Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:41 

Открыла для себя аудиокниги. По-прежнему не воспринимаю на слух художественную литературу, но вот учебная идет на ура. Ощущаю потребность развиваться каждую минуту.
Иногда осознаю, что мне не нравится моя жизнь. Не потому, что она плоха, трудна или неудачна. Просто из того, что я делаю, радость мне приносит всего несколько вещей. Я не знаю, что еще может приносить. И я не знаю, где искать. Возможно, я просто устала.
Корчак описывает рождение и воспитание ребенка так, будто это величайший дар и вдохновение человечества. Я нигде не встречала столь поэтичного рассуждения о научных фактах. Возможно, дело во времени его жизни, а возможно, он просто знает то, что нам недоступно.
Математика-все же удивительная наука. Она отражает всю жизнь, не только банальные числовые отношения(прости меня, Пифагор). В ней всегда есть проторенный "правильный" путь, а есть множество личных и индивидуальных тропок, доступных не каждому.
Мне нравится работать с детьми, но я вряд ли смогу быть хорошим специальным психологом. Поэтому я углубляюсь в общую и детскую психологию и пытаюсь найти своё.

12:53 

Одной из вещей, раздражающих меня в родителях, является исключительная способность срывать мне сюрпризы. Сегодня папин День Рождения, я случайно освобожусь пораньше и прикинула, какой еды приготовлю, исходя из папиных предпочтений. Но нет, нужно было обязательно мне позвонить и попросить о том же. Да, папе пофиг. А мне нет, теперь случайно угаданное мною сочетание и желание его порадовать превращается в тупое исполнение приказа.
Скоро они уедут. Не знаю, что лучше-возвращаться в пустую квартиру или в квартиру, где тебя ждут только дабы высказать свое "фи", съесть все наготовленное и наорать за какую-нибудь мелочь.
Интересно, многие люди вообще способны осознать, что учеба всегда влечет за собой ошибки? Или это привилегия избранных?

22:21 

Ламмас через пару часов. Хотя мне-то что, я даже плоды земледелия ем со скрипом.

собирай рюкзак,
спальник, кружка и запасное белье,
никого,
никого,
никого с собой не бери,
не возьми за руку, не оставляй внутри.

А меня не просто держат за руку, меня не выпускают, а я сворачиваюсь в клубок, чтобы меня было удобнее прижимать и можно было обхватить всем телом. МЗ, я не знаю, что будет дальше, но спасибо тебе за это счастье. Огромное спасибо.
И дети чудесные. Все, что сейчас есть, а те, кто не нравятся, отсеиваются постепенно сами по себе.

22:15 

Сессия еще даже не началась, но уже задолбала. Учеба, несмотря на всю свою интересность и актуальность, сидит в печенках. Поэтому сегодня меня сопровождают фильм, чаек и Васина потенциальная фенечка.
Язык с уклоном в славянский стал настолько привычен, что я разговариваю на нем со всеми и удивляюсь, когда кто-то не понимает. Вот же ж блин, нет бы мне так какой-нибудь живой язык так понравился, что учился бы сам собой. Толку от того, что я знаю, что ярцом называли молодого бобра...
Выходные мой организм почему-то упорно воспринимает, как больничный. Боюсь проболеть и каникулы заодно. 18 лет, что ж будет в старости-то...
Периодически накатывает желание куда-нибудь уехать хотя бы на пару дней. Но без Васи я никуда не поеду, а у него планы на лето поопределеннее, чем мои. Да и он за мой счет даже автостопом не поедет...
Надо купить лаванду, мяту и мелиссу. И горшки, и землю.

09:07 

Я хочу либо забиться в берлогу, уткнуться в васю и просто так лежать, изредка перебрасываясь парой слов, либо найти себе работу, делающую меня лучше, и ебашить, как проклятая. В обоих случаях не хочу ни с кем говорить не по делу(вася не в счет).

22:28 

Итак, я собой недовольна. Я не зарабатываю достаточно, чтобы сознавать себя самостоятельной. Я не умею почти ничего из того, что могло бы мне пригодиться. И я не знаю, чему именно мне надо учиться. Глаза и монеты разбегаются, как посмотрю на все эти курсы-а потом на часы.
Зачем мне это чувство? Ответ прост-чтобы выточить себя такой, какой смогу гордиться. Именно я, а не кто-то иной, потому что тот, кто меня любит, тот принимает меня такой, а мнение остальных-шелуха.
Если я знаю цель, я могу продумывать путь. У меня есть несколько недоделанных дел, ученик на лето, ученик на сейчас, родители, способные меня обеспечить, благоприятная среда. Все нужные условия. А слившиеся ученики-это просто освободившееся время, которое я могу использовать в этих самых целях. Все к лучшему.

22:36 

Иногда смотрю по сторонам и думаю-Боже, какая я глупая для своих 18. Вот просто дура дурой, и делаю все невпопад, и внимание обращаю совсем не на те вещи, и ленюсь постоянно...потом смотрю по другим сторонам и думаю-Господи, да они же все еще глупее. Потом утыкаюсь носом в совершенно родное плечо, и понимаю, что это все совершенно неважно, потому что мне всегда есть место рядом с вот этим большим котом, который гораздо умнее, чем кажется, который меня развивает больше, чем я могла бы сама и который является единственным человеком, который действительно заслуживает моего внимания.

22:44 

Хей, месяц неписьма. Не то чтобы прям вообще не о чем писать было, но...все хорошо.
Я работаю-это раз. Катя по-прежнему Гамло, но мне не привыкать, к тому же, с ней бывает весело. А бывают случаи в духе "да и не нужны мне твои 250 р, не хочешь учить-не надо". Арина со временем раскрылась. Теперь она не просто сопит и грызет ручки, но разговаривает, объясняет решения и рассказывает про свои дела. Показывала мне коллекции марок и монет, подарила собственноручно сплетенный браслет. Няшечка. Но мы видимся раз в неделю, и это меня печалит. Еще есть Андрей. Гиперактивность+дурное воспитание+сложный возраст. Полный набор, на нем дефектологию можно изучать. И все бы хорошо, но я-то к нему хожу не дефекты исправлять, а математике учить. И это...капец. Каждый раз прихожу, как в последний.
Я учусь-это два. Учеба-это Надя, Катя, Марья, Лиза и Даша. Ну и кобзева еще, например. И "монашка" на предплечье. И стандартно не запоминающие мое имя учителя, однако с первого взгляда решающие, что я отличница(Посмотрим-посмотрим, сессия is coming). Осталось два месяца.
Я люблю-это три. И тут все весело. 40минутные медитации на то, как Вася чинит комп. И еще 40 минут на то, чтобы въехать в то, каким образом и зачем. Ужастики и его пугалки после них. Гоша. Опять совместная готовка, уборка и т.п.). Прогулки-сегодня, например. Звонки. И, внезапно, Ксения. Привет, бумеранг с Лиса, я ждала тебя немного позже. Года так на полтора, например, позже.

15:50 

Полтора часа проревела за Лемерт. Ни ей, ни мне легче от этого не станет-так к чему это все? что это-человечность, чувствительность, страх? Когда мне было лет 8, я устала быть плаксой и сделала все, что могла, чтобы разучиться плакать. Потом, года через 3-4 оглянулась по какой-то случайности и обнаружила, что вместе со слезами растеряла где-то и способность радоваться, воспринимать красоту и т.п. Испугалась и попыталась вернуться обратно, а получилось, видимо, только сейчас. Потому что сейчас Вася рядом, даже когда он чем-то занят, на моем новом кошельке намечается кит, а Катя начинает решать уравнения. Потому что я расслаблен, спокоен и счастлив. И у меня есть время и возможность поплакать.
А там люди умирают.

20:47 

Периодически начинаю ловить себя на мысли, что становлюсь хуже, чем я есть, но жить от этого становится легче. Во мне периодически всплывает горячее удовлетворение, когда кто-то пытается, но у него ничего не получается с первых разов. От этого становится легче, потому что я тоже пытаюсь и у меня тоже ничего не получается, но я пытаюсь снова. Тешу себя мыслями, что раз терпения/трудолюбия/смелости/вставитьнужноеслово у меня больше, то и место свое я найду быстрее. Хотя казалось-то бы, какая разница.

23:12 

Давно здесь не писала, наверное, надо бы хотя бы кратенько описать, что у меня происходит) Перед этим всем надо бы поплевать через плечо, постучать по дереву и еще что-нибудь сотворить, дабы не сглазить, потому что уж больно все хорошо)
Во-первых, у меня практика. Практика всего неделю, уже немножко выбесить(не люблю Кобзеву) успела, но в целом все нравится. По крайней мере, та часть, которая связана с непосредственно моей сферой деятельности, а не перетаскиванием столов под предлогом "участия в олимпиаде по психологии". Но тем не менее, завтра понедельник, а я с радостью думаю о том, что буду делать.
Во-вторых, у меня Васенька. Да, мы периодически бесим друг друга и часто специально. Да, мы обижаемся друг на друга, кидаемся несчастным котом, кусаемся, но...он ест мои подгоревшие пряники, хотя вообще не ест сии хлебобулочные, он залил в себя тарелку оставшейся глазури, потому что завтра она уже придет в негодность, а выбрасывать мне жалко. Он тискает меня и мурлычет, когда спит. Он кутается в мой халат, потому что он пахнет мною. Он просыпается в 6 утра, будучи упоротой совой, дабы придти ко мне пораньше. Он ждет меня везде и всюду, хотя я редко могу предугадать, сколько времени займет то или иное мероприятие. Он выращивает мне драконов, потому что я задрот. Я люблю его и вижу любовь в каждом его действии и жесте.
В-третьих, у меня (аааахотьбынесорвалось) работа. Репетиторство и в перспективе немножко промоутерства, если все будет нормально. На самом деле, пока главное, что я узнала за эти несколько занятий-детские недостатки мощно концентрируются в родителях и что делать с этим-уже непонятно. Нас учат обращаться с детьми, а не с их родителями.

В общем, я абсолютно счастлива.

21:43 

Нет, ну если вспомнить, сколько у меня в прошлом году одноклассников удалялось из вк ради полноценной подготовки к экзаменам, то все норм. Но е мое, а как же предупредить...
ну да ладно, надеюсь, с тобой все хорошо и ты скоро вернешься.

23:06 

Мозг требует деятельности, глаза требуют моря за окном поезда, кожа требует крем и Васю, все остальное тело требует сна.
Вася требует, чтобы я согласилась сходить к дерматологу и делала домашку при нем.
Самолюбование требует больше важных совершенных дел в день.
Учеба требует времени.
Соискатели требуют опыт и больше времени.
Что ничуть не мешает мне быть счастливой здесь и сейчас)

22:58 

Как-то все странно в этом мире происходит. Собственно, до этого дня я была абсолютно счастлива, пока до меня не дошло, что денег, чтобы покормить Снежного, у меня реально нет. Причем даже 50 рублей на пирожок. Обдумав последний месяц, вспоминаю, что питалась в основном тем, что приносил мне Вася(когда приносил, поскольку денег у него тоже нет) и за счет однокурсниц, джинсы покупала на бабушкин подарок на НГ, подарки-хендмейд...но меня это вообще ни разу не парило. Да, я ищу работу, да, мне нужны деньги и да, я это осознавала все это время, но это как бы не то, что меня беспокоило. Да и если бы не Снежный, то и не побеспокоило бы.
Вот так-то. А если не считать угрызений совести, то я до сих пор счастлива и довольна жизнью)

09:16 

Привычные лица уже радуют глаза, на общем кайфе от встречи мы с Надей и Марьей выносим мозг в два раза сильнее, к нам приходят поржать и погреться с дальних уголков кабинета. Старенькая-новенькая Даша кричит, что её жизнь была тихой и спокойной до появления Нади, а теперь и меня, т.к. мы два сапога-пара. Дуальность, чо х) Второй дуал освобождается раньше времени и сидит с нами, наблюдая, как я ем "незаконные" роллы, греет меня своим бедром и улыбкой. Я утаскиваю его гулять и мы подолгу шляемся по улице, так, что ноги перестают послушно сгибаться, а губы немного кровоточат от непрестанной улыбки и поцелуев. Меня за ручку притаскивают к работе, предлагая купить поесть, попить, еще чего-нибудь, убеждают, что все будет хорошо и что я вообще могу ни работать ни дня в своей жизни, пока он жив. Но не зря же он в меня верит, правда?)
Обратно мы ползем, он прихрамывает, а я шатаюсь от непривычки. Мне покупают еду, много еды, и позволяют разделить с ним. Я нагло влезаю холодной лапой в его перчатку, благо она огромная и там есть место для двоих, если немного растянуть. И я абсолютно, совершенно счастлива от этого до чертиков любимого, родного профиля, который стесняется моего взгляда и прячет лицо в шею под предлогом поцеловать.

00:31 

И важнее то, кем ты смог остаться,
А не то, какие иконы в доме.(с)

Я сейчас представляю собой совокупность перспектив. Отдых для слабаков, а может, моя жизнь в последнее время и есть один сплошной отдых, а может, мне просто не судьба его увидеть сейчас, пока я живу с родителями и ориентируюсь на них, а не на себя.
Вася рядом и меня целиком и полностью наполняет ощущение тепла, поддержки и крыльев за спиной.

01:40 

Я люблю своего мужчину, которому можно позвонить в 12 ночи и пожаловаться, что меня опять в край доконали родители.
Я люблю Надю, которая не верит в свои оценки, достает этим деканат, меня, преподавателей и маму, а потом кормит меня чем-нибудь вкусным.
Я люблю дочь, которая предпочитает теплое одеялко ночи с чудесным, по её мнению, парнем.
Я люблю Владу...да просто люблю, за все)
Я люблю Яну, которая пишет так, что мне хочется брать себя в руки, никого не слушать и совершенствоваться в том направлении, в котором хочется.

23:56 

Собственно, что я могу сказать по окончанию этого всего-всего. Во-первых, не так страшна сессия, как её малюют. Я, например, выспалась. Во-вторых, не так сложно сдавать материал, который тебе интересен. В-третьих, сессия действительно сближает.
Теперь на очереди для начала день молчания, потом поиск работы и куча фенек. Еще неплохо было бы таки заняться наконец йогой и регулярнее прибираться.
Гармония при мне и в этом счастье.

03:03 

Доброе утро-это когда в 8 утра я с одним полуоткрытым глазом ползу посмотреть, кого там принесло, а принесло тебя. Когда ты раздеваешься за пару секунд, пока я хлопаю внезапно распахнувшимися глазами в тщетной попытке понять, сплю я еще или что это, потом подхватываешь меня на руки и несешь в комнату, под одеяло, извиняясь, что разбудил, заставил вылезти из кровати и вообще проснуться. Когда я, так и не определившись с реальностью, закрываю глаза, а открываю их через 5 часов, потому что ты удивительно теплый, уютный и сердце у тебя бьется привычно ускоренно. Когда первое, что я вижу, открывая глаза-твои губы. Когда можно вот так просто потянуться и их поцеловать, разбудив этим тебя. Когда затем я вспоминаю про нечищенные зубы, смущаюсь и пытаюсь смыться из кровати в ванную, а ты перехватываешь меня где-то посреди своего живота, прижимаешь и еще раз целуешь, смеясь над моими красными щеками. Конечно, тебе-то почему бы не смеяться, ты еще с утра почищенный пришел...когда я моюсь, а ты сидишь на почетном месте около стиралки, пытаясь разобрать мои действия за шторкой и рассказываешь мне, что я красивая, а пена-прекрасный аксессуар для Ведьмы. Когда я варю тебе пельменей на 4 человек, потому что ты сказал, что сестра их тебе не варит, а ты съедаешь все и даже немного моего горшочка. Когда мы вместе вырезаем печенье из теста, ты говоришь, что от моего имбиря насморк заканчивается, не начавшись, а елочки-лучшее, что можно испечь. Когда в ходе спора на моем теле оказываются отпечатки твоих рук в муке и губ в тесте, и их столько, что приходится мыться еще раз. В результате я признаю поражение и в получившейся партии большинство печенек имеет форму именно хвойных. Когда даже папа, пришедший вовремя, улыбается мне и разрешает сначала допечь их. Когда мы валяемся и смотрим фильм, а ты посреди него вдруг начинаешь меня тискать и прижимать, вышибая дух и шептать, что любишь. Вот это, я вам скажу, доброе утро.

00:32 

Методично пожирая совместно приготовленные кексики и глядя на спину любимого мужчины, моющего посуду, я понимаю, что два месяцы были нужны. Я поняла, например, что мне нужен не "кто-то", заботящийся обо мне, не цветы-конфеты-суши, а именно это длинноволосое чудо. Но и то, что бегать к человеку, который не хочет прибежать ко мне, я тоже поняла-вне зависимости от того, насколько мне этот человек нужен. А мой кот понял, что ошибался. И это прекрасно. Я не помню,когда я была настолько счастлива, серьезно х)
Осталось два экзамена, в зачетке пока только 5.

.

главная