• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:00 

Ебучий недотрах. Самое херовое в гормонах - это то, что ты не понимаешь, это вот ты объективно чем-то недоволен, это очередной занос твоего характера или это опять ебучие гормоны.
Эмоциональные блин качели. Какой отличный день - какой хреновый день. Меня все любят - нахер я никому не сдался. Какие прекрасные люди меня окружают - урроды.

11:05 

Уборка - это хорошо. Выгребла охренительное количество ненужных бумаг. Интересно, сколько ведьм можно было бы сжечь на кострах, сложенных из всей выброшенной мною бумаги...нерационально я её уничтожаю х)
Мысли плодятся почему-то быстрее, чем бумага. Их бы тоже выбросить. Вот интересно мне - большинство не слишком приятных вещей в моей жизни носит характер бумеранга. Благодаря чему я примерно могу проследить, откуда у очередного мудака ноги растут, и что же им все-таки движет. Ну или впоследствии прочувствовать на себе, каким же мудаком был я. Нормально. Но есть в моей жизни один повторяющийся сюжет, который носит исключительно односторонний характер. Есть у меня какой-то друг, близкий причем друг. И вот живем мы такие вдвоем, можем общаться в 100500 компаниях, но все равно всем понятно, что мы-то вдвоем ближе, чем окружающие прекрасные люди. А потом у этого друга появляется другой друг, они так плавненько сближаются - сближаются, и вот я уже и не при делах, всего лишь одна их окружающих прекрасных людей. Они даже не всегда это признают, но такие вещи чувствуешь. Причем вести я могу себя по-разному - в детстве орала, плакала, била этого новенького друга, чуть позже изобрела прекрасный вариант сохранения душевного покоя. "Контроль" называется. Я не буду открыто ревновать, я буду вас сводить и делать вид, что это моя инициатива. Это не меня бросили, это я великодушная и вообще, я-то одна справлюсь, а вам, бедненьким, слабеньким, нужен друг и поддержка. Не знаю, насколько глупо выглядит со стороны. Чуть позже начала разговаривать с такими друзьями, типа взрослая. Мы даже пробовали втроем дружить. Нихера. Я даже с этим новым другом один раз умудрилась задружиться сильнее, чем со своим старым. По двое(при любом раскладе) - да, втроем - нихера. Никто не хотел меня обидеть, да и я никого не хотела...в принципе, с некоторыми я до сих пор дружу. Только не так. Ладно, бесперспективность ситуации ясна. Не ясно, почему у меня этот сюжет повторяется стабильно, как день сурка - что бы я ни делала, он все равно будет. В чем проблема-то вообще? Во мне? Или я таких людей выбираю? Или это просто естественный ход отношений, просто я близко к сердцу принимаю? Нафига мне это все? Какой с этого опыт, чему я здесь могу научиться?

15:01 

Время нормального жизнеописания. В прошлое воскресенье я ездила к свету очей моих, Василию, ездила в компании его мамы и кучи неподъемных сумок с едой. Ну, мама есть мама, конечно, но половину потом пришлось выбросить, что меня удручает. Не люблю выбрасывать еду. За 3 часа в автобусе мне нарисовали крайне подробную и интересную картину нашей с Василием жизни после свадьбы. В ней присутствуют два сына, лето на их огороде(ЩАЗ), регулярное оставление моих детей бабушкам и дедушкам(ЩАЗ №2) и отсутствует кот. Картина настолько уныла, что я задумалась, хочу ли я замуж за Василия вообще. Впрочем, он сам знатно прифигел от таких перспектив х) Потом был вечер тестиков("Ты приехала к своему парню в армию на ночь первый раз за несколько месяцев, мы сидим и решаем тесты по твоей специальности, и ты еще спрашиваешь, нет ли у тебя трудоголизма?"), согревания пельмешек, ну и....ну и х) После чего я вроде как успокоилась наконец. Гормоны, с одной стороны, хорошо, что дело только в вас - с другой стороны, бороться-то как с этой фигней в следующий раз?
В понедельник я заканчивала все незаконченное, покупала еду, занималась с детьми на неделю вперед и беспорядочно скидывала вещи в рюкзак. Дико устала и выдохлась.
Во вторник я сел на поезд. Он вышел каким-то Апатитским - люди ехали либо в Апатиты, либо из них. Соседей было мало - сначала ехала мама с ребенком(ну, он какое-то время спал), потом компания школьников(а вот чтобы заставить спать их, пришлось проводнику пришлось прикрикнуть). Главный вывод - всегда бери с собой беруши х) За время поездки дочитала книгоходцев, довольна, в принципе х) Даже если учесть, что с девушкой, которая мне их посоветовала, мы общаемся раз в 2 недели, она определенно не зря появилась в моей жизни.
В среду я приехал в Питер, встретился с Ферсом. Мой телефон решил, что связь с кем-либо мне не нужна, поэтому заблокировал мне исходящие при положительном балансе и потерял возможность поддерживать интернет. Поэтому встреча была как в детстве - без использования гаджетов, в надежде, что само как-нибудь найдется. Помимо, собственно, Фёрса, нашелся банкомат с 30% комиссией. А потом и бесплатный для мегафона - но это было после того, как я скормила деньги первому х) Потом фаст-фуд, прогулочки, знакомства с бабушкой Фёрса. Привычная уже квартира - единственное место в Питере, до которого я могу легко доехать почти из любой точки города х) Солнышко Фёрс, который явно был мне очень рад. Ну и, конечно, Русский музей. Фёрс заранее сходил туда с папой, убедился, что мой Айвазовский на месте, запомнил где он и как туда пройти. Мы пришли, мне закрыли глаза руками и торжественно повели...к карандашным портретам =.= Выяснилось, что впервые за 17 лет картины были на выставке, которая закончилась два дня назад(!!!). Теперь они на восстановлении и появятся в музее через месяц. Эх. Ну, в целом, там и так было достаточно интересного. Потом мы гуляли по Невскому. Дом Книги, видимо, я буду посещать каждый приезд в СПБ, потому что каждый раз я просто в восторге :з Еще мы зашли в Lush(привет, синдром баадера-майнхофа). Дорого, но круууто. Вспоминаю о Ри в такие моменты. Жаль, что мы больше не общаемся. Она бы мне что-нибудь посоветовала... эхехе. Две палочки и разговоры по душам. Эх, Фёрс, я должен был быть рядом...
В четверг мы внезапно решили меня покрасить. Ок. Но сначала съездили в магазин азиатской еды, купили кучу японских вкусняшек(растворимый мисо-суп - фаворит *___*). Случайно нашли кафе с японскими вкусняшками :D Первый раз в жизни попробовал тайяки, в восторге. Вообще очень много чего впервые попробовал - хотя в восторге не от всего х) Потом Фёрс поехал на пары, я поехал за едой и в парикмахерскую. Что странно - черта с два я нашел в Питере привычные растворяшки, даже Доширака нет. Первый раз вижу крупный супермаркет, который по ассортименту уступает магазину в Туманке :D Потом меня покрасили, причем краска на волосы легла не так, как должна была. У меня темно-каштановые волосы и синие пряди, которые можно спрятать. Впрочем, и так неплохо. Плюс гофрирование, дабы волосы не пачкались. Алилуйя, теперь я знаю, что делать с моими волосами во время поездки! :з Фёрс зашел за мной, ну и мы собрали меня к поезду. Потом помчались на вокзал - как всегда, успели в последний момент х)
На сей раз весь поезд был забит. Подо мной ехала женщина с дочкой, и целью их поездки однозначно было завоевание территории. Я купила беруши, но эти соседи и так были тихие х) Несмотря на наличие детей. Вот, приехала в 10 вечера, ехала домой в шумной компании вместе с Агни. Надеялась всю поездку, чтобы из знакомых была только она - ну и мои молитвы были услышаны х)
Пожалуй, на этом все. Теперь я сплю, готовлю и пытаюсь прибираться.

00:01 

От себя не убежишь, но если попробовать, можно узнать много интересного. Особенно если бежишь к старым друзьям, особенно если побег включает в себя 3 дня голой рефлексии. Моя черная полоса еще не побелела, но посерела так ощутимо, и теперь примерно 30% происходящего несет в себе что-то явно хорошее. Оставшиеся 70 - повод для поржать. На самом деле, сейчас у меня ощущение, что я наконец разобралась в себе и поняла все - вот прям все свои реакции. Привет, утраченная гармония. Но к психотерапевту, наверное, все же схожу. Потом. Если и он мне скажет, что я просто наслаждаюсь страдашками - ок, я поверю и буду менять ситуацию, а не отношение. Но, на самом деле, я надеюсь, что он даст мне волшебную таблетку и я вернусь к своему мироощущению, потому что я не знаю, насколько еще хватит моего желания что-то изменить. Я не знаю, когда я опущу лапки и поплыву по течению и я не знаю, сделаю ли я это или все исправится само собой.
Завтра будет нормальный подробный пост про то, как я провела последнюю неделю. Неделя была объективно крутой, у меня добавилось охуительных историй, и я опять начала себе нравиться. Не потому что свое-родное и ближе меня у меня никого нет и не будет, а потому что...ну, я могу. Я много чего могу. Если бы я лет 10 назад знала, что я стану такой - я бы успокоилась и ехидно ржала над окружающими, а не пыталась бы им понравиться. Дай время, чтобы еще через 10 лет я говорила примерно так же.

14:50 

Урааа, это первый пост в этом году, в котором я не буду ныть)
За окном относительная, но весна, я только что вернулась из одной поездки(в которой, кстати, оказалось, что большинство проблем решается с помощью внимания любимого человека), завтра уезжаю в следующую. Что я там говорила по поводу разрушения всех мечтаний, что мне удалось исполнить до этого? Это неважно, я их исполнила. А сейчас время сбываться следующим. Я вроде писала уже - каждой весной с тех пор, как я живу в Мурманске, мне становится труднее проезжать мимо вокзала. Почти каждый день по пути в школу я смотрела на окружающих взрослых людей, которым явно не хотелось ехать туда, куда они едут, и не понимала, что их держит. Сейчас я, черт возьми, взрослая, и на моем столе лежат 2 билета в Питер. Да и в принципе пора прекращать страдать. Я учусь тому, что мне интересно(хотя не всегда так, как хотелось бы), я работаю интересную и нравящуюся мне работу, у меня есть друзья(с которыми, кстати, вроде тоже налаживается потихоньку. Вообще надо бы поработать над этим. Я преодолела не один страх в своей жизни, но они все касались только меня. Надо прекращать бояться за других. Не представляю, как это сделать) и Василий. А еще со мной первый раз за много лет познакомились и общаются не по моей инициативе. Это странно, но здорово)

20:48 

Ебуучая апатия...что происходит вообще, а? Сначала ревела безудержно днями и ночами, теперь блин с кровати поднять свою тушку - подвиг. Да что там поднять - перевернуть хотя бы. Я проспала сегодня почти 15 часов, это почти в 2 раза больше, чем мне обычно нужно и в 3 раза больше того, сколько я должна была сегодня проспать. А это при том, что сегодня праздник(День бухариков кстати какой-то), меня с утра ждало интересное общение, вкусная еда, подарочки и цветы...и что делала Настенька? Правильно, Настенька открывала глаз, писала Васе и закрывала глаз обратно еще часа на 1,5. И весь день такая херотень. Меня поздравил ученик, меня поздравляли дети на улице, я купила себе длинную футболку, хорошие спортивные леггинсы(осталась обувь) и красивые качественные носки по адекватной блин цене, Василий из армии умудрился поздравить и передать цветы...и я даже удовлетворения не чувствую. Мне надо писать практическую на завтра, а я уже больше часа её откладываю. Причем сейчас-то я хоть за компьютером ее откладываю(хотя все равно пытаюсь откинутся на спинку и вообще лечь), а час до этого я себя с кровати выпнуть не могла. Тело мое тело, когда ты забило на мои решения и решило, что тебе виднее, а?
P.s. Мироздание, когда я говорила Владе про благословенный похуй, я не это имела ввиду, честное слово. Хотя это лучше, чем слезы, да, те мне надоели уже.

23:24 

1. В определенных вещах все люди одинаковые, как бы ни хотелось верить в обратное.
2. У меня есть люди, которые поддержат меня при любой херне и вытащат из любого болота - хоть за руки, хоть за волосы. Их мало, но за 20 лет - уже круто.
3. Года идут, а моя нервная система не меняется и точно также остро реагирует на то, на что реагировать так сильно не надо. Слава богам, отхожу я тоже быстро.
4. А время идет. Всегда идет. И даже если ничего не делать и просто жить свою жизнь - обстоятельства вокруг неумолимо будут меняться, и однажды сложатся в те, которых я хотела.
5. Любить себя больше, чем кого-либо, я эти слова вытатуировать готова, честно.

18:43 

Нытья пост.
Никогда не имела привычки обвинять года в происходящем - всего лишь цифры, что от них зависит... Тем не менее, эти 2 месяца умудрились разрушить большую часть всего, что я создавала последние лет 10. И, несмотря на небольшие, но любимые мною бонусы от Мироздания, осознание неотвратимости и окончательной безуспешности лежит мертвым грузом где-то на ребрах. Если взглянуть правде в глаза - единственное, что у меня получилось за эти годы - это Вася. Да и то не факт, что он мне не врет. Не факт, что он мне не изменяет. Не факт, что он вернется ко мне через год. Все. Переехав в Мурманск, я первым делом пыталась найти себе друзей, потому что в поселке одиноко было настолько, что шизофрения казалась отличным выходом. И знаете, что? Прошло больше 5 лет, пара хороших друзей и сотня нехороших - а ситуация не изменилась. Единственное - о, теперь я и друзей принимаю близко к сердцу, отлично. Надо завести корвалол что ли. Не знаю, насколько хватит моего организма. Кожа, например, вот уже сдается и потихоньку пытается меня покинуть. В последние дни почему-то особенно на губах. В принципе, я понимаю, почему у меня облезают щеки - я реву чаще, чем ем, но губы-то что? Долбанутое осознание, что в городе я одна и нахер никому не сдалась не в плане использования, не желает уходить. Бог с ними, с окружающими людьми, но родители....хотя, в принципе, как умеют.
Не покидает ощущение, что в этом году нужно заныкаться в темный угол, ничего не делать и всеми силами стараться ничего не портить. К Васе хочу.

12:54 

Хотела написать тебе, что больше не обижаюсь. Я не умею так долго злиться х) Потом представила реакцию - могу поспорить, что либо проигноришь, либо напишешь какое-нибудь "молодец". Ну и сразу перехотелось. На самом деле, нам нужно поговорить. Желательно, вживую, хотя черт его знает, когда это будет реально. Нужно, потому что я не знаю, что с этим делать. Я могла что-то понять не так. Или могу чего-то не знать. Но если я все поняла правильно. Если все, что между нами было, действительно лишь результат моей навязчивости, а ты в этом заинтересована не была и не заинтересована сейчас. Если ты считаешь нормальным врать мне и не быть искренней в ответ на мою честность. Если ты считаешь, что я должна была молчать и не говорить тебе, что я узнала. Если ты действительно хочешь на этом закончить. Значит, мне нужно отпускать очередного человека, проживать свою травму по положенным ей этапам, забывать свои хотелки и оставлять прошлое в прошлом. Ну а если нет - значит, надо все решить и помириться. Во-первых, я не понимаю, на что ты обижаешься, во-вторых, мне тебя не хватает. Но в любом случае, такие вещи не должны решаться в одиночку.

11:04 

Время смотреть Доктора. И думать.

18:13 

Жизнь удивительно циклична, в каком масштабе ни посмотри. У меня почему-то каждый период заканчивается тем, что я сижу, записываю куда-то что-то, пью(на сей раз - молоко) и думаю, чего мне не хватает в этих днях, а что пора безжалостно выметать поганой метлой. Что интересно, сами вещи не меняются - меняются лишь люди, субъекты. И это все несмотря на то, что я-то изменилась уже раз больше, чем планет открыли за последнее время. Если и третий муж бьёт по морде, может, дело не в мужьях, а в морде? Куда ж деть эту морду-то уже. Почему-то осознание подобных вещей легче приходит в полубреду температуры, фоном под попытки привести в норму сразу несколько систем организма, желающих внезапно отдыха. Эта запись не принесет никакого толка - мне нечего здесь помнить, больше того, через пару лет я не пойму, о чем говорила. Единственное, о чем стоит помнить - истинны люди в момент наибольшей горечи. Однако имеет значение это в крайне редких знакомствах. Сколько людей, чье реальное лицо я видела и любила, прошли мимо, так и не став близкими? Сколько пройдут еще? Сколько должно остаться, чтобы унять эту чертову жажду внимания? Год ожидания им и остается, что бы ты не делал.
До календарной весны осталось несколько дней, почему-то в этом году её особенно ждут. Я чувствую себя драконом, дышащим внутрь себя.
Несмотря на цикличность, некоторые вещи неудержимо уходят в прошлое и это, пожалуй, первый раз, когда я об этом жалею. Конечно, дело, как всегда, не во времени и не в обстоятельствах, а люди до чертиков простые, но верить в это не хочется, впрочем, как всегда.
Я скучаю по прошлым временам, когда нас было то ли трое, то ли четверо, когда мы все виделись каждый день, и даже если ты меня бесила или вела себя странно, я знала, что завтра все равно все будет нормально. Ну, максимум через пару дней. Когда что бы у меня не случалось в жизни, я могла забыться в бессмысленной болтовне, основанной на разнице между тем, что сказано и тем, что мы услышали, шипперстве вас с Дарием или в выслушивании твоих рассказов, из которых я понимаю процентов 70 в лучшем случае. Теперь одно из того, от чего я бы не против забыться, происходит с тобой. Я, конечно, херов параноик и паникер, так что, по сути...Мне просто не хватает этих обычных привычных пар, месяца 4 уже не хватает. Почему-то всегда, когда чего-то очень ждешь, оно либо не происходит вообще, либо снова откладывается. Я ждала начала этого семестра и возвращения к тому славному ритму жизни...а теперь черт знает, чего и сколько ждать. Эгоистично, да? Да хер с ним, я вообще сильно не уверена, что ты меня еще читаешь х)

22:08 

Терзают меня смутные сомнения, что моя тихая-мирная белая полоса длиной почти в 2 года все-таки подошла к концу вместе с уходом Василия в армию. Не то чтобы все совсем плохо, но...стипендию не дали, а ту, что дали - урезали, дети уходят - кто-то самостоятельно, кто-то по моей инициативе, Васина мама ведет себя странно и непонятно, Надежда уехала и хз, что с ней. Ощущение, что до 12 декабря моя жизнь шла по нарастающей, а после медленно, но неуклонно ползет вниз. Даже привычное хобби не только не радует, но и не получается толком. Самое вкусное, что я готовила за это время - кексы. Для Васи. Остальное - все какая-то херня. И только невыводимая мелисса продолжает расти, невзирая на морозы, переезды и т.п. Она меня радует х)

Живу с родителями 10 дней. В принципе, все неплохо. Несколько с другой стороны взглянула на все, что меня бесило раньше или бесит сейчас. Достаточно грустно осознавать, что меня раздражает не избыточное внимание и желание поговорить со мной, а, напротив, его отсутствие, прикрытое желанием выговориться.
Васи все еще не хватает.

14:39 

Сегодня последняя ночь в этой квартире. Я собираю последние вещи, стараясь не забирать с собой чужие привычные предметы. Сумок выходит значительно больше, чем было, когда я въезжала. Надо бы избавляться от этой привычки обрастать вещами везде, где бы я не остановила. Собирать вещей не больше, чем входит к тебе в рюкзак...На самом деле, выезжать тоскливо и страшновато. Я привыкла к спокойствию, моим монстрам, ковру на половину квартиры, к холодильнику, в котором лежат вкусные и нужные мне вещи и совсем нет ни просрочки, ни невнятных закруток. Даже к упоротой духовке, которую нужно зажигать открытым огнем и при этом тщательно следить, чтобы газ внезапно не погас. К дивану с так нелюбимыми Васей полосочками. К столику из икеи, за которым я сейчас печатаю, а в остальное время на нем стоят свечи. К простору, который осваивают мои травы. К свободе и самостоятельности. К возможности дойти почти куда угодно за 15 минут. Господи, я здесь всего 3 месяца прожила, а столько всего изменилось. Я выбирала эту квартиру, исходя из месторасположения - между Васей и Надей с Дарием. В результате Вася в армии, а с Надей во времени пересечься сложнее, чем съездить к Ферсу. Тем не менее, выбор оказался удачным, хоть и по другим причинам. Я не хочу отсюда выезжать. Почему тогда делаю это? В конце жизни я не буду вспоминать тихое и спокойное существование, не буду считать, что таким образом провела отпущенное мне время достойно. А вот путешествия, комик-кон, сбывающиеся мечты - свои или чужие - они мне запомнятся. Станут маяками, напоминающими, что чтобы ни происходило, я уже неплохо провела время и не проебала жизнь просто так. Квартира была одним из таких сбывшихся желаний. Я не считаю, что это было зря. Я отделила зерна от плевел, себя от чужого влияния, свою волю от чужой. Успокоилась. Немного четче поняла, чего хочу от жизни. В общем, это были нужные три месяца. Не знаю, как снова буду жить с родителями...ладно. Посмотрим, это всегда вопрос приоритетов. Посмотрим.

00:28 

Бывают такие дни, в которых умещается, кажется, несколько суток. С учетом бестолковости предыдущих - больше, чем несколько.
За сегодня я сдала физру, получила совершенно внезапный автомат по уо, несколько раз охренела от своего круга общения(и надо бы теперь это все обдумать), прибрала наконец квартиру, поработала, погонялась по городу за разными подарками, получила в утешению сломанную печеньку с пикачу(да и в принципе осознала в очередной раз, что люди бывают весьма милыми), встретилась с Ферсом(мне его не хватало), перепрошла две старинные детские игры, обсудила один любимый нами миф, составила статистику на такси и вот сейчас доедаю последний фрукт в доме.
Хороший день, люблю такие. Мне не хватало людей вокруг. И я все еще не понимаю, с чего ты не веришь, что я по вам скучала. Или это ты на поржать опять?

00:06 

Что интересно, песни тату актуальны для всех видов ориентации. Я тут ностальгирую. Чем еще во время сессии заниматься, особенно, когда тебе надо вопросы учить и встречать приехавшего из питера друга. Особенно, когда ты должен был заранее купить этому другу подарок, но ты ленивое мудло и так ничего и не заказал с али, а где взять кости в Мурманске - хз. Хоть воробья вываривай, честное слово.
С концом этих ебанутых учебных недель пришло успокоение и в других сферах. На сегодняшний момент все пока наладилось, и мне даже пишут и звонят каждый день) Думала написать, что если б мне год назад сказали, что мне этого хватит для счастья, я бы не поверила...но я бы поверила. Более того, мне и год назад того же для счастья хватало. Стабильность х)
Я думала ходить каждый месяц к Ждущей, фоткаться. В конце года сложить 12 фотографий в разные месяцы...но 12 января я успешно проябал, а до 12 февраля уже не так уж много осталось. Хотя посмотрим, может и схожу еще.
Еще душу греют медленно созревающие планы на весну. Ну и на лето потом, хотя до него надо постараться дожить.

01:00 

по заявкам

Прошлый год начинался медленно и спокойно. Он долго раскачивался - я отдыхала больше месяца, действительно замедляла все, что могла замедлить, переоценивала произошедшее, прикидывала планы на грядущее... этот год стартанул резко и стремительно, оставив позади большинство переживаний прошлого и добавив новых вот прям с первых дней. Ни о каком замедлении или отдыхе не идет и речи - даже добрая Обитель, всю свою историю повторяющая, что не надо торопиться, выложила интересующий меня курс всего на неделю. На предсессионную для меня неделю. На крайне тяжелую для меня неделю. И, соответственно, совершенно безденежную. Ну и фиг с ним, как-нибудь в следующий раз.
У нас потихоньку показывается солнце, и по утрам я хожу на учебу под кроваво-красным заревом. Символично. Красиво.
Я привыкла к сессиям. Привыкла к этому долбанутому ритму "старайся-сдать-как-можно-больше-все-равно-не-успеешь-сделать-все". Привыкла к Кобзевой, ставящей рекорды по издевательствам(Вот интересно, в моей жизни был один учитель, которого она еще не переплюнула. Сможет ли? Да впрочем, вряд ли, я ведь тогда все гораздо ближе к сердцу принимала. Хотя кто знает.). Привыкла к незамолкающей Кате в личке. 5ая сессия. Ну еще бы я не привыкла.
Мне действительно не о чем писать. Не то чтобы совсем ничего не происходило...но что из этого мне надо запомнить? Кобзеву? Ожидания звонков? Брови? На кой черт?
О чем для тебя писать?

14:41 

Ну что, про итоги поговорила, теперь про цели.
1) Побывать в Калининграде и/или в Крыму
2) Дождаться Василия из армии и по возможности сохранить отношения после
3) Меньше вести себя как дура
4) Расширить круг общения и приобрести новые интересные знакомства
5) Не терять тех и то, что приобрела за предыдущие годы
6) Решиться наконец на тату и хоть попробовать, какого это
7) Научиться замедляться и расслабляться без участия окружающих
8) Придумать что-нибудь с недвижимостью
9) Исполнить хотя бы одну Большую Мечту

11:51 

Время итогов. Итак, это был охренительный год. Я не помню, когда у меня было еще настолько насыщенное время, когда еще происходило так многое, что начало этого года кажется началом предыдущей жизни. Если в прошлом году я посмотрела на цели, поставленные в начале, и пришла к выводу, что худо-бедно я с ними справилась, то в этот раз я однозначно перевыполнила план. Сбылись не только пожелания на год, но и многие мечты за всю жизнь до этого. Настолько многие, что у меня осталось всего две не исполненные детские мечты) Да, конечно, не все события мне нравились, некоторые даже заставили меня выбиться из внутренней гармонии, некоторые заставляют меня грустить до сих пор...но, если вдуматься, все хорошо. Ничего плохого не произошло, никто не умер) (Ну, кроме Алана Рикмана. Почему-то его смерть вызвала у меня больше переживаний, чем все до этого, вместе взятые) Все остальное к лучшему.
Итак, что я сделала?
1) Купила себе новый телефон. Новый, крутой, современный и поддерживающий все приложения и игрушечки на андроид :з Мечтала о крутом телефоне лет с 12, но родительские деньги тратить было стыдно х)
2) Покрасила концы волос в зеленый и проходила с ними больше полугода)
3) Побывала на фотосессии и получила охренительные фотографии и отличное знакомство.
4) Начала зарабатывать больше. Внезапно, потому что работу я не меняла и цены не поднимала, но так вышло)
5) Получила повышенную стипендию
6) Написала статью. Веселье.
7) Побывала в Питере и вообще ездила куда-то одна первый раз)
8) Возобновила дружбу с Ферсом и довольна весьма)
9) Летом съездила в Ейск одна, чем тоже очень довольна)
10) Сняла квартиру и начала жить одна
11) Прошла интереснейшую практику и примерно определилась, чем хочу заниматься(аллилуйя!)
12) Начала полностью обеспечивать себя самостоятельно и даже немного помогать родителям х)
13) Проводила Васеньку в армию
14) Начала выращивать травы)
15) Была на двух концертах любимых групп
Невероятный был год, правда. Я надеялась на него, и не зря)

01:24 

Надо бы написать пост с итогами года. Но чуть позже. Их получается существенно больше, чем я ожидала год назад. Сейчас перечитываю записи за начало года - ощущение, что это все было вечность назад. А на деле всего лишь год прошел, очуметь. "Третий вопрос, - сказал король, - сколько секунд в вечности?" Отвечал на это пастушонок: "Есть у нас в Дальней Померании алмазная гора - час пути в вышину, час пути в ширину, час пути в глубину; на ту гору через каждые сто лет прилетает птичка и вострит на той горе клюв свой... Вот когда она всю ту гору источит, тогда и первая секунда вечности пройдет".
Я чувствую себя страусом. Очень увлеченным страусом. Зарываюсь головой в работу, документы, мысли...а вокруг меня происходит пиздец. И я голову поднимаю, наблюдаю это невнятное столпотворение вокруг моей несчастной тушки, и зарываюсь обратно, потому что дела надо делать, мысли надо думать и вообще, под землей-то все понятно, а чем мотивируются люди вокруг, я не понимаю. На меня обиделась туева хуча людей(а вообще проще перечислить тех, кто не обиделся) все раздраженные, меняют свои планы каждые полчаса, я не вижу ни следа доброго праздника. Видимо, дело во мне.

19:45 

Поняла, что последние годы моей жизни были по-настоящему счастливыми, когда мне понадобилась поддержка и я рефлекторно полезла за ней к тем, к кому обращалась обычно в подобных случаях. А из них в моей жизни осталась одна Влада. Остальные даже не были в курсе, что мы с Василием до сих пор встречаемся х) Что характерно, поддержать им это не помешало ни на минуту.
Не могу сказать, что мне пиздец как тяжело - он пишет и звонит пока каждый день, хоть и немного, к тому же заботится обо мне через маму. Свободное время пока заняли ученики(оо, они ждали этого момента с начала учебного года), а скоро займет и учеба. Пока я ленюсь, смотрю доктора и неспешно переделываю список дел годичной давности.
Не могу сказать, что это все совсем на мне не сказывается. У меня не поднимается рука ни выбросить его зубочистку, ни размотать шнур пылесоса, который до конца заматывает только Васенька. Я все еще большей частью шпионю за своим же телефоном и практически не выключаю звук. Большая часть окружающего постоянно напоминает о нем. Кажется, что приходя сюда несколько раз в неделю, он оставил в моей квартире больше себя, чем я за все время проживания здесь. Хорошо или плохо - кто знает. Душу рвет, конечно, но и не забыть помогает. А я хочу помнить очень многое.
Меня много кто поддерживает. Внезапно, но в их числе Мироздание. Последние дни мне очень везет. Мои планы на субботу разрушились? Подкинем ЧГК, пусть развлекается. Не знаю, чем заняться в среду? Ткнем маму Васи, пусть позвонит с ценной информацией, а заодно и Надю с Дарием. Хочет ёлку с нее ростом, но не знает, где взять деньги? Пожалуйста, вот тебе елка, ровно 160 см, за те деньги, что есть в твоем кошельке. Кстати, забавно, но это одно из моих Больших Желаний - всегда иметь в кошельке нужную сумму. Как в сказках. Я уж молчу о крайне вовремя приходящем полупустом транспорте и том, что я перестала опаздывать. В общем, хорошо все.

.

главная