• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:04 

Да зашибись просто, не дневник, а список желаний х) "Что мне сделать, что бы ты была моей"...как-то часто мне в последние года полтора этот вопрос задают. И преимущественно Дюмы. Проблема в том, что это все индивидуально. А еще в том, что за мной, бедной-несчастной-чересчур-активной, ухаживать пытался только мальчик Валера из детского лагеря, причем это не только закончилось плохо и достаточно жестоко по отношению к нему, так еще и воспитало во мне нелюбовь к танцам и ношению моей бренной тушки на руках. А, ну и типичным кольцам, да. Так что я понятия не имею, что.
А еще я в прямом смысле слова затрахала своего мальчика и у него теперь сердце болит. Печально сие, но кто ж знал-то...
Еще я ем раза два за день, хоть и гигантскими порциями и, кажется, начала немного худеть. Не то чтобы мне не нравились мои объемы, но, учитывая, что мой вес регулярно поднимают...ну стыдно как-то, да и я им нервы портить собиралась, а не спину. Непорядок.
"А тебя ебут по праздникам, содержанку". Экзамены сдавай и вали работать, а не жалуйся всяким влюбленным на тяжкую бедную жизнь, не такая уж она и бедная, женщина...

андрей на мое высказывание о желании постоянства смеется и напоминает, что мне 17, вася улыбается и говорит, что я есть хаос, а хаос не может быть постоянен.
на моих коленях не просто держатся, а и растут синяки. По ночам лунатиком молюсь, что ли...

22:57 

а самое обидное, пожалуй, то, что меня даже в такой ситуации никто так и не решился завоевывать. Да, я все блин понимаю, да, я сама виновата, да, так надо...но блять. Как все понимать и все прощать они значит могут, а как цветок лишний подарить...какого хрена вы все так верите в мои решабельные способности и ни разу не пытаетесь на них повлиять?
блин, ладно, это все моя голова.

22:46 

завтра. утром. будет. лучше. А пока-спать, и дай бог мне завтра все-таки проснуться.

21:39 

вокруг меня все такие правильные, что аж плеваться хочется.
Папа купил мне ландыши, мы с васей таки приготовили пресловутый штрудель, родители его успешно съели за раз, андрей точно так же успешно со мной попрощался. А жаль, я продумала превосходный план...На самом деле, пора бы уже все менять. Да, я привязалась к ним обоим. Да, сложностей возникнет дофига. Но, как бы меня не радовали эти седые волосы...нахуй эту хуйню. Сейчас я попробую прожить так, как жила раньше. А там посмотрим.

08:11 

почти все мои мысли сводятся к тому, что андрей большой и мне страшно, а васенька маленький и мой, проверенный, что ему я доверяю, как себе. Я знаю, каков правильный вариант, но до этого "нового" я одна не доживу.
А еще я заебалась плакать по поводу и без повода, истеричка хренова.

я знаю, как сформировать нужное мне общественное мнение, сформировал бы кто мое, а не предоставлял выбор.

22:54 

с васей думаю об андрее, с андреем думаю о васе. Да уебите мне уже кто-нибудь, чтобы я определилась...

20:07 

Васенька вполне успешно делает вид, что все в порядке, лишь курит в два раза больше, а я...я не знаю, сколько это еще продлится и чем закончится. Сегодня, например, я вполне определенно хочу Андрея и к Андрею вообще. Это грустно, потому что жалко Васеньку. Как бы он ни старался...я не знаю, что ему нужно сделать, чтобы вернуть внимание. А еще следует помнить о вездесущих бумерангах и том, что мне все это еще аукнется.

15:24 

За вчерашнее можно влюбиться, причем в обоих. И дай бог все-таки, чтобы "можно", а не "ойчертуже".
Противно, до чертиков противно, что Васеньку видеть не хочется, да и слушать не очень. Спать на нем-хочется, да. Любоваться хочется, подкармливать. Гладить это красивое тело, целовать, беречь, но не больше. Стыдно.
А вот время проводить хочется с другим. Скучаю я тоже не по тому. Выбрала она, блин, как же...17 лет-самое время вестись на сказки, да? нельзя быть настолько...подходящим. Если рассматривать с точки зрения Нас, то андрей-лишь препятствие. А вот если с моей точки зрения...но, на самом деле, я успокоилась. И этого пока достаточно. В конце концов, у меня экзамены через месяц.

от добра добра не ищут. Даже если очень хочется. Хотя, зная меня...
мучаю аську. Нихрена не получается х)

22:17 

да что ж за ебанная хуйня-то. Я говорила, что мне это нравится? забудьте к черту.
Блять, когда я уже осознаю всем своим существом, что мне никто ничего не должен, что бы этот кто-то ни говорил, что бы ты для него делала, а тем более, если не говорил и не делала, мне, наверное, будет проще жить.
А еще тогда, когда я начну хранить то, что имею и прислушиваться к себе.
И, честно говоря, и говорить-то завтра васеньке можно любую фигню, но лучше правду. Потому что сейчас заканчивается второй день, и несмотря на это бешеное количество "выбранных" мною вариантов, я знаю, что этот-правильный. Потому что после него мне спокойно и хорошо.
А еще потому, что я всегда любила одиночек. Вот то ОНО, о котором говорил Андрей) вот то, что я упорно не замечала.


Полгода назад я знала, что так будет, полгода назад начинались мы, и когда-то тогда васенька стал одним из столпов мироздания, равноправным хозяином моего мира. Я знала, что будут люди, влекущие меня, я не знала, что это будет так сильно и сложно, что они тоже будут приближаться к нам...как бы то ни было, с Андреем мой внутренний собственник не просто озвереет, а сожрет меня с потрохами. Нельзя запирать человека в башне, если только он сам этого не хочет, как, например, Мое Солнце.
а вот дружить нам вроде ничто не должно мешать.

20:35 

Когда-нибудь потом я буду называть это время периодом бумерангов, за это переплетение моего, Андреева и Васенькиного повторов. А пока мне здесь просто нравится.
Я обещала завтра рассказать все Васеньке, а значит, завтра что-то изменится. Что-то внутри меня отчаянно хочет к Андрею, очень, очень сильно хочет. А все остальное я, довольное нынешним счастьем лениво вздыхает: "Ну ты в своем уме? куда ты без него? куда ты из Дома?". Я не могу и не хочу причинять ему боль, насчет Андрея таких проблем кстати нет. Арр, аж саму себя уже этим заколебала х)
завтра на учебу.

12:16 

Иногда хочется пойти к нему, лечь головой на коленки, сжать лапу и рассказать все-все, попросить спасти и вытащить, удержать у себя, завоевать. Но, во-первых, он после такого может и бросить, а во-вторых...хочешь сделать хорошо-сделай сам)

09:33 

Чего я хочу от жизни? в чем смысл-то этого всего? если в том, что максимально комфортно, если васенька прав и действительно в тепле, доме и семье, то я уже пришла. Если же нет...получается, что я сижу в теплом сонном коконе, вместе того, чтобы что-то делать. Знать бы, в чем смысл.
На самом деле, МЗ мне вчера все-таки неплохую идею подало, действительно ведь, как бы не были абсурдны некоторые религиозные заветы, в целом-то они правильные вещи говорят. Ответ можно искать и там.

21:26 

Я не думаю, что эта неделя что-то даст. По правде говоря, я просто тяну время.
сегодня мне было скорее хорошо, чем плохо, Васенька сегодня был таким, как раньше, был чудесный фильм, был манник, были небольшие и уютные бытовые разговорчики, было тепло и море нежности, были эксперименты. На самом деле, если бы такие эксперименты были чаще, никакого вопроса об Андрее не стояло бы в принципе.

шлюхой себя чувствую.

21:02 

На самом деле, вариантов немного. Но, исходя из того, что у меня на руках не вся информация, я не могу их просчитать точно. Ладно, вот как мы поступим. Для начала необходимо вернуть ясность мысли. То есть около недели мы не видимся. А дальше...посмотрим. Если с Васенькой останется так же, то я не вижу смысла ждать дальше. Главное, что в случае чего, уход от него-это выбор в пользу одиночества, а не другого.

08:06 


ситуация в "моих друзьях" прям отображает реальность.

09:18 

Главное, что мне нравится в моих снах-они всегда наполнены смыслом, даже очевидный бред можно объяснить. А то, что логично и осмысленно, меня не пугает.
Почему одному я с легкостью говорю правду, а второму не врать страшно, как на эшафоте? и это ведь не недоверие, просто я боюсь и не хочу его терять. Как много страха...к лету должно пройти.

Сегодня я боюсь только, что меня отправят в больницу, но на пожарный уже продумала, что с собой возьму :з

20:42 

за окном удивительно красиво для апреля падает снег. Большие белые мухи. Первую половину дней я провела с андреем, напрочь проворонив врача, да ничем особо важным и не занимаясь. Тренировка силы воли-это прекрасно, конечно, но немного в том состоянии. А все же сложно его не провоцировать.
Вторую-с Васенькой, и это хорошо, хотя было мне безбожно хреново. Вот все люди, как люди, а про мои болячки и рассказать стыдно. Но ничего, старый-добрый Эфералган еще не подводил. А вот родители, удивительно легко перебегающие от идеи вызвать скорую к идее выпнуть меня завтра из дома в школу, как всегда, задачу-то не облегчают.
При анализе ситуации ко мне наконец-таки пришла мысль, проста и потому, наверное, правильная, но неутешительная. Я надеюсь, что к лету она изменится, а я за это время не натворю глупостей.
Я не люблю ни того, ни другого. Я их хочу, этой самой презираемой нормальными людьми жаждой обладания. Она имеет мало общего с любовью хотя бы потому, что не подразумевает моногамность. Я привязана к обоим, к одному сильнее, плюс благодарность за все, что для меня делается, плюс симпатия, плюс немного жалости. Вот и все. Прозаично, на самом деле, но не смертельно. Что с этим делать?...сохранять себя, свою честь, уважение и благодарность к ним. Держать себя в руках. Может, летом окажется, что я была неправа.
Васенька чудесен, ему нужен кто-то, кто любил бы его, кто был бы рядом.

он еле сдерживал рычанье
желанье завалить сожрать
но от бессилия мурлыкал
тихонько под моей рукой
© Дей

14:11 

Если честно, сейчас мне хочется остановить время и свалить куда-нибудь из города. Скажем, в Архангельск или тот же Челябинск. Начать новую жизнь, немного пожить ей, осознать, чего я на самом деле хочу, а потом вернуться и уже с этими выводами что-то решить.
Андрей мне уже и не нравится.
Васеньку я люблю.

07:59 

кстати, второй мужчина вчера взял, да и разонравился. Вот так-то. И это хорошо.

00:28 

ой, забудьте, просто забудьте все.
В моей жизни есть только один мужчина, Мой мужчина. И мы со всей этой хуйней справимся, правда, Мироздание?
единственный. Обожаемый. Прекрасный.

.

главная