• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:17 

Мне нужно больше свободного времени.
Андрей готовится сказать мне что-то важное и этим сломать бумеранг к чертям, а я подозреваю, что это будет излом его, но не моего повтора. И вот он готовится сказать, а я готовлюсь отвечать и объяснять, а после этого как-то сворачивать наше общение, что будет очень и очень грустно, потому что, во-первых, я к нему привязалась, во-вторых, мне нужен кто-то рядом, в-третьих, мне нужен собеседник, в-четвертых, он собирался отвести меня в суши, в-пятых, я надеялась, что он мне поможет с работой...эх. А еще ведь было это мимолетное затягивание в глаза, когда мы стояли у моего подъезда...эх.


но Васенька вне конкуренции ведь. На то я и не Лис все-таки...

19:02 

Андрей говорит, человека надо воспитывать.
А как воспитывать того, кто упорно подводит раз за разом именно тогда, когда нужен?

18:45 

Пришли результаты пробника.
Я знаю, что это не трагедия, да и что есть вещи намного сложнее, хуже этого. Я до сих пор прибываю в полном ощущении, что смысл учебы в школе закончился классе в 5, по крайней мере, относительно большинства предметов. Я до сих пор думаю, что экзамен-это оценка твоих знаний. Тех знаний, которые тебе должны были дать. Я так же считаю, что в первую очередь должны даваться знания, которые мне пригодятся в жизни. И спрашивать тоже должны их, а не последующие, для общего развития. Но ладно, моего мнения никто и не спрашивал, тем более, что это оправдания все.
А вот Васенька, как всегда, внезапен. Вот и как мне совмещать все это, а?

10:44 

Весна наступает по всем фронтам, на улице все тает, температура не опускается ниже 0, Васенька злится и рычит на погоду и давление.
Но это мое, самое любимое время года, время обновления, время тепла, время долгих прогулок, самопознания...сегодня такой день, когда мне совершенно не хочется никого видеть, мне комфортно с самой собой. Хочется сделать пару пробников и уйти к заливу гулять. Но сегодня день рождения мамы, поэтому мы пойдем в больницу х)
я напекла блинов.

00:07 

Можно прорешать пробник, а можно продолжать маяться дурью.
Хочу устроить Андрею квест, Снеже напечь печенек, а Васеньке сделать сюрприз с киндером х)
Квест обязан закончиться у залива, чтобы он понял, от кого это. Только надо придумать, что засунуть в конечный подарок. И вообще все продумать. И ПЕРЕСТАТЬ РЕВНОВАТЬ, МАТЬ ВАШУ, ИЛИ ХОТЯ БЫ ОПРЕДЕЛИТЬСЯ СНАЧАЛА, СНЕЖУ К АНДРЕЮ ИЛИ АНДРЕЯ К СНЕЖЕ. ну пиздец же.
И да, с васенькиным сюрпризом бы тоже не помешало определиться...

а еще я сейчас вспоминаю, как андрей говорил, что я святая, потому что жду, пока он наиграется и придет. А мне насрать было, я читала что-то и просто от нефиг делать отвечала. И тогда не было еще этого вторника, и он мне был совершенно никем, даже не знакомым толком. А теперь что? вроде поддержал, вроде усердно хочет называться другом. А вроде и нельзя называть людей друзьями, если не знаешь о них ничего почти. Да пошло оно все...

23:09 

Становится несколько неловко, когда осознаешь, что половину высказываний оцениваешь с точки зрения "они не тупые, они маленькие, позже изменят мнение, а пока как прекрасна их страстность молодости"...мне 18-то нет еще.
Еще передо мной дилемма-пойти завтра в школу и продинамить снежу или не пойти и встретиться с ней. Честно говоря, не хочу ни того, ни другого, хочу спать дома.
А еще молодец Настя, обожать одного и ревновать другого. Не считаешь ты его другом, каак же. Ох, как это по-женски...

22:33 

Иногда я думаю, что ты фигня на постном масле. Иногда я думаю, что надо поиметь хоть немного гордости и послать тебя подальше. Иногда я думаю, что, возможно, стоит оправдать это ебанное предчувствие, что мы все-таки будем встречаться, но у нас ничего не выйдет.
А в остальное время я обнимаю тебя и понимаю, что мне в жизни больше не нужно ничего, что вот ты, мой до последней клеточки, неважно, насколько хороший, умный и так далее, главное, что мой. Единственный.

21:53 

Снежины колыбельные успокаивают, несмотря на текст. Я не понимаю Васю, мне не нравится это, я не знаю, это я так вижу, потому что хочу видеть или он действительно ведет себя как полное хуйло?
спасибо Владе, Снеже, Андрею.

22:06 

ух ты, а бумеранг-то похоже Лисий, а не Катин, как я думала. Сейчас представляю, сколько он молчал об их отношениях, сколько старался не выносить сор из избы. Хотя кто его знает, мб все, что хотелось, он и говорил. Зато теперь я знаю, что он ко мне чувствовал.
То ли пмс, то ли характер портится, то ли с этим правда надо что-то делать. Разосраться со всеми за день-могу, умею, практикую.

14:16 

"Он-тот, ради кого мне хочется наконец забросить эту бесконечную гонку. Нарожать детей, растолстеть, привязаться всеми возможными способами, завести собаку, разбогатеть...и тот, к кому хочется возвращаться, уходя. Тот, кто будет ждать. " (с)-5 октября 2013.
Прошло полгода...по-прежнему хочется возвращаться к нему.
Но все же. Я думала, что изменилась, а оказалось, что лишь спряталась. И что я не смогу прятаться вечно.
а с Андреем не будет ни-че-го.


"Я ждала тебя, говорит, я знала же, как ты выглядишь, как смеёшься, как прядь отбрасываешь со лба. У меня до тебя всё, что ни любовь – то выкидыш, я уж думала – всё, не выношу, н есудьба. Зачинаю – а через месяц проснусь и вою. Изнутри хлещет будто чёрный горячий йод да смола. А вот тут, гляди, - родилось живое.
Щурится. Улыбается. Узнаёт." (с) Полозкова

20:11 

Здравствуй, температура 37. Я знала, что ты придешь, разве что думала, что это случится раньше.
Ну вот надо же было пытаться вынырнуть из одного человека, и в результате этой попытки привязаться к другому человеку. Что, давно не было приключений, да? Ох, по идее я радоваться должна, что его и в онлайне нет, и что вася, температура и прочие радости жизни не позволят больше встретиться. Но то ли я здорово устала общаться только с одним человеком, причем похожим на меня примерно так же, как земля на небо, то ли это действительно такой обаятельный андрей...но я чертовски хочу с ним поговорить. Для этого, в принципе, контакта хватит с головой. А еще я хочу обратно к заливу, и чтобы ветер со снегом в лицо, тяжелая лапа упорно придавливает желающий слететь капюшон, с лестницы укоризненно смотрит собака, под нами утки, над нами громыхает и грозит развалиться мост. И вот это, пожалуй, останется в воспоминаниях. В очень хороших воспоминаниях. А еще мне очень-очень не нравится, что это лучший день за последние много месяцев. И что внезапно нахлынула эта усталость от необходимости постоянно просить, переспрашивать, убегать, затыкаться и винить себя за то, что я другая. Через неделю полгода и от этого мне все эти милости не нравятся еще больше.
А потом очень знакомая планировка, опять спина у раковины, в кои-то веки простота вокруг. Исчезающий хвост кошки(иди за белым кроликом), гитара и эта знаменитая Дюмская улыбочка. Как будто время ушло на год назад, мы с Сашенькой смеемся над носками с оленями, меня еще только собираются выпустить из больницы, а мир вокруг еще не начал играть красками.



я ходила к Васеньке. Против всех маминых запретов. Мне было нужно. Васенька ревнует. А самое забавное, что я понятия не имею, есть ли у него основания...единственное, что я знаю-это что я не буду его предавать. Если...вдруг что. Я скажу. Пожалуй, в этом мы с Катей различаемся сильнее всего. Я не буду предавать любимого мужчину.
Кстати, о них. Проперло меня что-то на Лиса...пересмотр фотографий. Жаль, что мы с ним не сфотографировалисть. Жаль, что я не сфоткалась с андреем. Господи, вот ну не любила же я Лиса. С Васенькой даже рядом не стоит. Но что ж так сердце-то сжимается...первый парень. Эх.

ладно, пойду-ка я гулять. Васенька запретил, но...прости, моя радость, я не могу сидеть. Это весна, это вечные попытки сбежать.

06:48 

Ну вот и чего я парюсь? что, раньше такого не бывало-что, несмотря на васеньку, человек вызывает интерес? радоваться надо, Настя, радоваться, потому что Васенька, конечно, идеален, но тебе категорически нельзя на нем замыкаться, ибо это грозит как минимум деградацией....с другой стороны, я не понимаю. Ну вот встретился ты со мной. Пощупал-послушал, что я существую и живая. У тебя и так знакомых дохера, на кой черт я тебе еще-то нужна? Сказки мне можно и на расстоянии рассказывать, с обладательницами моего имени у тебя в принципе потенциальные проблемы, на кой черт?!
а вот то, что снился мне сегодня именно он...нехорошо это, ой как нехорошо. Как же мне сейчас надо увидеть мое чудо, прижаться и почувствовать, что он рядом.
а, и, да. Учитывая мой не в меру говорливый язык...ох, драпать бы надо, по-хорошему.

19:42 

Что рассказать тебе об Андрее, дорогая я. Когда-нибудь ты, наверное, будешь вспоминать, каки было твое первое впечатление. Ну, во-первых, первым было четкое осознание, что это пресловутый бумеранг. Вообще я думала, что до него года три еще спокойной жизни. Но нет, видимо, Катя начала Лису изменять гораздо раньше. Во-вторых, с ним уютно как-то. Даже несмотря на смущение первой встречи, все равно хорошо и спокойно. Дюма же. Ну и интерес, разумеется, да. Радость возвращения к тому, что люблю. Стихи, залив, песни на кухне. Васенька, как бы ни был он прекрасен, все равно-белый лист. Хотя я к этому привыкла. Я его очень люблю.
Ну и да, здравствуй, тесный мир. Когда я прекращу сталкиваться с твоей теснотой...Лучший друг Цербера, ну кто бы мог подумать. Как же все-таки здорово, что я не пошла знакомиться вчера к его матери. Вот бы пиздец был, воистину.

12:37 

Как, оказывается, просто все забыть, выкинуть из головы и утонуть в собственных переживаниях. Думать о том, что приготовить на ужин, где взять денег на рюкзак и как бы похудеть под пристальным присмотром Васеньки. Общаться с Андреем и Владой, а больше и не заботиться ни о чем. А между тем, я понятия не имею, как там дела у Насти, знаю, что у Снежного все предсказуемо плохо...когда мы последний раз виделись с лосяшем, чуть позже нового года? Я скучаю по ней. Я знаю, что того человека, с которым мы когда-то срастались в одно целое, больше нет, теперь она скорее срастется с кем-нибудь из фриков или просто косплееров. Я знаю, что через считанные месяцы она поступит в Питер, или в Москву, куда захочет и настоящее напрочь вытеснит все, что было здесь. Есть минусы в этих "благородных" добрых мыслях о людях, с которыми мы расстались. Я скучаю по ней, по той, что была 3 года назад, когда мы только познакомились. По той правильной Насте, смущающейся и отрицающей собственную слэшность, по человеку, с которым можно было говорить обо всем и которому можно было рассказать все, по этой непроглядно одинокой, но очень-очень доброй Достовской душе...по человеку, с которым можно было посмеяться над всем, что нас окружает, по человеку, с которым можно было спокойно спать. Которая взахлеб рассказывала про очередное аниме, слушала ту же музыку, стеснялась, но очень красиво пела. Которая была уверена, что у меня очень большая, а у нее очень маленькая грудь(а у нас один размер между прочим). В общем, ладно. Теперь она читает слэш покруче, чем я когда-то, фапает на кей-поп, обожает танцевать и проводить время с Кешей-Никсом-Вайпером и т.д. Исправно посещает патички и готовится к экзаменам. Короче, все, в баню эту ностальгию. Надеюсь, что у нее все хорошо.

17:44 

пусть звучит это стремно, но единственно верным описанием моих ощущений будут слова "Душа от тела оторвалась немного". Глаза закрываются, но мысленно я совершаю подвиги, вхожу в горящие избы и останавливаю коней. Что-то во мне предугадывает всякие бытовые мелочи, типа остановки, на которой выйдет женщина, момента, когда домой вернется папа и что именно сегодня васенька забудет закрыть дверь, а учительница не придет, потому что у нее что-то случилось. Да и сон этот...смерть многолика, как и мироздание. Если это не две стороны одной медали. И все же умереть дважды за ночь...было бы забавно и спокойно, если бы смерть действительно ощущалась так.

22:59 

Жизнь-это большая череда совпадений. Если бы я вчера не вернулась за формой, я бы придумала повод сходить сегодня в школу и лишилась бы этого замечательного дня. Вчера я просила Мироздание о не скучном дне и, как водится, желание сбылось. 13 часов рядом немного утомляют, но рождают где-то в глубине огонек уверенности в человеке х) С другой стороны, сейчас я должна учить генетику, а я хочу набросать фанфик, но не могу найти свой блокнот. Так что, пожалуй, пойду-ка я спать с:

22:55 

Первый раз за года 3 пью сладкий чай. Слабость гребанная.
Иногда приходит(ладно, она уже конкретно так сидит в моей голове) мысль завести себе подругу. Ну, в смысле, в реале лучшую подругу, из разряда тех, что будут поддерживать трезвый взгляд на мою жизнь и таскать меня по магазинам. А вообще у меня Владушка есть, да. Еще Лера, Снежа(?) и Васенька, что в одном лице и брат, и муж, и друг...
Еще пока мыслью сидит каркас фанфика. На сей раз даже не проба пера, а маленькая история про нас, личная и родная.
А в Васеньке иногда раствориться хочется. Или врасти ему куда-нибудь и не отпускать, не отсоединяться ни-ког-да.

14:45 

Женщина, иди спать и найди себе что ли работу или хоть хобби какое.

Любовь - это просто и радостно, словно котик.
А все эти, блин, страданья - как трахать ёжика.(с)

13:14 

Что делают нормальные девушки восьмого марта? принимают поздравления и сами поздравляют друг друга, идут в кино/гулять/по клубам, подарки друг другу дарят.
Что делает настя? конечно же, перепроходит гп под рок и прячется от всех поздравляющих!

а идея с виш листом была неплохой.

23:53 

ну что, ото всех записала, а от васеньки не запишу?)
"и все что есть,все хорошее
например твои глаза или умение готовить(странное оно у тебя,но я его обожаю,все что ты делаешь мне безумно нравится),еще у тебя офигенная фигура и твои интересы
и много-много чего еще у тебя есть,и это замечательно
ты прекрасна"
я обладатель кучи упоротых фотографий(ну как можно быть настолько не фотогеничным, ну кааааак), примерно 5 часов абсолютного счастья за плечами и еще неплохих планов на завтра)

.

главная