• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:06 

мне ни одна девушка так мозг не любила. С другой стороны, когда меня так активно любят, мне больше никто не нужен.
Все, я уже не школозавр. Ни капельки не грустно почему-то х)

00:06 

Что интересно, песни тату актуальны для всех видов ориентации. Я тут ностальгирую. Чем еще во время сессии заниматься, особенно, когда тебе надо вопросы учить и встречать приехавшего из питера друга. Особенно, когда ты должен был заранее купить этому другу подарок, но ты ленивое мудло и так ничего и не заказал с али, а где взять кости в Мурманске - хз. Хоть воробья вываривай, честное слово.
С концом этих ебанутых учебных недель пришло успокоение и в других сферах. На сегодняшний момент все пока наладилось, и мне даже пишут и звонят каждый день) Думала написать, что если б мне год назад сказали, что мне этого хватит для счастья, я бы не поверила...но я бы поверила. Более того, мне и год назад того же для счастья хватало. Стабильность х)
Я думала ходить каждый месяц к Ждущей, фоткаться. В конце года сложить 12 фотографий в разные месяцы...но 12 января я успешно проябал, а до 12 февраля уже не так уж много осталось. Хотя посмотрим, может и схожу еще.
Еще душу греют медленно созревающие планы на весну. Ну и на лето потом, хотя до него надо постараться дожить.

22:13 

Ну, сказали мне тут, что ведение дневника - 70% психогигиены. Ок.
Итак, что мы имеем на нынешний день? 4 из 5 сданных зачетов, сессию в перспективе, Василия, Владу, фемвасеньку(которая скоро свалит :с), Настю, Ферса, двух учеников(зато любимые), весьма неопределенные планы на лето и на следующую неделю, осознание того, что мудачество не является основанием для прекращения преподавательской деятельности, а если у тебя есть степень, то ты вообще бессмертный. Еще около 5 отложенных тысяч, полностью потраченный трафик на телефоне и осознание того, что если очень сильно хочется, а тебе 20 лет - возможно все. Два дня выходных, на которых надо запилить презентацию к защите и допилить консультацию. А еще начать готовиться к экзамену.

20:44 

Васенька видит сны о нашей дочке и пишет мне стихи, а у меня новые седые волосы и все более отчетливое желание послать все к чертям. Это было бы очень, очень глупо.
И для начала надо бы до лета дожить. Хотя бы.

23:35 

Иногда у меня просто зашкаливает восхищение мирозданием. Что бы ни происходило, все бесконечно красиво, правильно и закономерно. Сейчас, например, на нас разом свалилось много всякой фигни, в результате чего мама перестала искать виноватых, а я начала мыслить более чисто и ясно. Когда происходит много горестей сразу, на меня снисходит отдаление от общества и понимание сути вещей. Все, что во мне осталось лишнего-это страх.

Для тех, кто не в курсе-я бегаю по врачам, собираю справки на поступление, пытаюсь готовиться к экзаменам, у меня умер дедушка(и больше не мучается, читать следует именно в таком смысле), Васенька опять слегка косячит, что не смертельно, Андрей очень рядом, но меня не покидаает такое упорное чувство, что это дело-исключение вследствие моего завоевания, например, а в целом-то сие не постоянно и не так все, как мне кажется. А еще снежа со своими планами может идти к черту, тепличность ей моя не нравится, фи.

23:09 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:15 

Иногда мне кажется, что если я не буду сюда писать, время застынет и я получу небольшую передышку. На самом деле, зря я, наверное, пишу все-таки сюда, а не на бумагу, потому что здесь меня читают и это, опять таки, ограничивает, хотя и вдохновляет. Снежа, Лера и Вика независимо друг от друга называют мою жизнь бразильским сериалом, наверное, в этом что-то есть. Может, бросить все, да пойти писать сценарии? до первого экзамена осталась ровно неделя, но к нему я готова, а к биологии-нет. До нее полторы недели, самое время готовиться, ага.
надо бы найти старую перепись наших с матвейкой отношений, перечитать и сравнить с тем, что есть. Тогда я была больше уверена в себе, тогда я была уверена, что все, что я делаю, стоит желанной цели, что я поступаю правильно... "Закон для меня-это только любовь, но, братом сраженный, воскресну я вновь"(с)
ох, МЗ, помоги мне.

23:13 

Голодающее поволжье расширяет свои границы. Если честно, это не мое дело-кто там и сколько ест. Надоели. Вообще все надоели, хочется тепла и покоя. Голова раскалывается, окружающий мир плывет и кружится. Ладно, если еще честнее, я сама косячу, как только могу. Зато делаю дела. А на чувства остальных мне должно быть наплевать.

23:26 

Сегодня у нас сирену проверяли. И вроде бы как бы много хочется на эту тему сказать, но в слова это все не формулируется. Разве что, когда тебе говорят-"зато мы умрем вместе", это приятно. А еще, что на данный момент рядом нет людей, с которыми я могла бы отправиться на тот свет, не заходясь в истерике от комизма и глупости ситуации.
Вот. А еще я, сделав выбор и наконец-то окончательно со всем разобравшись, позволяю себе ленивые размышления на тему "а что бы было, если..." и "а чего мне надо-то". Потому что рядом с дуалом мне хорошо до безумия, до теплого и мягкого сна под одеялом ирреальности, спокойно и уютно, но не является ли это состояние деградацией? У Дюмы же я, напротив, учусь новому, не прекращая. У Васеньки, конечно, тоже есть чему поучиться: терпению, постоянству, самоотдаче...но это не то. Друга бы мне такого, как Андрей...только друга, в смысле.
А еще меня бесит манера некоторых отказываться от еды, а потом рассказывать, что худеет. Ну мать твою, ну ешь ты уже, голодающее поволжье, чтоб тебя...взрослый же мальчик.

13:31 

Периодически у меня возникает ощущение, что все, что происходит со мной далеко не то, чем мне кажется. К примеру, пока я встречалась с Матвеем, мне все казалось, что он на самом деле меня любит, а это просто проверка моего отношения к нему. Теперь у меня ощущение, что Вася и Андрей-это либо один человек, либо они просто сговорились, потому что это ощущение дежавю понемногу сводит меня с ума. Андрей говорил, что если я буду с ним, то постоянно буду вспоминать Васю...но это ж ведь и в обратную сторону работает. Я не знаю, каким образом мой кошак потихоньку становится волком, но это именно так. Ох.
Выходной, осталась пара недель до экзаменов. Я тут недавно осознала, что не хочу сейчас учиться, может, получится найти работу и перейти на заочку потом.
Мироздание - очень-очень классное создание.

21:14 

ни о чем не жалею х)
все правильно сделала ведь.

18:56 

в голове пляшут мысли, одна другой страннее. Я, наверное, слишком надеюсь на МЗ, пора бы двигаться своими силами. С Андреем не встречаюсь, Вася тихо дуется и учит своё, казалось бы, самое время готовиться к экзаменам. Но нет, в доме, например, нет еды, зато есть грязь и непомерно большие счета за воду, за которые на меня закономерно орут каждый месяц. Ей богу, хоть в бассейн переезжай.
Скорее б все сдать, что ли. И справки все сделать. И съехать к чертям.

23:04 

Да зашибись просто, не дневник, а список желаний х) "Что мне сделать, что бы ты была моей"...как-то часто мне в последние года полтора этот вопрос задают. И преимущественно Дюмы. Проблема в том, что это все индивидуально. А еще в том, что за мной, бедной-несчастной-чересчур-активной, ухаживать пытался только мальчик Валера из детского лагеря, причем это не только закончилось плохо и достаточно жестоко по отношению к нему, так еще и воспитало во мне нелюбовь к танцам и ношению моей бренной тушки на руках. А, ну и типичным кольцам, да. Так что я понятия не имею, что.
А еще я в прямом смысле слова затрахала своего мальчика и у него теперь сердце болит. Печально сие, но кто ж знал-то...
Еще я ем раза два за день, хоть и гигантскими порциями и, кажется, начала немного худеть. Не то чтобы мне не нравились мои объемы, но, учитывая, что мой вес регулярно поднимают...ну стыдно как-то, да и я им нервы портить собиралась, а не спину. Непорядок.
"А тебя ебут по праздникам, содержанку". Экзамены сдавай и вали работать, а не жалуйся всяким влюбленным на тяжкую бедную жизнь, не такая уж она и бедная, женщина...

андрей на мое высказывание о желании постоянства смеется и напоминает, что мне 17, вася улыбается и говорит, что я есть хаос, а хаос не может быть постоянен.
на моих коленях не просто держатся, а и растут синяки. По ночам лунатиком молюсь, что ли...

22:57 

а самое обидное, пожалуй, то, что меня даже в такой ситуации никто так и не решился завоевывать. Да, я все блин понимаю, да, я сама виновата, да, так надо...но блять. Как все понимать и все прощать они значит могут, а как цветок лишний подарить...какого хрена вы все так верите в мои решабельные способности и ни разу не пытаетесь на них повлиять?
блин, ладно, это все моя голова.

21:39 

вокруг меня все такие правильные, что аж плеваться хочется.
Папа купил мне ландыши, мы с васей таки приготовили пресловутый штрудель, родители его успешно съели за раз, андрей точно так же успешно со мной попрощался. А жаль, я продумала превосходный план...На самом деле, пора бы уже все менять. Да, я привязалась к ним обоим. Да, сложностей возникнет дофига. Но, как бы меня не радовали эти седые волосы...нахуй эту хуйню. Сейчас я попробую прожить так, как жила раньше. А там посмотрим.

08:11 

почти все мои мысли сводятся к тому, что андрей большой и мне страшно, а васенька маленький и мой, проверенный, что ему я доверяю, как себе. Я знаю, каков правильный вариант, но до этого "нового" я одна не доживу.
А еще я заебалась плакать по поводу и без повода, истеричка хренова.

я знаю, как сформировать нужное мне общественное мнение, сформировал бы кто мое, а не предоставлял выбор.

20:07 

Васенька вполне успешно делает вид, что все в порядке, лишь курит в два раза больше, а я...я не знаю, сколько это еще продлится и чем закончится. Сегодня, например, я вполне определенно хочу Андрея и к Андрею вообще. Это грустно, потому что жалко Васеньку. Как бы он ни старался...я не знаю, что ему нужно сделать, чтобы вернуть внимание. А еще следует помнить о вездесущих бумерангах и том, что мне все это еще аукнется.

15:24 

За вчерашнее можно влюбиться, причем в обоих. И дай бог все-таки, чтобы "можно", а не "ойчертуже".
Противно, до чертиков противно, что Васеньку видеть не хочется, да и слушать не очень. Спать на нем-хочется, да. Любоваться хочется, подкармливать. Гладить это красивое тело, целовать, беречь, но не больше. Стыдно.
А вот время проводить хочется с другим. Скучаю я тоже не по тому. Выбрала она, блин, как же...17 лет-самое время вестись на сказки, да? нельзя быть настолько...подходящим. Если рассматривать с точки зрения Нас, то андрей-лишь препятствие. А вот если с моей точки зрения...но, на самом деле, я успокоилась. И этого пока достаточно. В конце концов, у меня экзамены через месяц.

от добра добра не ищут. Даже если очень хочется. Хотя, зная меня...
мучаю аську. Нихрена не получается х)

22:17 

да что ж за ебанная хуйня-то. Я говорила, что мне это нравится? забудьте к черту.
Блять, когда я уже осознаю всем своим существом, что мне никто ничего не должен, что бы этот кто-то ни говорил, что бы ты для него делала, а тем более, если не говорил и не делала, мне, наверное, будет проще жить.
А еще тогда, когда я начну хранить то, что имею и прислушиваться к себе.
И, честно говоря, и говорить-то завтра васеньке можно любую фигню, но лучше правду. Потому что сейчас заканчивается второй день, и несмотря на это бешеное количество "выбранных" мною вариантов, я знаю, что этот-правильный. Потому что после него мне спокойно и хорошо.
А еще потому, что я всегда любила одиночек. Вот то ОНО, о котором говорил Андрей) вот то, что я упорно не замечала.


Полгода назад я знала, что так будет, полгода назад начинались мы, и когда-то тогда васенька стал одним из столпов мироздания, равноправным хозяином моего мира. Я знала, что будут люди, влекущие меня, я не знала, что это будет так сильно и сложно, что они тоже будут приближаться к нам...как бы то ни было, с Андреем мой внутренний собственник не просто озвереет, а сожрет меня с потрохами. Нельзя запирать человека в башне, если только он сам этого не хочет, как, например, Мое Солнце.
а вот дружить нам вроде ничто не должно мешать.

20:35 

Когда-нибудь потом я буду называть это время периодом бумерангов, за это переплетение моего, Андреева и Васенькиного повторов. А пока мне здесь просто нравится.
Я обещала завтра рассказать все Васеньке, а значит, завтра что-то изменится. Что-то внутри меня отчаянно хочет к Андрею, очень, очень сильно хочет. А все остальное я, довольное нынешним счастьем лениво вздыхает: "Ну ты в своем уме? куда ты без него? куда ты из Дома?". Я не могу и не хочу причинять ему боль, насчет Андрея таких проблем кстати нет. Арр, аж саму себя уже этим заколебала х)
завтра на учебу.

.

главная