• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:43 

Нет, ну если вспомнить, сколько у меня в прошлом году одноклассников удалялось из вк ради полноценной подготовки к экзаменам, то все норм. Но е мое, а как же предупредить...
ну да ладно, надеюсь, с тобой все хорошо и ты скоро вернешься.

01:24 

Надо бы написать пост с итогами года. Но чуть позже. Их получается существенно больше, чем я ожидала год назад. Сейчас перечитываю записи за начало года - ощущение, что это все было вечность назад. А на деле всего лишь год прошел, очуметь. "Третий вопрос, - сказал король, - сколько секунд в вечности?" Отвечал на это пастушонок: "Есть у нас в Дальней Померании алмазная гора - час пути в вышину, час пути в ширину, час пути в глубину; на ту гору через каждые сто лет прилетает птичка и вострит на той горе клюв свой... Вот когда она всю ту гору источит, тогда и первая секунда вечности пройдет".
Я чувствую себя страусом. Очень увлеченным страусом. Зарываюсь головой в работу, документы, мысли...а вокруг меня происходит пиздец. И я голову поднимаю, наблюдаю это невнятное столпотворение вокруг моей несчастной тушки, и зарываюсь обратно, потому что дела надо делать, мысли надо думать и вообще, под землей-то все понятно, а чем мотивируются люди вокруг, я не понимаю. На меня обиделась туева хуча людей(а вообще проще перечислить тех, кто не обиделся) все раздраженные, меняют свои планы каждые полчаса, я не вижу ни следа доброго праздника. Видимо, дело во мне.

23:06 

Мозг требует деятельности, глаза требуют моря за окном поезда, кожа требует крем и Васю, все остальное тело требует сна.
Вася требует, чтобы я согласилась сходить к дерматологу и делала домашку при нем.
Самолюбование требует больше важных совершенных дел в день.
Учеба требует времени.
Соискатели требуют опыт и больше времени.
Что ничуть не мешает мне быть счастливой здесь и сейчас)

09:16 

Привычные лица уже радуют глаза, на общем кайфе от встречи мы с Надей и Марьей выносим мозг в два раза сильнее, к нам приходят поржать и погреться с дальних уголков кабинета. Старенькая-новенькая Даша кричит, что её жизнь была тихой и спокойной до появления Нади, а теперь и меня, т.к. мы два сапога-пара. Дуальность, чо х) Второй дуал освобождается раньше времени и сидит с нами, наблюдая, как я ем "незаконные" роллы, греет меня своим бедром и улыбкой. Я утаскиваю его гулять и мы подолгу шляемся по улице, так, что ноги перестают послушно сгибаться, а губы немного кровоточат от непрестанной улыбки и поцелуев. Меня за ручку притаскивают к работе, предлагая купить поесть, попить, еще чего-нибудь, убеждают, что все будет хорошо и что я вообще могу ни работать ни дня в своей жизни, пока он жив. Но не зря же он в меня верит, правда?)
Обратно мы ползем, он прихрамывает, а я шатаюсь от непривычки. Мне покупают еду, много еды, и позволяют разделить с ним. Я нагло влезаю холодной лапой в его перчатку, благо она огромная и там есть место для двоих, если немного растянуть. И я абсолютно, совершенно счастлива от этого до чертиков любимого, родного профиля, который стесняется моего взгляда и прячет лицо в шею под предлогом поцеловать.

01:40 

Я люблю своего мужчину, которому можно позвонить в 12 ночи и пожаловаться, что меня опять в край доконали родители.
Я люблю Надю, которая не верит в свои оценки, достает этим деканат, меня, преподавателей и маму, а потом кормит меня чем-нибудь вкусным.
Я люблю дочь, которая предпочитает теплое одеялко ночи с чудесным, по её мнению, парнем.
Я люблю Владу...да просто люблю, за все)
Я люблю Яну, которая пишет так, что мне хочется брать себя в руки, никого не слушать и совершенствоваться в том направлении, в котором хочется.

23:56 

Собственно, что я могу сказать по окончанию этого всего-всего. Во-первых, не так страшна сессия, как её малюют. Я, например, выспалась. Во-вторых, не так сложно сдавать материал, который тебе интересен. В-третьих, сессия действительно сближает.
Теперь на очереди для начала день молчания, потом поиск работы и куча фенек. Еще неплохо было бы таки заняться наконец йогой и регулярнее прибираться.
Гармония при мне и в этом счастье.

02:28 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:32 

Методично пожирая совместно приготовленные кексики и глядя на спину любимого мужчины, моющего посуду, я понимаю, что два месяцы были нужны. Я поняла, например, что мне нужен не "кто-то", заботящийся обо мне, не цветы-конфеты-суши, а именно это длинноволосое чудо. Но и то, что бегать к человеку, который не хочет прибежать ко мне, я тоже поняла-вне зависимости от того, насколько мне этот человек нужен. А мой кот понял, что ошибался. И это прекрасно. Я не помню,когда я была настолько счастлива, серьезно х)
Осталось два экзамена, в зачетке пока только 5.

03:03 

Доброе утро-это когда в 8 утра я с одним полуоткрытым глазом ползу посмотреть, кого там принесло, а принесло тебя. Когда ты раздеваешься за пару секунд, пока я хлопаю внезапно распахнувшимися глазами в тщетной попытке понять, сплю я еще или что это, потом подхватываешь меня на руки и несешь в комнату, под одеяло, извиняясь, что разбудил, заставил вылезти из кровати и вообще проснуться. Когда я, так и не определившись с реальностью, закрываю глаза, а открываю их через 5 часов, потому что ты удивительно теплый, уютный и сердце у тебя бьется привычно ускоренно. Когда первое, что я вижу, открывая глаза-твои губы. Когда можно вот так просто потянуться и их поцеловать, разбудив этим тебя. Когда затем я вспоминаю про нечищенные зубы, смущаюсь и пытаюсь смыться из кровати в ванную, а ты перехватываешь меня где-то посреди своего живота, прижимаешь и еще раз целуешь, смеясь над моими красными щеками. Конечно, тебе-то почему бы не смеяться, ты еще с утра почищенный пришел...когда я моюсь, а ты сидишь на почетном месте около стиралки, пытаясь разобрать мои действия за шторкой и рассказываешь мне, что я красивая, а пена-прекрасный аксессуар для Ведьмы. Когда я варю тебе пельменей на 4 человек, потому что ты сказал, что сестра их тебе не варит, а ты съедаешь все и даже немного моего горшочка. Когда мы вместе вырезаем печенье из теста, ты говоришь, что от моего имбиря насморк заканчивается, не начавшись, а елочки-лучшее, что можно испечь. Когда в ходе спора на моем теле оказываются отпечатки твоих рук в муке и губ в тесте, и их столько, что приходится мыться еще раз. В результате я признаю поражение и в получившейся партии большинство печенек имеет форму именно хвойных. Когда даже папа, пришедший вовремя, улыбается мне и разрешает сначала допечь их. Когда мы валяемся и смотрим фильм, а ты посреди него вдруг начинаешь меня тискать и прижимать, вышибая дух и шептать, что любишь. Вот это, я вам скажу, доброе утро.

00:53 

Счастлива. Очень. Очень.

23:53 

Одна половина меня скользит, словно на скользкой лестнице и отчаянно боится упасть и сломать себе что-то. Но пока эту половину успешно поддерживают за лапу и рассказывают, какая я красивая, любимая и хорошая, и каким дураком был этот поддерживающий, когда позволил себе меня потерять.
Вторая половина хочет шить платьюшко, плести фенечки и попробовать опять ловцы, научиться печь какие-нибудь мимимишные печеньки и варить интересные варенья, а в лучшем случае еще и получать за это денежку.
Психологию доучивать, перепроверять и любить всем сердцем не хочет ни одна.

08:25 

Если я что-то делаю, значит, в большинстве случаев я этого просто хочу, а все остальные причины и отговорки для совести и окружающих.
Просыпаясь, по привычке отбрасываю сон про Васю подальше и начинаю думать, что ничего нет, не было и быть не могло. Но оно есть. Это все было правдой. И это замерзшее тело на скамейке в снегу вчера. И подъезд, тихие, неслышные крики, которые он читал по губам. Холодные руки, судорожно расстегивающие свитер, чтобы я прижималась, где тепло. Длинные тонкие ноги в черных джинсах. Лапы цапли. Очки, прячущие за собой глаза чуть желтее моих. Слова, которые я жаждала услышать полгода. Гребанные 6 месяцев.
Мне по-прежнему страшно. Я опять вернулась в омут, как всегда, с головой и как всегда, отбросив все остальное(и разум тоже, да-да).
Дима, который все делал правильно. Я была на твоем месте. Правда, не такое кол-во раз, как ты, но была. Но я и переживала это тяжелее...х) Ты был моим Новогодним Чудом.
А Пушкин тут все-таки не при чем.

20:24 

Здравствуй, родное перепутье, я скучала.
С одной стороны Дима, с другой Вася.
Да, напоминает весну. Да, наводит на мысли, что если есть 2 раза, будет и третий. Да, Дима объективно лучше и с Димой в целом тоже лучше. Да, я помню, что над Лисом я смеялась в примерно аналогичной ситуации. Да, Дима меня ни разу не предавал и ему я вообще хоть как-то доверяю.
Но бля.

08:04 

Блять, мне нужен расширенный словарь матов.

23:05 

Мне вообще очень многое о себе интересно. Кто-то умный говорил, что это является признаком нарциссизма-точнее, не это само по себе, а сочетание с полу отсутствующим интересом к чему-то еще.
По карусели идет Доктор, я мою посуду, мама присутствует, краем глаза глядя в телевизор.
М:-а это кто? страшный какой
Я, угрожающе:- кто?
М:-снеговик. А это? тоже кто-то плохой?
Я:-это Доктор.
М:-а, ну да, точно. Он всегда не от мира сего.

01:00 

Есть люди, в которых я влюбляюсь примерно так же, как начинаю заниматься каким-нибудь фенькоплетением: внезапно, ненадолго, по стечению жизненных обстоятельств и до сумасшедшего удовольствия от процесса. Как правило, они меня вдохновляют или, как говорит моя любимая недонаука соционика, активируют. Хотя не о том говорит недонаука, либо я все-таки не Гексль(какая, в сущности, разница?). Отношения с такими людьми я строить не умею, хотя очень хочется каждый раз влезть в суть, довлюбиться окончательно и научиться всему, чему здесь только можно научиться. Но не получается-то я их не интересую, то нам не о чем говорить, то так ярко светившиеся светлячки являются зеркалами, отражающими чей-то чужой свет. Единственными, вроде, просуществовавшими свое время подобными отношениями были наши встречания со Снежным.
Поэтому этой прекрасной Яне мы писать не будем, ограничившись аском, контактом и бложиками.

Еще в моей голове пытаются состыковаться две правильные, но несправедливые вещи.

01:37 

Почему-то рано или поздно, но перед каждым человеком, которому я дала этот дневник, мне становится немножко стыдно. Потому что я пишу грустные для каждого этого человека вещи, необязательные для озвучивания. Ты говорил не думать-я не могу не думать, мозг постоянно работает, даже по ночам-мои сны тому подтверждение.
Начнем с того, что об этих чудесных днях я хочу написать уже около недели(неа, ровно неделю х)). Как водится, подобрать нужных слов для описания хорошего подобрать не получается, поэтому я просто скажу, что они были. И за них я отдохнула, восстановилась и даже начала зажираться. Как всегда. Что не как всегда-я успокоилась. Кончилась вот эта отчаянная нужда в отношениях, сексе, плече за спиной. Я не знаю, что будет без тебя, но я не боюсь этого так панически, как боялась в каждых предыдущих отношениях. Ты говоришь, что не было ничего до тебя...нет, было. Было очень много хорошего. И я бы не отказалась от этого всего ни за какое счастье мира. Но, да, это очередное зря озвученное. На самом деле, громадный плюс в прошлом отношении к браку-семье-блаблабла в том, что мужчина подразумевается один. И в прошлом, и в настоящем, и в будущем. Мне сложно сейчас из-за того, что в недалеком прошлом и немножко настоящем один, а в совсем настоящем другой, совершенно справедливо желающий быть единственным. Более того, к этому другому я не привыкла, не подстроилась еще, не разобралась. Это странное, странное чувство, когда человек внешне твой до последнего слова и действия, а суть изнутри прет чуждая.
Правильным было бы остаться сейчас одной и понять, куда мой компас направляется. Но...от добра добра не ищут же.

00:47 

Некоторое время назад мне твердили про то, что черная полоса скоро кончится и начнется новая, белая. Я тогда не особо понимала, с фига ли мой обычный водоворот событий-черная полоса, но послушно верила. Теперь понимаю. По сравнению с тем, что есть сейчас-у меня вся жизнь черной полосой была. Главное, знание и понимание этого не растерять по каплям.
Все хорошо. Порой упорото, весело, странно, порой я злюсь, кусаюсь, тоскую...но со мной рядом есть человек. И-пока, по крайней мере-он действительно есть, я его чувствую, я его вижу. Я могу ему позвонить, написать и получить ответ. Я могу придти к нему и потрогать его. Но важно не то, что он абстрактно есть, а то, что он рядом, рядом по своей инициативе. Он сам мне звонит и пишет. Он сам приходит, трогает. Он рядом. И вот пока он рядом-все хорошо. И я чувствую, как внутри меня начинает ворочаться и просыпаться хорошенько отоспавшаяся жажда деятельности. Больше нет нужды потреблять тепло снаружи, его хватает внутри, причем хватает не только на отогрев внутренностей, но и на собственную энергию. Меня больше нет нужды утешать. Киты, Обитель, друзья-все то, за что я цеплялась, отчаянно пытаясь не упасть ниже-спасибо, теперь, пожалуй, моя очередь вас поддерживать С:

23:16 

Все больше тянет к нему. Затягивает в водоворот, прекрасный и страшный одновременно.
Начинаю чувствовать приближение НГ. Куплены: один подарок Лизе, половина подарка маме. Найдены: подарок папе, вторая половина подарка маме, предположительный подарок Диме.
Первые два зачета. Смена дня и ночи совершенно формальна-спасибо Заполярью. Все будет хорошо.

01:18 

Список дел на этот год

1. Научиться понимать, чего я хочу(йога?)
2. Научиться доверять людям, которых держу рядом(или не держать их там)
3. Не вылететь из универа.
4. Найти постоянную работу, которую можно совмещать с учебой с сохранением нормальной з/п. (мечты-мечты)
5. Покрасить волосы в зеленый.
6. Съездить куда-нибудь одной.
7. Готовить больше, больше!
8. К концу года жить отдельно от родителей или иметь реально осуществимые перспективы.
9. Научиться варить вкусный кофе и печь кучу блинчиков из ничего.
10. Позволить Диме сфотографировать себя хотя бы раз.
11. Не зажираться.
12. Заняться собственной внешностью.
13. Спать ровно столько, сколько нужно-не больше и не меньше.
14. Находить хотя бы полчаса в день на себя.
15. Не толстеть. А лучше похудеть, стать легче и меньше.
16. Заняться бегом, например. Или еще чем-то постоянным.
17. Перестать относиться к людям, как к вещам.
18. Познакомиться с очередной разношерстной толпой потрясающих людей.
19. Забыть чувство осуждения-и внутреннего, и внешнего.
20. Боги сильнее, будь ближе к богам.
21. Расширить словарный запас

.

главная