Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Записи за месяц: Март
11:05 

Уборка - это хорошо. Выгребла охренительное количество ненужных бумаг. Интересно, сколько ведьм можно было бы сжечь на кострах, сложенных из всей выброшенной мною бумаги...нерационально я её уничтожаю х)
Мысли плодятся почему-то быстрее, чем бумага. Их бы тоже выбросить. Вот интересно мне - большинство не слишком приятных вещей в моей жизни носит характер бумеранга. Благодаря чему я примерно могу проследить, откуда у очередного мудака ноги растут, и что же им все-таки движет. Ну или впоследствии прочувствовать на себе, каким же мудаком был я. Нормально. Но есть в моей жизни один повторяющийся сюжет, который носит исключительно односторонний характер. Есть у меня какой-то друг, близкий причем друг. И вот живем мы такие вдвоем, можем общаться в 100500 компаниях, но все равно всем понятно, что мы-то вдвоем ближе, чем окружающие прекрасные люди. А потом у этого друга появляется другой друг, они так плавненько сближаются - сближаются, и вот я уже и не при делах, всего лишь одна их окружающих прекрасных людей. Они даже не всегда это признают, но такие вещи чувствуешь. Причем вести я могу себя по-разному - в детстве орала, плакала, била этого новенького друга, чуть позже изобрела прекрасный вариант сохранения душевного покоя. "Контроль" называется. Я не буду открыто ревновать, я буду вас сводить и делать вид, что это моя инициатива. Это не меня бросили, это я великодушная и вообще, я-то одна справлюсь, а вам, бедненьким, слабеньким, нужен друг и поддержка. Не знаю, насколько глупо выглядит со стороны. Чуть позже начала разговаривать с такими друзьями, типа взрослая. Мы даже пробовали втроем дружить. Нихера. Я даже с этим новым другом один раз умудрилась задружиться сильнее, чем со своим старым. По двое(при любом раскладе) - да, втроем - нихера. Никто не хотел меня обидеть, да и я никого не хотела...в принципе, с некоторыми я до сих пор дружу. Только не так. Ладно, бесперспективность ситуации ясна. Не ясно, почему у меня этот сюжет повторяется стабильно, как день сурка - что бы я ни делала, он все равно будет. В чем проблема-то вообще? Во мне? Или я таких людей выбираю? Или это просто естественный ход отношений, просто я близко к сердцу принимаю? Нафига мне это все? Какой с этого опыт, чему я здесь могу научиться?

15:01 

Время нормального жизнеописания. В прошлое воскресенье я ездила к свету очей моих, Василию, ездила в компании его мамы и кучи неподъемных сумок с едой. Ну, мама есть мама, конечно, но половину потом пришлось выбросить, что меня удручает. Не люблю выбрасывать еду. За 3 часа в автобусе мне нарисовали крайне подробную и интересную картину нашей с Василием жизни после свадьбы. В ней присутствуют два сына, лето на их огороде(ЩАЗ), регулярное оставление моих детей бабушкам и дедушкам(ЩАЗ №2) и отсутствует кот. Картина настолько уныла, что я задумалась, хочу ли я замуж за Василия вообще. Впрочем, он сам знатно прифигел от таких перспектив х) Потом был вечер тестиков("Ты приехала к своему парню в армию на ночь первый раз за несколько месяцев, мы сидим и решаем тесты по твоей специальности, и ты еще спрашиваешь, нет ли у тебя трудоголизма?"), согревания пельмешек, ну и....ну и х) После чего я вроде как успокоилась наконец. Гормоны, с одной стороны, хорошо, что дело только в вас - с другой стороны, бороться-то как с этой фигней в следующий раз?
В понедельник я заканчивала все незаконченное, покупала еду, занималась с детьми на неделю вперед и беспорядочно скидывала вещи в рюкзак. Дико устала и выдохлась.
Во вторник я сел на поезд. Он вышел каким-то Апатитским - люди ехали либо в Апатиты, либо из них. Соседей было мало - сначала ехала мама с ребенком(ну, он какое-то время спал), потом компания школьников(а вот чтобы заставить спать их, пришлось проводнику пришлось прикрикнуть). Главный вывод - всегда бери с собой беруши х) За время поездки дочитала книгоходцев, довольна, в принципе х) Даже если учесть, что с девушкой, которая мне их посоветовала, мы общаемся раз в 2 недели, она определенно не зря появилась в моей жизни.
В среду я приехал в Питер, встретился с Ферсом. Мой телефон решил, что связь с кем-либо мне не нужна, поэтому заблокировал мне исходящие при положительном балансе и потерял возможность поддерживать интернет. Поэтому встреча была как в детстве - без использования гаджетов, в надежде, что само как-нибудь найдется. Помимо, собственно, Фёрса, нашелся банкомат с 30% комиссией. А потом и бесплатный для мегафона - но это было после того, как я скормила деньги первому х) Потом фаст-фуд, прогулочки, знакомства с бабушкой Фёрса. Привычная уже квартира - единственное место в Питере, до которого я могу легко доехать почти из любой точки города х) Солнышко Фёрс, который явно был мне очень рад. Ну и, конечно, Русский музей. Фёрс заранее сходил туда с папой, убедился, что мой Айвазовский на месте, запомнил где он и как туда пройти. Мы пришли, мне закрыли глаза руками и торжественно повели...к карандашным портретам =.= Выяснилось, что впервые за 17 лет картины были на выставке, которая закончилась два дня назад(!!!). Теперь они на восстановлении и появятся в музее через месяц. Эх. Ну, в целом, там и так было достаточно интересного. Потом мы гуляли по Невскому. Дом Книги, видимо, я буду посещать каждый приезд в СПБ, потому что каждый раз я просто в восторге :з Еще мы зашли в Lush(привет, синдром баадера-майнхофа). Дорого, но круууто. Вспоминаю о Ри в такие моменты. Жаль, что мы больше не общаемся. Она бы мне что-нибудь посоветовала... эхехе. Две палочки и разговоры по душам. Эх, Фёрс, я должен был быть рядом...
В четверг мы внезапно решили меня покрасить. Ок. Но сначала съездили в магазин азиатской еды, купили кучу японских вкусняшек(растворимый мисо-суп - фаворит *___*). Случайно нашли кафе с японскими вкусняшками :D Первый раз в жизни попробовал тайяки, в восторге. Вообще очень много чего впервые попробовал - хотя в восторге не от всего х) Потом Фёрс поехал на пары, я поехал за едой и в парикмахерскую. Что странно - черта с два я нашел в Питере привычные растворяшки, даже Доширака нет. Первый раз вижу крупный супермаркет, который по ассортименту уступает магазину в Туманке :D Потом меня покрасили, причем краска на волосы легла не так, как должна была. У меня темно-каштановые волосы и синие пряди, которые можно спрятать. Впрочем, и так неплохо. Плюс гофрирование, дабы волосы не пачкались. Алилуйя, теперь я знаю, что делать с моими волосами во время поездки! :з Фёрс зашел за мной, ну и мы собрали меня к поезду. Потом помчались на вокзал - как всегда, успели в последний момент х)
На сей раз весь поезд был забит. Подо мной ехала женщина с дочкой, и целью их поездки однозначно было завоевание территории. Я купила беруши, но эти соседи и так были тихие х) Несмотря на наличие детей. Вот, приехала в 10 вечера, ехала домой в шумной компании вместе с Агни. Надеялась всю поездку, чтобы из знакомых была только она - ну и мои молитвы были услышаны х)
Пожалуй, на этом все. Теперь я сплю, готовлю и пытаюсь прибираться.

00:01 

От себя не убежишь, но если попробовать, можно узнать много интересного. Особенно если бежишь к старым друзьям, особенно если побег включает в себя 3 дня голой рефлексии. Моя черная полоса еще не побелела, но посерела так ощутимо, и теперь примерно 30% происходящего несет в себе что-то явно хорошее. Оставшиеся 70 - повод для поржать. На самом деле, сейчас у меня ощущение, что я наконец разобралась в себе и поняла все - вот прям все свои реакции. Привет, утраченная гармония. Но к психотерапевту, наверное, все же схожу. Потом. Если и он мне скажет, что я просто наслаждаюсь страдашками - ок, я поверю и буду менять ситуацию, а не отношение. Но, на самом деле, я надеюсь, что он даст мне волшебную таблетку и я вернусь к своему мироощущению, потому что я не знаю, насколько еще хватит моего желания что-то изменить. Я не знаю, когда я опущу лапки и поплыву по течению и я не знаю, сделаю ли я это или все исправится само собой.
Завтра будет нормальный подробный пост про то, как я провела последнюю неделю. Неделя была объективно крутой, у меня добавилось охуительных историй, и я опять начала себе нравиться. Не потому что свое-родное и ближе меня у меня никого нет и не будет, а потому что...ну, я могу. Я много чего могу. Если бы я лет 10 назад знала, что я стану такой - я бы успокоилась и ехидно ржала над окружающими, а не пыталась бы им понравиться. Дай время, чтобы еще через 10 лет я говорила примерно так же.

14:50 

Урааа, это первый пост в этом году, в котором я не буду ныть)
За окном относительная, но весна, я только что вернулась из одной поездки(в которой, кстати, оказалось, что большинство проблем решается с помощью внимания любимого человека), завтра уезжаю в следующую. Что я там говорила по поводу разрушения всех мечтаний, что мне удалось исполнить до этого? Это неважно, я их исполнила. А сейчас время сбываться следующим. Я вроде писала уже - каждой весной с тех пор, как я живу в Мурманске, мне становится труднее проезжать мимо вокзала. Почти каждый день по пути в школу я смотрела на окружающих взрослых людей, которым явно не хотелось ехать туда, куда они едут, и не понимала, что их держит. Сейчас я, черт возьми, взрослая, и на моем столе лежат 2 билета в Питер. Да и в принципе пора прекращать страдать. Я учусь тому, что мне интересно(хотя не всегда так, как хотелось бы), я работаю интересную и нравящуюся мне работу, у меня есть друзья(с которыми, кстати, вроде тоже налаживается потихоньку. Вообще надо бы поработать над этим. Я преодолела не один страх в своей жизни, но они все касались только меня. Надо прекращать бояться за других. Не представляю, как это сделать) и Василий. А еще со мной первый раз за много лет познакомились и общаются не по моей инициативе. Это странно, но здорово)

20:48 

Ебуучая апатия...что происходит вообще, а? Сначала ревела безудержно днями и ночами, теперь блин с кровати поднять свою тушку - подвиг. Да что там поднять - перевернуть хотя бы. Я проспала сегодня почти 15 часов, это почти в 2 раза больше, чем мне обычно нужно и в 3 раза больше того, сколько я должна была сегодня проспать. А это при том, что сегодня праздник(День бухариков кстати какой-то), меня с утра ждало интересное общение, вкусная еда, подарочки и цветы...и что делала Настенька? Правильно, Настенька открывала глаз, писала Васе и закрывала глаз обратно еще часа на 1,5. И весь день такая херотень. Меня поздравил ученик, меня поздравляли дети на улице, я купила себе длинную футболку, хорошие спортивные леггинсы(осталась обувь) и красивые качественные носки по адекватной блин цене, Василий из армии умудрился поздравить и передать цветы...и я даже удовлетворения не чувствую. Мне надо писать практическую на завтра, а я уже больше часа её откладываю. Причем сейчас-то я хоть за компьютером ее откладываю(хотя все равно пытаюсь откинутся на спинку и вообще лечь), а час до этого я себя с кровати выпнуть не могла. Тело мое тело, когда ты забило на мои решения и решило, что тебе виднее, а?
P.s. Мироздание, когда я говорила Владе про благословенный похуй, я не это имела ввиду, честное слово. Хотя это лучше, чем слезы, да, те мне надоели уже.

23:24 

1. В определенных вещах все люди одинаковые, как бы ни хотелось верить в обратное.
2. У меня есть люди, которые поддержат меня при любой херне и вытащат из любого болота - хоть за руки, хоть за волосы. Их мало, но за 20 лет - уже круто.
3. Года идут, а моя нервная система не меняется и точно также остро реагирует на то, на что реагировать так сильно не надо. Слава богам, отхожу я тоже быстро.
4. А время идет. Всегда идет. И даже если ничего не делать и просто жить свою жизнь - обстоятельства вокруг неумолимо будут меняться, и однажды сложатся в те, которых я хотела.
5. Любить себя больше, чем кого-либо, я эти слова вытатуировать готова, честно.

18:43 

Нытья пост.
Никогда не имела привычки обвинять года в происходящем - всего лишь цифры, что от них зависит... Тем не менее, эти 2 месяца умудрились разрушить большую часть всего, что я создавала последние лет 10. И, несмотря на небольшие, но любимые мною бонусы от Мироздания, осознание неотвратимости и окончательной безуспешности лежит мертвым грузом где-то на ребрах. Если взглянуть правде в глаза - единственное, что у меня получилось за эти годы - это Вася. Да и то не факт, что он мне не врет. Не факт, что он мне не изменяет. Не факт, что он вернется ко мне через год. Все. Переехав в Мурманск, я первым делом пыталась найти себе друзей, потому что в поселке одиноко было настолько, что шизофрения казалась отличным выходом. И знаете, что? Прошло больше 5 лет, пара хороших друзей и сотня нехороших - а ситуация не изменилась. Единственное - о, теперь я и друзей принимаю близко к сердцу, отлично. Надо завести корвалол что ли. Не знаю, насколько хватит моего организма. Кожа, например, вот уже сдается и потихоньку пытается меня покинуть. В последние дни почему-то особенно на губах. В принципе, я понимаю, почему у меня облезают щеки - я реву чаще, чем ем, но губы-то что? Долбанутое осознание, что в городе я одна и нахер никому не сдалась не в плане использования, не желает уходить. Бог с ними, с окружающими людьми, но родители....хотя, в принципе, как умеют.
Не покидает ощущение, что в этом году нужно заныкаться в темный угол, ничего не делать и всеми силами стараться ничего не портить. К Васе хочу.

12:54 

Хотела написать тебе, что больше не обижаюсь. Я не умею так долго злиться х) Потом представила реакцию - могу поспорить, что либо проигноришь, либо напишешь какое-нибудь "молодец". Ну и сразу перехотелось. На самом деле, нам нужно поговорить. Желательно, вживую, хотя черт его знает, когда это будет реально. Нужно, потому что я не знаю, что с этим делать. Я могла что-то понять не так. Или могу чего-то не знать. Но если я все поняла правильно. Если все, что между нами было, действительно лишь результат моей навязчивости, а ты в этом заинтересована не была и не заинтересована сейчас. Если ты считаешь нормальным врать мне и не быть искренней в ответ на мою честность. Если ты считаешь, что я должна была молчать и не говорить тебе, что я узнала. Если ты действительно хочешь на этом закончить. Значит, мне нужно отпускать очередного человека, проживать свою травму по положенным ей этапам, забывать свои хотелки и оставлять прошлое в прошлом. Ну а если нет - значит, надо все решить и помириться. Во-первых, я не понимаю, на что ты обижаешься, во-вторых, мне тебя не хватает. Но в любом случае, такие вещи не должны решаться в одиночку.

11:04 

Время смотреть Доктора. И думать.

.

главная