• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:41 

Как ни странно, но после переезда я стал гораздо реже бывать один. Если подумать, сегодня первый вечер за последнюю неделю(?), когда я в квартире одна. Внутренний экстраверт рад до чертиков х) Впрочем, сегодня тоже неплохо. Сижу в окружении сушеной рыбки и сладенького, смотрю видяшечки о лесбийских знакомствах и радуюсь жизни :з Почему-то гетные видео не такие милые. Не знаю.
У меня каким-то образом нарисовалась туча планов. Для большей части из них я ничего не делаю х) Понятия не имею, сколько из них получится воплотить в жизнь.
Вот, еще надо что-то про Надю написать. Потому что её стало намного больше в моей жизни и я этому рад х) Скажи мне, мать, когда Дарий вернется, мы так и будем ходить домой кругами или все-таки с первой попытки будем расходиться?)
Дааа, а еще надо прекращать навязываться, а то в очередной раз на те же грабли >< тату что ли набить...
Вот, еще меня посетило тут желание создать еще один дневник, потому что внезапно, но знание об определенных читателях сковывает.

Снежный, я не знаю, читаешь ли ты меня х) Но я определенно рад, что тот период был в моей жизни. Ты меня многому научил.

00:39 

Забавно, но я третий день пытаюсь найти время, чтобы сюда написать. За это время произошло столько всего, что я уже забыла, о чем первоначально собиралась вещать. Помню, что надо, а зачем - нет.
За моей спиной уютно посапывает Василий(по-моему он не спит, но и определенно не бодрствует), Страшная Стиралка ждет его пробуждения, потому что сама я постиранное одеялко не повешу. Я потихоньку обживаюсь в новом доме, хотя все еще путаюсь, какая из квартир все-таки приходится мне домом в более глубоком смысле. В любом случае, здесь мне спокойно, уютно и (кажется) безопасно.
Каникулы у детей закончились, и потекли весьма насыщенные дни, полные учеников, документов, совсем маленьких ОНРок, и большого количества людей. Я стал гораздо устойчивее и спокойнее, не испытываю желания разреветься даже при виде грустных фильмов и уж тем более просто так. Сбои в расписании меня не бесят, люди тоже максимум расстраивают. Вообще у меня складывается ощущение, что именно сейчас все обстоятельства сложились максимально комфортно для меня, хотя, если подумать - это не совсем так.
Вот. Еще муж мой, тот, что женского пола, наконец-то что-то про себя рассказал. Ну, ближе к правде будет "я наконец-то до него доебался". Ну пофиг, я все равно рад х) Единственное, я не понимаю: на кой ты мне врешь-то? тем более с такой частотой. Не, я бы понимал, если бы ты там только не договаривал или напрямую говорил, что не хочешь и не будешь говорить на определенную тему. Или только врал. Но нафига совмещать-то, какой в этом смысл? Что, это что-то типа "А вот здесь мы запилим интригу, а здесь она нафиг не нужна, поэтому сделаем вид, что ничего не было?" или "Тут она мне нравится, можно честно сказать, что не хочу рассказывать, а тут чо-то хуйню из себя строит, никакой ей информации"?

Вот, про друзей.
У меня их около 4 х)
Влада (которая няшенька и в принципе единственный безоговорочный друг).
Фёрс (Тут время показало, что я херовый друг, потому что я проебал значительную часть его жизни)
Надежда (И тут я почти точно дурак, но в конце концов, моя голова, кого хочу, того друзьями и считаю, бе)
И на полставки:
-Васенька(Который вообще-то больше, чем друг, но и дружба тут тоже присутствует)
-Лось. (Который в общем-то давно уже не друг, но я не могу просто взять и выкинуть все, что было. Раз став родным, человек останется таким, даже изменившись на 200% и предав пару сотен раз(на деле, конечно, гораздо меньше). Тут я тоже дурак, но что поделать, все еще сам себе хозяин х) )

И про бисексуальность.
Мне оно не приносит бед само по себе. Реакция людей, моя палевность - это да, это приносит, но если бы я, скажем, не к своему полу относилась так же, как к противоположному, а была бы начальником ЖЭКа- ничего бы не изменилось. Не в ориентации фишка. В человеке.
А так да - больше возможностей, для моей ветреной натуры еще и потенциальная возможность получать больше внимания - от Василия и от какой-нибудь девушки. Единственное, если я серьезно влюблюсь в человека своего пола, настолько, что мое нынешнее солнце мне опротивеет, это будет грустно. Но, если бы да кабы...)

14:46 

Нашла милое аниме про девочку, которая мечтает стать кондитером. Теперь у меня фоном не окружение Хауса изображает из себя мудаков, а ребенок с феей пекут блинчики, уииии ^____^
Скоро учеба, надо готовиться. Купила десяток тетрадей и стикеры, надо бы еще поискать забавных мелочей) Составляю расписание, стараясь совместить и выгоду, и отдых. У меня есть пара целей, которые я хочу исполнить до конца следующего года, но меня не хватит на все. Надо что-то выбирать.

21:17 

Ну, короче, когда я научусь жить спокойно, мне можно будет поручать мировое господство, потому что тогда я обрету полный дзен.
Хуже, чем умер, да, Лис? как я тебя понимаю, ты бы знал.
Ну что, день 1. Если меня читает кто-то кроме Влады, которой я и так все уже объяснила, рассказываю. На следующий месяц мы с Васенькой встречаемся только официально, на деле друзья, лучшие друзья. Чтобы я могла взглянуть на него другими глазами. Ох. Терпения мне и озабоченности блин ему.

23:09 

Периодически меня посещает желание стать "хорошей девочкой", стараться учиться на отлично, любить пушкина и популярные сериальчики типа сплетницы, читать какие-нибудь романы про любовь, иметь парня, парочку подружек и кучу глянцевых журналов...и сейчас, внезапно и неожиданно, это желание не только нашло себе место и довольно-таки прочно завладело моим мозгом, но и удовлетворилось тем, что имеем. На самом деле, все действительно хорошо: у меня есть кучка хорошей одежды, продукты в холодильнике, из которых реально приготовить нечто вкусное, Васенька, который наконец обрел покой и одарил меня им(или я его, у нас все взаимосвязано), лучшая подруга, хоть и не с соседней улицы, а с другого континента, но...(ВЛАДА-ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО)))
вот так-то. Я не знаю, сколько это продлится, но пока мне хорошо.
а еще Васенька позвал меня жить с ним(романтично аж капец хд), но это будет нескоро и не факт, что будет...хотя хотелось бы, все-таки.

00:34 

Вечер субботы, у меня есть пицца и чай, и еще немного планов на будущее. Поговорить сегодня со мной может только Влада, но это не так важно, потому что день был хорошим. Рваным каким-то, капризным(ладно, я такой была), но хорошим. На самом деле я уже ничего не хочу, только отдыхать, читать и смотреть фильмы.
Все, что ни делается, все к лучшему.

12:44 

Лол, МЗ бережет мою честь, а то как-то страшновато стало нынче в гости ездить.
Второй день пошел, между прочим.

20:42 

за окном удивительно красиво для апреля падает снег. Большие белые мухи. Первую половину дней я провела с андреем, напрочь проворонив врача, да ничем особо важным и не занимаясь. Тренировка силы воли-это прекрасно, конечно, но немного в том состоянии. А все же сложно его не провоцировать.
Вторую-с Васенькой, и это хорошо, хотя было мне безбожно хреново. Вот все люди, как люди, а про мои болячки и рассказать стыдно. Но ничего, старый-добрый Эфералган еще не подводил. А вот родители, удивительно легко перебегающие от идеи вызвать скорую к идее выпнуть меня завтра из дома в школу, как всегда, задачу-то не облегчают.
При анализе ситуации ко мне наконец-таки пришла мысль, проста и потому, наверное, правильная, но неутешительная. Я надеюсь, что к лету она изменится, а я за это время не натворю глупостей.
Я не люблю ни того, ни другого. Я их хочу, этой самой презираемой нормальными людьми жаждой обладания. Она имеет мало общего с любовью хотя бы потому, что не подразумевает моногамность. Я привязана к обоим, к одному сильнее, плюс благодарность за все, что для меня делается, плюс симпатия, плюс немного жалости. Вот и все. Прозаично, на самом деле, но не смертельно. Что с этим делать?...сохранять себя, свою честь, уважение и благодарность к ним. Держать себя в руках. Может, летом окажется, что я была неправа.
Васенька чудесен, ему нужен кто-то, кто любил бы его, кто был бы рядом.

он еле сдерживал рычанье
желанье завалить сожрать
но от бессилия мурлыкал
тихонько под моей рукой
© Дей

22:06 

Час с Васенькой, день с Андреем. Понятия не имею, как это комментировать, но мне норм. Кажется, кто-то постепенно ошлюхивается. И кому-то на это абсолютно пофиг.
Вот знаешь ты, что у вас в принципе быть ничего не может, что, скорее всего, врет он тебе напропалую, а у тебя есть замечательное чудо, терпеливое, достойное во всех отношениях, обожающее тебя...но обнимает-то он чаще. И слава богу, что только обнимает. И от этого просто хоть на стену лезь. Стремная на самом деле дружба. Игра с огнем, потому что меня безумно тянет заплести эти хвостики, которые он мне сегодня упорно укладывал, надеть большую футболку, чулки, и пойти к нему обниматься. Просто потому что мне в принципе нравится доводить людей до исступления. Но Васеньку можно, а его нет. И это печально. Но совсем пиздец будет, если я таки сорвусь. Арр.
Выходной прошел слишком быстро. Когда-то так же было со снежным, а значит, и это я переживу. Ну полгода же, а потом найдется новый светлячок, а васенька-то останется. Надо только отставить эту детскую привычку жить одним днем.
Только на родных коленях успокаиваюсь. Лера права, кто-то все же влип.

00:18 

маленький сборник мелочей.

В каждой Насте есть немного Снежи (с)
Только ко мне парень может придти, чтобы обнимать меня, пока я сплю? чертовски мило, я считаю х) только жаль потерянного времени так, что капец. Четыре часа дня потрачены на сон, охренеть можно! А все потому, что кто-то слишком много ест смотрит Шерлока хотя и ест тоже. С другой стороны, оно того стоило х)
Еще на счету запоминательных моментов-знакомство с весьма милой девочкой из Минска-Екатеринбурга-Нижегородской области. Весьма милый тождик, но дело не в этом, а в том, что это первое знакомство после знакомства с Васенькой. Учусь с этим огромным, распирающим изнутри розовыми соплями и пресловутыми бабочками, греющем в самые холодные моменты, нормально жить, что ли.
И, да, Джек посмотрел About Time примерно в одно время с нами, и ему понравилось не меньше, чем мне *__* О, это чувство единения с кумирами <3
И еще у меня есть заказ на нового детеныша, доплетенный благополучно вручен Вике, вроде понравился :з
И я пропалила Васеньку еще половине класса. Как бы не аукнулось это дело мне.А у меня все хорошо. На удивление.


01:14 

Пусть пока побудут здесь, детеныши мои. Слабые пока, не слишком красивые, но любимые.
ловцы

16:36 

Сплин, наверное, не лучший фон для плетения ловца. С другой стороны, душа просит именно их песен, а не какой-нибудь мудрый-добрый фильм или хотя бы фолковские мотивы...ох уж мне эти интроверты. Надо бы найти себе кучу друзей, не слишком ко мне привязанных. Одиноко-идем гулять вместе или списываемся. Раз в месяц. Например, когда у моего долбоеба солнышка нет желания что-то делать, например, видеться со мной. Ели бы не -32 за окном, можно было бы пойти гулять с наушниками, как в старые и не совсем добрые, доВасины времена. А придется, наверное, дрыхнуть и делать домашку. Ну не пропадать же свободному времени, действительно.

02:24 

Рано, наверное, слишком еще, да. Меня периодически мучают рандомные воспоминания, как назло, хорошие. Нет, это хорошо, я хочу помнить хорошее, но приходится каждый раз мысленно разговаривать с Васей, объясняя ему, почему я так поступила. Чувство вины притупилось, но не ушло. И мне бы тут посидеть да переждать, но я не была бы собой, видимо. На меня смотрят глазами ребенка, увидевшего сахарную вату. Или как у того котика, что смотрит на гирлянду. Я первый раз вижу, чтобы мною любовались. Бывает же. Он только разговаривает со мной, но в этих разговорах близости больше, чем в прикосновениях. Возможно, поэтому я всегда немножко начеку. Почти поверила, но все еще допускаю возможность, что это способ добиться какой-то цели, которую я не вижу. Не знаю, откуда во мне это массовое недоверие(да ладно, знаю, годами ему училась), но не то чтобы оно мне мешало. Хотя, если он действительно откровенен и искренен - я веду себя достаточно некрасиво. Время, мне нужно время. Выбираемся на прогулку, я внутренне напрягаюсь на случай, если он соберется взять за руку/поцеловать/проявить свое отношение более явно, готовясь выскальзывать и отталкивать. Он ведет меня на озера, и я забываю про все опасения, потому что под этим совершенно нереальным небом, которое даже описать нельзя, потому что нет в языках этого мира нужных слов, и рядом с не менее нереальной черной водой мы вдвоем. И просыпаются эмоции, которые я испытывала в последний раз лет в 6. Ощущения огромного, непривычного мира вокруг, мира, в котором определенно есть место всему. И это слишком сильные эмоции, чтобы испытывать их в одиночку, и я жмусь к нему, вовремя спохватываясь и смеясь, что меня качает. А он идет рядом, качаясь в ответ, да прикасаясь только чтобы поддержать на скользком склоне, но я физически ощущаю его присутствие. Поздно вечером мы расходимся, но мир остается огромным и не совсем реальным. И все как-то хорошо.

15:25 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:22 

Прошло чуть больше недели, а ощущение, что пара месяцев. Вася снится по ночам, но потом я просыпаюсь и понимаю, что это не он, а мои фантазии в привычном обличье. От него я бы в жизни не дождалась ни попыток снять квартиру, ни уж тем более щенка, да что там - элементарных сообщений с предложением вернуться. Обидно, на самом деле, 4 года не стоили даже попытки меня вернуть? Со мной так хреново что ли? Ну да черт с ним.
Часто хожу к Саше и Андрею. С первым почти неделю переписывались постоянно, много и без перерывов, а сегодня он уже второй день молчит и мне одиноко. Еще и у Андрея выходной, он его проводит со своей девушкой, так что я и к нему забежать на пару часиков не смогу. Вообще Андрей ведет себя подозрительно, причем, видимо, даже для себя. Но меня это не напрягает.
Жизнь как-то попроще стала. Я себя чувствую так, как будто я в отпуске. Правда, отпуск пока бессрочный, это же можно назвать безработицей. Да и бог с ним.
Ситуация с Сашей ОЧЕНЬ напоминает историю с Лисом. Не хотелось бы наступать на те же грабли.

22:25 

А я Васю бросила.
Нихера себе левел ап вообще - 3 года назад я бы унижалась, ревела и просила вернуться, даже если бы вася бросил меня сам. А сейчас я закончила отношения, потому что это не то, чего я хочу от жизни.
С одной стороны - не дождалась.
С другой стороны - можно считать, что я слезла с особого вида наркотиков(привет сумеркам).

00:01 

Ну надо же, почти месяц не писала. За месяц изменилось многое. Честно говоря, не очень хочется писать обо всем...но я ж забуду.
Где-то 31 августа я начала замечать, что Вася ведет себя несколько странно. Как будто это не он. Знаете такое чувство, когда ты чувствуешь, что что-то не так, а обосновать не можешь? Вот это чувство не покидало меня недели 1,5 где-то, потом я наконец доебалась. Спустя 3 часа выноса мозга я выяснила, что где-то в июне началась какая-то херня в плане моего отношения к Васе. На самом деле да, примерно тогда у меня началась переоценка ценностей. Запустил ее, как ни странно, Боря, который вообще-то мимо крокодил. Вот, шло время, Вася мне ничего не говорил, а копил в себе(впрочем, как всегда). Я, соответственно, подливала масла в огонь(вспомним поездку на его др). И в конце августа он решил...абстрагироваться немного, скажем так. Что сказалось на его поведении соответственным образом. Он отказался говорить, в чем именно проблема, мотивировав тем, что сделает мне больно(а так вот мне збс же). Сказал, что в декабре все пройдет само собой, но сегодня я не уверена, что мы доживем до декабря, более того, я не уверена, что нам нужно это делать, ну, кроме удовлетворения моего самомнения. Я люблю Васю, и я хотела бы быть с ним. Но мне не 17 уже все-таки, а мы встречаемся не первый год. Я могу и должна признать, что мы не подходим друг другу для того, чтобы прожить счастливую жизнь вместе. Я не знаю, возможно, над этим можно поработать и изменить это, я бы хотела этого...а возможно, пора слезать с дохлой лошади. В любом случае, невероятно тяжело видеть, что он не хочет видеть меня, а теперь не хочет и слышать. Я считаю, что каждый человек, приходящий в мою жизнь, каждое значимое событие несет в себе урок. Отношения с Васей научили меня тому, что если человек поступает неприятно для меня, ведет себя соответственно типичному поведению наказания - это не обязательно значит, что я в чем-то виновата, и даже не обязательно значит, что он хочет меня расстроить/обидеть/наказать. Иногда это значит, что это просто особенность человека. Вася не нуждается в моем присутствии не потому, что не любит или потому, что я провинилась, а потому, что он в целом не нуждается в присутствии людей.
Да, а еще я постоянно твердила, что если человек не любит меня так, как я этого хочу, это не значит, что он не любит меня изо всех сил. Так вот, человек может делать все, что угодно, но если ты чувствуешь себя плохо рядом с ним - вали и не мешай ему ни самому быть счастливым, ни делать счастливыми других.
Вот, еще происходили пары. То ли я привыкла к Кобзевой, то ли она изменилась, но я теперь почти каждую пару упарываюсь с происходящего. А она меня цитирует. Волшебная женщина. Вот, еще наш притон, все дела, я рада, что мы все вместе х) Странные тренинги, первая игра по ЧГК в этом сезоне, где мы внезапно показали себя весьма неплохо, несмотря на почти полностью новый и совершенно не сыгранный состав команды. Но это было круто и очень весело.
Еще я периодически(реедко) захожу к Андрею, советы советую насчет отношений и жизни в целом. В советах, в принципе, прослеживается закономерность: не устраивает - вали. Легко говорить об этом Андрею, который вполне конкретно ноет, что ему не нравится, и так сложно принимать подобные решения относительно своей жизни. Потому что я, как выяснилось, крайне терпелива и надежда во мне не умирает почти так же, как в Саше, который надеется, что я все-таки начну работать с ним. Он мне даже работу придумал один раз. И заплатил. Прикиньте, какой-то мужик платит, чтобы я тупо с ним работала, а какой-то не хочет со мной сексом заниматься, обниматься и смотреть фильмцы даже за деньги и вкусняшки.
На самом деле, в этом есть плюс. Мы достаточно часто переписываемся и он ТАК радуется каждый раз, когда меня видит, что все мои страдашки и одиночество резко отступают.
Еще у меня таки есть ученики, правда, двое, но очень клевые и любимые)
Так что, нормально, жить можно. Завтра еще, оказывается, не последний день месяца, так что вообще все хорошо.

00:47 

Ну что, дорогая будущая я, давай я расскажу тебе про два последних месяца лета, компенсировавших мне предыдущие полгода. Хоть и совершенно неожиданным образом. Потому что, как выяснилось, идея записывать все с целью сохранить, совершенно оправдана и помогает жить. В общем, как я уже писала ранее, пошла я искать подарок для Фёрса, случайно встретила Лиса, а затем Андрея. Выяснилось, что Андрею позарез нужен работник, причем настолько, что они готовы взять меня до 10 августа(почти на месяц). И вот, 5 июля я уже проклинала 10 на пути к "Восходу". Первый раз Саша спас меня, когда задержался ровно на нужный промежуток времени, так, что пришли мы одновременно. Сначала он произвел несколько пугающее впечатление - бородатый немаленький мужик, в черной шапке, надвинутой на сдвинутые брови. Уменьшись он раза в 3, вышел каноничный бы гном. Но потом на шее обнаружилась неразлучка в виде половины сердечка, и меня сразу отпустило. В принципе, в будущем этот образ оказался максимально характеризующим Сашу. Под шапкой оказался бритый затылок, под внешней суровостью - тонкая душа и разнообразный набор хобби и знаний. Он начал меня учить(и почти одновременно с этим - хвалить). В это же время я как-то снова начала общаться с Андреем. Несколько месяцев назад я ныла на тему того, что хрен где найдешь своих, разделяющих твои интересы и увлечения. Оказалось, что "свой" ждал почти 3 года, сохранял мне картиночки и рассказы. Кто бы мог подумать. Еще бы этот "свой" не хотел от меня детей...однако, крайне приятно было почувствовать себя нужной. Тем более, что фраза-девиз "я просто хочу, чтобы ты была счастлива", которую они оба тогда твердили, как отче наш, обросла мясом и смыслом. Так что максимум приставаний был в том, что меня кормили и чуть не свалили со мной в Крым(отговорила, причем очень легко). Я начала работать, параллельно сдавая автоматом экзамены и относя документы на все подряд. Также пробовала начать писать статью, но некто на К. опять слилась(я надеюсь, что раз и насовсем, а то мне до сих пор стремно на почту заходить, вдруг вернулся зомбяк). Саша усердно меня хвалил и рассказывал всем подряд, как сильно я ему нравлюсь. Кстати, природа этого феномена осталась необъясненной до сих пор. Я не то чтобы бог торговли, косячила через раз, я уж молчу про специфический график работы, который создавали, исходя из моих потребностей. Тем не менее, даже мой начальник с Сашиной легкой руки начал ко мне прислушиваться. Поскольку я работала месяц, официально устраивать меня не стали - я сидела с бейджиком Оксаны. Это породило массу забавных случаев - начиная от внезапного постоянника, который искал меня, оказывается, несколько месяцев, с целью вновь(!!!) пригласить меня к себе домой, заканчивая регулярными встречами с Маргаритой(которая на самом деле Саша, с которой мы играем в чгк, но ее работа тоже подразумевает перевоплощения). Самым веселым оказалось посещение безопасника с проверкой. Приходит человек, устраивает проверку, которую я прохожу, потом он спрашивает, со своей ли учетки я сижу...а на мне бейджик Оксаны, учетка на основном сайте от имени Любы, учетка на втором сайте от имени Саши(который все еще мужик), ну и подписываю я документы от имени себя х) Как бы, без вариантов. После этого спасал меня опять Саша, а дальше круг моих обязанностей сильно сузился. Ну, собственно, потому как учетку мне оставили только одну(угадайте, чью). Я сидела на рабочем месте, плела фенечки(наплела их немалое количество и освоила прямое плетение), отключала подписки и продавала товары с витрин. Но все равно было весело(а иногда и страшно). Охранники шипперили меня друг с другом(и учили говорить комплименты, к сожалению, я уже большую часть позабыла). Клиенты несли шоколадки и прочие мелочи в благодарность такими темпами, что это стало поводом для шуток, а остатки этих подарков я доедаю до сих пор. Саша подкидывал мне особо няшных денежных клиентов, приходил почти каждый день, болтал со мной, ну и да, спасал меня так часто, что под конец я на него едва не молилась. Он оказался крайне интересной личностью, но при этом не менее странной. Впрочем, как всегда. Так же мы иногда играли в 60 секунд, спасали Сашу(девочку), я гуляла со всеми подряд, праздновала дни рождения и все это время, каждую, каждую минуту чувствовала себя нужной. 10 я отработала последний день, отдала Саше брелок. В принципе, думала, что на этом мы и закончим. Андрей, правда, отдал мне свой рюкзак на поездку, так что с ним бы это точно был не конец...поэтому, предполагалось, что он и отдаст мне остатки денег. 13 августа я уехала к Васе в Печенгу. Уехала, имея с собой очень много невысказанных проблем, а так же тортик. На самом деле, я подумывала 12 все отменить и бросить его к чертям. Даже телефон пару раз в руки брала. Не сделала этого, потому что посчитала низким бросать его по телефону, да еще и в армии. Однако, 13 все немножко поменялось. Не то чтобы насовсем. Проблемы никуда не делись, но, пока он в армии, у них и шанса нет. Но я их проговорила, мне пообещали с ними разобраться. Сейчас, по прошествии месяца, я могу сказать, что обещания - относительно Васи вещь бессмысленная, но и мне уже пофиг. Через 3,5 месяца посмотрим, что можно с нами сделать, и надо ли вообще. Знаешь, что меня бесит? Чтобы почувствовать, что тебя любят, что по тебе скучают, что ты нужна, нужно забить на ситуацию. Нужно восхищаться какими-нибудь левыми мужиками, нужно готовить по принципу своих хотелок, нужно не париться вообще. И тогда тебя будут обнимать, будут звонить, внезапно начнут делать комплименты и рассказывать, как сильно любят. 14 я вернулась, отдала Васиному другу ключи от квартиры, собрала вещи. Позвонил Саша, мы договорились встретиться - деньги отдавал все-таки он. Он приехал ко мне, передал денежку, мы немного прогулялись...видели небесного кита. Ночью(4 утра, Карл, мне утром на поезд, а он мне пишет в 4 утра!), он мне прислал 7 аудиозаписей в вотсапе. Человек, которого по оф. информации нет в контакте. Я уже успела перематериться, потому что думала, что в аудиозаписях наговоренный текст, скорее всего, с признаниями в любви. Это было бы очень грустно, потому что я им очень восхищаюсь и не хотела бы, чтобы такой человек изменял своей девушке, тем более, что после этого нам пришлось бы прекратить общение. Это оказалась музыка, написанная Сашей. Подарок. В общем, это было сравнимо с ранним пробуждением для того, чтобы увидеть рассвет. Переписывались следующий день. Я села на поезд, проводить пришла меня целая Настя, это было достаточно внезапно, но еще более внезапным оказалось то, что проводить меня не вызывался только тот, кого не было в Мурманске х) На второй день Саша слился из переписки, я подумала, что это было и так намного больше ожидаемого. Это была максимально удобная и легкая поездка - почти всю дорогу у меня не было соседей снизу, а в купе рядышком сидела чудесная тихая пожилая пара. Я им очень умилялась) Потом паром, дельфины и чайки, море и бескрайние поля. Немного подпортило впечатление поведение туристов, передвигающихся рядом со мной. Когда у нас сломался автобус и водитель вышел его чинить, на улицу резко высыпала толпа, добежала до ближайшего кукурузного поля, потоптала и повырывала несчастную кукурузку, как могла. Но это было единственное плохое впечатление. Около Феодосии мы догнали грозу, собственно, так меня этот город и встретил - литрами воды, молниями и громом. И теплом. Поселилась, как всегда, в комнате посреди красочного сада. Феодосия - очень красивый город. Серьезно, куда бы ты не пошел, на каждом доме совершенно внезапно оказывается чей-то портрет, море, коты(живые и нарисованные). За 2,5 тысячи лет она научилась удивлять и восхищать. 3 дней мне категорически не хватило, хотя я успела увидеть и узнать абсолютно все относительно Айвазовского(что могла), съездила в Коктебель, изучила местные памятники, фонтаны и набережную...все, как и полагается типичной мне. Цены ниже наших, коты дружелюбнее, правда, об людях этого сказать нельзя. Расшибла ноги, как смогла, но сохранила божественные hmовские тапки. Ночью последнего дня написал Саша. Тогда, когда я уже смирилась с тем, что он останется в памяти вместе с работой. Обычная, ничего не значащая болтовня...после которой я психанула и ушла жаловаться Андрею. Потому что я нихера не понимаю, и ничего не изменилось с тех пор, кстати. Андрей за время моей поездки нашел себе девушку(да какую!), однако неизменно оставался человеком, для которого я фотографировала абсолютно все. Потом был уже привычный паром, автобусы и 5 часов до поезда. За эти 5 часов я погуляла по Анапе, попала под грозу, искупалась в море, обожралась напоследок мороженым(это с насморком-то), потом ходила с сохнущим купальником на руке(так и не высох, зараза) и доябывалась до прохожих, поскольку самостоятельно я в этом городе впервые. Вернувшись на вокзал, встретила бабушку из Мурманска, которая искала оператора теле2(!). Отключила ей подписки и рассказала про роуминг. Села на поезд...и поняла, что начался пиздец. Я ехала среди детского лагеря. Причем нас, не местных, было 5 на вагон - я посреди детей и последнее купе в вагоне. У них был тихий час, во время которого выключали свет и закрывали окна(с 13 до 16). Они просыпались посреди ночи и начинали ржать(я люблю свои беруши). На них постоянно орали, причем постоянно из-за какой-то ерунды - то они едят, то они спят, то они не едят, то они не спят, то они кашляют, то они молчат. И т.п. К счастью, вышли они в Кандалакше. Там же, правда, сел и мой новый сосед - опять пацан лет 14. Но он был один и был тихим, тем более, что ехать оставалось около 6 часов. Дома меня ждал еще один неприятный сюприз - горячей воды не было, и спустя 4 дня пути, вся в соли и песке после Анапы я грела здоровенные кастрюли с водой х) На следующий день стаскала Андрея в магазин, чтобы он помог пакеты донести. Он донес, попил чай и ушел к своей девушке. А я залезла в ванну - воду таки дали. Просидела там почти до ночи. Написал Саша. Это был максимально конструктивный диалог за последнее время. Андрей, кстати, разговаривал с ним обо мне. В принципе, единственное новое для меня, что он узнал - что Саша пьян все то время, что не работает и не спит, после моего ухода. Хз, было так до меня или нет. Знаю, что Андрей просил Сашу не пить при мне, предполагаю, что Саша просьбу выполнял не всегда. Но если не считать запаха, он действительно не меняется. Хотя что это меняет, действительно. Лучше бы мне не знать. А, ну и да, Саша "стесняется" писать мне в таком состоянии. Правильно делает. Ну, в общем, бог с ним. На следующий день купила Андрею подарок на сильно прошедший др, зашла к Саше. У меня был стратегический план по уважительной причине, что я не просто так пришла его отвлекать от работы, а чтобы принести ему денежку и купить стекло, а именно ему, а не Андрею, потому что он территориально ближе...Саша расстроился, что я зашла не просто так. И был рад мне настолько, что я боялась, у него лицо порвется. Приятно, черт возьми. Но все еще ничего не понимаю. Потом пошла к Андрею, отдала рюкзак, поиграли в шашки. Поговорили. Иногда мне кажется, что его я понимаю лучше, чем себя...и, наверное, на этом все. Он почти не пишет, я, собственно, не навязываюсь. Да и хорошо, наверное.
Только Сашу я не понимаю ну вот вообще. Но не хочу на этом заканчивать.
Да, дальше я заболела и болею до сих пор. Вася в последние два дня звонит, рассказывает, как скучает и советует лечиться. Это объективно хорошо.
Скоро на пары, а расписание ебанутое относительно моей работы. Это объективно не хорошо.
Куда-нибудь оно само придет. Не буду ничего делать. Мб в сентябре зайду к Саше. А мб и нет.

00:34 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:28 

Уставшие босые ноги ласково обнимает морская пена. Некоторые вещи в этом городе мне кажутся абсолютно нереальными. Дети, играющие на самых разных музыкальных инструментах на всех концах города. Тонконогие длинные девочки в купальниках, слизывающие соль с хрупких запястий. Количество вещей, посвященных Айвазовскому. И, к сожалению, выдумка местных в попытке раскрутить людей на деньги(мороженое со вкусом баобаба, да ладно!). Черное море не залижет раны и не даст отдохнуть, но я сюда не за этим приехала.
Кто знает, зачем.

.

главная