Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:56 

Мы кричим друг на друга в трубку, он-чтобы я не делала его богом, я-чтобы он возвращался ко мне, в этот мир. Потом я кричу на стены и в последний момент меняю курс телефона на кровать вместо стены, а когда становится совсем невмоготу и соседи начинают стучать в стены, выхожу на улицы и бреду к нему, выть и утыкаться в плечо, закутанное в плед. Он впускает, хотя я каждый раз гадаю, когда он просто перестанет открывать дверь-меня никто не звал, более того, меня настойчиво просили остаться дома. Околоподъездные бабушки, с которыми я на сей раз не здороваюсь, замолкают и слушают мои танцы с бубном(и телефоном) у домофона. Дверь открывается без привычных вопросов, кто за ней и чего хочет. Я забегаю в подъезд, на ходу раздеваясь, он ждет на последнем этаже, вздыхает, что я упорота в дым, потому что нормальная давно бы его бросила. Я реву в его плечо, а он вытирает котом мои слезы. Кот, разумеется, против, но его давно никто не спрашивает, он привык ко мне, к моим эмоциям и рукам, поэтому вырывается из его рук, сворачивается на моей груди, полуобнимая, полуцарапая когтями за плечи. Вася со временем становится мягче и начинает утешать, а не грубить, смеется над моей логикой, превращая в дым все, что я надумала. Целует, смахивает мои слезы с щеки щекой и выпроваживает домой, потихоньку заваливаясь на пол. Это все, по сути, не меняет ну ничегошеньки, но мне становится легче. Я возвращаюсь домой и падаю в сон, а когда просыпаюсь, в доме оглушительно пахнет духами, которые он мне подарил. От меня, собственно, пахнет, но от этого тоже становится легче. Я попадаю на нужные страницы и сайты, во мне начинает создаваться уют, я начинаю создавать уют, но все мои возможности и способности-ничто, если его нет рядом.

20:00 

Бесконечное отвращение во мне вызывают четыре вещи-употребление спиртного рядом со мной, наркотики, беспричинная горькая злоба, направленная на людей, выделяющихся из общества и обещания вечной любви.

23:03 

Сегодня он мягче, добрее и легче, еще 2 дня, а он уже не спит. Сопли ручьем, кашель и прочие прелести осенней простуды, которую я наверняка подхвачу у него, не мешают пребывать во вдохновленном настроении и рассказывать мне про научный сериал, настаивая, чтобы я его посмотрела. Доброта. Послезавтра год.

22:46 

-Хээй, ровно год назад мы сидели на кухне, точнее...
-Ты лежала на мне, а я сидел. А потом ты спросила, что за фигня происходит, и сказала, что с этого дня мы официально встречаемся
-потому что 6...
-твое счастливое число. А до этого мы почти месяц что делали, а?
-Находили общий язык, разумеется
-аа, ну да. Теперь это так называется.
-ты все за меня рассказал, а я тренировалась!)
(с)

если бы я могла вернуться на год назад, я бы ничего там не меняла. Это был сложный(никто не говорил, что будет легко), сумасшедший(это же мы), совершенно упоротый и до безумия счастливый год. Даже при учете весны и последних нервотрепок. Я не верила, что мы его проживем и не особо верю в то, что проживем второй и так далее, но вот уж в чем я никогда всерьез не сомневалась, так это в том, что ты меня любишь.

22:00 

Сейчас хочется вернуться эдак на полгодика назад. Сидеть с Настей на её кухне, пить чай с её шарлоткой с брусникой и болтать о мелочах и школе, периодически отписывая васе вк. Или на два года назад, в то лето, в котором ни Снежного, ни Лиса, ни Андрея, ни даже Васи я не знаю, но знаю Настю, Катарину и бескрайнюю тундру, открывающуюся с крыши туманенской заброшки. Соревнование в сборе ягод, губы астронавта на ковре и доставания матери с сиэлем. Проще все тогда было, хотя это сейчас так кажется, просто налет ностальгии. На деле, проще сейчас, гораздо проще-интересная учеба, Васенька, Надя с Катей, Андрей со Снежным(хотя заебали ссориться), наличие свободного времени и ощущение, что вот сейчас-то все правильно, сейчас-то я готова к будущему, но даже если оно не наступит, я все равно буду счастлива, потому что я счастлива здесь и сейчас.

20:55 

Как же все-таки жалко, что не существует идеального знания. Идеального советчика. Этакой бабушки, которая бы знала ответы на все вопросы. До чертиков жаль.

21:55 

Если я чему-то и научилась за 18 лет, то тому, что папа всегда скорее прав, чем нет. И это печально.
Что, в принципе, не мешает мне быть счастливой, если вдуматься х)

23:05 

Я понимаю, что мне пора поспать не тогда, когда стены меняются местами с полом, не тогда, когда обычный фонарь бьет светом в глаза не хуже лампочки следователя, не тогда, когда в голову начинают приходить мысли совершенно дикие, простые и, кажется, немного гениальные, а тогда, когда мой мозг отказывает воспроизводить текст. Все, конечная стадия.

20:06 

Когда я вырасту...черт, а я ведь уже выросла. Когда я повзрослею и начну зарабатывать так, чтобы хватало на приятные мелочи для души, я сниму себе этакую моральную проститутку, или проститута, тогда, впрочем, не только морального. Он/она по контракту обязуется не изменять и не причинять мне вреда умышленно, а еще мое все свободное время проводить вместе со мной. Поддерживать, говорит, что любит и так далее.На конкретный оговариваемый заранее срок. А я за это буду кормить-поить-убирать, ну и платить, естественно.
Ей богу, не умею я с живыми людьми. Все время забываю, что у них есть свои дела(важные им, даже если мне кажутся пустяком на 5 минут), хотя даже когда их нет, желание побыть одному или просто не видеть мою рожу какое-то время вполне естественно и не значит, что меня больше не любят или что-то в этом духе. Я все воспринимаю их в эдаком торгово-потребительском отношении: вот я хорошая для тебя и стараюсь стать лучше, готовлю тебе, устраиваю приятные сюрпризы, пытаюсь понять и поддержать в любом случае,со мной не скучно, я хорошая девушка! так хренли ты, скотина, постоянно занят чем-то, причем периодически откровенно мифическим?
порой я думаю, что пора бы уже прекращать это дело, что я чертовски устала ждать, я ведь не умею этого ни капли. Потом решаю подождать до приезда домой/окончания работы/начала учебы/возвращения матери/выздоравления/окончания пмс...и так до очередного конца терпения. Наверное, это неправильно...но лучше так, чем без него, как бы там это не звучало.

19:14 

ебать как все сложно в этом прекрасном мире. В очередной раз мечтаю о неком идеале...

14:51 

Пугает все чаще появляющаяся мысль, что я хочу уже не только Васеньку, а просто нормального парня. Чтобы шел навстречу, чтобы я видела его чувства, его слабости, чтобы видела, что я ему нужна, чтобы он делал что-то для меня...фигня я неблагодарная, как будто я выдержу нормального парня. Как будто нормальный парень выдержит меня.
Так же все чаще становится пофиг на количество времени, проведенное вместе. А он радуется, что я ему мозг больше не выношу, чо.

22:45 

24 часа-это мало. Даже если у меня одна пара и потом совсем нет никаких суперважных дел. Глаза упорно слезятся, мозг отказывается функционировать, причем совсем-включая осознавание себя в пространстве и реакции на, скажем, повреждения кожи. Ну и пусть, на улице все равно слишком холодно, чтобы я куда-то шла. В мире столько всего интересного, а мне хочется наварить какого-нибудь чая, взять термос, ноутбук и пару плюшек(тех, что булки), завернуться в плед и читать. Или играть в гп. Травничество? Работа? Учеба? зачееееем. Меня хватает только на медленное созревание в плане подарков на НГ и осознавание вещей, на которые меня не хватает. Даже на Васеньку себя приходится пинать, благо, пинки требуются только на дойти до него и принести с собой еду. В остальном-я бухаюсь на него спать, и, собственно, в этом весь смысл визита. Тут должен быть умилительный абзац на тему "Ути бозе какое чудо со мной встречается". Но, во-первых, я боюсь сглазить, а во-вторых, меня-таки официально читают люди, которым в данный момент не слишком приятно читать розовые сопли.Поэтому ограничусь упоминанием неразлучек-брелоков под стимпанк, пошловато окрашенных в розовый и голубой цвет. Угадааайте, какой из них выбрал мой безумно мужественный партнер, обладатель 46 размера ноги, рук размером с мою голову и силушки, достаточной для подбрасывания моей нелегкой тушки к потолку? праавильно, нежно-розовый.

18:21 

Е-мое, Лис, как же мне тебя не хватает, кто бы знал. Хоть письмо пиши с проблемой, все равно он почерк не знает.

15:01 

С одной стороны, я правда хочу нормальных отношений. Вот именно нормальных, чтобы человек был не только умный, но и добрый, заботливый, внимательный. Чтобы мне дарили цветы/шоколадки/мелочи, или хотя бы просто радовались моим. Чтобы у них были свои мечты, цели, эмоции и так далее. Чтобы меня любили всем сердцем, чтобы хотели провести со мной жизнь.
А с другой стороны, люблю-то я эту заразу.

10:45 

Вот и хренли я тут раздумываю? У меня есть куча свободного времени для саморазвития и человек, который меня в этом саморазвитии(и вообще во всем) поддержит. Человек, который меня любит(ну или я ему, по крайней мере "больше, чем просто нравлюсь"). У меня есть куча планов и дел, которым я хотела бы научиться. Какого хрена я тут сижу и ною, что мое свободное время никто не занимает?

14:54 

Это неловкое чувство, когда не можешь решить, то ли позвонить на телефон доверия, то ли устроиться туда работать.

15:01 

Весной надо было делать правильный выбор-отказываться от обоих. И поступать в другой город. А теперь что?

13:31 

Ну что, все, конец. Если честно, последнее, чего я хочу-подводить итоги этого года с небольшим. На самом деле, я ему очень благодарна за все, что он делал для меня. Но пока об этом больно говорить.
Больше всего это напоминает Лиду. От снежного я уходила не в первый, но в последний раз, осознавая, что мир вокруг безвозвратно поменялся. Лис...это было совсем по-другому. А с Лидой разница лишь в том, что просила не мучить её она, а не я. И в том, что я передумала расставаться сразу же, как она согласилась. Почему-то мне кажется, что Вася не передумает вообще. Впрочем, он скорее прав, чем нет-у нас ничего не выйдет. Просто потому, что над этим должны работать два человека, а не один, причем работать на одной волне.
Что забавно-неразлучки в очередной раз сделали свое грязное дело и разлучили нас.
Больно. Но я переживу. Этот раз отличается от Лиды еще и тем, что рядом со мной сейчас больше людей. Намного больше. Мама. Влада. Андрей. Надя. Марья. Настя.

22:40 

Господи, да о чем тут вообще можно говорить, когда у меня даже внутренний голос звучит, как его. Как можно успокоиться, если на меня шикает голос, который в реальности больше никогда этого не сделает?

23:20 

немного о поддержке.

Настюшка :с ну Солнышко
Ну успокой свое сердечко
Я вот сегодня СО ВСЕЙ ДУРИ башкой об дверцу шкафа ударилась, причем МАКУШКОЙ. дверца была открыта, а я сидела на полу, встала и как треснусь,..хддд теперь там наверное синяк, даже трогать больно
Видишь
Это я твою боль себе забираю!!! ☝
У Владочки головка болит, у настеньки сердечко не болит :3

.

главная