• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
07:29 

Да я же, блин, Колобок. Я от Васеньки ушел, и от Артема я ушел, и от Лиса я ушел, и от вас всех я тоже уйду, потому что хренли вы мудаки такие?
и я, видимо, не лучше, раз вас вокруг себя коллекционирую. Главное, от Никиты сегодня не уйти.

22:58 

Как-то все странно в этом мире происходит. Собственно, до этого дня я была абсолютно счастлива, пока до меня не дошло, что денег, чтобы покормить Снежного, у меня реально нет. Причем даже 50 рублей на пирожок. Обдумав последний месяц, вспоминаю, что питалась в основном тем, что приносил мне Вася(когда приносил, поскольку денег у него тоже нет) и за счет однокурсниц, джинсы покупала на бабушкин подарок на НГ, подарки-хендмейд...но меня это вообще ни разу не парило. Да, я ищу работу, да, мне нужны деньги и да, я это осознавала все это время, но это как бы не то, что меня беспокоило. Да и если бы не Снежный, то и не побеспокоило бы.
Вот так-то. А если не считать угрызений совести, то я до сих пор счастлива и довольна жизнью)

01:00 

по заявкам

Прошлый год начинался медленно и спокойно. Он долго раскачивался - я отдыхала больше месяца, действительно замедляла все, что могла замедлить, переоценивала произошедшее, прикидывала планы на грядущее... этот год стартанул резко и стремительно, оставив позади большинство переживаний прошлого и добавив новых вот прям с первых дней. Ни о каком замедлении или отдыхе не идет и речи - даже добрая Обитель, всю свою историю повторяющая, что не надо торопиться, выложила интересующий меня курс всего на неделю. На предсессионную для меня неделю. На крайне тяжелую для меня неделю. И, соответственно, совершенно безденежную. Ну и фиг с ним, как-нибудь в следующий раз.
У нас потихоньку показывается солнце, и по утрам я хожу на учебу под кроваво-красным заревом. Символично. Красиво.
Я привыкла к сессиям. Привыкла к этому долбанутому ритму "старайся-сдать-как-можно-больше-все-равно-не-успеешь-сделать-все". Привыкла к Кобзевой, ставящей рекорды по издевательствам(Вот интересно, в моей жизни был один учитель, которого она еще не переплюнула. Сможет ли? Да впрочем, вряд ли, я ведь тогда все гораздо ближе к сердцу принимала. Хотя кто знает.). Привыкла к незамолкающей Кате в личке. 5ая сессия. Ну еще бы я не привыкла.
Мне действительно не о чем писать. Не то чтобы совсем ничего не происходило...но что из этого мне надо запомнить? Кобзеву? Ожидания звонков? Брови? На кой черт?
О чем для тебя писать?

11:30 

Сегодня-завтра я прощаюсь с летом. Казалось бы, есть еще два дня, но еще вчера началась привычная толкучка в ритме "Успей-по-максимуму-все-все-равно-не-сможешь". Учеба еще не началась, занятия с некоторыми учениками еще не начались(и не факт, что начнутся), но я и этих устроить между собой не могу. Потому что подача доков, разборки со внешностью, уборка, покупка обуви и одежды, Васенька, недоуехавшие друзья и куча-куча планов. Поэтому сейчас я сижу перед компом, поедаю Большой Шоколадный Торт и лениво обдумываю предстоящий день.
Лето прошло круто. Я не проебала, по-моему, ни дня, даже тогда, когда казалось, что я маюсь абсолютной фигней.
Сначала была учеба, курсач, сессия(которая по сравнению с курсовой вообще мелкие детские шалости). Потом приехала туева хуча друзей, которая в результате уменьшилась на одного человека. Ну и Бог с ним. Несколько дней рождения, шарики, квесты и подарки. Походы на озеро(интересно, как там осенью). Поедание ягод и бургеров из Мака. Священные костры инквизиции, уничтожившие черновик курсовой. Фотосессия. Жаль, что на ней все закончилось, но фотографии прекрасны. И процесс съемки в один из самых неудачных дней в году) Непременно ласковый и няшный Василий, что поддерживал меня каждую минуту. Потом была поездка. Неделя на поезде, в общей сумме. С самыми разными попутчиками и соседями. Неожиданно удобная боковушка у туалета. Шорты, которые я купила на всякий случай и из которых не вылезала все лето. Бабушка. Залитые солнцем луга, дорога мертвых и прогулки пешком по 20 км. Ночные битвы с нелегальным населением дома. Огромное количество бездумных и бессмысленных дамских романчиков, что так хорошо вписываются в блаженное безделье. Обгоревшие ноги и лицо. Встреча с Лизой. Посадка на поезд меня, деда Сережа, спасший меня в самый нужный момент. Умеющий за 2 секунды заправлять подушку в наволочку, но не умеющий ответить на звонок. Придача, высадка за 4 минуты в 6 утра, чуть не пропущенная из-за проводников. Одинаковые щенки, зеркально спящие у закрытого главного входа. 6 часов сидения на стульчике без возможности куда-либо выйти. Лучшее и одновременно худшее во времени - что бы мы ни делали, оно все равно идет вперед. Посадка за 4 минуты через другой вагон(опять привет проводникам) на свое, но занятое место. Няшный парень без формы, ведущий себя, как проводник. Толпа разнонациональных детей с одной мамой на всех. И, наконец, Ейск. Море, увиденное из окна вагона. Солнце, освещающее все вокруг. +26 в 6 утра. Дима, чьего лица я уже не помню, но его гостеприимность забыть сложно. Виноград, растущий на улицах, огромное количество котов. Лимонад, квас, молочные коктейли и вода, продающиеся везде по одной цене, как в СССР. Пиццерия "Сицилия" с крутым официантами и сложным безналичным расчетом. И, конечно, море. Длинный городской пляж с разнообразием песка под ногами, относительно глубоким морем и огромным количеством людей. Маленькая, домашняя каменка с островами песка посреди моря, с лежаками, залитыми водой почти по середину ножек. С фигурами из песка, с несметным количеством ракушек. С мелководьем, тянущимся, кажется, аж до горизонта.
Обратная дорога, поезда, опять Придача и соседки, оказавшиеся в сложной ситуации. Поезд, стоящий аж 10 минут. Одни из самых сложных соседей, подкатывающая простуда, которую я долечиваю до сих пор. Дом. Вася со значком и папа без цветов, чтобы не смущать его. Душ, тепло человека, который тебя ждал и дождался. За которого я теперь не боюсь.
Срочный переезд к бабушке, пройденные игры и день рождения Васи, который я продинамила, как полный лох. Сериал, периодические набеги на домашний вай-фай. Неудобная для Васи маленькая кровать, но тем не менее, ночь вместе. Возвращение домой, где меня не очень-то и ждали, вереница гостей и праздников. Вася. Ученики, первые рабочие дни, деньги. Приготовление ужинов и обычный просмотр аниме и фильмов.

На улице уже осень.

22:57 

Отсутствие сна немножко пьянит. Поэтому несу всякую хрень и обнимаюсь со всеми. Боюсь, когда высплюсь, это ощущение прекрасной удачной реальности уйдет вместе с дымкой из мозга)
Лейтмотив этой недели-стыд. Черт его знает, почему. Что интересно, в основном перед одним человеком. Хотя, впрочем, это логично - я первый раз что-то рассказываю про себя человеку, который мне реально нужен и которого я действительно не хочу отпугнуть. Блин, это все опять звучит с каким-то подтекстом, но на самом деле его нет. Нужен - в смысле мне комфортно работать вместе, а не я помру без тебя или что у меня там обычно, тьфу. Даже не в том дело, что рассказываю...а в том, что веду себя искренне. Не с целью укрепить взаимоотношения для комфортного сотрудничества, а просто расслабляюсь и несу первое, что в голову придет. И это, видимо, отпугивает. Может, оно и к лучшему.
Стремная ситуация - вроде как друзья, а вроде как...ну бля, какие нафиг друзья, когда ты мне не доверяешь нифига, да и я тебе с большооой натяжкой. И главное ладно бы это была обычная моя попытка найти себе друга, когда я бы пожала плечами, решила, что нафиг надо, раз нет вот этого удивительно взаимопонимания и желания не затыкаться и болтать вообще всегда, и пошла бы себе дальше. Нееет, оно само.
Вашу ж машу, я последний раз писала про друга именно в этом смысле про Лосяша. Это было даже не в этом дневнике. Кстати, в принципе не могу их не сравнивать, потому что ситуации складываются похожие. Правда, схожи только сами обстоятельства, а ведем мы себя по-другому. Ну так оно и логично, нам и не быть лучшими друзяшками.

Зато Васенька счастлив) А, да, фильм-это гребанный капец. Мне даже сказать нечего, тут мне стыдно просто перед всеми и за все.

20:04 

Планы на ноябрь(какой насыщенный месяц предполагается):
1) Переехать на съемную квартиру
2) Составить список подарков на НГ
3) Написать статью
4) Сходить на "Магических тварей..."
5) Съездить в Питер
6) Сварить масалу
7) Сварить глинтвейн
8) Пополнить запасы специй
9) Перестать мучить травы, отпустить их на зиму. Мб купить новые.
10) Обниматься каждый день
11) Выучить что-то новое
12) Привести свое окружение в удовлетворяющий меня вид
13) Устроить что-нибудь для детей
14) Не проебать практику
15) Гулять побольше что ли

05:47 

Хех, бывает же.
С одной стороны, если простит-буду больше ценить. С другой-а что я буду делать, если не простит?
Если не простит, будет очень грустно и стыдно, потому что заканчивать(если уж заканчивать) надо было не так. Ой не так.

23:30 

У нас пахнет весной. За окном -10, в принципе, потепление, в принципе, не особо весеннее, хотя до июня большего ожидать не приходится, да и не хочется пока. Но в воздухе пахнет весной, хоть я и не могла никогда объяснить, что же именно заставляет этот запах, потому что нет, это не запах земли и дерьма-и до того, и до другого еще метра 1,5 снега. Хорошо.
Написала письмо в будущее. Надо сходить на почту за конвертом и заклеить, а то прочитаю месяца через два х)
Завтра прогуляю первую пару и, Боже, пожалуйста, пусть это обойдется без последствий. Ну не нужны они мне сейчас.
Как-то я со временем разучиваюсь много и хорошо писать. Свела дневник к перечислению важных дел, фу, бяка какая.
Ну что ж, еще одно воспоминание-ты лежишь рядом, обнимаешь сквозь сон так прочно, что ни вылезти из под руки, ни повернуться толком, не разбудив тебя, не представляется возможным. Меняешь позу, но не отпускаешь, превратив объятие в подобие захвата, на удивление нежного и удобного. А на меня волнами накатывает счастье от осознания того, кто рядом со мной сейчас сопит и что-то говорит во сне. И потом, когда просыпаюсь и пытаюсь выпутаться из пледа, ибо жарко, ты твердишь сквозь сон банальное и приторное от любого другого человека "маленькая моя", повторяешь раз 8, то ли зовя, то ли просто во сне, повторяешь, пока я не укладываюсь окончательно близко.
И эта твоя привычка садиться напротив меня, если я злилась/злюсь и выспрашивать, выговаривать мне, как ребенку, суть моей злости.

20:38 

Холодно, у нас чертовски холодно. Я надеваю на себя все маечки, водолазки, свитера, я замоталась в нелюбимый мною шарф и ношу свой капюшоношап поверх обычной шапки, но все равно холодно. А согреваюсь я только прижавшись к этой живой печке. Которая сегодня пошла праздновать Старый Новый год к родителям (ну соу слоу). То есть хрен мне, а не тепло. То есть надо бы заткнуться и правдоподобнее изображать, что мне пофиг, что я не обижаюсь и не расстраиваюсь, а то, черт, даже по голосу слышно. То есть надо бы помнить о том, что я с этим обогревателем не навечно, что стоит ценить минуты, а не доебывать мозг. Когда ж до меня это дойдет до конца. 2
Но нет, видимо, не сегодня. Поэтому снова Сплин, презентация по птицам и, если успею, новый ловец начать. Или лечь в 9. Я тогда высплюсь, наверное. С другой стороны, я ж так не усну, да и смысла жить дальше нет пока. Не ЕГЭ же им послужит, действительно. Нет, надо ловец начать, успокоиться и выучить что-нибудь.
А отвечать мне не так уж надо, не правда ли? я ведь сопливые глупости пишу, прости.
А еще надо не ждать сюрприза от каждого хлопка входной двери. И зарубить себе, мать вашу, на носу, лбу и запястье-если Габ сказал "потом" или "может быть", то это значит "года через 2 минимум" или "нет". Не придет он уже, все. Это не Лис, который мог беспалевно опоздать на 6 часов и беззащитно улыбаться, рассказывая, как помогал отчиму, спасал котят и как разрядился телефон. Причем я до сих пор предпочитаю верить в то, что это все было правдой...почему бы и нет. Неприятно осознавать себя дурой.
Да, я завела дневник именно для того, чтобы писать о Васеньке. Ибо заебала я уже всех знакомых, стыдно даже. Рвется и все.
Может, здесь даже будут стихи. Может, даже мои. Чего б не писать фигню, если за нее так усердно благодарят и радуются. Интересно, когда мы расстанемся, он об этом всем забудет или будет смеяться? не хочу об этом думать. Я не знаю, сколько у нас еще времени, но, надеюсь, достаточно.

12:35 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:37 

Как, оказывается, просто все забыть, выкинуть из головы и утонуть в собственных переживаниях. Думать о том, что приготовить на ужин, где взять денег на рюкзак и как бы похудеть под пристальным присмотром Васеньки. Общаться с Андреем и Владой, а больше и не заботиться ни о чем. А между тем, я понятия не имею, как там дела у Насти, знаю, что у Снежного все предсказуемо плохо...когда мы последний раз виделись с лосяшем, чуть позже нового года? Я скучаю по ней. Я знаю, что того человека, с которым мы когда-то срастались в одно целое, больше нет, теперь она скорее срастется с кем-нибудь из фриков или просто косплееров. Я знаю, что через считанные месяцы она поступит в Питер, или в Москву, куда захочет и настоящее напрочь вытеснит все, что было здесь. Есть минусы в этих "благородных" добрых мыслях о людях, с которыми мы расстались. Я скучаю по ней, по той, что была 3 года назад, когда мы только познакомились. По той правильной Насте, смущающейся и отрицающей собственную слэшность, по человеку, с которым можно было говорить обо всем и которому можно было рассказать все, по этой непроглядно одинокой, но очень-очень доброй Достовской душе...по человеку, с которым можно было посмеяться над всем, что нас окружает, по человеку, с которым можно было спокойно спать. Которая взахлеб рассказывала про очередное аниме, слушала ту же музыку, стеснялась, но очень красиво пела. Которая была уверена, что у меня очень большая, а у нее очень маленькая грудь(а у нас один размер между прочим). В общем, ладно. Теперь она читает слэш покруче, чем я когда-то, фапает на кей-поп, обожает танцевать и проводить время с Кешей-Никсом-Вайпером и т.д. Исправно посещает патички и готовится к экзаменам. Короче, все, в баню эту ностальгию. Надеюсь, что у нее все хорошо.

11:05 

Уборка - это хорошо. Выгребла охренительное количество ненужных бумаг. Интересно, сколько ведьм можно было бы сжечь на кострах, сложенных из всей выброшенной мною бумаги...нерационально я её уничтожаю х)
Мысли плодятся почему-то быстрее, чем бумага. Их бы тоже выбросить. Вот интересно мне - большинство не слишком приятных вещей в моей жизни носит характер бумеранга. Благодаря чему я примерно могу проследить, откуда у очередного мудака ноги растут, и что же им все-таки движет. Ну или впоследствии прочувствовать на себе, каким же мудаком был я. Нормально. Но есть в моей жизни один повторяющийся сюжет, который носит исключительно односторонний характер. Есть у меня какой-то друг, близкий причем друг. И вот живем мы такие вдвоем, можем общаться в 100500 компаниях, но все равно всем понятно, что мы-то вдвоем ближе, чем окружающие прекрасные люди. А потом у этого друга появляется другой друг, они так плавненько сближаются - сближаются, и вот я уже и не при делах, всего лишь одна их окружающих прекрасных людей. Они даже не всегда это признают, но такие вещи чувствуешь. Причем вести я могу себя по-разному - в детстве орала, плакала, била этого новенького друга, чуть позже изобрела прекрасный вариант сохранения душевного покоя. "Контроль" называется. Я не буду открыто ревновать, я буду вас сводить и делать вид, что это моя инициатива. Это не меня бросили, это я великодушная и вообще, я-то одна справлюсь, а вам, бедненьким, слабеньким, нужен друг и поддержка. Не знаю, насколько глупо выглядит со стороны. Чуть позже начала разговаривать с такими друзьями, типа взрослая. Мы даже пробовали втроем дружить. Нихера. Я даже с этим новым другом один раз умудрилась задружиться сильнее, чем со своим старым. По двое(при любом раскладе) - да, втроем - нихера. Никто не хотел меня обидеть, да и я никого не хотела...в принципе, с некоторыми я до сих пор дружу. Только не так. Ладно, бесперспективность ситуации ясна. Не ясно, почему у меня этот сюжет повторяется стабильно, как день сурка - что бы я ни делала, он все равно будет. В чем проблема-то вообще? Во мне? Или я таких людей выбираю? Или это просто естественный ход отношений, просто я близко к сердцу принимаю? Нафига мне это все? Какой с этого опыт, чему я здесь могу научиться?

13:41 

Мне очень интересно, найду ли я когда-нибудь книгу,в которой написано что-то о жизни, и это что-то увидится мне единственно верным и правильным. Потому что вгрызаясь сейчас в различные точки зрения на одни и те же вещи, я понимаю, что истина где-то между.
Сегодня я иду только на поминки, хотя лучше бы вообще никуда не ходила. Заставляет меня идти только противная скребущаяся мысль, что другого шанса посмотреть, как оно, у меня может и не быть, а вот хоронить кого-то мне придется по-любому, дай МЗ, чтобы нескоро еще. И еще мысль, что дед, возможно, хотел бы этого. Не знаю, для меня это поминание умершего человека(кстати, в чем юмор-поминание водкой человека, умершего от нее) выглядит диким, страшным и бессмысленным обрядом, но, наверное, я не права. Марина, дедушкина любимая внучка, как и ожидалась, никуда не идет. Не люблю я ни имя это, ни саму сестру, хотя да, наверняка у нее есть причины, да, наверняка она еще маленькая...не люблю.
У меня было время выспаться и есть еще время на ванну.
Вася умница. Вася большая и прекрасная умница, противостоящая тому, чему противостоять сложно, проявляющая себя местами уже мужчиной, а еще складывающая обстоятельства так, чтобы я все делала правильно.
Мы сидим на кухне, он рассказывает мне, что наличие еды в семье-это обязанность родителей, а не детеныша, мне слушать сладко, как сказки, но я сижу и думаю, что мы все-таки не поженимся, не нарожаем детей и не будем их воспитывать, но все же я безумно благодарна его присутствию в моей жизни.

16:21 

Как же. Ты. Заебал. Блять. Каждый день как новый шаг на минном поле. Почему нельзя просто стабильно встречаться, блять? Мне не сложно к тебе бегать в любую погоду. Каждое утро начинается с желания "Хоть бы сегодня его увидеть". Год встречаемся, блять. Не так мало, чтобы ломаться и не так много, чтобы привычка и быт все сожрали. Заебал, блять.

14:16 

"Он-тот, ради кого мне хочется наконец забросить эту бесконечную гонку. Нарожать детей, растолстеть, привязаться всеми возможными способами, завести собаку, разбогатеть...и тот, к кому хочется возвращаться, уходя. Тот, кто будет ждать. " (с)-5 октября 2013.
Прошло полгода...по-прежнему хочется возвращаться к нему.
Но все же. Я думала, что изменилась, а оказалось, что лишь спряталась. И что я не смогу прятаться вечно.
а с Андреем не будет ни-че-го.


"Я ждала тебя, говорит, я знала же, как ты выглядишь, как смеёшься, как прядь отбрасываешь со лба. У меня до тебя всё, что ни любовь – то выкидыш, я уж думала – всё, не выношу, н есудьба. Зачинаю – а через месяц проснусь и вою. Изнутри хлещет будто чёрный горячий йод да смола. А вот тут, гляди, - родилось живое.
Щурится. Улыбается. Узнаёт." (с) Полозкова

22:00 

Сейчас хочется вернуться эдак на полгодика назад. Сидеть с Настей на её кухне, пить чай с её шарлоткой с брусникой и болтать о мелочах и школе, периодически отписывая васе вк. Или на два года назад, в то лето, в котором ни Снежного, ни Лиса, ни Андрея, ни даже Васи я не знаю, но знаю Настю, Катарину и бескрайнюю тундру, открывающуюся с крыши туманенской заброшки. Соревнование в сборе ягод, губы астронавта на ковре и доставания матери с сиэлем. Проще все тогда было, хотя это сейчас так кажется, просто налет ностальгии. На деле, проще сейчас, гораздо проще-интересная учеба, Васенька, Надя с Катей, Андрей со Снежным(хотя заебали ссориться), наличие свободного времени и ощущение, что вот сейчас-то все правильно, сейчас-то я готова к будущему, но даже если оно не наступит, я все равно буду счастлива, потому что я счастлива здесь и сейчас.

20:00 

Настроение близится к отвратительному. Причин на то масса-группа, вера в которую уменьшается с каждым их словом, васенька, который заебал спать целыми днями(меня до сих пор не отпускает вопрос, заданный андреем еще весной "почему ты встречаешься с человеком, который не хочет тебя целовать"...ох, почему же, действительно.), родители, внезапно решившие, что стипендия-аналог зарплаты и что жить я вполне могу на нее, очередной выбор между сохранением места в компании и сохранении собственных принципов...х) А возможно, просто организм перед месячными выебывается.

14:14 

Когда мне было лет 11, я вынуждена была общаться с девочкой-двоечницей. Её родители быстро просекли разницу между нашими оценками и попросили меня учить её математике. И вот сидела я вечерами с ней, талдычила ей про формулы и про переменные, и думала, что девочка та тупая, как нож, который мне бабушка подарила, дабы я не резалась нормальным. Прошло 8 с лишним лет и я поняла, что не девочка тупая была, а я. И что надо было искать другой подход, а не тыкать её носом в учебник. И что вообще вина, как правило, на стороне объясняющего, а не непонимающего. Так вот я поняла, а почти абсолютное большинство вокруг меня - нет. И желания им это объяснять я не испытываю. Вот такой вот бессмысленный пост.

22:46 

-Хээй, ровно год назад мы сидели на кухне, точнее...
-Ты лежала на мне, а я сидел. А потом ты спросила, что за фигня происходит, и сказала, что с этого дня мы официально встречаемся
-потому что 6...
-твое счастливое число. А до этого мы почти месяц что делали, а?
-Находили общий язык, разумеется
-аа, ну да. Теперь это так называется.
-ты все за меня рассказал, а я тренировалась!)
(с)

если бы я могла вернуться на год назад, я бы ничего там не меняла. Это был сложный(никто не говорил, что будет легко), сумасшедший(это же мы), совершенно упоротый и до безумия счастливый год. Даже при учете весны и последних нервотрепок. Я не верила, что мы его проживем и не особо верю в то, что проживем второй и так далее, но вот уж в чем я никогда всерьез не сомневалась, так это в том, что ты меня любишь.

23:12 

На самом деле-да и черт с ним. Не хочет человек с тобой мириться- не надо. Да, без него будет тяжело. Но, в конце концов, я сильная-это раз, я не одна-это два, сейчас весна-это три. А вот ему будет тяжко. Хотя Андрей, безусловно, прав-ему еще косячить и косячить. И учиться на своих и чужих ошибках. А я со своим всепрощением ни к селу, ни к городу. У меня вообще складывается ощущение, что меня кто-то в спину подталкивает: ну отстань уже, отстань от него. Вот тебе Андрей, чтоб не одиноко, вот тебе весну, чтобы проще, вот тебе косяки, чтобы не просто так.
Только люблю ведь заразу. Моя зараза, родная, любимая.
А Андрей...возможно, Васенька и прав. Но, как показывает сегодняшний день, в ситуации, когда и возможность, и повод есть, мы все равно держим себя в руках. И это хорошо.
Завтра пробник, сегодня очень странный день был.

Паша суперпрезентабельный,
Только жадный.
Он идет по жизни с табелем
И Снежаной.
Офис и печати разные
У Снежанки.
А тебя ебут по праздникам,
Содержанку.(с) понятия не имею, почему оно крутится в голове.


а вообще, когда ты пишешь ему стихи, а он даже не читает-это дурной тон.


.

главная