• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:06 

Что интересно, песни тату актуальны для всех видов ориентации. Я тут ностальгирую. Чем еще во время сессии заниматься, особенно, когда тебе надо вопросы учить и встречать приехавшего из питера друга. Особенно, когда ты должен был заранее купить этому другу подарок, но ты ленивое мудло и так ничего и не заказал с али, а где взять кости в Мурманске - хз. Хоть воробья вываривай, честное слово.
С концом этих ебанутых учебных недель пришло успокоение и в других сферах. На сегодняшний момент все пока наладилось, и мне даже пишут и звонят каждый день) Думала написать, что если б мне год назад сказали, что мне этого хватит для счастья, я бы не поверила...но я бы поверила. Более того, мне и год назад того же для счастья хватало. Стабильность х)
Я думала ходить каждый месяц к Ждущей, фоткаться. В конце года сложить 12 фотографий в разные месяцы...но 12 января я успешно проябал, а до 12 февраля уже не так уж много осталось. Хотя посмотрим, может и схожу еще.
Еще душу греют медленно созревающие планы на весну. Ну и на лето потом, хотя до него надо постараться дожить.

01:00 

по заявкам

Прошлый год начинался медленно и спокойно. Он долго раскачивался - я отдыхала больше месяца, действительно замедляла все, что могла замедлить, переоценивала произошедшее, прикидывала планы на грядущее... этот год стартанул резко и стремительно, оставив позади большинство переживаний прошлого и добавив новых вот прям с первых дней. Ни о каком замедлении или отдыхе не идет и речи - даже добрая Обитель, всю свою историю повторяющая, что не надо торопиться, выложила интересующий меня курс всего на неделю. На предсессионную для меня неделю. На крайне тяжелую для меня неделю. И, соответственно, совершенно безденежную. Ну и фиг с ним, как-нибудь в следующий раз.
У нас потихоньку показывается солнце, и по утрам я хожу на учебу под кроваво-красным заревом. Символично. Красиво.
Я привыкла к сессиям. Привыкла к этому долбанутому ритму "старайся-сдать-как-можно-больше-все-равно-не-успеешь-сделать-все". Привыкла к Кобзевой, ставящей рекорды по издевательствам(Вот интересно, в моей жизни был один учитель, которого она еще не переплюнула. Сможет ли? Да впрочем, вряд ли, я ведь тогда все гораздо ближе к сердцу принимала. Хотя кто знает.). Привыкла к незамолкающей Кате в личке. 5ая сессия. Ну еще бы я не привыкла.
Мне действительно не о чем писать. Не то чтобы совсем ничего не происходило...но что из этого мне надо запомнить? Кобзеву? Ожидания звонков? Брови? На кой черт?
О чем для тебя писать?

14:41 

Ну что, про итоги поговорила, теперь про цели.
1) Побывать в Калининграде и/или в Крыму
2) Дождаться Василия из армии и по возможности сохранить отношения после
3) Меньше вести себя как дура
4) Расширить круг общения и приобрести новые интересные знакомства
5) Не терять тех и то, что приобрела за предыдущие годы
6) Решиться наконец на тату и хоть попробовать, какого это
7) Научиться замедляться и расслабляться без участия окружающих
8) Придумать что-нибудь с недвижимостью
9) Исполнить хотя бы одну Большую Мечту

11:51 

Время итогов. Итак, это был охренительный год. Я не помню, когда у меня было еще настолько насыщенное время, когда еще происходило так многое, что начало этого года кажется началом предыдущей жизни. Если в прошлом году я посмотрела на цели, поставленные в начале, и пришла к выводу, что худо-бедно я с ними справилась, то в этот раз я однозначно перевыполнила план. Сбылись не только пожелания на год, но и многие мечты за всю жизнь до этого. Настолько многие, что у меня осталось всего две не исполненные детские мечты) Да, конечно, не все события мне нравились, некоторые даже заставили меня выбиться из внутренней гармонии, некоторые заставляют меня грустить до сих пор...но, если вдуматься, все хорошо. Ничего плохого не произошло, никто не умер) (Ну, кроме Алана Рикмана. Почему-то его смерть вызвала у меня больше переживаний, чем все до этого, вместе взятые) Все остальное к лучшему.
Итак, что я сделала?
1) Купила себе новый телефон. Новый, крутой, современный и поддерживающий все приложения и игрушечки на андроид :з Мечтала о крутом телефоне лет с 12, но родительские деньги тратить было стыдно х)
2) Покрасила концы волос в зеленый и проходила с ними больше полугода)
3) Побывала на фотосессии и получила охренительные фотографии и отличное знакомство.
4) Начала зарабатывать больше. Внезапно, потому что работу я не меняла и цены не поднимала, но так вышло)
5) Получила повышенную стипендию
6) Написала статью. Веселье.
7) Побывала в Питере и вообще ездила куда-то одна первый раз)
8) Возобновила дружбу с Ферсом и довольна весьма)
9) Летом съездила в Ейск одна, чем тоже очень довольна)
10) Сняла квартиру и начала жить одна
11) Прошла интереснейшую практику и примерно определилась, чем хочу заниматься(аллилуйя!)
12) Начала полностью обеспечивать себя самостоятельно и даже немного помогать родителям х)
13) Проводила Васеньку в армию
14) Начала выращивать травы)
15) Была на двух концертах любимых групп
Невероятный был год, правда. Я надеялась на него, и не зря)

01:24 

Надо бы написать пост с итогами года. Но чуть позже. Их получается существенно больше, чем я ожидала год назад. Сейчас перечитываю записи за начало года - ощущение, что это все было вечность назад. А на деле всего лишь год прошел, очуметь. "Третий вопрос, - сказал король, - сколько секунд в вечности?" Отвечал на это пастушонок: "Есть у нас в Дальней Померании алмазная гора - час пути в вышину, час пути в ширину, час пути в глубину; на ту гору через каждые сто лет прилетает птичка и вострит на той горе клюв свой... Вот когда она всю ту гору источит, тогда и первая секунда вечности пройдет".
Я чувствую себя страусом. Очень увлеченным страусом. Зарываюсь головой в работу, документы, мысли...а вокруг меня происходит пиздец. И я голову поднимаю, наблюдаю это невнятное столпотворение вокруг моей несчастной тушки, и зарываюсь обратно, потому что дела надо делать, мысли надо думать и вообще, под землей-то все понятно, а чем мотивируются люди вокруг, я не понимаю. На меня обиделась туева хуча людей(а вообще проще перечислить тех, кто не обиделся) все раздраженные, меняют свои планы каждые полчаса, я не вижу ни следа доброго праздника. Видимо, дело во мне.

19:45 

Поняла, что последние годы моей жизни были по-настоящему счастливыми, когда мне понадобилась поддержка и я рефлекторно полезла за ней к тем, к кому обращалась обычно в подобных случаях. А из них в моей жизни осталась одна Влада. Остальные даже не были в курсе, что мы с Василием до сих пор встречаемся х) Что характерно, поддержать им это не помешало ни на минуту.
Не могу сказать, что мне пиздец как тяжело - он пишет и звонит пока каждый день, хоть и немного, к тому же заботится обо мне через маму. Свободное время пока заняли ученики(оо, они ждали этого момента с начала учебного года), а скоро займет и учеба. Пока я ленюсь, смотрю доктора и неспешно переделываю список дел годичной давности.
Не могу сказать, что это все совсем на мне не сказывается. У меня не поднимается рука ни выбросить его зубочистку, ни размотать шнур пылесоса, который до конца заматывает только Васенька. Я все еще большей частью шпионю за своим же телефоном и практически не выключаю звук. Большая часть окружающего постоянно напоминает о нем. Кажется, что приходя сюда несколько раз в неделю, он оставил в моей квартире больше себя, чем я за все время проживания здесь. Хорошо или плохо - кто знает. Душу рвет, конечно, но и не забыть помогает. А я хочу помнить очень многое.
Меня много кто поддерживает. Внезапно, но в их числе Мироздание. Последние дни мне очень везет. Мои планы на субботу разрушились? Подкинем ЧГК, пусть развлекается. Не знаю, чем заняться в среду? Ткнем маму Васи, пусть позвонит с ценной информацией, а заодно и Надю с Дарием. Хочет ёлку с нее ростом, но не знает, где взять деньги? Пожалуйста, вот тебе елка, ровно 160 см, за те деньги, что есть в твоем кошельке. Кстати, забавно, но это одно из моих Больших Желаний - всегда иметь в кошельке нужную сумму. Как в сказках. Я уж молчу о крайне вовремя приходящем полупустом транспорте и том, что я перестала опаздывать. В общем, хорошо все.

19:58 

Одной из самых обнадеживающих и одновременно самых ужасающих вещей для меня является неотвратимость времени. Что бы я не делала, завтра все равно наступит(максимум - не у меня). Минуты продолжат тикать, день сменится вечером, неделя месяцем... что бы не происходило в моей жизни, Новый год, сдача курсовой, декабрь следующего года все равно наступят.

23:48 

Ну что, у отношений с девушками есть два плюса - от них сложно внезапно забеременеть и они не уйдут в армию. Слава богам, я на своей шкуре познала отсутствие только одного. Василий внезапно уходит в армию, причем через 4 дня. Я расстроен.
Нет, я понимаю, что есть масса плюсов(а есть и минусов), что жизнь - забавная штука и никогда не знаешь, как вывернется, да и в целом-то ничего плохого нет. Но едрить вашу налево, я увижу своего любимого близкого человека хер знает когда, дайте мне пережить это осознание.
Не будем вспоминать о том, что ни одни отношения на расстоянии еще не длились у меня больше полугода, это все-таки Василий и он и так уже не один рекорд побил. Вспомним лучше о том, что это тягомотина с "обследоваться, доябываться до военкомата, доябываться до училища и сидеть на чужих шеях" наконец закончилась. Да, совсем не так, как мы ожидали, но все же закончилась. На год.
А у меня будет год, чтобы научиться чему-то новому, заработать денежку, и работать-работать-работать.
Ну твою-то ж мать, как я без него-то буду.

00:41 

Я честно собиралась написать сюда n-ое количество раз. Но последняя неделя несколько выбилась из череды обычных дней и все свободное время я тратила на сон. Теперь проснулась и с удивлением обнаружила, что завтра декабрь(и надо покупать проездной в последний день ><), и половина ленты подводит итоги осени. Ну, почему бы и нет х) Тем более, что сегодня я прогулялась до гипермаркета и окончательно сдалась предновогодней атмосфере. А еще как-то так вышло, что именно сегодня, в последний календарный день, у меня нашлось время на заботу о себе. Ну, такую, активную заботу, ибо пассивная работает каждый день - я слишком себя люблю. Конечно, если смотреть не на календарь, а на улицу, то зима наступила уже давно, но все же, есть что-то символичное в подобном окончании этого этапа. Я не люблю осень, несмотря(или благодаря) на то, что родилась именно в это время года и на то, что серое небо и дожди - моя любимая погода. Да, в городе смена времен года не очень заметна, но мои нынешние книги говорят о смене ритмов и цикличности, с чем я не могу не согласиться. Так вот, об итогах.
1) Мироздание, ты абсолютно прекрасно, спасибо. За эти 3 месяца бывало всякое, но в нужные моменты я так явственно ощущала заботу о себе, что грех жаловаться) Спасибо за удачные обстоятельства, людей и совпадения.
2) Кстати, о людях. В это время не появилось никого нового, но старенькие поддерживают меня так сильно, как могут. И, если подумать, что бы я тут ни писала - не надо мне никого больше. Я этим-то недостаточно внимания уделяю.
Влада, ты права, я стала реже писать, прости. У меня в жизни почти ничего не происходит, поэтому мне не о чем рассказывать х) Но ты же знаешь, что я всегда рада послушать про тебя.
Мать, кажется, я говорю тебе всерьез слишком много неприятного и слишком мало приятного, да? х) Не люблю говорить подобное вслух, всегда слишком много сарказма получается. Но ты солнышко и все делаешь правильно. Особенно там, где я бы не смогла, так что я восхищен.
3) Ну, самое важное новообразование - квартира. Я вью гнездо. Я знаю, что оно долго не проживет, что это мой очередной перевалочный пункт, в котором важно не натворить ничего не поправимого и отдыхать побольше. Но это такой кайф - обрастать своими, личными вещами, создавать свой уют и комфорт. Я до сих пор не определилась, стоит ли оно этих откладываемых денег, но опыт однозначно полезный.

01:15 

Что я должна была сделать, пока не было интернета?
-писать статью
-прибраться
-наготовить кучу еды
-забрать от родителей коврик и фильтр
-запилить хотя бы список подарков к новому году
-разобрать документы
-заполнить таблицу по ребенку
-сварить несчастную масалу
-обрезать травы
-посадить лук

Что я сделала?
-выспалась
-начиталась фанфиков
-начиталась феминистской литературы и шовинистской(пишут одно и то же, ей богу)
-посадила лук(еей)

в принципе, и это уже неплохо)

00:41 

Эмм, да, странный день. Начался с детей(твою ж мать, это ж прям как с котятками общаться, сплошной душевный отдых). Даа, все еще хочу работать в садике.
Потом внезапно Надя, Надя, и еще раз Надя. Да, когда-нибудь я научусь сначала спрашивать, а потом обдумывать варианты...когда-нибудь определенно да. Черт его кстати знает, почему я до сих пор делаю наоборот. В детстве меня жутко бесило, что герои кино не разговаривают между собой, а сами все для себя решают и страдают из-за мелочей. Он её любит, она его любит - поговорите, мать вашу, и радуйтесь жизни, нет, надо послушать тетю Глашу с Нижнего Тагила и решить, что у него невеста есть. Ну понятно, да, какие фильмы я в детстве любила?)) В общем, сейчас я по жизни как та она, и самое дурное, что ошибаюсь в выводах я редко и пока в отношении двух людей. Ну и с Настей спорно, потому что не верю. Неважно. В общем, в отношении одного - первый раз(вроде), а вот со вторым ошибаюсь прям вот стабильно, и чему меня это учит?Ну, в общем-то, слушать этого второго. Хорошо, что ошибаюсь, люблю в таких вещах ошибаться.
Вот. А потом я пришел к няшеньке-Васеньке, который принес мне крышку для микроволновки. Я вообще как-то потихоньку обрастаю желанными вещами, притом совершенно бесплатно. Ну, в общем, я рад, мой кот мне что-то материальное принес, потому что до сих пор меня крайне расстраивало, что я один в поле воин. А тут...хорошо) Пришел я значит к Василию, собрались мы смотреть мою юрийщину...и я вырубился на середине серии. Притом вцепившись в Васю всеми конечностями и не реагируя ни на что. Так и лежал бедный Василий, не двигаясь, дабы не разбудить х) милота, больше милоты.
Вот. А еще, женщина, собиравшаяся свое отношение ко мне написать мне на веках, его можно и просто словами проговорить ^^ Ибо я правда в сомнениях. Нет, я вижу, конечно, но, как показывает опыт, я выводы могу делать совершенно не те.

00:41 

Как ни странно, но после переезда я стал гораздо реже бывать один. Если подумать, сегодня первый вечер за последнюю неделю(?), когда я в квартире одна. Внутренний экстраверт рад до чертиков х) Впрочем, сегодня тоже неплохо. Сижу в окружении сушеной рыбки и сладенького, смотрю видяшечки о лесбийских знакомствах и радуюсь жизни :з Почему-то гетные видео не такие милые. Не знаю.
У меня каким-то образом нарисовалась туча планов. Для большей части из них я ничего не делаю х) Понятия не имею, сколько из них получится воплотить в жизнь.
Вот, еще надо что-то про Надю написать. Потому что её стало намного больше в моей жизни и я этому рад х) Скажи мне, мать, когда Дарий вернется, мы так и будем ходить домой кругами или все-таки с первой попытки будем расходиться?)
Дааа, а еще надо прекращать навязываться, а то в очередной раз на те же грабли >< тату что ли набить...
Вот, еще меня посетило тут желание создать еще один дневник, потому что внезапно, но знание об определенных читателях сковывает.

Снежный, я не знаю, читаешь ли ты меня х) Но я определенно рад, что тот период был в моей жизни. Ты меня многому научил.

00:39 

Забавно, но я третий день пытаюсь найти время, чтобы сюда написать. За это время произошло столько всего, что я уже забыла, о чем первоначально собиралась вещать. Помню, что надо, а зачем - нет.
За моей спиной уютно посапывает Василий(по-моему он не спит, но и определенно не бодрствует), Страшная Стиралка ждет его пробуждения, потому что сама я постиранное одеялко не повешу. Я потихоньку обживаюсь в новом доме, хотя все еще путаюсь, какая из квартир все-таки приходится мне домом в более глубоком смысле. В любом случае, здесь мне спокойно, уютно и (кажется) безопасно.
Каникулы у детей закончились, и потекли весьма насыщенные дни, полные учеников, документов, совсем маленьких ОНРок, и большого количества людей. Я стал гораздо устойчивее и спокойнее, не испытываю желания разреветься даже при виде грустных фильмов и уж тем более просто так. Сбои в расписании меня не бесят, люди тоже максимум расстраивают. Вообще у меня складывается ощущение, что именно сейчас все обстоятельства сложились максимально комфортно для меня, хотя, если подумать - это не совсем так.
Вот. Еще муж мой, тот, что женского пола, наконец-то что-то про себя рассказал. Ну, ближе к правде будет "я наконец-то до него доебался". Ну пофиг, я все равно рад х) Единственное, я не понимаю: на кой ты мне врешь-то? тем более с такой частотой. Не, я бы понимал, если бы ты там только не договаривал или напрямую говорил, что не хочешь и не будешь говорить на определенную тему. Или только врал. Но нафига совмещать-то, какой в этом смысл? Что, это что-то типа "А вот здесь мы запилим интригу, а здесь она нафиг не нужна, поэтому сделаем вид, что ничего не было?" или "Тут она мне нравится, можно честно сказать, что не хочу рассказывать, а тут чо-то хуйню из себя строит, никакой ей информации"?

Вот, про друзей.
У меня их около 4 х)
Влада (которая няшенька и в принципе единственный безоговорочный друг).
Фёрс (Тут время показало, что я херовый друг, потому что я проебал значительную часть его жизни)
Надежда (И тут я почти точно дурак, но в конце концов, моя голова, кого хочу, того друзьями и считаю, бе)
И на полставки:
-Васенька(Который вообще-то больше, чем друг, но и дружба тут тоже присутствует)
-Лось. (Который в общем-то давно уже не друг, но я не могу просто взять и выкинуть все, что было. Раз став родным, человек останется таким, даже изменившись на 200% и предав пару сотен раз(на деле, конечно, гораздо меньше). Тут я тоже дурак, но что поделать, все еще сам себе хозяин х) )

И про бисексуальность.
Мне оно не приносит бед само по себе. Реакция людей, моя палевность - это да, это приносит, но если бы я, скажем, не к своему полу относилась так же, как к противоположному, а была бы начальником ЖЭКа- ничего бы не изменилось. Не в ориентации фишка. В человеке.
А так да - больше возможностей, для моей ветреной натуры еще и потенциальная возможность получать больше внимания - от Василия и от какой-нибудь девушки. Единственное, если я серьезно влюблюсь в человека своего пола, настолько, что мое нынешнее солнце мне опротивеет, это будет грустно. Но, если бы да кабы...)

22:01 

Сижу я тут, попиваю чаек с киткатом, и размышляю на тему того, что люди полны добра и вообще нет смысла переживать, когда они у меня есть.
Была у Настеньки проблема с водой. Не было, точнее. Потому что нет воды - нет проблем. Пришел папа, разобрал унитаз, нашел хитроспрятанный вентиль и вода появилась.
Была у Настеньки проблема с духовкой. Не работала она. Пришел Вася, разобрал духовку, нашел причину, теперь духовка работает, правда тоже не без изподвывертов.
Была у Настеньки проблема со светом. Пришел папа, постоял на табуреточке минут 40, но нашел положение лампочки, в котором она работает стабильно.
Была у Настеньки проблема с интернетом. Ну, в принципе, аналогичная воде. Позвонила собственница квартиры, доебалась до ростелекома, Настенька свернула со стены роутер, но интернет подключила.
Была у Настеньки проблема с дальностью интернета. Т.е. был кабель, длина которого едва дотягивала до метра, а я не хотела заседать с ноутбуком около роутера в прихожей. Ну, купить другой кабель-то я догадалась самостоятельно, а вот подобрать нужный и указать оптимальную длину помог няша-консультант. Который, кстати, оказался Верденом, с которым я когда-то пыталась познакомиться с целью романтики. Интересно, узнал или нет.
Была у Настеньки проблема с телевидением. Не то чтобы при наличии интернета это была действительно проблема, но я ж за него деньги плачу, что уж. Ну, в общем, и снова помог звонок хозяйки и её мужа)
В связи с чем выводы:
1) дохуя проблем в квартире за 14 штук
2) люди няши
3) я какой-то несамостоятельный.

Вот. А жизнь-то налаживается)

21:33 

Екарный бабай, мне надо завести хотя бы одного экстраверта в живых друзьях. Потому что уже 5ый день я бегу, как пресловутая белка, а остановиться не могу, потому как не умею одна. Я вообще не умею отдыхать в одиночестве. Работать умею, учиться, творить - да. Расслабляться и отдыхать - нужны люди. Привет, экстраверсия, беспощадная ты...ну вы знаете.
Василию, видите, поздно в 7. Надя не видит необходимости. А больше у меня в этом городе...ну, родители и бабушка. Оно не действует.

17:48 

Сначала не писала здесь, чтобы не сглазить, потом - чтобы не испортить. Я сняла таки квартиру, исполнив свою почти самую давнюю мечту. Вообще скорость и тяжесть того, как они сбываются, прямо пропорциональны их давности. Желания мои начали исполняться, кажется, где-то около 5 лет назад. Все, чего я захотела в то время, я уже получила. И потеряла, расхотев. Все - вещи, людей, события, память. Все, что я начинала хотеть раньше, ползет ко мне со скоростью умирающей черепахи. Но ползет.
Осталось завести кота, собаку, семью и друзей разномастных и разошерстных, потому что на тех, кто есть, моя любовь концентрируется слишком сильно - того и гляди раздавит.
А, и помнить- Василий нужен мне не с той целью, чтобы вырастить из него "золото", как папа говорит. Да и не вырастет уже, верно он все говорит. С той целью, чтобы золото вырастить из меня. Я лучше становлюсь рядом с ним. Я еще расту, развиваюсь и меняюсь.

22:26 

Практика началась хуже, чем я ожидала. Впрочем, дело вряд ли в ней, просто предыдущая проходила веселее. Я путаюсь в телефонах, электронных почтах и сообщениях, документах и запросах. Не могу сказать, что сильно устаю, но спать нормально не получается, несмотря на освободившееся время. Сегодня снились мертвые фламинго, изнутри выеденные клещами. Предыдущие сны с Надей мне нравились куда больше. Это тоже добавляет определенную нотку в восприятие происходящего. Мама болеет, а потому боготворит приходящего врача, бабушку старой закалки. Бабушка рычит на нас с папой, что больной нужен покой и должное обслуживание, потому что простуда может дать осложнения. Мы были бы рады, если бы мама посидела в покое, но это явно не то, чего требуют ее душа и тело.
Папу жалко, потому что вот уже второй день он пытается поступками убедить меня, что мне не надо никуда переезжать. Однако пока он в этом, мягко говоря, не преуспел. И вряд ли преуспеет - мало что способно переубедить человека выбраться из-под невидимой слежки.
Мы третий(?) день питаемся полуфабрикатами типа замороженных шницелей, потому что мама болеет, у меня нет желания делать что-либо для этого дома, а папа любит эти шницели. Ситуация поразила меня только сегодня утром, когда пришел Вася - мне было нечем его кормить. Самой мне, как видно, не особо важно, что есть. Так что этот вечер я полностью посвятила приготовлению еды...ну, точнее, попыталась посвятить. Я же не одна живу.
Общение с риелторами складывается пока не в лучшую сторону. Порадовала меня только одна женщина - во-первых, она единственная смогла мне что-то рассказать о квартире, во-вторых, только с ней вышло адекватно договориться о дате просмотра(а не "когда можно посмотреть квартиру?-когда вы хотите? - в субботу-вот в субботу и звоните, за час где-нибудь.-окай-что, сегодня суббота? Нет, у меня нет ключей от квартиры"). В-третьих, она единственная, кого заинтересовало, для кого я вообще хочу снимать квартиру. Ну, завтра я иду ее смотреть, так что посмотрим, чем это кончится. Если что, у меня есть еще варианты, менее приятные с точки зрения общения. Впрочем, не это главное.
Папа должен был ездить со мной по квартирам, но уезжает завтра в лес. Так что ездить я буду, скорее всего, одна. Мб с Васей. Бедный Вася. Я выношу ему мозг уже 3ий день, и только сегодня мы с ним поговорили. Он немного иначе относится ко мне сейчас. Мне не хватает его ласковой поддержки, хотя и так неплохо. Не знаю, что мне сейчас нужно больше - пинок или поддержка.
Еще о поддержке - Надя. Тоже относится иначе, хотя поддерживает бессменно. Правда, во всех иных случаях говорит со мной так, будто я совершенно незнакомый человек х) Ну, может я сама веду себя так. А может, интернет, в вирте люди всегда отличаются от реала. В любом случае, я привыкла, что ты таскаешь мои вещи, бьешь, бегаешь от меня, несешь со мной чушь, бесишь как можешь, но не ведешь себя безукоризненно вежливо и корректно. Странно этому удивляться, но что поделаешь х) Я скучаю по этом(еще более странно).
Впрочем, может, меня просто несет на выяснение отношений со всеми подряд.
Вот кто относится ко мне, как раньше, так это Ферс х) разговоры с ним - глобальный прилив тепла х) Жаль, что он дневник не читает, но давать его конечно я не буду хд
Еще дети. У них каникулы, поэтому мое расписание здорово перекраивается, причем постоянно. Сегодня, например, я должна была освободиться в 20.30, а закончила в 16.00. Правда, знай я об этом в эти 16.00, у меня был бы не очередной не слишком полезный вечер, а поиск квартиры. Меня это всегда немножко подавляет - когда расписание не работает.
Да, и практика. Я забыла позвонить психологу и договориться о встрече с детьми(и то, что встреча бы в любом случае не состоялась, ничего не меняет). Я потеряла одного из своих солнышек. Я не знаю, надо ли что-то организовывать или и так сойдет. Черт его, в общем, знает, никогда не считала себя хорошим лидером, и происходящее удовлетворения не добавляет х)

20:04 

Планы на ноябрь(какой насыщенный месяц предполагается):
1) Переехать на съемную квартиру
2) Составить список подарков на НГ
3) Написать статью
4) Сходить на "Магических тварей..."
5) Съездить в Питер
6) Сварить масалу
7) Сварить глинтвейн
8) Пополнить запасы специй
9) Перестать мучить травы, отпустить их на зиму. Мб купить новые.
10) Обниматься каждый день
11) Выучить что-то новое
12) Привести свое окружение в удовлетворяющий меня вид
13) Устроить что-нибудь для детей
14) Не проебать практику
15) Гулять побольше что ли

23:22 

Сказка ложь, да в ней намек.
Одной из моих любимых сказок остаются те, что про принцесс и драконов. Я читала их в, кажется, сотнях различных вариаций - Драконы оставались с принцессами, принцесс спасали другие принцессы, принцы обретали в виде ящера лучшего друга, организовывали новые королевства, устраивали совместный бизнес...Фантазии сказочников границы неведомы, и ее проявления подчас заставляют задуматься о психическом здоровье автора. Однако классика знакома всем - Дракон похищает принцессу, Принцу обещают органы невесты и полцарства в придачу. Принц убивает алчную рептилию, женится на любимой и они живут долго и счастливо. Знаете, что самое неправдоподобное в этой сказке? Правильно, долго и счастливо. Дракон, появившись раз, не оставит вас в покое.
Он не появляется сам по себе, однако, я не знаю ни одного человека, который не был бы с ним знаком. Неуверенность в себе. Страхи. Комплексы. Все эти навязчивые мыслишки о позоре в прошлом, настоящем и будущем. Все это захватывает личность. Похищает постепенно, часто даже самой принцессе сложно заметить разницу. Кто-то вырастает в его логове и даже представить не может, что есть в мире иная компания. Не у всех есть принц. Не все находят силы бороться со своими драконами. Не все считают нужным. Так и живут, поколение за поколением, не зная о собственной венценосности, плодя новых змеев и отдавая им собственных детей. Однако кому-то везет. Кто-то рождается в нужном месте, кто-то воин по природе своей, кого-то спасают принцы. Но дракона мало убить раз, их слишком много, и время похищения следующим - только вопрос времени. Ты либо учишься сражаться, либо остаешься на месте и ждешь, ждешь, ждешь. Не принимая собственных решений, ты живешь чужую жизнь. Жизнь твоего дракона.

Когда-нибудь я научусь справляться с ними сама. А пока Ты победил стольких моих драконов, что в мире не хватит места для всех царств, что положены тебе в награду.

20:27 

1) мы, по-моему, говорили уже об этом...я чувствую себя...эээ...неудобно и неприятно, когда ты внезапно перестаешь отвечать. В смысле, я понимаю, что ты не знаешь,что ответить,и т.п., но я очень неудобно себя чувствую,когда собираюсь тебе написать о какой-нибудь фигне, о которой я не уверен, будет ли тебе что сказать на эту тему и просто хочу поделиться. А потом смотрю, а там сообщения неотвеченные, но прочитанные, и я такой "э, так, а надо ли писать? Или я тупо отвлеку? или она вообще не хочет, чтобы я что-то писал? Или я тут тупо навязываюсь? И достала уже вообще к чертям?"
2) встретиться не хочешь?) а то я щас тоже могу придумать 1000 и 1 причину, чтобы это сделать, потом ты можешь отказаться, я могу, опять же, подумать, что я заебал уже навязываться и ты просто не хочешь, а я тут фигней маюсь. Ну, может, и правильно подумаю, что уж.
Вот, так что это вопрос относительно именно желания) если не хочешь,то я уймусь :3

Перенес.

День живу в осознании того, что не в той вселенной родилась. В кои-то веки понимаю Васю, хоть и не собираюсь покидать эту.
Появилось свободное время, а Настенька что делает? Как всегда, фигней мается, хотя планов было масса.

.

главная