Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:03 

Доброе утро-это когда в 8 утра я с одним полуоткрытым глазом ползу посмотреть, кого там принесло, а принесло тебя. Когда ты раздеваешься за пару секунд, пока я хлопаю внезапно распахнувшимися глазами в тщетной попытке понять, сплю я еще или что это, потом подхватываешь меня на руки и несешь в комнату, под одеяло, извиняясь, что разбудил, заставил вылезти из кровати и вообще проснуться. Когда я, так и не определившись с реальностью, закрываю глаза, а открываю их через 5 часов, потому что ты удивительно теплый, уютный и сердце у тебя бьется привычно ускоренно. Когда первое, что я вижу, открывая глаза-твои губы. Когда можно вот так просто потянуться и их поцеловать, разбудив этим тебя. Когда затем я вспоминаю про нечищенные зубы, смущаюсь и пытаюсь смыться из кровати в ванную, а ты перехватываешь меня где-то посреди своего живота, прижимаешь и еще раз целуешь, смеясь над моими красными щеками. Конечно, тебе-то почему бы не смеяться, ты еще с утра почищенный пришел...когда я моюсь, а ты сидишь на почетном месте около стиралки, пытаясь разобрать мои действия за шторкой и рассказываешь мне, что я красивая, а пена-прекрасный аксессуар для Ведьмы. Когда я варю тебе пельменей на 4 человек, потому что ты сказал, что сестра их тебе не варит, а ты съедаешь все и даже немного моего горшочка. Когда мы вместе вырезаем печенье из теста, ты говоришь, что от моего имбиря насморк заканчивается, не начавшись, а елочки-лучшее, что можно испечь. Когда в ходе спора на моем теле оказываются отпечатки твоих рук в муке и губ в тесте, и их столько, что приходится мыться еще раз. В результате я признаю поражение и в получившейся партии большинство печенек имеет форму именно хвойных. Когда даже папа, пришедший вовремя, улыбается мне и разрешает сначала допечь их. Когда мы валяемся и смотрим фильм, а ты посреди него вдруг начинаешь меня тискать и прижимать, вышибая дух и шептать, что любишь. Вот это, я вам скажу, доброе утро.

00:53 

Счастлива. Очень. Очень.

23:53 

Одна половина меня скользит, словно на скользкой лестнице и отчаянно боится упасть и сломать себе что-то. Но пока эту половину успешно поддерживают за лапу и рассказывают, какая я красивая, любимая и хорошая, и каким дураком был этот поддерживающий, когда позволил себе меня потерять.
Вторая половина хочет шить платьюшко, плести фенечки и попробовать опять ловцы, научиться печь какие-нибудь мимимишные печеньки и варить интересные варенья, а в лучшем случае еще и получать за это денежку.
Психологию доучивать, перепроверять и любить всем сердцем не хочет ни одна.

08:25 

Если я что-то делаю, значит, в большинстве случаев я этого просто хочу, а все остальные причины и отговорки для совести и окружающих.
Просыпаясь, по привычке отбрасываю сон про Васю подальше и начинаю думать, что ничего нет, не было и быть не могло. Но оно есть. Это все было правдой. И это замерзшее тело на скамейке в снегу вчера. И подъезд, тихие, неслышные крики, которые он читал по губам. Холодные руки, судорожно расстегивающие свитер, чтобы я прижималась, где тепло. Длинные тонкие ноги в черных джинсах. Лапы цапли. Очки, прячущие за собой глаза чуть желтее моих. Слова, которые я жаждала услышать полгода. Гребанные 6 месяцев.
Мне по-прежнему страшно. Я опять вернулась в омут, как всегда, с головой и как всегда, отбросив все остальное(и разум тоже, да-да).
Дима, который все делал правильно. Я была на твоем месте. Правда, не такое кол-во раз, как ты, но была. Но я и переживала это тяжелее...х) Ты был моим Новогодним Чудом.
А Пушкин тут все-таки не при чем.

20:24 

Здравствуй, родное перепутье, я скучала.
С одной стороны Дима, с другой Вася.
Да, напоминает весну. Да, наводит на мысли, что если есть 2 раза, будет и третий. Да, Дима объективно лучше и с Димой в целом тоже лучше. Да, я помню, что над Лисом я смеялась в примерно аналогичной ситуации. Да, Дима меня ни разу не предавал и ему я вообще хоть как-то доверяю.
Но бля.

08:04 

Блять, мне нужен расширенный словарь матов.

23:05 

Мне вообще очень многое о себе интересно. Кто-то умный говорил, что это является признаком нарциссизма-точнее, не это само по себе, а сочетание с полу отсутствующим интересом к чему-то еще.
По карусели идет Доктор, я мою посуду, мама присутствует, краем глаза глядя в телевизор.
М:-а это кто? страшный какой
Я, угрожающе:- кто?
М:-снеговик. А это? тоже кто-то плохой?
Я:-это Доктор.
М:-а, ну да, точно. Он всегда не от мира сего.

01:00 

Есть люди, в которых я влюбляюсь примерно так же, как начинаю заниматься каким-нибудь фенькоплетением: внезапно, ненадолго, по стечению жизненных обстоятельств и до сумасшедшего удовольствия от процесса. Как правило, они меня вдохновляют или, как говорит моя любимая недонаука соционика, активируют. Хотя не о том говорит недонаука, либо я все-таки не Гексль(какая, в сущности, разница?). Отношения с такими людьми я строить не умею, хотя очень хочется каждый раз влезть в суть, довлюбиться окончательно и научиться всему, чему здесь только можно научиться. Но не получается-то я их не интересую, то нам не о чем говорить, то так ярко светившиеся светлячки являются зеркалами, отражающими чей-то чужой свет. Единственными, вроде, просуществовавшими свое время подобными отношениями были наши встречания со Снежным.
Поэтому этой прекрасной Яне мы писать не будем, ограничившись аском, контактом и бложиками.

Еще в моей голове пытаются состыковаться две правильные, но несправедливые вещи.

01:37 

Почему-то рано или поздно, но перед каждым человеком, которому я дала этот дневник, мне становится немножко стыдно. Потому что я пишу грустные для каждого этого человека вещи, необязательные для озвучивания. Ты говорил не думать-я не могу не думать, мозг постоянно работает, даже по ночам-мои сны тому подтверждение.
Начнем с того, что об этих чудесных днях я хочу написать уже около недели(неа, ровно неделю х)). Как водится, подобрать нужных слов для описания хорошего подобрать не получается, поэтому я просто скажу, что они были. И за них я отдохнула, восстановилась и даже начала зажираться. Как всегда. Что не как всегда-я успокоилась. Кончилась вот эта отчаянная нужда в отношениях, сексе, плече за спиной. Я не знаю, что будет без тебя, но я не боюсь этого так панически, как боялась в каждых предыдущих отношениях. Ты говоришь, что не было ничего до тебя...нет, было. Было очень много хорошего. И я бы не отказалась от этого всего ни за какое счастье мира. Но, да, это очередное зря озвученное. На самом деле, громадный плюс в прошлом отношении к браку-семье-блаблабла в том, что мужчина подразумевается один. И в прошлом, и в настоящем, и в будущем. Мне сложно сейчас из-за того, что в недалеком прошлом и немножко настоящем один, а в совсем настоящем другой, совершенно справедливо желающий быть единственным. Более того, к этому другому я не привыкла, не подстроилась еще, не разобралась. Это странное, странное чувство, когда человек внешне твой до последнего слова и действия, а суть изнутри прет чуждая.
Правильным было бы остаться сейчас одной и понять, куда мой компас направляется. Но...от добра добра не ищут же.

00:47 

Некоторое время назад мне твердили про то, что черная полоса скоро кончится и начнется новая, белая. Я тогда не особо понимала, с фига ли мой обычный водоворот событий-черная полоса, но послушно верила. Теперь понимаю. По сравнению с тем, что есть сейчас-у меня вся жизнь черной полосой была. Главное, знание и понимание этого не растерять по каплям.
Все хорошо. Порой упорото, весело, странно, порой я злюсь, кусаюсь, тоскую...но со мной рядом есть человек. И-пока, по крайней мере-он действительно есть, я его чувствую, я его вижу. Я могу ему позвонить, написать и получить ответ. Я могу придти к нему и потрогать его. Но важно не то, что он абстрактно есть, а то, что он рядом, рядом по своей инициативе. Он сам мне звонит и пишет. Он сам приходит, трогает. Он рядом. И вот пока он рядом-все хорошо. И я чувствую, как внутри меня начинает ворочаться и просыпаться хорошенько отоспавшаяся жажда деятельности. Больше нет нужды потреблять тепло снаружи, его хватает внутри, причем хватает не только на отогрев внутренностей, но и на собственную энергию. Меня больше нет нужды утешать. Киты, Обитель, друзья-все то, за что я цеплялась, отчаянно пытаясь не упасть ниже-спасибо, теперь, пожалуй, моя очередь вас поддерживать С:

23:16 

Все больше тянет к нему. Затягивает в водоворот, прекрасный и страшный одновременно.
Начинаю чувствовать приближение НГ. Куплены: один подарок Лизе, половина подарка маме. Найдены: подарок папе, вторая половина подарка маме, предположительный подарок Диме.
Первые два зачета. Смена дня и ночи совершенно формальна-спасибо Заполярью. Все будет хорошо.

01:18 

Список дел на этот год

1. Научиться понимать, чего я хочу(йога?)
2. Научиться доверять людям, которых держу рядом(или не держать их там)
3. Не вылететь из универа.
4. Найти постоянную работу, которую можно совмещать с учебой с сохранением нормальной з/п. (мечты-мечты)
5. Покрасить волосы в зеленый.
6. Съездить куда-нибудь одной.
7. Готовить больше, больше!
8. К концу года жить отдельно от родителей или иметь реально осуществимые перспективы.
9. Научиться варить вкусный кофе и печь кучу блинчиков из ничего.
10. Позволить Диме сфотографировать себя хотя бы раз.
11. Не зажираться.
12. Заняться собственной внешностью.
13. Спать ровно столько, сколько нужно-не больше и не меньше.
14. Находить хотя бы полчаса в день на себя.
15. Не толстеть. А лучше похудеть, стать легче и меньше.
16. Заняться бегом, например. Или еще чем-то постоянным.
17. Перестать относиться к людям, как к вещам.
18. Познакомиться с очередной разношерстной толпой потрясающих людей.
19. Забыть чувство осуждения-и внутреннего, и внешнего.
20. Боги сильнее, будь ближе к богам.
21. Расширить словарный запас

03:02 

Природа не терпит пустоты. Я пытаюсь сюда написать весь день, но не выходит ни строчки. Пыталась описать сегодняшний день-да он был так себе, весьма так себе, при чем с той стороны, что посторонним не покажешь. Пыталась писать о своем состоянии...оно настолько дисгармонично, что даже в связные предложения не укладывается.
Он теплый, мягкий, удобный. Его подвох в не том времени. Обычно ко мне приходят позже, чем надо, он пришел раньше. Всего-то. А какой эффект. Не могу адекватно воспринимать, не понимаю, как относиться, не понимаю, чего хочу, не понимаю, правильно ли я делаю. Предпоследнее вообще таким девизом жизни идет.
А ведь можно тихо печь печеньки с корицей, гулять под снегом и читать что-то романтичное. Скоро Новый Год, у меня нормальный до сантиметров волос парень, Лосяш приезжает скоро, а сессия-не такой уж страшный зверь, надеюсь. А я опять рефлексирую и пытаюсь понять, нафига козе баян.

00:11 

Ну да, конечно, почему бы не кропать очередной постик вместо того, чтобы готовиться к семинарам.
Мое тело никого не хотело после тебя...эта песня вечно будет ассоциироваться с Васей, да? на самом деле, я думала, что будет хуже. Думала, что меня будет передергивать от каждого прикосновения. Что сама мысль о сексе с другим так и останется невозможной, странной, иррациональной. Потом думала, что раз от этих вечно горячих рук меня не передергивает, да больше того, прикосновения, в общем-то, приятны, то я ошиблась и мое тело не зациклено на другом. И оба раза мимо цели. Все нормально, да. Мне безумно нравится его реакция, да и что-то полудохлое внутри меня жаждет доставить ему удовольствие. Мне по-прежнему тепло, очень тепло и хорошо рядом с ним. В каком-то месте это даже близко к моим...фантазиям, тем, что больше ни с кем пока реализовать не удавалось. Только моя кожа...тоскует по тем прикосновениям. Это пройдет, это вопрос времени. Только вот он...не должен он сидеть и ждать, пока я отойду. Он большего достоин. Как минимум меня в нормальном моем состоянии. Только нет ни сил, ни желания насиловать себя, несмотря на всю благодарность за ласку и желание баловать. И упоминаний Васи постоянных он тоже не заслужил. Да и девушки с призраком бывшего за плечом вообще.
Казалось бы, как просто-чем больше ты рядом, тем меньше его во мне, и все, ну не сделаешь ни ты, ни я больше ничего. Но как сложно это объяснить и вообще проговорить вслух...

Грустно все тем более, что в начале Васи мне и вполовину не было так хорошо, как с Димой. Вот привязалась же...
я опять не знаю, чего мне надо. Нагружать, закалять себя как только можно или расслабиться и слушать сказки на теплом плече. Хорошая новость-я перестала искать в нем васю.

01:49 

Что такое счастье? Это он смеется, потому что ему хорошо, а у тебя от этого на душе солнечно. Это когда он воплощает в себе все, что искала в других, что-то забытое и потерянное. Это когда я мгновенно засыпаю на нем, забывая про недоверие. Это когда ты скидываешь ему любимый паблик, а он не только читает, но начинает понимать и цитирует оттуда то, что давно уже запало тебе в душу. Это когда он делает тебе оригами, кормит тем, что ты любишь и пьет тот же чай, что и ты. Когда он пишет и говорит так, что я смущаюсь от сильной до неприличия радости даже от воспоминания. Когда он не скупится ни на слова, ни на объятия, не по доброте душевной, а потому что ему тоже это нужно. Когда он сказки читает вслух так, что тебя окутывает облаком безопасности и тепла.

22:49 

Самое сложное-не искать в нем Васю, а принимать таким, какой есть. Потому что там действительно есть, что принимать.

10:28 

В общем-то, я была более чем уверена, что в воскресенье сказка кончится. А она только началась. Ну или мне так кажется.
Он милый, внимательный, заботливый, с манерами джентльмена и схожими с моими вкусами. Он работает и доучивается. Он пишет стихи, играет на гитаре, профессионально готовит и фотографирует. Марья говорит, что он симпатичный-я не знаю, по сравнению с васей мне никто еще не казался симпатичным, хотя глаза у него крутые. Он сам проявляет инициативу, он упорно пытается меня накормить вкусняшками, ему нравится то, что я делаю для него-даже первый неумелый, а потому с косяками, квест. Причем ему реально нравится, он не делает вид из благодарности...наверное. Он на пару ночей выгнал васю из моих снов. Сегодня, правда, ночью я из них выбирала. Не выбрала. Но в реальности мне такая проблема не грозит...х)
Это правда похоже на сказку. Хоть бы она не обернулась кошмаром.

22:19 

Что сегодня порадовало:
-меня проводили до дома ^__^
-встретилась с андреем
-запилила Цезарь :з
-сдала нормативы
-перестала вести мысленный утренний диалог что с васей, что с его матерью, что с лисом, что еще с кем...


18:20 

Мне тут вдруг захотелось, чтобы Вася реально Лису морду набил. Фи, гопнические формулировки.
Во мне борется несколько начал: одно хочет спать сутками, второе-двигаться, не останавливаясь ни на минуту, третье хочет вернуть это чувство защищенности, ощущения чей-то спины за своей, четвертое пытается оглядеться и полюбить этот новый, свободный мир.
С одной стороны, мне кажется несправедливым, что вот, девочку, у которой никогда не было недостатка в человеке рядом, не бросают, несмотря на все косяки, потому что "как же её одну оставить, она же одна не справится". А меня, которая реально одна не справится(просто друзья есть), вообще без проблем оставили. С другой стороны, это было правильно и красиво, а значит, у меня как минимум вкус лучше, чем у нее х)

15:06 

У кого-то осталось два часа и кому-то готовиться к завтрашним практическим следовало бы, но нет, кто-то строчит очередной слезливый(или не очень) постик сюда. А все почему? а потому что дрыхнуть меньше надо. Тогда и Вася бы не снился, и времени бы хватало. Но нет, это же я.
Закончилась неделя, насыщенная до ужаса в приятном смысле слова. Мы ездили в прогимназию, играли в "100 к 1", я была в гостях у Марьи, кормила почти всех своих знакомых и очень странно питалась сама, встречалась с Артемом, ходила на долгожданный и давно желанный "Город героев", была в Шанхае, нашла работу, общалась с туевой хучей старых и почти забытых знакомых, обзавелась не меньшей хучей новых, сдала пресловутый проект по порталам...я совсем, совсем, ну вот ни разу не против такого образа жизни.

.

главная