• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:00 

Весна. Самое время купить зимние сапоги, покрасить волосы в зеленый и вновь начать общаться со старыми друзьями, не заморачиваясь на тему, как их теперь называть. Меня нарисовал Ветер, в результате моих восторгов открылось, что до этого меня еще рисовала пара человек. Вау.
Строю планы на лето, зная, что вероятность их реальности очень и очень мала, пинаю себя писать курсовую и заполнять документы, бегаю к детям(и снова, кстати, к вернувшимся старым). Наверное, надо уже начать откладывать денежку, иначе я опять все 3 месяца проведу в Мурманске.
Смотрю сериальчики, пытаюсь читать что-то, хотя бы близкое к специальности. Хочу сходить в кино в одиночку, еще раз прокрасить концы, дабы уравновесить работу парикмахера и научиться писать и говорить, как истинный оратор.
А кто-то будет должен мне еды, да. Скоро кончается практика(читать "каникулы"), начинается очередной капец. Ничего, переживем.

00:28 

Бывают такие дни, в которых умещается, кажется, несколько суток. С учетом бестолковости предыдущих - больше, чем несколько.
За сегодня я сдала физру, получила совершенно внезапный автомат по уо, несколько раз охренела от своего круга общения(и надо бы теперь это все обдумать), прибрала наконец квартиру, поработала, погонялась по городу за разными подарками, получила в утешению сломанную печеньку с пикачу(да и в принципе осознала в очередной раз, что люди бывают весьма милыми), встретилась с Ферсом(мне его не хватало), перепрошла две старинные детские игры, обсудила один любимый нами миф, составила статистику на такси и вот сейчас доедаю последний фрукт в доме.
Хороший день, люблю такие. Мне не хватало людей вокруг. И я все еще не понимаю, с чего ты не веришь, что я по вам скучала. Или это ты на поржать опять?

10:20 

Листья за окном начинают краснеть, температура медленно, но верно ползет к 0, что странно даже для нашего сентября. На меня тут недавно снизошло озарение, что в этом городе у меня и друзей-то особо не осталось. В общем-то, это вполне закономерно-я сейчас очень хреновый друг и у меня нет ни времени, ни желания тратить его на кого-то кроме Васи и детей. Но вот пофоткать или сходить со мной на Поларкон некому, и это немножко грустно. Можно, конечно, знакомиться с новыми, но...это требует сил, времени, да и мне стала категорически не нравиться большая часть человеческих недостатков.
Вот, так что, пожалуй, оплачу наконец услуги любимого фотографа и все будет хорошо х)

12:53 

Одной из вещей, раздражающих меня в родителях, является исключительная способность срывать мне сюрпризы. Сегодня папин День Рождения, я случайно освобожусь пораньше и прикинула, какой еды приготовлю, исходя из папиных предпочтений. Но нет, нужно было обязательно мне позвонить и попросить о том же. Да, папе пофиг. А мне нет, теперь случайно угаданное мною сочетание и желание его порадовать превращается в тупое исполнение приказа.
Скоро они уедут. Не знаю, что лучше-возвращаться в пустую квартиру или в квартиру, где тебя ждут только дабы высказать свое "фи", съесть все наготовленное и наорать за какую-нибудь мелочь.
Интересно, многие люди вообще способны осознать, что учеба всегда влечет за собой ошибки? Или это привилегия избранных?

23:40 

Мне сказали, что мой месяц отдыха у некоторых людей считался бы очень продуктивным. У меня, в принципе, тоже)
Я перепробовала все экспериментальные рецепты(и даже ту странную курицу в рисе-и правда, так себе), некоторые оставила себе, некоторые зареклась повторять. Посмотрела 4 сезона Мерлина-и так и не нашла ту серию, которую я раз за разом смотрела по телевизору. Магия. Мне не нравится, что к нашему времени они скатываются в тупую зрелищность. Больше крови, больше смерти, больше слез! Не люблю эту тенденцию. Люди-наркоманы, подсевшие на насилие. Простое убийство уже никого не вставляет, и только я по-прежнему реву над смертью незнакомых мне людей. Даже не людей-героев, выдумок. "Ты же не успела его узнать". Нашла несколько интересных книг. Дорогих. Вымыла все поверхности в доме. Не раз. Сплела две фенечки, получила в подарок нарисованного докту. Хоспади, милота-то какая) Встретилась с Викой. Не знаю, как теперь её называть. Общаюсь с Лисом. Мягче к нему отношусь. Приятно, когда человек при общении с тобой фильтрует базар х) Ну, т.е. следит за речью.
Еще есть ученик, которого я правдами и неправдами откладываю. Ну епрст, ну не умею я врать, хренли ввязалась-то.
И интересненький...эээ...проект...по гештальт-психологии. Который длится 7 часов. С перерывами. И если бы не это, я бы даже одна пошла.
А еще пара концертов(на которые я не пойду). Но я-то чо, я ничо)

21:40 

Месяц отдыха кончился, февраль несется, как тысяча бешеных собак. Тем не менее, я замечаю, что готовить, прибираться и вообще наводить уют стала намного, намного быстрее. Так что в доме чистота, порядок и вкусно пахнет. Я успеваю даже готовить подобия бенто(Спасибо тебе, пресвятой Дарий, за бенто-бокс). И заниматься курсовой(А тут спасибо Васеньке). И готовить проект(Тут пока некого благодарить, просто, Надя, еретическая богомышь, просто не отлынивай, я ж без тебя не справлюсь). И дети, да. Остались самые любимые(к сожалению, только дети, а не их родители). Новый появился, настолько офигенный мальчик, что будь он постарше, я б за него вышла).
Воот. Кстати, о людях. Василий нежданно-негаданно творит фигню-напрочь игнорирует всех, кроме меня. Неизвестно почему, зачем, и что с этим делать. Пока пытаюсь допытаться до причины, его родственники немного истерят. Я их понимаю, я бы тоже истерила и не немного. Да, в общем-то, я так и делала.
Надя(надо придумать ей кличку) слишком близко. Слишком. Не надо так сближаться с одногруппниками. С ней надо работать и относиться к ней как к партнеру по работе, а не как...к другу. А то мне уже и жизнь всю выложить ей охота, и дневник дать, и вообще, разве что про предпочтения в постели не рассказать. Нафиг, нафиг. Без разницы, как она к этому отнесется, все равно в лучшем случае ничего не изменится. В худшем-дальше буду работать одна.
Вообще меня глючит немножко из-за этого темпа. Недавно осознала, что Таня с кафедры и Таня с чгк-это одно и то же лицо. Странно ей, наверное, было, когда я к ней в команде на ты обращалась, а на кафедре на вы х) Плюс периодически путаю, куда мне надо, и пугаюсь, что села не на тот транспорт.

15:01 

Время нормального жизнеописания. В прошлое воскресенье я ездила к свету очей моих, Василию, ездила в компании его мамы и кучи неподъемных сумок с едой. Ну, мама есть мама, конечно, но половину потом пришлось выбросить, что меня удручает. Не люблю выбрасывать еду. За 3 часа в автобусе мне нарисовали крайне подробную и интересную картину нашей с Василием жизни после свадьбы. В ней присутствуют два сына, лето на их огороде(ЩАЗ), регулярное оставление моих детей бабушкам и дедушкам(ЩАЗ №2) и отсутствует кот. Картина настолько уныла, что я задумалась, хочу ли я замуж за Василия вообще. Впрочем, он сам знатно прифигел от таких перспектив х) Потом был вечер тестиков("Ты приехала к своему парню в армию на ночь первый раз за несколько месяцев, мы сидим и решаем тесты по твоей специальности, и ты еще спрашиваешь, нет ли у тебя трудоголизма?"), согревания пельмешек, ну и....ну и х) После чего я вроде как успокоилась наконец. Гормоны, с одной стороны, хорошо, что дело только в вас - с другой стороны, бороться-то как с этой фигней в следующий раз?
В понедельник я заканчивала все незаконченное, покупала еду, занималась с детьми на неделю вперед и беспорядочно скидывала вещи в рюкзак. Дико устала и выдохлась.
Во вторник я сел на поезд. Он вышел каким-то Апатитским - люди ехали либо в Апатиты, либо из них. Соседей было мало - сначала ехала мама с ребенком(ну, он какое-то время спал), потом компания школьников(а вот чтобы заставить спать их, пришлось проводнику пришлось прикрикнуть). Главный вывод - всегда бери с собой беруши х) За время поездки дочитала книгоходцев, довольна, в принципе х) Даже если учесть, что с девушкой, которая мне их посоветовала, мы общаемся раз в 2 недели, она определенно не зря появилась в моей жизни.
В среду я приехал в Питер, встретился с Ферсом. Мой телефон решил, что связь с кем-либо мне не нужна, поэтому заблокировал мне исходящие при положительном балансе и потерял возможность поддерживать интернет. Поэтому встреча была как в детстве - без использования гаджетов, в надежде, что само как-нибудь найдется. Помимо, собственно, Фёрса, нашелся банкомат с 30% комиссией. А потом и бесплатный для мегафона - но это было после того, как я скормила деньги первому х) Потом фаст-фуд, прогулочки, знакомства с бабушкой Фёрса. Привычная уже квартира - единственное место в Питере, до которого я могу легко доехать почти из любой точки города х) Солнышко Фёрс, который явно был мне очень рад. Ну и, конечно, Русский музей. Фёрс заранее сходил туда с папой, убедился, что мой Айвазовский на месте, запомнил где он и как туда пройти. Мы пришли, мне закрыли глаза руками и торжественно повели...к карандашным портретам =.= Выяснилось, что впервые за 17 лет картины были на выставке, которая закончилась два дня назад(!!!). Теперь они на восстановлении и появятся в музее через месяц. Эх. Ну, в целом, там и так было достаточно интересного. Потом мы гуляли по Невскому. Дом Книги, видимо, я буду посещать каждый приезд в СПБ, потому что каждый раз я просто в восторге :з Еще мы зашли в Lush(привет, синдром баадера-майнхофа). Дорого, но круууто. Вспоминаю о Ри в такие моменты. Жаль, что мы больше не общаемся. Она бы мне что-нибудь посоветовала... эхехе. Две палочки и разговоры по душам. Эх, Фёрс, я должен был быть рядом...
В четверг мы внезапно решили меня покрасить. Ок. Но сначала съездили в магазин азиатской еды, купили кучу японских вкусняшек(растворимый мисо-суп - фаворит *___*). Случайно нашли кафе с японскими вкусняшками :D Первый раз в жизни попробовал тайяки, в восторге. Вообще очень много чего впервые попробовал - хотя в восторге не от всего х) Потом Фёрс поехал на пары, я поехал за едой и в парикмахерскую. Что странно - черта с два я нашел в Питере привычные растворяшки, даже Доширака нет. Первый раз вижу крупный супермаркет, который по ассортименту уступает магазину в Туманке :D Потом меня покрасили, причем краска на волосы легла не так, как должна была. У меня темно-каштановые волосы и синие пряди, которые можно спрятать. Впрочем, и так неплохо. Плюс гофрирование, дабы волосы не пачкались. Алилуйя, теперь я знаю, что делать с моими волосами во время поездки! :з Фёрс зашел за мной, ну и мы собрали меня к поезду. Потом помчались на вокзал - как всегда, успели в последний момент х)
На сей раз весь поезд был забит. Подо мной ехала женщина с дочкой, и целью их поездки однозначно было завоевание территории. Я купила беруши, но эти соседи и так были тихие х) Несмотря на наличие детей. Вот, приехала в 10 вечера, ехала домой в шумной компании вместе с Агни. Надеялась всю поездку, чтобы из знакомых была только она - ну и мои молитвы были услышаны х)
Пожалуй, на этом все. Теперь я сплю, готовлю и пытаюсь прибираться.

00:13 

Не, ребят, парень, отношения, любовь и прочие ништяки - это збс, но мне так не хочется от него уезжать, что я почти готова сдать билеты.

22:35 

Господи, счастье-то какое. Сессия закрыта на отлично, в вуз не надо аж до сентября. СВОБОООДАААА
Даже если не выйдет с моим очередным гениальным планом, все равно можно тупо отдыхать *___*
Да, это был самый короткий экзамен на моей памяти

22:39 

Время рассказывать, за что я люблю МЗ и ноосферу.
Пару недель назад в общаге моего ВУЗа был небольшой скандал. На территорию прошли представители частного пенсионного фонда, представившись государственным, и давили на студентов, заставив большинство из них подписать договор и сдать свой паспорт. Мои друзья, проживающие там, потом ходили и забирали свои паспорта, а также разрывали договор. Филиал этого самого фонда находится в небезызвестном мне здании, где также находится хорошая частная клиника. Поэтому я запомнила их адрес.
Сегодня утром, лениво дописывая билеты, я листала авито. Наткнулась на вакансию почтальона в частной почтовой службе. Позвонила им, получила ответ, что почтальонов уже набрали(привет, развод - вакансии часа 2 от силы), но можно сохранить те же условия и устроиться консультантом - опросики проводить. Я подумала, что чо бы и нет, месяц можно и до людей подоябываться. Диктуют они мне адрес...той же самой частной клиники. Тут Шерлок окончательно осознал, с кем он разговаривает и какую работу ему предлагают. Позвонила я Наде, поорали вместе. Приняли решение отправиться на разведку.
Я приехала минут за 15 до назначенного времени и мне указали на коридор и анкетки. Пока я их заполняла, подошли еще два человека - девушка(ну, знаете, когда понимаешь, что человеку вроде как-то около 30 и муж-семья есть, и дети мб, но женщиной язык не поворачивается назвать) и женщина восточной внешности, которая хорошо говорила и писала по-русски, но плохо понимала. Первая звонила по вакансии супервайзера, вторая по вакансии повара. Втроем поржали над такой разницей. Пошли в кабинет, где у нас еще раз поспрашивали все, что написано в анкетке, а потом предложили рассказать о компании. В общем, это компания, реализующая государственную пенсионную реформу. Знаете, в чем состоит реформа? В том, что граждане вправе выбирать пенсионный фонд, куда будут откладываться их денежки. Эта организация, являясь частным пенсионным фондом, ни слова об этом напрямую не говорит. Реализуют гос. реформу, да-да. Вы чо, не патриоты? Вы не хотите гос. реформу помочь реализовать? Шикарно ведь.
Ну, в общем, мы втроем дружно попрощались и пошли по своим делам.

А еще я познакомилась с человеком, который мне крайне приятен, мил, и вообще нравится до узюзюзю. Но связывают нас в основном рабочие отношения, основанные на денежках. Поэтому, как ни грустно, но денег на продолжение знакомства у меня нет, а бесплатно....ну, эээ, да нафиг ей это надо, она меня старше лет на 6, и даже то, что наши симпатии вроде как взаимны, вполне могут быть тупо ее вежливостью и грамотным подходом к клиенту, и иллюзиями с моей стороны. Эээх.

И да, у меня есть потрясающая фотосессия. Ну так. Для галочки.
И в целом в этой неделе лета было больше, чем в месяце до нее.
А Василий чудо очей моих.

22:07 

Иногда смотришь вот - господи, ну какого черта я с тобой делаю, ну ты же кормишь меня обещаниями какой уже год, я совмещаю учебу с работой, а ты дольше месяца ни там, ни там не держишься, я постоянно пытаюсь свалить на все 4 хотя бы из дома, а ты хочешь днями валяться и спать...
А иногда смотришь - господи, ну я же истеричка требовательная, как ты умудряешься меня терпеть и любить еще, я тебя поддержать в ситуации порезанного пальца не могу, а благодаря тебе я из какой аферы уже вылезаю, ты ж помогаешь не только мне, но и моим родителям, а я с твоими исключительно по их инициативе общаюсь...
А потом ты прижимаешь меня к себе, и смотреть уже никуда и не хочется.


21:48 

18 лет, 18 гребанных лет я была уверена, что вот эти все путешествия, экскурсии, пресловутый туризм не для меня. Что мой идеальный отпуск - это когда я сижу дома, мне не надо никуда выходить и меня никто не трогает. Что я абсолютно домашний тюлень, который во главу угла ставит комфорт.
Как же долго я ошибался.
Началось все 2 недели назад. Меня в очередной раз пригласили на встречу в Питере, я в очередной раз чертыхнулась (ребят, ну я ж в Мурманске живу, нахухра вы меня каждый раз туда зовете?)...и заметила название приезжающей группы. Чтоб вы понимали, Eluveitie я слушаю уже 4ый год, причем практически не прерываясь. И началось очередное приключение под названием "достать 10к за неделю с небольшим". С которым я успешно справилась. Правда, все было не так просто - я сколола зуб(а стоматолог отложился теперь в неведомые дали), я порвала джинсы в самых разнообразных местах(и их покупка тоже подождет), я работала больше, чем даже когда только начинала, из-за чего у меня разве что галлюцинаций не появилось. Так что я купил билеты, напек себе пирожков (и успешно привез их обратно) и сел на поезд. Вообще поезда - неиссякаемые источник странных людей. В пересечении они становятся еще более странными, катализируя друг друга. Женщина, убежденная в всемирном заговоре и отсутствии мамонтов в мировой истории, и дяденька, убежденный, что знает все обо всех, включая размер ноги этого самого мамонта. Маленький мальчик с заиканием и такая же маленькая девочка, уверенно грассирующая, под конец поездки объединившие свои недостатки развития речи.
Питер - это когда ты идешь, а тебе везде красиво (с). На самом деле не везде, но преимущественно. Большой муравейник, который начали строить при Петре, а заканчивают при Путине(нет, не заканчивают). Просыпаешься в 20м веке, а потом топаешь в 19ый, осматривать достопримечательности. Ну и да, конечно, Ферс, "пицца с сыром и сыром" и иже с ними тоже придают поездке особую изюминку)
А потом был концерт, и дзена, обретенного там, хватает уже на 3 дня и неизвестно, на сколько хватит еще.
Пробежка по Эрмитажу, "Давай тебя сфоткаем, так, как будто никого нет", изучение маршрутов троллейбусов, наглые пробежки перед клином мотоциклистов, опоздания, маршрутка, борщ, пробежка по вокзалу. И снова поезд, странные люди, Элеонора в брюках, бабушка и дедушка, который застегивал на ней пальто и рассказывал обо всем происходящем так, как будто она была маленьким ребенком.
Возвращение. Кто-то ждал меня, а кто-то нет. Щито поделать)

00:13 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:42 

Ревновать человека, которого сама кинула пару лет назад к новым друзяшкам? Могу, умею, практикую.
Раздражаться от большинства остальных людей? Да, отлично.
Хочется просто отменить все и вся, снять квартиру на недельку и посидеть денек хотя бы одной и в тишине. Экстраверсия так и прет, да.
Надо делать много того, чего я не делаю.

22:50 

А потом оказывается,
Что ты прекрасна, так как являешься частью прекрасного мира. Иногда кажется, что я нащупываю смысл преемственности, семьи и родных, и он вовсе не о поддержке или взаимообязательствах, не о днк и цвете волос. Он о гордости.
Что твой мужчина, которого ты когда-то кляла за потерю чего-то важного, стряхнул с тебя птенческий пух и учит не летать, но ходить. Не дает сигать с очередной скалы в надежде расправить наконец крылья, и потому ты научилась оглядываться назад, не слишком рваться вперед и не проживать каждый день, осознавая, что завтра ты можешь умереть.
Что тебе не нечего сказать, но незачем. Потому что то, что внутри тебя, существует не ради привлечения чужого внимания, а для улучшения того мира, частью которого ты все еще являешься.

21:45 

В поисках интересной и не грустной офигительной истории для Надежды(это неловкое чувство, когда это слово могло бы быть прозвищем, но на деле имя) пошла перечитывать свои же дневники. Наверное, это край нарциссизма, но какой же я была клевой х) Не то чтобы я хотела вернуться в то время, но страдашки определенно вдохновляли меня быть лучше. А может и нет. Я не помню. Если быть совсем честной, не хочу помнить. Однажды пришел Василий и круто меня изменил. Подарил тепло, комфорт...забвение. Забавно, что сейчас пришла фем-версия Василия, благодаря которой я медленно, но верно возвращаюсь. Я помню, что было что-то во мне, что я боялась потерять. Теперь не боюсь. Может, потому что потеряла, а может, потому что это невозможно потерять.
Разучилась разговаривать с людьми. В смысле обсуждать не произошедшее за день и книги/фильмы, а что-то более важное. Я даже не помню, что. Слишком много говорю о себе. Слишком мало могу выразить словами.
Я не знаю, как показать, что мое прошлое, как и настоящее, было наполнено светом, смехом и невыразимой красотой жизни. Мои истории грустные, хотя на деле это было не так.

Зверополис, фенька наизнанку, Лиза в личном пространстве. Температура, подарки. Увядшая роза, распустившиеся тюльпаны.

20:45 

На втором месте в списке самых тупых чувств после беспомощности стоит осознание собственной нудности и скучности. Брр. Бывают же люди, которые его не испытывают и могут найти общий язык хоть со стенкой, а бываю я. И вообще, с фига ли меня интересует мнение посторонних и практически незнакомых людей, а? Снова неправильная ориентация, надо себя слушать и того, кто сопровождает последние 2 года и, если все пойдет хорошо, будет сопровождать дальше. А остальные люди приходят, уходят, и происходит это так быстро, что раньше я даже не успевала обратить внимание. Рядом остаются лишь те, кто принимают меня любой.
Вот уже второй год я не чувствую весну, даже когда температура почти стабильно держится на 0, а календарь официально открывает новый сезон. Раньше мне хотелось бросить все и сесть на первый попавшийся поезд, бояться настойчивых соседей, пить неравномерно сладкий чай из стаканов с подстаканниками и ругаться на слишком быстро садящуюся батарейку. Вперед, навстречу приключениям, новому городу и знакомствам. Сейчас я хмурюсь на людей, ждущих весну и облегченно выдыхающих "Перезимовали.". Потому что нет, нет, не кончилось еще это холодное снежное время уюта, праздников и спокойствия. Слишком рано, у меня еще остался еловый сироп и ни разу ни надеванные свитера. У Васи только перестала болеть голова и не кончились проблемы, а мне все еще нравится этот город и эти люди. Мне хорошо здесь, мне нет надобности уезжать куда-то, чтобы это оценить.

Интересно, живи я в каком-нибудь Краснодаре, я бы хотела оттуда свалить?

22:31 

Вот лежишь вот тюлеником, не в силах вдох поглубже сделать от боли, и думаешь, а не вызвать ли скорую и еще немного о банальных вещах. О том, что если вот сейчас резко все станет совсем плохо, что мне останется? Джинсы, которые я таки купила, но не подшила? Шорты, которые поддерживают надежду на интересное лето? Умение более-менее сносно поддержать разговор о психологии(о боги, в основном специальной) даже с профессионалом? Все мои идеи, что никогда не воплотятся? Чем я лучше той 16летней девчонки, которой никто не дает больше 12 и у которой есть только огромная мечта свалить наконец из дома?
Боль проходит, скорая откладывается на неопределенный срок. А мысли остаются, да.

21:09 

Ну вашу ж мать, кажется, действительно переспать проще, чем дневник дать почитать х)
Я так, по-моему, даже в свой первый раз не стыдилась, капец просто.
И вообще, силы воли нет никакой, только что решила, что никакой дружбы и только учеба, только хардкор...агась.

Это был совершенно упоротый день, у меня "семейного" видео теперь дофига просто, на пару лет хватит. И так не смеялась я тоже, по-моему, пару лет)

20:27 

1) мы, по-моему, говорили уже об этом...я чувствую себя...эээ...неудобно и неприятно, когда ты внезапно перестаешь отвечать. В смысле, я понимаю, что ты не знаешь,что ответить,и т.п., но я очень неудобно себя чувствую,когда собираюсь тебе написать о какой-нибудь фигне, о которой я не уверен, будет ли тебе что сказать на эту тему и просто хочу поделиться. А потом смотрю, а там сообщения неотвеченные, но прочитанные, и я такой "э, так, а надо ли писать? Или я тупо отвлеку? или она вообще не хочет, чтобы я что-то писал? Или я тут тупо навязываюсь? И достала уже вообще к чертям?"
2) встретиться не хочешь?) а то я щас тоже могу придумать 1000 и 1 причину, чтобы это сделать, потом ты можешь отказаться, я могу, опять же, подумать, что я заебал уже навязываться и ты просто не хочешь, а я тут фигней маюсь. Ну, может, и правильно подумаю, что уж.
Вот, так что это вопрос относительно именно желания) если не хочешь,то я уймусь :3

Перенес.

День живу в осознании того, что не в той вселенной родилась. В кои-то веки понимаю Васю, хоть и не собираюсь покидать эту.
Появилось свободное время, а Настенька что делает? Как всегда, фигней мается, хотя планов было масса.

.

главная