• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:31 

Да вашу ж мать. Найду себе с десяток одноразовых друзей, и еще с десяток не менее одноразовых парней и девушек. Или свалю вообще к хренам в другой город. Ну не буду больше испытывать этой всепоглощающей поддержки - всегда приятно быть подольше рядом с тем, кто убил свою мать. Ну так и зависеть от одного человека, а потом выносить себе мозг тоже не буду. Может, заживет потом и смогу относиться к людям адекватнее. Хотя кого я обманываю х)
Кричу, что хочу поскорее свалить и жить одна, а на деле не знаю, куда деваться от себя и этого осточертелого чувства одиночества и ненужности. За учебой, работой, еще миллионом дел я почти забыла об этом. Почти убежала. Почти.
А потом он проснется, придет, и будет рычать, что я не встречаю его с радостной улыбочкой. Собаку себе заведи, черт возьми, вот она тебе всегда активно радоваться будет. Хотя, впрочем, он прав. Прежде чем заводить отношения, надо было стать самодостаточной личностью, а не искать себя в других людях. Навязчивость никому еще не нравилась.
Да хрен с ним. С ними. Чему-то ведь меня должен был опыт научить, да?


23:24 

Не очень хороший день, не уверена, что хочу его помнить.
ВУЗ попрощался достойно, сконцентрировав в одном дне всю нелепость предыдущих месяцев. Не могу сказать, что я не люблю это место - я познакомилась с людьми, составляющими сейчас немаленькую часть моей жизни, немного больше узнала о себе, научилась воспринимать сумасбродных личностей как маленьких детей...денежка, опять же. Но организация доводит до белого каления. Впрочем, говорят, везде так. Интересно, что бы было, если бы в том мае никто не умирал и не пытался это сделать?
Была в Краеведческом музее первый раз в жизни, могла бы и не ходить. Ну, погладила оленя, посмотрела на работу Андрея, на Воронова полюбовалась...это все настолько похоже на обстановку моего детства. Минералы, чучела, рога, бесконечные фотографии из экспедиций и турпоходов - куда все это делось сейчас? Когда мои родители сменили походы по тундре на перебежки до магазина? Они ведь раньше были иными. Сказала им, что накопила и ищу квартиру. Господи, не верится, я мечтала об этом разговоре с 12 лет. Блин, с каких пор мне стало так сложно говорить, а? С каких пор я начала молчать обо всем, о чем могу молчать? Почему я не помню этот момент, а?
Феммуж сегодня премило болтал с другой одногруппницей, мне было обидно и я чувствовал себя пятым(лол) лишним. Но сказать об этом? Нееет, это слишком сложно. Лучше я свалю, как гордый пингвин. Ну что за...когда-то ж такую херотень мог нести, легко и с энтузиазмом.
Вот, это уже которая(на самом деле вторая) пятница, которую я коротаю с Хейвеном и шоколадкой. Пойду-ка я спать.

00:27 

М, да. Меня читают, нифига себе хд Приятно. Не помню, когда последний раз это было. Ну то есть Влада-то конечно всегда рядом, но Владушка константна вне зависимости от дневников, соц. сетей и прочего, я сильно подозреваю, что если интернету и сотовой связи придет хана, мы письмами, но будем общаться. К тому же, я все ей рассказываю и так, лично х)
Возврат к прошлому, к тем годам, когда уютная днявочка была средством общения и передачи того, что напрямую сказать нельзя. Ну и к фильтрации написанного, да...ты вообще в курсе, что я тебе верю, но наиболее вероятной является иная версия причин "потери" дневника? Я ведь мноого интересного могла написать здесь, не ожидая, что ты прочтешь, не правда ли?
Да хотя впрочем, кому оно надо х)
Так, да, вспоминаем, что изначально дневник ведется с целью сохранения воспоминаний(ешкин кот, мне 20 только, хренли ж у меня их уже столько, что в памяти сохранить не могу?).
Это какой-то аномальный октябрь. Снег выпал даже в средней полосе, а у нас свежо, но ясно. Хожу в пуховике, по несколько раз каждому ученику объясняю, что нет, снег не выпал, мне просто холодно. И нет, сейчас тоже не выпал. И не знаю, когда пойдет. Няшеньки мои. Один другого круче. Да, пьяная ученица, которая меня клеила. И делала это максимально эффектно, если сравнивать со всеми остальными людьми, которые когда-либо пытались выразить мне свою симпатию х) Попробовать, что ли, пообщаться с пьющими...здорово самооценку поднимает х) Никита, которого всегда интересуют вещи, которые и мне кажутся странными. Аня, считающая, что глупость-это мило и смешно, к тому же отличный способ завоевать хорошее отношение окружающих(Что ж мне делать-то с тобой, солнце ты мое, стремительно регрессирующее...). И прочие, прочие, прочие.
Да, позавчера я была в гостях первый раз за...эээ...эээ...сколько-то лет, в общем х) Экстравеерт, ага. Еще внезапней, что мне понравилось х) Обычно я в гости не хожу, потому что некрасиво сидеть и ждать, когда уже достаточно вежливо будет свалить. А тут...ух ты.
Вот. Васю очень быстро выписали из больницы, найдя при этом у него немаленькое количество неврологических болячек. Так что я увеличиваю свой недоогород, исходя уже не только из своих потребностей) Еще я умудрилась заразить его в первую же встречу так, что его простуда проявляется существенно сильнее, чем моя. Упоротое чудо х)
Со следующей недели у нас практика, и она обещает быть веселой. По крайней мере, предварительная беседа была веселой х)
Ух ты, половина первого. Это все влияние Фёрса х) Офигеть, у меня есть друзья. Не один лучший друг, с которым мы против мира, а друзья. Круто :з


21:58 

Пост ненависти к голосовым сообщениям. Ну пачиму они так удобны всем, кроме меня? Параллельно несколько сообщений не прослушаешь, на паре/в траллике/перед сном не послушаешь, на слух я воспринимаю херово, родителям моим пиздец как интересно следить за моей жизнью, определенный момент хер найдешь, мобильный интернет угрожает помереть и послать меня к черту, а они их все шлют и шлют. Просишь не слать-ок, день максимум, и опять. У меня очередь уже из этих записей, чтоб их всех. Главное, последнее сообщение текстовое, захожу я такая умная на паре, читаю....а до этого 10 штук голосовых, и нихера не понятно, и уже прочитано, и надо бы отвечать, А НА ЧТО ЕСЛИ Я НЕ МОГУ ИХ СЕЙЧАС СЛУШАТЬ ЕБАННЫЙ Ж ТЫ НАХУЙ. Поэтому время от времени я психую и тупо не отвечаю :з Это, наверное, первое обновление контакта, которое меня бесит. Все. Выговорился.

21:29 

Список врачей, которых надо бы посетить, растет медленно, но верно. Как отличить в себе трудоголика от лентяя?

23:43 

Когда-то я очень боялся потерять себя. Боялся стать тусклым, осознанно приземленным, не способным на полет. Проживать скучную однообразную жизнь(не проживать, проябывать). Оборачиваться назад и сожалеть о каждом мгновении, но даже это делать вполсилы. Любить, потому что надо. Работать, потому что надо. Боялся, что у меня будет только один шанс и я его упущу.
Старая музыка поднимает старые воспоминания. Вот я мою посуду, напевая песни Джема. Мечтаю о будущем, даже не подозревая, что моя жизнь превзойдет даже самые смелые мысли. Что я наступлю на горло всем страхам и общественному мнению. Что я действительно встречу человека, который будет понимать без слов - более того, их несколько. Что страстей за каких-то 7 лет мне выпадет столько, что уже в 18 я буду рассуждать о вещах с точки зрения "принесет проблемы или нет, если да - то пошло к черту". Что с работы я буду приползать задолбанная, но счастливая. Что я побываю на море, приобрету друзей и знакомых если не по всему миру, то по большинству городов России. Что у меня будут друзья, не пытающиеся меня изменить. Что дороги не перестанут звать.
Я не знаю, сколько у меня было шансов, сколько из них я проебал, а сколько использовал. Но, наверное, готовность бросить все(но не всех) и идти на все 4, что-то хорошее принесла.

22:34 

Если я когда-то буду спрашивать себя, что такое счастье - счастье сегодня, в смешном, заботливом и милом Васеньке, пироге с крыжовником и в десятке серий аниме, просмотренных подряд.

22:45 

Я не понимаю, чего надо моему организму. Нормально сплю(минимум 6 часов), занимаюсь физической активностью(бассейн, прогулки, пробежки), питаюсь чуть ли не по часам(иногда и не чуть). Витамины пью, одеваюсь по погоде. Какого хрена мне постоянно так хочется спать? Ощущение, что гравитация вокруг меня резко изменилась, и теперь даже элементарное поднятие руки вызывает затруднение. Сил едва хватает на то, чтобы делать обычные вещи на автомате. Сегодня очнулась на середине лекции, с удивлением осознавая, что отвечаю на вопрос. И такие "просыпания" периодичны и недолговечны, связаны со вспышками эмоций. Надя пришла в вуз - я рада, можно проснуться. Перепутала лаваш и зря потратила 50 рублей - я зла, нужно проснуться. Вася стискивает так, что глаза из орбит лезут - я счастлива, спать просто не выходит. В остальное время - капец какой-то.

22:58 

Мне 20 через 2 недели, и я опять нихрена не понимаю, чего хочу от жизни, а особенно от той ее стороны, что касается любви и отношений. Самое глупое, что и спросить мне не у кого, потому что единственные две семьи, чье устройство вызывает во мне восхищение, живут в далеких далях.
Что важнее? Чтобы человек рядом с тобой любил тебя и принимал? Чтобы поддерживал во всем и утешал в неудачах? Чтобы оставался рядом, был верным и преданным, чтобы рядом с ним весь мир казался простым и понятным? Или чтобы человек был ответственным, зрелым и образованным? Что бы была работа и возможность обеспечивать человек 3х?

11:30 

Сегодня-завтра я прощаюсь с летом. Казалось бы, есть еще два дня, но еще вчера началась привычная толкучка в ритме "Успей-по-максимуму-все-все-равно-не-сможешь". Учеба еще не началась, занятия с некоторыми учениками еще не начались(и не факт, что начнутся), но я и этих устроить между собой не могу. Потому что подача доков, разборки со внешностью, уборка, покупка обуви и одежды, Васенька, недоуехавшие друзья и куча-куча планов. Поэтому сейчас я сижу перед компом, поедаю Большой Шоколадный Торт и лениво обдумываю предстоящий день.
Лето прошло круто. Я не проебала, по-моему, ни дня, даже тогда, когда казалось, что я маюсь абсолютной фигней.
Сначала была учеба, курсач, сессия(которая по сравнению с курсовой вообще мелкие детские шалости). Потом приехала туева хуча друзей, которая в результате уменьшилась на одного человека. Ну и Бог с ним. Несколько дней рождения, шарики, квесты и подарки. Походы на озеро(интересно, как там осенью). Поедание ягод и бургеров из Мака. Священные костры инквизиции, уничтожившие черновик курсовой. Фотосессия. Жаль, что на ней все закончилось, но фотографии прекрасны. И процесс съемки в один из самых неудачных дней в году) Непременно ласковый и няшный Василий, что поддерживал меня каждую минуту. Потом была поездка. Неделя на поезде, в общей сумме. С самыми разными попутчиками и соседями. Неожиданно удобная боковушка у туалета. Шорты, которые я купила на всякий случай и из которых не вылезала все лето. Бабушка. Залитые солнцем луга, дорога мертвых и прогулки пешком по 20 км. Ночные битвы с нелегальным населением дома. Огромное количество бездумных и бессмысленных дамских романчиков, что так хорошо вписываются в блаженное безделье. Обгоревшие ноги и лицо. Встреча с Лизой. Посадка на поезд меня, деда Сережа, спасший меня в самый нужный момент. Умеющий за 2 секунды заправлять подушку в наволочку, но не умеющий ответить на звонок. Придача, высадка за 4 минуты в 6 утра, чуть не пропущенная из-за проводников. Одинаковые щенки, зеркально спящие у закрытого главного входа. 6 часов сидения на стульчике без возможности куда-либо выйти. Лучшее и одновременно худшее во времени - что бы мы ни делали, оно все равно идет вперед. Посадка за 4 минуты через другой вагон(опять привет проводникам) на свое, но занятое место. Няшный парень без формы, ведущий себя, как проводник. Толпа разнонациональных детей с одной мамой на всех. И, наконец, Ейск. Море, увиденное из окна вагона. Солнце, освещающее все вокруг. +26 в 6 утра. Дима, чьего лица я уже не помню, но его гостеприимность забыть сложно. Виноград, растущий на улицах, огромное количество котов. Лимонад, квас, молочные коктейли и вода, продающиеся везде по одной цене, как в СССР. Пиццерия "Сицилия" с крутым официантами и сложным безналичным расчетом. И, конечно, море. Длинный городской пляж с разнообразием песка под ногами, относительно глубоким морем и огромным количеством людей. Маленькая, домашняя каменка с островами песка посреди моря, с лежаками, залитыми водой почти по середину ножек. С фигурами из песка, с несметным количеством ракушек. С мелководьем, тянущимся, кажется, аж до горизонта.
Обратная дорога, поезда, опять Придача и соседки, оказавшиеся в сложной ситуации. Поезд, стоящий аж 10 минут. Одни из самых сложных соседей, подкатывающая простуда, которую я долечиваю до сих пор. Дом. Вася со значком и папа без цветов, чтобы не смущать его. Душ, тепло человека, который тебя ждал и дождался. За которого я теперь не боюсь.
Срочный переезд к бабушке, пройденные игры и день рождения Васи, который я продинамила, как полный лох. Сериал, периодические набеги на домашний вай-фай. Неудобная для Васи маленькая кровать, но тем не менее, ночь вместе. Возвращение домой, где меня не очень-то и ждали, вереница гостей и праздников. Вася. Ученики, первые рабочие дни, деньги. Приготовление ужинов и обычный просмотр аниме и фильмов.

На улице уже осень.

15:57 

Удивительно, как несколько дней отдыха могут изменить самоощущение. Завтра поезд, но сегодня я еще иду по кромке пляжа, и темно-зеленые пенистые волны лижут мои ноги. Подмигивает полусмытая, по-детски слепленная черепаха из песка. Тоторо беспрестанно в воде и пахнет солью, а в нем бессменные полотенце, крем от солнца и купальник. Я не хотела бы здесь жить или хотя бы бывать каждое лето, но это замечательно мелкое, детское море я бы забрала домой.
Сегодня я знаю, кто я, что мне нужно делать и как это делать так, чтобы не пожалеть в будущем. Я сплю, в моих снах планы перемешиваются с местами и воспоминаниями. Много читая о психологических проблемах, связанных с детством, я была уверена, что уж мой-то внутренний ребенок был обласкан и избалован до крайней черты. Но нет. Я бегу по мелководью, громко шлепая по воде. Я леплю фигуры из песка, с ними фотографируются и играют дети. Я покупаю себе трубочки, кукурузу, замороженные фрукты и все, о чем мечтала когда-либо. И учусь отдыхать. Учусь расслабляться и не делать ничего. Учусь смеяться, а не злиться, когда тапочки смывает прибоем. Воистину, это путешествие было не лишним.

10:30 

Надо признать, что не смотря на мои возмущения и недовольства деревней и компанией, за эту неделю я здорово отдохнула и многое поняла. Например, вечные предложения обители сократить поток информации и просто пожить какое-то время. В городе это практически невозможно. Как только я откладываю телефон, мне на глаза попадается рекламный битборд. Как только я вынимаю из ушей наушники, мой слух заполняют ругательства и бурные разговоры окружающих. В деревне, если ты отвлекся от книги, ты видишь бабочек. Большое голубое небо, поля, рыжего кота. Все это содержит минимум информации, поэтому размышляю я о себе. И так себе получается картина. Вздорное, эгоистичное, самовлюбленное создание. Ну что ж, признание собственных недостатков - половина пути к их исправлению)
Но это позже, дома. А пока я жарюсь на солнышке, много читаю(но в основном всякий вздор) и готовлюсь к встрече с Лизой)

00:13 

Не, ребят, парень, отношения, любовь и прочие ништяки - это збс, но мне так не хочется от него уезжать, что я почти готова сдать билеты.

10:27 

Послезавтра, уже послезавтра. Васенька принес упаковку киткатов и ведет себя так, будто хочет запомнить каждую минуту. Эти три недели будут не только отдыхом, но и небольшой проверкой на прочность. В конце концов, не могу же я вечно сидеть, как привязанная, потому что боюсь, что он от меня отвыкнет. Надо доверять любимым людям...
Эти дни проходили весело и суматошно - работа(ха-ха, аж 5 часов в неделю, да я прям работяжечка!хд), встречи с друзьями, др Ферса, пересмотр Поттерианы с Васенькой, эксперименты на кухне и несметное количество всякой развлекательной макулатуры. Надо таки скачать себе те книги про нейронные связи, да и Орлов сам себя не дочитает.
На этот раз я еду с тоторо и маленькой спортивной сумкой для маминых танцев. Подумываю о мотоцикле. Интересно, в денежном плане я выиграю или проиграю?
Мне и страшно, и весело. Раньше я часто думала, проезжая мимо вокзала - почему люди так спокойно ездят мимо? Ведь можно же взять билет на ближайший поезд и свалить туда, где ты никогда не был. Ну и...сейчас я, собственно, туда и сваливаю х)

22:44 

Осталось ровно 10 дней. Мысленно я отдыхаю уже около месяца - удобно, по ночам мне снятся улочки Ейска, бассейны и море. Бабушкин огород почему-то такой чести не удостоился до сих пор)
В реальности, несмотря на отсутствие учебы и почти полное - работы, дни пролетают быстро. Готовлюсь к празднованию др Ферса, изобретаю 10 вариантов каши из топора, собираю коллекцию фотографий спящего Василия. Руки все еще растут не из того места, а так вроде все получается) Смотрю два сериала параллельно - один направлен на то, чтобы я не совсем забыла все, чему нас учили, второй на то, чтобы я помнила про отпуск) Занялись пересмотром ГП. Васенька злится, потому что первые два я цитирую дословно совершенно свободно) В связи с этим полезла на фикбук перепроверять запас фанфиков. Охренела от постановки пейрингов, поржала от особенностей самих произведений. Снейп в виде разговаривающего замка - один из самых запоминающихся героев, круче был только тот же Снейп в виде козла)
Мелисса и Ко пытаются выжить мне если не из квартиры, то из комнаты точно. Подумываю раздавать потихоньку наборчики для чая, потому что сушить не хочется) А вот комаров, пожалуй, насушу. Потому что не представляю, что еще можно сделать с таким количеством несчастных любвеобильных насекомых.

10:18 

Давай-ка я и сюда напишу. На память же ж.
короче, решила я снять однушку в Ейске.
Пошла на авито, нашла там несколько вариантов. Развод первый, древний как мир. Пробиваю я фото квартиры в гугле - ее же сдает некий Аркадий в прекрасной Одессе. А чо бы и нет. Причем существенно дешевле сдает)
Лан, думаю я. Смотрите, какая я умная, распознала наебщика, думаю я. Меня не обманешь, думаю я.
Нахожу другую квартиру, проверяю - норм. Звоню девушке Анне, которая на авито отмечена как собственница. Берет Анна трубку, говорит, что да, информация на авито актуальна, все дела. Обговариваем условия, я спрашиваю, каким образом можно забронировать квартиру. Девушка Анна говорит, что надо внести предоплату. Озвучивает сумму - около 3 тыс. рублей. Всего за квартиру мне по идее нужно платить 4,5 к. Збс думаю я, 1,5 штуки-то я с собой точно привезу. Анна ведет меня на сайт, говорит, что можно оплатить через сбер или через сайт, если карта другого банка. Збс, говорю я, у меня как раз от стипендии 3 штуки осталось. Ну плачу, все дела. Знаешь, за что я заплатила? За базу данных. На этом сайте база данных собственников, с пометочками, с ценами, все дела.
Звоню Анне, спрашиваю, чо з херня. Анна говорит, что вот, сейчас мне придет номер моего собственника, можно будет позвонить, более лично поговорить, но они его уже предупредили, что я забронировала квартиру.
И приходят мне адреса и телефоны. За первые минут 20 они каждую минуту приходили. Потом раз в час стали, потом совсем заткнулись. Моей квартиры среди этих нет. Я звоню Анне, спрашиваю, чо за херня. Она говорит поискать на сайте, если не найду, позвонить. Я иду на сайт - нет моей квартиры. Есть та, что совпадает по адресу и этажу, но фотографии другие и сумма в 2 раза больше.
Звоню Анне, она сбрасывает.
Звоню еще раз, она говорит, что перезвонит.
До сих пор, естественно, не перезвонила.

я психую и иду писать в подслушано ейск. Нахожу там девочку, через нее хозяина частного дома, который сдает комнаты недорого. Она там жила, вроде все норм. Звоню ему, он такой "я вам перезвоню", я такая "я в мурманске", он такой "да ладно, все равно деньги скоро кончатся" о.о
Ну короче перезвонил, обо всем договорились. Во-первых, цена на 250 ниже, чем я даже надеялась. Во-вторых, деньги только на месте. В-третьих, та девочка мне ликбез сейчас проводит и собиралась город показать хд

20:49 

Когда тебе 10 лет, ты читаешь книги и каждый встречный убеждает тебя, что это все выдумки, и в жизни так не бывает.
Когда тебе 20, истории окружают тебя в любом городе. И никакая фантастика им в подметки не годится.

22:35 

Господи, счастье-то какое. Сессия закрыта на отлично, в вуз не надо аж до сентября. СВОБОООДАААА
Даже если не выйдет с моим очередным гениальным планом, все равно можно тупо отдыхать *___*
Да, это был самый короткий экзамен на моей памяти

22:39 

Время рассказывать, за что я люблю МЗ и ноосферу.
Пару недель назад в общаге моего ВУЗа был небольшой скандал. На территорию прошли представители частного пенсионного фонда, представившись государственным, и давили на студентов, заставив большинство из них подписать договор и сдать свой паспорт. Мои друзья, проживающие там, потом ходили и забирали свои паспорта, а также разрывали договор. Филиал этого самого фонда находится в небезызвестном мне здании, где также находится хорошая частная клиника. Поэтому я запомнила их адрес.
Сегодня утром, лениво дописывая билеты, я листала авито. Наткнулась на вакансию почтальона в частной почтовой службе. Позвонила им, получила ответ, что почтальонов уже набрали(привет, развод - вакансии часа 2 от силы), но можно сохранить те же условия и устроиться консультантом - опросики проводить. Я подумала, что чо бы и нет, месяц можно и до людей подоябываться. Диктуют они мне адрес...той же самой частной клиники. Тут Шерлок окончательно осознал, с кем он разговаривает и какую работу ему предлагают. Позвонила я Наде, поорали вместе. Приняли решение отправиться на разведку.
Я приехала минут за 15 до назначенного времени и мне указали на коридор и анкетки. Пока я их заполняла, подошли еще два человека - девушка(ну, знаете, когда понимаешь, что человеку вроде как-то около 30 и муж-семья есть, и дети мб, но женщиной язык не поворачивается назвать) и женщина восточной внешности, которая хорошо говорила и писала по-русски, но плохо понимала. Первая звонила по вакансии супервайзера, вторая по вакансии повара. Втроем поржали над такой разницей. Пошли в кабинет, где у нас еще раз поспрашивали все, что написано в анкетке, а потом предложили рассказать о компании. В общем, это компания, реализующая государственную пенсионную реформу. Знаете, в чем состоит реформа? В том, что граждане вправе выбирать пенсионный фонд, куда будут откладываться их денежки. Эта организация, являясь частным пенсионным фондом, ни слова об этом напрямую не говорит. Реализуют гос. реформу, да-да. Вы чо, не патриоты? Вы не хотите гос. реформу помочь реализовать? Шикарно ведь.
Ну, в общем, мы втроем дружно попрощались и пошли по своим делам.

А еще я познакомилась с человеком, который мне крайне приятен, мил, и вообще нравится до узюзюзю. Но связывают нас в основном рабочие отношения, основанные на денежках. Поэтому, как ни грустно, но денег на продолжение знакомства у меня нет, а бесплатно....ну, эээ, да нафиг ей это надо, она меня старше лет на 6, и даже то, что наши симпатии вроде как взаимны, вполне могут быть тупо ее вежливостью и грамотным подходом к клиенту, и иллюзиями с моей стороны. Эээх.

И да, у меня есть потрясающая фотосессия. Ну так. Для галочки.
И в целом в этой неделе лета было больше, чем в месяце до нее.
А Василий чудо очей моих.

21:38 

Ну давай, дорогая будущая я, я расскажу тебе про эпичную сессию. Точнее, про ту ее часть, которая с К. Потому что, во-первых, надоело каждый раз писать по-новой, во-вторых...ну, на память, если я опять решу, что сессия была фиговой. На всякий пожарный напоминаю - я все еще работаю на каждой паре и все еще имею автоматы везде, где можно. И нехер себя во всем винить.
Расписание было чудесным - в четверг один зачет, в пятницу второй, в понедельник защита курсовой, выставление оценок по практике и консультация к экзамену, а в среду, собственно, экзамен.
В четверг она не поставила зачет, потому что в самостоятельных, которые мы должны были принести, задания повторялись, и мы сделали их в одном экземпляре. Надо было делать два варианта одного задания, а то, что подобная ситуация уже случалась и это действительно было опечатка, не учитывать. Зачет получила одна девочка.
В пятницу я донесла ей еще одно задание и она поставила зачет за тот предмет. Мне. Но еще значительной части группы не поставила, аргументировав, что у них игры, а не аутотренинги. Действительно, как странно, что для младшего школьного возраста они использовали игровую форму. Пятничный зачет она мне не поставила, потому что 1,5 месяца назад мы сдавали консультацию для родителей по психологическим особенностям детей с нарушениями зрения, она проверила их за полчаса до зачета и сочла, что в психологических особенностях явно не хватает объяснения, что такое диоптрии и с чем их едят. Родители слепого ребенка, который дожил до младшего школьного возраста, конечно, даже не догадываются о таком понятии. Пятничный зачет она поставила только тем, кто не сдал за четверг, и наоборот.
В понедельник, сегодня, я принесла ей консультацию, но она отказалась ставить мне зачет, мотивировав, что я памятку не сдала. Памятку я сдала, что и доказала, найдя ее среди ее документов. Извинилась, поставила. Защита прошла...защита прошла, и слава богу. Ну, в принципе, количество критики(крайне индивидуальной - Лизе можно выражать результаты методики в детях, а Кате нельзя) можно оправдать желанием действительно нас научить. Непоследовательность и несвоевременность этой критики объяснить нельзя. Курсовую работу мою она видела раз 6 за последний месяц. Все ее правки сводятся к "изменить что-то=>возмущаться, что произошли изменения, требовать вернуть все обратно". Возмущалась, что мы обсуждаем между собой работы. Если бы мы не обсуждали, я бы не знала, что нужно указывать структуру, цель, ничего не выделять и не выписывать. Потому что Лизе она об этом сказала, а мне нет.
Тем не менее, защита прошла, а курсовые отправлены обратно к нам на доработку. Когда эта херня закончится - я не знаю. По идее, когда там сроки в ведомости. Но при этом оценки за практику до сих пор не выставлены, а она ведь в марте прошла. Вряд ли там такая длительная ведомость.
Кстати да, про практику ни слова не сказала. И сегодня вечером потребовала ото всех прислать ей памятку и брошюру в электронном виде. Кто не пришлет - экзамена не видать, и пофиг, что предмет-то другой.

.

главная