Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:52 

Неловкое чувство, когда только Владушка ценит Васенькины сюрпризы, а сам Васенька ценит только ПОЖРАТЬ хд
"Главное в жизни-найти человека, которому можно скидывать картинки". Ммм. У меня Васенька и иногда Снежный. Мне скидывают: Снежа, Вася, Влада иногда, Марья, Лера, Сиэль, Рю. Мда, жизнь однозначно удалась :D

P.s. Оцениииил *__*

23:53 

Иногда сердце сжимает склизкая рука паники: что, если Васины головные боли не просто последствия гипертонии и сбитого режима дня? что, если что-то - война, болезнь, конец света какой-нибудь -отнимет его у меня? Мне 18 лет, слишком рано для детей, семьи и прочего, но ощущение бездарно утекающего времени не покидает меня. Каждый день, когда мы не видимся, каждую минуту, когда я рычу на него. Слишком рано сейчас, но кто знает, будет ли у нас время потом? Лет с 11 у меня есть привычка оценивать свою жизнь по принципу "А если завтра меня не станет". С опытом отношений пришел еще один принцип- "А если завтра он уйдет". Так вот, если он завтра уйдет или если меня не станет, сегодня я хочу быть его женой. И, по возможности, я хочу себе маленького Васеньку, который уж точно никуда не уйдет ближайшие лет 18.
Что изменится с 18летием, спрашивали они. Ну, во-первых, теперь мои шансы на хорошую работу выше, да и возможных вакансий намного больше. Во-вторых, я могу ехать, куда захочу и жить, где захочу. В-третьих, я могу стать донором. Ну, через месяц и если не ухитрюсь поймать какую-нибудь гадость. В-четвертых, я могу получить права. Да, я не люблю технику и не хочу иметь машину, но умение лишним не будет.

01:12 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:51 

Так-с, ну насморк у меня от Снежного, кашель от Лизы, горло от Васеньки, а вот температура-то чья?)
В любом случае, я отлеживаюсь дома, но уже могу шевелиться и дергаться, и потому время творить сюрпризы ^___^ С одной стороны, надо бы доплести васильки, а потом взяться за васенькин клевер, и еще два ловца, ну хоть один доделать...но душа-то просит ключей. А это значит что? это значит, что я еще поваляюсь и бодренько подрапаю в магазин.

21:39 

Лис, ты бы блин знал, как мне тебя некоторыми вечерами не хватает...путаюсь я, путаюсь. Но все больше тебя понимаю.

21:25 

.наверное, что-то в этом есть. В том, что с одной стороны "ну хренли ты меня обижаешь, фигня ты такая, уделяй мне БОЛЬШЕ внимания", а с другой...а с другой ну где я еще такого придурка-то найду. И сижу, жду, разбираюсь в очередном характере и пытаюсь удержаться на грани, не доставая уж совсем.

15:32 

Это как если бы наркотики могли тебя бросить.
Настойка пиона с утра и по таблетке глицина каждый раз, когда слезы текут из глаз-и я спокойно доезжаю до универа, больше того, спокойно отсиживаю там около двух часов и даже смеюсь, правда, немного истерически. Зато былого стеснения тоже как не бывало, как результат-знакомство с парочкой старшекурсниц. Захожу в библиотеку, и-вот она, магия-читательский билет у меня! студенческого нет, а читательский есть. Почему бы и нет, действительно.
Сижу, ем мороженое, внезапно оказавшееся дороже на 100 рублей, потому что больше в меня ничего не лезет и испытываю большое желание пойти нажраться еще успокоительного и заснуть. На месяц, желательно. Интересно, а можно как-нибудь самостоятельно впасть в кому на месяц? шучу, конечно.

17:46 

Знааааки. Какого черта я опять вижу везде знаки? Я не хочу, или хрен с ним, с тем, что вижу, пусть я ошибусь уже, а? Ну МЗ, ну ведь года-то еще не прошло, ну хули так-то? как вы заебали так легко меня отпускать.
У меня были те, с кем можно было умирать, те, с кем можно было уходить и те, с кем хотелось жить. Но получится что-то у меня только с тем, кто оценит, что я остаюсь.

Мироздание, ты прости, у меня все замечательно, просто с жиру бешусь.

22:33 

День прошел неплохо, только у меня ощущение, что я вышла из тундры в центр города: стою, оглядываюсь и офигеваю. Как Леру занесло на физику? Что настя делает в лгш?! Какого черта-то вообще?!
а вообще все такие дружелюбные и нормальные, что мне хочется свернуться в комок и забиться в угол. Эээх, что с людьми одиночество делает.

23:52 

Да не нужны мне твои деньги, чувак, мне ты нужен. Твой теплый голос в трубке, конечно, спасает от одиночества, но бесконечное "терпи" вызывает тихое бешенство. Терплю. По крайней мере, научусь это делать. Плюсы ведь есть во всем, верно?
Бесконечное умиление затапливает, когда вижу старательно затертые галочки напротив ответов теста. Я не помню, когда призналась тебе в любви и не помнила бы дату знакомства, если бы она не была высечена в твоей памяти. Вот первый летний месяц он не помнит, а день знакомства-пожалуйста х) Наверное, надо бы не страдать, а читать эту твою бесконечную книгу, интересную, конечно, но бумажную, а потому недоступную для привычного мне чтения "опаньки, свободные 5 минут, а не почитать ли мне". Но я тут вспомнила, что давно не устраивала ночи стихов...) вина на вас нет.
Днями готовлю, наверстывая упущенный месяц и пытаясь запастись до следующего свободного времени, кто знает, когда оно будет? Ты же днями работаешь, потом приползаешь, засыпая на ходу, и пытаешься мягко объяснить, что любишь, но очень устал. И я понимаю, я честно понимаю, но мне бы хоть на спящего тебя смотреть...из-за этого всего почти неделю, или сколько я здесь, почти не выхожу на улицу и тем более уж не дохожу до магазинов, а платьюшко-то само не нарисуется, неет. Да и черный комплектик, хотя он до 4 вполне ждет. А может, и до 18. И кончики сами не подравняются, вместе с челкой, и канцелярия по ночам ко мне сбегать не начнет. В конце концов, через пару дней на учебу. Мне не страшно, и вот это-то как раз меня напрягает. Насколько говорит мой не очень богатый, но все же имеющийся опыт "переселенца", уже сегодня я должна трястись и переживать по поводу того, что время до страшного дня Х утекает безумно быстро. То ли я привыкла к неотвратимым событиям, то ли просто знакомиться, возможно, контактный шпионаж за одногруппниками сделал свое дело...Я не боюсь. И, МЗ, пусть это все будет не зря, пожалуйста.

13:53 

От добра добра не ищут. Когда у тебя с детства есть выбор, главное, что тебя волнует - чего же ты хочешь на самом деле. Серьезно, если бы я встретила джинна или золотую рыбку, я бы загадала именно такое желание - знать, чего я хочу. Я примерно знаю, что меня ждет впереди - работа, дом, жизнь с любимым теплым человеком, который любит меня. Забвение. Выбор интересных блюд и фильмов каждый день, книги и кот. Возможно - ребенок. Вроде неплохо звучит, да?
В этом огромном, невероятном, разнообразном и удивительном мире я потрачу жизнь тупо на то, чтобы с комфортом достичь смерти? Подвох Мироздания на этот раз оказался круче, чем я могла представить. Я хотела любить и быть любимой. Я продумала человека до мелочей. Он появился, он рядом, именно такой, какого я хотела. Только я меняюсь, а он нет. Робомуж. Стационарный причем. Один из стремных моментов армии - осознание того, что практически ничего не поменялось. Только когда теперь я куда-то иду или еду одна, я могу оправдаться перед собой тем, что он в армии. Уважительная причина. Спокойнее стало.
Я все пытаюсь оградить себя от одиночества, все эти "только не вахтовик, моряк, военный, дальнобойщик"...какой в этом смысл, если ему в принципе некомфортно в моем понятии отношений и брака. Он очень счастлив сейчас. Видеть меня раз в несколько месяцев. Он успевает соскучиться, я не успеваю надоесть. Почти 4 года понадобилось, чтобы понять, что его идеальный вариант - это как у его матери с сестрой. Гостевой брак. Хз, насколько это влияние воспитания, а насколько его самого. И что с этим делать, я тоже не знаю.

23:12 

Ну куда ж в этой жизни без приключений-то х) вай-фай так просто не сдается бедной мне, поэтому почти весь день потрачен на борьбу, безуспешную причем. Воз там, с чего все начиналось, но хоть интернет есть, так что черт с ним.
Мелкие, но выматывающие неприятности с лихвой компенсируются Васенькой. Я почти не верю, что он правда рядом, что я могу его потрогать, что вот эта нежность, с которой он меня касается или смотрит в глаза-настоящая, что это не сон и не фантазия. Я прихожу к нему как бы не надолго, но ухожу с закрытием магазина-вместе с ним, мне покупают вкусняшки-ну надо же на мелочь разменять, я составляю слова из одного большого, пока он молча смотрит на меня. Говорит, что любуется, что я красивая. Смешно, потому что вот сейчас-то, в период не совсем отошедшего от предыдущей акклиматизации, но уже окунувшегося в новую организма, я какая угодно, но не красивая. Я проиграла ему прочтение его любимой книги. Наркоман любимый, знает же, что загадать х) мы пробуем самые внезапные места, позы, время и условия, соскучившиеся и уставшие ждать.
Меньше, чем через неделю, начало учебы. Я знакома с двумя будущими одногруппницами и немножко с людьми с других групп, факультетов и курсов.
17 сентября Мельница, 30 августа Доктор(дай бог, чтобы вторая серия оказалась лучше предыдущей).

22:28 

И снова Медгора. Каким-то волшебным образом сложилось, что сегодня, 23 августа, в день новой серии Доктора у меня есть вай-фай *__* уже завтра я, наверное, смогу увидеть Васеньку. Что может быть лучше?)
Васенькина уверенность в том, что все будет хорошо, потихоньку проникает и обосновывается во мне.

22:09 

Мы в Медгоре, городе красивых тонконогих девушек и вкусного мороженого. Карелия по сравнению с нашей областью удивляет высотой деревьев, температурой воздуха и огромным количеством ягод и грибов. Ну и девушками, да, просто город моделей, блин, аж зависть берет х) В медгоре у нас друзья, у друзей сын Никита, на удивление милый мальчик-я не лезу к нему, он не лезет ко мне, 3 года разницы и десяток знакомых мне авторов на его книжных полках. Длинные волосы, начинающаяся бородка-привет, недоВасенька. Кстати, Васенька звонил, недолго, но я так рада была его слышать...плеер даже на расстоянии слушается только его. Ох уж мне эта техника х)
Сегодня День Рождения Лиды. Интересно, в этом году она едет в Керчь? Куча моих знакомых волной хлынули в Крым, а уж она?

20:28 

Если так пойдет дальше, я плюну и позову Андрея с какой-нибудь компанией, Лиса, родителей с их друзяшками и буду снимать одна. По своему сценарию, со своим монтажом и т.п. Пофиг вообще, что получится в результате, но как же ж меня заебали эти откладывальщики на завтра. Как будто я над ними с пистолетом стою и заставляю. Неет, сами пошли, сами изъявили желание участвовать. А теперь эти сниматься не хотят, эти вообще ничего делать не хотят...заебало, блять, одна работать буду.

17:55 

До отъезда осталась неделя, до результатов первой волны- 3 дня. Некоторые мои одноклассники уже поступили, а я что, а я жду...а пока жду, немного готовлю, немного плету и немного готовлю сюрпризы, а еще много читаю. Почти не бываю вк-захожу только проверить Владу, хотя надо бы там сидеть чаще, посмотреть, что из вологодских травок мне может понадобиться и как именно их собирать. Купила плеер, пытаемся понять друг друга, пока безуспешно, но мне пофиг, лишь бы работал. Васенька прекрасен, на удивление ласков и мил. Немного открытее ко мне, привык, видимо...ох, все неплохо, а даже очень хорошо, наверное. Лишь бы не сглазить, да и вспомнить, что ж мне такое снилось, что хотелось бы видеть в реальности.

23:11 

мне противопоказано быть домохозяйкой. Всего пара дней в компании плиты, и я уже бешусь

14:31 

Да вашу ж мать. Найду себе с десяток одноразовых друзей, и еще с десяток не менее одноразовых парней и девушек. Или свалю вообще к хренам в другой город. Ну не буду больше испытывать этой всепоглощающей поддержки - всегда приятно быть подольше рядом с тем, кто убил свою мать. Ну так и зависеть от одного человека, а потом выносить себе мозг тоже не буду. Может, заживет потом и смогу относиться к людям адекватнее. Хотя кого я обманываю х)
Кричу, что хочу поскорее свалить и жить одна, а на деле не знаю, куда деваться от себя и этого осточертелого чувства одиночества и ненужности. За учебой, работой, еще миллионом дел я почти забыла об этом. Почти убежала. Почти.
А потом он проснется, придет, и будет рычать, что я не встречаю его с радостной улыбочкой. Собаку себе заведи, черт возьми, вот она тебе всегда активно радоваться будет. Хотя, впрочем, он прав. Прежде чем заводить отношения, надо было стать самодостаточной личностью, а не искать себя в других людях. Навязчивость никому еще не нравилась.
Да хрен с ним. С ними. Чему-то ведь меня должен был опыт научить, да?


21:38 

Пенелопа или чем я занимаюсь вместо того, чтобы искать работу.

(с) Екатерина Kaitana Михайлова

ПЕНЕЛОПА

Боги знают, в каких морях, у каких штурвалов он стоял, пока ты распускала и вышивала; получала весть – и немедленно оживала, вспоминала, как смеются и говорят. А потом - соблюдала снова манеры, меру, в общем, всё как и полагается, по Гомеру; было плохо со связью, значительно лучше – с верой, что, по правде, не разделяют людей моря.

Долетали слухи о сциллах, огромных скалах, о суровых богах, о том, как руно искал он; ты ткала и пряла, ты шила и распускала, на людей привыкала не поднимать ресниц. И узор становился сложнее и прихотливей – из-под пальцев рождался то сад, то весенний ливень; зажимала нити в ладонях своих пытливых – и они становились чертами знакомых лиц.

...Сколько раз жёлтый диск в воду синюю окунулся, сколько раз горизонт задыбился и всколыхнулся... в это трудно поверить, но он наконец вернулся. Он ступил на берег, и берег его признал. Он – не он, в седине и шрамах, рубцах, морщинах, он – с глазами, полными тьмы из морской пучины, он спросил у людей: приходили ли к ней мужчины, он спросил у людей: принимала ли их она?

И в глазах людских он увидел и страх, и жалость. «Вышла замуж? Позорила имя моё? Сбежала?» - «Нет, живёт где жила, чужих детей не рожала; нет, не принимала, все годы была верна. Прежде, правду сказать, женихи к ней ходили стаей, - но уж десять лет, как ходить они перестали. Нне ходить бы и Вам – она вряд ли кого узнает, кроме ткацких станков да, быть может, веретена».

«Что вы мелете? Я иду к ней, и не держите. – Там, где жили вы – не осталось в округе жителей; Вы и сами, правитель, увидите и сбежите. Что ж, идите, так и случится наверняка. Двадцать лет вас жена любимая ожидала, всё ткала и пряла, и шила, и вышивала, и за долгие годы негаданно и нежданно превратилась она в огромного паука.

Да, теперь – о восьми ногах. В ритуальном танце этих ловких ножек храбрец не один скрывался; уж она своё дело знает, не сомневайся… впрочем, к ней-то кому бы, как не тебе, сходить? Та, кого называют Арахной – и мы, и боги, – слишком многих встречала в сетях своих – слишком многих. Только ты - герой, только ты, Одиссей, и мог бы этот остров от мерзкой твари освободить».

23:36 

Порой меня торкает: надо быть лучше. Обрезать волосы, найти работу, заказать уже эти мелки, похудеть, найти занятия на двоих, научиться чему-то важному, нужному. Сижу и плету феньки. Узлы становятся аккуратнее, но моим чешуящимся лапам это не нравится. Когда не можешь использовать одну руку, понимаешь, что не ценил, что имел. Когда не можешь использовать обе, осознаешь свою ущербность.
Я смотрю на этих богов жизни, девушек, слезших с вершины олимпа. Бизнесвумен, жен, "успешно вышедших замуж". Слушаю их рассуждения о том, что деньги правят миром...если бы у меня было много денег, я бы отдала все родительские долги, оплатила бы им кредиты, провела маму по всем магазинам в городе и дала купить ей все, что она захочет, потом наняла бы ей стилиста и оплатила его услуги на пару лет вперед. Потом я бы отвезла Снежного куда-нибудь, где ему сделали бы новые глаза. И еще пару органов. Или не пару. А потом отправил бы его в Варшаву. Владу с Настей-в Сеул и Токио. Себе бы купила вкусняшек. Всех, которые когда-либо хотела попробовать. Васеньке...игрушку какую-нибудь компьютерную. Вся беда в том, что при всех деньгах мира я не смогла бы вернуть бабушке дедушку. Папе родителей, дяде-мир в семье, Васеньке-мать и дом в 14 лет, Андреям найти девушек, которые искренне бы их любили...может быть, деньги и правят миром, но только этим. А он так мал, так чудовищно мал в общих возможностях.

.

главная