Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:27 

Послезавтра, уже послезавтра. Васенька принес упаковку киткатов и ведет себя так, будто хочет запомнить каждую минуту. Эти три недели будут не только отдыхом, но и небольшой проверкой на прочность. В конце концов, не могу же я вечно сидеть, как привязанная, потому что боюсь, что он от меня отвыкнет. Надо доверять любимым людям...
Эти дни проходили весело и суматошно - работа(ха-ха, аж 5 часов в неделю, да я прям работяжечка!хд), встречи с друзьями, др Ферса, пересмотр Поттерианы с Васенькой, эксперименты на кухне и несметное количество всякой развлекательной макулатуры. Надо таки скачать себе те книги про нейронные связи, да и Орлов сам себя не дочитает.
На этот раз я еду с тоторо и маленькой спортивной сумкой для маминых танцев. Подумываю о мотоцикле. Интересно, в денежном плане я выиграю или проиграю?
Мне и страшно, и весело. Раньше я часто думала, проезжая мимо вокзала - почему люди так спокойно ездят мимо? Ведь можно же взять билет на ближайший поезд и свалить туда, где ты никогда не был. Ну и...сейчас я, собственно, туда и сваливаю х)

22:44 

Осталось ровно 10 дней. Мысленно я отдыхаю уже около месяца - удобно, по ночам мне снятся улочки Ейска, бассейны и море. Бабушкин огород почему-то такой чести не удостоился до сих пор)
В реальности, несмотря на отсутствие учебы и почти полное - работы, дни пролетают быстро. Готовлюсь к празднованию др Ферса, изобретаю 10 вариантов каши из топора, собираю коллекцию фотографий спящего Василия. Руки все еще растут не из того места, а так вроде все получается) Смотрю два сериала параллельно - один направлен на то, чтобы я не совсем забыла все, чему нас учили, второй на то, чтобы я помнила про отпуск) Занялись пересмотром ГП. Васенька злится, потому что первые два я цитирую дословно совершенно свободно) В связи с этим полезла на фикбук перепроверять запас фанфиков. Охренела от постановки пейрингов, поржала от особенностей самих произведений. Снейп в виде разговаривающего замка - один из самых запоминающихся героев, круче был только тот же Снейп в виде козла)
Мелисса и Ко пытаются выжить мне если не из квартиры, то из комнаты точно. Подумываю раздавать потихоньку наборчики для чая, потому что сушить не хочется) А вот комаров, пожалуй, насушу. Потому что не представляю, что еще можно сделать с таким количеством несчастных любвеобильных насекомых.

10:18 

Давай-ка я и сюда напишу. На память же ж.
короче, решила я снять однушку в Ейске.
Пошла на авито, нашла там несколько вариантов. Развод первый, древний как мир. Пробиваю я фото квартиры в гугле - ее же сдает некий Аркадий в прекрасной Одессе. А чо бы и нет. Причем существенно дешевле сдает)
Лан, думаю я. Смотрите, какая я умная, распознала наебщика, думаю я. Меня не обманешь, думаю я.
Нахожу другую квартиру, проверяю - норм. Звоню девушке Анне, которая на авито отмечена как собственница. Берет Анна трубку, говорит, что да, информация на авито актуальна, все дела. Обговариваем условия, я спрашиваю, каким образом можно забронировать квартиру. Девушка Анна говорит, что надо внести предоплату. Озвучивает сумму - около 3 тыс. рублей. Всего за квартиру мне по идее нужно платить 4,5 к. Збс думаю я, 1,5 штуки-то я с собой точно привезу. Анна ведет меня на сайт, говорит, что можно оплатить через сбер или через сайт, если карта другого банка. Збс, говорю я, у меня как раз от стипендии 3 штуки осталось. Ну плачу, все дела. Знаешь, за что я заплатила? За базу данных. На этом сайте база данных собственников, с пометочками, с ценами, все дела.
Звоню Анне, спрашиваю, чо з херня. Анна говорит, что вот, сейчас мне придет номер моего собственника, можно будет позвонить, более лично поговорить, но они его уже предупредили, что я забронировала квартиру.
И приходят мне адреса и телефоны. За первые минут 20 они каждую минуту приходили. Потом раз в час стали, потом совсем заткнулись. Моей квартиры среди этих нет. Я звоню Анне, спрашиваю, чо за херня. Она говорит поискать на сайте, если не найду, позвонить. Я иду на сайт - нет моей квартиры. Есть та, что совпадает по адресу и этажу, но фотографии другие и сумма в 2 раза больше.
Звоню Анне, она сбрасывает.
Звоню еще раз, она говорит, что перезвонит.
До сих пор, естественно, не перезвонила.

я психую и иду писать в подслушано ейск. Нахожу там девочку, через нее хозяина частного дома, который сдает комнаты недорого. Она там жила, вроде все норм. Звоню ему, он такой "я вам перезвоню", я такая "я в мурманске", он такой "да ладно, все равно деньги скоро кончатся" о.о
Ну короче перезвонил, обо всем договорились. Во-первых, цена на 250 ниже, чем я даже надеялась. Во-вторых, деньги только на месте. В-третьих, та девочка мне ликбез сейчас проводит и собиралась город показать хд

20:49 

Когда тебе 10 лет, ты читаешь книги и каждый встречный убеждает тебя, что это все выдумки, и в жизни так не бывает.
Когда тебе 20, истории окружают тебя в любом городе. И никакая фантастика им в подметки не годится.

22:35 

Господи, счастье-то какое. Сессия закрыта на отлично, в вуз не надо аж до сентября. СВОБОООДАААА
Даже если не выйдет с моим очередным гениальным планом, все равно можно тупо отдыхать *___*
Да, это был самый короткий экзамен на моей памяти

22:39 

Время рассказывать, за что я люблю МЗ и ноосферу.
Пару недель назад в общаге моего ВУЗа был небольшой скандал. На территорию прошли представители частного пенсионного фонда, представившись государственным, и давили на студентов, заставив большинство из них подписать договор и сдать свой паспорт. Мои друзья, проживающие там, потом ходили и забирали свои паспорта, а также разрывали договор. Филиал этого самого фонда находится в небезызвестном мне здании, где также находится хорошая частная клиника. Поэтому я запомнила их адрес.
Сегодня утром, лениво дописывая билеты, я листала авито. Наткнулась на вакансию почтальона в частной почтовой службе. Позвонила им, получила ответ, что почтальонов уже набрали(привет, развод - вакансии часа 2 от силы), но можно сохранить те же условия и устроиться консультантом - опросики проводить. Я подумала, что чо бы и нет, месяц можно и до людей подоябываться. Диктуют они мне адрес...той же самой частной клиники. Тут Шерлок окончательно осознал, с кем он разговаривает и какую работу ему предлагают. Позвонила я Наде, поорали вместе. Приняли решение отправиться на разведку.
Я приехала минут за 15 до назначенного времени и мне указали на коридор и анкетки. Пока я их заполняла, подошли еще два человека - девушка(ну, знаете, когда понимаешь, что человеку вроде как-то около 30 и муж-семья есть, и дети мб, но женщиной язык не поворачивается назвать) и женщина восточной внешности, которая хорошо говорила и писала по-русски, но плохо понимала. Первая звонила по вакансии супервайзера, вторая по вакансии повара. Втроем поржали над такой разницей. Пошли в кабинет, где у нас еще раз поспрашивали все, что написано в анкетке, а потом предложили рассказать о компании. В общем, это компания, реализующая государственную пенсионную реформу. Знаете, в чем состоит реформа? В том, что граждане вправе выбирать пенсионный фонд, куда будут откладываться их денежки. Эта организация, являясь частным пенсионным фондом, ни слова об этом напрямую не говорит. Реализуют гос. реформу, да-да. Вы чо, не патриоты? Вы не хотите гос. реформу помочь реализовать? Шикарно ведь.
Ну, в общем, мы втроем дружно попрощались и пошли по своим делам.

А еще я познакомилась с человеком, который мне крайне приятен, мил, и вообще нравится до узюзюзю. Но связывают нас в основном рабочие отношения, основанные на денежках. Поэтому, как ни грустно, но денег на продолжение знакомства у меня нет, а бесплатно....ну, эээ, да нафиг ей это надо, она меня старше лет на 6, и даже то, что наши симпатии вроде как взаимны, вполне могут быть тупо ее вежливостью и грамотным подходом к клиенту, и иллюзиями с моей стороны. Эээх.

И да, у меня есть потрясающая фотосессия. Ну так. Для галочки.
И в целом в этой неделе лета было больше, чем в месяце до нее.
А Василий чудо очей моих.

21:38 

Ну давай, дорогая будущая я, я расскажу тебе про эпичную сессию. Точнее, про ту ее часть, которая с К. Потому что, во-первых, надоело каждый раз писать по-новой, во-вторых...ну, на память, если я опять решу, что сессия была фиговой. На всякий пожарный напоминаю - я все еще работаю на каждой паре и все еще имею автоматы везде, где можно. И нехер себя во всем винить.
Расписание было чудесным - в четверг один зачет, в пятницу второй, в понедельник защита курсовой, выставление оценок по практике и консультация к экзамену, а в среду, собственно, экзамен.
В четверг она не поставила зачет, потому что в самостоятельных, которые мы должны были принести, задания повторялись, и мы сделали их в одном экземпляре. Надо было делать два варианта одного задания, а то, что подобная ситуация уже случалась и это действительно было опечатка, не учитывать. Зачет получила одна девочка.
В пятницу я донесла ей еще одно задание и она поставила зачет за тот предмет. Мне. Но еще значительной части группы не поставила, аргументировав, что у них игры, а не аутотренинги. Действительно, как странно, что для младшего школьного возраста они использовали игровую форму. Пятничный зачет она мне не поставила, потому что 1,5 месяца назад мы сдавали консультацию для родителей по психологическим особенностям детей с нарушениями зрения, она проверила их за полчаса до зачета и сочла, что в психологических особенностях явно не хватает объяснения, что такое диоптрии и с чем их едят. Родители слепого ребенка, который дожил до младшего школьного возраста, конечно, даже не догадываются о таком понятии. Пятничный зачет она поставила только тем, кто не сдал за четверг, и наоборот.
В понедельник, сегодня, я принесла ей консультацию, но она отказалась ставить мне зачет, мотивировав, что я памятку не сдала. Памятку я сдала, что и доказала, найдя ее среди ее документов. Извинилась, поставила. Защита прошла...защита прошла, и слава богу. Ну, в принципе, количество критики(крайне индивидуальной - Лизе можно выражать результаты методики в детях, а Кате нельзя) можно оправдать желанием действительно нас научить. Непоследовательность и несвоевременность этой критики объяснить нельзя. Курсовую работу мою она видела раз 6 за последний месяц. Все ее правки сводятся к "изменить что-то=>возмущаться, что произошли изменения, требовать вернуть все обратно". Возмущалась, что мы обсуждаем между собой работы. Если бы мы не обсуждали, я бы не знала, что нужно указывать структуру, цель, ничего не выделять и не выписывать. Потому что Лизе она об этом сказала, а мне нет.
Тем не менее, защита прошла, а курсовые отправлены обратно к нам на доработку. Когда эта херня закончится - я не знаю. По идее, когда там сроки в ведомости. Но при этом оценки за практику до сих пор не выставлены, а она ведь в марте прошла. Вряд ли там такая длительная ведомость.
Кстати да, про практику ни слова не сказала. И сегодня вечером потребовала ото всех прислать ей памятку и брошюру в электронном виде. Кто не пришлет - экзамена не видать, и пофиг, что предмет-то другой.

22:13 

Ну, сказали мне тут, что ведение дневника - 70% психогигиены. Ок.
Итак, что мы имеем на нынешний день? 4 из 5 сданных зачетов, сессию в перспективе, Василия, Владу, фемвасеньку(которая скоро свалит :с), Настю, Ферса, двух учеников(зато любимые), весьма неопределенные планы на лето и на следующую неделю, осознание того, что мудачество не является основанием для прекращения преподавательской деятельности, а если у тебя есть степень, то ты вообще бессмертный. Еще около 5 отложенных тысяч, полностью потраченный трафик на телефоне и осознание того, что если очень сильно хочется, а тебе 20 лет - возможно все. Два дня выходных, на которых надо запилить презентацию к защите и допилить консультацию. А еще начать готовиться к экзамену.

22:07 

Иногда смотришь вот - господи, ну какого черта я с тобой делаю, ну ты же кормишь меня обещаниями какой уже год, я совмещаю учебу с работой, а ты дольше месяца ни там, ни там не держишься, я постоянно пытаюсь свалить на все 4 хотя бы из дома, а ты хочешь днями валяться и спать...
А иногда смотришь - господи, ну я же истеричка требовательная, как ты умудряешься меня терпеть и любить еще, я тебя поддержать в ситуации порезанного пальца не могу, а благодаря тебе я из какой аферы уже вылезаю, ты ж помогаешь не только мне, но и моим родителям, а я с твоими исключительно по их инициативе общаюсь...
А потом ты прижимаешь меня к себе, и смотреть уже никуда и не хочется.


22:31 

Вот лежишь вот тюлеником, не в силах вдох поглубже сделать от боли, и думаешь, а не вызвать ли скорую и еще немного о банальных вещах. О том, что если вот сейчас резко все станет совсем плохо, что мне останется? Джинсы, которые я таки купила, но не подшила? Шорты, которые поддерживают надежду на интересное лето? Умение более-менее сносно поддержать разговор о психологии(о боги, в основном специальной) даже с профессионалом? Все мои идеи, что никогда не воплотятся? Чем я лучше той 16летней девчонки, которой никто не дает больше 12 и у которой есть только огромная мечта свалить наконец из дома?
Боль проходит, скорая откладывается на неопределенный срок. А мысли остаются, да.

21:48 

18 лет, 18 гребанных лет я была уверена, что вот эти все путешествия, экскурсии, пресловутый туризм не для меня. Что мой идеальный отпуск - это когда я сижу дома, мне не надо никуда выходить и меня никто не трогает. Что я абсолютно домашний тюлень, который во главу угла ставит комфорт.
Как же долго я ошибался.
Началось все 2 недели назад. Меня в очередной раз пригласили на встречу в Питере, я в очередной раз чертыхнулась (ребят, ну я ж в Мурманске живу, нахухра вы меня каждый раз туда зовете?)...и заметила название приезжающей группы. Чтоб вы понимали, Eluveitie я слушаю уже 4ый год, причем практически не прерываясь. И началось очередное приключение под названием "достать 10к за неделю с небольшим". С которым я успешно справилась. Правда, все было не так просто - я сколола зуб(а стоматолог отложился теперь в неведомые дали), я порвала джинсы в самых разнообразных местах(и их покупка тоже подождет), я работала больше, чем даже когда только начинала, из-за чего у меня разве что галлюцинаций не появилось. Так что я купил билеты, напек себе пирожков (и успешно привез их обратно) и сел на поезд. Вообще поезда - неиссякаемые источник странных людей. В пересечении они становятся еще более странными, катализируя друг друга. Женщина, убежденная в всемирном заговоре и отсутствии мамонтов в мировой истории, и дяденька, убежденный, что знает все обо всех, включая размер ноги этого самого мамонта. Маленький мальчик с заиканием и такая же маленькая девочка, уверенно грассирующая, под конец поездки объединившие свои недостатки развития речи.
Питер - это когда ты идешь, а тебе везде красиво (с). На самом деле не везде, но преимущественно. Большой муравейник, который начали строить при Петре, а заканчивают при Путине(нет, не заканчивают). Просыпаешься в 20м веке, а потом топаешь в 19ый, осматривать достопримечательности. Ну и да, конечно, Ферс, "пицца с сыром и сыром" и иже с ними тоже придают поездке особую изюминку)
А потом был концерт, и дзена, обретенного там, хватает уже на 3 дня и неизвестно, на сколько хватит еще.
Пробежка по Эрмитажу, "Давай тебя сфоткаем, так, как будто никого нет", изучение маршрутов троллейбусов, наглые пробежки перед клином мотоциклистов, опоздания, маршрутка, борщ, пробежка по вокзалу. И снова поезд, странные люди, Элеонора в брюках, бабушка и дедушка, который застегивал на ней пальто и рассказывал обо всем происходящем так, как будто она была маленьким ребенком.
Возвращение. Кто-то ждал меня, а кто-то нет. Щито поделать)

22:22 

5 дней. Осталось 5 дней и, возможно, мой запас баек пополнится очередной офигительной историей. А может и нет. Жизнь - штука непредсказуемая, хочешь насмешить Богов - расскажи им о своих планах.
Эта неделя выдалась нервной. Я много работала, много училась и оформляла, много бегала(столько, что мои ноги почти привыкли к этим чертовым каблукам, которых нормальный человек и не заметит). Я много писала, но сухим и формальным языком, потому что документы оформляются именно им, я прогрессировала в своей неуклюжести и умении нравиться людям, несмотря на нее, я перелезла в осеннее любимое пальто и перестала париться о том, смывается зеленый с концов или нет. Конкретно сегодня я просто тонула в любви, очень много смеялась и так же много злилась, поэтому я ни разу не жалею о том, что при выборе из ЧГК и Васи я выбрала последнего. Если конкретно сегодня оглянуться по сторонам, то моя жизнь настолько прекрасна, насколько вообще может быть. МЗ, спасибо)
Все, что не делается, то к лучшему. Моего незабвенного Василия отчислили, но он тут же устроился на работу. Она мне не очень нравится и я хотела бы, чтобы он занимался тем, чем нравится и с теми, с кем нравится (а в его случае читай в одиночестве), но...у него есть деньги и еда, он помогает всем своим многочисленным родственникам, да еще и моей семье, соблюдает режим дня и дохерища читает. Я им горжусь. Плюс, мои мечты(наши?) на его счет приобрели определенную материальность и теперь я могу о них думать без оговорки "когда-нибудь, возможно". Ну и да, это клево, когда у твоего парня есть деньги, а еще он щедрый и продуманный, как смесь француза и еврея). Вкусняшки, а еще его можно попросить купить картошки по пути домой, а еще проблема "нужны джинсы, а денег нет" устыдилась сама себя и свалила в небытие х) Чтобы будущая я не думала, что я была меркантильной сучкой(хотя я и была, т.е. есть), себе он купил какую-то крутую гарнитуру и еще что-то собирается) К тому же теперь он точно не едет ни на какую стройку и остается со мной с:
Еще есть Надя, Настя, Дарий, Фёрс, Влада. Еще я, кажется, не упоминала нигде няшеньку-руководителя нашей практики. Она есть и она одна из самых приятных людей, с которыми я знакомилась за последние года 2.

23:42 

Ревновать человека, которого сама кинула пару лет назад к новым друзяшкам? Могу, умею, практикую.
Раздражаться от большинства остальных людей? Да, отлично.
Хочется просто отменить все и вся, снять квартиру на недельку и посидеть денек хотя бы одной и в тишине. Экстраверсия так и прет, да.
Надо делать много того, чего я не делаю.

13:00 

Весна. Самое время купить зимние сапоги, покрасить волосы в зеленый и вновь начать общаться со старыми друзьями, не заморачиваясь на тему, как их теперь называть. Меня нарисовал Ветер, в результате моих восторгов открылось, что до этого меня еще рисовала пара человек. Вау.
Строю планы на лето, зная, что вероятность их реальности очень и очень мала, пинаю себя писать курсовую и заполнять документы, бегаю к детям(и снова, кстати, к вернувшимся старым). Наверное, надо уже начать откладывать денежку, иначе я опять все 3 месяца проведу в Мурманске.
Смотрю сериальчики, пытаюсь читать что-то, хотя бы близкое к специальности. Хочу сходить в кино в одиночку, еще раз прокрасить концы, дабы уравновесить работу парикмахера и научиться писать и говорить, как истинный оратор.
А кто-то будет должен мне еды, да. Скоро кончается практика(читать "каникулы"), начинается очередной капец. Ничего, переживем.

22:50 

А потом оказывается,
Что ты прекрасна, так как являешься частью прекрасного мира. Иногда кажется, что я нащупываю смысл преемственности, семьи и родных, и он вовсе не о поддержке или взаимообязательствах, не о днк и цвете волос. Он о гордости.
Что твой мужчина, которого ты когда-то кляла за потерю чего-то важного, стряхнул с тебя птенческий пух и учит не летать, но ходить. Не дает сигать с очередной скалы в надежде расправить наконец крылья, и потому ты научилась оглядываться назад, не слишком рваться вперед и не проживать каждый день, осознавая, что завтра ты можешь умереть.
Что тебе не нечего сказать, но незачем. Потому что то, что внутри тебя, существует не ради привлечения чужого внимания, а для улучшения того мира, частью которого ты все еще являешься.

01:08 

Я раньше думала, что я вот такая фигня, какая есть-эгоистичная, бесцветная и всегда унылая, потому что я устала и меня никто не любит. Сил, мол, нет, светиться. А сейчас меня любит очень много людей. А я все та же, только еще эгоистичнее, ленивее и тусклее.
И черт поймешь, что с этим делать.

21:45 

В поисках интересной и не грустной офигительной истории для Надежды(это неловкое чувство, когда это слово могло бы быть прозвищем, но на деле имя) пошла перечитывать свои же дневники. Наверное, это край нарциссизма, но какой же я была клевой х) Не то чтобы я хотела вернуться в то время, но страдашки определенно вдохновляли меня быть лучше. А может и нет. Я не помню. Если быть совсем честной, не хочу помнить. Однажды пришел Василий и круто меня изменил. Подарил тепло, комфорт...забвение. Забавно, что сейчас пришла фем-версия Василия, благодаря которой я медленно, но верно возвращаюсь. Я помню, что было что-то во мне, что я боялась потерять. Теперь не боюсь. Может, потому что потеряла, а может, потому что это невозможно потерять.
Разучилась разговаривать с людьми. В смысле обсуждать не произошедшее за день и книги/фильмы, а что-то более важное. Я даже не помню, что. Слишком много говорю о себе. Слишком мало могу выразить словами.
Я не знаю, как показать, что мое прошлое, как и настоящее, было наполнено светом, смехом и невыразимой красотой жизни. Мои истории грустные, хотя на деле это было не так.

Зверополис, фенька наизнанку, Лиза в личном пространстве. Температура, подарки. Увядшая роза, распустившиеся тюльпаны.

20:45 

На втором месте в списке самых тупых чувств после беспомощности стоит осознание собственной нудности и скучности. Брр. Бывают же люди, которые его не испытывают и могут найти общий язык хоть со стенкой, а бываю я. И вообще, с фига ли меня интересует мнение посторонних и практически незнакомых людей, а? Снова неправильная ориентация, надо себя слушать и того, кто сопровождает последние 2 года и, если все пойдет хорошо, будет сопровождать дальше. А остальные люди приходят, уходят, и происходит это так быстро, что раньше я даже не успевала обратить внимание. Рядом остаются лишь те, кто принимают меня любой.
Вот уже второй год я не чувствую весну, даже когда температура почти стабильно держится на 0, а календарь официально открывает новый сезон. Раньше мне хотелось бросить все и сесть на первый попавшийся поезд, бояться настойчивых соседей, пить неравномерно сладкий чай из стаканов с подстаканниками и ругаться на слишком быстро садящуюся батарейку. Вперед, навстречу приключениям, новому городу и знакомствам. Сейчас я хмурюсь на людей, ждущих весну и облегченно выдыхающих "Перезимовали.". Потому что нет, нет, не кончилось еще это холодное снежное время уюта, праздников и спокойствия. Слишком рано, у меня еще остался еловый сироп и ни разу ни надеванные свитера. У Васи только перестала болеть голова и не кончились проблемы, а мне все еще нравится этот город и эти люди. Мне хорошо здесь, мне нет надобности уезжать куда-то, чтобы это оценить.

Интересно, живи я в каком-нибудь Краснодаре, я бы хотела оттуда свалить?

22:57 

Отсутствие сна немножко пьянит. Поэтому несу всякую хрень и обнимаюсь со всеми. Боюсь, когда высплюсь, это ощущение прекрасной удачной реальности уйдет вместе с дымкой из мозга)
Лейтмотив этой недели-стыд. Черт его знает, почему. Что интересно, в основном перед одним человеком. Хотя, впрочем, это логично - я первый раз что-то рассказываю про себя человеку, который мне реально нужен и которого я действительно не хочу отпугнуть. Блин, это все опять звучит с каким-то подтекстом, но на самом деле его нет. Нужен - в смысле мне комфортно работать вместе, а не я помру без тебя или что у меня там обычно, тьфу. Даже не в том дело, что рассказываю...а в том, что веду себя искренне. Не с целью укрепить взаимоотношения для комфортного сотрудничества, а просто расслабляюсь и несу первое, что в голову придет. И это, видимо, отпугивает. Может, оно и к лучшему.
Стремная ситуация - вроде как друзья, а вроде как...ну бля, какие нафиг друзья, когда ты мне не доверяешь нифига, да и я тебе с большооой натяжкой. И главное ладно бы это была обычная моя попытка найти себе друга, когда я бы пожала плечами, решила, что нафиг надо, раз нет вот этого удивительно взаимопонимания и желания не затыкаться и болтать вообще всегда, и пошла бы себе дальше. Нееет, оно само.
Вашу ж машу, я последний раз писала про друга именно в этом смысле про Лосяша. Это было даже не в этом дневнике. Кстати, в принципе не могу их не сравнивать, потому что ситуации складываются похожие. Правда, схожи только сами обстоятельства, а ведем мы себя по-другому. Ну так оно и логично, нам и не быть лучшими друзяшками.

Зато Васенька счастлив) А, да, фильм-это гребанный капец. Мне даже сказать нечего, тут мне стыдно просто перед всеми и за все.

21:09 

Ну вашу ж мать, кажется, действительно переспать проще, чем дневник дать почитать х)
Я так, по-моему, даже в свой первый раз не стыдилась, капец просто.
И вообще, силы воли нет никакой, только что решила, что никакой дружбы и только учеба, только хардкор...агась.

Это был совершенно упоротый день, у меня "семейного" видео теперь дофига просто, на пару лет хватит. И так не смеялась я тоже, по-моему, пару лет)

.

главная