Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:01 

Сижу я тут, попиваю чаек с киткатом, и размышляю на тему того, что люди полны добра и вообще нет смысла переживать, когда они у меня есть.
Была у Настеньки проблема с водой. Не было, точнее. Потому что нет воды - нет проблем. Пришел папа, разобрал унитаз, нашел хитроспрятанный вентиль и вода появилась.
Была у Настеньки проблема с духовкой. Не работала она. Пришел Вася, разобрал духовку, нашел причину, теперь духовка работает, правда тоже не без изподвывертов.
Была у Настеньки проблема со светом. Пришел папа, постоял на табуреточке минут 40, но нашел положение лампочки, в котором она работает стабильно.
Была у Настеньки проблема с интернетом. Ну, в принципе, аналогичная воде. Позвонила собственница квартиры, доебалась до ростелекома, Настенька свернула со стены роутер, но интернет подключила.
Была у Настеньки проблема с дальностью интернета. Т.е. был кабель, длина которого едва дотягивала до метра, а я не хотела заседать с ноутбуком около роутера в прихожей. Ну, купить другой кабель-то я догадалась самостоятельно, а вот подобрать нужный и указать оптимальную длину помог няша-консультант. Который, кстати, оказался Верденом, с которым я когда-то пыталась познакомиться с целью романтики. Интересно, узнал или нет.
Была у Настеньки проблема с телевидением. Не то чтобы при наличии интернета это была действительно проблема, но я ж за него деньги плачу, что уж. Ну, в общем, и снова помог звонок хозяйки и её мужа)
В связи с чем выводы:
1) дохуя проблем в квартире за 14 штук
2) люди няши
3) я какой-то несамостоятельный.

Вот. А жизнь-то налаживается)

21:33 

Екарный бабай, мне надо завести хотя бы одного экстраверта в живых друзьях. Потому что уже 5ый день я бегу, как пресловутая белка, а остановиться не могу, потому как не умею одна. Я вообще не умею отдыхать в одиночестве. Работать умею, учиться, творить - да. Расслабляться и отдыхать - нужны люди. Привет, экстраверсия, беспощадная ты...ну вы знаете.
Василию, видите, поздно в 7. Надя не видит необходимости. А больше у меня в этом городе...ну, родители и бабушка. Оно не действует.

17:48 

Сначала не писала здесь, чтобы не сглазить, потом - чтобы не испортить. Я сняла таки квартиру, исполнив свою почти самую давнюю мечту. Вообще скорость и тяжесть того, как они сбываются, прямо пропорциональны их давности. Желания мои начали исполняться, кажется, где-то около 5 лет назад. Все, чего я захотела в то время, я уже получила. И потеряла, расхотев. Все - вещи, людей, события, память. Все, что я начинала хотеть раньше, ползет ко мне со скоростью умирающей черепахи. Но ползет.
Осталось завести кота, собаку, семью и друзей разномастных и разошерстных, потому что на тех, кто есть, моя любовь концентрируется слишком сильно - того и гляди раздавит.
А, и помнить- Василий нужен мне не с той целью, чтобы вырастить из него "золото", как папа говорит. Да и не вырастет уже, верно он все говорит. С той целью, чтобы золото вырастить из меня. Я лучше становлюсь рядом с ним. Я еще расту, развиваюсь и меняюсь.

22:26 

Практика началась хуже, чем я ожидала. Впрочем, дело вряд ли в ней, просто предыдущая проходила веселее. Я путаюсь в телефонах, электронных почтах и сообщениях, документах и запросах. Не могу сказать, что сильно устаю, но спать нормально не получается, несмотря на освободившееся время. Сегодня снились мертвые фламинго, изнутри выеденные клещами. Предыдущие сны с Надей мне нравились куда больше. Это тоже добавляет определенную нотку в восприятие происходящего. Мама болеет, а потому боготворит приходящего врача, бабушку старой закалки. Бабушка рычит на нас с папой, что больной нужен покой и должное обслуживание, потому что простуда может дать осложнения. Мы были бы рады, если бы мама посидела в покое, но это явно не то, чего требуют ее душа и тело.
Папу жалко, потому что вот уже второй день он пытается поступками убедить меня, что мне не надо никуда переезжать. Однако пока он в этом, мягко говоря, не преуспел. И вряд ли преуспеет - мало что способно переубедить человека выбраться из-под невидимой слежки.
Мы третий(?) день питаемся полуфабрикатами типа замороженных шницелей, потому что мама болеет, у меня нет желания делать что-либо для этого дома, а папа любит эти шницели. Ситуация поразила меня только сегодня утром, когда пришел Вася - мне было нечем его кормить. Самой мне, как видно, не особо важно, что есть. Так что этот вечер я полностью посвятила приготовлению еды...ну, точнее, попыталась посвятить. Я же не одна живу.
Общение с риелторами складывается пока не в лучшую сторону. Порадовала меня только одна женщина - во-первых, она единственная смогла мне что-то рассказать о квартире, во-вторых, только с ней вышло адекватно договориться о дате просмотра(а не "когда можно посмотреть квартиру?-когда вы хотите? - в субботу-вот в субботу и звоните, за час где-нибудь.-окай-что, сегодня суббота? Нет, у меня нет ключей от квартиры"). В-третьих, она единственная, кого заинтересовало, для кого я вообще хочу снимать квартиру. Ну, завтра я иду ее смотреть, так что посмотрим, чем это кончится. Если что, у меня есть еще варианты, менее приятные с точки зрения общения. Впрочем, не это главное.
Папа должен был ездить со мной по квартирам, но уезжает завтра в лес. Так что ездить я буду, скорее всего, одна. Мб с Васей. Бедный Вася. Я выношу ему мозг уже 3ий день, и только сегодня мы с ним поговорили. Он немного иначе относится ко мне сейчас. Мне не хватает его ласковой поддержки, хотя и так неплохо. Не знаю, что мне сейчас нужно больше - пинок или поддержка.
Еще о поддержке - Надя. Тоже относится иначе, хотя поддерживает бессменно. Правда, во всех иных случаях говорит со мной так, будто я совершенно незнакомый человек х) Ну, может я сама веду себя так. А может, интернет, в вирте люди всегда отличаются от реала. В любом случае, я привыкла, что ты таскаешь мои вещи, бьешь, бегаешь от меня, несешь со мной чушь, бесишь как можешь, но не ведешь себя безукоризненно вежливо и корректно. Странно этому удивляться, но что поделаешь х) Я скучаю по этом(еще более странно).
Впрочем, может, меня просто несет на выяснение отношений со всеми подряд.
Вот кто относится ко мне, как раньше, так это Ферс х) разговоры с ним - глобальный прилив тепла х) Жаль, что он дневник не читает, но давать его конечно я не буду хд
Еще дети. У них каникулы, поэтому мое расписание здорово перекраивается, причем постоянно. Сегодня, например, я должна была освободиться в 20.30, а закончила в 16.00. Правда, знай я об этом в эти 16.00, у меня был бы не очередной не слишком полезный вечер, а поиск квартиры. Меня это всегда немножко подавляет - когда расписание не работает.
Да, и практика. Я забыла позвонить психологу и договориться о встрече с детьми(и то, что встреча бы в любом случае не состоялась, ничего не меняет). Я потеряла одного из своих солнышек. Я не знаю, надо ли что-то организовывать или и так сойдет. Черт его, в общем, знает, никогда не считала себя хорошим лидером, и происходящее удовлетворения не добавляет х)

20:04 

Планы на ноябрь(какой насыщенный месяц предполагается):
1) Переехать на съемную квартиру
2) Составить список подарков на НГ
3) Написать статью
4) Сходить на "Магических тварей..."
5) Съездить в Питер
6) Сварить масалу
7) Сварить глинтвейн
8) Пополнить запасы специй
9) Перестать мучить травы, отпустить их на зиму. Мб купить новые.
10) Обниматься каждый день
11) Выучить что-то новое
12) Привести свое окружение в удовлетворяющий меня вид
13) Устроить что-нибудь для детей
14) Не проебать практику
15) Гулять побольше что ли

23:22 

Сказка ложь, да в ней намек.
Одной из моих любимых сказок остаются те, что про принцесс и драконов. Я читала их в, кажется, сотнях различных вариаций - Драконы оставались с принцессами, принцесс спасали другие принцессы, принцы обретали в виде ящера лучшего друга, организовывали новые королевства, устраивали совместный бизнес...Фантазии сказочников границы неведомы, и ее проявления подчас заставляют задуматься о психическом здоровье автора. Однако классика знакома всем - Дракон похищает принцессу, Принцу обещают органы невесты и полцарства в придачу. Принц убивает алчную рептилию, женится на любимой и они живут долго и счастливо. Знаете, что самое неправдоподобное в этой сказке? Правильно, долго и счастливо. Дракон, появившись раз, не оставит вас в покое.
Он не появляется сам по себе, однако, я не знаю ни одного человека, который не был бы с ним знаком. Неуверенность в себе. Страхи. Комплексы. Все эти навязчивые мыслишки о позоре в прошлом, настоящем и будущем. Все это захватывает личность. Похищает постепенно, часто даже самой принцессе сложно заметить разницу. Кто-то вырастает в его логове и даже представить не может, что есть в мире иная компания. Не у всех есть принц. Не все находят силы бороться со своими драконами. Не все считают нужным. Так и живут, поколение за поколением, не зная о собственной венценосности, плодя новых змеев и отдавая им собственных детей. Однако кому-то везет. Кто-то рождается в нужном месте, кто-то воин по природе своей, кого-то спасают принцы. Но дракона мало убить раз, их слишком много, и время похищения следующим - только вопрос времени. Ты либо учишься сражаться, либо остаешься на месте и ждешь, ждешь, ждешь. Не принимая собственных решений, ты живешь чужую жизнь. Жизнь твоего дракона.

Когда-нибудь я научусь справляться с ними сама. А пока Ты победил стольких моих драконов, что в мире не хватит места для всех царств, что положены тебе в награду.

20:27 

1) мы, по-моему, говорили уже об этом...я чувствую себя...эээ...неудобно и неприятно, когда ты внезапно перестаешь отвечать. В смысле, я понимаю, что ты не знаешь,что ответить,и т.п., но я очень неудобно себя чувствую,когда собираюсь тебе написать о какой-нибудь фигне, о которой я не уверен, будет ли тебе что сказать на эту тему и просто хочу поделиться. А потом смотрю, а там сообщения неотвеченные, но прочитанные, и я такой "э, так, а надо ли писать? Или я тупо отвлеку? или она вообще не хочет, чтобы я что-то писал? Или я тут тупо навязываюсь? И достала уже вообще к чертям?"
2) встретиться не хочешь?) а то я щас тоже могу придумать 1000 и 1 причину, чтобы это сделать, потом ты можешь отказаться, я могу, опять же, подумать, что я заебал уже навязываться и ты просто не хочешь, а я тут фигней маюсь. Ну, может, и правильно подумаю, что уж.
Вот, так что это вопрос относительно именно желания) если не хочешь,то я уймусь :3

Перенес.

День живу в осознании того, что не в той вселенной родилась. В кои-то веки понимаю Васю, хоть и не собираюсь покидать эту.
Появилось свободное время, а Настенька что делает? Как всегда, фигней мается, хотя планов было масса.

14:31 

Да вашу ж мать. Найду себе с десяток одноразовых друзей, и еще с десяток не менее одноразовых парней и девушек. Или свалю вообще к хренам в другой город. Ну не буду больше испытывать этой всепоглощающей поддержки - всегда приятно быть подольше рядом с тем, кто убил свою мать. Ну так и зависеть от одного человека, а потом выносить себе мозг тоже не буду. Может, заживет потом и смогу относиться к людям адекватнее. Хотя кого я обманываю х)
Кричу, что хочу поскорее свалить и жить одна, а на деле не знаю, куда деваться от себя и этого осточертелого чувства одиночества и ненужности. За учебой, работой, еще миллионом дел я почти забыла об этом. Почти убежала. Почти.
А потом он проснется, придет, и будет рычать, что я не встречаю его с радостной улыбочкой. Собаку себе заведи, черт возьми, вот она тебе всегда активно радоваться будет. Хотя, впрочем, он прав. Прежде чем заводить отношения, надо было стать самодостаточной личностью, а не искать себя в других людях. Навязчивость никому еще не нравилась.
Да хрен с ним. С ними. Чему-то ведь меня должен был опыт научить, да?


23:24 

Не очень хороший день, не уверена, что хочу его помнить.
ВУЗ попрощался достойно, сконцентрировав в одном дне всю нелепость предыдущих месяцев. Не могу сказать, что я не люблю это место - я познакомилась с людьми, составляющими сейчас немаленькую часть моей жизни, немного больше узнала о себе, научилась воспринимать сумасбродных личностей как маленьких детей...денежка, опять же. Но организация доводит до белого каления. Впрочем, говорят, везде так. Интересно, что бы было, если бы в том мае никто не умирал и не пытался это сделать?
Была в Краеведческом музее первый раз в жизни, могла бы и не ходить. Ну, погладила оленя, посмотрела на работу Андрея, на Воронова полюбовалась...это все настолько похоже на обстановку моего детства. Минералы, чучела, рога, бесконечные фотографии из экспедиций и турпоходов - куда все это делось сейчас? Когда мои родители сменили походы по тундре на перебежки до магазина? Они ведь раньше были иными. Сказала им, что накопила и ищу квартиру. Господи, не верится, я мечтала об этом разговоре с 12 лет. Блин, с каких пор мне стало так сложно говорить, а? С каких пор я начала молчать обо всем, о чем могу молчать? Почему я не помню этот момент, а?
Феммуж сегодня премило болтал с другой одногруппницей, мне было обидно и я чувствовал себя пятым(лол) лишним. Но сказать об этом? Нееет, это слишком сложно. Лучше я свалю, как гордый пингвин. Ну что за...когда-то ж такую херотень мог нести, легко и с энтузиазмом.
Вот, это уже которая(на самом деле вторая) пятница, которую я коротаю с Хейвеном и шоколадкой. Пойду-ка я спать.

00:27 

М, да. Меня читают, нифига себе хд Приятно. Не помню, когда последний раз это было. Ну то есть Влада-то конечно всегда рядом, но Владушка константна вне зависимости от дневников, соц. сетей и прочего, я сильно подозреваю, что если интернету и сотовой связи придет хана, мы письмами, но будем общаться. К тому же, я все ей рассказываю и так, лично х)
Возврат к прошлому, к тем годам, когда уютная днявочка была средством общения и передачи того, что напрямую сказать нельзя. Ну и к фильтрации написанного, да...ты вообще в курсе, что я тебе верю, но наиболее вероятной является иная версия причин "потери" дневника? Я ведь мноого интересного могла написать здесь, не ожидая, что ты прочтешь, не правда ли?
Да хотя впрочем, кому оно надо х)
Так, да, вспоминаем, что изначально дневник ведется с целью сохранения воспоминаний(ешкин кот, мне 20 только, хренли ж у меня их уже столько, что в памяти сохранить не могу?).
Это какой-то аномальный октябрь. Снег выпал даже в средней полосе, а у нас свежо, но ясно. Хожу в пуховике, по несколько раз каждому ученику объясняю, что нет, снег не выпал, мне просто холодно. И нет, сейчас тоже не выпал. И не знаю, когда пойдет. Няшеньки мои. Один другого круче. Да, пьяная ученица, которая меня клеила. И делала это максимально эффектно, если сравнивать со всеми остальными людьми, которые когда-либо пытались выразить мне свою симпатию х) Попробовать, что ли, пообщаться с пьющими...здорово самооценку поднимает х) Никита, которого всегда интересуют вещи, которые и мне кажутся странными. Аня, считающая, что глупость-это мило и смешно, к тому же отличный способ завоевать хорошее отношение окружающих(Что ж мне делать-то с тобой, солнце ты мое, стремительно регрессирующее...). И прочие, прочие, прочие.
Да, позавчера я была в гостях первый раз за...эээ...эээ...сколько-то лет, в общем х) Экстравеерт, ага. Еще внезапней, что мне понравилось х) Обычно я в гости не хожу, потому что некрасиво сидеть и ждать, когда уже достаточно вежливо будет свалить. А тут...ух ты.
Вот. Васю очень быстро выписали из больницы, найдя при этом у него немаленькое количество неврологических болячек. Так что я увеличиваю свой недоогород, исходя уже не только из своих потребностей) Еще я умудрилась заразить его в первую же встречу так, что его простуда проявляется существенно сильнее, чем моя. Упоротое чудо х)
Со следующей недели у нас практика, и она обещает быть веселой. По крайней мере, предварительная беседа была веселой х)
Ух ты, половина первого. Это все влияние Фёрса х) Офигеть, у меня есть друзья. Не один лучший друг, с которым мы против мира, а друзья. Круто :з


21:58 

Пост ненависти к голосовым сообщениям. Ну пачиму они так удобны всем, кроме меня? Параллельно несколько сообщений не прослушаешь, на паре/в траллике/перед сном не послушаешь, на слух я воспринимаю херово, родителям моим пиздец как интересно следить за моей жизнью, определенный момент хер найдешь, мобильный интернет угрожает помереть и послать меня к черту, а они их все шлют и шлют. Просишь не слать-ок, день максимум, и опять. У меня очередь уже из этих записей, чтоб их всех. Главное, последнее сообщение текстовое, захожу я такая умная на паре, читаю....а до этого 10 штук голосовых, и нихера не понятно, и уже прочитано, и надо бы отвечать, А НА ЧТО ЕСЛИ Я НЕ МОГУ ИХ СЕЙЧАС СЛУШАТЬ ЕБАННЫЙ Ж ТЫ НАХУЙ. Поэтому время от времени я психую и тупо не отвечаю :з Это, наверное, первое обновление контакта, которое меня бесит. Все. Выговорился.

21:29 

Список врачей, которых надо бы посетить, растет медленно, но верно. Как отличить в себе трудоголика от лентяя?

23:43 

Когда-то я очень боялся потерять себя. Боялся стать тусклым, осознанно приземленным, не способным на полет. Проживать скучную однообразную жизнь(не проживать, проябывать). Оборачиваться назад и сожалеть о каждом мгновении, но даже это делать вполсилы. Любить, потому что надо. Работать, потому что надо. Боялся, что у меня будет только один шанс и я его упущу.
Старая музыка поднимает старые воспоминания. Вот я мою посуду, напевая песни Джема. Мечтаю о будущем, даже не подозревая, что моя жизнь превзойдет даже самые смелые мысли. Что я наступлю на горло всем страхам и общественному мнению. Что я действительно встречу человека, который будет понимать без слов - более того, их несколько. Что страстей за каких-то 7 лет мне выпадет столько, что уже в 18 я буду рассуждать о вещах с точки зрения "принесет проблемы или нет, если да - то пошло к черту". Что с работы я буду приползать задолбанная, но счастливая. Что я побываю на море, приобрету друзей и знакомых если не по всему миру, то по большинству городов России. Что у меня будут друзья, не пытающиеся меня изменить. Что дороги не перестанут звать.
Я не знаю, сколько у меня было шансов, сколько из них я проебал, а сколько использовал. Но, наверное, готовность бросить все(но не всех) и идти на все 4, что-то хорошее принесла.

22:34 

Если я когда-то буду спрашивать себя, что такое счастье - счастье сегодня, в смешном, заботливом и милом Васеньке, пироге с крыжовником и в десятке серий аниме, просмотренных подряд.

22:45 

Я не понимаю, чего надо моему организму. Нормально сплю(минимум 6 часов), занимаюсь физической активностью(бассейн, прогулки, пробежки), питаюсь чуть ли не по часам(иногда и не чуть). Витамины пью, одеваюсь по погоде. Какого хрена мне постоянно так хочется спать? Ощущение, что гравитация вокруг меня резко изменилась, и теперь даже элементарное поднятие руки вызывает затруднение. Сил едва хватает на то, чтобы делать обычные вещи на автомате. Сегодня очнулась на середине лекции, с удивлением осознавая, что отвечаю на вопрос. И такие "просыпания" периодичны и недолговечны, связаны со вспышками эмоций. Надя пришла в вуз - я рада, можно проснуться. Перепутала лаваш и зря потратила 50 рублей - я зла, нужно проснуться. Вася стискивает так, что глаза из орбит лезут - я счастлива, спать просто не выходит. В остальное время - капец какой-то.

22:58 

Мне 20 через 2 недели, и я опять нихрена не понимаю, чего хочу от жизни, а особенно от той ее стороны, что касается любви и отношений. Самое глупое, что и спросить мне не у кого, потому что единственные две семьи, чье устройство вызывает во мне восхищение, живут в далеких далях.
Что важнее? Чтобы человек рядом с тобой любил тебя и принимал? Чтобы поддерживал во всем и утешал в неудачах? Чтобы оставался рядом, был верным и преданным, чтобы рядом с ним весь мир казался простым и понятным? Или чтобы человек был ответственным, зрелым и образованным? Что бы была работа и возможность обеспечивать человек 3х?

11:30 

Сегодня-завтра я прощаюсь с летом. Казалось бы, есть еще два дня, но еще вчера началась привычная толкучка в ритме "Успей-по-максимуму-все-все-равно-не-сможешь". Учеба еще не началась, занятия с некоторыми учениками еще не начались(и не факт, что начнутся), но я и этих устроить между собой не могу. Потому что подача доков, разборки со внешностью, уборка, покупка обуви и одежды, Васенька, недоуехавшие друзья и куча-куча планов. Поэтому сейчас я сижу перед компом, поедаю Большой Шоколадный Торт и лениво обдумываю предстоящий день.
Лето прошло круто. Я не проебала, по-моему, ни дня, даже тогда, когда казалось, что я маюсь абсолютной фигней.
Сначала была учеба, курсач, сессия(которая по сравнению с курсовой вообще мелкие детские шалости). Потом приехала туева хуча друзей, которая в результате уменьшилась на одного человека. Ну и Бог с ним. Несколько дней рождения, шарики, квесты и подарки. Походы на озеро(интересно, как там осенью). Поедание ягод и бургеров из Мака. Священные костры инквизиции, уничтожившие черновик курсовой. Фотосессия. Жаль, что на ней все закончилось, но фотографии прекрасны. И процесс съемки в один из самых неудачных дней в году) Непременно ласковый и няшный Василий, что поддерживал меня каждую минуту. Потом была поездка. Неделя на поезде, в общей сумме. С самыми разными попутчиками и соседями. Неожиданно удобная боковушка у туалета. Шорты, которые я купила на всякий случай и из которых не вылезала все лето. Бабушка. Залитые солнцем луга, дорога мертвых и прогулки пешком по 20 км. Ночные битвы с нелегальным населением дома. Огромное количество бездумных и бессмысленных дамских романчиков, что так хорошо вписываются в блаженное безделье. Обгоревшие ноги и лицо. Встреча с Лизой. Посадка на поезд меня, деда Сережа, спасший меня в самый нужный момент. Умеющий за 2 секунды заправлять подушку в наволочку, но не умеющий ответить на звонок. Придача, высадка за 4 минуты в 6 утра, чуть не пропущенная из-за проводников. Одинаковые щенки, зеркально спящие у закрытого главного входа. 6 часов сидения на стульчике без возможности куда-либо выйти. Лучшее и одновременно худшее во времени - что бы мы ни делали, оно все равно идет вперед. Посадка за 4 минуты через другой вагон(опять привет проводникам) на свое, но занятое место. Няшный парень без формы, ведущий себя, как проводник. Толпа разнонациональных детей с одной мамой на всех. И, наконец, Ейск. Море, увиденное из окна вагона. Солнце, освещающее все вокруг. +26 в 6 утра. Дима, чьего лица я уже не помню, но его гостеприимность забыть сложно. Виноград, растущий на улицах, огромное количество котов. Лимонад, квас, молочные коктейли и вода, продающиеся везде по одной цене, как в СССР. Пиццерия "Сицилия" с крутым официантами и сложным безналичным расчетом. И, конечно, море. Длинный городской пляж с разнообразием песка под ногами, относительно глубоким морем и огромным количеством людей. Маленькая, домашняя каменка с островами песка посреди моря, с лежаками, залитыми водой почти по середину ножек. С фигурами из песка, с несметным количеством ракушек. С мелководьем, тянущимся, кажется, аж до горизонта.
Обратная дорога, поезда, опять Придача и соседки, оказавшиеся в сложной ситуации. Поезд, стоящий аж 10 минут. Одни из самых сложных соседей, подкатывающая простуда, которую я долечиваю до сих пор. Дом. Вася со значком и папа без цветов, чтобы не смущать его. Душ, тепло человека, который тебя ждал и дождался. За которого я теперь не боюсь.
Срочный переезд к бабушке, пройденные игры и день рождения Васи, который я продинамила, как полный лох. Сериал, периодические набеги на домашний вай-фай. Неудобная для Васи маленькая кровать, но тем не менее, ночь вместе. Возвращение домой, где меня не очень-то и ждали, вереница гостей и праздников. Вася. Ученики, первые рабочие дни, деньги. Приготовление ужинов и обычный просмотр аниме и фильмов.

На улице уже осень.

15:57 

Удивительно, как несколько дней отдыха могут изменить самоощущение. Завтра поезд, но сегодня я еще иду по кромке пляжа, и темно-зеленые пенистые волны лижут мои ноги. Подмигивает полусмытая, по-детски слепленная черепаха из песка. Тоторо беспрестанно в воде и пахнет солью, а в нем бессменные полотенце, крем от солнца и купальник. Я не хотела бы здесь жить или хотя бы бывать каждое лето, но это замечательно мелкое, детское море я бы забрала домой.
Сегодня я знаю, кто я, что мне нужно делать и как это делать так, чтобы не пожалеть в будущем. Я сплю, в моих снах планы перемешиваются с местами и воспоминаниями. Много читая о психологических проблемах, связанных с детством, я была уверена, что уж мой-то внутренний ребенок был обласкан и избалован до крайней черты. Но нет. Я бегу по мелководью, громко шлепая по воде. Я леплю фигуры из песка, с ними фотографируются и играют дети. Я покупаю себе трубочки, кукурузу, замороженные фрукты и все, о чем мечтала когда-либо. И учусь отдыхать. Учусь расслабляться и не делать ничего. Учусь смеяться, а не злиться, когда тапочки смывает прибоем. Воистину, это путешествие было не лишним.

10:30 

Надо признать, что не смотря на мои возмущения и недовольства деревней и компанией, за эту неделю я здорово отдохнула и многое поняла. Например, вечные предложения обители сократить поток информации и просто пожить какое-то время. В городе это практически невозможно. Как только я откладываю телефон, мне на глаза попадается рекламный битборд. Как только я вынимаю из ушей наушники, мой слух заполняют ругательства и бурные разговоры окружающих. В деревне, если ты отвлекся от книги, ты видишь бабочек. Большое голубое небо, поля, рыжего кота. Все это содержит минимум информации, поэтому размышляю я о себе. И так себе получается картина. Вздорное, эгоистичное, самовлюбленное создание. Ну что ж, признание собственных недостатков - половина пути к их исправлению)
Но это позже, дома. А пока я жарюсь на солнышке, много читаю(но в основном всякий вздор) и готовлюсь к встрече с Лизой)

00:13 

Не, ребят, парень, отношения, любовь и прочие ништяки - это збс, но мне так не хочется от него уезжать, что я почти готова сдать билеты.

.

главная