Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Записи за месяц: Февраль
18:13 

Жизнь удивительно циклична, в каком масштабе ни посмотри. У меня почему-то каждый период заканчивается тем, что я сижу, записываю куда-то что-то, пью(на сей раз - молоко) и думаю, чего мне не хватает в этих днях, а что пора безжалостно выметать поганой метлой. Что интересно, сами вещи не меняются - меняются лишь люди, субъекты. И это все несмотря на то, что я-то изменилась уже раз больше, чем планет открыли за последнее время. Если и третий муж бьёт по морде, может, дело не в мужьях, а в морде? Куда ж деть эту морду-то уже. Почему-то осознание подобных вещей легче приходит в полубреду температуры, фоном под попытки привести в норму сразу несколько систем организма, желающих внезапно отдыха. Эта запись не принесет никакого толка - мне нечего здесь помнить, больше того, через пару лет я не пойму, о чем говорила. Единственное, о чем стоит помнить - истинны люди в момент наибольшей горечи. Однако имеет значение это в крайне редких знакомствах. Сколько людей, чье реальное лицо я видела и любила, прошли мимо, так и не став близкими? Сколько пройдут еще? Сколько должно остаться, чтобы унять эту чертову жажду внимания? Год ожидания им и остается, что бы ты не делал.
До календарной весны осталось несколько дней, почему-то в этом году её особенно ждут. Я чувствую себя драконом, дышащим внутрь себя.
Несмотря на цикличность, некоторые вещи неудержимо уходят в прошлое и это, пожалуй, первый раз, когда я об этом жалею. Конечно, дело, как всегда, не во времени и не в обстоятельствах, а люди до чертиков простые, но верить в это не хочется, впрочем, как всегда.
Я скучаю по прошлым временам, когда нас было то ли трое, то ли четверо, когда мы все виделись каждый день, и даже если ты меня бесила или вела себя странно, я знала, что завтра все равно все будет нормально. Ну, максимум через пару дней. Когда что бы у меня не случалось в жизни, я могла забыться в бессмысленной болтовне, основанной на разнице между тем, что сказано и тем, что мы услышали, шипперстве вас с Дарием или в выслушивании твоих рассказов, из которых я понимаю процентов 70 в лучшем случае. Теперь одно из того, от чего я бы не против забыться, происходит с тобой. Я, конечно, херов параноик и паникер, так что, по сути...Мне просто не хватает этих обычных привычных пар, месяца 4 уже не хватает. Почему-то всегда, когда чего-то очень ждешь, оно либо не происходит вообще, либо снова откладывается. Я ждала начала этого семестра и возвращения к тому славному ритму жизни...а теперь черт знает, чего и сколько ждать. Эгоистично, да? Да хер с ним, я вообще сильно не уверена, что ты меня еще читаешь х)

22:08 

Терзают меня смутные сомнения, что моя тихая-мирная белая полоса длиной почти в 2 года все-таки подошла к концу вместе с уходом Василия в армию. Не то чтобы все совсем плохо, но...стипендию не дали, а ту, что дали - урезали, дети уходят - кто-то самостоятельно, кто-то по моей инициативе, Васина мама ведет себя странно и непонятно, Надежда уехала и хз, что с ней. Ощущение, что до 12 декабря моя жизнь шла по нарастающей, а после медленно, но неуклонно ползет вниз. Даже привычное хобби не только не радует, но и не получается толком. Самое вкусное, что я готовила за это время - кексы. Для Васи. Остальное - все какая-то херня. И только невыводимая мелисса продолжает расти, невзирая на морозы, переезды и т.п. Она меня радует х)

Живу с родителями 10 дней. В принципе, все неплохо. Несколько с другой стороны взглянула на все, что меня бесило раньше или бесит сейчас. Достаточно грустно осознавать, что меня раздражает не избыточное внимание и желание поговорить со мной, а, напротив, его отсутствие, прикрытое желанием выговориться.
Васи все еще не хватает.

14:39 

Сегодня последняя ночь в этой квартире. Я собираю последние вещи, стараясь не забирать с собой чужие привычные предметы. Сумок выходит значительно больше, чем было, когда я въезжала. Надо бы избавляться от этой привычки обрастать вещами везде, где бы я не остановила. Собирать вещей не больше, чем входит к тебе в рюкзак...На самом деле, выезжать тоскливо и страшновато. Я привыкла к спокойствию, моим монстрам, ковру на половину квартиры, к холодильнику, в котором лежат вкусные и нужные мне вещи и совсем нет ни просрочки, ни невнятных закруток. Даже к упоротой духовке, которую нужно зажигать открытым огнем и при этом тщательно следить, чтобы газ внезапно не погас. К дивану с так нелюбимыми Васей полосочками. К столику из икеи, за которым я сейчас печатаю, а в остальное время на нем стоят свечи. К простору, который осваивают мои травы. К свободе и самостоятельности. К возможности дойти почти куда угодно за 15 минут. Господи, я здесь всего 3 месяца прожила, а столько всего изменилось. Я выбирала эту квартиру, исходя из месторасположения - между Васей и Надей с Дарием. В результате Вася в армии, а с Надей во времени пересечься сложнее, чем съездить к Ферсу. Тем не менее, выбор оказался удачным, хоть и по другим причинам. Я не хочу отсюда выезжать. Почему тогда делаю это? В конце жизни я не буду вспоминать тихое и спокойное существование, не буду считать, что таким образом провела отпущенное мне время достойно. А вот путешествия, комик-кон, сбывающиеся мечты - свои или чужие - они мне запомнятся. Станут маяками, напоминающими, что чтобы ни происходило, я уже неплохо провела время и не проебала жизнь просто так. Квартира была одним из таких сбывшихся желаний. Я не считаю, что это было зря. Я отделила зерна от плевел, себя от чужого влияния, свою волю от чужой. Успокоилась. Немного четче поняла, чего хочу от жизни. В общем, это были нужные три месяца. Не знаю, как снова буду жить с родителями...ладно. Посмотрим, это всегда вопрос приоритетов. Посмотрим.

.

главная