• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:58 

Одной из самых обнадеживающих и одновременно самых ужасающих вещей для меня является неотвратимость времени. Что бы я не делала, завтра все равно наступит(максимум - не у меня). Минуты продолжат тикать, день сменится вечером, неделя месяцем... что бы не происходило в моей жизни, Новый год, сдача курсовой, декабрь следующего года все равно наступят.

23:48 

Ну что, у отношений с девушками есть два плюса - от них сложно внезапно забеременеть и они не уйдут в армию. Слава богам, я на своей шкуре познала отсутствие только одного. Василий внезапно уходит в армию, причем через 4 дня. Я расстроен.
Нет, я понимаю, что есть масса плюсов(а есть и минусов), что жизнь - забавная штука и никогда не знаешь, как вывернется, да и в целом-то ничего плохого нет. Но едрить вашу налево, я увижу своего любимого близкого человека хер знает когда, дайте мне пережить это осознание.
Не будем вспоминать о том, что ни одни отношения на расстоянии еще не длились у меня больше полугода, это все-таки Василий и он и так уже не один рекорд побил. Вспомним лучше о том, что это тягомотина с "обследоваться, доябываться до военкомата, доябываться до училища и сидеть на чужих шеях" наконец закончилась. Да, совсем не так, как мы ожидали, но все же закончилась. На год.
А у меня будет год, чтобы научиться чему-то новому, заработать денежку, и работать-работать-работать.
Ну твою-то ж мать, как я без него-то буду.

00:41 

Я честно собиралась написать сюда n-ое количество раз. Но последняя неделя несколько выбилась из череды обычных дней и все свободное время я тратила на сон. Теперь проснулась и с удивлением обнаружила, что завтра декабрь(и надо покупать проездной в последний день ><), и половина ленты подводит итоги осени. Ну, почему бы и нет х) Тем более, что сегодня я прогулялась до гипермаркета и окончательно сдалась предновогодней атмосфере. А еще как-то так вышло, что именно сегодня, в последний календарный день, у меня нашлось время на заботу о себе. Ну, такую, активную заботу, ибо пассивная работает каждый день - я слишком себя люблю. Конечно, если смотреть не на календарь, а на улицу, то зима наступила уже давно, но все же, есть что-то символичное в подобном окончании этого этапа. Я не люблю осень, несмотря(или благодаря) на то, что родилась именно в это время года и на то, что серое небо и дожди - моя любимая погода. Да, в городе смена времен года не очень заметна, но мои нынешние книги говорят о смене ритмов и цикличности, с чем я не могу не согласиться. Так вот, об итогах.
1) Мироздание, ты абсолютно прекрасно, спасибо. За эти 3 месяца бывало всякое, но в нужные моменты я так явственно ощущала заботу о себе, что грех жаловаться) Спасибо за удачные обстоятельства, людей и совпадения.
2) Кстати, о людях. В это время не появилось никого нового, но старенькие поддерживают меня так сильно, как могут. И, если подумать, что бы я тут ни писала - не надо мне никого больше. Я этим-то недостаточно внимания уделяю.
Влада, ты права, я стала реже писать, прости. У меня в жизни почти ничего не происходит, поэтому мне не о чем рассказывать х) Но ты же знаешь, что я всегда рада послушать про тебя.
Мать, кажется, я говорю тебе всерьез слишком много неприятного и слишком мало приятного, да? х) Не люблю говорить подобное вслух, всегда слишком много сарказма получается. Но ты солнышко и все делаешь правильно. Особенно там, где я бы не смогла, так что я восхищен.
3) Ну, самое важное новообразование - квартира. Я вью гнездо. Я знаю, что оно долго не проживет, что это мой очередной перевалочный пункт, в котором важно не натворить ничего не поправимого и отдыхать побольше. Но это такой кайф - обрастать своими, личными вещами, создавать свой уют и комфорт. Я до сих пор не определилась, стоит ли оно этих откладываемых денег, но опыт однозначно полезный.

01:15 

Что я должна была сделать, пока не было интернета?
-писать статью
-прибраться
-наготовить кучу еды
-забрать от родителей коврик и фильтр
-запилить хотя бы список подарков к новому году
-разобрать документы
-заполнить таблицу по ребенку
-сварить несчастную масалу
-обрезать травы
-посадить лук

Что я сделала?
-выспалась
-начиталась фанфиков
-начиталась феминистской литературы и шовинистской(пишут одно и то же, ей богу)
-посадила лук(еей)

в принципе, и это уже неплохо)

00:41 

Эмм, да, странный день. Начался с детей(твою ж мать, это ж прям как с котятками общаться, сплошной душевный отдых). Даа, все еще хочу работать в садике.
Потом внезапно Надя, Надя, и еще раз Надя. Да, когда-нибудь я научусь сначала спрашивать, а потом обдумывать варианты...когда-нибудь определенно да. Черт его кстати знает, почему я до сих пор делаю наоборот. В детстве меня жутко бесило, что герои кино не разговаривают между собой, а сами все для себя решают и страдают из-за мелочей. Он её любит, она его любит - поговорите, мать вашу, и радуйтесь жизни, нет, надо послушать тетю Глашу с Нижнего Тагила и решить, что у него невеста есть. Ну понятно, да, какие фильмы я в детстве любила?)) В общем, сейчас я по жизни как та она, и самое дурное, что ошибаюсь в выводах я редко и пока в отношении двух людей. Ну и с Настей спорно, потому что не верю. Неважно. В общем, в отношении одного - первый раз(вроде), а вот со вторым ошибаюсь прям вот стабильно, и чему меня это учит?Ну, в общем-то, слушать этого второго. Хорошо, что ошибаюсь, люблю в таких вещах ошибаться.
Вот. А потом я пришел к няшеньке-Васеньке, который принес мне крышку для микроволновки. Я вообще как-то потихоньку обрастаю желанными вещами, притом совершенно бесплатно. Ну, в общем, я рад, мой кот мне что-то материальное принес, потому что до сих пор меня крайне расстраивало, что я один в поле воин. А тут...хорошо) Пришел я значит к Василию, собрались мы смотреть мою юрийщину...и я вырубился на середине серии. Притом вцепившись в Васю всеми конечностями и не реагируя ни на что. Так и лежал бедный Василий, не двигаясь, дабы не разбудить х) милота, больше милоты.
Вот. А еще, женщина, собиравшаяся свое отношение ко мне написать мне на веках, его можно и просто словами проговорить ^^ Ибо я правда в сомнениях. Нет, я вижу, конечно, но, как показывает опыт, я выводы могу делать совершенно не те.

00:41 

Как ни странно, но после переезда я стал гораздо реже бывать один. Если подумать, сегодня первый вечер за последнюю неделю(?), когда я в квартире одна. Внутренний экстраверт рад до чертиков х) Впрочем, сегодня тоже неплохо. Сижу в окружении сушеной рыбки и сладенького, смотрю видяшечки о лесбийских знакомствах и радуюсь жизни :з Почему-то гетные видео не такие милые. Не знаю.
У меня каким-то образом нарисовалась туча планов. Для большей части из них я ничего не делаю х) Понятия не имею, сколько из них получится воплотить в жизнь.
Вот, еще надо что-то про Надю написать. Потому что её стало намного больше в моей жизни и я этому рад х) Скажи мне, мать, когда Дарий вернется, мы так и будем ходить домой кругами или все-таки с первой попытки будем расходиться?)
Дааа, а еще надо прекращать навязываться, а то в очередной раз на те же грабли >< тату что ли набить...
Вот, еще меня посетило тут желание создать еще один дневник, потому что внезапно, но знание об определенных читателях сковывает.

Снежный, я не знаю, читаешь ли ты меня х) Но я определенно рад, что тот период был в моей жизни. Ты меня многому научил.

00:39 

Забавно, но я третий день пытаюсь найти время, чтобы сюда написать. За это время произошло столько всего, что я уже забыла, о чем первоначально собиралась вещать. Помню, что надо, а зачем - нет.
За моей спиной уютно посапывает Василий(по-моему он не спит, но и определенно не бодрствует), Страшная Стиралка ждет его пробуждения, потому что сама я постиранное одеялко не повешу. Я потихоньку обживаюсь в новом доме, хотя все еще путаюсь, какая из квартир все-таки приходится мне домом в более глубоком смысле. В любом случае, здесь мне спокойно, уютно и (кажется) безопасно.
Каникулы у детей закончились, и потекли весьма насыщенные дни, полные учеников, документов, совсем маленьких ОНРок, и большого количества людей. Я стал гораздо устойчивее и спокойнее, не испытываю желания разреветься даже при виде грустных фильмов и уж тем более просто так. Сбои в расписании меня не бесят, люди тоже максимум расстраивают. Вообще у меня складывается ощущение, что именно сейчас все обстоятельства сложились максимально комфортно для меня, хотя, если подумать - это не совсем так.
Вот. Еще муж мой, тот, что женского пола, наконец-то что-то про себя рассказал. Ну, ближе к правде будет "я наконец-то до него доебался". Ну пофиг, я все равно рад х) Единственное, я не понимаю: на кой ты мне врешь-то? тем более с такой частотой. Не, я бы понимал, если бы ты там только не договаривал или напрямую говорил, что не хочешь и не будешь говорить на определенную тему. Или только врал. Но нафига совмещать-то, какой в этом смысл? Что, это что-то типа "А вот здесь мы запилим интригу, а здесь она нафиг не нужна, поэтому сделаем вид, что ничего не было?" или "Тут она мне нравится, можно честно сказать, что не хочу рассказывать, а тут чо-то хуйню из себя строит, никакой ей информации"?

Вот, про друзей.
У меня их около 4 х)
Влада (которая няшенька и в принципе единственный безоговорочный друг).
Фёрс (Тут время показало, что я херовый друг, потому что я проебал значительную часть его жизни)
Надежда (И тут я почти точно дурак, но в конце концов, моя голова, кого хочу, того друзьями и считаю, бе)
И на полставки:
-Васенька(Который вообще-то больше, чем друг, но и дружба тут тоже присутствует)
-Лось. (Который в общем-то давно уже не друг, но я не могу просто взять и выкинуть все, что было. Раз став родным, человек останется таким, даже изменившись на 200% и предав пару сотен раз(на деле, конечно, гораздо меньше). Тут я тоже дурак, но что поделать, все еще сам себе хозяин х) )

И про бисексуальность.
Мне оно не приносит бед само по себе. Реакция людей, моя палевность - это да, это приносит, но если бы я, скажем, не к своему полу относилась так же, как к противоположному, а была бы начальником ЖЭКа- ничего бы не изменилось. Не в ориентации фишка. В человеке.
А так да - больше возможностей, для моей ветреной натуры еще и потенциальная возможность получать больше внимания - от Василия и от какой-нибудь девушки. Единственное, если я серьезно влюблюсь в человека своего пола, настолько, что мое нынешнее солнце мне опротивеет, это будет грустно. Но, если бы да кабы...)

22:01 

Сижу я тут, попиваю чаек с киткатом, и размышляю на тему того, что люди полны добра и вообще нет смысла переживать, когда они у меня есть.
Была у Настеньки проблема с водой. Не было, точнее. Потому что нет воды - нет проблем. Пришел папа, разобрал унитаз, нашел хитроспрятанный вентиль и вода появилась.
Была у Настеньки проблема с духовкой. Не работала она. Пришел Вася, разобрал духовку, нашел причину, теперь духовка работает, правда тоже не без изподвывертов.
Была у Настеньки проблема со светом. Пришел папа, постоял на табуреточке минут 40, но нашел положение лампочки, в котором она работает стабильно.
Была у Настеньки проблема с интернетом. Ну, в принципе, аналогичная воде. Позвонила собственница квартиры, доебалась до ростелекома, Настенька свернула со стены роутер, но интернет подключила.
Была у Настеньки проблема с дальностью интернета. Т.е. был кабель, длина которого едва дотягивала до метра, а я не хотела заседать с ноутбуком около роутера в прихожей. Ну, купить другой кабель-то я догадалась самостоятельно, а вот подобрать нужный и указать оптимальную длину помог няша-консультант. Который, кстати, оказался Верденом, с которым я когда-то пыталась познакомиться с целью романтики. Интересно, узнал или нет.
Была у Настеньки проблема с телевидением. Не то чтобы при наличии интернета это была действительно проблема, но я ж за него деньги плачу, что уж. Ну, в общем, и снова помог звонок хозяйки и её мужа)
В связи с чем выводы:
1) дохуя проблем в квартире за 14 штук
2) люди няши
3) я какой-то несамостоятельный.

Вот. А жизнь-то налаживается)

21:33 

Екарный бабай, мне надо завести хотя бы одного экстраверта в живых друзьях. Потому что уже 5ый день я бегу, как пресловутая белка, а остановиться не могу, потому как не умею одна. Я вообще не умею отдыхать в одиночестве. Работать умею, учиться, творить - да. Расслабляться и отдыхать - нужны люди. Привет, экстраверсия, беспощадная ты...ну вы знаете.
Василию, видите, поздно в 7. Надя не видит необходимости. А больше у меня в этом городе...ну, родители и бабушка. Оно не действует.

17:48 

Сначала не писала здесь, чтобы не сглазить, потом - чтобы не испортить. Я сняла таки квартиру, исполнив свою почти самую давнюю мечту. Вообще скорость и тяжесть того, как они сбываются, прямо пропорциональны их давности. Желания мои начали исполняться, кажется, где-то около 5 лет назад. Все, чего я захотела в то время, я уже получила. И потеряла, расхотев. Все - вещи, людей, события, память. Все, что я начинала хотеть раньше, ползет ко мне со скоростью умирающей черепахи. Но ползет.
Осталось завести кота, собаку, семью и друзей разномастных и разошерстных, потому что на тех, кто есть, моя любовь концентрируется слишком сильно - того и гляди раздавит.
А, и помнить- Василий нужен мне не с той целью, чтобы вырастить из него "золото", как папа говорит. Да и не вырастет уже, верно он все говорит. С той целью, чтобы золото вырастить из меня. Я лучше становлюсь рядом с ним. Я еще расту, развиваюсь и меняюсь.

22:26 

Практика началась хуже, чем я ожидала. Впрочем, дело вряд ли в ней, просто предыдущая проходила веселее. Я путаюсь в телефонах, электронных почтах и сообщениях, документах и запросах. Не могу сказать, что сильно устаю, но спать нормально не получается, несмотря на освободившееся время. Сегодня снились мертвые фламинго, изнутри выеденные клещами. Предыдущие сны с Надей мне нравились куда больше. Это тоже добавляет определенную нотку в восприятие происходящего. Мама болеет, а потому боготворит приходящего врача, бабушку старой закалки. Бабушка рычит на нас с папой, что больной нужен покой и должное обслуживание, потому что простуда может дать осложнения. Мы были бы рады, если бы мама посидела в покое, но это явно не то, чего требуют ее душа и тело.
Папу жалко, потому что вот уже второй день он пытается поступками убедить меня, что мне не надо никуда переезжать. Однако пока он в этом, мягко говоря, не преуспел. И вряд ли преуспеет - мало что способно переубедить человека выбраться из-под невидимой слежки.
Мы третий(?) день питаемся полуфабрикатами типа замороженных шницелей, потому что мама болеет, у меня нет желания делать что-либо для этого дома, а папа любит эти шницели. Ситуация поразила меня только сегодня утром, когда пришел Вася - мне было нечем его кормить. Самой мне, как видно, не особо важно, что есть. Так что этот вечер я полностью посвятила приготовлению еды...ну, точнее, попыталась посвятить. Я же не одна живу.
Общение с риелторами складывается пока не в лучшую сторону. Порадовала меня только одна женщина - во-первых, она единственная смогла мне что-то рассказать о квартире, во-вторых, только с ней вышло адекватно договориться о дате просмотра(а не "когда можно посмотреть квартиру?-когда вы хотите? - в субботу-вот в субботу и звоните, за час где-нибудь.-окай-что, сегодня суббота? Нет, у меня нет ключей от квартиры"). В-третьих, она единственная, кого заинтересовало, для кого я вообще хочу снимать квартиру. Ну, завтра я иду ее смотреть, так что посмотрим, чем это кончится. Если что, у меня есть еще варианты, менее приятные с точки зрения общения. Впрочем, не это главное.
Папа должен был ездить со мной по квартирам, но уезжает завтра в лес. Так что ездить я буду, скорее всего, одна. Мб с Васей. Бедный Вася. Я выношу ему мозг уже 3ий день, и только сегодня мы с ним поговорили. Он немного иначе относится ко мне сейчас. Мне не хватает его ласковой поддержки, хотя и так неплохо. Не знаю, что мне сейчас нужно больше - пинок или поддержка.
Еще о поддержке - Надя. Тоже относится иначе, хотя поддерживает бессменно. Правда, во всех иных случаях говорит со мной так, будто я совершенно незнакомый человек х) Ну, может я сама веду себя так. А может, интернет, в вирте люди всегда отличаются от реала. В любом случае, я привыкла, что ты таскаешь мои вещи, бьешь, бегаешь от меня, несешь со мной чушь, бесишь как можешь, но не ведешь себя безукоризненно вежливо и корректно. Странно этому удивляться, но что поделаешь х) Я скучаю по этом(еще более странно).
Впрочем, может, меня просто несет на выяснение отношений со всеми подряд.
Вот кто относится ко мне, как раньше, так это Ферс х) разговоры с ним - глобальный прилив тепла х) Жаль, что он дневник не читает, но давать его конечно я не буду хд
Еще дети. У них каникулы, поэтому мое расписание здорово перекраивается, причем постоянно. Сегодня, например, я должна была освободиться в 20.30, а закончила в 16.00. Правда, знай я об этом в эти 16.00, у меня был бы не очередной не слишком полезный вечер, а поиск квартиры. Меня это всегда немножко подавляет - когда расписание не работает.
Да, и практика. Я забыла позвонить психологу и договориться о встрече с детьми(и то, что встреча бы в любом случае не состоялась, ничего не меняет). Я потеряла одного из своих солнышек. Я не знаю, надо ли что-то организовывать или и так сойдет. Черт его, в общем, знает, никогда не считала себя хорошим лидером, и происходящее удовлетворения не добавляет х)

20:04 

Планы на ноябрь(какой насыщенный месяц предполагается):
1) Переехать на съемную квартиру
2) Составить список подарков на НГ
3) Написать статью
4) Сходить на "Магических тварей..."
5) Съездить в Питер
6) Сварить масалу
7) Сварить глинтвейн
8) Пополнить запасы специй
9) Перестать мучить травы, отпустить их на зиму. Мб купить новые.
10) Обниматься каждый день
11) Выучить что-то новое
12) Привести свое окружение в удовлетворяющий меня вид
13) Устроить что-нибудь для детей
14) Не проебать практику
15) Гулять побольше что ли

23:22 

Сказка ложь, да в ней намек.
Одной из моих любимых сказок остаются те, что про принцесс и драконов. Я читала их в, кажется, сотнях различных вариаций - Драконы оставались с принцессами, принцесс спасали другие принцессы, принцы обретали в виде ящера лучшего друга, организовывали новые королевства, устраивали совместный бизнес...Фантазии сказочников границы неведомы, и ее проявления подчас заставляют задуматься о психическом здоровье автора. Однако классика знакома всем - Дракон похищает принцессу, Принцу обещают органы невесты и полцарства в придачу. Принц убивает алчную рептилию, женится на любимой и они живут долго и счастливо. Знаете, что самое неправдоподобное в этой сказке? Правильно, долго и счастливо. Дракон, появившись раз, не оставит вас в покое.
Он не появляется сам по себе, однако, я не знаю ни одного человека, который не был бы с ним знаком. Неуверенность в себе. Страхи. Комплексы. Все эти навязчивые мыслишки о позоре в прошлом, настоящем и будущем. Все это захватывает личность. Похищает постепенно, часто даже самой принцессе сложно заметить разницу. Кто-то вырастает в его логове и даже представить не может, что есть в мире иная компания. Не у всех есть принц. Не все находят силы бороться со своими драконами. Не все считают нужным. Так и живут, поколение за поколением, не зная о собственной венценосности, плодя новых змеев и отдавая им собственных детей. Однако кому-то везет. Кто-то рождается в нужном месте, кто-то воин по природе своей, кого-то спасают принцы. Но дракона мало убить раз, их слишком много, и время похищения следующим - только вопрос времени. Ты либо учишься сражаться, либо остаешься на месте и ждешь, ждешь, ждешь. Не принимая собственных решений, ты живешь чужую жизнь. Жизнь твоего дракона.

Когда-нибудь я научусь справляться с ними сама. А пока Ты победил стольких моих драконов, что в мире не хватит места для всех царств, что положены тебе в награду.

20:27 

1) мы, по-моему, говорили уже об этом...я чувствую себя...эээ...неудобно и неприятно, когда ты внезапно перестаешь отвечать. В смысле, я понимаю, что ты не знаешь,что ответить,и т.п., но я очень неудобно себя чувствую,когда собираюсь тебе написать о какой-нибудь фигне, о которой я не уверен, будет ли тебе что сказать на эту тему и просто хочу поделиться. А потом смотрю, а там сообщения неотвеченные, но прочитанные, и я такой "э, так, а надо ли писать? Или я тупо отвлеку? или она вообще не хочет, чтобы я что-то писал? Или я тут тупо навязываюсь? И достала уже вообще к чертям?"
2) встретиться не хочешь?) а то я щас тоже могу придумать 1000 и 1 причину, чтобы это сделать, потом ты можешь отказаться, я могу, опять же, подумать, что я заебал уже навязываться и ты просто не хочешь, а я тут фигней маюсь. Ну, может, и правильно подумаю, что уж.
Вот, так что это вопрос относительно именно желания) если не хочешь,то я уймусь :3

Перенес.

День живу в осознании того, что не в той вселенной родилась. В кои-то веки понимаю Васю, хоть и не собираюсь покидать эту.
Появилось свободное время, а Настенька что делает? Как всегда, фигней мается, хотя планов было масса.

14:31 

Да вашу ж мать. Найду себе с десяток одноразовых друзей, и еще с десяток не менее одноразовых парней и девушек. Или свалю вообще к хренам в другой город. Ну не буду больше испытывать этой всепоглощающей поддержки - всегда приятно быть подольше рядом с тем, кто убил свою мать. Ну так и зависеть от одного человека, а потом выносить себе мозг тоже не буду. Может, заживет потом и смогу относиться к людям адекватнее. Хотя кого я обманываю х)
Кричу, что хочу поскорее свалить и жить одна, а на деле не знаю, куда деваться от себя и этого осточертелого чувства одиночества и ненужности. За учебой, работой, еще миллионом дел я почти забыла об этом. Почти убежала. Почти.
А потом он проснется, придет, и будет рычать, что я не встречаю его с радостной улыбочкой. Собаку себе заведи, черт возьми, вот она тебе всегда активно радоваться будет. Хотя, впрочем, он прав. Прежде чем заводить отношения, надо было стать самодостаточной личностью, а не искать себя в других людях. Навязчивость никому еще не нравилась.
Да хрен с ним. С ними. Чему-то ведь меня должен был опыт научить, да?


23:24 

Не очень хороший день, не уверена, что хочу его помнить.
ВУЗ попрощался достойно, сконцентрировав в одном дне всю нелепость предыдущих месяцев. Не могу сказать, что я не люблю это место - я познакомилась с людьми, составляющими сейчас немаленькую часть моей жизни, немного больше узнала о себе, научилась воспринимать сумасбродных личностей как маленьких детей...денежка, опять же. Но организация доводит до белого каления. Впрочем, говорят, везде так. Интересно, что бы было, если бы в том мае никто не умирал и не пытался это сделать?
Была в Краеведческом музее первый раз в жизни, могла бы и не ходить. Ну, погладила оленя, посмотрела на работу Андрея, на Воронова полюбовалась...это все настолько похоже на обстановку моего детства. Минералы, чучела, рога, бесконечные фотографии из экспедиций и турпоходов - куда все это делось сейчас? Когда мои родители сменили походы по тундре на перебежки до магазина? Они ведь раньше были иными. Сказала им, что накопила и ищу квартиру. Господи, не верится, я мечтала об этом разговоре с 12 лет. Блин, с каких пор мне стало так сложно говорить, а? С каких пор я начала молчать обо всем, о чем могу молчать? Почему я не помню этот момент, а?
Феммуж сегодня премило болтал с другой одногруппницей, мне было обидно и я чувствовал себя пятым(лол) лишним. Но сказать об этом? Нееет, это слишком сложно. Лучше я свалю, как гордый пингвин. Ну что за...когда-то ж такую херотень мог нести, легко и с энтузиазмом.
Вот, это уже которая(на самом деле вторая) пятница, которую я коротаю с Хейвеном и шоколадкой. Пойду-ка я спать.

00:27 

М, да. Меня читают, нифига себе хд Приятно. Не помню, когда последний раз это было. Ну то есть Влада-то конечно всегда рядом, но Владушка константна вне зависимости от дневников, соц. сетей и прочего, я сильно подозреваю, что если интернету и сотовой связи придет хана, мы письмами, но будем общаться. К тому же, я все ей рассказываю и так, лично х)
Возврат к прошлому, к тем годам, когда уютная днявочка была средством общения и передачи того, что напрямую сказать нельзя. Ну и к фильтрации написанного, да...ты вообще в курсе, что я тебе верю, но наиболее вероятной является иная версия причин "потери" дневника? Я ведь мноого интересного могла написать здесь, не ожидая, что ты прочтешь, не правда ли?
Да хотя впрочем, кому оно надо х)
Так, да, вспоминаем, что изначально дневник ведется с целью сохранения воспоминаний(ешкин кот, мне 20 только, хренли ж у меня их уже столько, что в памяти сохранить не могу?).
Это какой-то аномальный октябрь. Снег выпал даже в средней полосе, а у нас свежо, но ясно. Хожу в пуховике, по несколько раз каждому ученику объясняю, что нет, снег не выпал, мне просто холодно. И нет, сейчас тоже не выпал. И не знаю, когда пойдет. Няшеньки мои. Один другого круче. Да, пьяная ученица, которая меня клеила. И делала это максимально эффектно, если сравнивать со всеми остальными людьми, которые когда-либо пытались выразить мне свою симпатию х) Попробовать, что ли, пообщаться с пьющими...здорово самооценку поднимает х) Никита, которого всегда интересуют вещи, которые и мне кажутся странными. Аня, считающая, что глупость-это мило и смешно, к тому же отличный способ завоевать хорошее отношение окружающих(Что ж мне делать-то с тобой, солнце ты мое, стремительно регрессирующее...). И прочие, прочие, прочие.
Да, позавчера я была в гостях первый раз за...эээ...эээ...сколько-то лет, в общем х) Экстравеерт, ага. Еще внезапней, что мне понравилось х) Обычно я в гости не хожу, потому что некрасиво сидеть и ждать, когда уже достаточно вежливо будет свалить. А тут...ух ты.
Вот. Васю очень быстро выписали из больницы, найдя при этом у него немаленькое количество неврологических болячек. Так что я увеличиваю свой недоогород, исходя уже не только из своих потребностей) Еще я умудрилась заразить его в первую же встречу так, что его простуда проявляется существенно сильнее, чем моя. Упоротое чудо х)
Со следующей недели у нас практика, и она обещает быть веселой. По крайней мере, предварительная беседа была веселой х)
Ух ты, половина первого. Это все влияние Фёрса х) Офигеть, у меня есть друзья. Не один лучший друг, с которым мы против мира, а друзья. Круто :з


21:58 

Пост ненависти к голосовым сообщениям. Ну пачиму они так удобны всем, кроме меня? Параллельно несколько сообщений не прослушаешь, на паре/в траллике/перед сном не послушаешь, на слух я воспринимаю херово, родителям моим пиздец как интересно следить за моей жизнью, определенный момент хер найдешь, мобильный интернет угрожает помереть и послать меня к черту, а они их все шлют и шлют. Просишь не слать-ок, день максимум, и опять. У меня очередь уже из этих записей, чтоб их всех. Главное, последнее сообщение текстовое, захожу я такая умная на паре, читаю....а до этого 10 штук голосовых, и нихера не понятно, и уже прочитано, и надо бы отвечать, А НА ЧТО ЕСЛИ Я НЕ МОГУ ИХ СЕЙЧАС СЛУШАТЬ ЕБАННЫЙ Ж ТЫ НАХУЙ. Поэтому время от времени я психую и тупо не отвечаю :з Это, наверное, первое обновление контакта, которое меня бесит. Все. Выговорился.

21:29 

Список врачей, которых надо бы посетить, растет медленно, но верно. Как отличить в себе трудоголика от лентяя?

23:43 

Когда-то я очень боялся потерять себя. Боялся стать тусклым, осознанно приземленным, не способным на полет. Проживать скучную однообразную жизнь(не проживать, проябывать). Оборачиваться назад и сожалеть о каждом мгновении, но даже это делать вполсилы. Любить, потому что надо. Работать, потому что надо. Боялся, что у меня будет только один шанс и я его упущу.
Старая музыка поднимает старые воспоминания. Вот я мою посуду, напевая песни Джема. Мечтаю о будущем, даже не подозревая, что моя жизнь превзойдет даже самые смелые мысли. Что я наступлю на горло всем страхам и общественному мнению. Что я действительно встречу человека, который будет понимать без слов - более того, их несколько. Что страстей за каких-то 7 лет мне выпадет столько, что уже в 18 я буду рассуждать о вещах с точки зрения "принесет проблемы или нет, если да - то пошло к черту". Что с работы я буду приползать задолбанная, но счастливая. Что я побываю на море, приобрету друзей и знакомых если не по всему миру, то по большинству городов России. Что у меня будут друзья, не пытающиеся меня изменить. Что дороги не перестанут звать.
Я не знаю, сколько у меня было шансов, сколько из них я проебал, а сколько использовал. Но, наверное, готовность бросить все(но не всех) и идти на все 4, что-то хорошее принесла.

.

главная