• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:37 

Почему-то рано или поздно, но перед каждым человеком, которому я дала этот дневник, мне становится немножко стыдно. Потому что я пишу грустные для каждого этого человека вещи, необязательные для озвучивания. Ты говорил не думать-я не могу не думать, мозг постоянно работает, даже по ночам-мои сны тому подтверждение.
Начнем с того, что об этих чудесных днях я хочу написать уже около недели(неа, ровно неделю х)). Как водится, подобрать нужных слов для описания хорошего подобрать не получается, поэтому я просто скажу, что они были. И за них я отдохнула, восстановилась и даже начала зажираться. Как всегда. Что не как всегда-я успокоилась. Кончилась вот эта отчаянная нужда в отношениях, сексе, плече за спиной. Я не знаю, что будет без тебя, но я не боюсь этого так панически, как боялась в каждых предыдущих отношениях. Ты говоришь, что не было ничего до тебя...нет, было. Было очень много хорошего. И я бы не отказалась от этого всего ни за какое счастье мира. Но, да, это очередное зря озвученное. На самом деле, громадный плюс в прошлом отношении к браку-семье-блаблабла в том, что мужчина подразумевается один. И в прошлом, и в настоящем, и в будущем. Мне сложно сейчас из-за того, что в недалеком прошлом и немножко настоящем один, а в совсем настоящем другой, совершенно справедливо желающий быть единственным. Более того, к этому другому я не привыкла, не подстроилась еще, не разобралась. Это странное, странное чувство, когда человек внешне твой до последнего слова и действия, а суть изнутри прет чуждая.
Правильным было бы остаться сейчас одной и понять, куда мой компас направляется. Но...от добра добра не ищут же.

00:47 

Некоторое время назад мне твердили про то, что черная полоса скоро кончится и начнется новая, белая. Я тогда не особо понимала, с фига ли мой обычный водоворот событий-черная полоса, но послушно верила. Теперь понимаю. По сравнению с тем, что есть сейчас-у меня вся жизнь черной полосой была. Главное, знание и понимание этого не растерять по каплям.
Все хорошо. Порой упорото, весело, странно, порой я злюсь, кусаюсь, тоскую...но со мной рядом есть человек. И-пока, по крайней мере-он действительно есть, я его чувствую, я его вижу. Я могу ему позвонить, написать и получить ответ. Я могу придти к нему и потрогать его. Но важно не то, что он абстрактно есть, а то, что он рядом, рядом по своей инициативе. Он сам мне звонит и пишет. Он сам приходит, трогает. Он рядом. И вот пока он рядом-все хорошо. И я чувствую, как внутри меня начинает ворочаться и просыпаться хорошенько отоспавшаяся жажда деятельности. Больше нет нужды потреблять тепло снаружи, его хватает внутри, причем хватает не только на отогрев внутренностей, но и на собственную энергию. Меня больше нет нужды утешать. Киты, Обитель, друзья-все то, за что я цеплялась, отчаянно пытаясь не упасть ниже-спасибо, теперь, пожалуй, моя очередь вас поддерживать С:

23:16 

Все больше тянет к нему. Затягивает в водоворот, прекрасный и страшный одновременно.
Начинаю чувствовать приближение НГ. Куплены: один подарок Лизе, половина подарка маме. Найдены: подарок папе, вторая половина подарка маме, предположительный подарок Диме.
Первые два зачета. Смена дня и ночи совершенно формальна-спасибо Заполярью. Все будет хорошо.

01:18 

Список дел на этот год

1. Научиться понимать, чего я хочу(йога?)
2. Научиться доверять людям, которых держу рядом(или не держать их там)
3. Не вылететь из универа.
4. Найти постоянную работу, которую можно совмещать с учебой с сохранением нормальной з/п. (мечты-мечты)
5. Покрасить волосы в зеленый.
6. Съездить куда-нибудь одной.
7. Готовить больше, больше!
8. К концу года жить отдельно от родителей или иметь реально осуществимые перспективы.
9. Научиться варить вкусный кофе и печь кучу блинчиков из ничего.
10. Позволить Диме сфотографировать себя хотя бы раз.
11. Не зажираться.
12. Заняться собственной внешностью.
13. Спать ровно столько, сколько нужно-не больше и не меньше.
14. Находить хотя бы полчаса в день на себя.
15. Не толстеть. А лучше похудеть, стать легче и меньше.
16. Заняться бегом, например. Или еще чем-то постоянным.
17. Перестать относиться к людям, как к вещам.
18. Познакомиться с очередной разношерстной толпой потрясающих людей.
19. Забыть чувство осуждения-и внутреннего, и внешнего.
20. Боги сильнее, будь ближе к богам.
21. Расширить словарный запас

03:02 

Природа не терпит пустоты. Я пытаюсь сюда написать весь день, но не выходит ни строчки. Пыталась описать сегодняшний день-да он был так себе, весьма так себе, при чем с той стороны, что посторонним не покажешь. Пыталась писать о своем состоянии...оно настолько дисгармонично, что даже в связные предложения не укладывается.
Он теплый, мягкий, удобный. Его подвох в не том времени. Обычно ко мне приходят позже, чем надо, он пришел раньше. Всего-то. А какой эффект. Не могу адекватно воспринимать, не понимаю, как относиться, не понимаю, чего хочу, не понимаю, правильно ли я делаю. Предпоследнее вообще таким девизом жизни идет.
А ведь можно тихо печь печеньки с корицей, гулять под снегом и читать что-то романтичное. Скоро Новый Год, у меня нормальный до сантиметров волос парень, Лосяш приезжает скоро, а сессия-не такой уж страшный зверь, надеюсь. А я опять рефлексирую и пытаюсь понять, нафига козе баян.

00:11 

Ну да, конечно, почему бы не кропать очередной постик вместо того, чтобы готовиться к семинарам.
Мое тело никого не хотело после тебя...эта песня вечно будет ассоциироваться с Васей, да? на самом деле, я думала, что будет хуже. Думала, что меня будет передергивать от каждого прикосновения. Что сама мысль о сексе с другим так и останется невозможной, странной, иррациональной. Потом думала, что раз от этих вечно горячих рук меня не передергивает, да больше того, прикосновения, в общем-то, приятны, то я ошиблась и мое тело не зациклено на другом. И оба раза мимо цели. Все нормально, да. Мне безумно нравится его реакция, да и что-то полудохлое внутри меня жаждет доставить ему удовольствие. Мне по-прежнему тепло, очень тепло и хорошо рядом с ним. В каком-то месте это даже близко к моим...фантазиям, тем, что больше ни с кем пока реализовать не удавалось. Только моя кожа...тоскует по тем прикосновениям. Это пройдет, это вопрос времени. Только вот он...не должен он сидеть и ждать, пока я отойду. Он большего достоин. Как минимум меня в нормальном моем состоянии. Только нет ни сил, ни желания насиловать себя, несмотря на всю благодарность за ласку и желание баловать. И упоминаний Васи постоянных он тоже не заслужил. Да и девушки с призраком бывшего за плечом вообще.
Казалось бы, как просто-чем больше ты рядом, тем меньше его во мне, и все, ну не сделаешь ни ты, ни я больше ничего. Но как сложно это объяснить и вообще проговорить вслух...

Грустно все тем более, что в начале Васи мне и вполовину не было так хорошо, как с Димой. Вот привязалась же...
я опять не знаю, чего мне надо. Нагружать, закалять себя как только можно или расслабиться и слушать сказки на теплом плече. Хорошая новость-я перестала искать в нем васю.

00:32 

Методично пожирая совместно приготовленные кексики и глядя на спину любимого мужчины, моющего посуду, я понимаю, что два месяцы были нужны. Я поняла, например, что мне нужен не "кто-то", заботящийся обо мне, не цветы-конфеты-суши, а именно это длинноволосое чудо. Но и то, что бегать к человеку, который не хочет прибежать ко мне, я тоже поняла-вне зависимости от того, насколько мне этот человек нужен. А мой кот понял, что ошибался. И это прекрасно. Я не помню,когда я была настолько счастлива, серьезно х)
Осталось два экзамена, в зачетке пока только 5.

02:28 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:28 

Итак, я собой недовольна. Я не зарабатываю достаточно, чтобы сознавать себя самостоятельной. Я не умею почти ничего из того, что могло бы мне пригодиться. И я не знаю, чему именно мне надо учиться. Глаза и монеты разбегаются, как посмотрю на все эти курсы-а потом на часы.
Зачем мне это чувство? Ответ прост-чтобы выточить себя такой, какой смогу гордиться. Именно я, а не кто-то иной, потому что тот, кто меня любит, тот принимает меня такой, а мнение остальных-шелуха.
Если я знаю цель, я могу продумывать путь. У меня есть несколько недоделанных дел, ученик на лето, ученик на сейчас, родители, способные меня обеспечить, благоприятная среда. Все нужные условия. А слившиеся ученики-это просто освободившееся время, которое я могу использовать в этих самых целях. Все к лучшему.

22:36 

Иногда смотрю по сторонам и думаю-Боже, какая я глупая для своих 18. Вот просто дура дурой, и делаю все невпопад, и внимание обращаю совсем не на те вещи, и ленюсь постоянно...потом смотрю по другим сторонам и думаю-Господи, да они же все еще глупее. Потом утыкаюсь носом в совершенно родное плечо, и понимаю, что это все совершенно неважно, потому что мне всегда есть место рядом с вот этим большим котом, который гораздо умнее, чем кажется, который меня развивает больше, чем я могла бы сама и который является единственным человеком, который действительно заслуживает моего внимания.

23:22 

Сказка ложь, да в ней намек.
Одной из моих любимых сказок остаются те, что про принцесс и драконов. Я читала их в, кажется, сотнях различных вариаций - Драконы оставались с принцессами, принцесс спасали другие принцессы, принцы обретали в виде ящера лучшего друга, организовывали новые королевства, устраивали совместный бизнес...Фантазии сказочников границы неведомы, и ее проявления подчас заставляют задуматься о психическом здоровье автора. Однако классика знакома всем - Дракон похищает принцессу, Принцу обещают органы невесты и полцарства в придачу. Принц убивает алчную рептилию, женится на любимой и они живут долго и счастливо. Знаете, что самое неправдоподобное в этой сказке? Правильно, долго и счастливо. Дракон, появившись раз, не оставит вас в покое.
Он не появляется сам по себе, однако, я не знаю ни одного человека, который не был бы с ним знаком. Неуверенность в себе. Страхи. Комплексы. Все эти навязчивые мыслишки о позоре в прошлом, настоящем и будущем. Все это захватывает личность. Похищает постепенно, часто даже самой принцессе сложно заметить разницу. Кто-то вырастает в его логове и даже представить не может, что есть в мире иная компания. Не у всех есть принц. Не все находят силы бороться со своими драконами. Не все считают нужным. Так и живут, поколение за поколением, не зная о собственной венценосности, плодя новых змеев и отдавая им собственных детей. Однако кому-то везет. Кто-то рождается в нужном месте, кто-то воин по природе своей, кого-то спасают принцы. Но дракона мало убить раз, их слишком много, и время похищения следующим - только вопрос времени. Ты либо учишься сражаться, либо остаешься на месте и ждешь, ждешь, ждешь. Не принимая собственных решений, ты живешь чужую жизнь. Жизнь твоего дракона.

Когда-нибудь я научусь справляться с ними сама. А пока Ты победил стольких моих драконов, что в мире не хватит места для всех царств, что положены тебе в награду.

22:44 

Хей, месяц неписьма. Не то чтобы прям вообще не о чем писать было, но...все хорошо.
Я работаю-это раз. Катя по-прежнему Гамло, но мне не привыкать, к тому же, с ней бывает весело. А бывают случаи в духе "да и не нужны мне твои 250 р, не хочешь учить-не надо". Арина со временем раскрылась. Теперь она не просто сопит и грызет ручки, но разговаривает, объясняет решения и рассказывает про свои дела. Показывала мне коллекции марок и монет, подарила собственноручно сплетенный браслет. Няшечка. Но мы видимся раз в неделю, и это меня печалит. Еще есть Андрей. Гиперактивность+дурное воспитание+сложный возраст. Полный набор, на нем дефектологию можно изучать. И все бы хорошо, но я-то к нему хожу не дефекты исправлять, а математике учить. И это...капец. Каждый раз прихожу, как в последний.
Я учусь-это два. Учеба-это Надя, Катя, Марья, Лиза и Даша. Ну и кобзева еще, например. И "монашка" на предплечье. И стандартно не запоминающие мое имя учителя, однако с первого взгляда решающие, что я отличница(Посмотрим-посмотрим, сессия is coming). Осталось два месяца.
Я люблю-это три. И тут все весело. 40минутные медитации на то, как Вася чинит комп. И еще 40 минут на то, чтобы въехать в то, каким образом и зачем. Ужастики и его пугалки после них. Гоша. Опять совместная готовка, уборка и т.п.). Прогулки-сегодня, например. Звонки. И, внезапно, Ксения. Привет, бумеранг с Лиса, я ждала тебя немного позже. Года так на полтора, например, позже.

15:50 

Полтора часа проревела за Лемерт. Ни ей, ни мне легче от этого не станет-так к чему это все? что это-человечность, чувствительность, страх? Когда мне было лет 8, я устала быть плаксой и сделала все, что могла, чтобы разучиться плакать. Потом, года через 3-4 оглянулась по какой-то случайности и обнаружила, что вместе со слезами растеряла где-то и способность радоваться, воспринимать красоту и т.п. Испугалась и попыталась вернуться обратно, а получилось, видимо, только сейчас. Потому что сейчас Вася рядом, даже когда он чем-то занят, на моем новом кошельке намечается кит, а Катя начинает решать уравнения. Потому что я расслаблен, спокоен и счастлив. И у меня есть время и возможность поплакать.
А там люди умирают.

20:47 

Периодически начинаю ловить себя на мысли, что становлюсь хуже, чем я есть, но жить от этого становится легче. Во мне периодически всплывает горячее удовлетворение, когда кто-то пытается, но у него ничего не получается с первых разов. От этого становится легче, потому что я тоже пытаюсь и у меня тоже ничего не получается, но я пытаюсь снова. Тешу себя мыслями, что раз терпения/трудолюбия/смелости/вставитьнужноеслово у меня больше, то и место свое я найду быстрее. Хотя казалось-то бы, какая разница.

23:12 

Давно здесь не писала, наверное, надо бы хотя бы кратенько описать, что у меня происходит) Перед этим всем надо бы поплевать через плечо, постучать по дереву и еще что-нибудь сотворить, дабы не сглазить, потому что уж больно все хорошо)
Во-первых, у меня практика. Практика всего неделю, уже немножко выбесить(не люблю Кобзеву) успела, но в целом все нравится. По крайней мере, та часть, которая связана с непосредственно моей сферой деятельности, а не перетаскиванием столов под предлогом "участия в олимпиаде по психологии". Но тем не менее, завтра понедельник, а я с радостью думаю о том, что буду делать.
Во-вторых, у меня Васенька. Да, мы периодически бесим друг друга и часто специально. Да, мы обижаемся друг на друга, кидаемся несчастным котом, кусаемся, но...он ест мои подгоревшие пряники, хотя вообще не ест сии хлебобулочные, он залил в себя тарелку оставшейся глазури, потому что завтра она уже придет в негодность, а выбрасывать мне жалко. Он тискает меня и мурлычет, когда спит. Он кутается в мой халат, потому что он пахнет мною. Он просыпается в 6 утра, будучи упоротой совой, дабы придти ко мне пораньше. Он ждет меня везде и всюду, хотя я редко могу предугадать, сколько времени займет то или иное мероприятие. Он выращивает мне драконов, потому что я задрот. Я люблю его и вижу любовь в каждом его действии и жесте.
В-третьих, у меня (аааахотьбынесорвалось) работа. Репетиторство и в перспективе немножко промоутерства, если все будет нормально. На самом деле, пока главное, что я узнала за эти несколько занятий-детские недостатки мощно концентрируются в родителях и что делать с этим-уже непонятно. Нас учат обращаться с детьми, а не с их родителями.

В общем, я абсолютно счастлива.

22:44 

Осталось ровно 10 дней. Мысленно я отдыхаю уже около месяца - удобно, по ночам мне снятся улочки Ейска, бассейны и море. Бабушкин огород почему-то такой чести не удостоился до сих пор)
В реальности, несмотря на отсутствие учебы и почти полное - работы, дни пролетают быстро. Готовлюсь к празднованию др Ферса, изобретаю 10 вариантов каши из топора, собираю коллекцию фотографий спящего Василия. Руки все еще растут не из того места, а так вроде все получается) Смотрю два сериала параллельно - один направлен на то, чтобы я не совсем забыла все, чему нас учили, второй на то, чтобы я помнила про отпуск) Занялись пересмотром ГП. Васенька злится, потому что первые два я цитирую дословно совершенно свободно) В связи с этим полезла на фикбук перепроверять запас фанфиков. Охренела от постановки пейрингов, поржала от особенностей самих произведений. Снейп в виде разговаривающего замка - один из самых запоминающихся героев, круче был только тот же Снейп в виде козла)
Мелисса и Ко пытаются выжить мне если не из квартиры, то из комнаты точно. Подумываю раздавать потихоньку наборчики для чая, потому что сушить не хочется) А вот комаров, пожалуй, насушу. Потому что не представляю, что еще можно сделать с таким количеством несчастных любвеобильных насекомых.

21:43 

Нет, ну если вспомнить, сколько у меня в прошлом году одноклассников удалялось из вк ради полноценной подготовки к экзаменам, то все норм. Но е мое, а как же предупредить...
ну да ладно, надеюсь, с тобой все хорошо и ты скоро вернешься.

01:24 

Надо бы написать пост с итогами года. Но чуть позже. Их получается существенно больше, чем я ожидала год назад. Сейчас перечитываю записи за начало года - ощущение, что это все было вечность назад. А на деле всего лишь год прошел, очуметь. "Третий вопрос, - сказал король, - сколько секунд в вечности?" Отвечал на это пастушонок: "Есть у нас в Дальней Померании алмазная гора - час пути в вышину, час пути в ширину, час пути в глубину; на ту гору через каждые сто лет прилетает птичка и вострит на той горе клюв свой... Вот когда она всю ту гору источит, тогда и первая секунда вечности пройдет".
Я чувствую себя страусом. Очень увлеченным страусом. Зарываюсь головой в работу, документы, мысли...а вокруг меня происходит пиздец. И я голову поднимаю, наблюдаю это невнятное столпотворение вокруг моей несчастной тушки, и зарываюсь обратно, потому что дела надо делать, мысли надо думать и вообще, под землей-то все понятно, а чем мотивируются люди вокруг, я не понимаю. На меня обиделась туева хуча людей(а вообще проще перечислить тех, кто не обиделся) все раздраженные, меняют свои планы каждые полчаса, я не вижу ни следа доброго праздника. Видимо, дело во мне.

23:06 

Мозг требует деятельности, глаза требуют моря за окном поезда, кожа требует крем и Васю, все остальное тело требует сна.
Вася требует, чтобы я согласилась сходить к дерматологу и делала домашку при нем.
Самолюбование требует больше важных совершенных дел в день.
Учеба требует времени.
Соискатели требуют опыт и больше времени.
Что ничуть не мешает мне быть счастливой здесь и сейчас)

09:16 

Привычные лица уже радуют глаза, на общем кайфе от встречи мы с Надей и Марьей выносим мозг в два раза сильнее, к нам приходят поржать и погреться с дальних уголков кабинета. Старенькая-новенькая Даша кричит, что её жизнь была тихой и спокойной до появления Нади, а теперь и меня, т.к. мы два сапога-пара. Дуальность, чо х) Второй дуал освобождается раньше времени и сидит с нами, наблюдая, как я ем "незаконные" роллы, греет меня своим бедром и улыбкой. Я утаскиваю его гулять и мы подолгу шляемся по улице, так, что ноги перестают послушно сгибаться, а губы немного кровоточат от непрестанной улыбки и поцелуев. Меня за ручку притаскивают к работе, предлагая купить поесть, попить, еще чего-нибудь, убеждают, что все будет хорошо и что я вообще могу ни работать ни дня в своей жизни, пока он жив. Но не зря же он в меня верит, правда?)
Обратно мы ползем, он прихрамывает, а я шатаюсь от непривычки. Мне покупают еду, много еды, и позволяют разделить с ним. Я нагло влезаю холодной лапой в его перчатку, благо она огромная и там есть место для двоих, если немного растянуть. И я абсолютно, совершенно счастлива от этого до чертиков любимого, родного профиля, который стесняется моего взгляда и прячет лицо в шею под предлогом поцеловать.

.

главная