• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:04 

Немного о том, как Настя мотивирует меня учиться лучше.
-О боже, я не поступлю в москву, не поступлю, все тлен!
-с фига ли?
-в моем вузе выложили рейтинги поступающих, и там есть люди с 250!
-а у тебя сколько?
-248.
-*взгляд в духе "ты серьезно?"*

дни пролетают как-то слишком быстро. Я нахожу кучу занятий себе, не успеваю куда-то, бегаю, придумываю...весело. Ибо мне надоело валяться.

19:57 

Лето-это идеальное время для всего того, что я так долго откладывала. А я что делаю? Учусь плести феньки, пишу Васеньке письма, читаю до 4 утра, а потом сплю до часа. Пофотографировала граффити, спорю о протагонистах и антагонистах. Меня лайкнула Настя Лемова-достижееение, да. Читаю манхву и-параллельно-Джека Лондона. Не так плохо, но меня все же преследует чувство, что я бездарно трачу отведенное время. Я хотела учиться играть на пианино. Интересно, этим летом кто-нибудь возьмется меня учить? Васеньке часто плохо. Лето только мне приносит радость своим теплом, но...все же она радость х) Во мне постоянно обретаются какие-то старые, забытые и ужасно трогательные чувства. Понятия не имею, откуда они берутся, но они мне безумно нравятся. И еще неплохо бы бегать начать. Или плавать. Или хоть что-то, а то меня действительно начинает разносить, и если в районе груди(дальше которой пока не идет), меня это радует, то будущее меня пугает х) И краски надо купить. Лето-идеальное время для того, чтобы начинать что-то новое.

23:40 

Итак, общая сумма-226, на местный ВУЗ вроде бы должно хватить, хотя черт его, собственно, знает. Аттестат получен, школа окончена. Никакой грусти, переживаний, волнений я не ощущаю, по крайней мере, пока. Это очень-очень тесный мир, я думаю, мы увидимся еще, да не раз.
Я потихоньку привыкаю к цветам на своем столе/подоконнике, причем цветам от папы. Ну что поделать, главный мужчина в моей жизни, как бы меня там не любили другие, его никто не переплюнет...и слава богу.
За окном почти постапокалиптическая картина-солнце, усердно пытающееся пробиться сквозь темные тучи и осветить туман.
Васенька твердит, что все есть и будет хорошо и у нас еще много времени...но яя-то знаю, что с ним мне и вечности мало, если не разлюблю, а тут какой-то год с лишним. Впрочем, он там задумал что-то ужасно коварное, о чем мне не говорит. На каждого по секрету, все боятся что-то сглазить...ладно х) у меня есть мой ГП, интернет, встречи с любимым, деньги. Год назад я была уверена, что это все, что нужно для счастья и, пожалуй, я была права х)

22:32 

На календаре 12(вроде) июня, впрочем, узнаю я это только по свободному целый день Васеньке. Результаты русского есть, не слишком плохие, не слишком хорошие, нормальные. Во вкладках который день висит расписание дороги от Мурманска до Челябинска, оф. сайт МГГУ и упорно не досматриваемый фильм. Мы были на выставке, посвященной Индии, мы готовим и упарываемся каждый день,третий ГП заново пройден. Надо мной висит угроза огромной и тяжелой лени, а я отчаянно пытаюсь её избежать и твержу Васеньке, что отдых-это смена деятельности, а не отсутствие её, как таковой. Возможно, возьмусь за ловцы опять, возможно, таки устроюсь на работу. А может, так и буду готовить и спать с утра до ночи х)
Отдых прекрасен, когда он приходит после тяжелой работы. В моей душе царит безграничное счастье, потому что нервы наконец-то никто не дергает(тьфу-тьфу-тьфу), и даже без трав и деревни обошлось.
16 результаты математики. Да поможет нам МЗ, Бог, кто-нибудь.

23:32 

Дежавю сегодня не просто имеет место быть, а вполне таки настойчиво шлепает меня теплыми ладошками по щекам. Телефон, упорно играющий песни прошлого лета. Прогулки с Лосем, наши гадания. Гроза. Лис очень любил грозы, больше всего он скучал по грозам и по закатам. Запах травы и пыли после дождя. Поездки на троллейбусе, за окном все те же картины. Посиделки до позднего вечера, правда, теперь с Настей. Жарко и влажно, я в сарафане, рядом идет девушка, сильно пахнет её шампунем. Пробежка босиком по лужам. Минако. С ней, кстати, забавно получилось:
-о, минако
-я тоже об этом подумала
-меня подмывает броситься к ней с криком "о, фем доктор!"
-черт, она исчезла

минут через 5 в окее:
-о, Минако
-меня все еще подмывает
-она опять исчезла!
-чувствует хдд

а вообще удачный сегодня день. Если не считать того, что с васенькой я так и не встретилась сегодня.
А еще мне как-то страшно жить в последнее время. Ночью подскочила от грома, первая мысль-взрыв, ядерный, я сейчас умру.

18:18 

ну все, блять, Андрей с горизонта исчез, меня снова можно игнорить.

00:12 

И оказывается, что для полного, бесконтрольного счастья не так много надо: хорошая книга, возможность откармливать Васеньку почти досыта(чтобы он там не говорил про состояние "объелся" х)), свободное время и возможность самой готовиться к экзамену, вспоминать, за что я вообще люблю-то эти предметы, то, что у Владушки все хорошо, законченная справка и пара овсяных печенек х)
а еще то, что курица съедается, не успев "постоять и насытиться вкусом", как говорилось в рецепте, жутко страшный ужастик совсем не пугает, если смотреть его из-за васенькиных ладоней, а родинки на его спине составляют почти точную малую медведицу х) настя пишет и вроде с ней все тоже хорошо, хотя мне порой хочется, чтобы она не поступила и пошла к нам, осталась в этом сером, но так любимом мною городе...хотя это малодушие и гнать надо такие мысли. Это я этот город люблю, а Настя поступит туда, куда хочет. Андрей то ли дуется, то ли расстроен, то ли устает, то ли скучает...в принципе, меня это немножко огорчает, но сделать ничего я не могу. Да и, скорее всего, мне кажется. Рыжая няша пишет раз в день, зато большими и длинными письмами, пишет интересно, хоть и безграмотно местами с: и она тоже занимает необходимую позицию в этом моем счастье х)
и вообще все занимает.

00:55 

а я сегодня был счастлив и доволен жизнью)) даже рассказывать не о чем, кроме того, что я познакомилась с рыжей няшей, приготовила куриный котлет, рулет с вишневым повидлом, поцапалась с мамой, обыграла настю в шашки один раз против её четырех и провела вечер с васей х)

23:55 

Длинный-длинный день. Забавность накликанной удачи в том, что она сама выбирает, где приземлиться. Мне вот повезло с соседями по аудитории. Но с памятью, конечно, не очень-то. Впрочем, ладно, не так все страшно.
Я напекла пирожков, написала егэ, провела день с васей и внезапно настей. Я по ней, кажется, соскучилась. Посмотрим, может что и выйдет из этого всего.

13:13 

вчера 9 дней было со смерти дедушки. Кто бы мог подумать, 10 дней назад я хотела уйти от Васеньки. А теперь...то ли весна кончается, то ли амулет действительно действует

21:27 

Пожалуй, я могу сказать, что сегодняшний день отдыха удался. Медовый пирог, так понравившийся Васеньке, пирожки с рыбой и рисом, капустой, апельсинами, пицца, освоение стиральной машинки, Васенька в общем...да, это был определенно хороший день. Я отдохнула.

13:41 

Мне очень интересно, найду ли я когда-нибудь книгу,в которой написано что-то о жизни, и это что-то увидится мне единственно верным и правильным. Потому что вгрызаясь сейчас в различные точки зрения на одни и те же вещи, я понимаю, что истина где-то между.
Сегодня я иду только на поминки, хотя лучше бы вообще никуда не ходила. Заставляет меня идти только противная скребущаяся мысль, что другого шанса посмотреть, как оно, у меня может и не быть, а вот хоронить кого-то мне придется по-любому, дай МЗ, чтобы нескоро еще. И еще мысль, что дед, возможно, хотел бы этого. Не знаю, для меня это поминание умершего человека(кстати, в чем юмор-поминание водкой человека, умершего от нее) выглядит диким, страшным и бессмысленным обрядом, но, наверное, я не права. Марина, дедушкина любимая внучка, как и ожидалась, никуда не идет. Не люблю я ни имя это, ни саму сестру, хотя да, наверняка у нее есть причины, да, наверняка она еще маленькая...не люблю.
У меня было время выспаться и есть еще время на ванну.
Вася умница. Вася большая и прекрасная умница, противостоящая тому, чему противостоять сложно, проявляющая себя местами уже мужчиной, а еще складывающая обстоятельства так, чтобы я все делала правильно.
Мы сидим на кухне, он рассказывает мне, что наличие еды в семье-это обязанность родителей, а не детеныша, мне слушать сладко, как сказки, но я сижу и думаю, что мы все-таки не поженимся, не нарожаем детей и не будем их воспитывать, но все же я безумно благодарна его присутствию в моей жизни.

01:06 

мне ни одна девушка так мозг не любила. С другой стороны, когда меня так активно любят, мне больше никто не нужен.
Все, я уже не школозавр. Ни капельки не грустно почему-то х)

17:58 

Иногда я вижу, как мерцающей точкой встречаются линии всех обстоятельств, как самая малая деталь становится на свое место и становится важной, а все в целом являет собой бесконечно правильную и красивую картину. Иногда я знаю, чем закончится то или иное приключение, знаю также, что оно того стоит. Иногда я бреду вслепую, но во имя великой цели. Как бы ни была я слаба и мала, я-все, что у меня есть и, по сути, все то первичное, что мне нужно. Вторичное я дострою, имея себя.
Так вот, сейчас я не знаю и не вижу ничего. У меня нет великой, да и любой другой, цели, и даже себя я уже не понимаю.
Я хочу взять васю, кучу книг и уехать в деревню под вологду, где нет никакой связи и вообще ничего, кроме природы и домика с кирпичной печкой. Хотя бы на месяц. Васе, скорее всего, там будет некомфортно, но все же. Я не хочу больше ничего.

20:44 

Васенька видит сны о нашей дочке и пишет мне стихи, а у меня новые седые волосы и все более отчетливое желание послать все к чертям. Это было бы очень, очень глупо.
И для начала надо бы до лета дожить. Хотя бы.

23:35 

Иногда у меня просто зашкаливает восхищение мирозданием. Что бы ни происходило, все бесконечно красиво, правильно и закономерно. Сейчас, например, на нас разом свалилось много всякой фигни, в результате чего мама перестала искать виноватых, а я начала мыслить более чисто и ясно. Когда происходит много горестей сразу, на меня снисходит отдаление от общества и понимание сути вещей. Все, что во мне осталось лишнего-это страх.

Для тех, кто не в курсе-я бегаю по врачам, собираю справки на поступление, пытаюсь готовиться к экзаменам, у меня умер дедушка(и больше не мучается, читать следует именно в таком смысле), Васенька опять слегка косячит, что не смертельно, Андрей очень рядом, но меня не покидаает такое упорное чувство, что это дело-исключение вследствие моего завоевания, например, а в целом-то сие не постоянно и не так все, как мне кажется. А еще снежа со своими планами может идти к черту, тепличность ей моя не нравится, фи.

09:15 

Иногда мне кажется, что если я не буду сюда писать, время застынет и я получу небольшую передышку. На самом деле, зря я, наверное, пишу все-таки сюда, а не на бумагу, потому что здесь меня читают и это, опять таки, ограничивает, хотя и вдохновляет. Снежа, Лера и Вика независимо друг от друга называют мою жизнь бразильским сериалом, наверное, в этом что-то есть. Может, бросить все, да пойти писать сценарии? до первого экзамена осталась ровно неделя, но к нему я готова, а к биологии-нет. До нее полторы недели, самое время готовиться, ага.
надо бы найти старую перепись наших с матвейкой отношений, перечитать и сравнить с тем, что есть. Тогда я была больше уверена в себе, тогда я была уверена, что все, что я делаю, стоит желанной цели, что я поступаю правильно... "Закон для меня-это только любовь, но, братом сраженный, воскресну я вновь"(с)
ох, МЗ, помоги мне.

23:13 

Голодающее поволжье расширяет свои границы. Если честно, это не мое дело-кто там и сколько ест. Надоели. Вообще все надоели, хочется тепла и покоя. Голова раскалывается, окружающий мир плывет и кружится. Ладно, если еще честнее, я сама косячу, как только могу. Зато делаю дела. А на чувства остальных мне должно быть наплевать.

23:26 

Сегодня у нас сирену проверяли. И вроде бы как бы много хочется на эту тему сказать, но в слова это все не формулируется. Разве что, когда тебе говорят-"зато мы умрем вместе", это приятно. А еще, что на данный момент рядом нет людей, с которыми я могла бы отправиться на тот свет, не заходясь в истерике от комизма и глупости ситуации.
Вот. А еще я, сделав выбор и наконец-то окончательно со всем разобравшись, позволяю себе ленивые размышления на тему "а что бы было, если..." и "а чего мне надо-то". Потому что рядом с дуалом мне хорошо до безумия, до теплого и мягкого сна под одеялом ирреальности, спокойно и уютно, но не является ли это состояние деградацией? У Дюмы же я, напротив, учусь новому, не прекращая. У Васеньки, конечно, тоже есть чему поучиться: терпению, постоянству, самоотдаче...но это не то. Друга бы мне такого, как Андрей...только друга, в смысле.
А еще меня бесит манера некоторых отказываться от еды, а потом рассказывать, что худеет. Ну мать твою, ну ешь ты уже, голодающее поволжье, чтоб тебя...взрослый же мальчик.

23:09 

Периодически меня посещает желание стать "хорошей девочкой", стараться учиться на отлично, любить пушкина и популярные сериальчики типа сплетницы, читать какие-нибудь романы про любовь, иметь парня, парочку подружек и кучу глянцевых журналов...и сейчас, внезапно и неожиданно, это желание не только нашло себе место и довольно-таки прочно завладело моим мозгом, но и удовлетворилось тем, что имеем. На самом деле, все действительно хорошо: у меня есть кучка хорошей одежды, продукты в холодильнике, из которых реально приготовить нечто вкусное, Васенька, который наконец обрел покой и одарил меня им(или я его, у нас все взаимосвязано), лучшая подруга, хоть и не с соседней улицы, а с другого континента, но...(ВЛАДА-ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО)))
вот так-то. Я не знаю, сколько это продлится, но пока мне хорошо.
а еще Васенька позвал меня жить с ним(романтично аж капец хд), но это будет нескоро и не факт, что будет...хотя хотелось бы, все-таки.

.

главная