00:41 

Как ни странно, но после переезда я стал гораздо реже бывать один. Если подумать, сегодня первый вечер за последнюю неделю(?), когда я в квартире одна. Внутренний экстраверт рад до чертиков х) Впрочем, сегодня тоже неплохо. Сижу в окружении сушеной рыбки и сладенького, смотрю видяшечки о лесбийских знакомствах и радуюсь жизни :з Почему-то гетные видео не такие милые. Не знаю.
У меня каким-то образом нарисовалась туча планов. Для большей части из них я ничего не делаю х) Понятия не имею, сколько из них получится воплотить в жизнь.
Вот, еще надо что-то про Надю написать. Потому что её стало намного больше в моей жизни и я этому рад х) Скажи мне, мать, когда Дарий вернется, мы так и будем ходить домой кругами или все-таки с первой попытки будем расходиться?)
Дааа, а еще надо прекращать навязываться, а то в очередной раз на те же грабли >< тату что ли набить...
Вот, еще меня посетило тут желание создать еще один дневник, потому что внезапно, но знание об определенных читателях сковывает.

Снежный, я не знаю, читаешь ли ты меня х) Но я определенно рад, что тот период был в моей жизни. Ты меня многому научил.

00:39 

Забавно, но я третий день пытаюсь найти время, чтобы сюда написать. За это время произошло столько всего, что я уже забыла, о чем первоначально собиралась вещать. Помню, что надо, а зачем - нет.
За моей спиной уютно посапывает Василий(по-моему он не спит, но и определенно не бодрствует), Страшная Стиралка ждет его пробуждения, потому что сама я постиранное одеялко не повешу. Я потихоньку обживаюсь в новом доме, хотя все еще путаюсь, какая из квартир все-таки приходится мне домом в более глубоком смысле. В любом случае, здесь мне спокойно, уютно и (кажется) безопасно.
Каникулы у детей закончились, и потекли весьма насыщенные дни, полные учеников, документов, совсем маленьких ОНРок, и большого количества людей. Я стал гораздо устойчивее и спокойнее, не испытываю желания разреветься даже при виде грустных фильмов и уж тем более просто так. Сбои в расписании меня не бесят, люди тоже максимум расстраивают. Вообще у меня складывается ощущение, что именно сейчас все обстоятельства сложились максимально комфортно для меня, хотя, если подумать - это не совсем так.
Вот. Еще муж мой, тот, что женского пола, наконец-то что-то про себя рассказал. Ну, ближе к правде будет "я наконец-то до него доебался". Ну пофиг, я все равно рад х) Единственное, я не понимаю: на кой ты мне врешь-то? тем более с такой частотой. Не, я бы понимал, если бы ты там только не договаривал или напрямую говорил, что не хочешь и не будешь говорить на определенную тему. Или только врал. Но нафига совмещать-то, какой в этом смысл? Что, это что-то типа "А вот здесь мы запилим интригу, а здесь она нафиг не нужна, поэтому сделаем вид, что ничего не было?" или "Тут она мне нравится, можно честно сказать, что не хочу рассказывать, а тут чо-то хуйню из себя строит, никакой ей информации"?

Вот, про друзей.
У меня их около 4 х)
Влада (которая няшенька и в принципе единственный безоговорочный друг).
Фёрс (Тут время показало, что я херовый друг, потому что я проебал значительную часть его жизни)
Надежда (И тут я почти точно дурак, но в конце концов, моя голова, кого хочу, того друзьями и считаю, бе)
И на полставки:
-Васенька(Который вообще-то больше, чем друг, но и дружба тут тоже присутствует)
-Лось. (Который в общем-то давно уже не друг, но я не могу просто взять и выкинуть все, что было. Раз став родным, человек останется таким, даже изменившись на 200% и предав пару сотен раз(на деле, конечно, гораздо меньше). Тут я тоже дурак, но что поделать, все еще сам себе хозяин х) )

И про бисексуальность.
Мне оно не приносит бед само по себе. Реакция людей, моя палевность - это да, это приносит, но если бы я, скажем, не к своему полу относилась так же, как к противоположному, а была бы начальником ЖЭКа- ничего бы не изменилось. Не в ориентации фишка. В человеке.
А так да - больше возможностей, для моей ветреной натуры еще и потенциальная возможность получать больше внимания - от Василия и от какой-нибудь девушки. Единственное, если я серьезно влюблюсь в человека своего пола, настолько, что мое нынешнее солнце мне опротивеет, это будет грустно. Но, если бы да кабы...)

14:46 

Нашла милое аниме про девочку, которая мечтает стать кондитером. Теперь у меня фоном не окружение Хауса изображает из себя мудаков, а ребенок с феей пекут блинчики, уииии ^____^
Скоро учеба, надо готовиться. Купила десяток тетрадей и стикеры, надо бы еще поискать забавных мелочей) Составляю расписание, стараясь совместить и выгоду, и отдых. У меня есть пара целей, которые я хочу исполнить до конца следующего года, но меня не хватит на все. Надо что-то выбирать.

21:17 

Ну, короче, когда я научусь жить спокойно, мне можно будет поручать мировое господство, потому что тогда я обрету полный дзен.
Хуже, чем умер, да, Лис? как я тебя понимаю, ты бы знал.
Ну что, день 1. Если меня читает кто-то кроме Влады, которой я и так все уже объяснила, рассказываю. На следующий месяц мы с Васенькой встречаемся только официально, на деле друзья, лучшие друзья. Чтобы я могла взглянуть на него другими глазами. Ох. Терпения мне и озабоченности блин ему.

23:09 

Периодически меня посещает желание стать "хорошей девочкой", стараться учиться на отлично, любить пушкина и популярные сериальчики типа сплетницы, читать какие-нибудь романы про любовь, иметь парня, парочку подружек и кучу глянцевых журналов...и сейчас, внезапно и неожиданно, это желание не только нашло себе место и довольно-таки прочно завладело моим мозгом, но и удовлетворилось тем, что имеем. На самом деле, все действительно хорошо: у меня есть кучка хорошей одежды, продукты в холодильнике, из которых реально приготовить нечто вкусное, Васенька, который наконец обрел покой и одарил меня им(или я его, у нас все взаимосвязано), лучшая подруга, хоть и не с соседней улицы, а с другого континента, но...(ВЛАДА-ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО)))
вот так-то. Я не знаю, сколько это продлится, но пока мне хорошо.
а еще Васенька позвал меня жить с ним(романтично аж капец хд), но это будет нескоро и не факт, что будет...хотя хотелось бы, все-таки.

00:34 

Вечер субботы, у меня есть пицца и чай, и еще немного планов на будущее. Поговорить сегодня со мной может только Влада, но это не так важно, потому что день был хорошим. Рваным каким-то, капризным(ладно, я такой была), но хорошим. На самом деле я уже ничего не хочу, только отдыхать, читать и смотреть фильмы.
Все, что ни делается, все к лучшему.

12:44 

Лол, МЗ бережет мою честь, а то как-то страшновато стало нынче в гости ездить.
Второй день пошел, между прочим.

20:42 

за окном удивительно красиво для апреля падает снег. Большие белые мухи. Первую половину дней я провела с андреем, напрочь проворонив врача, да ничем особо важным и не занимаясь. Тренировка силы воли-это прекрасно, конечно, но немного в том состоянии. А все же сложно его не провоцировать.
Вторую-с Васенькой, и это хорошо, хотя было мне безбожно хреново. Вот все люди, как люди, а про мои болячки и рассказать стыдно. Но ничего, старый-добрый Эфералган еще не подводил. А вот родители, удивительно легко перебегающие от идеи вызвать скорую к идее выпнуть меня завтра из дома в школу, как всегда, задачу-то не облегчают.
При анализе ситуации ко мне наконец-таки пришла мысль, проста и потому, наверное, правильная, но неутешительная. Я надеюсь, что к лету она изменится, а я за это время не натворю глупостей.
Я не люблю ни того, ни другого. Я их хочу, этой самой презираемой нормальными людьми жаждой обладания. Она имеет мало общего с любовью хотя бы потому, что не подразумевает моногамность. Я привязана к обоим, к одному сильнее, плюс благодарность за все, что для меня делается, плюс симпатия, плюс немного жалости. Вот и все. Прозаично, на самом деле, но не смертельно. Что с этим делать?...сохранять себя, свою честь, уважение и благодарность к ним. Держать себя в руках. Может, летом окажется, что я была неправа.
Васенька чудесен, ему нужен кто-то, кто любил бы его, кто был бы рядом.

он еле сдерживал рычанье
желанье завалить сожрать
но от бессилия мурлыкал
тихонько под моей рукой
© Дей

22:06 

Час с Васенькой, день с Андреем. Понятия не имею, как это комментировать, но мне норм. Кажется, кто-то постепенно ошлюхивается. И кому-то на это абсолютно пофиг.
Вот знаешь ты, что у вас в принципе быть ничего не может, что, скорее всего, врет он тебе напропалую, а у тебя есть замечательное чудо, терпеливое, достойное во всех отношениях, обожающее тебя...но обнимает-то он чаще. И слава богу, что только обнимает. И от этого просто хоть на стену лезь. Стремная на самом деле дружба. Игра с огнем, потому что меня безумно тянет заплести эти хвостики, которые он мне сегодня упорно укладывал, надеть большую футболку, чулки, и пойти к нему обниматься. Просто потому что мне в принципе нравится доводить людей до исступления. Но Васеньку можно, а его нет. И это печально. Но совсем пиздец будет, если я таки сорвусь. Арр.
Выходной прошел слишком быстро. Когда-то так же было со снежным, а значит, и это я переживу. Ну полгода же, а потом найдется новый светлячок, а васенька-то останется. Надо только отставить эту детскую привычку жить одним днем.
Только на родных коленях успокаиваюсь. Лера права, кто-то все же влип.

00:18 

маленький сборник мелочей.

В каждой Насте есть немного Снежи (с)
Только ко мне парень может придти, чтобы обнимать меня, пока я сплю? чертовски мило, я считаю х) только жаль потерянного времени так, что капец. Четыре часа дня потрачены на сон, охренеть можно! А все потому, что кто-то слишком много ест смотрит Шерлока хотя и ест тоже. С другой стороны, оно того стоило х)
Еще на счету запоминательных моментов-знакомство с весьма милой девочкой из Минска-Екатеринбурга-Нижегородской области. Весьма милый тождик, но дело не в этом, а в том, что это первое знакомство после знакомства с Васенькой. Учусь с этим огромным, распирающим изнутри розовыми соплями и пресловутыми бабочками, греющем в самые холодные моменты, нормально жить, что ли.
И, да, Джек посмотрел About Time примерно в одно время с нами, и ему понравилось не меньше, чем мне *__* О, это чувство единения с кумирами <3
И еще у меня есть заказ на нового детеныша, доплетенный благополучно вручен Вике, вроде понравился :з
И я пропалила Васеньку еще половине класса. Как бы не аукнулось это дело мне.А у меня все хорошо. На удивление.


01:14 

Пусть пока побудут здесь, детеныши мои. Слабые пока, не слишком красивые, но любимые.
ловцы

16:36 

Сплин, наверное, не лучший фон для плетения ловца. С другой стороны, душа просит именно их песен, а не какой-нибудь мудрый-добрый фильм или хотя бы фолковские мотивы...ох уж мне эти интроверты. Надо бы найти себе кучу друзей, не слишком ко мне привязанных. Одиноко-идем гулять вместе или списываемся. Раз в месяц. Например, когда у моего долбоеба солнышка нет желания что-то делать, например, видеться со мной. Ели бы не -32 за окном, можно было бы пойти гулять с наушниками, как в старые и не совсем добрые, доВасины времена. А придется, наверное, дрыхнуть и делать домашку. Ну не пропадать же свободному времени, действительно.

13:27 

Vitek: хай, я забыл сказать - вчера на 4 защитился
Dimon: поздравляю!
Dimon: и кто ты теперь?
Vitek: безработный
(с)

Ну что, я выздоровела, забрала оба диплома и вроде как теперь вузу вообще ничего не должна. Очень странное чувство, на самом деле, но очень приятное с: Отпраздновали Сашин День Рождения - ну как отпраздновали, Саша его отработал, я попыталась вклиниться с поздравлениями в редкие часы между работой и сном. Меня часто спрашивают, когда же мы видимся - ну вот мы видимся час утром и часа 3-4 вечером. Но я, на удивление, недостатка внимания не ощущаю - я всегда могу ему позвонить или написать, мы все равно умудряемся гулять или куда-нибудь ходить, в общем, мы проводим вместе больше времени, чем когда-то проводили с неработающим и неучащимся Василием. Обзваниваю вакансии, меня терроризирует Сбербанк, страстно желающий заполучить меня в работники. Потихоньку собираю документы на магистратуру, но пока не уверена, что вообще буду их подавать. Ни в одной вакансии еще не видела требований к данному уровню образования, а вот пожелания полного рабочего дня - почти в каждой. Но, с другой стороны, и расти куда-то хочется. Много предложений из области. Если бы в моей жизни не было Туманки, я бы, может, и попробовала - зп выше, воздух чище...но поселок в моей жизни был, так что я лучше буду работать официанткой, но в городе, чем по специальности, но в области. Всегда есть вариант открыть что-то свое.
Хотелось бы куда-то съездить, но понимаю, что если и поеду, то одна. Не хочется первое лето отвоевывать со скандалом. Следующий год - Сашин шанс. Не использует - значит, поеду одна.

16:29 

Госы сдала, диплом защитила. Теперь заслуженно могу недельку поваляться с простудой, работа вроде не бежит от меня.

21:34 

Любимая игра с МЗ - загадать желание, получить его и найти подвох. Каждый раз я думаю, что ну вот сейчас-то я научилась и подвоха быть не может, учла все. Хочешь посмешить богов - расскажи им свои планы.
Хочешь человека, с которым будешь переживать все, который будет рядом, станет поддержкой, опорой и партнером. А теперь "внезапно" оказывается, что ты не была к этому готова. Не была готова учитывать чужие желания и возможности, перестраиваться, останавливаться, потому что твой ритм не в тему. У меня есть все, чего я хотела, и даже чуть больше...но я хочу к морю, я хочу поступать в другой город, я хочу искать себя и реализовываться, я хочу высыпаться, мать вашу. Я хочу, чтобы за мной ухаживали, хочу узнавать новые места, ходить в кино и на прогулки, зоопарки, театры, выставки...
но одна мысль, что ради этого придется оставить этот дом, эту кошку, и, главное, Сашу...примерно как думать об ампутации нескольких конечностей.

22:13 

Мир вертится вокруг с сумасшедшей скоростью и я чувствую себя черепахой, которая выбивается из сил, но все равно не успевает за ним. Спасают долгие прогулки с Сашей - вне зависимости от того, в насколько знакомое место мы идем, в результате я все равно узнаю что-то новое и отвлекаюсь от учебы. Следующий месяц будет немного проверочным. Последние дети уедут числа 10 июня, а это значит, что из заработка у меня останется только бар. Несмотря на повышение з/п там, денег будет существенно меньше, а это значит, что основные траты лягут только на него. Посмотрим, что из этого выйдет.
Я слишком много думаю о своем будущем, и чем больше думаю, тем меньше понимаю, чего хочу.
А, еще я теперь рыжая. Мне нравится. Когда краска проявлялась на волосах, мне казалось, что их не красят, а восстанавливают, и этот цвет - мой родной.
Недавно поймала себя на мыли, что все мои проблемы и страхи, из-за которых я хотела сходить к психологу, ушли из-за Саши. Правда, появились новые.

12:07 

Саша уехал в командировку на неделю, мы с кошкой остались вдвоем. Вроде все идет неплохо, у меня не так много свободного времени и я не успеваю как следует соскучиться, тем более, после армии, разлука на неделю не кажется страшной. Единственное, что меня напрягает - такие командировки могут стать системой, и тогда придется расставаться.
Несколько дней назад была предзащита и, несмотря на длительную и тщательную подготовку, я собой недовольна. Упустила самые очевидные, самые простые ошибки. Хотя комиссия нашла бы и другие, даже если бы я подготовилась идеально. Надеюсь, в июне все будет иначе.
Вчера была последняя пара. Очень странно это осознавать, я думала, для меня это будет окончанием какой-то значимой эпохи жизни...но нет. У меня нет ощущения перемен.
В баре, как всегда, происходит какой-то треш, новые-старые начальники набирают себе команду знакомых, я чувствую себя третьим лишним, но меня почему-то не собираются выгонять. Не знаю, почему, я работаю не больше двух дней в неделю.

11:50 

Весна пришла, я чувствую, я знаю это по хаосу в голове. Мысли - ад, адище. Каждую весну ко мне приходит смутное желание сходить провериться к психиатру - известно же, на кого еще так смена времен года влияет. На кошек да на психов, а хвоста я что-то у себя не вижу. Я думала, что теперь рядом с Сашей, когда в сердце покой и гармония, дороги не позовут, мысли не переплетутся в настолько запутанный клубок, что проще разрезать, чем распутать. Но нет.
Мне бы уехать, да не оставлять этих любимых и милых.
Семья Васи периодически выкладывает фотографии с ним, я вижу их в ленте новостей. Очень странно чувствовать пустоту там, где всегда бились чувства.

11:01 

Меня периодически спрашивают, как я все успеваю. Я совмещаю две учебы и две подработки. Так вот, ответ - никак. Я не успеваю все, я постоянно что-то пропускаю, упускаю, не узнаю или не делаю. И я с этим смирилась. Всякие обучалки по тайм-менеджменту советуют выделять 2-3 задачи и выполнять только их. Это не мой случай. Наверное, изучение психологии все-таки оставило во мне свои следы, потому что принцип работы "от клиента" руководит моей жизнью уже несколько лет. У меня всегда есть сотня планов и дел, а выбираю я из них в зависимости от конкретных обстоятельств конкретного дня. Это не касается тех дел, о которых я договорилась с другими людьми. Честно говоря, все равно иногда приходится их отменять или переносить, и я просто ненавижу это делать, я ненавижу подводить людей. Так вот казалось бы, а зачем мне это тогда все? Зачем мне туева хуча занятий? Ну, во-первых, учеба - я все-таки считаю, что очное образование, даже весьма посредственное, дает гораздо больше заочного. И я не только о знаниях говорю. Это практика, возможность отработки навыков, возможность проверить себя и других. Я встречала очень много хреновых учителей, я встречала так много хреновых специалистов, что мне страшно идти к психологу. Но среди этой однообразной кучи были редкие люди, за которыми хотелось идти, у которых хотелось учиться, чьи методики и приемы я применяю даже в повседневной деятельности. Вторая учеба - это профессия. Это реальная конкретная профессия, по которой можно работать. А не интересное, но расплывчатое нечто, для которого даже вакансий не существует. Работы - изначально ради денег. На самом деле, для меня деньги - больной вопрос. Когда растешь с постоянным осознанием того, что главная проблема жизни - отсутствие денег, то начинаешь их зарабатывать очень рано. Да, сейчас у меня нет большой необходимости в них, в конце концов, Саша тоже зарабатывает, и неплохо, но есть одна вещь, которая меня угнетает больше невозможности купить себе определенную вещь. Это необходимость обосновывать покупку именно этой вещи. Не хочу отчитываться ни перед кем, кроме себя. Но, на самом деле, сейчас мне нравятся обе мои работы. Одна больше, одна меньше. Работа в баре внезапно привела к желанию попробовать себя в профессии, о которой я бы раньше и не подумала. Вот, так что, в целом, все хорошо. Но есть масса, масса интересных вещей, которыми я хотела бы заняться, но не могу, потому что у меня нет внутренних ресурсов, дома я только готовлю, ем и сплю.

12:47 

Все реже и реже пишу. Вещи давно не только разложены по всем свободным полкам, но и успели организовать там хаос, кошка спит на моей расческе и бегает за мной по пятам, чтобы я ее почесала. Сегодня посадила новые растения - это, пожалуй, максимально полное подтверждение того, что я собираюсь остаться здесь надолго. У меня новая подработка - бармен в спортивном центре. Абонемент туда стоит, как 10 моих жизней, но мне можно ходить бесплатно. Но я не хожу, потому что мне стремно идти одной, кого-то из друзей я попросить не могу(потому что, серьезно, просьба типа "а ты не хочешь потратить 10 тыс. на месяц занятий?" будет воспринята в лучшем случае как сарказм). Остается завязать тесные дружественные связи на работе, но у меня пока не особо получается. Хотя мб оно и к лучшему. Поссорилась с Андреем, мириться первой не собираюсь. С Сашей не ссоримся, но, возможно, зря - как только я высказываю что-то, что меня напрягает(в целях обсудить и прийти к решению), он уходить курить, потом возвращается и долго молчит. У меня нет сил его разговаривать, как и уверенности в том, что это вообще нужно делать. Но одно я знаю точно - это ни к чему хорошему не приведет. Быт нас в общем-то не особо ест по двум причинам - оба достаточно зарабатываем и меня не раздражает бардак(так что я могу ждать те недели, что он обещает его разгрести).
А так, в целом, норм.

.

главная