• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:38 

Жил был на свете Дракон, и сейчас живет, век бы ему не хворать. Огромный такой дракон, коричневого цвета, запаха пряного и совсем не страшный. Таких драконов не сажают на цепь сторожить сокровища, не пугают детей по ночам такими драконами, и рыцари в доспехах тоже не спешат с такими драконами поквитаться - уж очень они хорошие, такие драконы. Правда, о них обычно не знает никто, и вот почему.
Наш Дракон теплый и добрый, любит море, уют да выпечку, так что я думаю, когда он выбирается на волю, он согревает моря так, чтобы можно было купаться, дома и духовки. Мирный такой дракон, замечательный.. Зато огромный, взглядом не обхватить, а как сможешь дух захватит, да не отпустит обратно, так и останешься, с екающим сердцем да духом под животом, стоишь и смотришь, а как это.
Дракон немного стеснительный и совсем чуть-чуть трусишка, так что с его размерами и возможностями приходится что-то делать, а то неловко получается. И сворачивается наш дракон сам в себя, так сказать, в теневое измерение, но так он огромен и могуч, что свернуться полностью не удается, да и тепло, знаете ли, в другое измерение не деть, физика не дает,уходит в свет, солнечный. Так что в нашем мире остается немного этого коричневого дракона, который здесь вовсе даже не коричневый, и остаток этот больше всего напоминает девочку, метр пятьдесят девять, если выпрямится, с волосами, которые вечно отливают в рыжину, да и солнечных зайчиков вокруг нее увидеть можно (только если присмотреться, за ее спиной прячутся). Увидите такую -тащите ее на море, в уют или кормить, потому что тогда, когда она забудется, тогда, когда расслабится, у вас будет крохотный шанс на секунду, может меньше, увидеть того самого Дракона, и останетесь вы на нее глазеть с тем самым екающим сердцем и духом где-то в животе. И думать, да как так-то?
И еще, если осень, то на голове ее будет красная шапочка, уж не знаю, почему.
(с)

16:28 

что-то я походу не дождусь.

14:17 

Неисповедимы пути сами знаете кого. Да и в целом жизнь - штука непредсказуема и тем(среди прочего) интересная. Я скучала по вывертам Мироздания, скучала по необычным возможностям, скучала по непредсказуемым последствиям обычных действий, а особенно скучала по исполнению желаний. В начале лета я хотела денег. Не так чтобы много, но так, чтобы хватило на теплое море, а в идеале еще и на музей Айвазовского, и все это желательно при регулярном выполнении витальных потребностей типа покушать съедобное и поспать под крышей. Детей не было, зато была сессия, курсовая и прочая беготня, которая по адекватным причинам не могла совмещаться с какой-то нормальной работой без причинения неудобств обеим сторонам. И так бы я и прикидывал, в чем мне нужно ужаться, если бы Фёрсу не повезло с практикой. Внезапно для всех окружающих на этой практике не потребовалось его постоянное присутствие и он приехал домой, дабы отпраздновать день рождения в кругу друзей. Следовательно, мне понадобился подарок(ну, точнее, исходные для его производства). Поэтому в один прекрасный выходной я поехала в Твой и случайно встретила там Лиса. Вследствие чего совершенно иррационально сбежала, максимально быстро проверив все нужные магазины. И поехала в Нагорку, поскольку не испытывала желания дополнительно раздумывать, чем же заменить не найденное. Там совершенно случайно сидел Андрей, и не менее случайно он был свободен и заметил меня. В ходе обычной беседы он рассказал про работу, на которой не хватало простых сотрудников, а я (неожиданно, впрочем, для себя) предложила свою кандидатуру. Иииии теперь месяц моей жизни неплохо так занят, я знакома с новыми крайне милыми людьми, а главное - денежка на море потихоньку собирается. Хотя изначально я просто хотела помочь Андрею. День Рождения Фёрса, кстати, прошел шикарно, подарки ему понравились. Но на этом случайности не закончились. На повышенную стипендию я подала 4 грамоты. У меня не было ни надежды, ни каких-то достойных оснований, ничего вообще. Просто если есть шанс попробовать - ну, почему бы этого не сделать, никогда не знаешь, как все обернется. Обернулось оно максимально неожиданно. После 3 лет постоянного общения с К. я думала, что она ничем уже меня удивить не сможет. Я привыкла к отсутствию логики в ее поведении, к неадекватным реакциям и к тому, что всех нас она считает идиотами(не то чтобы всегда безосновательно). Но блин к тому, что этот человек будет убеждать комиссию в том, что я заслужила стипендию, я готова не была. Я вообще была уверена, что максимум, в чем она может убеждать комиссию - это что меня надо выкинуть из вуза. Но нет, она сказала коллегии, что у меня больше грамот, но я их не принесла, и что вся моя игра в чгк должна быть признана основанием для стипендии, потому что я выступаю от имени сборной института. Ей поверили на слово и внесли меня в списки. Это еще не говорит о том, что у меня будет повышенная стипендия, но сам факт её влияния - событие более значимое и неожиданное, чем начисляемые деньги.
Вот. Теперь я хочу лето, отдых, не лажать на работе и не подводить солнышек, которые со мной возятся уже почти неделю. И поехать таки наконец на море х)

22:41 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:12 

Ну, давай не будем наступать на те же самые грабли(да еще и с тем же человеком). Если бы он хотел позвонить - он бы позвонил. Ну, за несколько недель-то можно 10 минут найти. Если бы хотел меня видеть - мог бы пригласить или хотя бы согласиться на предложение приехать. Так что все очень просто. Люди не всегда меняются, хотя иногда ведут себя иначе.
Итого, мы вернулись туда же, где были. Я ему нужна(как факт моего существования), он мне нужен(как человек рядом). Парня лучше я вряд ли найду, проживать жизнь одной или с девушкой, мягко говоря, в мои планы не входит. В принципе, не то чтобы что-то плохое. К тому же, есть надежда на то, что он вернется и это изменится. В какую-нибудь сторону. Например, я таки приму тот факт, что мне гораздо спокойнее, когда он в армии.
Воот. Чего не надо делать, так это навязываться, звонить/приезжать без разрешения, устраивать скандалы и т.п.
Что надо сделать, так это поговорить. Один раз. Чему-то же мы научились за почти 4 года...

23:55 

<3

-Как твой курсач?
-Какой курсач? Ты о чем вообще? Мне некогда, у меня ассасин и дети завтра
-Встань немножко пораньше и попиши курсач
-Ты, значит, несколько лет не мог свою тушку пораньше поднять, чтобы ее просто на пары отнести, а мне надо еще и курсач писать?)
-Дааа, так а чего ты с меня пример берешь, я плохой пример, не смотри на меня
-А ты будь хорошим примером, я же все равно на тебя смотрю)
-Ну, я встаю пораньше!
-Ты в армии!
-Но я встаю пораньше!

23:52 

Я какой-то чертов нарцисс. Вряд ли кто-то когда-либо любил или будет любить меня так, как я сама себя. Внезапно захотелось перечитать свои старые стихи, и, как оказалось, некоторые из них в принципе неплохи, хотя рифмы убийственные. Правда, не те, что мне тогда казалось, но, в сущности, какая разница. Эх, глагольные рифмы как символ позора, десятки разных ролевых и мечты о коврах в Киеве, как давно это было...я помню те теплые летние вечера, смех под подушкой и видео для родителей. Почему-то большинство тех моих друзей, что нравятся папе, меня предают. Впрочем, того Киева больше нет, той страны больше нет, а мы обе остались жить, так что смысл грустить об утраченных мечтах. только почему-то очень горько.
Я писала раньше, что боюсь потолстеть, завести собак и детей, осесть в одном месте навсегда, так и не увидев ничего больше. Несмотря на то, что ни собак, ни детей нет и не предвидится, я действительно как-то морально отолстела, это можно заметить по старым, каким-то более изящным записям. Видимо, общение с поэтами все же приносило в мою жизнь что-то хорошее. Хотя достаточно грустно осознавать себя мягкой и пластичной, как глина. Я пропустила через себя огромную массу людей, и каждый из них оставил что-то свое, улучшив или изменив. Но что во мне моего?
Я, какой была 5 лет назад, себе дико нравлюсь, и мне так же дико себя жалко, хотя знаю, что тогда мне бы и в голову и не пришло, что меня есть за что жалеть. Так и хочется вернуться назад и сказать, что все будет хорошо, надо только немножко подождать и потерпеть. И что я молодец. Мне тогда никто не говорил, что я молодец - ну, в принципе, логично - но я была молодцом.
Ладно, к повседневным новостям для истории. У меня какая-то хренотень с желудком, в связи с чем я пытаюсь хотя бы относительно питаться правильно. Мне ночами снится еда, а днем родители закупают вкусности килограммами. Ну, с силой воли все еще беда, поэтому я ем эти килограммы, а потом заслуженно и с чистой душой страдаю. Меня немножко подсадили на ассасина, в связи с чем я:
а) осознал себя задротом (блин, ну как так-то)
б) нашел способ убить время-отвлечься-и еще много того, чего мне не хватало.
Василий зовет меня убийцей. Ну, заслуженно.
Не так давно у нас была неделя конференций(а неделя пар после нее так и не началась, кажется). Там появилась магистрантка, которая меня бесит, а еще там задали интересный вопрос. 5 вещей, ради которых стоит жить, 5 вещей, которые держат тебя на этом свете. Талисманы, книги, сувениры...а у меня нет не то что 5, у меня нет ни одной. Это не значит, что ко мне подкатывают намеки на депрессию, или что я собралась на тот свет - нет, это всего лишь значит, что я не привязываюсь к вещам. Но это достаточно грустно, потому что люди более хрупкие, чем вещи. И большинство их них гарантированно умрут раньше, чем я от них отвяжусь.
Еще есть Надя, Надя солнышко, и я мог бы про это писать очень много, но не буду, я это и так не забуду, а ты и так знаешь :з
А, да, еще Настя приходила, и сегодня было много лучше. Мб дело в том, что мы встретились в привычной квартире, мб в том, что мы были вдвоем, мб в том, что виделись не первый раз.

14:25 

Иногда хочется перестать копить деньги на что-то конкретное, взять ноутбук, рюкзак и Васеньку, который кот, да и махнуть к морю. Встретить вереницу забавных людей, и в каждом из них найти что-то прекрасное. Мочить ноги в барашках волн, и чувствовать себя совершенно пьяной и спокойной.
Иногда хочется лучше выражать любовь к тем, кто окружает, быть терпеливее и смелее. Иметь больше сил привязываться и не требовать взаимности. Получать удовольствие в настоящем и не беспокоиться о будущем, не завидовать прошлому.
Кит проснулся, и я не знаю, как я могла бояться, что больше его не найду. Достаточно забавно видеть, как мы все связаны - известные и не очень люди. Либо ноосфера действительно меня любит, либо мир просто чертовски прекрасен(хотя почему либо).Я узнала автора, и, как ни странно, это ничего не изменило.
С каждым приездом Лосяша наши встречи все больше похожи на родственные. Встретились, потому что надо, общались по той же причине. Ее мама рассказывала мне больше, чем сама Настя, ну и куда же без этих привычек мериться успехами. Не могу сказать, что было плохо...в конце концов, родственников у меня все меньше. Но, увы, на этом все.

00:00 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:56 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:00 

Ебучий недотрах. Самое херовое в гормонах - это то, что ты не понимаешь, это вот ты объективно чем-то недоволен, это очередной занос твоего характера или это опять ебучие гормоны.
Эмоциональные блин качели. Какой отличный день - какой хреновый день. Меня все любят - нахер я никому не сдался. Какие прекрасные люди меня окружают - урроды.

00:01 

От себя не убежишь, но если попробовать, можно узнать много интересного. Особенно если бежишь к старым друзьям, особенно если побег включает в себя 3 дня голой рефлексии. Моя черная полоса еще не побелела, но посерела так ощутимо, и теперь примерно 30% происходящего несет в себе что-то явно хорошее. Оставшиеся 70 - повод для поржать. На самом деле, сейчас у меня ощущение, что я наконец разобралась в себе и поняла все - вот прям все свои реакции. Привет, утраченная гармония. Но к психотерапевту, наверное, все же схожу. Потом. Если и он мне скажет, что я просто наслаждаюсь страдашками - ок, я поверю и буду менять ситуацию, а не отношение. Но, на самом деле, я надеюсь, что он даст мне волшебную таблетку и я вернусь к своему мироощущению, потому что я не знаю, насколько еще хватит моего желания что-то изменить. Я не знаю, когда я опущу лапки и поплыву по течению и я не знаю, сделаю ли я это или все исправится само собой.
Завтра будет нормальный подробный пост про то, как я провела последнюю неделю. Неделя была объективно крутой, у меня добавилось охуительных историй, и я опять начала себе нравиться. Не потому что свое-родное и ближе меня у меня никого нет и не будет, а потому что...ну, я могу. Я много чего могу. Если бы я лет 10 назад знала, что я стану такой - я бы успокоилась и ехидно ржала над окружающими, а не пыталась бы им понравиться. Дай время, чтобы еще через 10 лет я говорила примерно так же.

14:50 

Урааа, это первый пост в этом году, в котором я не буду ныть)
За окном относительная, но весна, я только что вернулась из одной поездки(в которой, кстати, оказалось, что большинство проблем решается с помощью внимания любимого человека), завтра уезжаю в следующую. Что я там говорила по поводу разрушения всех мечтаний, что мне удалось исполнить до этого? Это неважно, я их исполнила. А сейчас время сбываться следующим. Я вроде писала уже - каждой весной с тех пор, как я живу в Мурманске, мне становится труднее проезжать мимо вокзала. Почти каждый день по пути в школу я смотрела на окружающих взрослых людей, которым явно не хотелось ехать туда, куда они едут, и не понимала, что их держит. Сейчас я, черт возьми, взрослая, и на моем столе лежат 2 билета в Питер. Да и в принципе пора прекращать страдать. Я учусь тому, что мне интересно(хотя не всегда так, как хотелось бы), я работаю интересную и нравящуюся мне работу, у меня есть друзья(с которыми, кстати, вроде тоже налаживается потихоньку. Вообще надо бы поработать над этим. Я преодолела не один страх в своей жизни, но они все касались только меня. Надо прекращать бояться за других. Не представляю, как это сделать) и Василий. А еще со мной первый раз за много лет познакомились и общаются не по моей инициативе. Это странно, но здорово)

20:48 

Ебуучая апатия...что происходит вообще, а? Сначала ревела безудержно днями и ночами, теперь блин с кровати поднять свою тушку - подвиг. Да что там поднять - перевернуть хотя бы. Я проспала сегодня почти 15 часов, это почти в 2 раза больше, чем мне обычно нужно и в 3 раза больше того, сколько я должна была сегодня проспать. А это при том, что сегодня праздник(День бухариков кстати какой-то), меня с утра ждало интересное общение, вкусная еда, подарочки и цветы...и что делала Настенька? Правильно, Настенька открывала глаз, писала Васе и закрывала глаз обратно еще часа на 1,5. И весь день такая херотень. Меня поздравил ученик, меня поздравляли дети на улице, я купила себе длинную футболку, хорошие спортивные леггинсы(осталась обувь) и красивые качественные носки по адекватной блин цене, Василий из армии умудрился поздравить и передать цветы...и я даже удовлетворения не чувствую. Мне надо писать практическую на завтра, а я уже больше часа её откладываю. Причем сейчас-то я хоть за компьютером ее откладываю(хотя все равно пытаюсь откинутся на спинку и вообще лечь), а час до этого я себя с кровати выпнуть не могла. Тело мое тело, когда ты забило на мои решения и решило, что тебе виднее, а?
P.s. Мироздание, когда я говорила Владе про благословенный похуй, я не это имела ввиду, честное слово. Хотя это лучше, чем слезы, да, те мне надоели уже.

12:54 

Хотела написать тебе, что больше не обижаюсь. Я не умею так долго злиться х) Потом представила реакцию - могу поспорить, что либо проигноришь, либо напишешь какое-нибудь "молодец". Ну и сразу перехотелось. На самом деле, нам нужно поговорить. Желательно, вживую, хотя черт его знает, когда это будет реально. Нужно, потому что я не знаю, что с этим делать. Я могла что-то понять не так. Или могу чего-то не знать. Но если я все поняла правильно. Если все, что между нами было, действительно лишь результат моей навязчивости, а ты в этом заинтересована не была и не заинтересована сейчас. Если ты считаешь нормальным врать мне и не быть искренней в ответ на мою честность. Если ты считаешь, что я должна была молчать и не говорить тебе, что я узнала. Если ты действительно хочешь на этом закончить. Значит, мне нужно отпускать очередного человека, проживать свою травму по положенным ей этапам, забывать свои хотелки и оставлять прошлое в прошлом. Ну а если нет - значит, надо все решить и помириться. Во-первых, я не понимаю, на что ты обижаешься, во-вторых, мне тебя не хватает. Но в любом случае, такие вещи не должны решаться в одиночку.

11:04 

Время смотреть Доктора. И думать.

18:13 

Жизнь удивительно циклична, в каком масштабе ни посмотри. У меня почему-то каждый период заканчивается тем, что я сижу, записываю куда-то что-то, пью(на сей раз - молоко) и думаю, чего мне не хватает в этих днях, а что пора безжалостно выметать поганой метлой. Что интересно, сами вещи не меняются - меняются лишь люди, субъекты. И это все несмотря на то, что я-то изменилась уже раз больше, чем планет открыли за последнее время. Если и третий муж бьёт по морде, может, дело не в мужьях, а в морде? Куда ж деть эту морду-то уже. Почему-то осознание подобных вещей легче приходит в полубреду температуры, фоном под попытки привести в норму сразу несколько систем организма, желающих внезапно отдыха. Эта запись не принесет никакого толка - мне нечего здесь помнить, больше того, через пару лет я не пойму, о чем говорила. Единственное, о чем стоит помнить - истинны люди в момент наибольшей горечи. Однако имеет значение это в крайне редких знакомствах. Сколько людей, чье реальное лицо я видела и любила, прошли мимо, так и не став близкими? Сколько пройдут еще? Сколько должно остаться, чтобы унять эту чертову жажду внимания? Год ожидания им и остается, что бы ты не делал.
До календарной весны осталось несколько дней, почему-то в этом году её особенно ждут. Я чувствую себя драконом, дышащим внутрь себя.
Несмотря на цикличность, некоторые вещи неудержимо уходят в прошлое и это, пожалуй, первый раз, когда я об этом жалею. Конечно, дело, как всегда, не во времени и не в обстоятельствах, а люди до чертиков простые, но верить в это не хочется, впрочем, как всегда.
Я скучаю по прошлым временам, когда нас было то ли трое, то ли четверо, когда мы все виделись каждый день, и даже если ты меня бесила или вела себя странно, я знала, что завтра все равно все будет нормально. Ну, максимум через пару дней. Когда что бы у меня не случалось в жизни, я могла забыться в бессмысленной болтовне, основанной на разнице между тем, что сказано и тем, что мы услышали, шипперстве вас с Дарием или в выслушивании твоих рассказов, из которых я понимаю процентов 70 в лучшем случае. Теперь одно из того, от чего я бы не против забыться, происходит с тобой. Я, конечно, херов параноик и паникер, так что, по сути...Мне просто не хватает этих обычных привычных пар, месяца 4 уже не хватает. Почему-то всегда, когда чего-то очень ждешь, оно либо не происходит вообще, либо снова откладывается. Я ждала начала этого семестра и возвращения к тому славному ритму жизни...а теперь черт знает, чего и сколько ждать. Эгоистично, да? Да хер с ним, я вообще сильно не уверена, что ты меня еще читаешь х)

23:24 

1. В определенных вещах все люди одинаковые, как бы ни хотелось верить в обратное.
2. У меня есть люди, которые поддержат меня при любой херне и вытащат из любого болота - хоть за руки, хоть за волосы. Их мало, но за 20 лет - уже круто.
3. Года идут, а моя нервная система не меняется и точно также остро реагирует на то, на что реагировать так сильно не надо. Слава богам, отхожу я тоже быстро.
4. А время идет. Всегда идет. И даже если ничего не делать и просто жить свою жизнь - обстоятельства вокруг неумолимо будут меняться, и однажды сложатся в те, которых я хотела.
5. Любить себя больше, чем кого-либо, я эти слова вытатуировать готова, честно.

14:39 

Сегодня последняя ночь в этой квартире. Я собираю последние вещи, стараясь не забирать с собой чужие привычные предметы. Сумок выходит значительно больше, чем было, когда я въезжала. Надо бы избавляться от этой привычки обрастать вещами везде, где бы я не остановила. Собирать вещей не больше, чем входит к тебе в рюкзак...На самом деле, выезжать тоскливо и страшновато. Я привыкла к спокойствию, моим монстрам, ковру на половину квартиры, к холодильнику, в котором лежат вкусные и нужные мне вещи и совсем нет ни просрочки, ни невнятных закруток. Даже к упоротой духовке, которую нужно зажигать открытым огнем и при этом тщательно следить, чтобы газ внезапно не погас. К дивану с так нелюбимыми Васей полосочками. К столику из икеи, за которым я сейчас печатаю, а в остальное время на нем стоят свечи. К простору, который осваивают мои травы. К свободе и самостоятельности. К возможности дойти почти куда угодно за 15 минут. Господи, я здесь всего 3 месяца прожила, а столько всего изменилось. Я выбирала эту квартиру, исходя из месторасположения - между Васей и Надей с Дарием. В результате Вася в армии, а с Надей во времени пересечься сложнее, чем съездить к Ферсу. Тем не менее, выбор оказался удачным, хоть и по другим причинам. Я не хочу отсюда выезжать. Почему тогда делаю это? В конце жизни я не буду вспоминать тихое и спокойное существование, не буду считать, что таким образом провела отпущенное мне время достойно. А вот путешествия, комик-кон, сбывающиеся мечты - свои или чужие - они мне запомнятся. Станут маяками, напоминающими, что чтобы ни происходило, я уже неплохо провела время и не проебала жизнь просто так. Квартира была одним из таких сбывшихся желаний. Я не считаю, что это было зря. Я отделила зерна от плевел, себя от чужого влияния, свою волю от чужой. Успокоилась. Немного четче поняла, чего хочу от жизни. В общем, это были нужные три месяца. Не знаю, как снова буду жить с родителями...ладно. Посмотрим, это всегда вопрос приоритетов. Посмотрим.

19:58 

Одной из самых обнадеживающих и одновременно самых ужасающих вещей для меня является неотвратимость времени. Что бы я не делала, завтра все равно наступит(максимум - не у меня). Минуты продолжат тикать, день сменится вечером, неделя месяцем... что бы не происходило в моей жизни, Новый год, сдача курсовой, декабрь следующего года все равно наступят.

.

главная