• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:39 

Сумасшедший день :D
началось все с того, что я проснулась и внезапно поняла, что у меня все хорошо. Совсем все хорошо. Первый раз за последние месяцев 6-7. И все действительно было хорошо :D я защитила презентацию-первая, за счет этого еще балл. Защитила на отлично. Я не сходила в тренажерку, но договорилась о работе. Путем долгих прогулок и неожиданных знакомств, мы с Марьей нашли требуемый дом, но нет-встреча с работодателями перенесена на завтра. Зато некий Александр знает мое имя и номер, лол. Потом был Шанхай, огроменные порции и очень вкусная курица. И чересчур активная официантка. Тиски троллейбуса, очередные разговоры по душам с Марьей. Лис и все-все-все. Еще немного предложений, оплачиваемых, между прочим.И я сейчас делаю очередные практические)

18:25 

А вот теперь, пожалуй, время делать выводы. Меня вроде как отпустило, пусть не совсем, но слезы от имени "Вася" уже не наворачиваются.
1. Если человек хочет-он будет горы сворачивать ради этого. Если не сворачивает, значит, недостаточно хочет. И это таки истина без исключений.
2. Вне зависимости от остальных качеств мужчины, основным из осевых, основных является умение и желание поддержать в трудную минуту. Без него он хоть богом может быть, но жизни с ним не получится.
3. Друзья тоже очень-очень важны, как бы ты не любил кого-то. Потому что вытаскивать тебя будут таки они.
4. Я все-таки умею терпеть и ждать только полгода.
5. Маски-боль. Не надо их нацеплять, это как минимум нелогично.
6. Один человек отношения не вытянет. Либо оба, либо никак.
7. Стерпится-слюбится - это тоже истина.

15:06 

У кого-то осталось два часа и кому-то готовиться к завтрашним практическим следовало бы, но нет, кто-то строчит очередной слезливый(или не очень) постик сюда. А все почему? а потому что дрыхнуть меньше надо. Тогда и Вася бы не снился, и времени бы хватало. Но нет, это же я.
Закончилась неделя, насыщенная до ужаса в приятном смысле слова. Мы ездили в прогимназию, играли в "100 к 1", я была в гостях у Марьи, кормила почти всех своих знакомых и очень странно питалась сама, встречалась с Артемом, ходила на долгожданный и давно желанный "Город героев", была в Шанхае, нашла работу, общалась с туевой хучей старых и почти забытых знакомых, обзавелась не меньшей хучей новых, сдала пресловутый проект по порталам...я совсем, совсем, ну вот ни разу не против такого образа жизни.

22:05 

Лис уже не торт х) хотя все еще неплох и я все еще помню, что меня в нем привлекало. Когда-нибудь я напишу книгу о своей жизни и она будет называться как-то типа "Меня зовут Настя". И там будет очень сложно заменять имена, потому что сложно придумать альтернативу, например, Васе, чтобы не упустить тот момент с асей-васей, а какое-нибудь не слишком популярное имя типа Алевтины не переделаешь в прилагательное типа Снежного. Зато с Лисом будет просто, потому что мало ли таких Лисов по вселенной, да и имя у него может быть абсолютно любое. В общем-то, вся суть этой книги будет именно в именах. Её сметут огромными тиражами, потому что люди любят всякую ерунду, над которой можно посмеяться и поплакать, а это будет именно такая ерунда. Полная чушь. Но мне больше не придется думать о достойном заработке и я реально буду работать с детьми.

07:29 

Да я же, блин, Колобок. Я от Васеньки ушел, и от Артема я ушел, и от Лиса я ушел, и от вас всех я тоже уйду, потому что хренли вы мудаки такие?
и я, видимо, не лучше, раз вас вокруг себя коллекционирую. Главное, от Никиты сегодня не уйти.

18:20 

Мне тут вдруг захотелось, чтобы Вася реально Лису морду набил. Фи, гопнические формулировки.
Во мне борется несколько начал: одно хочет спать сутками, второе-двигаться, не останавливаясь ни на минуту, третье хочет вернуть это чувство защищенности, ощущения чей-то спины за своей, четвертое пытается оглядеться и полюбить этот новый, свободный мир.
С одной стороны, мне кажется несправедливым, что вот, девочку, у которой никогда не было недостатка в человеке рядом, не бросают, несмотря на все косяки, потому что "как же её одну оставить, она же одна не справится". А меня, которая реально одна не справится(просто друзья есть), вообще без проблем оставили. С другой стороны, это было правильно и красиво, а значит, у меня как минимум вкус лучше, чем у нее х)

22:19 

Что сегодня порадовало:
-меня проводили до дома ^__^
-встретилась с андреем
-запилила Цезарь :з
-сдала нормативы
-перестала вести мысленный утренний диалог что с васей, что с его матерью, что с лисом, что еще с кем...


10:28 

В общем-то, я была более чем уверена, что в воскресенье сказка кончится. А она только началась. Ну или мне так кажется.
Он милый, внимательный, заботливый, с манерами джентльмена и схожими с моими вкусами. Он работает и доучивается. Он пишет стихи, играет на гитаре, профессионально готовит и фотографирует. Марья говорит, что он симпатичный-я не знаю, по сравнению с васей мне никто еще не казался симпатичным, хотя глаза у него крутые. Он сам проявляет инициативу, он упорно пытается меня накормить вкусняшками, ему нравится то, что я делаю для него-даже первый неумелый, а потому с косяками, квест. Причем ему реально нравится, он не делает вид из благодарности...наверное. Он на пару ночей выгнал васю из моих снов. Сегодня, правда, ночью я из них выбирала. Не выбрала. Но в реальности мне такая проблема не грозит...х)
Это правда похоже на сказку. Хоть бы она не обернулась кошмаром.

15:06 

А что рассказывать...сказка не кончилась) прошла неделя, мы официально начали встречаться. Наверное, вот это его "Давай перейдем этот переход" я еще долго не забуду х)
Да и помимо этого милостей столько, что хватит на целый год..."не умещается в мозгу что с тобой бесконечно хорошо в конечном дне". На нем безумно удобно лежать и спать, я ни черта не понимаю его рост, он кормит меня японской кухней и таскает мне мандарины килограммами. И, да, по моим делам он тоже таскается со мной...)
В остальном все тоже хорошо. День рождения Нади, квесты, рисунки Кати, попытки Марьи с Надей придти ко мне в гости...мне в этом году очень много обещали, что все будет хорошо. Так вот, "все хорошо" действительно наступило х)

22:49 

Самое сложное-не искать в нем Васю, а принимать таким, какой есть. Потому что там действительно есть, что принимать.

01:49 

Что такое счастье? Это он смеется, потому что ему хорошо, а у тебя от этого на душе солнечно. Это когда он воплощает в себе все, что искала в других, что-то забытое и потерянное. Это когда я мгновенно засыпаю на нем, забывая про недоверие. Это когда ты скидываешь ему любимый паблик, а он не только читает, но начинает понимать и цитирует оттуда то, что давно уже запало тебе в душу. Это когда он делает тебе оригами, кормит тем, что ты любишь и пьет тот же чай, что и ты. Когда он пишет и говорит так, что я смущаюсь от сильной до неприличия радости даже от воспоминания. Когда он не скупится ни на слова, ни на объятия, не по доброте душевной, а потому что ему тоже это нужно. Когда он сказки читает вслух так, что тебя окутывает облаком безопасности и тепла.

00:11 

Ну да, конечно, почему бы не кропать очередной постик вместо того, чтобы готовиться к семинарам.
Мое тело никого не хотело после тебя...эта песня вечно будет ассоциироваться с Васей, да? на самом деле, я думала, что будет хуже. Думала, что меня будет передергивать от каждого прикосновения. Что сама мысль о сексе с другим так и останется невозможной, странной, иррациональной. Потом думала, что раз от этих вечно горячих рук меня не передергивает, да больше того, прикосновения, в общем-то, приятны, то я ошиблась и мое тело не зациклено на другом. И оба раза мимо цели. Все нормально, да. Мне безумно нравится его реакция, да и что-то полудохлое внутри меня жаждет доставить ему удовольствие. Мне по-прежнему тепло, очень тепло и хорошо рядом с ним. В каком-то месте это даже близко к моим...фантазиям, тем, что больше ни с кем пока реализовать не удавалось. Только моя кожа...тоскует по тем прикосновениям. Это пройдет, это вопрос времени. Только вот он...не должен он сидеть и ждать, пока я отойду. Он большего достоин. Как минимум меня в нормальном моем состоянии. Только нет ни сил, ни желания насиловать себя, несмотря на всю благодарность за ласку и желание баловать. И упоминаний Васи постоянных он тоже не заслужил. Да и девушки с призраком бывшего за плечом вообще.
Казалось бы, как просто-чем больше ты рядом, тем меньше его во мне, и все, ну не сделаешь ни ты, ни я больше ничего. Но как сложно это объяснить и вообще проговорить вслух...

Грустно все тем более, что в начале Васи мне и вполовину не было так хорошо, как с Димой. Вот привязалась же...
я опять не знаю, чего мне надо. Нагружать, закалять себя как только можно или расслабиться и слушать сказки на теплом плече. Хорошая новость-я перестала искать в нем васю.

03:02 

Природа не терпит пустоты. Я пытаюсь сюда написать весь день, но не выходит ни строчки. Пыталась описать сегодняшний день-да он был так себе, весьма так себе, при чем с той стороны, что посторонним не покажешь. Пыталась писать о своем состоянии...оно настолько дисгармонично, что даже в связные предложения не укладывается.
Он теплый, мягкий, удобный. Его подвох в не том времени. Обычно ко мне приходят позже, чем надо, он пришел раньше. Всего-то. А какой эффект. Не могу адекватно воспринимать, не понимаю, как относиться, не понимаю, чего хочу, не понимаю, правильно ли я делаю. Предпоследнее вообще таким девизом жизни идет.
А ведь можно тихо печь печеньки с корицей, гулять под снегом и читать что-то романтичное. Скоро Новый Год, у меня нормальный до сантиметров волос парень, Лосяш приезжает скоро, а сессия-не такой уж страшный зверь, надеюсь. А я опять рефлексирую и пытаюсь понять, нафига козе баян.

23:16 

Все больше тянет к нему. Затягивает в водоворот, прекрасный и страшный одновременно.
Начинаю чувствовать приближение НГ. Куплены: один подарок Лизе, половина подарка маме. Найдены: подарок папе, вторая половина подарка маме, предположительный подарок Диме.
Первые два зачета. Смена дня и ночи совершенно формальна-спасибо Заполярью. Все будет хорошо.

00:47 

Некоторое время назад мне твердили про то, что черная полоса скоро кончится и начнется новая, белая. Я тогда не особо понимала, с фига ли мой обычный водоворот событий-черная полоса, но послушно верила. Теперь понимаю. По сравнению с тем, что есть сейчас-у меня вся жизнь черной полосой была. Главное, знание и понимание этого не растерять по каплям.
Все хорошо. Порой упорото, весело, странно, порой я злюсь, кусаюсь, тоскую...но со мной рядом есть человек. И-пока, по крайней мере-он действительно есть, я его чувствую, я его вижу. Я могу ему позвонить, написать и получить ответ. Я могу придти к нему и потрогать его. Но важно не то, что он абстрактно есть, а то, что он рядом, рядом по своей инициативе. Он сам мне звонит и пишет. Он сам приходит, трогает. Он рядом. И вот пока он рядом-все хорошо. И я чувствую, как внутри меня начинает ворочаться и просыпаться хорошенько отоспавшаяся жажда деятельности. Больше нет нужды потреблять тепло снаружи, его хватает внутри, причем хватает не только на отогрев внутренностей, но и на собственную энергию. Меня больше нет нужды утешать. Киты, Обитель, друзья-все то, за что я цеплялась, отчаянно пытаясь не упасть ниже-спасибо, теперь, пожалуй, моя очередь вас поддерживать С:

01:59 

Пора бы, что ли, итоги года подвести. То есть не пора еще, но вряд ли у меня потом будет свободное время. То есть, его и сейчас-то не особо, но свободнее до 2015 вряд ли будет х)
Итак, начнем с того, что
1. Это первые итоги года в этом дневнике. В прошлом году я писала подобный пост на беоне, и, в общем-то, это последний мой пост там. Я к дайри привыкла(хотя особо ни чем не заморачиваюсь-время блогов прошло, сейчас это именно что дневник), с ним было много связано-поиски васиного дневника, преимущественно, да и внезапные пара людей, которые, оказывается, меня читают.
2. ЕГЭ, поступление и иже с ними. Вообще этот май был достаточно трудным. Не столько из-за экзаменов и окончания школы, сколько из-за Васи с Андреем, моих гормонов, маминого инфаркта, дедушкиной смерти. Я уже ближе к НГ неоднократно говорила, что надо было бы расставаться со всеми в мае и поступать неведомо куда...если быть честной(а стоит быть честной), я бы не смогла даже сейчас, вернувшись обратно, бросить все и уйти. Я бы тянула это блаженное, хоть и болезненное время рядом с ним так долго, как могла. Так что все было правильно и черт с ним. Потом было поступление, внезапная смена кафедры, посвящение, знакомство с группой, детский дом и прогимназия, прочие мелкие акции, подработка, новый год, удачное начало сессии. Много событий, много учебы, много детей, много людей, которые могут подставить свое плечо и поддержать, а могут отвернуться и позволить тебе упасть.
3. Люди. Людей в этом году было много. И многие из них новые. Но сначала о стареньких х)
Владушка. Солнышко мое, в этом году(да и не только в этом) меня никто так не поддерживал, как ты. Ты все время была рядом, ты радовалась за нас с Васей, ты сидела со мной, пока мама лежала в реанимации, ты ничуть не сомневалась в моей сдаче экзаменов и поступлении, ты выслушивала мое нытье, ты поддерживала меня, когда я осталась одна...ты прекрасно знаешь, что ты во многом единственный человек, которому я могу что-то рассказать или довериться х) ты меня понимаешь даже тогда, когда все другие отворачиваются. Спасибо тебе большое, что ты у меня есть х)
Снежный. Лучшая бывшая, что я еще могу сказать :D
Настя. Лосяш, ты вот ни черта это не прочитаешь. Но я так по тебе скучала этой осенью. Я привыкла, что ты всегда есть, что я могу все бросить и приехать к тебе пить чай. А тут мне было не к кому идти. Я очень соскучилась.
Вася. Ты это тоже не прочитаешь. И хорошо. Я благодарна за то время, что ты был со мной. Что бы ты там не говорил и не делал, я любила тебя. Возможно, и люблю сейчас. Я бы горы ради тебя свернула, что уж говорить о собственной личности...но к черту самоанализ. Ты прав, ты всегда, почти во всем прав. И в том, что нас больше нет, тоже.
Андрей. Ох. Я что-то заманалась говорить о благодарности, но больше, чем тебе, я благодарна только Владе. Потому что кто сидел со мной каждый раз, когда мне было плохо? Кто заставлял меня почувствовать себя девушкой? Кому я звонила по любым, абсолютно любым поводам? Кому я до сих пор пишу, если чего-то не понимаю/боюсь/не знаю, что делать? Я все помню, совсем все. Спасибо тебе.
Лис. Внезапно, его было мало, но он был мудак! ахахха.
Марья. Началось все с того, что "Привет, меня зовут Настя, ты похожа на мою лучшую подругу". А теперь я и мать, и КОЛЕСНИКОВА и еще много кто х) Мозговыносящее, но доброе и веселое чудо, весьма умное, хотя на первый взгляд так не скажешь.
Надя. Привет моей интуиции, она в очередной раз подобрала мне интересного человека х) Единственный человек в универе и почти единственный в городе, на которого я могу положиться. Муж мой <3
Иииии....Дима. Я понятия не имею, что из этого выйдет. Я понятия не имею, хочу ли я, чтобы из этого что-то выходило. Я не знаю, могу ли я на него положиться. Я не знаю, нужно ли мне вообще на кого-то еще полагаться. Я вообще ни черта не знаю. Но с ним хорошо. Настолько хорошо, уютно и тепло, что я счастлива. Вот так просто.
В целом, это был сложный, интересный, серьезный и безумно крутой год. В это году был лучший День Рождения на моей памяти. В этом году был Майдан и война на Украине. В этом году я почти не была одна. В этом году я сдала экзамены, поступила в вуз и начала новый период в жизни. В этом году были Вася с Андреем. В этом году появился Дима. В этом году было первое лето бабушки без деда и вот, будет первый новый год. В этом году были два предательства. Неоднозначных, субъективных...и все же, после обоих, как будто умерла и осталась существовать. Оклемалась. Подумать только, в начале года я мучилась с химией, сидела с Лерой или Викой, а с Васей все только начиналось. Тогда я не умела плести феньки и понятия не имела, кем хочу стать. А всего-то год прошел. Очешуительный был год.

01:18 

Список дел на этот год

1. Научиться понимать, чего я хочу(йога?)
2. Научиться доверять людям, которых держу рядом(или не держать их там)
3. Не вылететь из универа.
4. Найти постоянную работу, которую можно совмещать с учебой с сохранением нормальной з/п. (мечты-мечты)
5. Покрасить волосы в зеленый.
6. Съездить куда-нибудь одной.
7. Готовить больше, больше!
8. К концу года жить отдельно от родителей или иметь реально осуществимые перспективы.
9. Научиться варить вкусный кофе и печь кучу блинчиков из ничего.
10. Позволить Диме сфотографировать себя хотя бы раз.
11. Не зажираться.
12. Заняться собственной внешностью.
13. Спать ровно столько, сколько нужно-не больше и не меньше.
14. Находить хотя бы полчаса в день на себя.
15. Не толстеть. А лучше похудеть, стать легче и меньше.
16. Заняться бегом, например. Или еще чем-то постоянным.
17. Перестать относиться к людям, как к вещам.
18. Познакомиться с очередной разношерстной толпой потрясающих людей.
19. Забыть чувство осуждения-и внутреннего, и внешнего.
20. Боги сильнее, будь ближе к богам.
21. Расширить словарный запас

01:37 

Почему-то рано или поздно, но перед каждым человеком, которому я дала этот дневник, мне становится немножко стыдно. Потому что я пишу грустные для каждого этого человека вещи, необязательные для озвучивания. Ты говорил не думать-я не могу не думать, мозг постоянно работает, даже по ночам-мои сны тому подтверждение.
Начнем с того, что об этих чудесных днях я хочу написать уже около недели(неа, ровно неделю х)). Как водится, подобрать нужных слов для описания хорошего подобрать не получается, поэтому я просто скажу, что они были. И за них я отдохнула, восстановилась и даже начала зажираться. Как всегда. Что не как всегда-я успокоилась. Кончилась вот эта отчаянная нужда в отношениях, сексе, плече за спиной. Я не знаю, что будет без тебя, но я не боюсь этого так панически, как боялась в каждых предыдущих отношениях. Ты говоришь, что не было ничего до тебя...нет, было. Было очень много хорошего. И я бы не отказалась от этого всего ни за какое счастье мира. Но, да, это очередное зря озвученное. На самом деле, громадный плюс в прошлом отношении к браку-семье-блаблабла в том, что мужчина подразумевается один. И в прошлом, и в настоящем, и в будущем. Мне сложно сейчас из-за того, что в недалеком прошлом и немножко настоящем один, а в совсем настоящем другой, совершенно справедливо желающий быть единственным. Более того, к этому другому я не привыкла, не подстроилась еще, не разобралась. Это странное, странное чувство, когда человек внешне твой до последнего слова и действия, а суть изнутри прет чуждая.
Правильным было бы остаться сейчас одной и понять, куда мой компас направляется. Но...от добра добра не ищут же.

17:49 

Мне страшно, но безумно интересно узнать, что со мной будет, когда я забеременею, потому как настроение уже сейчас скачет, как сумасшедшее. Спрашивается, с чего бы?
Лет 10 назад(как это важно и значительно звучит) на меня периодически находили приступы желания поиграть в куклы. Вообще я была несколько еба необычной девочкой и всяким куколкам-машинкам предпочитала актерское мастерство в изображении зверей, поэтому такие приступы вызывали небольшую панику среди меня и Вики и надежду среди остальных окружающих. Сейчас я выросла, а приступы остались, только куклы стали живыми и изображаются теперь не зверушки, а люди. Мне, например, отведена роль такой примерной девочки-недоБарби, которая хорошо учится, работает где-нибудь соответственно возрасту, встречается с Кеном и худеет чаще, чем ест. Роль Кена, соответственно, моим парням. Периодически появляется какая-нибудь подружка типа Марьи. И как бы со стороны все красиво. Но от настоящей жизни, которой живет толпа похожих девушек, отличает именно этот характер приступа. То есть рано или поздно меня кроет, я срываюсь с места, меняю окружение, красивый кукольный дом, красивых кукольных друзей...короче, "собирать вещей не больше, чем входит к тебе в рюкзак, не заводить собак и детей.". Постоянными остаются Влада и внутреннее желание найти себя. Да, и еще, любимые, переставшие на тот момент быть Кенами, остаются единственным, что держит на месте.
Понятия не имею, на кой черт это написала, возможно, очередная попытка структурировать внутреннее, возможно-попытка помочь кое-кому меня понять, возможно, мечта, что хоть этот Кен свалит вместе со мной этой весной. Если я найду, куда валить, конечно.

01:00 

Есть люди, в которых я влюбляюсь примерно так же, как начинаю заниматься каким-нибудь фенькоплетением: внезапно, ненадолго, по стечению жизненных обстоятельств и до сумасшедшего удовольствия от процесса. Как правило, они меня вдохновляют или, как говорит моя любимая недонаука соционика, активируют. Хотя не о том говорит недонаука, либо я все-таки не Гексль(какая, в сущности, разница?). Отношения с такими людьми я строить не умею, хотя очень хочется каждый раз влезть в суть, довлюбиться окончательно и научиться всему, чему здесь только можно научиться. Но не получается-то я их не интересую, то нам не о чем говорить, то так ярко светившиеся светлячки являются зеркалами, отражающими чей-то чужой свет. Единственными, вроде, просуществовавшими свое время подобными отношениями были наши встречания со Снежным.
Поэтому этой прекрасной Яне мы писать не будем, ограничившись аском, контактом и бложиками.

Еще в моей голове пытаются состыковаться две правильные, но несправедливые вещи.

.

главная