• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:26 

Красота

А началось все с того, что меня занесло на сайт нашего местного конкурса красоты. Там половина моего класса участвует, так что я зашла посмотреть, ради чего отличница Оксана не ела несколько дней и очень похудела, а Катенька пытается совмещать сушку с диетой, прописанной врачом. На главной сайта выстроились весьма няшные девочки, улыбающиеся на камеру, и все бы прекрасно, если бы не то, что отличаются эти девочки друг от друга разве что цветом платья и некоторыми чертами лица. Абсолютно "идеальное" тело, абсолютно ровная улыбка, абсолютно одинаковое выражение лица. Да у них даже цвет волос практически не отличается! во мне зреет глубокое убеждение, что судьи сложили в своей голове образ идеальной девушки, и теперь оценивают людей лишь по уровню схожести с ней. Естественно, Оксана, со своим истинно французским шармом и белыми волосами не тянет на высокую русую модель. Разумеется, Кате, с её формами, олицетворяющими гармонию и здоровье, там делать нечего. Но разве они не красивы?
про влияние моды, рекламы и фотошопа на общественное создание написано столько, что этим материалом можно прокормить пару стран третьего мира. Тем не менее, люди все равно уверенно прут за чужим мнением. Моя мама, в прошлом художница, каждого человека оценивает с точки зрения правильности черт. Когда я сказала, что каждый человек красив, она долго пыталась меня убедить "но у нее же большое расстояние между бровями!", "слишком близко посаженные глаза!", "Но у него слишком выступают скулы". Вам не кажется это смешным? Это же прекрасно! прекрасны выступающие щеки, прекрасны торчащие косточки, прекрасны пышные формы, прекрасен любой разрез глаз, прекрасно все, что отличает вас от других людей! Ну зачем вам эти стандарты красоты? неужели вы хотите жить в мире, где все одинаковы?

21:18 

Это неловкое чувство, когда она лайкнула парочку твоих фото, а ты уже продумала невозможную историю. Невозможную, но от этого не менее притягательную.
Мы дружили бы семьями, я называла бы их Лисами, они нас, возможно, Воробьями, а может, по именам. Из Васеньки тот еще воробей, по правде говоря, скорее, черный кот из мультиков. Я бы со временем забила на все их перипетии и мы бы с солнцем либо посмеивались над обязательными страданиями двух Есей(или Еся и кого? кто Катя?), либо никогда не заводили разговор об этом. У меня был бы друг. Вряд ли была бы подруга, но кто-то тянущий меня вверх из нее получился прекрасный. И, конечно, у меня бы остался Васенька. Мы бы чаще выбирались на какие-нибудь балы, а я в качестве аргумента ныла "Ну там же Лисы будут, ну чего ты" х) мы бы вместе готовили и обменивались рецептами, в универе меня бы за ручку водил Лис, не давая потеряться, а Катя рассказывала бы что-нибудь ведьмовское.
Но. Объективно. Не факт, что Катя бы не увлеклась моим чудом. Вряд ли бы у нас хватало время на кого-то, кроме нас двоих. Вряд ли Лис с Катей когда-либо простят и захотят со мной общаться. Не факт, что Васеньке с ними будет действительно интересно.
да и от добра добра не ищут.

16:27 

11 класс или что такое пиздец.

Я не понимаю в этой жизни двух вещей. Первая-почему, к примеру, православные фанатики, в чьей Библии черным по белому написано "Не судите, да не судимы будете", так упорно лезут осуждать людей другой веры, геев и просто нехороших людей, когда им, казалось бы, заповедано было прощать и любить.Второе-зачем ВСЕ стремятся в Москву или Питер. Да, там другой уровень жизни. Но там и проблемы тоже такие, о которых я в своем любимом, но не большом городке(из разряда "а это в России?"), не задумывалась никогда и вряд ли задумаюсь.Ну, ваши пробки, например. Или количество иммигрантов. И это только поверхностные переживания коренных или просто устроившихся там москвичей. А юным покорителям столицы, приезжающим на поступление, надо пройти через гораздо, гораздо большие трудности. И все ради чего? ради жизни в большом муравейнике? Нет, конечно, Питер-культурная столица, другие люди, другой уровень, музеи...солнышко, хочешь быть культурным-будешь и в Мусохранске. Интереснейшие музеи и памятники есть не только там.
И ладно бы это было действительно вам надо. Так нет. Питер и Москва-это модно, это выбор большинства, это "возможности, а здесь ловить нечего". Так ты, прости, на что ловить собрался? у тебя удочка еще не отросла, то, что там большие возможности, не значит, что ты их вотпрямщас не вставая со стула и поймаешь. "Там зарплаты больше". Так там и цены соответствуют. "Там образование лучше". Не исключено, если верить всевозможным рейтингам, действительно лучше. Так ведь ты не будешь там учиться. Либо ты будешь проплачивать зачеты, либо извини, я не про тебя пишу, ты у нас неленивое и сознательное исключение, халк, умудряющийся выучить все и при этом еще пожить. Вы, безусловно, есть, и вы с этими своими сверхспособностями сможете поступить куда угодно.

Я к чему это все пишу. Мне, в общем-то, пофиг, кто куда хочет. И на большие глаза вкупе с криком "Как это ты не в Питер поступаешь, ты же поступишь со своими мозгами" я уже тоже не реагирую.
Просто у меня в классе(4 месяца до егэ, ужас какой), уже давно никто, кроме пары человек, на своей собственной силе не работает. Таблеточки, порошочки, энергетики. Потому что мы не тянем количество домашки м контрольных в совокупности с репетиторами по всем предметам. А в Сеченовку, например, без "за 90" баллов хрен попадешь. А нам туда очень надо, почему-я уже перечислила.

19:51 

на самом деле, это довольно печальный факт моей жизни. Точнее, даже два факта. Три. Первый-то, что Васенькино отсутствие погружает меня в полный и беспросветный мрак, второе-то, что несколько глотков вина вполне вытаскивает меня из этого мрака, третий-что я бессовестно пользуюсь этим его качеством.
Сопьюсь же к черту.

23:30 

У нас пахнет весной. За окном -10, в принципе, потепление, в принципе, не особо весеннее, хотя до июня большего ожидать не приходится, да и не хочется пока. Но в воздухе пахнет весной, хоть я и не могла никогда объяснить, что же именно заставляет этот запах, потому что нет, это не запах земли и дерьма-и до того, и до другого еще метра 1,5 снега. Хорошо.
Написала письмо в будущее. Надо сходить на почту за конвертом и заклеить, а то прочитаю месяца через два х)
Завтра прогуляю первую пару и, Боже, пожалуйста, пусть это обойдется без последствий. Ну не нужны они мне сейчас.
Как-то я со временем разучиваюсь много и хорошо писать. Свела дневник к перечислению важных дел, фу, бяка какая.
Ну что ж, еще одно воспоминание-ты лежишь рядом, обнимаешь сквозь сон так прочно, что ни вылезти из под руки, ни повернуться толком, не разбудив тебя, не представляется возможным. Меняешь позу, но не отпускаешь, превратив объятие в подобие захвата, на удивление нежного и удобного. А на меня волнами накатывает счастье от осознания того, кто рядом со мной сейчас сопит и что-то говорит во сне. И потом, когда просыпаюсь и пытаюсь выпутаться из пледа, ибо жарко, ты твердишь сквозь сон банальное и приторное от любого другого человека "маленькая моя", повторяешь раз 8, то ли зовя, то ли просто во сне, повторяешь, пока я не укладываюсь окончательно близко.
И эта твоя привычка садиться напротив меня, если я злилась/злюсь и выспрашивать, выговаривать мне, как ребенку, суть моей злости.

17:50 

Хочется дождаться тепла, закинуть рюкзак с самым-самым за плечи и уйти шляться по стране. А надо что-то делать, учить, писать, сдавать...и как бы понятно, что на деле это легче, чем сбивать ноги по дорогам и голодать где-нибудь, и что у меня вообще-то есть все, что надо нормальному человеку, но все равно. Странное чувство, что я не на своем месте. Васенька-универсальный антидот от всех болезней, единственный недостаток которого-привыкание, неизбежное и опасное. Иногда я думаю, что хоть бы мы были вместе, ссорились, бесили друг друга, но оставались вместе, а иногда, что мы скоро расстанемся и тогда можно будет поделать что-то совершенно новое. Не знаю я ничего. Надо не думать, а учить. Чертоги разума-весьма интересная фигня.
Порой у меня с губ само почти срывается предложение пойти вместе со мной. Да только куда мы с тобой уйдем, солнышко.

22:20 

О, это замечательное чувство, когда аж колени дрожат от удовлетворения жизнью, можно прямо сейчас пойти и лечь спать, и вроде бы все хорошо.
из событий: недавно было 4 месяца знакомства с Габом, 30градусные морозы, покраска зеленкой пушистика и случайно ванной, беготня с мггу(не поступлю-хрен с ним, работать пойду, мать вашу), школашколашкола, недознакомство с недоплагиатором, смещение моего понятия о красоте, еще один человек в закладках.

23:59 

Это несколько стыдное чувство, когда смотришь в родные глаза и понимаешь, что без всей этой праздничной мишуры любви они не такие и родные. С другой стороны, если задуматься и подумать хорошенько, а было ли оно, это чувство, с другими, ответ незамедлителен-было. Причем постоянно и с таким упорством, что ты уже перестала замечать, постоянно чужие, постоянно одна, чуть выше для себя. А он тебя любит настолько комфортно, что начинаешь видеть, думать, размышлять. Сколько продлится его любовь? год, два? меньше? Меня потихоньку тянет к моим стихам и дорогам, правда, я даже мысли допускать не хочу, что мне придется его оставить или обидеть. Если бы я могла поблагодарить, если бы я могла хотя бы высказать, что он для меня значит...
ели бы он был рядом долго-долго, почти вечность. Я могла бы, наверное, всех остальных огоньков любить чисто платонически. А возвращаться домой каждый вечер именно к нему. Сказка длинной в жизнь.


23:44 

Еще немного написать и можно дрыхнуть. Зафиксировать хотя бы здесь, чтобы потом знать, что нет, мне не показалось.
1) Блог очень интересных людей-способ проснуться не хуже, чем их книги. Особенно, если он найден сейчас, хотя лежит в закладках на третьей опере аж с 2010, а записей там прибавилось не так и много. Это не страшно, ибо остальные ты все равно не помнишь.
2) Матвейка когда-нибудь, хотя бы на время, уйдет к Ким. Не буду рассуждать на тему причин, это просто маленькое предсказание, которое может и не сбыться. Так же, как в свое время с Лисом и Катей.
3) Любимый не должен быть блин смыслом жизни. Смыслом жизни должно быть что-то неизменно недостижимое. И нет, это не должен быть этот самый любимый. И то, что он уже рядом, не значит, что на все остальное, ЕГЭ в частности, можно подзабить.
4) В холода почему-то мне теплее. Люблю наш климат все-таки.
5) Контакт потихоньку отмирает из моей жизни.

20:38 

Холодно, у нас чертовски холодно. Я надеваю на себя все маечки, водолазки, свитера, я замоталась в нелюбимый мною шарф и ношу свой капюшоношап поверх обычной шапки, но все равно холодно. А согреваюсь я только прижавшись к этой живой печке. Которая сегодня пошла праздновать Старый Новый год к родителям (ну соу слоу). То есть хрен мне, а не тепло. То есть надо бы заткнуться и правдоподобнее изображать, что мне пофиг, что я не обижаюсь и не расстраиваюсь, а то, черт, даже по голосу слышно. То есть надо бы помнить о том, что я с этим обогревателем не навечно, что стоит ценить минуты, а не доебывать мозг. Когда ж до меня это дойдет до конца. 2
Но нет, видимо, не сегодня. Поэтому снова Сплин, презентация по птицам и, если успею, новый ловец начать. Или лечь в 9. Я тогда высплюсь, наверное. С другой стороны, я ж так не усну, да и смысла жить дальше нет пока. Не ЕГЭ же им послужит, действительно. Нет, надо ловец начать, успокоиться и выучить что-нибудь.
А отвечать мне не так уж надо, не правда ли? я ведь сопливые глупости пишу, прости.
А еще надо не ждать сюрприза от каждого хлопка входной двери. И зарубить себе, мать вашу, на носу, лбу и запястье-если Габ сказал "потом" или "может быть", то это значит "года через 2 минимум" или "нет". Не придет он уже, все. Это не Лис, который мог беспалевно опоздать на 6 часов и беззащитно улыбаться, рассказывая, как помогал отчиму, спасал котят и как разрядился телефон. Причем я до сих пор предпочитаю верить в то, что это все было правдой...почему бы и нет. Неприятно осознавать себя дурой.
Да, я завела дневник именно для того, чтобы писать о Васеньке. Ибо заебала я уже всех знакомых, стыдно даже. Рвется и все.
Может, здесь даже будут стихи. Может, даже мои. Чего б не писать фигню, если за нее так усердно благодарят и радуются. Интересно, когда мы расстанемся, он об этом всем забудет или будет смеяться? не хочу об этом думать. Я не знаю, сколько у нас еще времени, но, надеюсь, достаточно.

00:18 

маленький сборник мелочей.

В каждой Насте есть немного Снежи (с)
Только ко мне парень может придти, чтобы обнимать меня, пока я сплю? чертовски мило, я считаю х) только жаль потерянного времени так, что капец. Четыре часа дня потрачены на сон, охренеть можно! А все потому, что кто-то слишком много ест смотрит Шерлока хотя и ест тоже. С другой стороны, оно того стоило х)
Еще на счету запоминательных моментов-знакомство с весьма милой девочкой из Минска-Екатеринбурга-Нижегородской области. Весьма милый тождик, но дело не в этом, а в том, что это первое знакомство после знакомства с Васенькой. Учусь с этим огромным, распирающим изнутри розовыми соплями и пресловутыми бабочками, греющем в самые холодные моменты, нормально жить, что ли.
И, да, Джек посмотрел About Time примерно в одно время с нами, и ему понравилось не меньше, чем мне *__* О, это чувство единения с кумирами <3
И еще у меня есть заказ на нового детеныша, доплетенный благополучно вручен Вике, вроде понравился :з
И я пропалила Васеньку еще половине класса. Как бы не аукнулось это дело мне.А у меня все хорошо. На удивление.


01:14 

Пусть пока побудут здесь, детеныши мои. Слабые пока, не слишком красивые, но любимые.
ловцы

00:56 

Я обожаю Великобританию. Я люблю эту великую коммуналку. Это чувство, когда из банальной, судя по описанию, мелодрамы, вылупляется интересный, добрый и смешной фильм, который можно смотреть, не задумываясь о том, насколько это больно. Серьезно, много вы знаете кино, где никого(ну или хотя бы почти никого) не бьют и не пытают? я вот немного. Это же так смешно, когда человек корчится, изображая боль...
Собственно, в этом самом добром-милом фильме внезапно появился неизвестный мне ранее рыжий, до жути похожий на Лиса. Глаза другие разве что, да и то, разрез, а не цвет. В связи с чем в первые минут 30 мне хотелось рвать, метать и истерить, несмотря на то, что смотрела я в объятиях любимых лап. Не хватает мне его. Не его как любовника, не его как автора любимой мною пиццы, не его как Есенина, и уж тем более не его как мудака. Мне не хватает именно этой его сути, этого желания носиться со мной по красивейшим местам в городе, показывать их мне и фотографировать, этой безалаберности и вечной уверенности в том, что вот со следующего раза он начнет учиться и найдет работу, этих разговоров, этих споров до хрипоты, игры в шашки, этого вытаскивания меня на пробежки и прогулки ночами, разделения любви к пальто, доктору и праздникам...господи, Лис, если не считать того, что ты меня достаточно мерзким образом предал, каким охуенным другом ты мне был. С другой стороны, сама виновата. С третьей, об этом вообще не стоит думать. У меня есть замечательный Василек, Настя, вполне способная придти по первому зову, Снежа, с которой весьма интересно разговаривать, Владушка с её сюрпризами и поддержкой, глупая женщина, чего тебе еще надо?
А вообще да, идеально писать в дневнике, в котором тебя никто не знает.

16:36 

Сплин, наверное, не лучший фон для плетения ловца. С другой стороны, душа просит именно их песен, а не какой-нибудь мудрый-добрый фильм или хотя бы фолковские мотивы...ох уж мне эти интроверты. Надо бы найти себе кучу друзей, не слишком ко мне привязанных. Одиноко-идем гулять вместе или списываемся. Раз в месяц. Например, когда у моего долбоеба солнышка нет желания что-то делать, например, видеться со мной. Ели бы не -32 за окном, можно было бы пойти гулять с наушниками, как в старые и не совсем добрые, доВасины времена. А придется, наверное, дрыхнуть и делать домашку. Ну не пропадать же свободному времени, действительно.

.

главная