• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:53 

ну что, ото всех записала, а от васеньки не запишу?)
"и все что есть,все хорошее
например твои глаза или умение готовить(странное оно у тебя,но я его обожаю,все что ты делаешь мне безумно нравится),еще у тебя офигенная фигура и твои интересы
и много-много чего еще у тебя есть,и это замечательно
ты прекрасна"
я обладатель кучи упоротых фотографий(ну как можно быть настолько не фотогеничным, ну кааааак), примерно 5 часов абсолютного счастья за плечами и еще неплохих планов на завтра)

19:30 

Меня радует, что "мои" ученики начали понимать математику. Приятно, когда работа приносит плоды, хотя хорошо бы, еще и деньги.
Меня радуют милости от обоих андреев:
-Ты слишком милая. И так. И так тоже. Прекрати, а то сейчас мой мимиметр лопнет. Просто посиди вот так *отвешивает челюсть, пялится в никуда с сумасшедшим видом, я повторяю* черт, ты и так очень милая! просто воплощение няшности.
"Знаю, что написала, и написала хорошо, потому что я держал за тебя кулаки, а они большие, я потому что ты молодец, поэтому - никаких сомнений лично у меня не было)"
" Я тебя, кстати, тоже периодически ищу.)"
" Я надеюсь, мы все-таки как-нибудб сможем получше познакомиться, что бы я мог в случае чего таскать тебе мед и мандарины)"
Меня радует, что я люблю васеньку и он, вроде, меня тоже.
Меня радует, что мне есть, чем заняться.
Меня радует, что я вырубаюсь сразу, как ложусь.

Мне не нравится, что Васенька болеет.
Мне не нравится, что он не ходит на пары.
Мне не нравится, что я начинаю привыкать к тому, что его нет рядом.
Мне не нравится, когда мне не пишут.
Мне не нравится, что я начинаю воспринимаю некоторые вещи, как должное.



16:43 

Возможно, день такой, хотя Вася говорит, дни. Не знаю, но хочется плакать из-за пустяков, сны снятся странные, пугающие, но не страшные, а на душе странная гармония.
Некоторые слова Андрея хочется под рамочку засунуть и перечитывать, когда особенно плохо. И хочется уж называть его другом, и встретиться с ним уже, посмотреть на эту наверняка огромную моську, послушать песенки про чешира и познакомиться с этой его замечательной мамой лучшего друга. Но мы-то знаем цену такой дружбе, не правда ли? и возможные последствия. Нужно оно? всего лишь за лишнюю сотню слов? разумеется, нет.
Я думаю, что почти полгода назад я сделала очень правильный выбор. Всему свое место.
но, все же, как приятно, когда тебя хотя бы на словах ждут...вернее не так. Когда тебя именно на словах ждут именно ради твоих слов.
А молча меня и так любят, вроде бы.

22:49 

вы как хотите, а я не могу всерьез воспринимать репортажи под Гангнам стайл.
Васенька говорит, что я в последнее время-кусочек негатива и я тут осознаю, что это действительно так. Улыбаюсь, открываюсь ему и вроде все становится лучше, но вот он уходит и меня все снова бесит.
Я не знаю, что с этим делать.
Еще есть андрей. Андрей-это такой огонек, который кидает мне фильмы, много разговаривает со мной и заставляет меня чувствовать себя интересным человеком. За последнее, собственно, и ценю.
а, да. Еще васенька сегодня расстроился из-за того, что я пошла с ним в магазин и взяла у папы деньги на суши. Типа, если бы попросила, он бы все купил, на то он и мой парень. И это я странная?о.о

22:55 

прости, что делаю тебе больно, но ты должен понять. Я не смогу вечно подчиняться твоему слову. Компромиссы-необходимая часть отношений. Или хотя бы несение ответственности за свои слова. Ты считаешь меня ребенком, поглядывая со своей вышки "взрослого". Взросление-умение и готовность нести ответственность за слова и поступки. А не доказывать мне, что я не так поняла, потому что я ребенок с проблемами со слухом и пониманием в общем. Твое стояние в стороне с улыбочкой на губах и железно сжимающих меня лапах не приведет ни к чему хорошему.
я позволяю тебе проявлять силу потому, что я доверяю тебе и потому, что немного овиктимилась за общение с есями. Это не значит, что применение силы по отношению ко мне-это нормально и правильно.

23:53 

Это неловкое чувство, когда осознаешь, что человек перестал для тебя быть одним из светлячков, одним из столбов, что поддерживают, одним из объектов для любви и стал Собой. Именно с большой буквы, как советуют писать Господа и Себя. До Господа ему, как мне до гейши, а вот ко мне он ближе меня самой порой.
Кто-то жалуется на излишнюю заботу, а ты бы знал, как мне нравится доводить тебя до полубешенства, просто поев меньше нужного, на твой взгляд.

22:26 

Практика началась хуже, чем я ожидала. Впрочем, дело вряд ли в ней, просто предыдущая проходила веселее. Я путаюсь в телефонах, электронных почтах и сообщениях, документах и запросах. Не могу сказать, что сильно устаю, но спать нормально не получается, несмотря на освободившееся время. Сегодня снились мертвые фламинго, изнутри выеденные клещами. Предыдущие сны с Надей мне нравились куда больше. Это тоже добавляет определенную нотку в восприятие происходящего. Мама болеет, а потому боготворит приходящего врача, бабушку старой закалки. Бабушка рычит на нас с папой, что больной нужен покой и должное обслуживание, потому что простуда может дать осложнения. Мы были бы рады, если бы мама посидела в покое, но это явно не то, чего требуют ее душа и тело.
Папу жалко, потому что вот уже второй день он пытается поступками убедить меня, что мне не надо никуда переезжать. Однако пока он в этом, мягко говоря, не преуспел. И вряд ли преуспеет - мало что способно переубедить человека выбраться из-под невидимой слежки.
Мы третий(?) день питаемся полуфабрикатами типа замороженных шницелей, потому что мама болеет, у меня нет желания делать что-либо для этого дома, а папа любит эти шницели. Ситуация поразила меня только сегодня утром, когда пришел Вася - мне было нечем его кормить. Самой мне, как видно, не особо важно, что есть. Так что этот вечер я полностью посвятила приготовлению еды...ну, точнее, попыталась посвятить. Я же не одна живу.
Общение с риелторами складывается пока не в лучшую сторону. Порадовала меня только одна женщина - во-первых, она единственная смогла мне что-то рассказать о квартире, во-вторых, только с ней вышло адекватно договориться о дате просмотра(а не "когда можно посмотреть квартиру?-когда вы хотите? - в субботу-вот в субботу и звоните, за час где-нибудь.-окай-что, сегодня суббота? Нет, у меня нет ключей от квартиры"). В-третьих, она единственная, кого заинтересовало, для кого я вообще хочу снимать квартиру. Ну, завтра я иду ее смотреть, так что посмотрим, чем это кончится. Если что, у меня есть еще варианты, менее приятные с точки зрения общения. Впрочем, не это главное.
Папа должен был ездить со мной по квартирам, но уезжает завтра в лес. Так что ездить я буду, скорее всего, одна. Мб с Васей. Бедный Вася. Я выношу ему мозг уже 3ий день, и только сегодня мы с ним поговорили. Он немного иначе относится ко мне сейчас. Мне не хватает его ласковой поддержки, хотя и так неплохо. Не знаю, что мне сейчас нужно больше - пинок или поддержка.
Еще о поддержке - Надя. Тоже относится иначе, хотя поддерживает бессменно. Правда, во всех иных случаях говорит со мной так, будто я совершенно незнакомый человек х) Ну, может я сама веду себя так. А может, интернет, в вирте люди всегда отличаются от реала. В любом случае, я привыкла, что ты таскаешь мои вещи, бьешь, бегаешь от меня, несешь со мной чушь, бесишь как можешь, но не ведешь себя безукоризненно вежливо и корректно. Странно этому удивляться, но что поделаешь х) Я скучаю по этом(еще более странно).
Впрочем, может, меня просто несет на выяснение отношений со всеми подряд.
Вот кто относится ко мне, как раньше, так это Ферс х) разговоры с ним - глобальный прилив тепла х) Жаль, что он дневник не читает, но давать его конечно я не буду хд
Еще дети. У них каникулы, поэтому мое расписание здорово перекраивается, причем постоянно. Сегодня, например, я должна была освободиться в 20.30, а закончила в 16.00. Правда, знай я об этом в эти 16.00, у меня был бы не очередной не слишком полезный вечер, а поиск квартиры. Меня это всегда немножко подавляет - когда расписание не работает.
Да, и практика. Я забыла позвонить психологу и договориться о встрече с детьми(и то, что встреча бы в любом случае не состоялась, ничего не меняет). Я потеряла одного из своих солнышек. Я не знаю, надо ли что-то организовывать или и так сойдет. Черт его, в общем, знает, никогда не считала себя хорошим лидером, и происходящее удовлетворения не добавляет х)

21:12 

Меня радует, что я пропадаю в реале. Меня радует, что я занята по самое горло, что я еле успеваю и каждый вечер падаю в кровать, вырубаясь на лету. Меня радует, что я начала сама готовить и теперь могу есть то, что хочу. Меня радует то, что завтра каникулы. Меня радует то, что Васенька последние два дня был очень рядом и по нему было видно, что меня таки действительно сильно любят! Меня радует, что я виделась со Снежным. Меня радует, что большая часть моих мудаков больше не является частью моей жизни. меня радует, что я неплохо общаюсь даже с признанной тп. Меня радует. что Вася разговаривает со мной, а не молчит, как с посторонними, в тряпочку. Меня радует, что все, что у меня болит-это шея, и то, что это совсем не стыдно и абсолютно нормально. Меня радует, что мне есть, с кем поболтать, что посмотреть и что почитать.

Меня не радует, что продукты такие дорогие, денег так мало, а дарить совсем нечего. Меня не радует, что завтра надо вставать не позже, а раньше, чем обычно. Меня не радует, что завтра я пойду в больницу одна. Меня не радует, что Владе я тоже успеваю отвечать через раз.

23:48 

Половина 12 вечера в сентябрьскую пятницу-пожалуй, идеальное время, чтобы слушать осты к васенькиной новелле и читать стихи. Чай, какие-то странноватые, но милые арты некой зеленой лампочки и целых два часа сна завтра утром-это ли не прекрасно?) тем более, что с васенькой сегодня было очень мило и спокойно. Всегда бы так х)

17:14 

Хей, мне 17 лет и я понятия не имею, чего я хочу от жизни. Правда, я знаю, чего я не хочу. Не хочу быть как все. Не хочу просидеть всю жизнь на одном месте, не хочу ругаться с пьяным изменяющем мужем и бегать в задрипанном халатике. Не хочу быть успешной бизнесвумен. Не хочу быть роскошной домохозяйкой, не помнящей точно, какой цвет любимый у её сына. Не хочу отучиться, найти работу, нарожать детей, потом всю жизнь лечить последствия родов и ожирение. Не хочу зависеть от денег в кармане, мнения окружающих, своего тела. Не знаю, чего хочу.

17:14 

Как с того света вернулась х)
помирились, все хорошо, снова встречаемся. Сегодня внезапно была первая пара в универе, весьма неплохо. После ходила к Васеньке, меня покормили пиццой и мисо-супом ^__^

22:58 

-Каждый черный глубоко в душе белый.-Изрек Васенька, глубокомысленно глядя на лопнувший черный шнурок, показывающий свою белую сердцевину.

22:47 

этот неловкий момент, когда ты заходишь на кинопоиск посмотреть, про что фильм, и натыкаешься на самые правильные слова о гомосексуальности в целом, из всех, виденных тобой.


читать дальше

19:04 

Если я когда-нибудь буду спрашивать, когда все началось-сегодня, 11 февраля.

23:26 

Красота

А началось все с того, что меня занесло на сайт нашего местного конкурса красоты. Там половина моего класса участвует, так что я зашла посмотреть, ради чего отличница Оксана не ела несколько дней и очень похудела, а Катенька пытается совмещать сушку с диетой, прописанной врачом. На главной сайта выстроились весьма няшные девочки, улыбающиеся на камеру, и все бы прекрасно, если бы не то, что отличаются эти девочки друг от друга разве что цветом платья и некоторыми чертами лица. Абсолютно "идеальное" тело, абсолютно ровная улыбка, абсолютно одинаковое выражение лица. Да у них даже цвет волос практически не отличается! во мне зреет глубокое убеждение, что судьи сложили в своей голове образ идеальной девушки, и теперь оценивают людей лишь по уровню схожести с ней. Естественно, Оксана, со своим истинно французским шармом и белыми волосами не тянет на высокую русую модель. Разумеется, Кате, с её формами, олицетворяющими гармонию и здоровье, там делать нечего. Но разве они не красивы?
про влияние моды, рекламы и фотошопа на общественное создание написано столько, что этим материалом можно прокормить пару стран третьего мира. Тем не менее, люди все равно уверенно прут за чужим мнением. Моя мама, в прошлом художница, каждого человека оценивает с точки зрения правильности черт. Когда я сказала, что каждый человек красив, она долго пыталась меня убедить "но у нее же большое расстояние между бровями!", "слишком близко посаженные глаза!", "Но у него слишком выступают скулы". Вам не кажется это смешным? Это же прекрасно! прекрасны выступающие щеки, прекрасны торчащие косточки, прекрасны пышные формы, прекрасен любой разрез глаз, прекрасно все, что отличает вас от других людей! Ну зачем вам эти стандарты красоты? неужели вы хотите жить в мире, где все одинаковы?

14:03 

Январь-месяц отдыха. Наверное, это очень правильно, что год начинается с такой тихой и размеренной жизни. В доме чистота и уютно пахнет выпечкой, все поверхности протираются каждый день. Никаких рабочих бумаг нигде не видно, я разобрала даже полку со специями. Ненадолго-надо купить баночки, мнооого баночек. И составить список того, что мне нужно постоянно, а что лежит в виде незаконченного эксперимента. И закончить. Вася приходит тогда, когда надо, настолько, насколько надо. Почти все время спит. У нас с ним всегда расходятся графики-когдаа я учусь, у него каникулы. Когда отдыхаю я, он топает на учебу. Он в меня верит. Даже если это не сработает(первый раз за все время), сам факт для меня гораздо важнее оценки, Закревского, стипендии и так далее.
Я, конечно, как всегда ничего не успеваю, но сейчас мне и нечего успевать. До экзамена бы дойти вовремя, хотя он сам опоздает.
Читаю замечательные сказки про любовь для взрослых и хочу побывать на Ладоге. Я географический(и немножко просто) кретин, я только сейчас узнала, что она практически рядом. Ближе, чем все предыдущие цели моих поездок. Скорее всего, я её даже проезжала. И не знала. Там даже климат почти такой же. А я-то думала, что историческая родина моих потенциальных предков гораздо, гораздо теплее.
Еще ко мне приходят люди из прошлого, и я не знаю-то ли я настолько повзрослела за эти 2 года, то ли они так...изменились. Раньше мы были наравне, несмотря на разницу в 5 лет. А сейчас он безнадежно запаздывает, ноет и стремится...не знаю, к чему, да и он не знает. Мне жаль. Я не могу найти друзей, которых я бы поддерживала в их мыслях и желаниях, которыми бы восхищалась, и это наводит на мысли, что со мной что-то не так. Единственные два человека, которые попадают под эту категорию-достаточно случайно встреченные люди. Встреченные благодаря интернету. К тому же я люблю их, это делает оценку субъективной.

Мне очень не хватало этого покоя раньше.

18:43 

Нытья пост.
Никогда не имела привычки обвинять года в происходящем - всего лишь цифры, что от них зависит... Тем не менее, эти 2 месяца умудрились разрушить большую часть всего, что я создавала последние лет 10. И, несмотря на небольшие, но любимые мною бонусы от Мироздания, осознание неотвратимости и окончательной безуспешности лежит мертвым грузом где-то на ребрах. Если взглянуть правде в глаза - единственное, что у меня получилось за эти годы - это Вася. Да и то не факт, что он мне не врет. Не факт, что он мне не изменяет. Не факт, что он вернется ко мне через год. Все. Переехав в Мурманск, я первым делом пыталась найти себе друзей, потому что в поселке одиноко было настолько, что шизофрения казалась отличным выходом. И знаете, что? Прошло больше 5 лет, пара хороших друзей и сотня нехороших - а ситуация не изменилась. Единственное - о, теперь я и друзей принимаю близко к сердцу, отлично. Надо завести корвалол что ли. Не знаю, насколько хватит моего организма. Кожа, например, вот уже сдается и потихоньку пытается меня покинуть. В последние дни почему-то особенно на губах. В принципе, я понимаю, почему у меня облезают щеки - я реву чаще, чем ем, но губы-то что? Долбанутое осознание, что в городе я одна и нахер никому не сдалась не в плане использования, не желает уходить. Бог с ними, с окружающими людьми, но родители....хотя, в принципе, как умеют.
Не покидает ощущение, что в этом году нужно заныкаться в темный угол, ничего не делать и всеми силами стараться ничего не портить. К Васе хочу.

21:38 

Ну давай, дорогая будущая я, я расскажу тебе про эпичную сессию. Точнее, про ту ее часть, которая с К. Потому что, во-первых, надоело каждый раз писать по-новой, во-вторых...ну, на память, если я опять решу, что сессия была фиговой. На всякий пожарный напоминаю - я все еще работаю на каждой паре и все еще имею автоматы везде, где можно. И нехер себя во всем винить.
Расписание было чудесным - в четверг один зачет, в пятницу второй, в понедельник защита курсовой, выставление оценок по практике и консультация к экзамену, а в среду, собственно, экзамен.
В четверг она не поставила зачет, потому что в самостоятельных, которые мы должны были принести, задания повторялись, и мы сделали их в одном экземпляре. Надо было делать два варианта одного задания, а то, что подобная ситуация уже случалась и это действительно было опечатка, не учитывать. Зачет получила одна девочка.
В пятницу я донесла ей еще одно задание и она поставила зачет за тот предмет. Мне. Но еще значительной части группы не поставила, аргументировав, что у них игры, а не аутотренинги. Действительно, как странно, что для младшего школьного возраста они использовали игровую форму. Пятничный зачет она мне не поставила, потому что 1,5 месяца назад мы сдавали консультацию для родителей по психологическим особенностям детей с нарушениями зрения, она проверила их за полчаса до зачета и сочла, что в психологических особенностях явно не хватает объяснения, что такое диоптрии и с чем их едят. Родители слепого ребенка, который дожил до младшего школьного возраста, конечно, даже не догадываются о таком понятии. Пятничный зачет она поставила только тем, кто не сдал за четверг, и наоборот.
В понедельник, сегодня, я принесла ей консультацию, но она отказалась ставить мне зачет, мотивировав, что я памятку не сдала. Памятку я сдала, что и доказала, найдя ее среди ее документов. Извинилась, поставила. Защита прошла...защита прошла, и слава богу. Ну, в принципе, количество критики(крайне индивидуальной - Лизе можно выражать результаты методики в детях, а Кате нельзя) можно оправдать желанием действительно нас научить. Непоследовательность и несвоевременность этой критики объяснить нельзя. Курсовую работу мою она видела раз 6 за последний месяц. Все ее правки сводятся к "изменить что-то=>возмущаться, что произошли изменения, требовать вернуть все обратно". Возмущалась, что мы обсуждаем между собой работы. Если бы мы не обсуждали, я бы не знала, что нужно указывать структуру, цель, ничего не выделять и не выписывать. Потому что Лизе она об этом сказала, а мне нет.
Тем не менее, защита прошла, а курсовые отправлены обратно к нам на доработку. Когда эта херня закончится - я не знаю. По идее, когда там сроки в ведомости. Но при этом оценки за практику до сих пор не выставлены, а она ведь в марте прошла. Вряд ли там такая длительная ведомость.
Кстати да, про практику ни слова не сказала. И сегодня вечером потребовала ото всех прислать ей памятку и брошюру в электронном виде. Кто не пришлет - экзамена не видать, и пофиг, что предмет-то другой.

10:18 

Давай-ка я и сюда напишу. На память же ж.
короче, решила я снять однушку в Ейске.
Пошла на авито, нашла там несколько вариантов. Развод первый, древний как мир. Пробиваю я фото квартиры в гугле - ее же сдает некий Аркадий в прекрасной Одессе. А чо бы и нет. Причем существенно дешевле сдает)
Лан, думаю я. Смотрите, какая я умная, распознала наебщика, думаю я. Меня не обманешь, думаю я.
Нахожу другую квартиру, проверяю - норм. Звоню девушке Анне, которая на авито отмечена как собственница. Берет Анна трубку, говорит, что да, информация на авито актуальна, все дела. Обговариваем условия, я спрашиваю, каким образом можно забронировать квартиру. Девушка Анна говорит, что надо внести предоплату. Озвучивает сумму - около 3 тыс. рублей. Всего за квартиру мне по идее нужно платить 4,5 к. Збс думаю я, 1,5 штуки-то я с собой точно привезу. Анна ведет меня на сайт, говорит, что можно оплатить через сбер или через сайт, если карта другого банка. Збс, говорю я, у меня как раз от стипендии 3 штуки осталось. Ну плачу, все дела. Знаешь, за что я заплатила? За базу данных. На этом сайте база данных собственников, с пометочками, с ценами, все дела.
Звоню Анне, спрашиваю, чо з херня. Анна говорит, что вот, сейчас мне придет номер моего собственника, можно будет позвонить, более лично поговорить, но они его уже предупредили, что я забронировала квартиру.
И приходят мне адреса и телефоны. За первые минут 20 они каждую минуту приходили. Потом раз в час стали, потом совсем заткнулись. Моей квартиры среди этих нет. Я звоню Анне, спрашиваю, чо за херня. Она говорит поискать на сайте, если не найду, позвонить. Я иду на сайт - нет моей квартиры. Есть та, что совпадает по адресу и этажу, но фотографии другие и сумма в 2 раза больше.
Звоню Анне, она сбрасывает.
Звоню еще раз, она говорит, что перезвонит.
До сих пор, естественно, не перезвонила.

я психую и иду писать в подслушано ейск. Нахожу там девочку, через нее хозяина частного дома, который сдает комнаты недорого. Она там жила, вроде все норм. Звоню ему, он такой "я вам перезвоню", я такая "я в мурманске", он такой "да ладно, все равно деньги скоро кончатся" о.о
Ну короче перезвонил, обо всем договорились. Во-первых, цена на 250 ниже, чем я даже надеялась. Во-вторых, деньги только на месте. В-третьих, та девочка мне ликбез сейчас проводит и собиралась город показать хд

23:01 

Еще одна неделя пролетела(Слава Богу) быстро, осталась последняя. В голове появляются нехорошие мысли, отмахиваюсь от них, как от надоедливых мух и подкрепляюсь Васенькиным "Все хорошо". Для него куплена кучка мелочей и я не знаю, каким богам молиться, чтобы встреча наша прошла хорошо и мне уделили достаточное количество внимания-он сильно устает на работе. За неделю я успела побегать от маленьких детей к более-менее взрослым и даже очень взрослым, купить кучу вещей для учебы, встретиться с любимыми родственниками, офигеть от произошедших изменений, согреться, накупаться вдоволь...пожалуй, все. Завтра важный день аж для трех людей. Удачи нам.

.

главная