• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:53 

Это неловкое чувство, когда осознаешь, что человек перестал для тебя быть одним из светлячков, одним из столбов, что поддерживают, одним из объектов для любви и стал Собой. Именно с большой буквы, как советуют писать Господа и Себя. До Господа ему, как мне до гейши, а вот ко мне он ближе меня самой порой.
Кто-то жалуется на излишнюю заботу, а ты бы знал, как мне нравится доводить тебя до полубешенства, просто поев меньше нужного, на твой взгляд.

22:55 

прости, что делаю тебе больно, но ты должен понять. Я не смогу вечно подчиняться твоему слову. Компромиссы-необходимая часть отношений. Или хотя бы несение ответственности за свои слова. Ты считаешь меня ребенком, поглядывая со своей вышки "взрослого". Взросление-умение и готовность нести ответственность за слова и поступки. А не доказывать мне, что я не так поняла, потому что я ребенок с проблемами со слухом и пониманием в общем. Твое стояние в стороне с улыбочкой на губах и железно сжимающих меня лапах не приведет ни к чему хорошему.
я позволяю тебе проявлять силу потому, что я доверяю тебе и потому, что немного овиктимилась за общение с есями. Это не значит, что применение силы по отношению ко мне-это нормально и правильно.

22:49 

вы как хотите, а я не могу всерьез воспринимать репортажи под Гангнам стайл.
Васенька говорит, что я в последнее время-кусочек негатива и я тут осознаю, что это действительно так. Улыбаюсь, открываюсь ему и вроде все становится лучше, но вот он уходит и меня все снова бесит.
Я не знаю, что с этим делать.
Еще есть андрей. Андрей-это такой огонек, который кидает мне фильмы, много разговаривает со мной и заставляет меня чувствовать себя интересным человеком. За последнее, собственно, и ценю.
а, да. Еще васенька сегодня расстроился из-за того, что я пошла с ним в магазин и взяла у папы деньги на суши. Типа, если бы попросила, он бы все купил, на то он и мой парень. И это я странная?о.о

16:43 

Возможно, день такой, хотя Вася говорит, дни. Не знаю, но хочется плакать из-за пустяков, сны снятся странные, пугающие, но не страшные, а на душе странная гармония.
Некоторые слова Андрея хочется под рамочку засунуть и перечитывать, когда особенно плохо. И хочется уж называть его другом, и встретиться с ним уже, посмотреть на эту наверняка огромную моську, послушать песенки про чешира и познакомиться с этой его замечательной мамой лучшего друга. Но мы-то знаем цену такой дружбе, не правда ли? и возможные последствия. Нужно оно? всего лишь за лишнюю сотню слов? разумеется, нет.
Я думаю, что почти полгода назад я сделала очень правильный выбор. Всему свое место.
но, все же, как приятно, когда тебя хотя бы на словах ждут...вернее не так. Когда тебя именно на словах ждут именно ради твоих слов.
А молча меня и так любят, вроде бы.

19:30 

Меня радует, что "мои" ученики начали понимать математику. Приятно, когда работа приносит плоды, хотя хорошо бы, еще и деньги.
Меня радуют милости от обоих андреев:
-Ты слишком милая. И так. И так тоже. Прекрати, а то сейчас мой мимиметр лопнет. Просто посиди вот так *отвешивает челюсть, пялится в никуда с сумасшедшим видом, я повторяю* черт, ты и так очень милая! просто воплощение няшности.
"Знаю, что написала, и написала хорошо, потому что я держал за тебя кулаки, а они большие, я потому что ты молодец, поэтому - никаких сомнений лично у меня не было)"
" Я тебя, кстати, тоже периодически ищу.)"
" Я надеюсь, мы все-таки как-нибудб сможем получше познакомиться, что бы я мог в случае чего таскать тебе мед и мандарины)"
Меня радует, что я люблю васеньку и он, вроде, меня тоже.
Меня радует, что мне есть, чем заняться.
Меня радует, что я вырубаюсь сразу, как ложусь.

Мне не нравится, что Васенька болеет.
Мне не нравится, что он не ходит на пары.
Мне не нравится, что я начинаю привыкать к тому, что его нет рядом.
Мне не нравится, когда мне не пишут.
Мне не нравится, что я начинаю воспринимаю некоторые вещи, как должное.



23:53 

ну что, ото всех записала, а от васеньки не запишу?)
"и все что есть,все хорошее
например твои глаза или умение готовить(странное оно у тебя,но я его обожаю,все что ты делаешь мне безумно нравится),еще у тебя офигенная фигура и твои интересы
и много-много чего еще у тебя есть,и это замечательно
ты прекрасна"
я обладатель кучи упоротых фотографий(ну как можно быть настолько не фотогеничным, ну кааааак), примерно 5 часов абсолютного счастья за плечами и еще неплохих планов на завтра)

13:14 

Что делают нормальные девушки восьмого марта? принимают поздравления и сами поздравляют друг друга, идут в кино/гулять/по клубам, подарки друг другу дарят.
Что делает настя? конечно же, перепроходит гп под рок и прячется от всех поздравляющих!

а идея с виш листом была неплохой.

14:45 

Женщина, иди спать и найди себе что ли работу или хоть хобби какое.

Любовь - это просто и радостно, словно котик.
А все эти, блин, страданья - как трахать ёжика.(с)

22:55 

Первый раз за года 3 пью сладкий чай. Слабость гребанная.
Иногда приходит(ладно, она уже конкретно так сидит в моей голове) мысль завести себе подругу. Ну, в смысле, в реале лучшую подругу, из разряда тех, что будут поддерживать трезвый взгляд на мою жизнь и таскать меня по магазинам. А вообще у меня Владушка есть, да. Еще Лера, Снежа(?) и Васенька, что в одном лице и брат, и муж, и друг...
Еще пока мыслью сидит каркас фанфика. На сей раз даже не проба пера, а маленькая история про нас, личная и родная.
А в Васеньке иногда раствориться хочется. Или врасти ему куда-нибудь и не отпускать, не отсоединяться ни-ког-да.

22:59 

Жизнь-это большая череда совпадений. Если бы я вчера не вернулась за формой, я бы придумала повод сходить сегодня в школу и лишилась бы этого замечательного дня. Вчера я просила Мироздание о не скучном дне и, как водится, желание сбылось. 13 часов рядом немного утомляют, но рождают где-то в глубине огонек уверенности в человеке х) С другой стороны, сейчас я должна учить генетику, а я хочу набросать фанфик, но не могу найти свой блокнот. Так что, пожалуй, пойду-ка я спать с:

17:44 

пусть звучит это стремно, но единственно верным описанием моих ощущений будут слова "Душа от тела оторвалась немного". Глаза закрываются, но мысленно я совершаю подвиги, вхожу в горящие избы и останавливаю коней. Что-то во мне предугадывает всякие бытовые мелочи, типа остановки, на которой выйдет женщина, момента, когда домой вернется папа и что именно сегодня васенька забудет закрыть дверь, а учительница не придет, потому что у нее что-то случилось. Да и сон этот...смерть многолика, как и мироздание. Если это не две стороны одной медали. И все же умереть дважды за ночь...было бы забавно и спокойно, если бы смерть действительно ощущалась так.

12:37 

Как, оказывается, просто все забыть, выкинуть из головы и утонуть в собственных переживаниях. Думать о том, что приготовить на ужин, где взять денег на рюкзак и как бы похудеть под пристальным присмотром Васеньки. Общаться с Андреем и Владой, а больше и не заботиться ни о чем. А между тем, я понятия не имею, как там дела у Насти, знаю, что у Снежного все предсказуемо плохо...когда мы последний раз виделись с лосяшем, чуть позже нового года? Я скучаю по ней. Я знаю, что того человека, с которым мы когда-то срастались в одно целое, больше нет, теперь она скорее срастется с кем-нибудь из фриков или просто косплееров. Я знаю, что через считанные месяцы она поступит в Питер, или в Москву, куда захочет и настоящее напрочь вытеснит все, что было здесь. Есть минусы в этих "благородных" добрых мыслях о людях, с которыми мы расстались. Я скучаю по ней, по той, что была 3 года назад, когда мы только познакомились. По той правильной Насте, смущающейся и отрицающей собственную слэшность, по человеку, с которым можно было говорить обо всем и которому можно было рассказать все, по этой непроглядно одинокой, но очень-очень доброй Достовской душе...по человеку, с которым можно было посмеяться над всем, что нас окружает, по человеку, с которым можно было спокойно спать. Которая взахлеб рассказывала про очередное аниме, слушала ту же музыку, стеснялась, но очень красиво пела. Которая была уверена, что у меня очень большая, а у нее очень маленькая грудь(а у нас один размер между прочим). В общем, ладно. Теперь она читает слэш покруче, чем я когда-то, фапает на кей-поп, обожает танцевать и проводить время с Кешей-Никсом-Вайпером и т.д. Исправно посещает патички и готовится к экзаменам. Короче, все, в баню эту ностальгию. Надеюсь, что у нее все хорошо.

19:42 

Что рассказать тебе об Андрее, дорогая я. Когда-нибудь ты, наверное, будешь вспоминать, каки было твое первое впечатление. Ну, во-первых, первым было четкое осознание, что это пресловутый бумеранг. Вообще я думала, что до него года три еще спокойной жизни. Но нет, видимо, Катя начала Лису изменять гораздо раньше. Во-вторых, с ним уютно как-то. Даже несмотря на смущение первой встречи, все равно хорошо и спокойно. Дюма же. Ну и интерес, разумеется, да. Радость возвращения к тому, что люблю. Стихи, залив, песни на кухне. Васенька, как бы ни был он прекрасен, все равно-белый лист. Хотя я к этому привыкла. Я его очень люблю.
Ну и да, здравствуй, тесный мир. Когда я прекращу сталкиваться с твоей теснотой...Лучший друг Цербера, ну кто бы мог подумать. Как же все-таки здорово, что я не пошла знакомиться вчера к его матери. Вот бы пиздец был, воистину.

06:48 

Ну вот и чего я парюсь? что, раньше такого не бывало-что, несмотря на васеньку, человек вызывает интерес? радоваться надо, Настя, радоваться, потому что Васенька, конечно, идеален, но тебе категорически нельзя на нем замыкаться, ибо это грозит как минимум деградацией....с другой стороны, я не понимаю. Ну вот встретился ты со мной. Пощупал-послушал, что я существую и живая. У тебя и так знакомых дохера, на кой черт я тебе еще-то нужна? Сказки мне можно и на расстоянии рассказывать, с обладательницами моего имени у тебя в принципе потенциальные проблемы, на кой черт?!
а вот то, что снился мне сегодня именно он...нехорошо это, ой как нехорошо. Как же мне сейчас надо увидеть мое чудо, прижаться и почувствовать, что он рядом.
а, и, да. Учитывая мой не в меру говорливый язык...ох, драпать бы надо, по-хорошему.

20:11 

Здравствуй, температура 37. Я знала, что ты придешь, разве что думала, что это случится раньше.
Ну вот надо же было пытаться вынырнуть из одного человека, и в результате этой попытки привязаться к другому человеку. Что, давно не было приключений, да? Ох, по идее я радоваться должна, что его и в онлайне нет, и что вася, температура и прочие радости жизни не позволят больше встретиться. Но то ли я здорово устала общаться только с одним человеком, причем похожим на меня примерно так же, как земля на небо, то ли это действительно такой обаятельный андрей...но я чертовски хочу с ним поговорить. Для этого, в принципе, контакта хватит с головой. А еще я хочу обратно к заливу, и чтобы ветер со снегом в лицо, тяжелая лапа упорно придавливает желающий слететь капюшон, с лестницы укоризненно смотрит собака, под нами утки, над нами громыхает и грозит развалиться мост. И вот это, пожалуй, останется в воспоминаниях. В очень хороших воспоминаниях. А еще мне очень-очень не нравится, что это лучший день за последние много месяцев. И что внезапно нахлынула эта усталость от необходимости постоянно просить, переспрашивать, убегать, затыкаться и винить себя за то, что я другая. Через неделю полгода и от этого мне все эти милости не нравятся еще больше.
А потом очень знакомая планировка, опять спина у раковины, в кои-то веки простота вокруг. Исчезающий хвост кошки(иди за белым кроликом), гитара и эта знаменитая Дюмская улыбочка. Как будто время ушло на год назад, мы с Сашенькой смеемся над носками с оленями, меня еще только собираются выпустить из больницы, а мир вокруг еще не начал играть красками.



я ходила к Васеньке. Против всех маминых запретов. Мне было нужно. Васенька ревнует. А самое забавное, что я понятия не имею, есть ли у него основания...единственное, что я знаю-это что я не буду его предавать. Если...вдруг что. Я скажу. Пожалуй, в этом мы с Катей различаемся сильнее всего. Я не буду предавать любимого мужчину.
Кстати, о них. Проперло меня что-то на Лиса...пересмотр фотографий. Жаль, что мы с ним не сфотографировалисть. Жаль, что я не сфоткалась с андреем. Господи, вот ну не любила же я Лиса. С Васенькой даже рядом не стоит. Но что ж так сердце-то сжимается...первый парень. Эх.

ладно, пойду-ка я гулять. Васенька запретил, но...прости, моя радость, я не могу сидеть. Это весна, это вечные попытки сбежать.

14:16 

"Он-тот, ради кого мне хочется наконец забросить эту бесконечную гонку. Нарожать детей, растолстеть, привязаться всеми возможными способами, завести собаку, разбогатеть...и тот, к кому хочется возвращаться, уходя. Тот, кто будет ждать. " (с)-5 октября 2013.
Прошло полгода...по-прежнему хочется возвращаться к нему.
Но все же. Я думала, что изменилась, а оказалось, что лишь спряталась. И что я не смогу прятаться вечно.
а с Андреем не будет ни-че-го.


"Я ждала тебя, говорит, я знала же, как ты выглядишь, как смеёшься, как прядь отбрасываешь со лба. У меня до тебя всё, что ни любовь – то выкидыш, я уж думала – всё, не выношу, н есудьба. Зачинаю – а через месяц проснусь и вою. Изнутри хлещет будто чёрный горячий йод да смола. А вот тут, гляди, - родилось живое.
Щурится. Улыбается. Узнаёт." (с) Полозкова

22:06 

ух ты, а бумеранг-то похоже Лисий, а не Катин, как я думала. Сейчас представляю, сколько он молчал об их отношениях, сколько старался не выносить сор из избы. Хотя кто его знает, мб все, что хотелось, он и говорил. Зато теперь я знаю, что он ко мне чувствовал.
То ли пмс, то ли характер портится, то ли с этим правда надо что-то делать. Разосраться со всеми за день-могу, умею, практикую.

21:53 

Снежины колыбельные успокаивают, несмотря на текст. Я не понимаю Васю, мне не нравится это, я не знаю, это я так вижу, потому что хочу видеть или он действительно ведет себя как полное хуйло?
спасибо Владе, Снеже, Андрею.

22:33 

Иногда я думаю, что ты фигня на постном масле. Иногда я думаю, что надо поиметь хоть немного гордости и послать тебя подальше. Иногда я думаю, что, возможно, стоит оправдать это ебанное предчувствие, что мы все-таки будем встречаться, но у нас ничего не выйдет.
А в остальное время я обнимаю тебя и понимаю, что мне в жизни больше не нужно ничего, что вот ты, мой до последней клеточки, неважно, насколько хороший, умный и так далее, главное, что мой. Единственный.

23:09 

Становится несколько неловко, когда осознаешь, что половину высказываний оцениваешь с точки зрения "они не тупые, они маленькие, позже изменят мнение, а пока как прекрасна их страстность молодости"...мне 18-то нет еще.
Еще передо мной дилемма-пойти завтра в школу и продинамить снежу или не пойти и встретиться с ней. Честно говоря, не хочу ни того, ни другого, хочу спать дома.
А еще молодец Настя, обожать одного и ревновать другого. Не считаешь ты его другом, каак же. Ох, как это по-женски...

.

главная