть немного гордости и послать тебя подальше. Иногда я думаю, что, возможно, стоит оправдать это ебанное предчувствие, что мы все-таки будем встречаться, но у нас ничего не выйдет.
А в остальное время я обнимаю тебя и понимаю, что мне в жизни больше не нужно ничего, что вот ты, мой до последней клеточки, неважно, насколько хороший, умный и так далее, главное, что мой. Единственный.

21:53 

Снежины колыбельные успокаивают, несмотря на текст. Я не понимаю Васю, мне не нравится это, я не знаю, это я так вижу, потому что хочу видеть или он действительно ведет себя как полное хуйло?
спасибо Владе, Снеже, Андрею.

22:06 

ух ты, а бумеранг-то похоже Лисий, а не Катин, как я думала. Сейчас представляю, сколько он молчал об их отношениях, сколько старался не выносить сор из избы. Хотя кто его знает, мб все, что хотелось, он и говорил. Зато теперь я знаю, что он ко мне чувствовал.
То ли пмс, то ли характер портится, то ли с этим правда надо что-то делать. Разосраться со всеми за день-могу, умею, практикую.

20:11 

Здравствуй, температура 37. Я знала, что ты придешь, разве что думала, что это случится раньше.
Ну вот надо же было пытаться вынырнуть из одного человека, и в результате этой попытки привязаться к другому человеку. Что, давно не было приключений, да? Ох, по идее я радоваться должна, что его и в онлайне нет, и что вася, температура и прочие радости жизни не позволят больше встретиться. Но то ли я здорово устала общаться только с одним человеком, причем похожим на меня примерно так же, как земля на небо, то ли это действительно такой обаятельный андрей...но я чертовски хочу с ним поговорить. Для этого, в принципе, контакта хватит с головой. А еще я хочу обратно к заливу, и чтобы ветер со снегом в лицо, тяжелая лапа упорно придавливает желающий слететь капюшон, с лестницы укоризненно смотрит собака, под нами утки, над нами громыхает и грозит развалиться мост. И вот это, пожалуй, останется в воспоминаниях. В очень хороших воспоминаниях. А еще мне очень-очень не нравится, что это лучший день за последние много месяцев. И что внезапно нахлынула эта усталость от необходимости постоянно просить, переспрашивать, убегать, затыкаться и винить себя за то, что я другая. Через неделю полгода и от этого мне все эти милости не нравятся еще больше.
А потом очень знакомая планировка, опять спина у раковины, в кои-то веки простота вокруг. Исчезающий хвост кошки(иди за белым кроликом), гитара и эта знаменитая Дюмская улыбочка. Как будто время ушло на год назад, мы с Сашенькой смеемся над носками с оленями, меня еще только собираются выпустить из больницы, а мир вокруг еще не начал играть красками.



я ходила к Васеньке. Против всех маминых запретов. Мне было нужно. Васенька ревнует. А самое забавное, что я понятия не имею, есть ли у него основания...единственное, что я знаю-это что я не буду его предавать. Если...вдруг что. Я скажу. Пожалуй, в этом мы с Катей различаемся сильнее всего. Я не буду предавать любимого мужчину.
Кстати, о них. Проперло меня что-то на Лиса...пересмотр фотографий. Жаль, что мы с ним не сфотографировалисть. Жаль, что я не сфоткалась с андреем. Господи, вот ну не любила же я Лиса. С Васенькой даже рядом не стоит. Но что ж так сердце-то сжимается...первый парень. Эх.

ладно, пойду-ка я гулять. Васенька запретил, но...прости, моя радость, я не могу сидеть. Это весна, это вечные попытки сбежать.

06:48 

Ну вот и чего я парюсь? что, раньше такого не бывало-что, несмотря на васеньку, человек вызывает интерес? радоваться надо, Настя, радоваться, потому что Васенька, конечно, идеален, но тебе категорически нельзя на нем замыкаться, ибо это грозит как минимум деградацией....с другой стороны, я не понимаю. Ну вот встретился ты со мной. Пощупал-послушал, что я существую и живая. У тебя и так знакомых дохера, на кой черт я тебе еще-то нужна? Сказки мне можно и на расстоянии рассказывать, с обладательницами моего имени у тебя в принципе потенциальные проблемы, на кой черт?!
а вот то, что снился мне сегодня именно он...нехорошо это, ой как нехорошо. Как же мне сейчас надо увидеть мое чудо, прижаться и почувствовать, что он рядом.
а, и, да. Учитывая мой не в меру говорливый язык...ох, драпать бы надо, по-хорошему.

19:02 

Андрей говорит, человека надо воспитывать.
А как воспитывать того, кто упорно подводит раз за разом именно тогда, когда нужен?

17:44 

пусть звучит это стремно, но единственно верным описанием моих ощущений будут слова "Душа от тела оторвалась немного". Глаза закрываются, но мысленно я совершаю подвиги, вхожу в горящие избы и останавливаю коней. Что-то во мне предугадывает всякие бытовые мелочи, типа остановки, на которой выйдет женщина, момента, когда домой вернется папа и что именно сегодня васенька забудет закрыть дверь, а учительница не придет, потому что у нее что-то случилось. Да и сон этот...смерть многолика, как и мироздание. Если это не две стороны одной медали. И все же умереть дважды за ночь...было бы забавно и спокойно, если бы смерть действительно ощущалась так.

22:59 

Жизнь-это большая череда совпадений. Если бы я вчера не вернулась за формой, я бы придумала повод сходить сегодня в школу и лишилась бы этого замечательного дня. Вчера я просила Мироздание о не скучном дне и, как водится, желание сбылось. 13 часов рядом немного утомляют, но рождают где-то в глубине огонек уверенности в человеке х) С другой стороны, сейчас я должна учить генетику, а я хочу набросать фанфик, но не могу найти свой блокнот. Так что, пожалуй, пойду-ка я спать с:

22:55 

Первый раз за года 3 пью сладкий чай. Слабость гребанная.
Иногда приходит(ладно, она уже конкретно так сидит в моей голове) мысль завести себе подругу. Ну, в смысле, в реале лучшую подругу, из разряда тех, что будут поддерживать трезвый взгляд на мою жизнь и таскать меня по магазинам. А вообще у меня Владушка есть, да. Еще Лера, Снежа(?) и Васенька, что в одном лице и брат, и муж, и друг...
Еще пока мыслью сидит каркас фанфика. На сей раз даже не проба пера, а маленькая история про нас, личная и родная.
А в Васеньке иногда раствориться хочется. Или врасти ему куда-нибудь и не отпускать, не отсоединяться ни-ког-да.

14:45 

Женщина, иди спать и найди себе что ли работу или хоть хобби какое.

Любовь - это просто и радостно, словно котик.
А все эти, блин, страданья - как трахать ёжика.(с)

23:53 

ну что, ото всех записала, а от васеньки не запишу?)
"и все что есть,все хорошее
например твои глаза или умение готовить(странное оно у тебя,но я его обожаю,все что ты делаешь мне безумно нравится),еще у тебя офигенная фигура и твои интересы
и много-много чего еще у тебя есть,и это замечательно
ты прекрасна"
я обладатель кучи упоротых фотографий(ну как можно быть настолько не фотогеничным, ну кааааак), примерно 5 часов абсолютного счастья за плечами и еще неплохих планов на завтра)

.

главная