• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:05 

Я понимаю, что мне пора поспать не тогда, когда стены меняются местами с полом, не тогда, когда обычный фонарь бьет светом в глаза не хуже лампочки следователя, не тогда, когда в голову начинают приходить мысли совершенно дикие, простые и, кажется, немного гениальные, а тогда, когда мой мозг отказывает воспроизводить текст. Все, конечная стадия.

21:55 

Если я чему-то и научилась за 18 лет, то тому, что папа всегда скорее прав, чем нет. И это печально.
Что, в принципе, не мешает мне быть счастливой, если вдуматься х)

23:03 

Сегодня он мягче, добрее и легче, еще 2 дня, а он уже не спит. Сопли ручьем, кашель и прочие прелести осенней простуды, которую я наверняка подхвачу у него, не мешают пребывать во вдохновленном настроении и рассказывать мне про научный сериал, настаивая, чтобы я его посмотрела. Доброта. Послезавтра год.

20:00 

Бесконечное отвращение во мне вызывают четыре вещи-употребление спиртного рядом со мной, наркотики, беспричинная горькая злоба, направленная на людей, выделяющихся из общества и обещания вечной любви.

19:56 

Мы кричим друг на друга в трубку, он-чтобы я не делала его богом, я-чтобы он возвращался ко мне, в этот мир. Потом я кричу на стены и в последний момент меняю курс телефона на кровать вместо стены, а когда становится совсем невмоготу и соседи начинают стучать в стены, выхожу на улицы и бреду к нему, выть и утыкаться в плечо, закутанное в плед. Он впускает, хотя я каждый раз гадаю, когда он просто перестанет открывать дверь-меня никто не звал, более того, меня настойчиво просили остаться дома. Околоподъездные бабушки, с которыми я на сей раз не здороваюсь, замолкают и слушают мои танцы с бубном(и телефоном) у домофона. Дверь открывается без привычных вопросов, кто за ней и чего хочет. Я забегаю в подъезд, на ходу раздеваясь, он ждет на последнем этаже, вздыхает, что я упорота в дым, потому что нормальная давно бы его бросила. Я реву в его плечо, а он вытирает котом мои слезы. Кот, разумеется, против, но его давно никто не спрашивает, он привык ко мне, к моим эмоциям и рукам, поэтому вырывается из его рук, сворачивается на моей груди, полуобнимая, полуцарапая когтями за плечи. Вася со временем становится мягче и начинает утешать, а не грубить, смеется над моей логикой, превращая в дым все, что я надумала. Целует, смахивает мои слезы с щеки щекой и выпроваживает домой, потихоньку заваливаясь на пол. Это все, по сути, не меняет ну ничегошеньки, но мне становится легче. Я возвращаюсь домой и падаю в сон, а когда просыпаюсь, в доме оглушительно пахнет духами, которые он мне подарил. От меня, собственно, пахнет, но от этого тоже становится легче. Я попадаю на нужные страницы и сайты, во мне начинает создаваться уют, я начинаю создавать уют, но все мои возможности и способности-ничто, если его нет рядом.

22:05 

Лис уже не торт х) хотя все еще неплох и я все еще помню, что меня в нем привлекало. Когда-нибудь я напишу книгу о своей жизни и она будет называться как-то типа "Меня зовут Настя". И там будет очень сложно заменять имена, потому что сложно придумать альтернативу, например, Васе, чтобы не упустить тот момент с асей-васей, а какое-нибудь не слишком популярное имя типа Алевтины не переделаешь в прилагательное типа Снежного. Зато с Лисом будет просто, потому что мало ли таких Лисов по вселенной, да и имя у него может быть абсолютно любое. В общем-то, вся суть этой книги будет именно в именах. Её сметут огромными тиражами, потому что люди любят всякую ерунду, над которой можно посмеяться и поплакать, а это будет именно такая ерунда. Полная чушь. Но мне больше не придется думать о достойном заработке и я реально буду работать с детьми.

16:52 

Даже когда меня читают 4 человека, и то 2 из них не факт, что здесь бывают, все равно не обо всем можно написать. Надо все-таки заводить бумажный дневник.
Учиться мне внезапно нравится, причем нравится очень. Группа тоже радует с каждым днем все больше.
Отношение к васеньке скачет, как наша погода, правда, его почти не задевает, и слава богу. Сейчас я эту скотину люблю и обожаю, буду делать ему подарок. А вообще надо бы уже искать работу и перебираться к нему.

19:52 

Неловкое чувство, когда только Владушка ценит Васенькины сюрпризы, а сам Васенька ценит только ПОЖРАТЬ хд
"Главное в жизни-найти человека, которому можно скидывать картинки". Ммм. У меня Васенька и иногда Снежный. Мне скидывают: Снежа, Вася, Влада иногда, Марья, Лера, Сиэль, Рю. Мда, жизнь однозначно удалась :D

P.s. Оцениииил *__*

23:53 

Иногда сердце сжимает склизкая рука паники: что, если Васины головные боли не просто последствия гипертонии и сбитого режима дня? что, если что-то - война, болезнь, конец света какой-нибудь -отнимет его у меня? Мне 18 лет, слишком рано для детей, семьи и прочего, но ощущение бездарно утекающего времени не покидает меня. Каждый день, когда мы не видимся, каждую минуту, когда я рычу на него. Слишком рано сейчас, но кто знает, будет ли у нас время потом? Лет с 11 у меня есть привычка оценивать свою жизнь по принципу "А если завтра меня не станет". С опытом отношений пришел еще один принцип- "А если завтра он уйдет". Так вот, если он завтра уйдет или если меня не станет, сегодня я хочу быть его женой. И, по возможности, я хочу себе маленького Васеньку, который уж точно никуда не уйдет ближайшие лет 18.
Что изменится с 18летием, спрашивали они. Ну, во-первых, теперь мои шансы на хорошую работу выше, да и возможных вакансий намного больше. Во-вторых, я могу ехать, куда захочу и жить, где захочу. В-третьих, я могу стать донором. Ну, через месяц и если не ухитрюсь поймать какую-нибудь гадость. В-четвертых, я могу получить права. Да, я не люблю технику и не хочу иметь машину, но умение лишним не будет.

01:12 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:51 

Так-с, ну насморк у меня от Снежного, кашель от Лизы, горло от Васеньки, а вот температура-то чья?)
В любом случае, я отлеживаюсь дома, но уже могу шевелиться и дергаться, и потому время творить сюрпризы ^___^ С одной стороны, надо бы доплести васильки, а потом взяться за васенькин клевер, и еще два ловца, ну хоть один доделать...но душа-то просит ключей. А это значит что? это значит, что я еще поваляюсь и бодренько подрапаю в магазин.

21:39 

Лис, ты бы блин знал, как мне тебя некоторыми вечерами не хватает...путаюсь я, путаюсь. Но все больше тебя понимаю.

21:25 

.наверное, что-то в этом есть. В том, что с одной стороны "ну хренли ты меня обижаешь, фигня ты такая, уделяй мне БОЛЬШЕ внимания", а с другой...а с другой ну где я еще такого придурка-то найду. И сижу, жду, разбираюсь в очередном характере и пытаюсь удержаться на грани, не доставая уж совсем.

15:32 

Это как если бы наркотики могли тебя бросить.
Настойка пиона с утра и по таблетке глицина каждый раз, когда слезы текут из глаз-и я спокойно доезжаю до универа, больше того, спокойно отсиживаю там около двух часов и даже смеюсь, правда, немного истерически. Зато былого стеснения тоже как не бывало, как результат-знакомство с парочкой старшекурсниц. Захожу в библиотеку, и-вот она, магия-читательский билет у меня! студенческого нет, а читательский есть. Почему бы и нет, действительно.
Сижу, ем мороженое, внезапно оказавшееся дороже на 100 рублей, потому что больше в меня ничего не лезет и испытываю большое желание пойти нажраться еще успокоительного и заснуть. На месяц, желательно. Интересно, а можно как-нибудь самостоятельно впасть в кому на месяц? шучу, конечно.

17:46 

Знааааки. Какого черта я опять вижу везде знаки? Я не хочу, или хрен с ним, с тем, что вижу, пусть я ошибусь уже, а? Ну МЗ, ну ведь года-то еще не прошло, ну хули так-то? как вы заебали так легко меня отпускать.
У меня были те, с кем можно было умирать, те, с кем можно было уходить и те, с кем хотелось жить. Но получится что-то у меня только с тем, кто оценит, что я остаюсь.

Мироздание, ты прости, у меня все замечательно, просто с жиру бешусь.

22:33 

День прошел неплохо, только у меня ощущение, что я вышла из тундры в центр города: стою, оглядываюсь и офигеваю. Как Леру занесло на физику? Что настя делает в лгш?! Какого черта-то вообще?!
а вообще все такие дружелюбные и нормальные, что мне хочется свернуться в комок и забиться в угол. Эээх, что с людьми одиночество делает.

23:52 

Да не нужны мне твои деньги, чувак, мне ты нужен. Твой теплый голос в трубке, конечно, спасает от одиночества, но бесконечное "терпи" вызывает тихое бешенство. Терплю. По крайней мере, научусь это делать. Плюсы ведь есть во всем, верно?
Бесконечное умиление затапливает, когда вижу старательно затертые галочки напротив ответов теста. Я не помню, когда призналась тебе в любви и не помнила бы дату знакомства, если бы она не была высечена в твоей памяти. Вот первый летний месяц он не помнит, а день знакомства-пожалуйста х) Наверное, надо бы не страдать, а читать эту твою бесконечную книгу, интересную, конечно, но бумажную, а потому недоступную для привычного мне чтения "опаньки, свободные 5 минут, а не почитать ли мне". Но я тут вспомнила, что давно не устраивала ночи стихов...) вина на вас нет.
Днями готовлю, наверстывая упущенный месяц и пытаясь запастись до следующего свободного времени, кто знает, когда оно будет? Ты же днями работаешь, потом приползаешь, засыпая на ходу, и пытаешься мягко объяснить, что любишь, но очень устал. И я понимаю, я честно понимаю, но мне бы хоть на спящего тебя смотреть...из-за этого всего почти неделю, или сколько я здесь, почти не выхожу на улицу и тем более уж не дохожу до магазинов, а платьюшко-то само не нарисуется, неет. Да и черный комплектик, хотя он до 4 вполне ждет. А может, и до 18. И кончики сами не подравняются, вместе с челкой, и канцелярия по ночам ко мне сбегать не начнет. В конце концов, через пару дней на учебу. Мне не страшно, и вот это-то как раз меня напрягает. Насколько говорит мой не очень богатый, но все же имеющийся опыт "переселенца", уже сегодня я должна трястись и переживать по поводу того, что время до страшного дня Х утекает безумно быстро. То ли я привыкла к неотвратимым событиям, то ли просто знакомиться, возможно, контактный шпионаж за одногруппниками сделал свое дело...Я не боюсь. И, МЗ, пусть это все будет не зря, пожалуйста.

13:53 

От добра добра не ищут. Когда у тебя с детства есть выбор, главное, что тебя волнует - чего же ты хочешь на самом деле. Серьезно, если бы я встретила джинна или золотую рыбку, я бы загадала именно такое желание - знать, чего я хочу. Я примерно знаю, что меня ждет впереди - работа, дом, жизнь с любимым теплым человеком, который любит меня. Забвение. Выбор интересных блюд и фильмов каждый день, книги и кот. Возможно - ребенок. Вроде неплохо звучит, да?
В этом огромном, невероятном, разнообразном и удивительном мире я потрачу жизнь тупо на то, чтобы с комфортом достичь смерти? Подвох Мироздания на этот раз оказался круче, чем я могла представить. Я хотела любить и быть любимой. Я продумала человека до мелочей. Он появился, он рядом, именно такой, какого я хотела. Только я меняюсь, а он нет. Робомуж. Стационарный причем. Один из стремных моментов армии - осознание того, что практически ничего не поменялось. Только когда теперь я куда-то иду или еду одна, я могу оправдаться перед собой тем, что он в армии. Уважительная причина. Спокойнее стало.
Я все пытаюсь оградить себя от одиночества, все эти "только не вахтовик, моряк, военный, дальнобойщик"...какой в этом смысл, если ему в принципе некомфортно в моем понятии отношений и брака. Он очень счастлив сейчас. Видеть меня раз в несколько месяцев. Он успевает соскучиться, я не успеваю надоесть. Почти 4 года понадобилось, чтобы понять, что его идеальный вариант - это как у его матери с сестрой. Гостевой брак. Хз, насколько это влияние воспитания, а насколько его самого. И что с этим делать, я тоже не знаю.

23:12 

Ну куда ж в этой жизни без приключений-то х) вай-фай так просто не сдается бедной мне, поэтому почти весь день потрачен на борьбу, безуспешную причем. Воз там, с чего все начиналось, но хоть интернет есть, так что черт с ним.
Мелкие, но выматывающие неприятности с лихвой компенсируются Васенькой. Я почти не верю, что он правда рядом, что я могу его потрогать, что вот эта нежность, с которой он меня касается или смотрит в глаза-настоящая, что это не сон и не фантазия. Я прихожу к нему как бы не надолго, но ухожу с закрытием магазина-вместе с ним, мне покупают вкусняшки-ну надо же на мелочь разменять, я составляю слова из одного большого, пока он молча смотрит на меня. Говорит, что любуется, что я красивая. Смешно, потому что вот сейчас-то, в период не совсем отошедшего от предыдущей акклиматизации, но уже окунувшегося в новую организма, я какая угодно, но не красивая. Я проиграла ему прочтение его любимой книги. Наркоман любимый, знает же, что загадать х) мы пробуем самые внезапные места, позы, время и условия, соскучившиеся и уставшие ждать.
Меньше, чем через неделю, начало учебы. Я знакома с двумя будущими одногруппницами и немножко с людьми с других групп, факультетов и курсов.
17 сентября Мельница, 30 августа Доктор(дай бог, чтобы вторая серия оказалась лучше предыдущей).

22:28 

И снова Медгора. Каким-то волшебным образом сложилось, что сегодня, 23 августа, в день новой серии Доктора у меня есть вай-фай *__* уже завтра я, наверное, смогу увидеть Васеньку. Что может быть лучше?)
Васенькина уверенность в том, что все будет хорошо, потихоньку проникает и обосновывается во мне.

.

главная