• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:58 

Иногда я вижу, как мерцающей точкой встречаются линии всех обстоятельств, как самая малая деталь становится на свое место и становится важной, а все в целом являет собой бесконечно правильную и красивую картину. Иногда я знаю, чем закончится то или иное приключение, знаю также, что оно того стоит. Иногда я бреду вслепую, но во имя великой цели. Как бы ни была я слаба и мала, я-все, что у меня есть и, по сути, все то первичное, что мне нужно. Вторичное я дострою, имея себя.
Так вот, сейчас я не знаю и не вижу ничего. У меня нет великой, да и любой другой, цели, и даже себя я уже не понимаю.
Я хочу взять васю, кучу книг и уехать в деревню под вологду, где нет никакой связи и вообще ничего, кроме природы и домика с кирпичной печкой. Хотя бы на месяц. Васе, скорее всего, там будет некомфортно, но все же. Я не хочу больше ничего.

01:06 

мне ни одна девушка так мозг не любила. С другой стороны, когда меня так активно любят, мне больше никто не нужен.
Все, я уже не школозавр. Ни капельки не грустно почему-то х)

13:41 

Мне очень интересно, найду ли я когда-нибудь книгу,в которой написано что-то о жизни, и это что-то увидится мне единственно верным и правильным. Потому что вгрызаясь сейчас в различные точки зрения на одни и те же вещи, я понимаю, что истина где-то между.
Сегодня я иду только на поминки, хотя лучше бы вообще никуда не ходила. Заставляет меня идти только противная скребущаяся мысль, что другого шанса посмотреть, как оно, у меня может и не быть, а вот хоронить кого-то мне придется по-любому, дай МЗ, чтобы нескоро еще. И еще мысль, что дед, возможно, хотел бы этого. Не знаю, для меня это поминание умершего человека(кстати, в чем юмор-поминание водкой человека, умершего от нее) выглядит диким, страшным и бессмысленным обрядом, но, наверное, я не права. Марина, дедушкина любимая внучка, как и ожидалась, никуда не идет. Не люблю я ни имя это, ни саму сестру, хотя да, наверняка у нее есть причины, да, наверняка она еще маленькая...не люблю.
У меня было время выспаться и есть еще время на ванну.
Вася умница. Вася большая и прекрасная умница, противостоящая тому, чему противостоять сложно, проявляющая себя местами уже мужчиной, а еще складывающая обстоятельства так, чтобы я все делала правильно.
Мы сидим на кухне, он рассказывает мне, что наличие еды в семье-это обязанность родителей, а не детеныша, мне слушать сладко, как сказки, но я сижу и думаю, что мы все-таки не поженимся, не нарожаем детей и не будем их воспитывать, но все же я безумно благодарна его присутствию в моей жизни.

21:27 

Пожалуй, я могу сказать, что сегодняшний день отдыха удался. Медовый пирог, так понравившийся Васеньке, пирожки с рыбой и рисом, капустой, апельсинами, пицца, освоение стиральной машинки, Васенька в общем...да, это был определенно хороший день. Я отдохнула.

13:13 

вчера 9 дней было со смерти дедушки. Кто бы мог подумать, 10 дней назад я хотела уйти от Васеньки. А теперь...то ли весна кончается, то ли амулет действительно действует

23:55 

Длинный-длинный день. Забавность накликанной удачи в том, что она сама выбирает, где приземлиться. Мне вот повезло с соседями по аудитории. Но с памятью, конечно, не очень-то. Впрочем, ладно, не так все страшно.
Я напекла пирожков, написала егэ, провела день с васей и внезапно настей. Я по ней, кажется, соскучилась. Посмотрим, может что и выйдет из этого всего.

00:55 

а я сегодня был счастлив и доволен жизнью)) даже рассказывать не о чем, кроме того, что я познакомилась с рыжей няшей, приготовила куриный котлет, рулет с вишневым повидлом, поцапалась с мамой, обыграла настю в шашки один раз против её четырех и провела вечер с васей х)

00:12 

И оказывается, что для полного, бесконтрольного счастья не так много надо: хорошая книга, возможность откармливать Васеньку почти досыта(чтобы он там не говорил про состояние "объелся" х)), свободное время и возможность самой готовиться к экзамену, вспоминать, за что я вообще люблю-то эти предметы, то, что у Владушки все хорошо, законченная справка и пара овсяных печенек х)
а еще то, что курица съедается, не успев "постоять и насытиться вкусом", как говорилось в рецепте, жутко страшный ужастик совсем не пугает, если смотреть его из-за васенькиных ладоней, а родинки на его спине составляют почти точную малую медведицу х) настя пишет и вроде с ней все тоже хорошо, хотя мне порой хочется, чтобы она не поступила и пошла к нам, осталась в этом сером, но так любимом мною городе...хотя это малодушие и гнать надо такие мысли. Это я этот город люблю, а Настя поступит туда, куда хочет. Андрей то ли дуется, то ли расстроен, то ли устает, то ли скучает...в принципе, меня это немножко огорчает, но сделать ничего я не могу. Да и, скорее всего, мне кажется. Рыжая няша пишет раз в день, зато большими и длинными письмами, пишет интересно, хоть и безграмотно местами с: и она тоже занимает необходимую позицию в этом моем счастье х)
и вообще все занимает.

18:18 

ну все, блять, Андрей с горизонта исчез, меня снова можно игнорить.

23:32 

Дежавю сегодня не просто имеет место быть, а вполне таки настойчиво шлепает меня теплыми ладошками по щекам. Телефон, упорно играющий песни прошлого лета. Прогулки с Лосем, наши гадания. Гроза. Лис очень любил грозы, больше всего он скучал по грозам и по закатам. Запах травы и пыли после дождя. Поездки на троллейбусе, за окном все те же картины. Посиделки до позднего вечера, правда, теперь с Настей. Жарко и влажно, я в сарафане, рядом идет девушка, сильно пахнет её шампунем. Пробежка босиком по лужам. Минако. С ней, кстати, забавно получилось:
-о, минако
-я тоже об этом подумала
-меня подмывает броситься к ней с криком "о, фем доктор!"
-черт, она исчезла

минут через 5 в окее:
-о, Минако
-меня все еще подмывает
-она опять исчезла!
-чувствует хдд

а вообще удачный сегодня день. Если не считать того, что с васенькой я так и не встретилась сегодня.
А еще мне как-то страшно жить в последнее время. Ночью подскочила от грома, первая мысль-взрыв, ядерный, я сейчас умру.

22:32 

На календаре 12(вроде) июня, впрочем, узнаю я это только по свободному целый день Васеньке. Результаты русского есть, не слишком плохие, не слишком хорошие, нормальные. Во вкладках который день висит расписание дороги от Мурманска до Челябинска, оф. сайт МГГУ и упорно не досматриваемый фильм. Мы были на выставке, посвященной Индии, мы готовим и упарываемся каждый день,третий ГП заново пройден. Надо мной висит угроза огромной и тяжелой лени, а я отчаянно пытаюсь её избежать и твержу Васеньке, что отдых-это смена деятельности, а не отсутствие её, как таковой. Возможно, возьмусь за ловцы опять, возможно, таки устроюсь на работу. А может, так и буду готовить и спать с утра до ночи х)
Отдых прекрасен, когда он приходит после тяжелой работы. В моей душе царит безграничное счастье, потому что нервы наконец-то никто не дергает(тьфу-тьфу-тьфу), и даже без трав и деревни обошлось.
16 результаты математики. Да поможет нам МЗ, Бог, кто-нибудь.

23:40 

Итак, общая сумма-226, на местный ВУЗ вроде бы должно хватить, хотя черт его, собственно, знает. Аттестат получен, школа окончена. Никакой грусти, переживаний, волнений я не ощущаю, по крайней мере, пока. Это очень-очень тесный мир, я думаю, мы увидимся еще, да не раз.
Я потихоньку привыкаю к цветам на своем столе/подоконнике, причем цветам от папы. Ну что поделать, главный мужчина в моей жизни, как бы меня там не любили другие, его никто не переплюнет...и слава богу.
За окном почти постапокалиптическая картина-солнце, усердно пытающееся пробиться сквозь темные тучи и осветить туман.
Васенька твердит, что все есть и будет хорошо и у нас еще много времени...но яя-то знаю, что с ним мне и вечности мало, если не разлюблю, а тут какой-то год с лишним. Впрочем, он там задумал что-то ужасно коварное, о чем мне не говорит. На каждого по секрету, все боятся что-то сглазить...ладно х) у меня есть мой ГП, интернет, встречи с любимым, деньги. Год назад я была уверена, что это все, что нужно для счастья и, пожалуй, я была права х)

19:57 

Лето-это идеальное время для всего того, что я так долго откладывала. А я что делаю? Учусь плести феньки, пишу Васеньке письма, читаю до 4 утра, а потом сплю до часа. Пофотографировала граффити, спорю о протагонистах и антагонистах. Меня лайкнула Настя Лемова-достижееение, да. Читаю манхву и-параллельно-Джека Лондона. Не так плохо, но меня все же преследует чувство, что я бездарно трачу отведенное время. Я хотела учиться играть на пианино. Интересно, этим летом кто-нибудь возьмется меня учить? Васеньке часто плохо. Лето только мне приносит радость своим теплом, но...все же она радость х) Во мне постоянно обретаются какие-то старые, забытые и ужасно трогательные чувства. Понятия не имею, откуда они берутся, но они мне безумно нравятся. И еще неплохо бы бегать начать. Или плавать. Или хоть что-то, а то меня действительно начинает разносить, и если в районе груди(дальше которой пока не идет), меня это радует, то будущее меня пугает х) И краски надо купить. Лето-идеальное время для того, чтобы начинать что-то новое.

23:04 

Немного о том, как Настя мотивирует меня учиться лучше.
-О боже, я не поступлю в москву, не поступлю, все тлен!
-с фига ли?
-в моем вузе выложили рейтинги поступающих, и там есть люди с 250!
-а у тебя сколько?
-248.
-*взгляд в духе "ты серьезно?"*

дни пролетают как-то слишком быстро. Я нахожу кучу занятий себе, не успеваю куда-то, бегаю, придумываю...весело. Ибо мне надоело валяться.

23:36 

Порой меня торкает: надо быть лучше. Обрезать волосы, найти работу, заказать уже эти мелки, похудеть, найти занятия на двоих, научиться чему-то важному, нужному. Сижу и плету феньки. Узлы становятся аккуратнее, но моим чешуящимся лапам это не нравится. Когда не можешь использовать одну руку, понимаешь, что не ценил, что имел. Когда не можешь использовать обе, осознаешь свою ущербность.
Я смотрю на этих богов жизни, девушек, слезших с вершины олимпа. Бизнесвумен, жен, "успешно вышедших замуж". Слушаю их рассуждения о том, что деньги правят миром...если бы у меня было много денег, я бы отдала все родительские долги, оплатила бы им кредиты, провела маму по всем магазинам в городе и дала купить ей все, что она захочет, потом наняла бы ей стилиста и оплатила его услуги на пару лет вперед. Потом я бы отвезла Снежного куда-нибудь, где ему сделали бы новые глаза. И еще пару органов. Или не пару. А потом отправил бы его в Варшаву. Владу с Настей-в Сеул и Токио. Себе бы купила вкусняшек. Всех, которые когда-либо хотела попробовать. Васеньке...игрушку какую-нибудь компьютерную. Вся беда в том, что при всех деньгах мира я не смогла бы вернуть бабушке дедушку. Папе родителей, дяде-мир в семье, Васеньке-мать и дом в 14 лет, Андреям найти девушек, которые искренне бы их любили...может быть, деньги и правят миром, но только этим. А он так мал, так чудовищно мал в общих возможностях.

21:38 

Пенелопа или чем я занимаюсь вместо того, чтобы искать работу.

(с) Екатерина Kaitana Михайлова

ПЕНЕЛОПА

Боги знают, в каких морях, у каких штурвалов он стоял, пока ты распускала и вышивала; получала весть – и немедленно оживала, вспоминала, как смеются и говорят. А потом - соблюдала снова манеры, меру, в общем, всё как и полагается, по Гомеру; было плохо со связью, значительно лучше – с верой, что, по правде, не разделяют людей моря.

Долетали слухи о сциллах, огромных скалах, о суровых богах, о том, как руно искал он; ты ткала и пряла, ты шила и распускала, на людей привыкала не поднимать ресниц. И узор становился сложнее и прихотливей – из-под пальцев рождался то сад, то весенний ливень; зажимала нити в ладонях своих пытливых – и они становились чертами знакомых лиц.

...Сколько раз жёлтый диск в воду синюю окунулся, сколько раз горизонт задыбился и всколыхнулся... в это трудно поверить, но он наконец вернулся. Он ступил на берег, и берег его признал. Он – не он, в седине и шрамах, рубцах, морщинах, он – с глазами, полными тьмы из морской пучины, он спросил у людей: приходили ли к ней мужчины, он спросил у людей: принимала ли их она?

И в глазах людских он увидел и страх, и жалость. «Вышла замуж? Позорила имя моё? Сбежала?» - «Нет, живёт где жила, чужих детей не рожала; нет, не принимала, все годы была верна. Прежде, правду сказать, женихи к ней ходили стаей, - но уж десять лет, как ходить они перестали. Нне ходить бы и Вам – она вряд ли кого узнает, кроме ткацких станков да, быть может, веретена».

«Что вы мелете? Я иду к ней, и не держите. – Там, где жили вы – не осталось в округе жителей; Вы и сами, правитель, увидите и сбежите. Что ж, идите, так и случится наверняка. Двадцать лет вас жена любимая ожидала, всё ткала и пряла, и шила, и вышивала, и за долгие годы негаданно и нежданно превратилась она в огромного паука.

Да, теперь – о восьми ногах. В ритуальном танце этих ловких ножек храбрец не один скрывался; уж она своё дело знает, не сомневайся… впрочем, к ней-то кому бы, как не тебе, сходить? Та, кого называют Арахной – и мы, и боги, – слишком многих встречала в сетях своих – слишком многих. Только ты - герой, только ты, Одиссей, и мог бы этот остров от мерзкой твари освободить».

23:11 

мне противопоказано быть домохозяйкой. Всего пара дней в компании плиты, и я уже бешусь

17:55 

До отъезда осталась неделя, до результатов первой волны- 3 дня. Некоторые мои одноклассники уже поступили, а я что, а я жду...а пока жду, немного готовлю, немного плету и немного готовлю сюрпризы, а еще много читаю. Почти не бываю вк-захожу только проверить Владу, хотя надо бы там сидеть чаще, посмотреть, что из вологодских травок мне может понадобиться и как именно их собирать. Купила плеер, пытаемся понять друг друга, пока безуспешно, но мне пофиг, лишь бы работал. Васенька прекрасен, на удивление ласков и мил. Немного открытее ко мне, привык, видимо...ох, все неплохо, а даже очень хорошо, наверное. Лишь бы не сглазить, да и вспомнить, что ж мне такое снилось, что хотелось бы видеть в реальности.

00:25 

До отъезда 8-9 часов, кот бы знал, как я не хочу уезжать. У васеньки в магазине удивительно хорошо, а город и квартира кажутся такими родными...я еще так много не успела приготовить, сплести, сделать...ох. Васенька помогает, как может, процентов 60 нашего общения состоит из его утешений. Свято место пусто не бывает-на моей равой руке красуется забытая Васенькой, ношенная почти месяц красная "гейская"(спасибо сестре) фенька. Предыдущая, Лисовская, с доктором, снята пару дней назад. Я буду плести новую, нитки уже купила. Красота. В кармане звенит фиолетовый шарик для игры с котами. "Подари мне что-то маленькое, небьющееся и милое". Что может быть милее шарика, отгоняющего грусть?) ох. Родители-мастера романтики, смывать воду в туалете надо было именно тогда, когда мы целовались на прощание.
А, да, еще я прошла на бюджет в первой волне. Все будет хорошо, потому что Васенька так говорит. Правда.
"И каждый раз навек прощайтесь, когда расстанетесь на миг".

22:09 

Мы в Медгоре, городе красивых тонконогих девушек и вкусного мороженого. Карелия по сравнению с нашей областью удивляет высотой деревьев, температурой воздуха и огромным количеством ягод и грибов. Ну и девушками, да, просто город моделей, блин, аж зависть берет х) В медгоре у нас друзья, у друзей сын Никита, на удивление милый мальчик-я не лезу к нему, он не лезет ко мне, 3 года разницы и десяток знакомых мне авторов на его книжных полках. Длинные волосы, начинающаяся бородка-привет, недоВасенька. Кстати, Васенька звонил, недолго, но я так рада была его слышать...плеер даже на расстоянии слушается только его. Ох уж мне эта техника х)
Сегодня День Рождения Лиды. Интересно, в этом году она едет в Керчь? Куча моих знакомых волной хлынули в Крым, а уж она?

.

главная