• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:41 

Как ни странно, но после переезда я стал гораздо реже бывать один. Если подумать, сегодня первый вечер за последнюю неделю(?), когда я в квартире одна. Внутренний экстраверт рад до чертиков х) Впрочем, сегодня тоже неплохо. Сижу в окружении сушеной рыбки и сладенького, смотрю видяшечки о лесбийских знакомствах и радуюсь жизни :з Почему-то гетные видео не такие милые. Не знаю.
У меня каким-то образом нарисовалась туча планов. Для большей части из них я ничего не делаю х) Понятия не имею, сколько из них получится воплотить в жизнь.
Вот, еще надо что-то про Надю написать. Потому что её стало намного больше в моей жизни и я этому рад х) Скажи мне, мать, когда Дарий вернется, мы так и будем ходить домой кругами или все-таки с первой попытки будем расходиться?)
Дааа, а еще надо прекращать навязываться, а то в очередной раз на те же грабли >< тату что ли набить...
Вот, еще меня посетило тут желание создать еще один дневник, потому что внезапно, но знание об определенных читателях сковывает.

Снежный, я не знаю, читаешь ли ты меня х) Но я определенно рад, что тот период был в моей жизни. Ты меня многому научил.

00:39 

Забавно, но я третий день пытаюсь найти время, чтобы сюда написать. За это время произошло столько всего, что я уже забыла, о чем первоначально собиралась вещать. Помню, что надо, а зачем - нет.
За моей спиной уютно посапывает Василий(по-моему он не спит, но и определенно не бодрствует), Страшная Стиралка ждет его пробуждения, потому что сама я постиранное одеялко не повешу. Я потихоньку обживаюсь в новом доме, хотя все еще путаюсь, какая из квартир все-таки приходится мне домом в более глубоком смысле. В любом случае, здесь мне спокойно, уютно и (кажется) безопасно.
Каникулы у детей закончились, и потекли весьма насыщенные дни, полные учеников, документов, совсем маленьких ОНРок, и большого количества людей. Я стал гораздо устойчивее и спокойнее, не испытываю желания разреветься даже при виде грустных фильмов и уж тем более просто так. Сбои в расписании меня не бесят, люди тоже максимум расстраивают. Вообще у меня складывается ощущение, что именно сейчас все обстоятельства сложились максимально комфортно для меня, хотя, если подумать - это не совсем так.
Вот. Еще муж мой, тот, что женского пола, наконец-то что-то про себя рассказал. Ну, ближе к правде будет "я наконец-то до него доебался". Ну пофиг, я все равно рад х) Единственное, я не понимаю: на кой ты мне врешь-то? тем более с такой частотой. Не, я бы понимал, если бы ты там только не договаривал или напрямую говорил, что не хочешь и не будешь говорить на определенную тему. Или только врал. Но нафига совмещать-то, какой в этом смысл? Что, это что-то типа "А вот здесь мы запилим интригу, а здесь она нафиг не нужна, поэтому сделаем вид, что ничего не было?" или "Тут она мне нравится, можно честно сказать, что не хочу рассказывать, а тут чо-то хуйню из себя строит, никакой ей информации"?

Вот, про друзей.
У меня их около 4 х)
Влада (которая няшенька и в принципе единственный безоговорочный друг).
Фёрс (Тут время показало, что я херовый друг, потому что я проебал значительную часть его жизни)
Надежда (И тут я почти точно дурак, но в конце концов, моя голова, кого хочу, того друзьями и считаю, бе)
И на полставки:
-Васенька(Который вообще-то больше, чем друг, но и дружба тут тоже присутствует)
-Лось. (Который в общем-то давно уже не друг, но я не могу просто взять и выкинуть все, что было. Раз став родным, человек останется таким, даже изменившись на 200% и предав пару сотен раз(на деле, конечно, гораздо меньше). Тут я тоже дурак, но что поделать, все еще сам себе хозяин х) )

И про бисексуальность.
Мне оно не приносит бед само по себе. Реакция людей, моя палевность - это да, это приносит, но если бы я, скажем, не к своему полу относилась так же, как к противоположному, а была бы начальником ЖЭКа- ничего бы не изменилось. Не в ориентации фишка. В человеке.
А так да - больше возможностей, для моей ветреной натуры еще и потенциальная возможность получать больше внимания - от Василия и от какой-нибудь девушки. Единственное, если я серьезно влюблюсь в человека своего пола, настолько, что мое нынешнее солнце мне опротивеет, это будет грустно. Но, если бы да кабы...)

14:46 

Нашла милое аниме про девочку, которая мечтает стать кондитером. Теперь у меня фоном не окружение Хауса изображает из себя мудаков, а ребенок с феей пекут блинчики, уииии ^____^
Скоро учеба, надо готовиться. Купила десяток тетрадей и стикеры, надо бы еще поискать забавных мелочей) Составляю расписание, стараясь совместить и выгоду, и отдых. У меня есть пара целей, которые я хочу исполнить до конца следующего года, но меня не хватит на все. Надо что-то выбирать.

21:17 

Ну, короче, когда я научусь жить спокойно, мне можно будет поручать мировое господство, потому что тогда я обрету полный дзен.
Хуже, чем умер, да, Лис? как я тебя понимаю, ты бы знал.
Ну что, день 1. Если меня читает кто-то кроме Влады, которой я и так все уже объяснила, рассказываю. На следующий месяц мы с Васенькой встречаемся только официально, на деле друзья, лучшие друзья. Чтобы я могла взглянуть на него другими глазами. Ох. Терпения мне и озабоченности блин ему.

23:09 

Периодически меня посещает желание стать "хорошей девочкой", стараться учиться на отлично, любить пушкина и популярные сериальчики типа сплетницы, читать какие-нибудь романы про любовь, иметь парня, парочку подружек и кучу глянцевых журналов...и сейчас, внезапно и неожиданно, это желание не только нашло себе место и довольно-таки прочно завладело моим мозгом, но и удовлетворилось тем, что имеем. На самом деле, все действительно хорошо: у меня есть кучка хорошей одежды, продукты в холодильнике, из которых реально приготовить нечто вкусное, Васенька, который наконец обрел покой и одарил меня им(или я его, у нас все взаимосвязано), лучшая подруга, хоть и не с соседней улицы, а с другого континента, но...(ВЛАДА-ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО)))
вот так-то. Я не знаю, сколько это продлится, но пока мне хорошо.
а еще Васенька позвал меня жить с ним(романтично аж капец хд), но это будет нескоро и не факт, что будет...хотя хотелось бы, все-таки.

00:34 

Вечер субботы, у меня есть пицца и чай, и еще немного планов на будущее. Поговорить сегодня со мной может только Влада, но это не так важно, потому что день был хорошим. Рваным каким-то, капризным(ладно, я такой была), но хорошим. На самом деле я уже ничего не хочу, только отдыхать, читать и смотреть фильмы.
Все, что ни делается, все к лучшему.

12:44 

Лол, МЗ бережет мою честь, а то как-то страшновато стало нынче в гости ездить.
Второй день пошел, между прочим.

20:42 

за окном удивительно красиво для апреля падает снег. Большие белые мухи. Первую половину дней я провела с андреем, напрочь проворонив врача, да ничем особо важным и не занимаясь. Тренировка силы воли-это прекрасно, конечно, но немного в том состоянии. А все же сложно его не провоцировать.
Вторую-с Васенькой, и это хорошо, хотя было мне безбожно хреново. Вот все люди, как люди, а про мои болячки и рассказать стыдно. Но ничего, старый-добрый Эфералган еще не подводил. А вот родители, удивительно легко перебегающие от идеи вызвать скорую к идее выпнуть меня завтра из дома в школу, как всегда, задачу-то не облегчают.
При анализе ситуации ко мне наконец-таки пришла мысль, проста и потому, наверное, правильная, но неутешительная. Я надеюсь, что к лету она изменится, а я за это время не натворю глупостей.
Я не люблю ни того, ни другого. Я их хочу, этой самой презираемой нормальными людьми жаждой обладания. Она имеет мало общего с любовью хотя бы потому, что не подразумевает моногамность. Я привязана к обоим, к одному сильнее, плюс благодарность за все, что для меня делается, плюс симпатия, плюс немного жалости. Вот и все. Прозаично, на самом деле, но не смертельно. Что с этим делать?...сохранять себя, свою честь, уважение и благодарность к ним. Держать себя в руках. Может, летом окажется, что я была неправа.
Васенька чудесен, ему нужен кто-то, кто любил бы его, кто был бы рядом.

он еле сдерживал рычанье
желанье завалить сожрать
но от бессилия мурлыкал
тихонько под моей рукой
© Дей

22:06 

Час с Васенькой, день с Андреем. Понятия не имею, как это комментировать, но мне норм. Кажется, кто-то постепенно ошлюхивается. И кому-то на это абсолютно пофиг.
Вот знаешь ты, что у вас в принципе быть ничего не может, что, скорее всего, врет он тебе напропалую, а у тебя есть замечательное чудо, терпеливое, достойное во всех отношениях, обожающее тебя...но обнимает-то он чаще. И слава богу, что только обнимает. И от этого просто хоть на стену лезь. Стремная на самом деле дружба. Игра с огнем, потому что меня безумно тянет заплести эти хвостики, которые он мне сегодня упорно укладывал, надеть большую футболку, чулки, и пойти к нему обниматься. Просто потому что мне в принципе нравится доводить людей до исступления. Но Васеньку можно, а его нет. И это печально. Но совсем пиздец будет, если я таки сорвусь. Арр.
Выходной прошел слишком быстро. Когда-то так же было со снежным, а значит, и это я переживу. Ну полгода же, а потом найдется новый светлячок, а васенька-то останется. Надо только отставить эту детскую привычку жить одним днем.
Только на родных коленях успокаиваюсь. Лера права, кто-то все же влип.

00:18 

маленький сборник мелочей.

В каждой Насте есть немного Снежи (с)
Только ко мне парень может придти, чтобы обнимать меня, пока я сплю? чертовски мило, я считаю х) только жаль потерянного времени так, что капец. Четыре часа дня потрачены на сон, охренеть можно! А все потому, что кто-то слишком много ест смотрит Шерлока хотя и ест тоже. С другой стороны, оно того стоило х)
Еще на счету запоминательных моментов-знакомство с весьма милой девочкой из Минска-Екатеринбурга-Нижегородской области. Весьма милый тождик, но дело не в этом, а в том, что это первое знакомство после знакомства с Васенькой. Учусь с этим огромным, распирающим изнутри розовыми соплями и пресловутыми бабочками, греющем в самые холодные моменты, нормально жить, что ли.
И, да, Джек посмотрел About Time примерно в одно время с нами, и ему понравилось не меньше, чем мне *__* О, это чувство единения с кумирами <3
И еще у меня есть заказ на нового детеныша, доплетенный благополучно вручен Вике, вроде понравился :з
И я пропалила Васеньку еще половине класса. Как бы не аукнулось это дело мне.А у меня все хорошо. На удивление.


01:14 

Пусть пока побудут здесь, детеныши мои. Слабые пока, не слишком красивые, но любимые.
ловцы

16:36 

Сплин, наверное, не лучший фон для плетения ловца. С другой стороны, душа просит именно их песен, а не какой-нибудь мудрый-добрый фильм или хотя бы фолковские мотивы...ох уж мне эти интроверты. Надо бы найти себе кучу друзей, не слишком ко мне привязанных. Одиноко-идем гулять вместе или списываемся. Раз в месяц. Например, когда у моего долбоеба солнышка нет желания что-то делать, например, видеться со мной. Ели бы не -32 за окном, можно было бы пойти гулять с наушниками, как в старые и не совсем добрые, доВасины времена. А придется, наверное, дрыхнуть и делать домашку. Ну не пропадать же свободному времени, действительно.

20:24 

Здравствуй, родное перепутье, я скучала.
С одной стороны Дима, с другой Вася.
Да, напоминает весну. Да, наводит на мысли, что если есть 2 раза, будет и третий. Да, Дима объективно лучше и с Димой в целом тоже лучше. Да, я помню, что над Лисом я смеялась в примерно аналогичной ситуации. Да, Дима меня ни разу не предавал и ему я вообще хоть как-то доверяю.
Но бля.

08:25 

Если я что-то делаю, значит, в большинстве случаев я этого просто хочу, а все остальные причины и отговорки для совести и окружающих.
Просыпаясь, по привычке отбрасываю сон про Васю подальше и начинаю думать, что ничего нет, не было и быть не могло. Но оно есть. Это все было правдой. И это замерзшее тело на скамейке в снегу вчера. И подъезд, тихие, неслышные крики, которые он читал по губам. Холодные руки, судорожно расстегивающие свитер, чтобы я прижималась, где тепло. Длинные тонкие ноги в черных джинсах. Лапы цапли. Очки, прячущие за собой глаза чуть желтее моих. Слова, которые я жаждала услышать полгода. Гребанные 6 месяцев.
Мне по-прежнему страшно. Я опять вернулась в омут, как всегда, с головой и как всегда, отбросив все остальное(и разум тоже, да-да).
Дима, который все делал правильно. Я была на твоем месте. Правда, не такое кол-во раз, как ты, но была. Но я и переживала это тяжелее...х) Ты был моим Новогодним Чудом.
А Пушкин тут все-таки не при чем.

23:53 

Одна половина меня скользит, словно на скользкой лестнице и отчаянно боится упасть и сломать себе что-то. Но пока эту половину успешно поддерживают за лапу и рассказывают, какая я красивая, любимая и хорошая, и каким дураком был этот поддерживающий, когда позволил себе меня потерять.
Вторая половина хочет шить платьюшко, плести фенечки и попробовать опять ловцы, научиться печь какие-нибудь мимимишные печеньки и варить интересные варенья, а в лучшем случае еще и получать за это денежку.
Психологию доучивать, перепроверять и любить всем сердцем не хочет ни одна.

00:53 

Счастлива. Очень. Очень.

03:03 

Доброе утро-это когда в 8 утра я с одним полуоткрытым глазом ползу посмотреть, кого там принесло, а принесло тебя. Когда ты раздеваешься за пару секунд, пока я хлопаю внезапно распахнувшимися глазами в тщетной попытке понять, сплю я еще или что это, потом подхватываешь меня на руки и несешь в комнату, под одеяло, извиняясь, что разбудил, заставил вылезти из кровати и вообще проснуться. Когда я, так и не определившись с реальностью, закрываю глаза, а открываю их через 5 часов, потому что ты удивительно теплый, уютный и сердце у тебя бьется привычно ускоренно. Когда первое, что я вижу, открывая глаза-твои губы. Когда можно вот так просто потянуться и их поцеловать, разбудив этим тебя. Когда затем я вспоминаю про нечищенные зубы, смущаюсь и пытаюсь смыться из кровати в ванную, а ты перехватываешь меня где-то посреди своего живота, прижимаешь и еще раз целуешь, смеясь над моими красными щеками. Конечно, тебе-то почему бы не смеяться, ты еще с утра почищенный пришел...когда я моюсь, а ты сидишь на почетном месте около стиралки, пытаясь разобрать мои действия за шторкой и рассказываешь мне, что я красивая, а пена-прекрасный аксессуар для Ведьмы. Когда я варю тебе пельменей на 4 человек, потому что ты сказал, что сестра их тебе не варит, а ты съедаешь все и даже немного моего горшочка. Когда мы вместе вырезаем печенье из теста, ты говоришь, что от моего имбиря насморк заканчивается, не начавшись, а елочки-лучшее, что можно испечь. Когда в ходе спора на моем теле оказываются отпечатки твоих рук в муке и губ в тесте, и их столько, что приходится мыться еще раз. В результате я признаю поражение и в получившейся партии большинство печенек имеет форму именно хвойных. Когда даже папа, пришедший вовремя, улыбается мне и разрешает сначала допечь их. Когда мы валяемся и смотрим фильм, а ты посреди него вдруг начинаешь меня тискать и прижимать, вышибая дух и шептать, что любишь. Вот это, я вам скажу, доброе утро.

08:04 

Блять, мне нужен расширенный словарь матов.

23:05 

Мне вообще очень многое о себе интересно. Кто-то умный говорил, что это является признаком нарциссизма-точнее, не это само по себе, а сочетание с полу отсутствующим интересом к чему-то еще.
По карусели идет Доктор, я мою посуду, мама присутствует, краем глаза глядя в телевизор.
М:-а это кто? страшный какой
Я, угрожающе:- кто?
М:-снеговик. А это? тоже кто-то плохой?
Я:-это Доктор.
М:-а, ну да, точно. Он всегда не от мира сего.

01:00 

Есть люди, в которых я влюбляюсь примерно так же, как начинаю заниматься каким-нибудь фенькоплетением: внезапно, ненадолго, по стечению жизненных обстоятельств и до сумасшедшего удовольствия от процесса. Как правило, они меня вдохновляют или, как говорит моя любимая недонаука соционика, активируют. Хотя не о том говорит недонаука, либо я все-таки не Гексль(какая, в сущности, разница?). Отношения с такими людьми я строить не умею, хотя очень хочется каждый раз влезть в суть, довлюбиться окончательно и научиться всему, чему здесь только можно научиться. Но не получается-то я их не интересую, то нам не о чем говорить, то так ярко светившиеся светлячки являются зеркалами, отражающими чей-то чужой свет. Единственными, вроде, просуществовавшими свое время подобными отношениями были наши встречания со Снежным.
Поэтому этой прекрасной Яне мы писать не будем, ограничившись аском, контактом и бложиками.

Еще в моей голове пытаются состыковаться две правильные, но несправедливые вещи.

.

главная