• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:01 

С одной стороны, я правда хочу нормальных отношений. Вот именно нормальных, чтобы человек был не только умный, но и добрый, заботливый, внимательный. Чтобы мне дарили цветы/шоколадки/мелочи, или хотя бы просто радовались моим. Чтобы у них были свои мечты, цели, эмоции и так далее. Чтобы меня любили всем сердцем, чтобы хотели провести со мной жизнь.
А с другой стороны, люблю-то я эту заразу.

18:21 

Е-мое, Лис, как же мне тебя не хватает, кто бы знал. Хоть письмо пиши с проблемой, все равно он почерк не знает.

22:45 

24 часа-это мало. Даже если у меня одна пара и потом совсем нет никаких суперважных дел. Глаза упорно слезятся, мозг отказывается функционировать, причем совсем-включая осознавание себя в пространстве и реакции на, скажем, повреждения кожи. Ну и пусть, на улице все равно слишком холодно, чтобы я куда-то шла. В мире столько всего интересного, а мне хочется наварить какого-нибудь чая, взять термос, ноутбук и пару плюшек(тех, что булки), завернуться в плед и читать. Или играть в гп. Травничество? Работа? Учеба? зачееееем. Меня хватает только на медленное созревание в плане подарков на НГ и осознавание вещей, на которые меня не хватает. Даже на Васеньку себя приходится пинать, благо, пинки требуются только на дойти до него и принести с собой еду. В остальном-я бухаюсь на него спать, и, собственно, в этом весь смысл визита. Тут должен быть умилительный абзац на тему "Ути бозе какое чудо со мной встречается". Но, во-первых, я боюсь сглазить, а во-вторых, меня-таки официально читают люди, которым в данный момент не слишком приятно читать розовые сопли.Поэтому ограничусь упоминанием неразлучек-брелоков под стимпанк, пошловато окрашенных в розовый и голубой цвет. Угадааайте, какой из них выбрал мой безумно мужественный партнер, обладатель 46 размера ноги, рук размером с мою голову и силушки, достаточной для подбрасывания моей нелегкой тушки к потолку? праавильно, нежно-розовый.

14:51 

Пугает все чаще появляющаяся мысль, что я хочу уже не только Васеньку, а просто нормального парня. Чтобы шел навстречу, чтобы я видела его чувства, его слабости, чтобы видела, что я ему нужна, чтобы он делал что-то для меня...фигня я неблагодарная, как будто я выдержу нормального парня. Как будто нормальный парень выдержит меня.
Так же все чаще становится пофиг на количество времени, проведенное вместе. А он радуется, что я ему мозг больше не выношу, чо.

19:14 

ебать как все сложно в этом прекрасном мире. В очередной раз мечтаю о неком идеале...

20:06 

Когда я вырасту...черт, а я ведь уже выросла. Когда я повзрослею и начну зарабатывать так, чтобы хватало на приятные мелочи для души, я сниму себе этакую моральную проститутку, или проститута, тогда, впрочем, не только морального. Он/она по контракту обязуется не изменять и не причинять мне вреда умышленно, а еще мое все свободное время проводить вместе со мной. Поддерживать, говорит, что любит и так далее.На конкретный оговариваемый заранее срок. А я за это буду кормить-поить-убирать, ну и платить, естественно.
Ей богу, не умею я с живыми людьми. Все время забываю, что у них есть свои дела(важные им, даже если мне кажутся пустяком на 5 минут), хотя даже когда их нет, желание побыть одному или просто не видеть мою рожу какое-то время вполне естественно и не значит, что меня больше не любят или что-то в этом духе. Я все воспринимаю их в эдаком торгово-потребительском отношении: вот я хорошая для тебя и стараюсь стать лучше, готовлю тебе, устраиваю приятные сюрпризы, пытаюсь понять и поддержать в любом случае,со мной не скучно, я хорошая девушка! так хренли ты, скотина, постоянно занят чем-то, причем периодически откровенно мифическим?
порой я думаю, что пора бы уже прекращать это дело, что я чертовски устала ждать, я ведь не умею этого ни капли. Потом решаю подождать до приезда домой/окончания работы/начала учебы/возвращения матери/выздоравления/окончания пмс...и так до очередного конца терпения. Наверное, это неправильно...но лучше так, чем без него, как бы там это не звучало.

23:05 

Я понимаю, что мне пора поспать не тогда, когда стены меняются местами с полом, не тогда, когда обычный фонарь бьет светом в глаза не хуже лампочки следователя, не тогда, когда в голову начинают приходить мысли совершенно дикие, простые и, кажется, немного гениальные, а тогда, когда мой мозг отказывает воспроизводить текст. Все, конечная стадия.

21:55 

Если я чему-то и научилась за 18 лет, то тому, что папа всегда скорее прав, чем нет. И это печально.
Что, в принципе, не мешает мне быть счастливой, если вдуматься х)

20:55 

Как же все-таки жалко, что не существует идеального знания. Идеального советчика. Этакой бабушки, которая бы знала ответы на все вопросы. До чертиков жаль.

22:00 

Сейчас хочется вернуться эдак на полгодика назад. Сидеть с Настей на её кухне, пить чай с её шарлоткой с брусникой и болтать о мелочах и школе, периодически отписывая васе вк. Или на два года назад, в то лето, в котором ни Снежного, ни Лиса, ни Андрея, ни даже Васи я не знаю, но знаю Настю, Катарину и бескрайнюю тундру, открывающуюся с крыши туманенской заброшки. Соревнование в сборе ягод, губы астронавта на ковре и доставания матери с сиэлем. Проще все тогда было, хотя это сейчас так кажется, просто налет ностальгии. На деле, проще сейчас, гораздо проще-интересная учеба, Васенька, Надя с Катей, Андрей со Снежным(хотя заебали ссориться), наличие свободного времени и ощущение, что вот сейчас-то все правильно, сейчас-то я готова к будущему, но даже если оно не наступит, я все равно буду счастлива, потому что я счастлива здесь и сейчас.

22:46 

-Хээй, ровно год назад мы сидели на кухне, точнее...
-Ты лежала на мне, а я сидел. А потом ты спросила, что за фигня происходит, и сказала, что с этого дня мы официально встречаемся
-потому что 6...
-твое счастливое число. А до этого мы почти месяц что делали, а?
-Находили общий язык, разумеется
-аа, ну да. Теперь это так называется.
-ты все за меня рассказал, а я тренировалась!)
(с)

если бы я могла вернуться на год назад, я бы ничего там не меняла. Это был сложный(никто не говорил, что будет легко), сумасшедший(это же мы), совершенно упоротый и до безумия счастливый год. Даже при учете весны и последних нервотрепок. Я не верила, что мы его проживем и не особо верю в то, что проживем второй и так далее, но вот уж в чем я никогда всерьез не сомневалась, так это в том, что ты меня любишь.

23:03 

Сегодня он мягче, добрее и легче, еще 2 дня, а он уже не спит. Сопли ручьем, кашель и прочие прелести осенней простуды, которую я наверняка подхвачу у него, не мешают пребывать во вдохновленном настроении и рассказывать мне про научный сериал, настаивая, чтобы я его посмотрела. Доброта. Послезавтра год.

20:00 

Бесконечное отвращение во мне вызывают четыре вещи-употребление спиртного рядом со мной, наркотики, беспричинная горькая злоба, направленная на людей, выделяющихся из общества и обещания вечной любви.

19:56 

Мы кричим друг на друга в трубку, он-чтобы я не делала его богом, я-чтобы он возвращался ко мне, в этот мир. Потом я кричу на стены и в последний момент меняю курс телефона на кровать вместо стены, а когда становится совсем невмоготу и соседи начинают стучать в стены, выхожу на улицы и бреду к нему, выть и утыкаться в плечо, закутанное в плед. Он впускает, хотя я каждый раз гадаю, когда он просто перестанет открывать дверь-меня никто не звал, более того, меня настойчиво просили остаться дома. Околоподъездные бабушки, с которыми я на сей раз не здороваюсь, замолкают и слушают мои танцы с бубном(и телефоном) у домофона. Дверь открывается без привычных вопросов, кто за ней и чего хочет. Я забегаю в подъезд, на ходу раздеваясь, он ждет на последнем этаже, вздыхает, что я упорота в дым, потому что нормальная давно бы его бросила. Я реву в его плечо, а он вытирает котом мои слезы. Кот, разумеется, против, но его давно никто не спрашивает, он привык ко мне, к моим эмоциям и рукам, поэтому вырывается из его рук, сворачивается на моей груди, полуобнимая, полуцарапая когтями за плечи. Вася со временем становится мягче и начинает утешать, а не грубить, смеется над моей логикой, превращая в дым все, что я надумала. Целует, смахивает мои слезы с щеки щекой и выпроваживает домой, потихоньку заваливаясь на пол. Это все, по сути, не меняет ну ничегошеньки, но мне становится легче. Я возвращаюсь домой и падаю в сон, а когда просыпаюсь, в доме оглушительно пахнет духами, которые он мне подарил. От меня, собственно, пахнет, но от этого тоже становится легче. Я попадаю на нужные страницы и сайты, во мне начинает создаваться уют, я начинаю создавать уют, но все мои возможности и способности-ничто, если его нет рядом.

20:00 

Настроение близится к отвратительному. Причин на то масса-группа, вера в которую уменьшается с каждым их словом, васенька, который заебал спать целыми днями(меня до сих пор не отпускает вопрос, заданный андреем еще весной "почему ты встречаешься с человеком, который не хочет тебя целовать"...ох, почему же, действительно.), родители, внезапно решившие, что стипендия-аналог зарплаты и что жить я вполне могу на нее, очередной выбор между сохранением места в компании и сохранении собственных принципов...х) А возможно, просто организм перед месячными выебывается.

16:52 

Даже когда меня читают 4 человека, и то 2 из них не факт, что здесь бывают, все равно не обо всем можно написать. Надо все-таки заводить бумажный дневник.
Учиться мне внезапно нравится, причем нравится очень. Группа тоже радует с каждым днем все больше.
Отношение к васеньке скачет, как наша погода, правда, его почти не задевает, и слава богу. Сейчас я эту скотину люблю и обожаю, буду делать ему подарок. А вообще надо бы уже искать работу и перебираться к нему.

16:21 

Как же. Ты. Заебал. Блять. Каждый день как новый шаг на минном поле. Почему нельзя просто стабильно встречаться, блять? Мне не сложно к тебе бегать в любую погоду. Каждое утро начинается с желания "Хоть бы сегодня его увидеть". Год встречаемся, блять. Не так мало, чтобы ломаться и не так много, чтобы привычка и быт все сожрали. Заебал, блять.

19:52 

Неловкое чувство, когда только Владушка ценит Васенькины сюрпризы, а сам Васенька ценит только ПОЖРАТЬ хд
"Главное в жизни-найти человека, которому можно скидывать картинки". Ммм. У меня Васенька и иногда Снежный. Мне скидывают: Снежа, Вася, Влада иногда, Марья, Лера, Сиэль, Рю. Мда, жизнь однозначно удалась :D

P.s. Оцениииил *__*

23:53 

Иногда сердце сжимает склизкая рука паники: что, если Васины головные боли не просто последствия гипертонии и сбитого режима дня? что, если что-то - война, болезнь, конец света какой-нибудь -отнимет его у меня? Мне 18 лет, слишком рано для детей, семьи и прочего, но ощущение бездарно утекающего времени не покидает меня. Каждый день, когда мы не видимся, каждую минуту, когда я рычу на него. Слишком рано сейчас, но кто знает, будет ли у нас время потом? Лет с 11 у меня есть привычка оценивать свою жизнь по принципу "А если завтра меня не станет". С опытом отношений пришел еще один принцип- "А если завтра он уйдет". Так вот, если он завтра уйдет или если меня не станет, сегодня я хочу быть его женой. И, по возможности, я хочу себе маленького Васеньку, который уж точно никуда не уйдет ближайшие лет 18.
Что изменится с 18летием, спрашивали они. Ну, во-первых, теперь мои шансы на хорошую работу выше, да и возможных вакансий намного больше. Во-вторых, я могу ехать, куда захочу и жить, где захочу. В-третьих, я могу стать донором. Ну, через месяц и если не ухитрюсь поймать какую-нибудь гадость. В-четвертых, я могу получить права. Да, я не люблю технику и не хочу иметь машину, но умение лишним не будет.

00:09 

Это был лучший День Рождения за многие-многие годы)

.

главная