22:13 

Мир вертится вокруг с сумасшедшей скоростью и я чувствую себя черепахой, которая выбивается из сил, но все равно не успевает за ним. Спасают долгие прогулки с Сашей - вне зависимости от того, в насколько знакомое место мы идем, в результате я все равно узнаю что-то новое и отвлекаюсь от учебы. Следующий месяц будет немного проверочным. Последние дети уедут числа 10 июня, а это значит, что из заработка у меня останется только бар. Несмотря на повышение з/п там, денег будет существенно меньше, а это значит, что основные траты лягут только на него. Посмотрим, что из этого выйдет.
Я слишком много думаю о своем будущем, и чем больше думаю, тем меньше понимаю, чего хочу.
А, еще я теперь рыжая. Мне нравится. Когда краска проявлялась на волосах, мне казалось, что их не красят, а восстанавливают, и этот цвет - мой родной.
Недавно поймала себя на мыли, что все мои проблемы и страхи, из-за которых я хотела сходить к психологу, ушли из-за Саши. Правда, появились новые.

10:50 

Саша вернулся <3 и больше не собирается никуда уезжать. В доме хозяйствует радость, кошка разыгралась и выпрыгивает на меня из-под кровати, чтобы поиграть, а в промежутках пытается грызть скотч, дурашка. У меня кончились зачеты по основной учебе, осталось только досдать пару экзаменов по логопедии и можно будет спокойно сесть за диплом. И за госы. Почему-то из всех моих знакомых госы сдаем только мы. Обидно. Ботинки порвались, но не критично, так что я неспешно гуляю по магазинам и ищу новые. Ну, точнее, я собираюсь именно так и делать, но пока у меня еще не было на это времени. Глядишь, так дособираюсь до мая и просто куплю очередные кеды. Кто знает.
Начинала читать одну из популярного цикла книг про хюгге...я ожидала разного - что книга меня восхитит, успокоит, вдохновит, оставит равнодушной...но она меня возмущает. Серьезно, прям раздражает, это какая-то хвалебная ода Дании, алогичная и обобщающая. Чем-то напоминает детские книги времен СССР, между строк воспевающие строй страны, но написано гораздо более простым и бедным языком. В общем, вряд ли я ее дочитаю.
А так все хорошо, купила себе скакалку, пугаю ею кошку. Кошка довольна.

12:07 

Саша уехал в командировку на неделю, мы с кошкой остались вдвоем. Вроде все идет неплохо, у меня не так много свободного времени и я не успеваю как следует соскучиться, тем более, после армии, разлука на неделю не кажется страшной. Единственное, что меня напрягает - такие командировки могут стать системой, и тогда придется расставаться.
Несколько дней назад была предзащита и, несмотря на длительную и тщательную подготовку, я собой недовольна. Упустила самые очевидные, самые простые ошибки. Хотя комиссия нашла бы и другие, даже если бы я подготовилась идеально. Надеюсь, в июне все будет иначе.
Вчера была последняя пара. Очень странно это осознавать, я думала, для меня это будет окончанием какой-то значимой эпохи жизни...но нет. У меня нет ощущения перемен.
В баре, как всегда, происходит какой-то треш, новые-старые начальники набирают себе команду знакомых, я чувствую себя третьим лишним, но меня почему-то не собираются выгонять. Не знаю, почему, я работаю не больше двух дней в неделю.

11:50 

Весна пришла, я чувствую, я знаю это по хаосу в голове. Мысли - ад, адище. Каждую весну ко мне приходит смутное желание сходить провериться к психиатру - известно же, на кого еще так смена времен года влияет. На кошек да на психов, а хвоста я что-то у себя не вижу. Я думала, что теперь рядом с Сашей, когда в сердце покой и гармония, дороги не позовут, мысли не переплетутся в настолько запутанный клубок, что проще разрезать, чем распутать. Но нет.
Мне бы уехать, да не оставлять этих любимых и милых.
Семья Васи периодически выкладывает фотографии с ним, я вижу их в ленте новостей. Очень странно чувствовать пустоту там, где всегда бились чувства.

11:01 

Меня периодически спрашивают, как я все успеваю. Я совмещаю две учебы и две подработки. Так вот, ответ - никак. Я не успеваю все, я постоянно что-то пропускаю, упускаю, не узнаю или не делаю. И я с этим смирилась. Всякие обучалки по тайм-менеджменту советуют выделять 2-3 задачи и выполнять только их. Это не мой случай. Наверное, изучение психологии все-таки оставило во мне свои следы, потому что принцип работы "от клиента" руководит моей жизнью уже несколько лет. У меня всегда есть сотня планов и дел, а выбираю я из них в зависимости от конкретных обстоятельств конкретного дня. Это не касается тех дел, о которых я договорилась с другими людьми. Честно говоря, все равно иногда приходится их отменять или переносить, и я просто ненавижу это делать, я ненавижу подводить людей. Так вот казалось бы, а зачем мне это тогда все? Зачем мне туева хуча занятий? Ну, во-первых, учеба - я все-таки считаю, что очное образование, даже весьма посредственное, дает гораздо больше заочного. И я не только о знаниях говорю. Это практика, возможность отработки навыков, возможность проверить себя и других. Я встречала очень много хреновых учителей, я встречала так много хреновых специалистов, что мне страшно идти к психологу. Но среди этой однообразной кучи были редкие люди, за которыми хотелось идти, у которых хотелось учиться, чьи методики и приемы я применяю даже в повседневной деятельности. Вторая учеба - это профессия. Это реальная конкретная профессия, по которой можно работать. А не интересное, но расплывчатое нечто, для которого даже вакансий не существует. Работы - изначально ради денег. На самом деле, для меня деньги - больной вопрос. Когда растешь с постоянным осознанием того, что главная проблема жизни - отсутствие денег, то начинаешь их зарабатывать очень рано. Да, сейчас у меня нет большой необходимости в них, в конце концов, Саша тоже зарабатывает, и неплохо, но есть одна вещь, которая меня угнетает больше невозможности купить себе определенную вещь. Это необходимость обосновывать покупку именно этой вещи. Не хочу отчитываться ни перед кем, кроме себя. Но, на самом деле, сейчас мне нравятся обе мои работы. Одна больше, одна меньше. Работа в баре внезапно привела к желанию попробовать себя в профессии, о которой я бы раньше и не подумала. Вот, так что, в целом, все хорошо. Но есть масса, масса интересных вещей, которыми я хотела бы заняться, но не могу, потому что у меня нет внутренних ресурсов, дома я только готовлю, ем и сплю.

12:47 

Все реже и реже пишу. Вещи давно не только разложены по всем свободным полкам, но и успели организовать там хаос, кошка спит на моей расческе и бегает за мной по пятам, чтобы я ее почесала. Сегодня посадила новые растения - это, пожалуй, максимально полное подтверждение того, что я собираюсь остаться здесь надолго. У меня новая подработка - бармен в спортивном центре. Абонемент туда стоит, как 10 моих жизней, но мне можно ходить бесплатно. Но я не хожу, потому что мне стремно идти одной, кого-то из друзей я попросить не могу(потому что, серьезно, просьба типа "а ты не хочешь потратить 10 тыс. на месяц занятий?" будет воспринята в лучшем случае как сарказм). Остается завязать тесные дружественные связи на работе, но у меня пока не особо получается. Хотя мб оно и к лучшему. Поссорилась с Андреем, мириться первой не собираюсь. С Сашей не ссоримся, но, возможно, зря - как только я высказываю что-то, что меня напрягает(в целях обсудить и прийти к решению), он уходить курить, потом возвращается и долго молчит. У меня нет сил его разговаривать, как и уверенности в том, что это вообще нужно делать. Но одно я знаю точно - это ни к чему хорошему не приведет. Быт нас в общем-то не особо ест по двум причинам - оба достаточно зарабатываем и меня не раздражает бардак(так что я могу ждать те недели, что он обещает его разгрести).
А так, в целом, норм.

15:15 

Опять полмесяца не писала. И, честно говоря, не знаю, какими словами описывать то, что происходит. Разучилась, меня не то чтобы понимают без слов, мои желания умудряются предвосхищать и исполнять до того, как я их осознаю. Меня укутывают в одеялко "чтобы спине было удобно, и потому что твоя мама предупреждала, что ты все время мерзнешь", мне готовят кушать и приносят завтраки в постель, за меня моют весь дом, меня встречают после пар/работы, постоянно внезапно признаются в любви и крепко-крепко обнимают. Мы потихоньку перевозим мои вещи, и пока я разбираю шкафы, он на кухне разговаривает с моей мамой. Это выглядит настолько естественно, что не верится в то, что мы всего три месяца вместе. Кошка разворачивается из напряженного клубочка в пушистую гусеницу, я кормлю её и глажу. Она следит за мной, пока не подозревая о том, что о ней я мечтала в разы дольше, чем о жизни без родителей, например, или о любви.
Я, кажется, абсолютно счастлива. Ощущение, что сорвала джекпот.

23:48 

Возможно, имеет смысл начать вести дневник на бумаге. Хотя зачем он мне? Желание перечитать приходит только через десяток лет.
В вузе начались пары, и меня не покидает мысль о скоротечности происходящего. Я помню, как я ждала 2014 - года окончания школы, я помню, как неумолимо медленно ползло время, последние два года вообще почти не двигаясь. В этом главный минус детства для меня - полчаса тянулись столько, сколько сейчас по моим ощущениям длятся минут 10.
Хотя рядом с Сашей я чувствую себя ребенком. Не в том смысле, что между нами слишком большая разница в возрасте(скажите мне пару лет назад, что я буду встречаться с человеком, который старше меня на 9 лет, и я рассмеюсь вам в лицо). Просто я иногда ловлю что-то типа флэшбеков с полным погружением. Такое небо я видела, когда мне было около 5, и я хорошо помню, каким огромным и загадочным оно было. Именно так лежала на льду озера цепочка заячьих следов, когда папа лет в 8 вывез нас на шашлыки в тундру. Солнце за стеклом троллейбуса садится так же, как несколько лет назад, когда я только переехала в город и первый раз ехала в кино в Форум. Город такой же огромный и так же полон возможностей.
После всех лет метаний и поисков себя, забвения и отчаяния, я, кажется, вернулась назад, к тому, с чего начинала. Мечта многих - вернуться в детства со знаниями взрослого. Интересно, куда меня занесет дальше.

22:11 

Послезавтра последний экзамен, к нему я готова меньше, чем к наступлению марта вслед за январем. Ноооо кто ж будет к нему готовиться, кто будет учить параметры видов дцп и особенно их нейропсихологические исследования? Точно не тот, кто вместо этого внезапно учит стихи и ревет над чужими депрессиями. Хорошо хоть на медика не пошла.

21:00 

Большой секрет для меня прошлогодней - не обязательно выворачиваться наизнанку, чтобы устроить себе идеальное начало года. Иногда достаточно большого гладенького Дракона со схожими идеалами.
Вот серьезно, не помню я лучшего Нового года, и более счастливых первых его дней тоже не помню. Не знаю, были ли.

18:06 

Цели года. Предыдущие исполнены ровно на треть. И , боюсь, не на ту треть, на которую надеялась бы прошлогодняя я. Ну да ладно.
1. Побывать в Калининграде.
2. Сделать загран.
3. Любить себя.
4. Решить что-то с магистратурой.
5. Найти официальную высокооплачиваемую работу, связанную с детьми.
6. Совершить хотя бы один непредсказуемый и неожиданный поступок.
7. Поменьше расстраивать тех, кто меня любит.
8. Решить ситуацию с кошкой.
9. Или наслаждаться тем, что я делаю, или не делать вообще.
10. Меньше надеяться на других людей и больше делать самой.
11. Получить диплом.
12. Не опускать руки, что бы ни случилось, не пытаться больше спрятаться в забвении.
13. Поучаствовать в веселых приключениях, о которых потом будет, кому рассказать. И сделать это не в одиночку.

23:59 

Итоги года

Ну, по традиции, 30 подвожу итоги года х)
В этот раз их не так уж и много. Но я бы не сказала, что это плохо. Ну, по порядку.
1. Ну, в моей жизни появился опыт ожидания из армии. Да, незаконченный, но 10 месяцев - это немало, я считаю. В принципе, это не то чтобы что-то изменило в моей жизни. Я и раньше считала, что не в состоянии из армии, я и раньше считала, что человек за год меняется...единственное - меняется не только тот человек, который в армии, но и тот, который ждет. С меня за 10 месяцев спали розовые очки, которые я культивировала почти 4 года.
2. Чуть не вышла замуж. Ну, как, чуть не начала планировать замужество, детей и т.п. Поняла, что очень много хочу от потенциального мужа. Больше, чем думала раньше.
3. Вновь начала общаться с Андреем. Мне его не хватало х)
4. Поработала в теле2.
5. Начала активно играть в ЧГК, стала капитаном команды, да, собрали новую команду. Узнала Бориса х)
6. Рассталась с Васей. Считаю, что правильно сделала.
7. Саша. Познакомилась с Сашей, влюбилась с Сашей, начала встречаться с Сашей...узнала, как это - чувствовать себя любимой, нужной, привлекательной.
8. Была в Крыму, очень понравилось, хочу еще.
9. Первый раз каталась на пароме и на самолете.
10. Впервые выступала на международной(ха-ха-ха) конференции в Москве. Стыдно до сих пор.
11. Отдельно про Москву. Побывала В Москвариуме *___* вообще много где , но я видела косатку и белуху вживую *_* Уииииии

15:28 

Смотрите-ка, почти традиция - писать раз в месяц.
В наличии: Саша - 1 штука, я - 1 штука, невзлюбившая меня Сашина кошка - 1 штука. Я раньше думала, что видео и истории про милых няшных пушистиков, которые за пару секунд превращаются в местный филиал медведя-шатуна - это результат агрессии или глупости(ибо не надо лезть, куда не просят) со стороны пострадавших людей, но нет. На моей лодыжке красуются ровненький, словно сделанный бритвой, порез напротив сухожилий, и россыпь следов от укусов и царапин. Причем получила я это все великолепие...эээ...за то, что открыла холодильник в очередной раз? Операция по предотвращению новых травм была похожа на работу спецназа, но я справилась. В общем, меня эта ситуация напрягает, потому что, во-первых, адекватных и 100% выходов я не вижу, а на те, которые вижу, может не согласиться хозяин кошки. А еще передо мной высвечивается перспектива так и жить по разным домам, пока не помрем от старости.
А еще я почитала - люди так годами живут. В смысле, с агрессивными животными.

20:32 

"И страшится теперь одного —
Как не стала бы небылью быль" (с)

Звонки, лилии, прогулки, кафе и рестораны, споры в переписках, еда, бесконечные обнимашки, сравнения рецептов, неожиданная помощь в банальных ситуациях, которая здорово упрощает жизнь. Теплые сухие пальцы, сжимающие мою руку и осторожно гладящие ладошку. Смешная трехцветная борода, неуловимо похожая на что-то наощупь. Улыбки и офигительные истории - одна другой лучше. Необычные и неизвестные места города, изученного, кажется, досконально. Много-много слов, комплиментов, признаний.
В общем, все настолько хорошо, что даже писать не хочется.

00:20 

Самаайн.
Единственный адекватный ответ, получившийся на гадании, был дан на вопрос о том, перестанет ли Саша меня бесить когда-нибудь. И ответом было однозначное "нет-нет-нет". Правда, было еще загадочное, последовавшее на закономерно заданный вопрос "а нахер он мне сдался тогда?". Книга сказала, что "От этого вершатся судьбы миров". Ну, пусть вершатся.
А у меня все хорошо.

02:24 

Рано, наверное, слишком еще, да. Меня периодически мучают рандомные воспоминания, как назло, хорошие. Нет, это хорошо, я хочу помнить хорошее, но приходится каждый раз мысленно разговаривать с Васей, объясняя ему, почему я так поступила. Чувство вины притупилось, но не ушло. И мне бы тут посидеть да переждать, но я не была бы собой, видимо. На меня смотрят глазами ребенка, увидевшего сахарную вату. Или как у того котика, что смотрит на гирлянду. Я первый раз вижу, чтобы мною любовались. Бывает же. Он только разговаривает со мной, но в этих разговорах близости больше, чем в прикосновениях. Возможно, поэтому я всегда немножко начеку. Почти поверила, но все еще допускаю возможность, что это способ добиться какой-то цели, которую я не вижу. Не знаю, откуда во мне это массовое недоверие(да ладно, знаю, годами ему училась), но не то чтобы оно мне мешало. Хотя, если он действительно откровенен и искренен - я веду себя достаточно некрасиво. Время, мне нужно время. Выбираемся на прогулку, я внутренне напрягаюсь на случай, если он соберется взять за руку/поцеловать/проявить свое отношение более явно, готовясь выскальзывать и отталкивать. Он ведет меня на озера, и я забываю про все опасения, потому что под этим совершенно нереальным небом, которое даже описать нельзя, потому что нет в языках этого мира нужных слов, и рядом с не менее нереальной черной водой мы вдвоем. И просыпаются эмоции, которые я испытывала в последний раз лет в 6. Ощущения огромного, непривычного мира вокруг, мира, в котором определенно есть место всему. И это слишком сильные эмоции, чтобы испытывать их в одиночку, и я жмусь к нему, вовремя спохватываясь и смеясь, что меня качает. А он идет рядом, качаясь в ответ, да прикасаясь только чтобы поддержать на скользком склоне, но я физически ощущаю его присутствие. Поздно вечером мы расходимся, но мир остается огромным и не совсем реальным. И все как-то хорошо.

14:22 

Прошло чуть больше недели, а ощущение, что пара месяцев. Вася снится по ночам, но потом я просыпаюсь и понимаю, что это не он, а мои фантазии в привычном обличье. От него я бы в жизни не дождалась ни попыток снять квартиру, ни уж тем более щенка, да что там - элементарных сообщений с предложением вернуться. Обидно, на самом деле, 4 года не стоили даже попытки меня вернуть? Со мной так хреново что ли? Ну да черт с ним.
Часто хожу к Саше и Андрею. С первым почти неделю переписывались постоянно, много и без перерывов, а сегодня он уже второй день молчит и мне одиноко. Еще и у Андрея выходной, он его проводит со своей девушкой, так что я и к нему забежать на пару часиков не смогу. Вообще Андрей ведет себя подозрительно, причем, видимо, даже для себя. Но меня это не напрягает.
Жизнь как-то попроще стала. Я себя чувствую так, как будто я в отпуске. Правда, отпуск пока бессрочный, это же можно назвать безработицей. Да и бог с ним.
Ситуация с Сашей ОЧЕНЬ напоминает историю с Лисом. Не хотелось бы наступать на те же грабли.

22:25 

А я Васю бросила.
Нихера себе левел ап вообще - 3 года назад я бы унижалась, ревела и просила вернуться, даже если бы вася бросил меня сам. А сейчас я закончила отношения, потому что это не то, чего я хочу от жизни.
С одной стороны - не дождалась.
С другой стороны - можно считать, что я слезла с особого вида наркотиков(привет сумеркам).

00:01 

Ну надо же, почти месяц не писала. За месяц изменилось многое. Честно говоря, не очень хочется писать обо всем...но я ж забуду.
Где-то 31 августа я начала замечать, что Вася ведет себя несколько странно. Как будто это не он. Знаете такое чувство, когда ты чувствуешь, что что-то не так, а обосновать не можешь? Вот это чувство не покидало меня недели 1,5 где-то, потом я наконец доебалась. Спустя 3 часа выноса мозга я выяснила, что где-то в июне началась какая-то херня в плане моего отношения к Васе. На самом деле да, примерно тогда у меня началась переоценка ценностей. Запустил ее, как ни странно, Боря, который вообще-то мимо крокодил. Вот, шло время, Вася мне ничего не говорил, а копил в себе(впрочем, как всегда). Я, соответственно, подливала масла в огонь(вспомним поездку на его др). И в конце августа он решил...абстрагироваться немного, скажем так. Что сказалось на его поведении соответственным образом. Он отказался говорить, в чем именно проблема, мотивировав тем, что сделает мне больно(а так вот мне збс же). Сказал, что в декабре все пройдет само собой, но сегодня я не уверена, что мы доживем до декабря, более того, я не уверена, что нам нужно это делать, ну, кроме удовлетворения моего самомнения. Я люблю Васю, и я хотела бы быть с ним. Но мне не 17 уже все-таки, а мы встречаемся не первый год. Я могу и должна признать, что мы не подходим друг другу для того, чтобы прожить счастливую жизнь вместе. Я не знаю, возможно, над этим можно поработать и изменить это, я бы хотела этого...а возможно, пора слезать с дохлой лошади. В любом случае, невероятно тяжело видеть, что он не хочет видеть меня, а теперь не хочет и слышать. Я считаю, что каждый человек, приходящий в мою жизнь, каждое значимое событие несет в себе урок. Отношения с Васей научили меня тому, что если человек поступает неприятно для меня, ведет себя соответственно типичному поведению наказания - это не обязательно значит, что я в чем-то виновата, и даже не обязательно значит, что он хочет меня расстроить/обидеть/наказать. Иногда это значит, что это просто особенность человека. Вася не нуждается в моем присутствии не потому, что не любит или потому, что я провинилась, а потому, что он в целом не нуждается в присутствии людей.
Да, а еще я постоянно твердила, что если человек не любит меня так, как я этого хочу, это не значит, что он не любит меня изо всех сил. Так вот, человек может делать все, что угодно, но если ты чувствуешь себя плохо рядом с ним - вали и не мешай ему ни самому быть счастливым, ни делать счастливыми других.
Вот, еще происходили пары. То ли я привыкла к Кобзевой, то ли она изменилась, но я теперь почти каждую пару упарываюсь с происходящего. А она меня цитирует. Волшебная женщина. Вот, еще наш притон, все дела, я рада, что мы все вместе х) Странные тренинги, первая игра по ЧГК в этом сезоне, где мы внезапно показали себя весьма неплохо, несмотря на почти полностью новый и совершенно не сыгранный состав команды. Но это было круто и очень весело.
Еще я периодически(реедко) захожу к Андрею, советы советую насчет отношений и жизни в целом. В советах, в принципе, прослеживается закономерность: не устраивает - вали. Легко говорить об этом Андрею, который вполне конкретно ноет, что ему не нравится, и так сложно принимать подобные решения относительно своей жизни. Потому что я, как выяснилось, крайне терпелива и надежда во мне не умирает почти так же, как в Саше, который надеется, что я все-таки начну работать с ним. Он мне даже работу придумал один раз. И заплатил. Прикиньте, какой-то мужик платит, чтобы я тупо с ним работала, а какой-то не хочет со мной сексом заниматься, обниматься и смотреть фильмцы даже за деньги и вкусняшки.
На самом деле, в этом есть плюс. Мы достаточно часто переписываемся и он ТАК радуется каждый раз, когда меня видит, что все мои страдашки и одиночество резко отступают.
Еще у меня таки есть ученики, правда, двое, но очень клевые и любимые)
Так что, нормально, жить можно. Завтра еще, оказывается, не последний день месяца, так что вообще все хорошо.

00:47 

Ну что, дорогая будущая я, давай я расскажу тебе про два последних месяца лета, компенсировавших мне предыдущие полгода. Хоть и совершенно неожиданным образом. Потому что, как выяснилось, идея записывать все с целью сохранить, совершенно оправдана и помогает жить. В общем, как я уже писала ранее, пошла я искать подарок для Фёрса, случайно встретила Лиса, а затем Андрея. Выяснилось, что Андрею позарез нужен работник, причем настолько, что они готовы взять меня до 10 августа(почти на месяц). И вот, 5 июля я уже проклинала 10 на пути к "Восходу". Первый раз Саша спас меня, когда задержался ровно на нужный промежуток времени, так, что пришли мы одновременно. Сначала он произвел несколько пугающее впечатление - бородатый немаленький мужик, в черной шапке, надвинутой на сдвинутые брови. Уменьшись он раза в 3, вышел каноничный бы гном. Но потом на шее обнаружилась неразлучка в виде половины сердечка, и меня сразу отпустило. В принципе, в будущем этот образ оказался максимально характеризующим Сашу. Под шапкой оказался бритый затылок, под внешней суровостью - тонкая душа и разнообразный набор хобби и знаний. Он начал меня учить(и почти одновременно с этим - хвалить). В это же время я как-то снова начала общаться с Андреем. Несколько месяцев назад я ныла на тему того, что хрен где найдешь своих, разделяющих твои интересы и увлечения. Оказалось, что "свой" ждал почти 3 года, сохранял мне картиночки и рассказы. Кто бы мог подумать. Еще бы этот "свой" не хотел от меня детей...однако, крайне приятно было почувствовать себя нужной. Тем более, что фраза-девиз "я просто хочу, чтобы ты была счастлива", которую они оба тогда твердили, как отче наш, обросла мясом и смыслом. Так что максимум приставаний был в том, что меня кормили и чуть не свалили со мной в Крым(отговорила, причем очень легко). Я начала работать, параллельно сдавая автоматом экзамены и относя документы на все подряд. Также пробовала начать писать статью, но некто на К. опять слилась(я надеюсь, что раз и насовсем, а то мне до сих пор стремно на почту заходить, вдруг вернулся зомбяк). Саша усердно меня хвалил и рассказывал всем подряд, как сильно я ему нравлюсь. Кстати, природа этого феномена осталась необъясненной до сих пор. Я не то чтобы бог торговли, косячила через раз, я уж молчу про специфический график работы, который создавали, исходя из моих потребностей. Тем не менее, даже мой начальник с Сашиной легкой руки начал ко мне прислушиваться. Поскольку я работала месяц, официально устраивать меня не стали - я сидела с бейджиком Оксаны. Это породило массу забавных случаев - начиная от внезапного постоянника, который искал меня, оказывается, несколько месяцев, с целью вновь(!!!) пригласить меня к себе домой, заканчивая регулярными встречами с Маргаритой(которая на самом деле Саша, с которой мы играем в чгк, но ее работа тоже подразумевает перевоплощения). Самым веселым оказалось посещение безопасника с проверкой. Приходит человек, устраивает проверку, которую я прохожу, потом он спрашивает, со своей ли учетки я сижу...а на мне бейджик Оксаны, учетка на основном сайте от имени Любы, учетка на втором сайте от имени Саши(который все еще мужик), ну и подписываю я документы от имени себя х) Как бы, без вариантов. После этого спасал меня опять Саша, а дальше круг моих обязанностей сильно сузился. Ну, собственно, потому как учетку мне оставили только одну(угадайте, чью). Я сидела на рабочем месте, плела фенечки(наплела их немалое количество и освоила прямое плетение), отключала подписки и продавала товары с витрин. Но все равно было весело(а иногда и страшно). Охранники шипперили меня друг с другом(и учили говорить комплименты, к сожалению, я уже большую часть позабыла). Клиенты несли шоколадки и прочие мелочи в благодарность такими темпами, что это стало поводом для шуток, а остатки этих подарков я доедаю до сих пор. Саша подкидывал мне особо няшных денежных клиентов, приходил почти каждый день, болтал со мной, ну и да, спасал меня так часто, что под конец я на него едва не молилась. Он оказался крайне интересной личностью, но при этом не менее странной. Впрочем, как всегда. Так же мы иногда играли в 60 секунд, спасали Сашу(девочку), я гуляла со всеми подряд, праздновала дни рождения и все это время, каждую, каждую минуту чувствовала себя нужной. 10 я отработала последний день, отдала Саше брелок. В принципе, думала, что на этом мы и закончим. Андрей, правда, отдал мне свой рюкзак на поездку, так что с ним бы это точно был не конец...поэтому, предполагалось, что он и отдаст мне остатки денег. 13 августа я уехала к Васе в Печенгу. Уехала, имея с собой очень много невысказанных проблем, а так же тортик. На самом деле, я подумывала 12 все отменить и бросить его к чертям. Даже телефон пару раз в руки брала. Не сделала этого, потому что посчитала низким бросать его по телефону, да еще и в армии. Однако, 13 все немножко поменялось. Не то чтобы насовсем. Проблемы никуда не делись, но, пока он в армии, у них и шанса нет. Но я их проговорила, мне пообещали с ними разобраться. Сейчас, по прошествии месяца, я могу сказать, что обещания - относительно Васи вещь бессмысленная, но и мне уже пофиг. Через 3,5 месяца посмотрим, что можно с нами сделать, и надо ли вообще. Знаешь, что меня бесит? Чтобы почувствовать, что тебя любят, что по тебе скучают, что ты нужна, нужно забить на ситуацию. Нужно восхищаться какими-нибудь левыми мужиками, нужно готовить по принципу своих хотелок, нужно не париться вообще. И тогда тебя будут обнимать, будут звонить, внезапно начнут делать комплименты и рассказывать, как сильно любят. 14 я вернулась, отдала Васиному другу ключи от квартиры, собрала вещи. Позвонил Саша, мы договорились встретиться - деньги отдавал все-таки он. Он приехал ко мне, передал денежку, мы немного прогулялись...видели небесного кита. Ночью(4 утра, Карл, мне утром на поезд, а он мне пишет в 4 утра!), он мне прислал 7 аудиозаписей в вотсапе. Человек, которого по оф. информации нет в контакте. Я уже успела перематериться, потому что думала, что в аудиозаписях наговоренный текст, скорее всего, с признаниями в любви. Это было бы очень грустно, потому что я им очень восхищаюсь и не хотела бы, чтобы такой человек изменял своей девушке, тем более, что после этого нам пришлось бы прекратить общение. Это оказалась музыка, написанная Сашей. Подарок. В общем, это было сравнимо с ранним пробуждением для того, чтобы увидеть рассвет. Переписывались следующий день. Я села на поезд, проводить пришла меня целая Настя, это было достаточно внезапно, но еще более внезапным оказалось то, что проводить меня не вызывался только тот, кого не было в Мурманске х) На второй день Саша слился из переписки, я подумала, что это было и так намного больше ожидаемого. Это была максимально удобная и легкая поездка - почти всю дорогу у меня не было соседей снизу, а в купе рядышком сидела чудесная тихая пожилая пара. Я им очень умилялась) Потом паром, дельфины и чайки, море и бескрайние поля. Немного подпортило впечатление поведение туристов, передвигающихся рядом со мной. Когда у нас сломался автобус и водитель вышел его чинить, на улицу резко высыпала толпа, добежала до ближайшего кукурузного поля, потоптала и повырывала несчастную кукурузку, как могла. Но это было единственное плохое впечатление. Около Феодосии мы догнали грозу, собственно, так меня этот город и встретил - литрами воды, молниями и громом. И теплом. Поселилась, как всегда, в комнате посреди красочного сада. Феодосия - очень красивый город. Серьезно, куда бы ты не пошел, на каждом доме совершенно внезапно оказывается чей-то портрет, море, коты(живые и нарисованные). За 2,5 тысячи лет она научилась удивлять и восхищать. 3 дней мне категорически не хватило, хотя я успела увидеть и узнать абсолютно все относительно Айвазовского(что могла), съездила в Коктебель, изучила местные памятники, фонтаны и набережную...все, как и полагается типичной мне. Цены ниже наших, коты дружелюбнее, правда, об людях этого сказать нельзя. Расшибла ноги, как смогла, но сохранила божественные hmовские тапки. Ночью последнего дня написал Саша. Тогда, когда я уже смирилась с тем, что он останется в памяти вместе с работой. Обычная, ничего не значащая болтовня...после которой я психанула и ушла жаловаться Андрею. Потому что я нихера не понимаю, и ничего не изменилось с тех пор, кстати. Андрей за время моей поездки нашел себе девушку(да какую!), однако неизменно оставался человеком, для которого я фотографировала абсолютно все. Потом был уже привычный паром, автобусы и 5 часов до поезда. За эти 5 часов я погуляла по Анапе, попала под грозу, искупалась в море, обожралась напоследок мороженым(это с насморком-то), потом ходила с сохнущим купальником на руке(так и не высох, зараза) и доябывалась до прохожих, поскольку самостоятельно я в этом городе впервые. Вернувшись на вокзал, встретила бабушку из Мурманска, которая искала оператора теле2(!). Отключила ей подписки и рассказала про роуминг. Села на поезд...и поняла, что начался пиздец. Я ехала среди детского лагеря. Причем нас, не местных, было 5 на вагон - я посреди детей и последнее купе в вагоне. У них был тихий час, во время которого выключали свет и закрывали окна(с 13 до 16). Они просыпались посреди ночи и начинали ржать(я люблю свои беруши). На них постоянно орали, причем постоянно из-за какой-то ерунды - то они едят, то они спят, то они не едят, то они не спят, то они кашляют, то они молчат. И т.п. К счастью, вышли они в Кандалакше. Там же, правда, сел и мой новый сосед - опять пацан лет 14. Но он был один и был тихим, тем более, что ехать оставалось около 6 часов. Дома меня ждал еще один неприятный сюприз - горячей воды не было, и спустя 4 дня пути, вся в соли и песке после Анапы я грела здоровенные кастрюли с водой х) На следующий день стаскала Андрея в магазин, чтобы он помог пакеты донести. Он донес, попил чай и ушел к своей девушке. А я залезла в ванну - воду таки дали. Просидела там почти до ночи. Написал Саша. Это был максимально конструктивный диалог за последнее время. Андрей, кстати, разговаривал с ним обо мне. В принципе, единственное новое для меня, что он узнал - что Саша пьян все то время, что не работает и не спит, после моего ухода. Хз, было так до меня или нет. Знаю, что Андрей просил Сашу не пить при мне, предполагаю, что Саша просьбу выполнял не всегда. Но если не считать запаха, он действительно не меняется. Хотя что это меняет, действительно. Лучше бы мне не знать. А, ну и да, Саша "стесняется" писать мне в таком состоянии. Правильно делает. Ну, в общем, бог с ним. На следующий день купила Андрею подарок на сильно прошедший др, зашла к Саше. У меня был стратегический план по уважительной причине, что я не просто так пришла его отвлекать от работы, а чтобы принести ему денежку и купить стекло, а именно ему, а не Андрею, потому что он территориально ближе...Саша расстроился, что я зашла не просто так. И был рад мне настолько, что я боялась, у него лицо порвется. Приятно, черт возьми. Но все еще ничего не понимаю. Потом пошла к Андрею, отдала рюкзак, поиграли в шашки. Поговорили. Иногда мне кажется, что его я понимаю лучше, чем себя...и, наверное, на этом все. Он почти не пишет, я, собственно, не навязываюсь. Да и хорошо, наверное.
Только Сашу я не понимаю ну вот вообще. Но не хочу на этом заканчивать.
Да, дальше я заболела и болею до сих пор. Вася в последние два дня звонит, рассказывает, как скучает и советует лечиться. Это объективно хорошо.
Скоро на пары, а расписание ебанутое относительно моей работы. Это объективно не хорошо.
Куда-нибудь оно само придет. Не буду ничего делать. Мб в сентябре зайду к Саше. А мб и нет.

.

главная