• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:06 


ситуация в "моих друзьях" прям отображает реальность.

09:18 

Главное, что мне нравится в моих снах-они всегда наполнены смыслом, даже очевидный бред можно объяснить. А то, что логично и осмысленно, меня не пугает.
Почему одному я с легкостью говорю правду, а второму не врать страшно, как на эшафоте? и это ведь не недоверие, просто я боюсь и не хочу его терять. Как много страха...к лету должно пройти.

Сегодня я боюсь только, что меня отправят в больницу, но на пожарный уже продумала, что с собой возьму :з

20:42 

за окном удивительно красиво для апреля падает снег. Большие белые мухи. Первую половину дней я провела с андреем, напрочь проворонив врача, да ничем особо важным и не занимаясь. Тренировка силы воли-это прекрасно, конечно, но немного в том состоянии. А все же сложно его не провоцировать.
Вторую-с Васенькой, и это хорошо, хотя было мне безбожно хреново. Вот все люди, как люди, а про мои болячки и рассказать стыдно. Но ничего, старый-добрый Эфералган еще не подводил. А вот родители, удивительно легко перебегающие от идеи вызвать скорую к идее выпнуть меня завтра из дома в школу, как всегда, задачу-то не облегчают.
При анализе ситуации ко мне наконец-таки пришла мысль, проста и потому, наверное, правильная, но неутешительная. Я надеюсь, что к лету она изменится, а я за это время не натворю глупостей.
Я не люблю ни того, ни другого. Я их хочу, этой самой презираемой нормальными людьми жаждой обладания. Она имеет мало общего с любовью хотя бы потому, что не подразумевает моногамность. Я привязана к обоим, к одному сильнее, плюс благодарность за все, что для меня делается, плюс симпатия, плюс немного жалости. Вот и все. Прозаично, на самом деле, но не смертельно. Что с этим делать?...сохранять себя, свою честь, уважение и благодарность к ним. Держать себя в руках. Может, летом окажется, что я была неправа.
Васенька чудесен, ему нужен кто-то, кто любил бы его, кто был бы рядом.

он еле сдерживал рычанье
желанье завалить сожрать
но от бессилия мурлыкал
тихонько под моей рукой
© Дей

14:11 

Если честно, сейчас мне хочется остановить время и свалить куда-нибудь из города. Скажем, в Архангельск или тот же Челябинск. Начать новую жизнь, немного пожить ей, осознать, чего я на самом деле хочу, а потом вернуться и уже с этими выводами что-то решить.
Андрей мне уже и не нравится.
Васеньку я люблю.

07:59 

кстати, второй мужчина вчера взял, да и разонравился. Вот так-то. И это хорошо.

00:28 

ой, забудьте, просто забудьте все.
В моей жизни есть только один мужчина, Мой мужчина. И мы со всей этой хуйней справимся, правда, Мироздание?
единственный. Обожаемый. Прекрасный.

23:12 

На самом деле-да и черт с ним. Не хочет человек с тобой мириться- не надо. Да, без него будет тяжело. Но, в конце концов, я сильная-это раз, я не одна-это два, сейчас весна-это три. А вот ему будет тяжко. Хотя Андрей, безусловно, прав-ему еще косячить и косячить. И учиться на своих и чужих ошибках. А я со своим всепрощением ни к селу, ни к городу. У меня вообще складывается ощущение, что меня кто-то в спину подталкивает: ну отстань уже, отстань от него. Вот тебе Андрей, чтоб не одиноко, вот тебе весну, чтобы проще, вот тебе косяки, чтобы не просто так.
Только люблю ведь заразу. Моя зараза, родная, любимая.
А Андрей...возможно, Васенька и прав. Но, как показывает сегодняшний день, в ситуации, когда и возможность, и повод есть, мы все равно держим себя в руках. И это хорошо.
Завтра пробник, сегодня очень странный день был.

Паша суперпрезентабельный,
Только жадный.
Он идет по жизни с табелем
И Снежаной.
Офис и печати разные
У Снежанки.
А тебя ебут по праздникам,
Содержанку.(с) понятия не имею, почему оно крутится в голове.


а вообще, когда ты пишешь ему стихи, а он даже не читает-это дурной тон.


22:06 

Час с Васенькой, день с Андреем. Понятия не имею, как это комментировать, но мне норм. Кажется, кто-то постепенно ошлюхивается. И кому-то на это абсолютно пофиг.
Вот знаешь ты, что у вас в принципе быть ничего не может, что, скорее всего, врет он тебе напропалую, а у тебя есть замечательное чудо, терпеливое, достойное во всех отношениях, обожающее тебя...но обнимает-то он чаще. И слава богу, что только обнимает. И от этого просто хоть на стену лезь. Стремная на самом деле дружба. Игра с огнем, потому что меня безумно тянет заплести эти хвостики, которые он мне сегодня упорно укладывал, надеть большую футболку, чулки, и пойти к нему обниматься. Просто потому что мне в принципе нравится доводить людей до исступления. Но Васеньку можно, а его нет. И это печально. Но совсем пиздец будет, если я таки сорвусь. Арр.
Выходной прошел слишком быстро. Когда-то так же было со снежным, а значит, и это я переживу. Ну полгода же, а потом найдется новый светлячок, а васенька-то останется. Надо только отставить эту детскую привычку жить одним днем.
Только на родных коленях успокаиваюсь. Лера права, кто-то все же влип.

15:52 

С тех пор, как Андрей озвучил то, о чем я и так знала, особо ничего не изменилось. Мы все так же гуляем, играем в шашки, он обнимает меня и считает умничкой. Что, разумеется, приятно. Еще приятно, что я полностью перестала ревновать. Не приятно, что теперь меня одолевают провокационные мысли. Но я ведь с ними справлюсь, правда.
Васенька-это дом, андрей-это дорога. Сколько бы я не ходила по дорогам, я все равно стремлюсь домой. Проблема в том, что сейчас весна, время уходить. И Андрей со своими- "Хочешь в Челябинск, поезжай в Челябинск, пусть без денег и чужого согласия" очень в тему.
Снежа ржет и по-прежнему называет Дюму моим. Написала Настя, надо бы с ней встретиться, заодно математикой позанимаемся. В общем, все неплохо, только папа взвинченный ходит.

23:17 

Мне нужно больше свободного времени.
Андрей готовится сказать мне что-то важное и этим сломать бумеранг к чертям, а я подозреваю, что это будет излом его, но не моего повтора. И вот он готовится сказать, а я готовлюсь отвечать и объяснять, а после этого как-то сворачивать наше общение, что будет очень и очень грустно, потому что, во-первых, я к нему привязалась, во-вторых, мне нужен кто-то рядом, в-третьих, мне нужен собеседник, в-четвертых, он собирался отвести меня в суши, в-пятых, я надеялась, что он мне поможет с работой...эх. А еще ведь было это мимолетное затягивание в глаза, когда мы стояли у моего подъезда...эх.


но Васенька вне конкуренции ведь. На то я и не Лис все-таки...

19:02 

Андрей говорит, человека надо воспитывать.
А как воспитывать того, кто упорно подводит раз за разом именно тогда, когда нужен?

18:45 

Пришли результаты пробника.
Я знаю, что это не трагедия, да и что есть вещи намного сложнее, хуже этого. Я до сих пор прибываю в полном ощущении, что смысл учебы в школе закончился классе в 5, по крайней мере, относительно большинства предметов. Я до сих пор думаю, что экзамен-это оценка твоих знаний. Тех знаний, которые тебе должны были дать. Я так же считаю, что в первую очередь должны даваться знания, которые мне пригодятся в жизни. И спрашивать тоже должны их, а не последующие, для общего развития. Но ладно, моего мнения никто и не спрашивал, тем более, что это оправдания все.
А вот Васенька, как всегда, внезапен. Вот и как мне совмещать все это, а?

10:44 

Весна наступает по всем фронтам, на улице все тает, температура не опускается ниже 0, Васенька злится и рычит на погоду и давление.
Но это мое, самое любимое время года, время обновления, время тепла, время долгих прогулок, самопознания...сегодня такой день, когда мне совершенно не хочется никого видеть, мне комфортно с самой собой. Хочется сделать пару пробников и уйти к заливу гулять. Но сегодня день рождения мамы, поэтому мы пойдем в больницу х)
я напекла блинов.

00:07 

Можно прорешать пробник, а можно продолжать маяться дурью.
Хочу устроить Андрею квест, Снеже напечь печенек, а Васеньке сделать сюрприз с киндером х)
Квест обязан закончиться у залива, чтобы он понял, от кого это. Только надо придумать, что засунуть в конечный подарок. И вообще все продумать. И ПЕРЕСТАТЬ РЕВНОВАТЬ, МАТЬ ВАШУ, ИЛИ ХОТЯ БЫ ОПРЕДЕЛИТЬСЯ СНАЧАЛА, СНЕЖУ К АНДРЕЮ ИЛИ АНДРЕЯ К СНЕЖЕ. ну пиздец же.
И да, с васенькиным сюрпризом бы тоже не помешало определиться...

а еще я сейчас вспоминаю, как андрей говорил, что я святая, потому что жду, пока он наиграется и придет. А мне насрать было, я читала что-то и просто от нефиг делать отвечала. И тогда не было еще этого вторника, и он мне был совершенно никем, даже не знакомым толком. А теперь что? вроде поддержал, вроде усердно хочет называться другом. А вроде и нельзя называть людей друзьями, если не знаешь о них ничего почти. Да пошло оно все...

23:09 

Становится несколько неловко, когда осознаешь, что половину высказываний оцениваешь с точки зрения "они не тупые, они маленькие, позже изменят мнение, а пока как прекрасна их страстность молодости"...мне 18-то нет еще.
Еще передо мной дилемма-пойти завтра в школу и продинамить снежу или не пойти и встретиться с ней. Честно говоря, не хочу ни того, ни другого, хочу спать дома.
А еще молодец Настя, обожать одного и ревновать другого. Не считаешь ты его другом, каак же. Ох, как это по-женски...

22:33 

Иногда я думаю, что ты фигня на постном масле. Иногда я думаю, что надо поиметь хоть немного гордости и послать тебя подальше. Иногда я думаю, что, возможно, стоит оправдать это ебанное предчувствие, что мы все-таки будем встречаться, но у нас ничего не выйдет.
А в остальное время я обнимаю тебя и понимаю, что мне в жизни больше не нужно ничего, что вот ты, мой до последней клеточки, неважно, насколько хороший, умный и так далее, главное, что мой. Единственный.

21:53 

Снежины колыбельные успокаивают, несмотря на текст. Я не понимаю Васю, мне не нравится это, я не знаю, это я так вижу, потому что хочу видеть или он действительно ведет себя как полное хуйло?
спасибо Владе, Снеже, Андрею.

22:06 

ух ты, а бумеранг-то похоже Лисий, а не Катин, как я думала. Сейчас представляю, сколько он молчал об их отношениях, сколько старался не выносить сор из избы. Хотя кто его знает, мб все, что хотелось, он и говорил. Зато теперь я знаю, что он ко мне чувствовал.
То ли пмс, то ли характер портится, то ли с этим правда надо что-то делать. Разосраться со всеми за день-могу, умею, практикую.

14:16 

"Он-тот, ради кого мне хочется наконец забросить эту бесконечную гонку. Нарожать детей, растолстеть, привязаться всеми возможными способами, завести собаку, разбогатеть...и тот, к кому хочется возвращаться, уходя. Тот, кто будет ждать. " (с)-5 октября 2013.
Прошло полгода...по-прежнему хочется возвращаться к нему.
Но все же. Я думала, что изменилась, а оказалось, что лишь спряталась. И что я не смогу прятаться вечно.
а с Андреем не будет ни-че-го.


"Я ждала тебя, говорит, я знала же, как ты выглядишь, как смеёшься, как прядь отбрасываешь со лба. У меня до тебя всё, что ни любовь – то выкидыш, я уж думала – всё, не выношу, н есудьба. Зачинаю – а через месяц проснусь и вою. Изнутри хлещет будто чёрный горячий йод да смола. А вот тут, гляди, - родилось живое.
Щурится. Улыбается. Узнаёт." (с) Полозкова

20:11 

Здравствуй, температура 37. Я знала, что ты придешь, разве что думала, что это случится раньше.
Ну вот надо же было пытаться вынырнуть из одного человека, и в результате этой попытки привязаться к другому человеку. Что, давно не было приключений, да? Ох, по идее я радоваться должна, что его и в онлайне нет, и что вася, температура и прочие радости жизни не позволят больше встретиться. Но то ли я здорово устала общаться только с одним человеком, причем похожим на меня примерно так же, как земля на небо, то ли это действительно такой обаятельный андрей...но я чертовски хочу с ним поговорить. Для этого, в принципе, контакта хватит с головой. А еще я хочу обратно к заливу, и чтобы ветер со снегом в лицо, тяжелая лапа упорно придавливает желающий слететь капюшон, с лестницы укоризненно смотрит собака, под нами утки, над нами громыхает и грозит развалиться мост. И вот это, пожалуй, останется в воспоминаниях. В очень хороших воспоминаниях. А еще мне очень-очень не нравится, что это лучший день за последние много месяцев. И что внезапно нахлынула эта усталость от необходимости постоянно просить, переспрашивать, убегать, затыкаться и винить себя за то, что я другая. Через неделю полгода и от этого мне все эти милости не нравятся еще больше.
А потом очень знакомая планировка, опять спина у раковины, в кои-то веки простота вокруг. Исчезающий хвост кошки(иди за белым кроликом), гитара и эта знаменитая Дюмская улыбочка. Как будто время ушло на год назад, мы с Сашенькой смеемся над носками с оленями, меня еще только собираются выпустить из больницы, а мир вокруг еще не начал играть красками.



я ходила к Васеньке. Против всех маминых запретов. Мне было нужно. Васенька ревнует. А самое забавное, что я понятия не имею, есть ли у него основания...единственное, что я знаю-это что я не буду его предавать. Если...вдруг что. Я скажу. Пожалуй, в этом мы с Катей различаемся сильнее всего. Я не буду предавать любимого мужчину.
Кстати, о них. Проперло меня что-то на Лиса...пересмотр фотографий. Жаль, что мы с ним не сфотографировалисть. Жаль, что я не сфоткалась с андреем. Господи, вот ну не любила же я Лиса. С Васенькой даже рядом не стоит. Но что ж так сердце-то сжимается...первый парень. Эх.

ладно, пойду-ка я гулять. Васенька запретил, но...прости, моя радость, я не могу сидеть. Это весна, это вечные попытки сбежать.

.

главная