• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:00 

Ебучий недотрах. Самое херовое в гормонах - это то, что ты не понимаешь, это вот ты объективно чем-то недоволен, это очередной занос твоего характера или это опять ебучие гормоны.
Эмоциональные блин качели. Какой отличный день - какой хреновый день. Меня все любят - нахер я никому не сдался. Какие прекрасные люди меня окружают - урроды.

00:01 

От себя не убежишь, но если попробовать, можно узнать много интересного. Особенно если бежишь к старым друзьям, особенно если побег включает в себя 3 дня голой рефлексии. Моя черная полоса еще не побелела, но посерела так ощутимо, и теперь примерно 30% происходящего несет в себе что-то явно хорошее. Оставшиеся 70 - повод для поржать. На самом деле, сейчас у меня ощущение, что я наконец разобралась в себе и поняла все - вот прям все свои реакции. Привет, утраченная гармония. Но к психотерапевту, наверное, все же схожу. Потом. Если и он мне скажет, что я просто наслаждаюсь страдашками - ок, я поверю и буду менять ситуацию, а не отношение. Но, на самом деле, я надеюсь, что он даст мне волшебную таблетку и я вернусь к своему мироощущению, потому что я не знаю, насколько еще хватит моего желания что-то изменить. Я не знаю, когда я опущу лапки и поплыву по течению и я не знаю, сделаю ли я это или все исправится само собой.
Завтра будет нормальный подробный пост про то, как я провела последнюю неделю. Неделя была объективно крутой, у меня добавилось охуительных историй, и я опять начала себе нравиться. Не потому что свое-родное и ближе меня у меня никого нет и не будет, а потому что...ну, я могу. Я много чего могу. Если бы я лет 10 назад знала, что я стану такой - я бы успокоилась и ехидно ржала над окружающими, а не пыталась бы им понравиться. Дай время, чтобы еще через 10 лет я говорила примерно так же.

14:50 

Урааа, это первый пост в этом году, в котором я не буду ныть)
За окном относительная, но весна, я только что вернулась из одной поездки(в которой, кстати, оказалось, что большинство проблем решается с помощью внимания любимого человека), завтра уезжаю в следующую. Что я там говорила по поводу разрушения всех мечтаний, что мне удалось исполнить до этого? Это неважно, я их исполнила. А сейчас время сбываться следующим. Я вроде писала уже - каждой весной с тех пор, как я живу в Мурманске, мне становится труднее проезжать мимо вокзала. Почти каждый день по пути в школу я смотрела на окружающих взрослых людей, которым явно не хотелось ехать туда, куда они едут, и не понимала, что их держит. Сейчас я, черт возьми, взрослая, и на моем столе лежат 2 билета в Питер. Да и в принципе пора прекращать страдать. Я учусь тому, что мне интересно(хотя не всегда так, как хотелось бы), я работаю интересную и нравящуюся мне работу, у меня есть друзья(с которыми, кстати, вроде тоже налаживается потихоньку. Вообще надо бы поработать над этим. Я преодолела не один страх в своей жизни, но они все касались только меня. Надо прекращать бояться за других. Не представляю, как это сделать) и Василий. А еще со мной первый раз за много лет познакомились и общаются не по моей инициативе. Это странно, но здорово)

20:48 

Ебуучая апатия...что происходит вообще, а? Сначала ревела безудержно днями и ночами, теперь блин с кровати поднять свою тушку - подвиг. Да что там поднять - перевернуть хотя бы. Я проспала сегодня почти 15 часов, это почти в 2 раза больше, чем мне обычно нужно и в 3 раза больше того, сколько я должна была сегодня проспать. А это при том, что сегодня праздник(День бухариков кстати какой-то), меня с утра ждало интересное общение, вкусная еда, подарочки и цветы...и что делала Настенька? Правильно, Настенька открывала глаз, писала Васе и закрывала глаз обратно еще часа на 1,5. И весь день такая херотень. Меня поздравил ученик, меня поздравляли дети на улице, я купила себе длинную футболку, хорошие спортивные леггинсы(осталась обувь) и красивые качественные носки по адекватной блин цене, Василий из армии умудрился поздравить и передать цветы...и я даже удовлетворения не чувствую. Мне надо писать практическую на завтра, а я уже больше часа её откладываю. Причем сейчас-то я хоть за компьютером ее откладываю(хотя все равно пытаюсь откинутся на спинку и вообще лечь), а час до этого я себя с кровати выпнуть не могла. Тело мое тело, когда ты забило на мои решения и решило, что тебе виднее, а?
P.s. Мироздание, когда я говорила Владе про благословенный похуй, я не это имела ввиду, честное слово. Хотя это лучше, чем слезы, да, те мне надоели уже.

12:54 

Хотела написать тебе, что больше не обижаюсь. Я не умею так долго злиться х) Потом представила реакцию - могу поспорить, что либо проигноришь, либо напишешь какое-нибудь "молодец". Ну и сразу перехотелось. На самом деле, нам нужно поговорить. Желательно, вживую, хотя черт его знает, когда это будет реально. Нужно, потому что я не знаю, что с этим делать. Я могла что-то понять не так. Или могу чего-то не знать. Но если я все поняла правильно. Если все, что между нами было, действительно лишь результат моей навязчивости, а ты в этом заинтересована не была и не заинтересована сейчас. Если ты считаешь нормальным врать мне и не быть искренней в ответ на мою честность. Если ты считаешь, что я должна была молчать и не говорить тебе, что я узнала. Если ты действительно хочешь на этом закончить. Значит, мне нужно отпускать очередного человека, проживать свою травму по положенным ей этапам, забывать свои хотелки и оставлять прошлое в прошлом. Ну а если нет - значит, надо все решить и помириться. Во-первых, я не понимаю, на что ты обижаешься, во-вторых, мне тебя не хватает. Но в любом случае, такие вещи не должны решаться в одиночку.

11:04 

Время смотреть Доктора. И думать.

18:13 

Жизнь удивительно циклична, в каком масштабе ни посмотри. У меня почему-то каждый период заканчивается тем, что я сижу, записываю куда-то что-то, пью(на сей раз - молоко) и думаю, чего мне не хватает в этих днях, а что пора безжалостно выметать поганой метлой. Что интересно, сами вещи не меняются - меняются лишь люди, субъекты. И это все несмотря на то, что я-то изменилась уже раз больше, чем планет открыли за последнее время. Если и третий муж бьёт по морде, может, дело не в мужьях, а в морде? Куда ж деть эту морду-то уже. Почему-то осознание подобных вещей легче приходит в полубреду температуры, фоном под попытки привести в норму сразу несколько систем организма, желающих внезапно отдыха. Эта запись не принесет никакого толка - мне нечего здесь помнить, больше того, через пару лет я не пойму, о чем говорила. Единственное, о чем стоит помнить - истинны люди в момент наибольшей горечи. Однако имеет значение это в крайне редких знакомствах. Сколько людей, чье реальное лицо я видела и любила, прошли мимо, так и не став близкими? Сколько пройдут еще? Сколько должно остаться, чтобы унять эту чертову жажду внимания? Год ожидания им и остается, что бы ты не делал.
До календарной весны осталось несколько дней, почему-то в этом году её особенно ждут. Я чувствую себя драконом, дышащим внутрь себя.
Несмотря на цикличность, некоторые вещи неудержимо уходят в прошлое и это, пожалуй, первый раз, когда я об этом жалею. Конечно, дело, как всегда, не во времени и не в обстоятельствах, а люди до чертиков простые, но верить в это не хочется, впрочем, как всегда.
Я скучаю по прошлым временам, когда нас было то ли трое, то ли четверо, когда мы все виделись каждый день, и даже если ты меня бесила или вела себя странно, я знала, что завтра все равно все будет нормально. Ну, максимум через пару дней. Когда что бы у меня не случалось в жизни, я могла забыться в бессмысленной болтовне, основанной на разнице между тем, что сказано и тем, что мы услышали, шипперстве вас с Дарием или в выслушивании твоих рассказов, из которых я понимаю процентов 70 в лучшем случае. Теперь одно из того, от чего я бы не против забыться, происходит с тобой. Я, конечно, херов параноик и паникер, так что, по сути...Мне просто не хватает этих обычных привычных пар, месяца 4 уже не хватает. Почему-то всегда, когда чего-то очень ждешь, оно либо не происходит вообще, либо снова откладывается. Я ждала начала этого семестра и возвращения к тому славному ритму жизни...а теперь черт знает, чего и сколько ждать. Эгоистично, да? Да хер с ним, я вообще сильно не уверена, что ты меня еще читаешь х)

23:24 

1. В определенных вещах все люди одинаковые, как бы ни хотелось верить в обратное.
2. У меня есть люди, которые поддержат меня при любой херне и вытащат из любого болота - хоть за руки, хоть за волосы. Их мало, но за 20 лет - уже круто.
3. Года идут, а моя нервная система не меняется и точно также остро реагирует на то, на что реагировать так сильно не надо. Слава богам, отхожу я тоже быстро.
4. А время идет. Всегда идет. И даже если ничего не делать и просто жить свою жизнь - обстоятельства вокруг неумолимо будут меняться, и однажды сложатся в те, которых я хотела.
5. Любить себя больше, чем кого-либо, я эти слова вытатуировать готова, честно.

15:57 

Удивительно, как несколько дней отдыха могут изменить самоощущение. Завтра поезд, но сегодня я еще иду по кромке пляжа, и темно-зеленые пенистые волны лижут мои ноги. Подмигивает полусмытая, по-детски слепленная черепаха из песка. Тоторо беспрестанно в воде и пахнет солью, а в нем бессменные полотенце, крем от солнца и купальник. Я не хотела бы здесь жить или хотя бы бывать каждое лето, но это замечательно мелкое, детское море я бы забрала домой.
Сегодня я знаю, кто я, что мне нужно делать и как это делать так, чтобы не пожалеть в будущем. Я сплю, в моих снах планы перемешиваются с местами и воспоминаниями. Много читая о психологических проблемах, связанных с детством, я была уверена, что уж мой-то внутренний ребенок был обласкан и избалован до крайней черты. Но нет. Я бегу по мелководью, громко шлепая по воде. Я леплю фигуры из песка, с ними фотографируются и играют дети. Я покупаю себе трубочки, кукурузу, замороженные фрукты и все, о чем мечтала когда-либо. И учусь отдыхать. Учусь расслабляться и не делать ничего. Учусь смеяться, а не злиться, когда тапочки смывает прибоем. Воистину, это путешествие было не лишним.

10:30 

Надо признать, что не смотря на мои возмущения и недовольства деревней и компанией, за эту неделю я здорово отдохнула и многое поняла. Например, вечные предложения обители сократить поток информации и просто пожить какое-то время. В городе это практически невозможно. Как только я откладываю телефон, мне на глаза попадается рекламный битборд. Как только я вынимаю из ушей наушники, мой слух заполняют ругательства и бурные разговоры окружающих. В деревне, если ты отвлекся от книги, ты видишь бабочек. Большое голубое небо, поля, рыжего кота. Все это содержит минимум информации, поэтому размышляю я о себе. И так себе получается картина. Вздорное, эгоистичное, самовлюбленное создание. Ну что ж, признание собственных недостатков - половина пути к их исправлению)
Но это позже, дома. А пока я жарюсь на солнышке, много читаю(но в основном всякий вздор) и готовлюсь к встрече с Лизой)

20:11 

В какого охуенного человека вырос мой Ветер. Я им горжусь.

13:32 

Больше молчать и смотреть, меньше говорить. Понятия не имею, нравится мне или нет, кажется, что да.

23:01 

Список планов на следующий год.

Большинство планов на этот год вполне себе выполнены :з Так что это повод составить еще один список.
1. Попробовать поработать по специальности.
2. Купить новый смартфон.
3. Докрасить наконец концы волос в нормально зеленый.
4. Найти себе крутую работу с высоким заработком, которая бы мне нравилась и с оф. оформлением, и(главное!) чтобы меня туда взяли.
5. Не спускаться по учебе. Написать хотя бы одну статью.
6. Завести кота. Или кролика. Здоровенного.
7. Набраться мудрости.
8. Найти новое хобби.
9. Похудеть немножко. Или хотя бы не толстеть х)
10. Быть терпеливее.
11. Съездить куда-нибудь на каникулах.
12. Наслаждаться каждым днем.

22:49 

Надо, что ли, итоги подвести...)
Достижения:
1)работа
2)как следствие-ноут, планшет, платьюшки и т.п.
3)вася. Не на первом месте, потому что я вообще не знаю, засовывать ли его в достижения...я ничего не достигала. Он сам вернулся и остался.
4)отличная стипендия, все дела
5) Это по факту. А если в целом...я научилась любить себя. Не просто принимать, а любить и осознавать, что если я кому-то нравлюсь, то он совершенно не обязательно больной извращенец. Я стала самостоятельнее. Вообще пришло осознание, что я сама со всем справлюсь.

вот. Насчет людей-как всегда, Влада х) Еще прибавились Надя, Даша, Лиза. Вася. Лис. Дима.
На самом деле, я как-то отучилась писать большие размыслительные постики.
Хороший был год. Очень даже. Единственное, что сильно портило его - внешняя политика.

10:27 

Послезавтра, уже послезавтра. Васенька принес упаковку киткатов и ведет себя так, будто хочет запомнить каждую минуту. Эти три недели будут не только отдыхом, но и небольшой проверкой на прочность. В конце концов, не могу же я вечно сидеть, как привязанная, потому что боюсь, что он от меня отвыкнет. Надо доверять любимым людям...
Эти дни проходили весело и суматошно - работа(ха-ха, аж 5 часов в неделю, да я прям работяжечка!хд), встречи с друзьями, др Ферса, пересмотр Поттерианы с Васенькой, эксперименты на кухне и несметное количество всякой развлекательной макулатуры. Надо таки скачать себе те книги про нейронные связи, да и Орлов сам себя не дочитает.
На этот раз я еду с тоторо и маленькой спортивной сумкой для маминых танцев. Подумываю о мотоцикле. Интересно, в денежном плане я выиграю или проиграю?
Мне и страшно, и весело. Раньше я часто думала, проезжая мимо вокзала - почему люди так спокойно ездят мимо? Ведь можно же взять билет на ближайший поезд и свалить туда, где ты никогда не был. Ну и...сейчас я, собственно, туда и сваливаю х)

22:02 

Бухать что ли начать. Как ни парадоксально, наибольший вред от алкоголя состоит в моем случае в моей ненависти к нему. И кальян в ту же степь.
Вроде и понимаю, что алкоголь - это так, достаточно легкая степень яда, а в нашем мире вообще так, сопутствующим праздникам и веселью атрибут. Что его пьют практически все, и не перестают быть от этого интересными людьми. И что вся хрень, что в моей жизни связана с ним, на самом деле происходила от того, что люди вели себя, как мудаки, а не потому что в их жилах спирт разбавлял кровь. А кальян, по сути, вообще вреда не приносит. Даже при условии содержания табака в курительной смеси-не больше, чем от сигарет. И что для человека, который принимает меня любой, можно бы и забить на свои предубеждения.
И тем не менее. Лапочка-Фрейд, достаточно подробно растолковавший явление подсознания, не дал инструкций, как его заткнуть.

Мне снова нужен мудрейший идеал. Я опять ни черта не знаю.

00:26 

Мне надо хоть куда-то высказать, как меня все бесит.
Если вспомнить известную погоню за зайцами, у меня таких меховых засранцев 6.
1) учеба
2) 6 учеников
3) вася
4) чгк
5) эврика
6) волонтерство
Это все, вполне закономерно, отнимает много времени. И мне это нравится. Потому что времени нет на пиздострадания.
Но. Как же. Меня. Заебали. Одногруппники. Которые. Сначала. Договариваются. На одно. Время. Орут, что это пиздец как важно и мне надо быть именно в этот час до минуты просто. Я говорю-окей, переношу детей, делаю заранее ночами дз...а потом они говорят, что они передумали. У них слишком много дз(А у меня мало?!). Им не хочется куда-то идти в такую погоду. Они не выспались. Им перехотелось. Сука.

22:22 

5 дней. Осталось 5 дней и, возможно, мой запас баек пополнится очередной офигительной историей. А может и нет. Жизнь - штука непредсказуемая, хочешь насмешить Богов - расскажи им о своих планах.
Эта неделя выдалась нервной. Я много работала, много училась и оформляла, много бегала(столько, что мои ноги почти привыкли к этим чертовым каблукам, которых нормальный человек и не заметит). Я много писала, но сухим и формальным языком, потому что документы оформляются именно им, я прогрессировала в своей неуклюжести и умении нравиться людям, несмотря на нее, я перелезла в осеннее любимое пальто и перестала париться о том, смывается зеленый с концов или нет. Конкретно сегодня я просто тонула в любви, очень много смеялась и так же много злилась, поэтому я ни разу не жалею о том, что при выборе из ЧГК и Васи я выбрала последнего. Если конкретно сегодня оглянуться по сторонам, то моя жизнь настолько прекрасна, насколько вообще может быть. МЗ, спасибо)
Все, что не делается, то к лучшему. Моего незабвенного Василия отчислили, но он тут же устроился на работу. Она мне не очень нравится и я хотела бы, чтобы он занимался тем, чем нравится и с теми, с кем нравится (а в его случае читай в одиночестве), но...у него есть деньги и еда, он помогает всем своим многочисленным родственникам, да еще и моей семье, соблюдает режим дня и дохерища читает. Я им горжусь. Плюс, мои мечты(наши?) на его счет приобрели определенную материальность и теперь я могу о них думать без оговорки "когда-нибудь, возможно". Ну и да, это клево, когда у твоего парня есть деньги, а еще он щедрый и продуманный, как смесь француза и еврея). Вкусняшки, а еще его можно попросить купить картошки по пути домой, а еще проблема "нужны джинсы, а денег нет" устыдилась сама себя и свалила в небытие х) Чтобы будущая я не думала, что я была меркантильной сучкой(хотя я и была, т.е. есть), себе он купил какую-то крутую гарнитуру и еще что-то собирается) К тому же теперь он точно не едет ни на какую стройку и остается со мной с:
Еще есть Надя, Настя, Дарий, Фёрс, Влада. Еще я, кажется, не упоминала нигде няшеньку-руководителя нашей практики. Она есть и она одна из самых приятных людей, с которыми я знакомилась за последние года 2.

22:11 

Все встало с ног на голову. Вместо того, чтобы забыть про чувство голода соответственно времени года, мой организм требует сладкого. Впрочем, так же внезапно за окном медленно падает снег, причем падает он уже не первую неделю. Не менее внезапно то, что я абсолютно счастливо перенаправил свое неуемное внимание на игры. И - о боже - впервые за многие годы то, чего я хочу, не зависит от настроения/желания другого человека. И это, ешкин кот, определенно точно счастье.
А вот люди прежние, отношения прежние, и мои предчувствия так же по-прежнему сбываются. Но это не страшно. Во-первых, в этот раз я удачно использовал выданное мне время и теперь у меня есть силы на адекватные реакции. Ну, на почти адекватные, хотя это вопрос времени. Во-вторых, ну, все не так плохо. Никакого особо пиздеца на этот раз.

01:08 

Я раньше думала, что я вот такая фигня, какая есть-эгоистичная, бесцветная и всегда унылая, потому что я устала и меня никто не любит. Сил, мол, нет, светиться. А сейчас меня любит очень много людей. А я все та же, только еще эгоистичнее, ленивее и тусклее.
И черт поймешь, что с этим делать.

.

главная