• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:02 

Природа не терпит пустоты. Я пытаюсь сюда написать весь день, но не выходит ни строчки. Пыталась описать сегодняшний день-да он был так себе, весьма так себе, при чем с той стороны, что посторонним не покажешь. Пыталась писать о своем состоянии...оно настолько дисгармонично, что даже в связные предложения не укладывается.
Он теплый, мягкий, удобный. Его подвох в не том времени. Обычно ко мне приходят позже, чем надо, он пришел раньше. Всего-то. А какой эффект. Не могу адекватно воспринимать, не понимаю, как относиться, не понимаю, чего хочу, не понимаю, правильно ли я делаю. Предпоследнее вообще таким девизом жизни идет.
А ведь можно тихо печь печеньки с корицей, гулять под снегом и читать что-то романтичное. Скоро Новый Год, у меня нормальный до сантиметров волос парень, Лосяш приезжает скоро, а сессия-не такой уж страшный зверь, надеюсь. А я опять рефлексирую и пытаюсь понять, нафига козе баян.

00:11 

Ну да, конечно, почему бы не кропать очередной постик вместо того, чтобы готовиться к семинарам.
Мое тело никого не хотело после тебя...эта песня вечно будет ассоциироваться с Васей, да? на самом деле, я думала, что будет хуже. Думала, что меня будет передергивать от каждого прикосновения. Что сама мысль о сексе с другим так и останется невозможной, странной, иррациональной. Потом думала, что раз от этих вечно горячих рук меня не передергивает, да больше того, прикосновения, в общем-то, приятны, то я ошиблась и мое тело не зациклено на другом. И оба раза мимо цели. Все нормально, да. Мне безумно нравится его реакция, да и что-то полудохлое внутри меня жаждет доставить ему удовольствие. Мне по-прежнему тепло, очень тепло и хорошо рядом с ним. В каком-то месте это даже близко к моим...фантазиям, тем, что больше ни с кем пока реализовать не удавалось. Только моя кожа...тоскует по тем прикосновениям. Это пройдет, это вопрос времени. Только вот он...не должен он сидеть и ждать, пока я отойду. Он большего достоин. Как минимум меня в нормальном моем состоянии. Только нет ни сил, ни желания насиловать себя, несмотря на всю благодарность за ласку и желание баловать. И упоминаний Васи постоянных он тоже не заслужил. Да и девушки с призраком бывшего за плечом вообще.
Казалось бы, как просто-чем больше ты рядом, тем меньше его во мне, и все, ну не сделаешь ни ты, ни я больше ничего. Но как сложно это объяснить и вообще проговорить вслух...

Грустно все тем более, что в начале Васи мне и вполовину не было так хорошо, как с Димой. Вот привязалась же...
я опять не знаю, чего мне надо. Нагружать, закалять себя как только можно или расслабиться и слушать сказки на теплом плече. Хорошая новость-я перестала искать в нем васю.

01:49 

Что такое счастье? Это он смеется, потому что ему хорошо, а у тебя от этого на душе солнечно. Это когда он воплощает в себе все, что искала в других, что-то забытое и потерянное. Это когда я мгновенно засыпаю на нем, забывая про недоверие. Это когда ты скидываешь ему любимый паблик, а он не только читает, но начинает понимать и цитирует оттуда то, что давно уже запало тебе в душу. Это когда он делает тебе оригами, кормит тем, что ты любишь и пьет тот же чай, что и ты. Когда он пишет и говорит так, что я смущаюсь от сильной до неприличия радости даже от воспоминания. Когда он не скупится ни на слова, ни на объятия, не по доброте душевной, а потому что ему тоже это нужно. Когда он сказки читает вслух так, что тебя окутывает облаком безопасности и тепла.

22:49 

Самое сложное-не искать в нем Васю, а принимать таким, какой есть. Потому что там действительно есть, что принимать.

10:28 

В общем-то, я была более чем уверена, что в воскресенье сказка кончится. А она только началась. Ну или мне так кажется.
Он милый, внимательный, заботливый, с манерами джентльмена и схожими с моими вкусами. Он работает и доучивается. Он пишет стихи, играет на гитаре, профессионально готовит и фотографирует. Марья говорит, что он симпатичный-я не знаю, по сравнению с васей мне никто еще не казался симпатичным, хотя глаза у него крутые. Он сам проявляет инициативу, он упорно пытается меня накормить вкусняшками, ему нравится то, что я делаю для него-даже первый неумелый, а потому с косяками, квест. Причем ему реально нравится, он не делает вид из благодарности...наверное. Он на пару ночей выгнал васю из моих снов. Сегодня, правда, ночью я из них выбирала. Не выбрала. Но в реальности мне такая проблема не грозит...х)
Это правда похоже на сказку. Хоть бы она не обернулась кошмаром.

22:19 

Что сегодня порадовало:
-меня проводили до дома ^__^
-встретилась с андреем
-запилила Цезарь :з
-сдала нормативы
-перестала вести мысленный утренний диалог что с васей, что с его матерью, что с лисом, что еще с кем...


18:20 

Мне тут вдруг захотелось, чтобы Вася реально Лису морду набил. Фи, гопнические формулировки.
Во мне борется несколько начал: одно хочет спать сутками, второе-двигаться, не останавливаясь ни на минуту, третье хочет вернуть это чувство защищенности, ощущения чей-то спины за своей, четвертое пытается оглядеться и полюбить этот новый, свободный мир.
С одной стороны, мне кажется несправедливым, что вот, девочку, у которой никогда не было недостатка в человеке рядом, не бросают, несмотря на все косяки, потому что "как же её одну оставить, она же одна не справится". А меня, которая реально одна не справится(просто друзья есть), вообще без проблем оставили. С другой стороны, это было правильно и красиво, а значит, у меня как минимум вкус лучше, чем у нее х)

15:06 

У кого-то осталось два часа и кому-то готовиться к завтрашним практическим следовало бы, но нет, кто-то строчит очередной слезливый(или не очень) постик сюда. А все почему? а потому что дрыхнуть меньше надо. Тогда и Вася бы не снился, и времени бы хватало. Но нет, это же я.
Закончилась неделя, насыщенная до ужаса в приятном смысле слова. Мы ездили в прогимназию, играли в "100 к 1", я была в гостях у Марьи, кормила почти всех своих знакомых и очень странно питалась сама, встречалась с Артемом, ходила на долгожданный и давно желанный "Город героев", была в Шанхае, нашла работу, общалась с туевой хучей старых и почти забытых знакомых, обзавелась не меньшей хучей новых, сдала пресловутый проект по порталам...я совсем, совсем, ну вот ни разу не против такого образа жизни.

18:25 

А вот теперь, пожалуй, время делать выводы. Меня вроде как отпустило, пусть не совсем, но слезы от имени "Вася" уже не наворачиваются.
1. Если человек хочет-он будет горы сворачивать ради этого. Если не сворачивает, значит, недостаточно хочет. И это таки истина без исключений.
2. Вне зависимости от остальных качеств мужчины, основным из осевых, основных является умение и желание поддержать в трудную минуту. Без него он хоть богом может быть, но жизни с ним не получится.
3. Друзья тоже очень-очень важны, как бы ты не любил кого-то. Потому что вытаскивать тебя будут таки они.
4. Я все-таки умею терпеть и ждать только полгода.
5. Маски-боль. Не надо их нацеплять, это как минимум нелогично.
6. Один человек отношения не вытянет. Либо оба, либо никак.
7. Стерпится-слюбится - это тоже истина.

23:20 

немного о поддержке.

Настюшка :с ну Солнышко
Ну успокой свое сердечко
Я вот сегодня СО ВСЕЙ ДУРИ башкой об дверцу шкафа ударилась, причем МАКУШКОЙ. дверца была открыта, а я сидела на полу, встала и как треснусь,..хддд теперь там наверное синяк, даже трогать больно
Видишь
Это я твою боль себе забираю!!! ☝
У Владочки головка болит, у настеньки сердечко не болит :3

13:31 

Ну что, все, конец. Если честно, последнее, чего я хочу-подводить итоги этого года с небольшим. На самом деле, я ему очень благодарна за все, что он делал для меня. Но пока об этом больно говорить.
Больше всего это напоминает Лиду. От снежного я уходила не в первый, но в последний раз, осознавая, что мир вокруг безвозвратно поменялся. Лис...это было совсем по-другому. А с Лидой разница лишь в том, что просила не мучить её она, а не я. И в том, что я передумала расставаться сразу же, как она согласилась. Почему-то мне кажется, что Вася не передумает вообще. Впрочем, он скорее прав, чем нет-у нас ничего не выйдет. Просто потому, что над этим должны работать два человека, а не один, причем работать на одной волне.
Что забавно-неразлучки в очередной раз сделали свое грязное дело и разлучили нас.
Больно. Но я переживу. Этот раз отличается от Лиды еще и тем, что рядом со мной сейчас больше людей. Намного больше. Мама. Влада. Андрей. Надя. Марья. Настя.

15:01 

Весной надо было делать правильный выбор-отказываться от обоих. И поступать в другой город. А теперь что?

14:54 

Это неловкое чувство, когда не можешь решить, то ли позвонить на телефон доверия, то ли устроиться туда работать.

10:45 

Вот и хренли я тут раздумываю? У меня есть куча свободного времени для саморазвития и человек, который меня в этом саморазвитии(и вообще во всем) поддержит. Человек, который меня любит(ну или я ему, по крайней мере "больше, чем просто нравлюсь"). У меня есть куча планов и дел, которым я хотела бы научиться. Какого хрена я тут сижу и ною, что мое свободное время никто не занимает?

15:01 

С одной стороны, я правда хочу нормальных отношений. Вот именно нормальных, чтобы человек был не только умный, но и добрый, заботливый, внимательный. Чтобы мне дарили цветы/шоколадки/мелочи, или хотя бы просто радовались моим. Чтобы у них были свои мечты, цели, эмоции и так далее. Чтобы меня любили всем сердцем, чтобы хотели провести со мной жизнь.
А с другой стороны, люблю-то я эту заразу.

18:21 

Е-мое, Лис, как же мне тебя не хватает, кто бы знал. Хоть письмо пиши с проблемой, все равно он почерк не знает.

22:45 

24 часа-это мало. Даже если у меня одна пара и потом совсем нет никаких суперважных дел. Глаза упорно слезятся, мозг отказывается функционировать, причем совсем-включая осознавание себя в пространстве и реакции на, скажем, повреждения кожи. Ну и пусть, на улице все равно слишком холодно, чтобы я куда-то шла. В мире столько всего интересного, а мне хочется наварить какого-нибудь чая, взять термос, ноутбук и пару плюшек(тех, что булки), завернуться в плед и читать. Или играть в гп. Травничество? Работа? Учеба? зачееееем. Меня хватает только на медленное созревание в плане подарков на НГ и осознавание вещей, на которые меня не хватает. Даже на Васеньку себя приходится пинать, благо, пинки требуются только на дойти до него и принести с собой еду. В остальном-я бухаюсь на него спать, и, собственно, в этом весь смысл визита. Тут должен быть умилительный абзац на тему "Ути бозе какое чудо со мной встречается". Но, во-первых, я боюсь сглазить, а во-вторых, меня-таки официально читают люди, которым в данный момент не слишком приятно читать розовые сопли.Поэтому ограничусь упоминанием неразлучек-брелоков под стимпанк, пошловато окрашенных в розовый и голубой цвет. Угадааайте, какой из них выбрал мой безумно мужественный партнер, обладатель 46 размера ноги, рук размером с мою голову и силушки, достаточной для подбрасывания моей нелегкой тушки к потолку? праавильно, нежно-розовый.

15:06 

А что рассказывать...сказка не кончилась) прошла неделя, мы официально начали встречаться. Наверное, вот это его "Давай перейдем этот переход" я еще долго не забуду х)
Да и помимо этого милостей столько, что хватит на целый год..."не умещается в мозгу что с тобой бесконечно хорошо в конечном дне". На нем безумно удобно лежать и спать, я ни черта не понимаю его рост, он кормит меня японской кухней и таскает мне мандарины килограммами. И, да, по моим делам он тоже таскается со мной...)
В остальном все тоже хорошо. День рождения Нади, квесты, рисунки Кати, попытки Марьи с Надей придти ко мне в гости...мне в этом году очень много обещали, что все будет хорошо. Так вот, "все хорошо" действительно наступило х)

14:51 

Пугает все чаще появляющаяся мысль, что я хочу уже не только Васеньку, а просто нормального парня. Чтобы шел навстречу, чтобы я видела его чувства, его слабости, чтобы видела, что я ему нужна, чтобы он делал что-то для меня...фигня я неблагодарная, как будто я выдержу нормального парня. Как будто нормальный парень выдержит меня.
Так же все чаще становится пофиг на количество времени, проведенное вместе. А он радуется, что я ему мозг больше не выношу, чо.

19:14 

ебать как все сложно в этом прекрасном мире. В очередной раз мечтаю о неком идеале...

.

главная