13:27 

Vitek: хай, я забыл сказать - вчера на 4 защитился
Dimon: поздравляю!
Dimon: и кто ты теперь?
Vitek: безработный
(с)

Ну что, я выздоровела, забрала оба диплома и вроде как теперь вузу вообще ничего не должна. Очень странное чувство, на самом деле, но очень приятное с: Отпраздновали Сашин День Рождения - ну как отпраздновали, Саша его отработал, я попыталась вклиниться с поздравлениями в редкие часы между работой и сном. Меня часто спрашивают, когда же мы видимся - ну вот мы видимся час утром и часа 3-4 вечером. Но я, на удивление, недостатка внимания не ощущаю - я всегда могу ему позвонить или написать, мы все равно умудряемся гулять или куда-нибудь ходить, в общем, мы проводим вместе больше времени, чем когда-то проводили с неработающим и неучащимся Василием. Обзваниваю вакансии, меня терроризирует Сбербанк, страстно желающий заполучить меня в работники. Потихоньку собираю документы на магистратуру, но пока не уверена, что вообще буду их подавать. Ни в одной вакансии еще не видела требований к данному уровню образования, а вот пожелания полного рабочего дня - почти в каждой. Но, с другой стороны, и расти куда-то хочется. Много предложений из области. Если бы в моей жизни не было Туманки, я бы, может, и попробовала - зп выше, воздух чище...но поселок в моей жизни был, так что я лучше буду работать официанткой, но в городе, чем по специальности, но в области. Всегда есть вариант открыть что-то свое.
Хотелось бы куда-то съездить, но понимаю, что если и поеду, то одна. Не хочется первое лето отвоевывать со скандалом. Следующий год - Сашин шанс. Не использует - значит, поеду одна.

16:29 

Госы сдала, диплом защитила. Теперь заслуженно могу недельку поваляться с простудой, работа вроде не бежит от меня.

21:34 

Любимая игра с МЗ - загадать желание, получить его и найти подвох. Каждый раз я думаю, что ну вот сейчас-то я научилась и подвоха быть не может, учла все. Хочешь посмешить богов - расскажи им свои планы.
Хочешь человека, с которым будешь переживать все, который будет рядом, станет поддержкой, опорой и партнером. А теперь "внезапно" оказывается, что ты не была к этому готова. Не была готова учитывать чужие желания и возможности, перестраиваться, останавливаться, потому что твой ритм не в тему. У меня есть все, чего я хотела, и даже чуть больше...но я хочу к морю, я хочу поступать в другой город, я хочу искать себя и реализовываться, я хочу высыпаться, мать вашу. Я хочу, чтобы за мной ухаживали, хочу узнавать новые места, ходить в кино и на прогулки, зоопарки, театры, выставки...
но одна мысль, что ради этого придется оставить этот дом, эту кошку, и, главное, Сашу...примерно как думать об ампутации нескольких конечностей.

22:13 

Мир вертится вокруг с сумасшедшей скоростью и я чувствую себя черепахой, которая выбивается из сил, но все равно не успевает за ним. Спасают долгие прогулки с Сашей - вне зависимости от того, в насколько знакомое место мы идем, в результате я все равно узнаю что-то новое и отвлекаюсь от учебы. Следующий месяц будет немного проверочным. Последние дети уедут числа 10 июня, а это значит, что из заработка у меня останется только бар. Несмотря на повышение з/п там, денег будет существенно меньше, а это значит, что основные траты лягут только на него. Посмотрим, что из этого выйдет.
Я слишком много думаю о своем будущем, и чем больше думаю, тем меньше понимаю, чего хочу.
А, еще я теперь рыжая. Мне нравится. Когда краска проявлялась на волосах, мне казалось, что их не красят, а восстанавливают, и этот цвет - мой родной.
Недавно поймала себя на мыли, что все мои проблемы и страхи, из-за которых я хотела сходить к психологу, ушли из-за Саши. Правда, появились новые.

10:50 

Саша вернулся <3 и больше не собирается никуда уезжать. В доме хозяйствует радость, кошка разыгралась и выпрыгивает на меня из-под кровати, чтобы поиграть, а в промежутках пытается грызть скотч, дурашка. У меня кончились зачеты по основной учебе, осталось только досдать пару экзаменов по логопедии и можно будет спокойно сесть за диплом. И за госы. Почему-то из всех моих знакомых госы сдаем только мы. Обидно. Ботинки порвались, но не критично, так что я неспешно гуляю по магазинам и ищу новые. Ну, точнее, я собираюсь именно так и делать, но пока у меня еще не было на это времени. Глядишь, так дособираюсь до мая и просто куплю очередные кеды. Кто знает.
Начинала читать одну из популярного цикла книг про хюгге...я ожидала разного - что книга меня восхитит, успокоит, вдохновит, оставит равнодушной...но она меня возмущает. Серьезно, прям раздражает, это какая-то хвалебная ода Дании, алогичная и обобщающая. Чем-то напоминает детские книги времен СССР, между строк воспевающие строй страны, но написано гораздо более простым и бедным языком. В общем, вряд ли я ее дочитаю.
А так все хорошо, купила себе скакалку, пугаю ею кошку. Кошка довольна.

12:07 

Саша уехал в командировку на неделю, мы с кошкой остались вдвоем. Вроде все идет неплохо, у меня не так много свободного времени и я не успеваю как следует соскучиться, тем более, после армии, разлука на неделю не кажется страшной. Единственное, что меня напрягает - такие командировки могут стать системой, и тогда придется расставаться.
Несколько дней назад была предзащита и, несмотря на длительную и тщательную подготовку, я собой недовольна. Упустила самые очевидные, самые простые ошибки. Хотя комиссия нашла бы и другие, даже если бы я подготовилась идеально. Надеюсь, в июне все будет иначе.
Вчера была последняя пара. Очень странно это осознавать, я думала, для меня это будет окончанием какой-то значимой эпохи жизни...но нет. У меня нет ощущения перемен.
В баре, как всегда, происходит какой-то треш, новые-старые начальники набирают себе команду знакомых, я чувствую себя третьим лишним, но меня почему-то не собираются выгонять. Не знаю, почему, я работаю не больше двух дней в неделю.

11:50 

Весна пришла, я чувствую, я знаю это по хаосу в голове. Мысли - ад, адище. Каждую весну ко мне приходит смутное желание сходить провериться к психиатру - известно же, на кого еще так смена времен года влияет. На кошек да на психов, а хвоста я что-то у себя не вижу. Я думала, что теперь рядом с Сашей, когда в сердце покой и гармония, дороги не позовут, мысли не переплетутся в настолько запутанный клубок, что проще разрезать, чем распутать. Но нет.
Мне бы уехать, да не оставлять этих любимых и милых.
Семья Васи периодически выкладывает фотографии с ним, я вижу их в ленте новостей. Очень странно чувствовать пустоту там, где всегда бились чувства.

11:01 

Меня периодически спрашивают, как я все успеваю. Я совмещаю две учебы и две подработки. Так вот, ответ - никак. Я не успеваю все, я постоянно что-то пропускаю, упускаю, не узнаю или не делаю. И я с этим смирилась. Всякие обучалки по тайм-менеджменту советуют выделять 2-3 задачи и выполнять только их. Это не мой случай. Наверное, изучение психологии все-таки оставило во мне свои следы, потому что принцип работы "от клиента" руководит моей жизнью уже несколько лет. У меня всегда есть сотня планов и дел, а выбираю я из них в зависимости от конкретных обстоятельств конкретного дня. Это не касается тех дел, о которых я договорилась с другими людьми. Честно говоря, все равно иногда приходится их отменять или переносить, и я просто ненавижу это делать, я ненавижу подводить людей. Так вот казалось бы, а зачем мне это тогда все? Зачем мне туева хуча занятий? Ну, во-первых, учеба - я все-таки считаю, что очное образование, даже весьма посредственное, дает гораздо больше заочного. И я не только о знаниях говорю. Это практика, возможность отработки навыков, возможность проверить себя и других. Я встречала очень много хреновых учителей, я встречала так много хреновых специалистов, что мне страшно идти к психологу. Но среди этой однообразной кучи были редкие люди, за которыми хотелось идти, у которых хотелось учиться, чьи методики и приемы я применяю даже в повседневной деятельности. Вторая учеба - это профессия. Это реальная конкретная профессия, по которой можно работать. А не интересное, но расплывчатое нечто, для которого даже вакансий не существует. Работы - изначально ради денег. На самом деле, для меня деньги - больной вопрос. Когда растешь с постоянным осознанием того, что главная проблема жизни - отсутствие денег, то начинаешь их зарабатывать очень рано. Да, сейчас у меня нет большой необходимости в них, в конце концов, Саша тоже зарабатывает, и неплохо, но есть одна вещь, которая меня угнетает больше невозможности купить себе определенную вещь. Это необходимость обосновывать покупку именно этой вещи. Не хочу отчитываться ни перед кем, кроме себя. Но, на самом деле, сейчас мне нравятся обе мои работы. Одна больше, одна меньше. Работа в баре внезапно привела к желанию попробовать себя в профессии, о которой я бы раньше и не подумала. Вот, так что, в целом, все хорошо. Но есть масса, масса интересных вещей, которыми я хотела бы заняться, но не могу, потому что у меня нет внутренних ресурсов, дома я только готовлю, ем и сплю.

12:47 

Все реже и реже пишу. Вещи давно не только разложены по всем свободным полкам, но и успели организовать там хаос, кошка спит на моей расческе и бегает за мной по пятам, чтобы я ее почесала. Сегодня посадила новые растения - это, пожалуй, максимально полное подтверждение того, что я собираюсь остаться здесь надолго. У меня новая подработка - бармен в спортивном центре. Абонемент туда стоит, как 10 моих жизней, но мне можно ходить бесплатно. Но я не хожу, потому что мне стремно идти одной, кого-то из друзей я попросить не могу(потому что, серьезно, просьба типа "а ты не хочешь потратить 10 тыс. на месяц занятий?" будет воспринята в лучшем случае как сарказм). Остается завязать тесные дружественные связи на работе, но у меня пока не особо получается. Хотя мб оно и к лучшему. Поссорилась с Андреем, мириться первой не собираюсь. С Сашей не ссоримся, но, возможно, зря - как только я высказываю что-то, что меня напрягает(в целях обсудить и прийти к решению), он уходить курить, потом возвращается и долго молчит. У меня нет сил его разговаривать, как и уверенности в том, что это вообще нужно делать. Но одно я знаю точно - это ни к чему хорошему не приведет. Быт нас в общем-то не особо ест по двум причинам - оба достаточно зарабатываем и меня не раздражает бардак(так что я могу ждать те недели, что он обещает его разгрести).
А так, в целом, норм.

15:15 

Опять полмесяца не писала. И, честно говоря, не знаю, какими словами описывать то, что происходит. Разучилась, меня не то чтобы понимают без слов, мои желания умудряются предвосхищать и исполнять до того, как я их осознаю. Меня укутывают в одеялко "чтобы спине было удобно, и потому что твоя мама предупреждала, что ты все время мерзнешь", мне готовят кушать и приносят завтраки в постель, за меня моют весь дом, меня встречают после пар/работы, постоянно внезапно признаются в любви и крепко-крепко обнимают. Мы потихоньку перевозим мои вещи, и пока я разбираю шкафы, он на кухне разговаривает с моей мамой. Это выглядит настолько естественно, что не верится в то, что мы всего три месяца вместе. Кошка разворачивается из напряженного клубочка в пушистую гусеницу, я кормлю её и глажу. Она следит за мной, пока не подозревая о том, что о ней я мечтала в разы дольше, чем о жизни без родителей, например, или о любви.
Я, кажется, абсолютно счастлива. Ощущение, что сорвала джекпот.

23:48 

Возможно, имеет смысл начать вести дневник на бумаге. Хотя зачем он мне? Желание перечитать приходит только через десяток лет.
В вузе начались пары, и меня не покидает мысль о скоротечности происходящего. Я помню, как я ждала 2014 - года окончания школы, я помню, как неумолимо медленно ползло время, последние два года вообще почти не двигаясь. В этом главный минус детства для меня - полчаса тянулись столько, сколько сейчас по моим ощущениям длятся минут 10.
Хотя рядом с Сашей я чувствую себя ребенком. Не в том смысле, что между нами слишком большая разница в возрасте(скажите мне пару лет назад, что я буду встречаться с человеком, который старше меня на 9 лет, и я рассмеюсь вам в лицо). Просто я иногда ловлю что-то типа флэшбеков с полным погружением. Такое небо я видела, когда мне было около 5, и я хорошо помню, каким огромным и загадочным оно было. Именно так лежала на льду озера цепочка заячьих следов, когда папа лет в 8 вывез нас на шашлыки в тундру. Солнце за стеклом троллейбуса садится так же, как несколько лет назад, когда я только переехала в город и первый раз ехала в кино в Форум. Город такой же огромный и так же полон возможностей.
После всех лет метаний и поисков себя, забвения и отчаяния, я, кажется, вернулась назад, к тому, с чего начинала. Мечта многих - вернуться в детства со знаниями взрослого. Интересно, куда меня занесет дальше.

22:11 

Послезавтра последний экзамен, к нему я готова меньше, чем к наступлению марта вслед за январем. Ноооо кто ж будет к нему готовиться, кто будет учить параметры видов дцп и особенно их нейропсихологические исследования? Точно не тот, кто вместо этого внезапно учит стихи и ревет над чужими депрессиями. Хорошо хоть на медика не пошла.

21:00 

Большой секрет для меня прошлогодней - не обязательно выворачиваться наизнанку, чтобы устроить себе идеальное начало года. Иногда достаточно большого гладенького Дракона со схожими идеалами.
Вот серьезно, не помню я лучшего Нового года, и более счастливых первых его дней тоже не помню. Не знаю, были ли.

18:06 

Цели года. Предыдущие исполнены ровно на треть. И , боюсь, не на ту треть, на которую надеялась бы прошлогодняя я. Ну да ладно.
1. Побывать в Калининграде.
2. Сделать загран.
3. Любить себя.
4. Решить что-то с магистратурой.
5. Найти официальную высокооплачиваемую работу, связанную с детьми.
6. Совершить хотя бы один непредсказуемый и неожиданный поступок.
7. Поменьше расстраивать тех, кто меня любит.
8. Решить ситуацию с кошкой.
9. Или наслаждаться тем, что я делаю, или не делать вообще.
10. Меньше надеяться на других людей и больше делать самой.
11. Получить диплом.
12. Не опускать руки, что бы ни случилось, не пытаться больше спрятаться в забвении.
13. Поучаствовать в веселых приключениях, о которых потом будет, кому рассказать. И сделать это не в одиночку.

23:59 

Итоги года

Ну, по традиции, 30 подвожу итоги года х)
В этот раз их не так уж и много. Но я бы не сказала, что это плохо. Ну, по порядку.
1. Ну, в моей жизни появился опыт ожидания из армии. Да, незаконченный, но 10 месяцев - это немало, я считаю. В принципе, это не то чтобы что-то изменило в моей жизни. Я и раньше считала, что не в состоянии из армии, я и раньше считала, что человек за год меняется...единственное - меняется не только тот человек, который в армии, но и тот, который ждет. С меня за 10 месяцев спали розовые очки, которые я культивировала почти 4 года.
2. Чуть не вышла замуж. Ну, как, чуть не начала планировать замужество, детей и т.п. Поняла, что очень много хочу от потенциального мужа. Больше, чем думала раньше.
3. Вновь начала общаться с Андреем. Мне его не хватало х)
4. Поработала в теле2.
5. Начала активно играть в ЧГК, стала капитаном команды, да, собрали новую команду. Узнала Бориса х)
6. Рассталась с Васей. Считаю, что правильно сделала.
7. Саша. Познакомилась с Сашей, влюбилась с Сашей, начала встречаться с Сашей...узнала, как это - чувствовать себя любимой, нужной, привлекательной.
8. Была в Крыму, очень понравилось, хочу еще.
9. Первый раз каталась на пароме и на самолете.
10. Впервые выступала на международной(ха-ха-ха) конференции в Москве. Стыдно до сих пор.
11. Отдельно про Москву. Побывала В Москвариуме *___* вообще много где , но я видела косатку и белуху вживую *_* Уииииии

15:28 

Смотрите-ка, почти традиция - писать раз в месяц.
В наличии: Саша - 1 штука, я - 1 штука, невзлюбившая меня Сашина кошка - 1 штука. Я раньше думала, что видео и истории про милых няшных пушистиков, которые за пару секунд превращаются в местный филиал медведя-шатуна - это результат агрессии или глупости(ибо не надо лезть, куда не просят) со стороны пострадавших людей, но нет. На моей лодыжке красуются ровненький, словно сделанный бритвой, порез напротив сухожилий, и россыпь следов от укусов и царапин. Причем получила я это все великолепие...эээ...за то, что открыла холодильник в очередной раз? Операция по предотвращению новых травм была похожа на работу спецназа, но я справилась. В общем, меня эта ситуация напрягает, потому что, во-первых, адекватных и 100% выходов я не вижу, а на те, которые вижу, может не согласиться хозяин кошки. А еще передо мной высвечивается перспектива так и жить по разным домам, пока не помрем от старости.
А еще я почитала - люди так годами живут. В смысле, с агрессивными животными.

20:32 

"И страшится теперь одного —
Как не стала бы небылью быль" (с)

Звонки, лилии, прогулки, кафе и рестораны, споры в переписках, еда, бесконечные обнимашки, сравнения рецептов, неожиданная помощь в банальных ситуациях, которая здорово упрощает жизнь. Теплые сухие пальцы, сжимающие мою руку и осторожно гладящие ладошку. Смешная трехцветная борода, неуловимо похожая на что-то наощупь. Улыбки и офигительные истории - одна другой лучше. Необычные и неизвестные места города, изученного, кажется, досконально. Много-много слов, комплиментов, признаний.
В общем, все настолько хорошо, что даже писать не хочется.

00:20 

Самаайн.
Единственный адекватный ответ, получившийся на гадании, был дан на вопрос о том, перестанет ли Саша меня бесить когда-нибудь. И ответом было однозначное "нет-нет-нет". Правда, было еще загадочное, последовавшее на закономерно заданный вопрос "а нахер он мне сдался тогда?". Книга сказала, что "От этого вершатся судьбы миров". Ну, пусть вершатся.
А у меня все хорошо.

02:24 

Рано, наверное, слишком еще, да. Меня периодически мучают рандомные воспоминания, как назло, хорошие. Нет, это хорошо, я хочу помнить хорошее, но приходится каждый раз мысленно разговаривать с Васей, объясняя ему, почему я так поступила. Чувство вины притупилось, но не ушло. И мне бы тут посидеть да переждать, но я не была бы собой, видимо. На меня смотрят глазами ребенка, увидевшего сахарную вату. Или как у того котика, что смотрит на гирлянду. Я первый раз вижу, чтобы мною любовались. Бывает же. Он только разговаривает со мной, но в этих разговорах близости больше, чем в прикосновениях. Возможно, поэтому я всегда немножко начеку. Почти поверила, но все еще допускаю возможность, что это способ добиться какой-то цели, которую я не вижу. Не знаю, откуда во мне это массовое недоверие(да ладно, знаю, годами ему училась), но не то чтобы оно мне мешало. Хотя, если он действительно откровенен и искренен - я веду себя достаточно некрасиво. Время, мне нужно время. Выбираемся на прогулку, я внутренне напрягаюсь на случай, если он соберется взять за руку/поцеловать/проявить свое отношение более явно, готовясь выскальзывать и отталкивать. Он ведет меня на озера, и я забываю про все опасения, потому что под этим совершенно нереальным небом, которое даже описать нельзя, потому что нет в языках этого мира нужных слов, и рядом с не менее нереальной черной водой мы вдвоем. И просыпаются эмоции, которые я испытывала в последний раз лет в 6. Ощущения огромного, непривычного мира вокруг, мира, в котором определенно есть место всему. И это слишком сильные эмоции, чтобы испытывать их в одиночку, и я жмусь к нему, вовремя спохватываясь и смеясь, что меня качает. А он идет рядом, качаясь в ответ, да прикасаясь только чтобы поддержать на скользком склоне, но я физически ощущаю его присутствие. Поздно вечером мы расходимся, но мир остается огромным и не совсем реальным. И все как-то хорошо.

14:22 

Прошло чуть больше недели, а ощущение, что пара месяцев. Вася снится по ночам, но потом я просыпаюсь и понимаю, что это не он, а мои фантазии в привычном обличье. От него я бы в жизни не дождалась ни попыток снять квартиру, ни уж тем более щенка, да что там - элементарных сообщений с предложением вернуться. Обидно, на самом деле, 4 года не стоили даже попытки меня вернуть? Со мной так хреново что ли? Ну да черт с ним.
Часто хожу к Саше и Андрею. С первым почти неделю переписывались постоянно, много и без перерывов, а сегодня он уже второй день молчит и мне одиноко. Еще и у Андрея выходной, он его проводит со своей девушкой, так что я и к нему забежать на пару часиков не смогу. Вообще Андрей ведет себя подозрительно, причем, видимо, даже для себя. Но меня это не напрягает.
Жизнь как-то попроще стала. Я себя чувствую так, как будто я в отпуске. Правда, отпуск пока бессрочный, это же можно назвать безработицей. Да и бог с ним.
Ситуация с Сашей ОЧЕНЬ напоминает историю с Лисом. Не хотелось бы наступать на те же грабли.

.

главная