• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:49 

Надо, что ли, итоги подвести...)
Достижения:
1)работа
2)как следствие-ноут, планшет, платьюшки и т.п.
3)вася. Не на первом месте, потому что я вообще не знаю, засовывать ли его в достижения...я ничего не достигала. Он сам вернулся и остался.
4)отличная стипендия, все дела
5) Это по факту. А если в целом...я научилась любить себя. Не просто принимать, а любить и осознавать, что если я кому-то нравлюсь, то он совершенно не обязательно больной извращенец. Я стала самостоятельнее. Вообще пришло осознание, что я сама со всем справлюсь.

вот. Насчет людей-как всегда, Влада х) Еще прибавились Надя, Даша, Лиза. Вася. Лис. Дима.
На самом деле, я как-то отучилась писать большие размыслительные постики.
Хороший был год. Очень даже. Единственное, что сильно портило его - внешняя политика.

22:02 

Бухать что ли начать. Как ни парадоксально, наибольший вред от алкоголя состоит в моем случае в моей ненависти к нему. И кальян в ту же степь.
Вроде и понимаю, что алкоголь - это так, достаточно легкая степень яда, а в нашем мире вообще так, сопутствующим праздникам и веселью атрибут. Что его пьют практически все, и не перестают быть от этого интересными людьми. И что вся хрень, что в моей жизни связана с ним, на самом деле происходила от того, что люди вели себя, как мудаки, а не потому что в их жилах спирт разбавлял кровь. А кальян, по сути, вообще вреда не приносит. Даже при условии содержания табака в курительной смеси-не больше, чем от сигарет. И что для человека, который принимает меня любой, можно бы и забить на свои предубеждения.
И тем не менее. Лапочка-Фрейд, достаточно подробно растолковавший явление подсознания, не дал инструкций, как его заткнуть.

Мне снова нужен мудрейший идеал. Я опять ни черта не знаю.

00:26 

Мне надо хоть куда-то высказать, как меня все бесит.
Если вспомнить известную погоню за зайцами, у меня таких меховых засранцев 6.
1) учеба
2) 6 учеников
3) вася
4) чгк
5) эврика
6) волонтерство
Это все, вполне закономерно, отнимает много времени. И мне это нравится. Потому что времени нет на пиздострадания.
Но. Как же. Меня. Заебали. Одногруппники. Которые. Сначала. Договариваются. На одно. Время. Орут, что это пиздец как важно и мне надо быть именно в этот час до минуты просто. Я говорю-окей, переношу детей, делаю заранее ночами дз...а потом они говорят, что они передумали. У них слишком много дз(А у меня мало?!). Им не хочется куда-то идти в такую погоду. Они не выспались. Им перехотелось. Сука.

14:14 

Когда мне было лет 11, я вынуждена была общаться с девочкой-двоечницей. Её родители быстро просекли разницу между нашими оценками и попросили меня учить её математике. И вот сидела я вечерами с ней, талдычила ей про формулы и про переменные, и думала, что девочка та тупая, как нож, который мне бабушка подарила, дабы я не резалась нормальным. Прошло 8 с лишним лет и я поняла, что не девочка тупая была, а я. И что надо было искать другой подход, а не тыкать её носом в учебник. И что вообще вина, как правило, на стороне объясняющего, а не непонимающего. Так вот я поняла, а почти абсолютное большинство вокруг меня - нет. И желания им это объяснять я не испытываю. Вот такой вот бессмысленный пост.

12:11 

С одной стороны, хочется более насыщенной жизни-чтобы учиться еще чему-нибудь, знакомиться с новыми людьми, искать себя...а с другой я вдруг осознаю, что за джинсами тащу любимого мужчину, несмотря на то, что он магазины не любит, в ванну он же меня запихивает, но я все равно там вырубаюсь, а еда готовится по принципу "либо готовлю, либо занимаюсь делом". Несмотря на то, что я ничего не успеваю, я счастлива. Я очень давно не злилась, не расстраивалась и не плакала. Я имею ввиду-всерьез, а не из-за книжного героя или наших доблестных вузовских организаторов. Денег, правда, катастрофически не хватает, так что переезд пока откладывается. Пока. Хочется верить, что ненадолго)

10:20 

Листья за окном начинают краснеть, температура медленно, но верно ползет к 0, что странно даже для нашего сентября. На меня тут недавно снизошло озарение, что в этом городе у меня и друзей-то особо не осталось. В общем-то, это вполне закономерно-я сейчас очень хреновый друг и у меня нет ни времени, ни желания тратить его на кого-то кроме Васи и детей. Но вот пофоткать или сходить со мной на Поларкон некому, и это немножко грустно. Можно, конечно, знакомиться с новыми, но...это требует сил, времени, да и мне стала категорически не нравиться большая часть человеческих недостатков.
Вот, так что, пожалуй, оплачу наконец услуги любимого фотографа и все будет хорошо х)

14:46 

Нашла милое аниме про девочку, которая мечтает стать кондитером. Теперь у меня фоном не окружение Хауса изображает из себя мудаков, а ребенок с феей пекут блинчики, уииии ^____^
Скоро учеба, надо готовиться. Купила десяток тетрадей и стикеры, надо бы еще поискать забавных мелочей) Составляю расписание, стараясь совместить и выгоду, и отдых. У меня есть пара целей, которые я хочу исполнить до конца следующего года, но меня не хватит на все. Надо что-то выбирать.

20:41 

Открыла для себя аудиокниги. По-прежнему не воспринимаю на слух художественную литературу, но вот учебная идет на ура. Ощущаю потребность развиваться каждую минуту.
Иногда осознаю, что мне не нравится моя жизнь. Не потому, что она плоха, трудна или неудачна. Просто из того, что я делаю, радость мне приносит всего несколько вещей. Я не знаю, что еще может приносить. И я не знаю, где искать. Возможно, я просто устала.
Корчак описывает рождение и воспитание ребенка так, будто это величайший дар и вдохновение человечества. Я нигде не встречала столь поэтичного рассуждения о научных фактах. Возможно, дело во времени его жизни, а возможно, он просто знает то, что нам недоступно.
Математика-все же удивительная наука. Она отражает всю жизнь, не только банальные числовые отношения(прости меня, Пифагор). В ней всегда есть проторенный "правильный" путь, а есть множество личных и индивидуальных тропок, доступных не каждому.
Мне нравится работать с детьми, но я вряд ли смогу быть хорошим специальным психологом. Поэтому я углубляюсь в общую и детскую психологию и пытаюсь найти своё.

12:53 

Одной из вещей, раздражающих меня в родителях, является исключительная способность срывать мне сюрпризы. Сегодня папин День Рождения, я случайно освобожусь пораньше и прикинула, какой еды приготовлю, исходя из папиных предпочтений. Но нет, нужно было обязательно мне позвонить и попросить о том же. Да, папе пофиг. А мне нет, теперь случайно угаданное мною сочетание и желание его порадовать превращается в тупое исполнение приказа.
Скоро они уедут. Не знаю, что лучше-возвращаться в пустую квартиру или в квартиру, где тебя ждут только дабы высказать свое "фи", съесть все наготовленное и наорать за какую-нибудь мелочь.
Интересно, многие люди вообще способны осознать, что учеба всегда влечет за собой ошибки? Или это привилегия избранных?

22:21 

Ламмас через пару часов. Хотя мне-то что, я даже плоды земледелия ем со скрипом.

собирай рюкзак,
спальник, кружка и запасное белье,
никого,
никого,
никого с собой не бери,
не возьми за руку, не оставляй внутри.

А меня не просто держат за руку, меня не выпускают, а я сворачиваюсь в клубок, чтобы меня было удобнее прижимать и можно было обхватить всем телом. МЗ, я не знаю, что будет дальше, но спасибо тебе за это счастье. Огромное спасибо.
И дети чудесные. Все, что сейчас есть, а те, кто не нравятся, отсеиваются постепенно сами по себе.

22:15 

Сессия еще даже не началась, но уже задолбала. Учеба, несмотря на всю свою интересность и актуальность, сидит в печенках. Поэтому сегодня меня сопровождают фильм, чаек и Васина потенциальная фенечка.
Язык с уклоном в славянский стал настолько привычен, что я разговариваю на нем со всеми и удивляюсь, когда кто-то не понимает. Вот же ж блин, нет бы мне так какой-нибудь живой язык так понравился, что учился бы сам собой. Толку от того, что я знаю, что ярцом называли молодого бобра...
Выходные мой организм почему-то упорно воспринимает, как больничный. Боюсь проболеть и каникулы заодно. 18 лет, что ж будет в старости-то...
Периодически накатывает желание куда-нибудь уехать хотя бы на пару дней. Но без Васи я никуда не поеду, а у него планы на лето поопределеннее, чем мои. Да и он за мой счет даже автостопом не поедет...
Надо купить лаванду, мяту и мелиссу. И горшки, и землю.

09:07 

Я хочу либо забиться в берлогу, уткнуться в васю и просто так лежать, изредка перебрасываясь парой слов, либо найти себе работу, делающую меня лучше, и ебашить, как проклятая. В обоих случаях не хочу ни с кем говорить не по делу(вася не в счет).

22:28 

Итак, я собой недовольна. Я не зарабатываю достаточно, чтобы сознавать себя самостоятельной. Я не умею почти ничего из того, что могло бы мне пригодиться. И я не знаю, чему именно мне надо учиться. Глаза и монеты разбегаются, как посмотрю на все эти курсы-а потом на часы.
Зачем мне это чувство? Ответ прост-чтобы выточить себя такой, какой смогу гордиться. Именно я, а не кто-то иной, потому что тот, кто меня любит, тот принимает меня такой, а мнение остальных-шелуха.
Если я знаю цель, я могу продумывать путь. У меня есть несколько недоделанных дел, ученик на лето, ученик на сейчас, родители, способные меня обеспечить, благоприятная среда. Все нужные условия. А слившиеся ученики-это просто освободившееся время, которое я могу использовать в этих самых целях. Все к лучшему.

22:36 

Иногда смотрю по сторонам и думаю-Боже, какая я глупая для своих 18. Вот просто дура дурой, и делаю все невпопад, и внимание обращаю совсем не на те вещи, и ленюсь постоянно...потом смотрю по другим сторонам и думаю-Господи, да они же все еще глупее. Потом утыкаюсь носом в совершенно родное плечо, и понимаю, что это все совершенно неважно, потому что мне всегда есть место рядом с вот этим большим котом, который гораздо умнее, чем кажется, который меня развивает больше, чем я могла бы сама и который является единственным человеком, который действительно заслуживает моего внимания.

22:44 

Хей, месяц неписьма. Не то чтобы прям вообще не о чем писать было, но...все хорошо.
Я работаю-это раз. Катя по-прежнему Гамло, но мне не привыкать, к тому же, с ней бывает весело. А бывают случаи в духе "да и не нужны мне твои 250 р, не хочешь учить-не надо". Арина со временем раскрылась. Теперь она не просто сопит и грызет ручки, но разговаривает, объясняет решения и рассказывает про свои дела. Показывала мне коллекции марок и монет, подарила собственноручно сплетенный браслет. Няшечка. Но мы видимся раз в неделю, и это меня печалит. Еще есть Андрей. Гиперактивность+дурное воспитание+сложный возраст. Полный набор, на нем дефектологию можно изучать. И все бы хорошо, но я-то к нему хожу не дефекты исправлять, а математике учить. И это...капец. Каждый раз прихожу, как в последний.
Я учусь-это два. Учеба-это Надя, Катя, Марья, Лиза и Даша. Ну и кобзева еще, например. И "монашка" на предплечье. И стандартно не запоминающие мое имя учителя, однако с первого взгляда решающие, что я отличница(Посмотрим-посмотрим, сессия is coming). Осталось два месяца.
Я люблю-это три. И тут все весело. 40минутные медитации на то, как Вася чинит комп. И еще 40 минут на то, чтобы въехать в то, каким образом и зачем. Ужастики и его пугалки после них. Гоша. Опять совместная готовка, уборка и т.п.). Прогулки-сегодня, например. Звонки. И, внезапно, Ксения. Привет, бумеранг с Лиса, я ждала тебя немного позже. Года так на полтора, например, позже.

15:50 

Полтора часа проревела за Лемерт. Ни ей, ни мне легче от этого не станет-так к чему это все? что это-человечность, чувствительность, страх? Когда мне было лет 8, я устала быть плаксой и сделала все, что могла, чтобы разучиться плакать. Потом, года через 3-4 оглянулась по какой-то случайности и обнаружила, что вместе со слезами растеряла где-то и способность радоваться, воспринимать красоту и т.п. Испугалась и попыталась вернуться обратно, а получилось, видимо, только сейчас. Потому что сейчас Вася рядом, даже когда он чем-то занят, на моем новом кошельке намечается кит, а Катя начинает решать уравнения. Потому что я расслаблен, спокоен и счастлив. И у меня есть время и возможность поплакать.
А там люди умирают.

20:47 

Периодически начинаю ловить себя на мысли, что становлюсь хуже, чем я есть, но жить от этого становится легче. Во мне периодически всплывает горячее удовлетворение, когда кто-то пытается, но у него ничего не получается с первых разов. От этого становится легче, потому что я тоже пытаюсь и у меня тоже ничего не получается, но я пытаюсь снова. Тешу себя мыслями, что раз терпения/трудолюбия/смелости/вставитьнужноеслово у меня больше, то и место свое я найду быстрее. Хотя казалось-то бы, какая разница.

23:12 

Давно здесь не писала, наверное, надо бы хотя бы кратенько описать, что у меня происходит) Перед этим всем надо бы поплевать через плечо, постучать по дереву и еще что-нибудь сотворить, дабы не сглазить, потому что уж больно все хорошо)
Во-первых, у меня практика. Практика всего неделю, уже немножко выбесить(не люблю Кобзеву) успела, но в целом все нравится. По крайней мере, та часть, которая связана с непосредственно моей сферой деятельности, а не перетаскиванием столов под предлогом "участия в олимпиаде по психологии". Но тем не менее, завтра понедельник, а я с радостью думаю о том, что буду делать.
Во-вторых, у меня Васенька. Да, мы периодически бесим друг друга и часто специально. Да, мы обижаемся друг на друга, кидаемся несчастным котом, кусаемся, но...он ест мои подгоревшие пряники, хотя вообще не ест сии хлебобулочные, он залил в себя тарелку оставшейся глазури, потому что завтра она уже придет в негодность, а выбрасывать мне жалко. Он тискает меня и мурлычет, когда спит. Он кутается в мой халат, потому что он пахнет мною. Он просыпается в 6 утра, будучи упоротой совой, дабы придти ко мне пораньше. Он ждет меня везде и всюду, хотя я редко могу предугадать, сколько времени займет то или иное мероприятие. Он выращивает мне драконов, потому что я задрот. Я люблю его и вижу любовь в каждом его действии и жесте.
В-третьих, у меня (аааахотьбынесорвалось) работа. Репетиторство и в перспективе немножко промоутерства, если все будет нормально. На самом деле, пока главное, что я узнала за эти несколько занятий-детские недостатки мощно концентрируются в родителях и что делать с этим-уже непонятно. Нас учат обращаться с детьми, а не с их родителями.

В общем, я абсолютно счастлива.

21:43 

Нет, ну если вспомнить, сколько у меня в прошлом году одноклассников удалялось из вк ради полноценной подготовки к экзаменам, то все норм. Но е мое, а как же предупредить...
ну да ладно, надеюсь, с тобой все хорошо и ты скоро вернешься.

23:06 

Мозг требует деятельности, глаза требуют моря за окном поезда, кожа требует крем и Васю, все остальное тело требует сна.
Вася требует, чтобы я согласилась сходить к дерматологу и делала домашку при нем.
Самолюбование требует больше важных совершенных дел в день.
Учеба требует времени.
Соискатели требуют опыт и больше времени.
Что ничуть не мешает мне быть счастливой здесь и сейчас)

.

главная