• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:12 

И оказывается, что для полного, бесконтрольного счастья не так много надо: хорошая книга, возможность откармливать Васеньку почти досыта(чтобы он там не говорил про состояние "объелся" х)), свободное время и возможность самой готовиться к экзамену, вспоминать, за что я вообще люблю-то эти предметы, то, что у Владушки все хорошо, законченная справка и пара овсяных печенек х)
а еще то, что курица съедается, не успев "постоять и насытиться вкусом", как говорилось в рецепте, жутко страшный ужастик совсем не пугает, если смотреть его из-за васенькиных ладоней, а родинки на его спине составляют почти точную малую медведицу х) настя пишет и вроде с ней все тоже хорошо, хотя мне порой хочется, чтобы она не поступила и пошла к нам, осталась в этом сером, но так любимом мною городе...хотя это малодушие и гнать надо такие мысли. Это я этот город люблю, а Настя поступит туда, куда хочет. Андрей то ли дуется, то ли расстроен, то ли устает, то ли скучает...в принципе, меня это немножко огорчает, но сделать ничего я не могу. Да и, скорее всего, мне кажется. Рыжая няша пишет раз в день, зато большими и длинными письмами, пишет интересно, хоть и безграмотно местами с: и она тоже занимает необходимую позицию в этом моем счастье х)
и вообще все занимает.

00:55 

а я сегодня был счастлив и доволен жизнью)) даже рассказывать не о чем, кроме того, что я познакомилась с рыжей няшей, приготовила куриный котлет, рулет с вишневым повидлом, поцапалась с мамой, обыграла настю в шашки один раз против её четырех и провела вечер с васей х)

23:55 

Длинный-длинный день. Забавность накликанной удачи в том, что она сама выбирает, где приземлиться. Мне вот повезло с соседями по аудитории. Но с памятью, конечно, не очень-то. Впрочем, ладно, не так все страшно.
Я напекла пирожков, написала егэ, провела день с васей и внезапно настей. Я по ней, кажется, соскучилась. Посмотрим, может что и выйдет из этого всего.

13:13 

вчера 9 дней было со смерти дедушки. Кто бы мог подумать, 10 дней назад я хотела уйти от Васеньки. А теперь...то ли весна кончается, то ли амулет действительно действует

21:27 

Пожалуй, я могу сказать, что сегодняшний день отдыха удался. Медовый пирог, так понравившийся Васеньке, пирожки с рыбой и рисом, капустой, апельсинами, пицца, освоение стиральной машинки, Васенька в общем...да, это был определенно хороший день. Я отдохнула.

13:41 

Мне очень интересно, найду ли я когда-нибудь книгу,в которой написано что-то о жизни, и это что-то увидится мне единственно верным и правильным. Потому что вгрызаясь сейчас в различные точки зрения на одни и те же вещи, я понимаю, что истина где-то между.
Сегодня я иду только на поминки, хотя лучше бы вообще никуда не ходила. Заставляет меня идти только противная скребущаяся мысль, что другого шанса посмотреть, как оно, у меня может и не быть, а вот хоронить кого-то мне придется по-любому, дай МЗ, чтобы нескоро еще. И еще мысль, что дед, возможно, хотел бы этого. Не знаю, для меня это поминание умершего человека(кстати, в чем юмор-поминание водкой человека, умершего от нее) выглядит диким, страшным и бессмысленным обрядом, но, наверное, я не права. Марина, дедушкина любимая внучка, как и ожидалась, никуда не идет. Не люблю я ни имя это, ни саму сестру, хотя да, наверняка у нее есть причины, да, наверняка она еще маленькая...не люблю.
У меня было время выспаться и есть еще время на ванну.
Вася умница. Вася большая и прекрасная умница, противостоящая тому, чему противостоять сложно, проявляющая себя местами уже мужчиной, а еще складывающая обстоятельства так, чтобы я все делала правильно.
Мы сидим на кухне, он рассказывает мне, что наличие еды в семье-это обязанность родителей, а не детеныша, мне слушать сладко, как сказки, но я сижу и думаю, что мы все-таки не поженимся, не нарожаем детей и не будем их воспитывать, но все же я безумно благодарна его присутствию в моей жизни.

01:06 

мне ни одна девушка так мозг не любила. С другой стороны, когда меня так активно любят, мне больше никто не нужен.
Все, я уже не школозавр. Ни капельки не грустно почему-то х)

17:58 

Иногда я вижу, как мерцающей точкой встречаются линии всех обстоятельств, как самая малая деталь становится на свое место и становится важной, а все в целом являет собой бесконечно правильную и красивую картину. Иногда я знаю, чем закончится то или иное приключение, знаю также, что оно того стоит. Иногда я бреду вслепую, но во имя великой цели. Как бы ни была я слаба и мала, я-все, что у меня есть и, по сути, все то первичное, что мне нужно. Вторичное я дострою, имея себя.
Так вот, сейчас я не знаю и не вижу ничего. У меня нет великой, да и любой другой, цели, и даже себя я уже не понимаю.
Я хочу взять васю, кучу книг и уехать в деревню под вологду, где нет никакой связи и вообще ничего, кроме природы и домика с кирпичной печкой. Хотя бы на месяц. Васе, скорее всего, там будет некомфортно, но все же. Я не хочу больше ничего.

20:44 

Васенька видит сны о нашей дочке и пишет мне стихи, а у меня новые седые волосы и все более отчетливое желание послать все к чертям. Это было бы очень, очень глупо.
И для начала надо бы до лета дожить. Хотя бы.

23:35 

Иногда у меня просто зашкаливает восхищение мирозданием. Что бы ни происходило, все бесконечно красиво, правильно и закономерно. Сейчас, например, на нас разом свалилось много всякой фигни, в результате чего мама перестала искать виноватых, а я начала мыслить более чисто и ясно. Когда происходит много горестей сразу, на меня снисходит отдаление от общества и понимание сути вещей. Все, что во мне осталось лишнего-это страх.

Для тех, кто не в курсе-я бегаю по врачам, собираю справки на поступление, пытаюсь готовиться к экзаменам, у меня умер дедушка(и больше не мучается, читать следует именно в таком смысле), Васенька опять слегка косячит, что не смертельно, Андрей очень рядом, но меня не покидаает такое упорное чувство, что это дело-исключение вследствие моего завоевания, например, а в целом-то сие не постоянно и не так все, как мне кажется. А еще снежа со своими планами может идти к черту, тепличность ей моя не нравится, фи.

09:15 

Иногда мне кажется, что если я не буду сюда писать, время застынет и я получу небольшую передышку. На самом деле, зря я, наверное, пишу все-таки сюда, а не на бумагу, потому что здесь меня читают и это, опять таки, ограничивает, хотя и вдохновляет. Снежа, Лера и Вика независимо друг от друга называют мою жизнь бразильским сериалом, наверное, в этом что-то есть. Может, бросить все, да пойти писать сценарии? до первого экзамена осталась ровно неделя, но к нему я готова, а к биологии-нет. До нее полторы недели, самое время готовиться, ага.
надо бы найти старую перепись наших с матвейкой отношений, перечитать и сравнить с тем, что есть. Тогда я была больше уверена в себе, тогда я была уверена, что все, что я делаю, стоит желанной цели, что я поступаю правильно... "Закон для меня-это только любовь, но, братом сраженный, воскресну я вновь"(с)
ох, МЗ, помоги мне.

23:13 

Голодающее поволжье расширяет свои границы. Если честно, это не мое дело-кто там и сколько ест. Надоели. Вообще все надоели, хочется тепла и покоя. Голова раскалывается, окружающий мир плывет и кружится. Ладно, если еще честнее, я сама косячу, как только могу. Зато делаю дела. А на чувства остальных мне должно быть наплевать.

23:26 

Сегодня у нас сирену проверяли. И вроде бы как бы много хочется на эту тему сказать, но в слова это все не формулируется. Разве что, когда тебе говорят-"зато мы умрем вместе", это приятно. А еще, что на данный момент рядом нет людей, с которыми я могла бы отправиться на тот свет, не заходясь в истерике от комизма и глупости ситуации.
Вот. А еще я, сделав выбор и наконец-то окончательно со всем разобравшись, позволяю себе ленивые размышления на тему "а что бы было, если..." и "а чего мне надо-то". Потому что рядом с дуалом мне хорошо до безумия, до теплого и мягкого сна под одеялом ирреальности, спокойно и уютно, но не является ли это состояние деградацией? У Дюмы же я, напротив, учусь новому, не прекращая. У Васеньки, конечно, тоже есть чему поучиться: терпению, постоянству, самоотдаче...но это не то. Друга бы мне такого, как Андрей...только друга, в смысле.
А еще меня бесит манера некоторых отказываться от еды, а потом рассказывать, что худеет. Ну мать твою, ну ешь ты уже, голодающее поволжье, чтоб тебя...взрослый же мальчик.

23:09 

Периодически меня посещает желание стать "хорошей девочкой", стараться учиться на отлично, любить пушкина и популярные сериальчики типа сплетницы, читать какие-нибудь романы про любовь, иметь парня, парочку подружек и кучу глянцевых журналов...и сейчас, внезапно и неожиданно, это желание не только нашло себе место и довольно-таки прочно завладело моим мозгом, но и удовлетворилось тем, что имеем. На самом деле, все действительно хорошо: у меня есть кучка хорошей одежды, продукты в холодильнике, из которых реально приготовить нечто вкусное, Васенька, который наконец обрел покой и одарил меня им(или я его, у нас все взаимосвязано), лучшая подруга, хоть и не с соседней улицы, а с другого континента, но...(ВЛАДА-ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО)))
вот так-то. Я не знаю, сколько это продлится, но пока мне хорошо.
а еще Васенька позвал меня жить с ним(романтично аж капец хд), но это будет нескоро и не факт, что будет...хотя хотелось бы, все-таки.

00:34 

Вечер субботы, у меня есть пицца и чай, и еще немного планов на будущее. Поговорить сегодня со мной может только Влада, но это не так важно, потому что день был хорошим. Рваным каким-то, капризным(ладно, я такой была), но хорошим. На самом деле я уже ничего не хочу, только отдыхать, читать и смотреть фильмы.
Все, что ни делается, все к лучшему.

13:31 

Периодически у меня возникает ощущение, что все, что происходит со мной далеко не то, чем мне кажется. К примеру, пока я встречалась с Матвеем, мне все казалось, что он на самом деле меня любит, а это просто проверка моего отношения к нему. Теперь у меня ощущение, что Вася и Андрей-это либо один человек, либо они просто сговорились, потому что это ощущение дежавю понемногу сводит меня с ума. Андрей говорил, что если я буду с ним, то постоянно буду вспоминать Васю...но это ж ведь и в обратную сторону работает. Я не знаю, каким образом мой кошак потихоньку становится волком, но это именно так. Ох.
Выходной, осталась пара недель до экзаменов. Я тут недавно осознала, что не хочу сейчас учиться, может, получится найти работу и перейти на заочку потом.
Мироздание - очень-очень классное создание.

18:56 

в голове пляшут мысли, одна другой страннее. Я, наверное, слишком надеюсь на МЗ, пора бы двигаться своими силами. С Андреем не встречаюсь, Вася тихо дуется и учит своё, казалось бы, самое время готовиться к экзаменам. Но нет, в доме, например, нет еды, зато есть грязь и непомерно большие счета за воду, за которые на меня закономерно орут каждый месяц. Ей богу, хоть в бассейн переезжай.
Скорее б все сдать, что ли. И справки все сделать. И съехать к чертям.

21:14 

ни о чем не жалею х)
все правильно сделала ведь.

12:44 

Лол, МЗ бережет мою честь, а то как-то страшновато стало нынче в гости ездить.
Второй день пошел, между прочим.

15:26 

С одной стороны, от добра добра не ищут, а с другой-будь я счастлива, этого выбора действительно не возникло бы.

.

главная