Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:28 

Если так пойдет дальше, я плюну и позову Андрея с какой-нибудь компанией, Лиса, родителей с их друзяшками и буду снимать одна. По своему сценарию, со своим монтажом и т.п. Пофиг вообще, что получится в результате, но как же ж меня заебали эти откладывальщики на завтра. Как будто я над ними с пистолетом стою и заставляю. Неет, сами пошли, сами изъявили желание участвовать. А теперь эти сниматься не хотят, эти вообще ничего делать не хотят...заебало, блять, одна работать буду.

21:40 

Месяц отдыха кончился, февраль несется, как тысяча бешеных собак. Тем не менее, я замечаю, что готовить, прибираться и вообще наводить уют стала намного, намного быстрее. Так что в доме чистота, порядок и вкусно пахнет. Я успеваю даже готовить подобия бенто(Спасибо тебе, пресвятой Дарий, за бенто-бокс). И заниматься курсовой(А тут спасибо Васеньке). И готовить проект(Тут пока некого благодарить, просто, Надя, еретическая богомышь, просто не отлынивай, я ж без тебя не справлюсь). И дети, да. Остались самые любимые(к сожалению, только дети, а не их родители). Новый появился, настолько офигенный мальчик, что будь он постарше, я б за него вышла).
Воот. Кстати, о людях. Василий нежданно-негаданно творит фигню-напрочь игнорирует всех, кроме меня. Неизвестно почему, зачем, и что с этим делать. Пока пытаюсь допытаться до причины, его родственники немного истерят. Я их понимаю, я бы тоже истерила и не немного. Да, в общем-то, я так и делала.
Надя(надо придумать ей кличку) слишком близко. Слишком. Не надо так сближаться с одногруппниками. С ней надо работать и относиться к ней как к партнеру по работе, а не как...к другу. А то мне уже и жизнь всю выложить ей охота, и дневник дать, и вообще, разве что про предпочтения в постели не рассказать. Нафиг, нафиг. Без разницы, как она к этому отнесется, все равно в лучшем случае ничего не изменится. В худшем-дальше буду работать одна.
Вообще меня глючит немножко из-за этого темпа. Недавно осознала, что Таня с кафедры и Таня с чгк-это одно и то же лицо. Странно ей, наверное, было, когда я к ней в команде на ты обращалась, а на кафедре на вы х) Плюс периодически путаю, куда мне надо, и пугаюсь, что села не на тот транспорт.

23:40 

Мне сказали, что мой месяц отдыха у некоторых людей считался бы очень продуктивным. У меня, в принципе, тоже)
Я перепробовала все экспериментальные рецепты(и даже ту странную курицу в рисе-и правда, так себе), некоторые оставила себе, некоторые зареклась повторять. Посмотрела 4 сезона Мерлина-и так и не нашла ту серию, которую я раз за разом смотрела по телевизору. Магия. Мне не нравится, что к нашему времени они скатываются в тупую зрелищность. Больше крови, больше смерти, больше слез! Не люблю эту тенденцию. Люди-наркоманы, подсевшие на насилие. Простое убийство уже никого не вставляет, и только я по-прежнему реву над смертью незнакомых мне людей. Даже не людей-героев, выдумок. "Ты же не успела его узнать". Нашла несколько интересных книг. Дорогих. Вымыла все поверхности в доме. Не раз. Сплела две фенечки, получила в подарок нарисованного докту. Хоспади, милота-то какая) Встретилась с Викой. Не знаю, как теперь её называть. Общаюсь с Лисом. Мягче к нему отношусь. Приятно, когда человек при общении с тобой фильтрует базар х) Ну, т.е. следит за речью.
Еще есть ученик, которого я правдами и неправдами откладываю. Ну епрст, ну не умею я врать, хренли ввязалась-то.
И интересненький...эээ...проект...по гештальт-психологии. Который длится 7 часов. С перерывами. И если бы не это, я бы даже одна пошла.
А еще пара концертов(на которые я не пойду). Но я-то чо, я ничо)

20:11 

В какого охуенного человека вырос мой Ветер. Я им горжусь.

13:32 

Больше молчать и смотреть, меньше говорить. Понятия не имею, нравится мне или нет, кажется, что да.

14:03 

Январь-месяц отдыха. Наверное, это очень правильно, что год начинается с такой тихой и размеренной жизни. В доме чистота и уютно пахнет выпечкой, все поверхности протираются каждый день. Никаких рабочих бумаг нигде не видно, я разобрала даже полку со специями. Ненадолго-надо купить баночки, мнооого баночек. И составить список того, что мне нужно постоянно, а что лежит в виде незаконченного эксперимента. И закончить. Вася приходит тогда, когда надо, настолько, насколько надо. Почти все время спит. У нас с ним всегда расходятся графики-когдаа я учусь, у него каникулы. Когда отдыхаю я, он топает на учебу. Он в меня верит. Даже если это не сработает(первый раз за все время), сам факт для меня гораздо важнее оценки, Закревского, стипендии и так далее.
Я, конечно, как всегда ничего не успеваю, но сейчас мне и нечего успевать. До экзамена бы дойти вовремя, хотя он сам опоздает.
Читаю замечательные сказки про любовь для взрослых и хочу побывать на Ладоге. Я географический(и немножко просто) кретин, я только сейчас узнала, что она практически рядом. Ближе, чем все предыдущие цели моих поездок. Скорее всего, я её даже проезжала. И не знала. Там даже климат почти такой же. А я-то думала, что историческая родина моих потенциальных предков гораздо, гораздо теплее.
Еще ко мне приходят люди из прошлого, и я не знаю-то ли я настолько повзрослела за эти 2 года, то ли они так...изменились. Раньше мы были наравне, несмотря на разницу в 5 лет. А сейчас он безнадежно запаздывает, ноет и стремится...не знаю, к чему, да и он не знает. Мне жаль. Я не могу найти друзей, которых я бы поддерживала в их мыслях и желаниях, которыми бы восхищалась, и это наводит на мысли, что со мной что-то не так. Единственные два человека, которые попадают под эту категорию-достаточно случайно встреченные люди. Встреченные благодаря интернету. К тому же я люблю их, это делает оценку субъективной.

Мне очень не хватало этого покоя раньше.

23:01 

Список планов на следующий год.

Большинство планов на этот год вполне себе выполнены :з Так что это повод составить еще один список.
1. Попробовать поработать по специальности.
2. Купить новый смартфон.
3. Докрасить наконец концы волос в нормально зеленый.
4. Найти себе крутую работу с высоким заработком, которая бы мне нравилась и с оф. оформлением, и(главное!) чтобы меня туда взяли.
5. Не спускаться по учебе. Написать хотя бы одну статью.
6. Завести кота. Или кролика. Здоровенного.
7. Набраться мудрости.
8. Найти новое хобби.
9. Похудеть немножко. Или хотя бы не толстеть х)
10. Быть терпеливее.
11. Съездить куда-нибудь на каникулах.
12. Наслаждаться каждым днем.

22:49 

Надо, что ли, итоги подвести...)
Достижения:
1)работа
2)как следствие-ноут, планшет, платьюшки и т.п.
3)вася. Не на первом месте, потому что я вообще не знаю, засовывать ли его в достижения...я ничего не достигала. Он сам вернулся и остался.
4)отличная стипендия, все дела
5) Это по факту. А если в целом...я научилась любить себя. Не просто принимать, а любить и осознавать, что если я кому-то нравлюсь, то он совершенно не обязательно больной извращенец. Я стала самостоятельнее. Вообще пришло осознание, что я сама со всем справлюсь.

вот. Насчет людей-как всегда, Влада х) Еще прибавились Надя, Даша, Лиза. Вася. Лис. Дима.
На самом деле, я как-то отучилась писать большие размыслительные постики.
Хороший был год. Очень даже. Единственное, что сильно портило его - внешняя политика.

22:02 

Бухать что ли начать. Как ни парадоксально, наибольший вред от алкоголя состоит в моем случае в моей ненависти к нему. И кальян в ту же степь.
Вроде и понимаю, что алкоголь - это так, достаточно легкая степень яда, а в нашем мире вообще так, сопутствующим праздникам и веселью атрибут. Что его пьют практически все, и не перестают быть от этого интересными людьми. И что вся хрень, что в моей жизни связана с ним, на самом деле происходила от того, что люди вели себя, как мудаки, а не потому что в их жилах спирт разбавлял кровь. А кальян, по сути, вообще вреда не приносит. Даже при условии содержания табака в курительной смеси-не больше, чем от сигарет. И что для человека, который принимает меня любой, можно бы и забить на свои предубеждения.
И тем не менее. Лапочка-Фрейд, достаточно подробно растолковавший явление подсознания, не дал инструкций, как его заткнуть.

Мне снова нужен мудрейший идеал. Я опять ни черта не знаю.

00:26 

Мне надо хоть куда-то высказать, как меня все бесит.
Если вспомнить известную погоню за зайцами, у меня таких меховых засранцев 6.
1) учеба
2) 6 учеников
3) вася
4) чгк
5) эврика
6) волонтерство
Это все, вполне закономерно, отнимает много времени. И мне это нравится. Потому что времени нет на пиздострадания.
Но. Как же. Меня. Заебали. Одногруппники. Которые. Сначала. Договариваются. На одно. Время. Орут, что это пиздец как важно и мне надо быть именно в этот час до минуты просто. Я говорю-окей, переношу детей, делаю заранее ночами дз...а потом они говорят, что они передумали. У них слишком много дз(А у меня мало?!). Им не хочется куда-то идти в такую погоду. Они не выспались. Им перехотелось. Сука.

14:14 

Когда мне было лет 11, я вынуждена была общаться с девочкой-двоечницей. Её родители быстро просекли разницу между нашими оценками и попросили меня учить её математике. И вот сидела я вечерами с ней, талдычила ей про формулы и про переменные, и думала, что девочка та тупая, как нож, который мне бабушка подарила, дабы я не резалась нормальным. Прошло 8 с лишним лет и я поняла, что не девочка тупая была, а я. И что надо было искать другой подход, а не тыкать её носом в учебник. И что вообще вина, как правило, на стороне объясняющего, а не непонимающего. Так вот я поняла, а почти абсолютное большинство вокруг меня - нет. И желания им это объяснять я не испытываю. Вот такой вот бессмысленный пост.

12:11 

С одной стороны, хочется более насыщенной жизни-чтобы учиться еще чему-нибудь, знакомиться с новыми людьми, искать себя...а с другой я вдруг осознаю, что за джинсами тащу любимого мужчину, несмотря на то, что он магазины не любит, в ванну он же меня запихивает, но я все равно там вырубаюсь, а еда готовится по принципу "либо готовлю, либо занимаюсь делом". Несмотря на то, что я ничего не успеваю, я счастлива. Я очень давно не злилась, не расстраивалась и не плакала. Я имею ввиду-всерьез, а не из-за книжного героя или наших доблестных вузовских организаторов. Денег, правда, катастрофически не хватает, так что переезд пока откладывается. Пока. Хочется верить, что ненадолго)

10:20 

Листья за окном начинают краснеть, температура медленно, но верно ползет к 0, что странно даже для нашего сентября. На меня тут недавно снизошло озарение, что в этом городе у меня и друзей-то особо не осталось. В общем-то, это вполне закономерно-я сейчас очень хреновый друг и у меня нет ни времени, ни желания тратить его на кого-то кроме Васи и детей. Но вот пофоткать или сходить со мной на Поларкон некому, и это немножко грустно. Можно, конечно, знакомиться с новыми, но...это требует сил, времени, да и мне стала категорически не нравиться большая часть человеческих недостатков.
Вот, так что, пожалуй, оплачу наконец услуги любимого фотографа и все будет хорошо х)

14:46 

Нашла милое аниме про девочку, которая мечтает стать кондитером. Теперь у меня фоном не окружение Хауса изображает из себя мудаков, а ребенок с феей пекут блинчики, уииии ^____^
Скоро учеба, надо готовиться. Купила десяток тетрадей и стикеры, надо бы еще поискать забавных мелочей) Составляю расписание, стараясь совместить и выгоду, и отдых. У меня есть пара целей, которые я хочу исполнить до конца следующего года, но меня не хватит на все. Надо что-то выбирать.

20:41 

Открыла для себя аудиокниги. По-прежнему не воспринимаю на слух художественную литературу, но вот учебная идет на ура. Ощущаю потребность развиваться каждую минуту.
Иногда осознаю, что мне не нравится моя жизнь. Не потому, что она плоха, трудна или неудачна. Просто из того, что я делаю, радость мне приносит всего несколько вещей. Я не знаю, что еще может приносить. И я не знаю, где искать. Возможно, я просто устала.
Корчак описывает рождение и воспитание ребенка так, будто это величайший дар и вдохновение человечества. Я нигде не встречала столь поэтичного рассуждения о научных фактах. Возможно, дело во времени его жизни, а возможно, он просто знает то, что нам недоступно.
Математика-все же удивительная наука. Она отражает всю жизнь, не только банальные числовые отношения(прости меня, Пифагор). В ней всегда есть проторенный "правильный" путь, а есть множество личных и индивидуальных тропок, доступных не каждому.
Мне нравится работать с детьми, но я вряд ли смогу быть хорошим специальным психологом. Поэтому я углубляюсь в общую и детскую психологию и пытаюсь найти своё.

12:53 

Одной из вещей, раздражающих меня в родителях, является исключительная способность срывать мне сюрпризы. Сегодня папин День Рождения, я случайно освобожусь пораньше и прикинула, какой еды приготовлю, исходя из папиных предпочтений. Но нет, нужно было обязательно мне позвонить и попросить о том же. Да, папе пофиг. А мне нет, теперь случайно угаданное мною сочетание и желание его порадовать превращается в тупое исполнение приказа.
Скоро они уедут. Не знаю, что лучше-возвращаться в пустую квартиру или в квартиру, где тебя ждут только дабы высказать свое "фи", съесть все наготовленное и наорать за какую-нибудь мелочь.
Интересно, многие люди вообще способны осознать, что учеба всегда влечет за собой ошибки? Или это привилегия избранных?

22:21 

Ламмас через пару часов. Хотя мне-то что, я даже плоды земледелия ем со скрипом.

собирай рюкзак,
спальник, кружка и запасное белье,
никого,
никого,
никого с собой не бери,
не возьми за руку, не оставляй внутри.

А меня не просто держат за руку, меня не выпускают, а я сворачиваюсь в клубок, чтобы меня было удобнее прижимать и можно было обхватить всем телом. МЗ, я не знаю, что будет дальше, но спасибо тебе за это счастье. Огромное спасибо.
И дети чудесные. Все, что сейчас есть, а те, кто не нравятся, отсеиваются постепенно сами по себе.

22:15 

Сессия еще даже не началась, но уже задолбала. Учеба, несмотря на всю свою интересность и актуальность, сидит в печенках. Поэтому сегодня меня сопровождают фильм, чаек и Васина потенциальная фенечка.
Язык с уклоном в славянский стал настолько привычен, что я разговариваю на нем со всеми и удивляюсь, когда кто-то не понимает. Вот же ж блин, нет бы мне так какой-нибудь живой язык так понравился, что учился бы сам собой. Толку от того, что я знаю, что ярцом называли молодого бобра...
Выходные мой организм почему-то упорно воспринимает, как больничный. Боюсь проболеть и каникулы заодно. 18 лет, что ж будет в старости-то...
Периодически накатывает желание куда-нибудь уехать хотя бы на пару дней. Но без Васи я никуда не поеду, а у него планы на лето поопределеннее, чем мои. Да и он за мой счет даже автостопом не поедет...
Надо купить лаванду, мяту и мелиссу. И горшки, и землю.

09:07 

Я хочу либо забиться в берлогу, уткнуться в васю и просто так лежать, изредка перебрасываясь парой слов, либо найти себе работу, делающую меня лучше, и ебашить, как проклятая. В обоих случаях не хочу ни с кем говорить не по делу(вася не в счет).

22:28 

Итак, я собой недовольна. Я не зарабатываю достаточно, чтобы сознавать себя самостоятельной. Я не умею почти ничего из того, что могло бы мне пригодиться. И я не знаю, чему именно мне надо учиться. Глаза и монеты разбегаются, как посмотрю на все эти курсы-а потом на часы.
Зачем мне это чувство? Ответ прост-чтобы выточить себя такой, какой смогу гордиться. Именно я, а не кто-то иной, потому что тот, кто меня любит, тот принимает меня такой, а мнение остальных-шелуха.
Если я знаю цель, я могу продумывать путь. У меня есть несколько недоделанных дел, ученик на лето, ученик на сейчас, родители, способные меня обеспечить, благоприятная среда. Все нужные условия. А слившиеся ученики-это просто освободившееся время, которое я могу использовать в этих самых целях. Все к лучшему.

.

главная