Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:24 

За вчерашнее можно влюбиться, причем в обоих. И дай бог все-таки, чтобы "можно", а не "ойчертуже".
Противно, до чертиков противно, что Васеньку видеть не хочется, да и слушать не очень. Спать на нем-хочется, да. Любоваться хочется, подкармливать. Гладить это красивое тело, целовать, беречь, но не больше. Стыдно.
А вот время проводить хочется с другим. Скучаю я тоже не по тому. Выбрала она, блин, как же...17 лет-самое время вестись на сказки, да? нельзя быть настолько...подходящим. Если рассматривать с точки зрения Нас, то андрей-лишь препятствие. А вот если с моей точки зрения...но, на самом деле, я успокоилась. И этого пока достаточно. В конце концов, у меня экзамены через месяц.

от добра добра не ищут. Даже если очень хочется. Хотя, зная меня...
мучаю аську. Нихрена не получается х)

22:17 

да что ж за ебанная хуйня-то. Я говорила, что мне это нравится? забудьте к черту.
Блять, когда я уже осознаю всем своим существом, что мне никто ничего не должен, что бы этот кто-то ни говорил, что бы ты для него делала, а тем более, если не говорил и не делала, мне, наверное, будет проще жить.
А еще тогда, когда я начну хранить то, что имею и прислушиваться к себе.
И, честно говоря, и говорить-то завтра васеньке можно любую фигню, но лучше правду. Потому что сейчас заканчивается второй день, и несмотря на это бешеное количество "выбранных" мною вариантов, я знаю, что этот-правильный. Потому что после него мне спокойно и хорошо.
А еще потому, что я всегда любила одиночек. Вот то ОНО, о котором говорил Андрей) вот то, что я упорно не замечала.


Полгода назад я знала, что так будет, полгода назад начинались мы, и когда-то тогда васенька стал одним из столпов мироздания, равноправным хозяином моего мира. Я знала, что будут люди, влекущие меня, я не знала, что это будет так сильно и сложно, что они тоже будут приближаться к нам...как бы то ни было, с Андреем мой внутренний собственник не просто озвереет, а сожрет меня с потрохами. Нельзя запирать человека в башне, если только он сам этого не хочет, как, например, Мое Солнце.
а вот дружить нам вроде ничто не должно мешать.

20:35 

Когда-нибудь потом я буду называть это время периодом бумерангов, за это переплетение моего, Андреева и Васенькиного повторов. А пока мне здесь просто нравится.
Я обещала завтра рассказать все Васеньке, а значит, завтра что-то изменится. Что-то внутри меня отчаянно хочет к Андрею, очень, очень сильно хочет. А все остальное я, довольное нынешним счастьем лениво вздыхает: "Ну ты в своем уме? куда ты без него? куда ты из Дома?". Я не могу и не хочу причинять ему боль, насчет Андрея таких проблем кстати нет. Арр, аж саму себя уже этим заколебала х)
завтра на учебу.

12:16 

Иногда хочется пойти к нему, лечь головой на коленки, сжать лапу и рассказать все-все, попросить спасти и вытащить, удержать у себя, завоевать. Но, во-первых, он после такого может и бросить, а во-вторых...хочешь сделать хорошо-сделай сам)

09:33 

Чего я хочу от жизни? в чем смысл-то этого всего? если в том, что максимально комфортно, если васенька прав и действительно в тепле, доме и семье, то я уже пришла. Если же нет...получается, что я сижу в теплом сонном коконе, вместе того, чтобы что-то делать. Знать бы, в чем смысл.
На самом деле, МЗ мне вчера все-таки неплохую идею подало, действительно ведь, как бы не были абсурдны некоторые религиозные заветы, в целом-то они правильные вещи говорят. Ответ можно искать и там.

21:26 

Я не думаю, что эта неделя что-то даст. По правде говоря, я просто тяну время.
сегодня мне было скорее хорошо, чем плохо, Васенька сегодня был таким, как раньше, был чудесный фильм, был манник, были небольшие и уютные бытовые разговорчики, было тепло и море нежности, были эксперименты. На самом деле, если бы такие эксперименты были чаще, никакого вопроса об Андрее не стояло бы в принципе.

шлюхой себя чувствую.

21:02 

На самом деле, вариантов немного. Но, исходя из того, что у меня на руках не вся информация, я не могу их просчитать точно. Ладно, вот как мы поступим. Для начала необходимо вернуть ясность мысли. То есть около недели мы не видимся. А дальше...посмотрим. Если с Васенькой останется так же, то я не вижу смысла ждать дальше. Главное, что в случае чего, уход от него-это выбор в пользу одиночества, а не другого.

08:06 


ситуация в "моих друзьях" прям отображает реальность.

09:18 

Главное, что мне нравится в моих снах-они всегда наполнены смыслом, даже очевидный бред можно объяснить. А то, что логично и осмысленно, меня не пугает.
Почему одному я с легкостью говорю правду, а второму не врать страшно, как на эшафоте? и это ведь не недоверие, просто я боюсь и не хочу его терять. Как много страха...к лету должно пройти.

Сегодня я боюсь только, что меня отправят в больницу, но на пожарный уже продумала, что с собой возьму :з

20:42 

за окном удивительно красиво для апреля падает снег. Большие белые мухи. Первую половину дней я провела с андреем, напрочь проворонив врача, да ничем особо важным и не занимаясь. Тренировка силы воли-это прекрасно, конечно, но немного в том состоянии. А все же сложно его не провоцировать.
Вторую-с Васенькой, и это хорошо, хотя было мне безбожно хреново. Вот все люди, как люди, а про мои болячки и рассказать стыдно. Но ничего, старый-добрый Эфералган еще не подводил. А вот родители, удивительно легко перебегающие от идеи вызвать скорую к идее выпнуть меня завтра из дома в школу, как всегда, задачу-то не облегчают.
При анализе ситуации ко мне наконец-таки пришла мысль, проста и потому, наверное, правильная, но неутешительная. Я надеюсь, что к лету она изменится, а я за это время не натворю глупостей.
Я не люблю ни того, ни другого. Я их хочу, этой самой презираемой нормальными людьми жаждой обладания. Она имеет мало общего с любовью хотя бы потому, что не подразумевает моногамность. Я привязана к обоим, к одному сильнее, плюс благодарность за все, что для меня делается, плюс симпатия, плюс немного жалости. Вот и все. Прозаично, на самом деле, но не смертельно. Что с этим делать?...сохранять себя, свою честь, уважение и благодарность к ним. Держать себя в руках. Может, летом окажется, что я была неправа.
Васенька чудесен, ему нужен кто-то, кто любил бы его, кто был бы рядом.

он еле сдерживал рычанье
желанье завалить сожрать
но от бессилия мурлыкал
тихонько под моей рукой
© Дей

14:11 

Если честно, сейчас мне хочется остановить время и свалить куда-нибудь из города. Скажем, в Архангельск или тот же Челябинск. Начать новую жизнь, немного пожить ей, осознать, чего я на самом деле хочу, а потом вернуться и уже с этими выводами что-то решить.
Андрей мне уже и не нравится.
Васеньку я люблю.

07:59 

кстати, второй мужчина вчера взял, да и разонравился. Вот так-то. И это хорошо.

00:28 

ой, забудьте, просто забудьте все.
В моей жизни есть только один мужчина, Мой мужчина. И мы со всей этой хуйней справимся, правда, Мироздание?
единственный. Обожаемый. Прекрасный.

23:12 

На самом деле-да и черт с ним. Не хочет человек с тобой мириться- не надо. Да, без него будет тяжело. Но, в конце концов, я сильная-это раз, я не одна-это два, сейчас весна-это три. А вот ему будет тяжко. Хотя Андрей, безусловно, прав-ему еще косячить и косячить. И учиться на своих и чужих ошибках. А я со своим всепрощением ни к селу, ни к городу. У меня вообще складывается ощущение, что меня кто-то в спину подталкивает: ну отстань уже, отстань от него. Вот тебе Андрей, чтоб не одиноко, вот тебе весну, чтобы проще, вот тебе косяки, чтобы не просто так.
Только люблю ведь заразу. Моя зараза, родная, любимая.
А Андрей...возможно, Васенька и прав. Но, как показывает сегодняшний день, в ситуации, когда и возможность, и повод есть, мы все равно держим себя в руках. И это хорошо.
Завтра пробник, сегодня очень странный день был.

Паша суперпрезентабельный,
Только жадный.
Он идет по жизни с табелем
И Снежаной.
Офис и печати разные
У Снежанки.
А тебя ебут по праздникам,
Содержанку.(с) понятия не имею, почему оно крутится в голове.


а вообще, когда ты пишешь ему стихи, а он даже не читает-это дурной тон.


22:06 

Час с Васенькой, день с Андреем. Понятия не имею, как это комментировать, но мне норм. Кажется, кто-то постепенно ошлюхивается. И кому-то на это абсолютно пофиг.
Вот знаешь ты, что у вас в принципе быть ничего не может, что, скорее всего, врет он тебе напропалую, а у тебя есть замечательное чудо, терпеливое, достойное во всех отношениях, обожающее тебя...но обнимает-то он чаще. И слава богу, что только обнимает. И от этого просто хоть на стену лезь. Стремная на самом деле дружба. Игра с огнем, потому что меня безумно тянет заплести эти хвостики, которые он мне сегодня упорно укладывал, надеть большую футболку, чулки, и пойти к нему обниматься. Просто потому что мне в принципе нравится доводить людей до исступления. Но Васеньку можно, а его нет. И это печально. Но совсем пиздец будет, если я таки сорвусь. Арр.
Выходной прошел слишком быстро. Когда-то так же было со снежным, а значит, и это я переживу. Ну полгода же, а потом найдется новый светлячок, а васенька-то останется. Надо только отставить эту детскую привычку жить одним днем.
Только на родных коленях успокаиваюсь. Лера права, кто-то все же влип.

15:52 

С тех пор, как Андрей озвучил то, о чем я и так знала, особо ничего не изменилось. Мы все так же гуляем, играем в шашки, он обнимает меня и считает умничкой. Что, разумеется, приятно. Еще приятно, что я полностью перестала ревновать. Не приятно, что теперь меня одолевают провокационные мысли. Но я ведь с ними справлюсь, правда.
Васенька-это дом, андрей-это дорога. Сколько бы я не ходила по дорогам, я все равно стремлюсь домой. Проблема в том, что сейчас весна, время уходить. И Андрей со своими- "Хочешь в Челябинск, поезжай в Челябинск, пусть без денег и чужого согласия" очень в тему.
Снежа ржет и по-прежнему называет Дюму моим. Написала Настя, надо бы с ней встретиться, заодно математикой позанимаемся. В общем, все неплохо, только папа взвинченный ходит.

23:17 

Мне нужно больше свободного времени.
Андрей готовится сказать мне что-то важное и этим сломать бумеранг к чертям, а я подозреваю, что это будет излом его, но не моего повтора. И вот он готовится сказать, а я готовлюсь отвечать и объяснять, а после этого как-то сворачивать наше общение, что будет очень и очень грустно, потому что, во-первых, я к нему привязалась, во-вторых, мне нужен кто-то рядом, в-третьих, мне нужен собеседник, в-четвертых, он собирался отвести меня в суши, в-пятых, я надеялась, что он мне поможет с работой...эх. А еще ведь было это мимолетное затягивание в глаза, когда мы стояли у моего подъезда...эх.


но Васенька вне конкуренции ведь. На то я и не Лис все-таки...

19:02 

Андрей говорит, человека надо воспитывать.
А как воспитывать того, кто упорно подводит раз за разом именно тогда, когда нужен?

18:45 

Пришли результаты пробника.
Я знаю, что это не трагедия, да и что есть вещи намного сложнее, хуже этого. Я до сих пор прибываю в полном ощущении, что смысл учебы в школе закончился классе в 5, по крайней мере, относительно большинства предметов. Я до сих пор думаю, что экзамен-это оценка твоих знаний. Тех знаний, которые тебе должны были дать. Я так же считаю, что в первую очередь должны даваться знания, которые мне пригодятся в жизни. И спрашивать тоже должны их, а не последующие, для общего развития. Но ладно, моего мнения никто и не спрашивал, тем более, что это оправдания все.
А вот Васенька, как всегда, внезапен. Вот и как мне совмещать все это, а?

10:44 

Весна наступает по всем фронтам, на улице все тает, температура не опускается ниже 0, Васенька злится и рычит на погоду и давление.
Но это мое, самое любимое время года, время обновления, время тепла, время долгих прогулок, самопознания...сегодня такой день, когда мне совершенно не хочется никого видеть, мне комфортно с самой собой. Хочется сделать пару пробников и уйти к заливу гулять. Но сегодня день рождения мамы, поэтому мы пойдем в больницу х)
я напекла блинов.

.

главная