• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:30 

Меня радует, что "мои" ученики начали понимать математику. Приятно, когда работа приносит плоды, хотя хорошо бы, еще и деньги.
Меня радуют милости от обоих андреев:
-Ты слишком милая. И так. И так тоже. Прекрати, а то сейчас мой мимиметр лопнет. Просто посиди вот так *отвешивает челюсть, пялится в никуда с сумасшедшим видом, я повторяю* черт, ты и так очень милая! просто воплощение няшности.
"Знаю, что написала, и написала хорошо, потому что я держал за тебя кулаки, а они большие, я потому что ты молодец, поэтому - никаких сомнений лично у меня не было)"
" Я тебя, кстати, тоже периодически ищу.)"
" Я надеюсь, мы все-таки как-нибудб сможем получше познакомиться, что бы я мог в случае чего таскать тебе мед и мандарины)"
Меня радует, что я люблю васеньку и он, вроде, меня тоже.
Меня радует, что мне есть, чем заняться.
Меня радует, что я вырубаюсь сразу, как ложусь.

Мне не нравится, что Васенька болеет.
Мне не нравится, что он не ходит на пары.
Мне не нравится, что я начинаю привыкать к тому, что его нет рядом.
Мне не нравится, когда мне не пишут.
Мне не нравится, что я начинаю воспринимаю некоторые вещи, как должное.



16:43 

Возможно, день такой, хотя Вася говорит, дни. Не знаю, но хочется плакать из-за пустяков, сны снятся странные, пугающие, но не страшные, а на душе странная гармония.
Некоторые слова Андрея хочется под рамочку засунуть и перечитывать, когда особенно плохо. И хочется уж называть его другом, и встретиться с ним уже, посмотреть на эту наверняка огромную моську, послушать песенки про чешира и познакомиться с этой его замечательной мамой лучшего друга. Но мы-то знаем цену такой дружбе, не правда ли? и возможные последствия. Нужно оно? всего лишь за лишнюю сотню слов? разумеется, нет.
Я думаю, что почти полгода назад я сделала очень правильный выбор. Всему свое место.
но, все же, как приятно, когда тебя хотя бы на словах ждут...вернее не так. Когда тебя именно на словах ждут именно ради твоих слов.
А молча меня и так любят, вроде бы.

22:49 

вы как хотите, а я не могу всерьез воспринимать репортажи под Гангнам стайл.
Васенька говорит, что я в последнее время-кусочек негатива и я тут осознаю, что это действительно так. Улыбаюсь, открываюсь ему и вроде все становится лучше, но вот он уходит и меня все снова бесит.
Я не знаю, что с этим делать.
Еще есть андрей. Андрей-это такой огонек, который кидает мне фильмы, много разговаривает со мной и заставляет меня чувствовать себя интересным человеком. За последнее, собственно, и ценю.
а, да. Еще васенька сегодня расстроился из-за того, что я пошла с ним в магазин и взяла у папы деньги на суши. Типа, если бы попросила, он бы все купил, на то он и мой парень. И это я странная?о.о

22:55 

прости, что делаю тебе больно, но ты должен понять. Я не смогу вечно подчиняться твоему слову. Компромиссы-необходимая часть отношений. Или хотя бы несение ответственности за свои слова. Ты считаешь меня ребенком, поглядывая со своей вышки "взрослого". Взросление-умение и готовность нести ответственность за слова и поступки. А не доказывать мне, что я не так поняла, потому что я ребенок с проблемами со слухом и пониманием в общем. Твое стояние в стороне с улыбочкой на губах и железно сжимающих меня лапах не приведет ни к чему хорошему.
я позволяю тебе проявлять силу потому, что я доверяю тебе и потому, что немного овиктимилась за общение с есями. Это не значит, что применение силы по отношению ко мне-это нормально и правильно.

23:53 

Это неловкое чувство, когда осознаешь, что человек перестал для тебя быть одним из светлячков, одним из столбов, что поддерживают, одним из объектов для любви и стал Собой. Именно с большой буквы, как советуют писать Господа и Себя. До Господа ему, как мне до гейши, а вот ко мне он ближе меня самой порой.
Кто-то жалуется на излишнюю заботу, а ты бы знал, как мне нравится доводить тебя до полубешенства, просто поев меньше нужного, на твой взгляд.

23:41 

Я не знаю, что именно, но что-то той ночью 19 меня изменило. Не знаю, в какую сторону.

21:12 

Меня радует, что я пропадаю в реале. Меня радует, что я занята по самое горло, что я еле успеваю и каждый вечер падаю в кровать, вырубаясь на лету. Меня радует, что я начала сама готовить и теперь могу есть то, что хочу. Меня радует то, что завтра каникулы. Меня радует то, что Васенька последние два дня был очень рядом и по нему было видно, что меня таки действительно сильно любят! Меня радует, что я виделась со Снежным. Меня радует, что большая часть моих мудаков больше не является частью моей жизни. меня радует, что я неплохо общаюсь даже с признанной тп. Меня радует. что Вася разговаривает со мной, а не молчит, как с посторонними, в тряпочку. Меня радует, что все, что у меня болит-это шея, и то, что это совсем не стыдно и абсолютно нормально. Меня радует, что мне есть, с кем поболтать, что посмотреть и что почитать.

Меня не радует, что продукты такие дорогие, денег так мало, а дарить совсем нечего. Меня не радует, что завтра надо вставать не позже, а раньше, чем обычно. Меня не радует, что завтра я пойду в больницу одна. Меня не радует, что Владе я тоже успеваю отвечать через раз.

17:14 

Хей, мне 17 лет и я понятия не имею, чего я хочу от жизни. Правда, я знаю, чего я не хочу. Не хочу быть как все. Не хочу просидеть всю жизнь на одном месте, не хочу ругаться с пьяным изменяющем мужем и бегать в задрипанном халатике. Не хочу быть успешной бизнесвумен. Не хочу быть роскошной домохозяйкой, не помнящей точно, какой цвет любимый у её сына. Не хочу отучиться, найти работу, нарожать детей, потом всю жизнь лечить последствия родов и ожирение. Не хочу зависеть от денег в кармане, мнения окружающих, своего тела. Не знаю, чего хочу.

22:58 

-Каждый черный глубоко в душе белый.-Изрек Васенька, глубокомысленно глядя на лопнувший черный шнурок, показывающий свою белую сердцевину.

22:47 

этот неловкий момент, когда ты заходишь на кинопоиск посмотреть, про что фильм, и натыкаешься на самые правильные слова о гомосексуальности в целом, из всех, виденных тобой.


читать дальше

19:04 

Если я когда-нибудь буду спрашивать, когда все началось-сегодня, 11 февраля.

23:26 

Красота

А началось все с того, что меня занесло на сайт нашего местного конкурса красоты. Там половина моего класса участвует, так что я зашла посмотреть, ради чего отличница Оксана не ела несколько дней и очень похудела, а Катенька пытается совмещать сушку с диетой, прописанной врачом. На главной сайта выстроились весьма няшные девочки, улыбающиеся на камеру, и все бы прекрасно, если бы не то, что отличаются эти девочки друг от друга разве что цветом платья и некоторыми чертами лица. Абсолютно "идеальное" тело, абсолютно ровная улыбка, абсолютно одинаковое выражение лица. Да у них даже цвет волос практически не отличается! во мне зреет глубокое убеждение, что судьи сложили в своей голове образ идеальной девушки, и теперь оценивают людей лишь по уровню схожести с ней. Естественно, Оксана, со своим истинно французским шармом и белыми волосами не тянет на высокую русую модель. Разумеется, Кате, с её формами, олицетворяющими гармонию и здоровье, там делать нечего. Но разве они не красивы?
про влияние моды, рекламы и фотошопа на общественное создание написано столько, что этим материалом можно прокормить пару стран третьего мира. Тем не менее, люди все равно уверенно прут за чужим мнением. Моя мама, в прошлом художница, каждого человека оценивает с точки зрения правильности черт. Когда я сказала, что каждый человек красив, она долго пыталась меня убедить "но у нее же большое расстояние между бровями!", "слишком близко посаженные глаза!", "Но у него слишком выступают скулы". Вам не кажется это смешным? Это же прекрасно! прекрасны выступающие щеки, прекрасны торчащие косточки, прекрасны пышные формы, прекрасен любой разрез глаз, прекрасно все, что отличает вас от других людей! Ну зачем вам эти стандарты красоты? неужели вы хотите жить в мире, где все одинаковы?

21:18 

Это неловкое чувство, когда она лайкнула парочку твоих фото, а ты уже продумала невозможную историю. Невозможную, но от этого не менее притягательную.
Мы дружили бы семьями, я называла бы их Лисами, они нас, возможно, Воробьями, а может, по именам. Из Васеньки тот еще воробей, по правде говоря, скорее, черный кот из мультиков. Я бы со временем забила на все их перипетии и мы бы с солнцем либо посмеивались над обязательными страданиями двух Есей(или Еся и кого? кто Катя?), либо никогда не заводили разговор об этом. У меня был бы друг. Вряд ли была бы подруга, но кто-то тянущий меня вверх из нее получился прекрасный. И, конечно, у меня бы остался Васенька. Мы бы чаще выбирались на какие-нибудь балы, а я в качестве аргумента ныла "Ну там же Лисы будут, ну чего ты" х) мы бы вместе готовили и обменивались рецептами, в универе меня бы за ручку водил Лис, не давая потеряться, а Катя рассказывала бы что-нибудь ведьмовское.
Но. Объективно. Не факт, что Катя бы не увлеклась моим чудом. Вряд ли бы у нас хватало время на кого-то, кроме нас двоих. Вряд ли Лис с Катей когда-либо простят и захотят со мной общаться. Не факт, что Васеньке с ними будет действительно интересно.
да и от добра добра не ищут.

16:27 

11 класс или что такое пиздец.

Я не понимаю в этой жизни двух вещей. Первая-почему, к примеру, православные фанатики, в чьей Библии черным по белому написано "Не судите, да не судимы будете", так упорно лезут осуждать людей другой веры, геев и просто нехороших людей, когда им, казалось бы, заповедано было прощать и любить.Второе-зачем ВСЕ стремятся в Москву или Питер. Да, там другой уровень жизни. Но там и проблемы тоже такие, о которых я в своем любимом, но не большом городке(из разряда "а это в России?"), не задумывалась никогда и вряд ли задумаюсь.Ну, ваши пробки, например. Или количество иммигрантов. И это только поверхностные переживания коренных или просто устроившихся там москвичей. А юным покорителям столицы, приезжающим на поступление, надо пройти через гораздо, гораздо большие трудности. И все ради чего? ради жизни в большом муравейнике? Нет, конечно, Питер-культурная столица, другие люди, другой уровень, музеи...солнышко, хочешь быть культурным-будешь и в Мусохранске. Интереснейшие музеи и памятники есть не только там.
И ладно бы это было действительно вам надо. Так нет. Питер и Москва-это модно, это выбор большинства, это "возможности, а здесь ловить нечего". Так ты, прости, на что ловить собрался? у тебя удочка еще не отросла, то, что там большие возможности, не значит, что ты их вотпрямщас не вставая со стула и поймаешь. "Там зарплаты больше". Так там и цены соответствуют. "Там образование лучше". Не исключено, если верить всевозможным рейтингам, действительно лучше. Так ведь ты не будешь там учиться. Либо ты будешь проплачивать зачеты, либо извини, я не про тебя пишу, ты у нас неленивое и сознательное исключение, халк, умудряющийся выучить все и при этом еще пожить. Вы, безусловно, есть, и вы с этими своими сверхспособностями сможете поступить куда угодно.

Я к чему это все пишу. Мне, в общем-то, пофиг, кто куда хочет. И на большие глаза вкупе с криком "Как это ты не в Питер поступаешь, ты же поступишь со своими мозгами" я уже тоже не реагирую.
Просто у меня в классе(4 месяца до егэ, ужас какой), уже давно никто, кроме пары человек, на своей собственной силе не работает. Таблеточки, порошочки, энергетики. Потому что мы не тянем количество домашки м контрольных в совокупности с репетиторами по всем предметам. А в Сеченовку, например, без "за 90" баллов хрен попадешь. А нам туда очень надо, почему-я уже перечислила.

19:51 

на самом деле, это довольно печальный факт моей жизни. Точнее, даже два факта. Три. Первый-то, что Васенькино отсутствие погружает меня в полный и беспросветный мрак, второе-то, что несколько глотков вина вполне вытаскивает меня из этого мрака, третий-что я бессовестно пользуюсь этим его качеством.
Сопьюсь же к черту.

23:30 

У нас пахнет весной. За окном -10, в принципе, потепление, в принципе, не особо весеннее, хотя до июня большего ожидать не приходится, да и не хочется пока. Но в воздухе пахнет весной, хоть я и не могла никогда объяснить, что же именно заставляет этот запах, потому что нет, это не запах земли и дерьма-и до того, и до другого еще метра 1,5 снега. Хорошо.
Написала письмо в будущее. Надо сходить на почту за конвертом и заклеить, а то прочитаю месяца через два х)
Завтра прогуляю первую пару и, Боже, пожалуйста, пусть это обойдется без последствий. Ну не нужны они мне сейчас.
Как-то я со временем разучиваюсь много и хорошо писать. Свела дневник к перечислению важных дел, фу, бяка какая.
Ну что ж, еще одно воспоминание-ты лежишь рядом, обнимаешь сквозь сон так прочно, что ни вылезти из под руки, ни повернуться толком, не разбудив тебя, не представляется возможным. Меняешь позу, но не отпускаешь, превратив объятие в подобие захвата, на удивление нежного и удобного. А на меня волнами накатывает счастье от осознания того, кто рядом со мной сейчас сопит и что-то говорит во сне. И потом, когда просыпаюсь и пытаюсь выпутаться из пледа, ибо жарко, ты твердишь сквозь сон банальное и приторное от любого другого человека "маленькая моя", повторяешь раз 8, то ли зовя, то ли просто во сне, повторяешь, пока я не укладываюсь окончательно близко.
И эта твоя привычка садиться напротив меня, если я злилась/злюсь и выспрашивать, выговаривать мне, как ребенку, суть моей злости.

17:50 

Хочется дождаться тепла, закинуть рюкзак с самым-самым за плечи и уйти шляться по стране. А надо что-то делать, учить, писать, сдавать...и как бы понятно, что на деле это легче, чем сбивать ноги по дорогам и голодать где-нибудь, и что у меня вообще-то есть все, что надо нормальному человеку, но все равно. Странное чувство, что я не на своем месте. Васенька-универсальный антидот от всех болезней, единственный недостаток которого-привыкание, неизбежное и опасное. Иногда я думаю, что хоть бы мы были вместе, ссорились, бесили друг друга, но оставались вместе, а иногда, что мы скоро расстанемся и тогда можно будет поделать что-то совершенно новое. Не знаю я ничего. Надо не думать, а учить. Чертоги разума-весьма интересная фигня.
Порой у меня с губ само почти срывается предложение пойти вместе со мной. Да только куда мы с тобой уйдем, солнышко.

22:20 

О, это замечательное чувство, когда аж колени дрожат от удовлетворения жизнью, можно прямо сейчас пойти и лечь спать, и вроде бы все хорошо.
из событий: недавно было 4 месяца знакомства с Габом, 30градусные морозы, покраска зеленкой пушистика и случайно ванной, беготня с мггу(не поступлю-хрен с ним, работать пойду, мать вашу), школашколашкола, недознакомство с недоплагиатором, смещение моего понятия о красоте, еще один человек в закладках.

23:59 

Это несколько стыдное чувство, когда смотришь в родные глаза и понимаешь, что без всей этой праздничной мишуры любви они не такие и родные. С другой стороны, если задуматься и подумать хорошенько, а было ли оно, это чувство, с другими, ответ незамедлителен-было. Причем постоянно и с таким упорством, что ты уже перестала замечать, постоянно чужие, постоянно одна, чуть выше для себя. А он тебя любит настолько комфортно, что начинаешь видеть, думать, размышлять. Сколько продлится его любовь? год, два? меньше? Меня потихоньку тянет к моим стихам и дорогам, правда, я даже мысли допускать не хочу, что мне придется его оставить или обидеть. Если бы я могла поблагодарить, если бы я могла хотя бы высказать, что он для меня значит...
ели бы он был рядом долго-долго, почти вечность. Я могла бы, наверное, всех остальных огоньков любить чисто платонически. А возвращаться домой каждый вечер именно к нему. Сказка длинной в жизнь.


23:44 

Еще немного написать и можно дрыхнуть. Зафиксировать хотя бы здесь, чтобы потом знать, что нет, мне не показалось.
1) Блог очень интересных людей-способ проснуться не хуже, чем их книги. Особенно, если он найден сейчас, хотя лежит в закладках на третьей опере аж с 2010, а записей там прибавилось не так и много. Это не страшно, ибо остальные ты все равно не помнишь.
2) Матвейка когда-нибудь, хотя бы на время, уйдет к Ким. Не буду рассуждать на тему причин, это просто маленькое предсказание, которое может и не сбыться. Так же, как в свое время с Лисом и Катей.
3) Любимый не должен быть блин смыслом жизни. Смыслом жизни должно быть что-то неизменно недостижимое. И нет, это не должен быть этот самый любимый. И то, что он уже рядом, не значит, что на все остальное, ЕГЭ в частности, можно подзабить.
4) В холода почему-то мне теплее. Люблю наш климат все-таки.
5) Контакт потихоньку отмирает из моей жизни.

.

главная