• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:21 

Ламмас через пару часов. Хотя мне-то что, я даже плоды земледелия ем со скрипом.

собирай рюкзак,
спальник, кружка и запасное белье,
никого,
никого,
никого с собой не бери,
не возьми за руку, не оставляй внутри.

А меня не просто держат за руку, меня не выпускают, а я сворачиваюсь в клубок, чтобы меня было удобнее прижимать и можно было обхватить всем телом. МЗ, я не знаю, что будет дальше, но спасибо тебе за это счастье. Огромное спасибо.
И дети чудесные. Все, что сейчас есть, а те, кто не нравятся, отсеиваются постепенно сами по себе.

14:45 

Женщина, иди спать и найди себе что ли работу или хоть хобби какое.

Любовь - это просто и радостно, словно котик.
А все эти, блин, страданья - как трахать ёжика.(с)

19:51 

на самом деле, это довольно печальный факт моей жизни. Точнее, даже два факта. Три. Первый-то, что Васенькино отсутствие погружает меня в полный и беспросветный мрак, второе-то, что несколько глотков вина вполне вытаскивает меня из этого мрака, третий-что я бессовестно пользуюсь этим его качеством.
Сопьюсь же к черту.

01:59 

Пора бы, что ли, итоги года подвести. То есть не пора еще, но вряд ли у меня потом будет свободное время. То есть, его и сейчас-то не особо, но свободнее до 2015 вряд ли будет х)
Итак, начнем с того, что
1. Это первые итоги года в этом дневнике. В прошлом году я писала подобный пост на беоне, и, в общем-то, это последний мой пост там. Я к дайри привыкла(хотя особо ни чем не заморачиваюсь-время блогов прошло, сейчас это именно что дневник), с ним было много связано-поиски васиного дневника, преимущественно, да и внезапные пара людей, которые, оказывается, меня читают.
2. ЕГЭ, поступление и иже с ними. Вообще этот май был достаточно трудным. Не столько из-за экзаменов и окончания школы, сколько из-за Васи с Андреем, моих гормонов, маминого инфаркта, дедушкиной смерти. Я уже ближе к НГ неоднократно говорила, что надо было бы расставаться со всеми в мае и поступать неведомо куда...если быть честной(а стоит быть честной), я бы не смогла даже сейчас, вернувшись обратно, бросить все и уйти. Я бы тянула это блаженное, хоть и болезненное время рядом с ним так долго, как могла. Так что все было правильно и черт с ним. Потом было поступление, внезапная смена кафедры, посвящение, знакомство с группой, детский дом и прогимназия, прочие мелкие акции, подработка, новый год, удачное начало сессии. Много событий, много учебы, много детей, много людей, которые могут подставить свое плечо и поддержать, а могут отвернуться и позволить тебе упасть.
3. Люди. Людей в этом году было много. И многие из них новые. Но сначала о стареньких х)
Владушка. Солнышко мое, в этом году(да и не только в этом) меня никто так не поддерживал, как ты. Ты все время была рядом, ты радовалась за нас с Васей, ты сидела со мной, пока мама лежала в реанимации, ты ничуть не сомневалась в моей сдаче экзаменов и поступлении, ты выслушивала мое нытье, ты поддерживала меня, когда я осталась одна...ты прекрасно знаешь, что ты во многом единственный человек, которому я могу что-то рассказать или довериться х) ты меня понимаешь даже тогда, когда все другие отворачиваются. Спасибо тебе большое, что ты у меня есть х)
Снежный. Лучшая бывшая, что я еще могу сказать :D
Настя. Лосяш, ты вот ни черта это не прочитаешь. Но я так по тебе скучала этой осенью. Я привыкла, что ты всегда есть, что я могу все бросить и приехать к тебе пить чай. А тут мне было не к кому идти. Я очень соскучилась.
Вася. Ты это тоже не прочитаешь. И хорошо. Я благодарна за то время, что ты был со мной. Что бы ты там не говорил и не делал, я любила тебя. Возможно, и люблю сейчас. Я бы горы ради тебя свернула, что уж говорить о собственной личности...но к черту самоанализ. Ты прав, ты всегда, почти во всем прав. И в том, что нас больше нет, тоже.
Андрей. Ох. Я что-то заманалась говорить о благодарности, но больше, чем тебе, я благодарна только Владе. Потому что кто сидел со мной каждый раз, когда мне было плохо? Кто заставлял меня почувствовать себя девушкой? Кому я звонила по любым, абсолютно любым поводам? Кому я до сих пор пишу, если чего-то не понимаю/боюсь/не знаю, что делать? Я все помню, совсем все. Спасибо тебе.
Лис. Внезапно, его было мало, но он был мудак! ахахха.
Марья. Началось все с того, что "Привет, меня зовут Настя, ты похожа на мою лучшую подругу". А теперь я и мать, и КОЛЕСНИКОВА и еще много кто х) Мозговыносящее, но доброе и веселое чудо, весьма умное, хотя на первый взгляд так не скажешь.
Надя. Привет моей интуиции, она в очередной раз подобрала мне интересного человека х) Единственный человек в универе и почти единственный в городе, на которого я могу положиться. Муж мой <3
Иииии....Дима. Я понятия не имею, что из этого выйдет. Я понятия не имею, хочу ли я, чтобы из этого что-то выходило. Я не знаю, могу ли я на него положиться. Я не знаю, нужно ли мне вообще на кого-то еще полагаться. Я вообще ни черта не знаю. Но с ним хорошо. Настолько хорошо, уютно и тепло, что я счастлива. Вот так просто.
В целом, это был сложный, интересный, серьезный и безумно крутой год. В это году был лучший День Рождения на моей памяти. В этом году был Майдан и война на Украине. В этом году я почти не была одна. В этом году я сдала экзамены, поступила в вуз и начала новый период в жизни. В этом году были Вася с Андреем. В этом году появился Дима. В этом году было первое лето бабушки без деда и вот, будет первый новый год. В этом году были два предательства. Неоднозначных, субъективных...и все же, после обоих, как будто умерла и осталась существовать. Оклемалась. Подумать только, в начале года я мучилась с химией, сидела с Лерой или Викой, а с Васей все только начиналось. Тогда я не умела плести феньки и понятия не имела, кем хочу стать. А всего-то год прошел. Очешуительный был год.

17:50 

Хочется дождаться тепла, закинуть рюкзак с самым-самым за плечи и уйти шляться по стране. А надо что-то делать, учить, писать, сдавать...и как бы понятно, что на деле это легче, чем сбивать ноги по дорогам и голодать где-нибудь, и что у меня вообще-то есть все, что надо нормальному человеку, но все равно. Странное чувство, что я не на своем месте. Васенька-универсальный антидот от всех болезней, единственный недостаток которого-привыкание, неизбежное и опасное. Иногда я думаю, что хоть бы мы были вместе, ссорились, бесили друг друга, но оставались вместе, а иногда, что мы скоро расстанемся и тогда можно будет поделать что-то совершенно новое. Не знаю я ничего. Надо не думать, а учить. Чертоги разума-весьма интересная фигня.
Порой у меня с губ само почти срывается предложение пойти вместе со мной. Да только куда мы с тобой уйдем, солнышко.

22:20 

О, это замечательное чувство, когда аж колени дрожат от удовлетворения жизнью, можно прямо сейчас пойти и лечь спать, и вроде бы все хорошо.
из событий: недавно было 4 месяца знакомства с Габом, 30градусные морозы, покраска зеленкой пушистика и случайно ванной, беготня с мггу(не поступлю-хрен с ним, работать пойду, мать вашу), школашколашкола, недознакомство с недоплагиатором, смещение моего понятия о красоте, еще один человек в закладках.

23:59 

Это несколько стыдное чувство, когда смотришь в родные глаза и понимаешь, что без всей этой праздничной мишуры любви они не такие и родные. С другой стороны, если задуматься и подумать хорошенько, а было ли оно, это чувство, с другими, ответ незамедлителен-было. Причем постоянно и с таким упорством, что ты уже перестала замечать, постоянно чужие, постоянно одна, чуть выше для себя. А он тебя любит настолько комфортно, что начинаешь видеть, думать, размышлять. Сколько продлится его любовь? год, два? меньше? Меня потихоньку тянет к моим стихам и дорогам, правда, я даже мысли допускать не хочу, что мне придется его оставить или обидеть. Если бы я могла поблагодарить, если бы я могла хотя бы высказать, что он для меня значит...
ели бы он был рядом долго-долго, почти вечность. Я могла бы, наверное, всех остальных огоньков любить чисто платонически. А возвращаться домой каждый вечер именно к нему. Сказка длинной в жизнь.


23:44 

Еще немного написать и можно дрыхнуть. Зафиксировать хотя бы здесь, чтобы потом знать, что нет, мне не показалось.
1) Блог очень интересных людей-способ проснуться не хуже, чем их книги. Особенно, если он найден сейчас, хотя лежит в закладках на третьей опере аж с 2010, а записей там прибавилось не так и много. Это не страшно, ибо остальные ты все равно не помнишь.
2) Матвейка когда-нибудь, хотя бы на время, уйдет к Ким. Не буду рассуждать на тему причин, это просто маленькое предсказание, которое может и не сбыться. Так же, как в свое время с Лисом и Катей.
3) Любимый не должен быть блин смыслом жизни. Смыслом жизни должно быть что-то неизменно недостижимое. И нет, это не должен быть этот самый любимый. И то, что он уже рядом, не значит, что на все остальное, ЕГЭ в частности, можно подзабить.
4) В холода почему-то мне теплее. Люблю наш климат все-таки.
5) Контакт потихоньку отмирает из моей жизни.

00:56 

Я обожаю Великобританию. Я люблю эту великую коммуналку. Это чувство, когда из банальной, судя по описанию, мелодрамы, вылупляется интересный, добрый и смешной фильм, который можно смотреть, не задумываясь о том, насколько это больно. Серьезно, много вы знаете кино, где никого(ну или хотя бы почти никого) не бьют и не пытают? я вот немного. Это же так смешно, когда человек корчится, изображая боль...
Собственно, в этом самом добром-милом фильме внезапно появился неизвестный мне ранее рыжий, до жути похожий на Лиса. Глаза другие разве что, да и то, разрез, а не цвет. В связи с чем в первые минут 30 мне хотелось рвать, метать и истерить, несмотря на то, что смотрела я в объятиях любимых лап. Не хватает мне его. Не его как любовника, не его как автора любимой мною пиццы, не его как Есенина, и уж тем более не его как мудака. Мне не хватает именно этой его сути, этого желания носиться со мной по красивейшим местам в городе, показывать их мне и фотографировать, этой безалаберности и вечной уверенности в том, что вот со следующего раза он начнет учиться и найдет работу, этих разговоров, этих споров до хрипоты, игры в шашки, этого вытаскивания меня на пробежки и прогулки ночами, разделения любви к пальто, доктору и праздникам...господи, Лис, если не считать того, что ты меня достаточно мерзким образом предал, каким охуенным другом ты мне был. С другой стороны, сама виновата. С третьей, об этом вообще не стоит думать. У меня есть замечательный Василек, Настя, вполне способная придти по первому зову, Снежа, с которой весьма интересно разговаривать, Владушка с её сюрпризами и поддержкой, глупая женщина, чего тебе еще надо?
А вообще да, идеально писать в дневнике, в котором тебя никто не знает.

19:42 

Что рассказать тебе об Андрее, дорогая я. Когда-нибудь ты, наверное, будешь вспоминать, каки было твое первое впечатление. Ну, во-первых, первым было четкое осознание, что это пресловутый бумеранг. Вообще я думала, что до него года три еще спокойной жизни. Но нет, видимо, Катя начала Лису изменять гораздо раньше. Во-вторых, с ним уютно как-то. Даже несмотря на смущение первой встречи, все равно хорошо и спокойно. Дюма же. Ну и интерес, разумеется, да. Радость возвращения к тому, что люблю. Стихи, залив, песни на кухне. Васенька, как бы ни был он прекрасен, все равно-белый лист. Хотя я к этому привыкла. Я его очень люблю.
Ну и да, здравствуй, тесный мир. Когда я прекращу сталкиваться с твоей теснотой...Лучший друг Цербера, ну кто бы мог подумать. Как же все-таки здорово, что я не пошла знакомиться вчера к его матери. Вот бы пиздец был, воистину.

00:09 

Это был лучший День Рождения за многие-многие годы)

22:40 

Господи, да о чем тут вообще можно говорить, когда у меня даже внутренний голос звучит, как его. Как можно успокоиться, если на меня шикает голос, который в реальности больше никогда этого не сделает?

13:14 

Что делают нормальные девушки восьмого марта? принимают поздравления и сами поздравляют друг друга, идут в кино/гулять/по клубам, подарки друг другу дарят.
Что делает настя? конечно же, перепроходит гп под рок и прячется от всех поздравляющих!

а идея с виш листом была неплохой.

17:48 

Сначала не писала здесь, чтобы не сглазить, потом - чтобы не испортить. Я сняла таки квартиру, исполнив свою почти самую давнюю мечту. Вообще скорость и тяжесть того, как они сбываются, прямо пропорциональны их давности. Желания мои начали исполняться, кажется, где-то около 5 лет назад. Все, чего я захотела в то время, я уже получила. И потеряла, расхотев. Все - вещи, людей, события, память. Все, что я начинала хотеть раньше, ползет ко мне со скоростью умирающей черепахи. Но ползет.
Осталось завести кота, собаку, семью и друзей разномастных и разошерстных, потому что на тех, кто есть, моя любовь концентрируется слишком сильно - того и гляди раздавит.
А, и помнить- Василий нужен мне не с той целью, чтобы вырастить из него "золото", как папа говорит. Да и не вырастет уже, верно он все говорит. С той целью, чтобы золото вырастить из меня. Я лучше становлюсь рядом с ним. Я еще расту, развиваюсь и меняюсь.

22:54 

с васей думаю об андрее, с андреем думаю о васе. Да уебите мне уже кто-нибудь, чтобы я определилась...

23:11 

Время Вологды успешно миновало сей дневник, а все почему? потому что вай фая там нет, а здесь, в славном городе близ Воронежа, он есть. Зато внезапно нет родного мтс-овского, выручавшего меня много где и когда, но не сегодня. Сегодня, как и вчера, он списывает с меня деньги за роуминг и выдает мне в приз бесконечное кол-во смс в день васиного рождения. Ну зачем ты так, родной. Впрочем, ладно, мой телефон вай фай тоже кушает. Еще здесь есть Вика. Племяшка семилетняя, милая, но её, как и других детей, МНОГО. Я устал. Я нихуя не выспался, я заебался доебывать интернет на предмет присутствия, кошелек на тот же предмет, но относительно денег, родственников обнимать и делать вид, что я очень хотел сюда поехать...не, они милые и классные, но мое место не здесь. Совсем не здесь.
Около половины поездки уже прошло. Осталось столько же, и, надеюсь, у меня хватит сил и веры в мою радость, чтобы их пережить.
Интересно, я смогу вообще куда-то выбираться, чтобы думать о реальности, не представляя, как бы ты отреагировал на вот эту большую летающую фигню, и каково было бы смотреть это, сидя в твоих руках...Васенька.

12:08 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:27 

11 класс или что такое пиздец.

Я не понимаю в этой жизни двух вещей. Первая-почему, к примеру, православные фанатики, в чьей Библии черным по белому написано "Не судите, да не судимы будете", так упорно лезут осуждать людей другой веры, геев и просто нехороших людей, когда им, казалось бы, заповедано было прощать и любить.Второе-зачем ВСЕ стремятся в Москву или Питер. Да, там другой уровень жизни. Но там и проблемы тоже такие, о которых я в своем любимом, но не большом городке(из разряда "а это в России?"), не задумывалась никогда и вряд ли задумаюсь.Ну, ваши пробки, например. Или количество иммигрантов. И это только поверхностные переживания коренных или просто устроившихся там москвичей. А юным покорителям столицы, приезжающим на поступление, надо пройти через гораздо, гораздо большие трудности. И все ради чего? ради жизни в большом муравейнике? Нет, конечно, Питер-культурная столица, другие люди, другой уровень, музеи...солнышко, хочешь быть культурным-будешь и в Мусохранске. Интереснейшие музеи и памятники есть не только там.
И ладно бы это было действительно вам надо. Так нет. Питер и Москва-это модно, это выбор большинства, это "возможности, а здесь ловить нечего". Так ты, прости, на что ловить собрался? у тебя удочка еще не отросла, то, что там большие возможности, не значит, что ты их вотпрямщас не вставая со стула и поймаешь. "Там зарплаты больше". Так там и цены соответствуют. "Там образование лучше". Не исключено, если верить всевозможным рейтингам, действительно лучше. Так ведь ты не будешь там учиться. Либо ты будешь проплачивать зачеты, либо извини, я не про тебя пишу, ты у нас неленивое и сознательное исключение, халк, умудряющийся выучить все и при этом еще пожить. Вы, безусловно, есть, и вы с этими своими сверхспособностями сможете поступить куда угодно.

Я к чему это все пишу. Мне, в общем-то, пофиг, кто куда хочет. И на большие глаза вкупе с криком "Как это ты не в Питер поступаешь, ты же поступишь со своими мозгами" я уже тоже не реагирую.
Просто у меня в классе(4 месяца до егэ, ужас какой), уже давно никто, кроме пары человек, на своей собственной силе не работает. Таблеточки, порошочки, энергетики. Потому что мы не тянем количество домашки м контрольных в совокупности с репетиторами по всем предметам. А в Сеченовку, например, без "за 90" баллов хрен попадешь. А нам туда очень надо, почему-я уже перечислила.

21:18 

Это неловкое чувство, когда она лайкнула парочку твоих фото, а ты уже продумала невозможную историю. Невозможную, но от этого не менее притягательную.
Мы дружили бы семьями, я называла бы их Лисами, они нас, возможно, Воробьями, а может, по именам. Из Васеньки тот еще воробей, по правде говоря, скорее, черный кот из мультиков. Я бы со временем забила на все их перипетии и мы бы с солнцем либо посмеивались над обязательными страданиями двух Есей(или Еся и кого? кто Катя?), либо никогда не заводили разговор об этом. У меня был бы друг. Вряд ли была бы подруга, но кто-то тянущий меня вверх из нее получился прекрасный. И, конечно, у меня бы остался Васенька. Мы бы чаще выбирались на какие-нибудь балы, а я в качестве аргумента ныла "Ну там же Лисы будут, ну чего ты" х) мы бы вместе готовили и обменивались рецептами, в универе меня бы за ручку водил Лис, не давая потеряться, а Катя рассказывала бы что-нибудь ведьмовское.
Но. Объективно. Не факт, что Катя бы не увлеклась моим чудом. Вряд ли бы у нас хватало время на кого-то, кроме нас двоих. Вряд ли Лис с Катей когда-либо простят и захотят со мной общаться. Не факт, что Васеньке с ними будет действительно интересно.
да и от добра добра не ищут.

12:11 

С одной стороны, хочется более насыщенной жизни-чтобы учиться еще чему-нибудь, знакомиться с новыми людьми, искать себя...а с другой я вдруг осознаю, что за джинсами тащу любимого мужчину, несмотря на то, что он магазины не любит, в ванну он же меня запихивает, но я все равно там вырубаюсь, а еда готовится по принципу "либо готовлю, либо занимаюсь делом". Несмотря на то, что я ничего не успеваю, я счастлива. Я очень давно не злилась, не расстраивалась и не плакала. Я имею ввиду-всерьез, а не из-за книжного героя или наших доблестных вузовских организаторов. Денег, правда, катастрофически не хватает, так что переезд пока откладывается. Пока. Хочется верить, что ненадолго)

.

главная