• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:00 

Весна. Самое время купить зимние сапоги, покрасить волосы в зеленый и вновь начать общаться со старыми друзьями, не заморачиваясь на тему, как их теперь называть. Меня нарисовал Ветер, в результате моих восторгов открылось, что до этого меня еще рисовала пара человек. Вау.
Строю планы на лето, зная, что вероятность их реальности очень и очень мала, пинаю себя писать курсовую и заполнять документы, бегаю к детям(и снова, кстати, к вернувшимся старым). Наверное, надо уже начать откладывать денежку, иначе я опять все 3 месяца проведу в Мурманске.
Смотрю сериальчики, пытаюсь читать что-то, хотя бы близкое к специальности. Хочу сходить в кино в одиночку, еще раз прокрасить концы, дабы уравновесить работу парикмахера и научиться писать и говорить, как истинный оратор.
А кто-то будет должен мне еды, да. Скоро кончается практика(читать "каникулы"), начинается очередной капец. Ничего, переживем.

22:50 

А потом оказывается,
Что ты прекрасна, так как являешься частью прекрасного мира. Иногда кажется, что я нащупываю смысл преемственности, семьи и родных, и он вовсе не о поддержке или взаимообязательствах, не о днк и цвете волос. Он о гордости.
Что твой мужчина, которого ты когда-то кляла за потерю чего-то важного, стряхнул с тебя птенческий пух и учит не летать, но ходить. Не дает сигать с очередной скалы в надежде расправить наконец крылья, и потому ты научилась оглядываться назад, не слишком рваться вперед и не проживать каждый день, осознавая, что завтра ты можешь умереть.
Что тебе не нечего сказать, но незачем. Потому что то, что внутри тебя, существует не ради привлечения чужого внимания, а для улучшения того мира, частью которого ты все еще являешься.

01:08 

Я раньше думала, что я вот такая фигня, какая есть-эгоистичная, бесцветная и всегда унылая, потому что я устала и меня никто не любит. Сил, мол, нет, светиться. А сейчас меня любит очень много людей. А я все та же, только еще эгоистичнее, ленивее и тусклее.
И черт поймешь, что с этим делать.

21:45 

В поисках интересной и не грустной офигительной истории для Надежды(это неловкое чувство, когда это слово могло бы быть прозвищем, но на деле имя) пошла перечитывать свои же дневники. Наверное, это край нарциссизма, но какой же я была клевой х) Не то чтобы я хотела вернуться в то время, но страдашки определенно вдохновляли меня быть лучше. А может и нет. Я не помню. Если быть совсем честной, не хочу помнить. Однажды пришел Василий и круто меня изменил. Подарил тепло, комфорт...забвение. Забавно, что сейчас пришла фем-версия Василия, благодаря которой я медленно, но верно возвращаюсь. Я помню, что было что-то во мне, что я боялась потерять. Теперь не боюсь. Может, потому что потеряла, а может, потому что это невозможно потерять.
Разучилась разговаривать с людьми. В смысле обсуждать не произошедшее за день и книги/фильмы, а что-то более важное. Я даже не помню, что. Слишком много говорю о себе. Слишком мало могу выразить словами.
Я не знаю, как показать, что мое прошлое, как и настоящее, было наполнено светом, смехом и невыразимой красотой жизни. Мои истории грустные, хотя на деле это было не так.

Зверополис, фенька наизнанку, Лиза в личном пространстве. Температура, подарки. Увядшая роза, распустившиеся тюльпаны.

20:45 

На втором месте в списке самых тупых чувств после беспомощности стоит осознание собственной нудности и скучности. Брр. Бывают же люди, которые его не испытывают и могут найти общий язык хоть со стенкой, а бываю я. И вообще, с фига ли меня интересует мнение посторонних и практически незнакомых людей, а? Снова неправильная ориентация, надо себя слушать и того, кто сопровождает последние 2 года и, если все пойдет хорошо, будет сопровождать дальше. А остальные люди приходят, уходят, и происходит это так быстро, что раньше я даже не успевала обратить внимание. Рядом остаются лишь те, кто принимают меня любой.
Вот уже второй год я не чувствую весну, даже когда температура почти стабильно держится на 0, а календарь официально открывает новый сезон. Раньше мне хотелось бросить все и сесть на первый попавшийся поезд, бояться настойчивых соседей, пить неравномерно сладкий чай из стаканов с подстаканниками и ругаться на слишком быстро садящуюся батарейку. Вперед, навстречу приключениям, новому городу и знакомствам. Сейчас я хмурюсь на людей, ждущих весну и облегченно выдыхающих "Перезимовали.". Потому что нет, нет, не кончилось еще это холодное снежное время уюта, праздников и спокойствия. Слишком рано, у меня еще остался еловый сироп и ни разу ни надеванные свитера. У Васи только перестала болеть голова и не кончились проблемы, а мне все еще нравится этот город и эти люди. Мне хорошо здесь, мне нет надобности уезжать куда-то, чтобы это оценить.

Интересно, живи я в каком-нибудь Краснодаре, я бы хотела оттуда свалить?

22:57 

Отсутствие сна немножко пьянит. Поэтому несу всякую хрень и обнимаюсь со всеми. Боюсь, когда высплюсь, это ощущение прекрасной удачной реальности уйдет вместе с дымкой из мозга)
Лейтмотив этой недели-стыд. Черт его знает, почему. Что интересно, в основном перед одним человеком. Хотя, впрочем, это логично - я первый раз что-то рассказываю про себя человеку, который мне реально нужен и которого я действительно не хочу отпугнуть. Блин, это все опять звучит с каким-то подтекстом, но на самом деле его нет. Нужен - в смысле мне комфортно работать вместе, а не я помру без тебя или что у меня там обычно, тьфу. Даже не в том дело, что рассказываю...а в том, что веду себя искренне. Не с целью укрепить взаимоотношения для комфортного сотрудничества, а просто расслабляюсь и несу первое, что в голову придет. И это, видимо, отпугивает. Может, оно и к лучшему.
Стремная ситуация - вроде как друзья, а вроде как...ну бля, какие нафиг друзья, когда ты мне не доверяешь нифига, да и я тебе с большооой натяжкой. И главное ладно бы это была обычная моя попытка найти себе друга, когда я бы пожала плечами, решила, что нафиг надо, раз нет вот этого удивительно взаимопонимания и желания не затыкаться и болтать вообще всегда, и пошла бы себе дальше. Нееет, оно само.
Вашу ж машу, я последний раз писала про друга именно в этом смысле про Лосяша. Это было даже не в этом дневнике. Кстати, в принципе не могу их не сравнивать, потому что ситуации складываются похожие. Правда, схожи только сами обстоятельства, а ведем мы себя по-другому. Ну так оно и логично, нам и не быть лучшими друзяшками.

Зато Васенька счастлив) А, да, фильм-это гребанный капец. Мне даже сказать нечего, тут мне стыдно просто перед всеми и за все.

21:09 

Ну вашу ж мать, кажется, действительно переспать проще, чем дневник дать почитать х)
Я так, по-моему, даже в свой первый раз не стыдилась, капец просто.
И вообще, силы воли нет никакой, только что решила, что никакой дружбы и только учеба, только хардкор...агась.

Это был совершенно упоротый день, у меня "семейного" видео теперь дофига просто, на пару лет хватит. И так не смеялась я тоже, по-моему, пару лет)

20:28 

Если так пойдет дальше, я плюну и позову Андрея с какой-нибудь компанией, Лиса, родителей с их друзяшками и буду снимать одна. По своему сценарию, со своим монтажом и т.п. Пофиг вообще, что получится в результате, но как же ж меня заебали эти откладывальщики на завтра. Как будто я над ними с пистолетом стою и заставляю. Неет, сами пошли, сами изъявили желание участвовать. А теперь эти сниматься не хотят, эти вообще ничего делать не хотят...заебало, блять, одна работать буду.

21:40 

Месяц отдыха кончился, февраль несется, как тысяча бешеных собак. Тем не менее, я замечаю, что готовить, прибираться и вообще наводить уют стала намного, намного быстрее. Так что в доме чистота, порядок и вкусно пахнет. Я успеваю даже готовить подобия бенто(Спасибо тебе, пресвятой Дарий, за бенто-бокс). И заниматься курсовой(А тут спасибо Васеньке). И готовить проект(Тут пока некого благодарить, просто, Надя, еретическая богомышь, просто не отлынивай, я ж без тебя не справлюсь). И дети, да. Остались самые любимые(к сожалению, только дети, а не их родители). Новый появился, настолько офигенный мальчик, что будь он постарше, я б за него вышла).
Воот. Кстати, о людях. Василий нежданно-негаданно творит фигню-напрочь игнорирует всех, кроме меня. Неизвестно почему, зачем, и что с этим делать. Пока пытаюсь допытаться до причины, его родственники немного истерят. Я их понимаю, я бы тоже истерила и не немного. Да, в общем-то, я так и делала.
Надя(надо придумать ей кличку) слишком близко. Слишком. Не надо так сближаться с одногруппниками. С ней надо работать и относиться к ней как к партнеру по работе, а не как...к другу. А то мне уже и жизнь всю выложить ей охота, и дневник дать, и вообще, разве что про предпочтения в постели не рассказать. Нафиг, нафиг. Без разницы, как она к этому отнесется, все равно в лучшем случае ничего не изменится. В худшем-дальше буду работать одна.
Вообще меня глючит немножко из-за этого темпа. Недавно осознала, что Таня с кафедры и Таня с чгк-это одно и то же лицо. Странно ей, наверное, было, когда я к ней в команде на ты обращалась, а на кафедре на вы х) Плюс периодически путаю, куда мне надо, и пугаюсь, что села не на тот транспорт.

23:40 

Мне сказали, что мой месяц отдыха у некоторых людей считался бы очень продуктивным. У меня, в принципе, тоже)
Я перепробовала все экспериментальные рецепты(и даже ту странную курицу в рисе-и правда, так себе), некоторые оставила себе, некоторые зареклась повторять. Посмотрела 4 сезона Мерлина-и так и не нашла ту серию, которую я раз за разом смотрела по телевизору. Магия. Мне не нравится, что к нашему времени они скатываются в тупую зрелищность. Больше крови, больше смерти, больше слез! Не люблю эту тенденцию. Люди-наркоманы, подсевшие на насилие. Простое убийство уже никого не вставляет, и только я по-прежнему реву над смертью незнакомых мне людей. Даже не людей-героев, выдумок. "Ты же не успела его узнать". Нашла несколько интересных книг. Дорогих. Вымыла все поверхности в доме. Не раз. Сплела две фенечки, получила в подарок нарисованного докту. Хоспади, милота-то какая) Встретилась с Викой. Не знаю, как теперь её называть. Общаюсь с Лисом. Мягче к нему отношусь. Приятно, когда человек при общении с тобой фильтрует базар х) Ну, т.е. следит за речью.
Еще есть ученик, которого я правдами и неправдами откладываю. Ну епрст, ну не умею я врать, хренли ввязалась-то.
И интересненький...эээ...проект...по гештальт-психологии. Который длится 7 часов. С перерывами. И если бы не это, я бы даже одна пошла.
А еще пара концертов(на которые я не пойду). Но я-то чо, я ничо)

20:11 

В какого охуенного человека вырос мой Ветер. Я им горжусь.

13:32 

Больше молчать и смотреть, меньше говорить. Понятия не имею, нравится мне или нет, кажется, что да.

14:03 

Январь-месяц отдыха. Наверное, это очень правильно, что год начинается с такой тихой и размеренной жизни. В доме чистота и уютно пахнет выпечкой, все поверхности протираются каждый день. Никаких рабочих бумаг нигде не видно, я разобрала даже полку со специями. Ненадолго-надо купить баночки, мнооого баночек. И составить список того, что мне нужно постоянно, а что лежит в виде незаконченного эксперимента. И закончить. Вася приходит тогда, когда надо, настолько, насколько надо. Почти все время спит. У нас с ним всегда расходятся графики-когдаа я учусь, у него каникулы. Когда отдыхаю я, он топает на учебу. Он в меня верит. Даже если это не сработает(первый раз за все время), сам факт для меня гораздо важнее оценки, Закревского, стипендии и так далее.
Я, конечно, как всегда ничего не успеваю, но сейчас мне и нечего успевать. До экзамена бы дойти вовремя, хотя он сам опоздает.
Читаю замечательные сказки про любовь для взрослых и хочу побывать на Ладоге. Я географический(и немножко просто) кретин, я только сейчас узнала, что она практически рядом. Ближе, чем все предыдущие цели моих поездок. Скорее всего, я её даже проезжала. И не знала. Там даже климат почти такой же. А я-то думала, что историческая родина моих потенциальных предков гораздо, гораздо теплее.
Еще ко мне приходят люди из прошлого, и я не знаю-то ли я настолько повзрослела за эти 2 года, то ли они так...изменились. Раньше мы были наравне, несмотря на разницу в 5 лет. А сейчас он безнадежно запаздывает, ноет и стремится...не знаю, к чему, да и он не знает. Мне жаль. Я не могу найти друзей, которых я бы поддерживала в их мыслях и желаниях, которыми бы восхищалась, и это наводит на мысли, что со мной что-то не так. Единственные два человека, которые попадают под эту категорию-достаточно случайно встреченные люди. Встреченные благодаря интернету. К тому же я люблю их, это делает оценку субъективной.

Мне очень не хватало этого покоя раньше.

23:01 

Список планов на следующий год.

Большинство планов на этот год вполне себе выполнены :з Так что это повод составить еще один список.
1. Попробовать поработать по специальности.
2. Купить новый смартфон.
3. Докрасить наконец концы волос в нормально зеленый.
4. Найти себе крутую работу с высоким заработком, которая бы мне нравилась и с оф. оформлением, и(главное!) чтобы меня туда взяли.
5. Не спускаться по учебе. Написать хотя бы одну статью.
6. Завести кота. Или кролика. Здоровенного.
7. Набраться мудрости.
8. Найти новое хобби.
9. Похудеть немножко. Или хотя бы не толстеть х)
10. Быть терпеливее.
11. Съездить куда-нибудь на каникулах.
12. Наслаждаться каждым днем.

22:49 

Надо, что ли, итоги подвести...)
Достижения:
1)работа
2)как следствие-ноут, планшет, платьюшки и т.п.
3)вася. Не на первом месте, потому что я вообще не знаю, засовывать ли его в достижения...я ничего не достигала. Он сам вернулся и остался.
4)отличная стипендия, все дела
5) Это по факту. А если в целом...я научилась любить себя. Не просто принимать, а любить и осознавать, что если я кому-то нравлюсь, то он совершенно не обязательно больной извращенец. Я стала самостоятельнее. Вообще пришло осознание, что я сама со всем справлюсь.

вот. Насчет людей-как всегда, Влада х) Еще прибавились Надя, Даша, Лиза. Вася. Лис. Дима.
На самом деле, я как-то отучилась писать большие размыслительные постики.
Хороший был год. Очень даже. Единственное, что сильно портило его - внешняя политика.

22:02 

Бухать что ли начать. Как ни парадоксально, наибольший вред от алкоголя состоит в моем случае в моей ненависти к нему. И кальян в ту же степь.
Вроде и понимаю, что алкоголь - это так, достаточно легкая степень яда, а в нашем мире вообще так, сопутствующим праздникам и веселью атрибут. Что его пьют практически все, и не перестают быть от этого интересными людьми. И что вся хрень, что в моей жизни связана с ним, на самом деле происходила от того, что люди вели себя, как мудаки, а не потому что в их жилах спирт разбавлял кровь. А кальян, по сути, вообще вреда не приносит. Даже при условии содержания табака в курительной смеси-не больше, чем от сигарет. И что для человека, который принимает меня любой, можно бы и забить на свои предубеждения.
И тем не менее. Лапочка-Фрейд, достаточно подробно растолковавший явление подсознания, не дал инструкций, как его заткнуть.

Мне снова нужен мудрейший идеал. Я опять ни черта не знаю.

00:26 

Мне надо хоть куда-то высказать, как меня все бесит.
Если вспомнить известную погоню за зайцами, у меня таких меховых засранцев 6.
1) учеба
2) 6 учеников
3) вася
4) чгк
5) эврика
6) волонтерство
Это все, вполне закономерно, отнимает много времени. И мне это нравится. Потому что времени нет на пиздострадания.
Но. Как же. Меня. Заебали. Одногруппники. Которые. Сначала. Договариваются. На одно. Время. Орут, что это пиздец как важно и мне надо быть именно в этот час до минуты просто. Я говорю-окей, переношу детей, делаю заранее ночами дз...а потом они говорят, что они передумали. У них слишком много дз(А у меня мало?!). Им не хочется куда-то идти в такую погоду. Они не выспались. Им перехотелось. Сука.

14:14 

Когда мне было лет 11, я вынуждена была общаться с девочкой-двоечницей. Её родители быстро просекли разницу между нашими оценками и попросили меня учить её математике. И вот сидела я вечерами с ней, талдычила ей про формулы и про переменные, и думала, что девочка та тупая, как нож, который мне бабушка подарила, дабы я не резалась нормальным. Прошло 8 с лишним лет и я поняла, что не девочка тупая была, а я. И что надо было искать другой подход, а не тыкать её носом в учебник. И что вообще вина, как правило, на стороне объясняющего, а не непонимающего. Так вот я поняла, а почти абсолютное большинство вокруг меня - нет. И желания им это объяснять я не испытываю. Вот такой вот бессмысленный пост.

12:11 

С одной стороны, хочется более насыщенной жизни-чтобы учиться еще чему-нибудь, знакомиться с новыми людьми, искать себя...а с другой я вдруг осознаю, что за джинсами тащу любимого мужчину, несмотря на то, что он магазины не любит, в ванну он же меня запихивает, но я все равно там вырубаюсь, а еда готовится по принципу "либо готовлю, либо занимаюсь делом". Несмотря на то, что я ничего не успеваю, я счастлива. Я очень давно не злилась, не расстраивалась и не плакала. Я имею ввиду-всерьез, а не из-за книжного героя или наших доблестных вузовских организаторов. Денег, правда, катастрофически не хватает, так что переезд пока откладывается. Пока. Хочется верить, что ненадолго)

10:20 

Листья за окном начинают краснеть, температура медленно, но верно ползет к 0, что странно даже для нашего сентября. На меня тут недавно снизошло озарение, что в этом городе у меня и друзей-то особо не осталось. В общем-то, это вполне закономерно-я сейчас очень хреновый друг и у меня нет ни времени, ни желания тратить его на кого-то кроме Васи и детей. Но вот пофоткать или сходить со мной на Поларкон некому, и это немножко грустно. Можно, конечно, знакомиться с новыми, но...это требует сил, времени, да и мне стала категорически не нравиться большая часть человеческих недостатков.
Вот, так что, пожалуй, оплачу наконец услуги любимого фотографа и все будет хорошо х)

.

главная