Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:20 

Самаайн.
Единственный адекватный ответ, получившийся на гадании, был дан на вопрос о том, перестанет ли Саша меня бесить когда-нибудь. И ответом было однозначное "нет-нет-нет". Правда, было еще загадочное, последовавшее на закономерно заданный вопрос "а нахер он мне сдался тогда?". Книга сказала, что "От этого вершатся судьбы миров". Ну, пусть вершатся.
А у меня все хорошо.

02:24 

Рано, наверное, слишком еще, да. Меня периодически мучают рандомные воспоминания, как назло, хорошие. Нет, это хорошо, я хочу помнить хорошее, но приходится каждый раз мысленно разговаривать с Васей, объясняя ему, почему я так поступила. Чувство вины притупилось, но не ушло. И мне бы тут посидеть да переждать, но я не была бы собой, видимо. На меня смотрят глазами ребенка, увидевшего сахарную вату. Или как у того котика, что смотрит на гирлянду. Я первый раз вижу, чтобы мною любовались. Бывает же. Он только разговаривает со мной, но в этих разговорах близости больше, чем в прикосновениях. Возможно, поэтому я всегда немножко начеку. Почти поверила, но все еще допускаю возможность, что это способ добиться какой-то цели, которую я не вижу. Не знаю, откуда во мне это массовое недоверие(да ладно, знаю, годами ему училась), но не то чтобы оно мне мешало. Хотя, если он действительно откровенен и искренен - я веду себя достаточно некрасиво. Время, мне нужно время. Выбираемся на прогулку, я внутренне напрягаюсь на случай, если он соберется взять за руку/поцеловать/проявить свое отношение более явно, готовясь выскальзывать и отталкивать. Он ведет меня на озера, и я забываю про все опасения, потому что под этим совершенно нереальным небом, которое даже описать нельзя, потому что нет в языках этого мира нужных слов, и рядом с не менее нереальной черной водой мы вдвоем. И просыпаются эмоции, которые я испытывала в последний раз лет в 6. Ощущения огромного, непривычного мира вокруг, мира, в котором определенно есть место всему. И это слишком сильные эмоции, чтобы испытывать их в одиночку, и я жмусь к нему, вовремя спохватываясь и смеясь, что меня качает. А он идет рядом, качаясь в ответ, да прикасаясь только чтобы поддержать на скользком склоне, но я физически ощущаю его присутствие. Поздно вечером мы расходимся, но мир остается огромным и не совсем реальным. И все как-то хорошо.

14:22 

Прошло чуть больше недели, а ощущение, что пара месяцев. Вася снится по ночам, но потом я просыпаюсь и понимаю, что это не он, а мои фантазии в привычном обличье. От него я бы в жизни не дождалась ни попыток снять квартиру, ни уж тем более щенка, да что там - элементарных сообщений с предложением вернуться. Обидно, на самом деле, 4 года не стоили даже попытки меня вернуть? Со мной так хреново что ли? Ну да черт с ним.
Часто хожу к Саше и Андрею. С первым почти неделю переписывались постоянно, много и без перерывов, а сегодня он уже второй день молчит и мне одиноко. Еще и у Андрея выходной, он его проводит со своей девушкой, так что я и к нему забежать на пару часиков не смогу. Вообще Андрей ведет себя подозрительно, причем, видимо, даже для себя. Но меня это не напрягает.
Жизнь как-то попроще стала. Я себя чувствую так, как будто я в отпуске. Правда, отпуск пока бессрочный, это же можно назвать безработицей. Да и бог с ним.
Ситуация с Сашей ОЧЕНЬ напоминает историю с Лисом. Не хотелось бы наступать на те же грабли.

22:25 

А я Васю бросила.
Нихера себе левел ап вообще - 3 года назад я бы унижалась, ревела и просила вернуться, даже если бы вася бросил меня сам. А сейчас я закончила отношения, потому что это не то, чего я хочу от жизни.
С одной стороны - не дождалась.
С другой стороны - можно считать, что я слезла с особого вида наркотиков(привет сумеркам).

00:01 

Ну надо же, почти месяц не писала. За месяц изменилось многое. Честно говоря, не очень хочется писать обо всем...но я ж забуду.
Где-то 31 августа я начала замечать, что Вася ведет себя несколько странно. Как будто это не он. Знаете такое чувство, когда ты чувствуешь, что что-то не так, а обосновать не можешь? Вот это чувство не покидало меня недели 1,5 где-то, потом я наконец доебалась. Спустя 3 часа выноса мозга я выяснила, что где-то в июне началась какая-то херня в плане моего отношения к Васе. На самом деле да, примерно тогда у меня началась переоценка ценностей. Запустил ее, как ни странно, Боря, который вообще-то мимо крокодил. Вот, шло время, Вася мне ничего не говорил, а копил в себе(впрочем, как всегда). Я, соответственно, подливала масла в огонь(вспомним поездку на его др). И в конце августа он решил...абстрагироваться немного, скажем так. Что сказалось на его поведении соответственным образом. Он отказался говорить, в чем именно проблема, мотивировав тем, что сделает мне больно(а так вот мне збс же). Сказал, что в декабре все пройдет само собой, но сегодня я не уверена, что мы доживем до декабря, более того, я не уверена, что нам нужно это делать, ну, кроме удовлетворения моего самомнения. Я люблю Васю, и я хотела бы быть с ним. Но мне не 17 уже все-таки, а мы встречаемся не первый год. Я могу и должна признать, что мы не подходим друг другу для того, чтобы прожить счастливую жизнь вместе. Я не знаю, возможно, над этим можно поработать и изменить это, я бы хотела этого...а возможно, пора слезать с дохлой лошади. В любом случае, невероятно тяжело видеть, что он не хочет видеть меня, а теперь не хочет и слышать. Я считаю, что каждый человек, приходящий в мою жизнь, каждое значимое событие несет в себе урок. Отношения с Васей научили меня тому, что если человек поступает неприятно для меня, ведет себя соответственно типичному поведению наказания - это не обязательно значит, что я в чем-то виновата, и даже не обязательно значит, что он хочет меня расстроить/обидеть/наказать. Иногда это значит, что это просто особенность человека. Вася не нуждается в моем присутствии не потому, что не любит или потому, что я провинилась, а потому, что он в целом не нуждается в присутствии людей.
Да, а еще я постоянно твердила, что если человек не любит меня так, как я этого хочу, это не значит, что он не любит меня изо всех сил. Так вот, человек может делать все, что угодно, но если ты чувствуешь себя плохо рядом с ним - вали и не мешай ему ни самому быть счастливым, ни делать счастливыми других.
Вот, еще происходили пары. То ли я привыкла к Кобзевой, то ли она изменилась, но я теперь почти каждую пару упарываюсь с происходящего. А она меня цитирует. Волшебная женщина. Вот, еще наш притон, все дела, я рада, что мы все вместе х) Странные тренинги, первая игра по ЧГК в этом сезоне, где мы внезапно показали себя весьма неплохо, несмотря на почти полностью новый и совершенно не сыгранный состав команды. Но это было круто и очень весело.
Еще я периодически(реедко) захожу к Андрею, советы советую насчет отношений и жизни в целом. В советах, в принципе, прослеживается закономерность: не устраивает - вали. Легко говорить об этом Андрею, который вполне конкретно ноет, что ему не нравится, и так сложно принимать подобные решения относительно своей жизни. Потому что я, как выяснилось, крайне терпелива и надежда во мне не умирает почти так же, как в Саше, который надеется, что я все-таки начну работать с ним. Он мне даже работу придумал один раз. И заплатил. Прикиньте, какой-то мужик платит, чтобы я тупо с ним работала, а какой-то не хочет со мной сексом заниматься, обниматься и смотреть фильмцы даже за деньги и вкусняшки.
На самом деле, в этом есть плюс. Мы достаточно часто переписываемся и он ТАК радуется каждый раз, когда меня видит, что все мои страдашки и одиночество резко отступают.
Еще у меня таки есть ученики, правда, двое, но очень клевые и любимые)
Так что, нормально, жить можно. Завтра еще, оказывается, не последний день месяца, так что вообще все хорошо.

00:47 

Ну что, дорогая будущая я, давай я расскажу тебе про два последних месяца лета, компенсировавших мне предыдущие полгода. Хоть и совершенно неожиданным образом. Потому что, как выяснилось, идея записывать все с целью сохранить, совершенно оправдана и помогает жить. В общем, как я уже писала ранее, пошла я искать подарок для Фёрса, случайно встретила Лиса, а затем Андрея. Выяснилось, что Андрею позарез нужен работник, причем настолько, что они готовы взять меня до 10 августа(почти на месяц). И вот, 5 июля я уже проклинала 10 на пути к "Восходу". Первый раз Саша спас меня, когда задержался ровно на нужный промежуток времени, так, что пришли мы одновременно. Сначала он произвел несколько пугающее впечатление - бородатый немаленький мужик, в черной шапке, надвинутой на сдвинутые брови. Уменьшись он раза в 3, вышел каноничный бы гном. Но потом на шее обнаружилась неразлучка в виде половины сердечка, и меня сразу отпустило. В принципе, в будущем этот образ оказался максимально характеризующим Сашу. Под шапкой оказался бритый затылок, под внешней суровостью - тонкая душа и разнообразный набор хобби и знаний. Он начал меня учить(и почти одновременно с этим - хвалить). В это же время я как-то снова начала общаться с Андреем. Несколько месяцев назад я ныла на тему того, что хрен где найдешь своих, разделяющих твои интересы и увлечения. Оказалось, что "свой" ждал почти 3 года, сохранял мне картиночки и рассказы. Кто бы мог подумать. Еще бы этот "свой" не хотел от меня детей...однако, крайне приятно было почувствовать себя нужной. Тем более, что фраза-девиз "я просто хочу, чтобы ты была счастлива", которую они оба тогда твердили, как отче наш, обросла мясом и смыслом. Так что максимум приставаний был в том, что меня кормили и чуть не свалили со мной в Крым(отговорила, причем очень легко). Я начала работать, параллельно сдавая автоматом экзамены и относя документы на все подряд. Также пробовала начать писать статью, но некто на К. опять слилась(я надеюсь, что раз и насовсем, а то мне до сих пор стремно на почту заходить, вдруг вернулся зомбяк). Саша усердно меня хвалил и рассказывал всем подряд, как сильно я ему нравлюсь. Кстати, природа этого феномена осталась необъясненной до сих пор. Я не то чтобы бог торговли, косячила через раз, я уж молчу про специфический график работы, который создавали, исходя из моих потребностей. Тем не менее, даже мой начальник с Сашиной легкой руки начал ко мне прислушиваться. Поскольку я работала месяц, официально устраивать меня не стали - я сидела с бейджиком Оксаны. Это породило массу забавных случаев - начиная от внезапного постоянника, который искал меня, оказывается, несколько месяцев, с целью вновь(!!!) пригласить меня к себе домой, заканчивая регулярными встречами с Маргаритой(которая на самом деле Саша, с которой мы играем в чгк, но ее работа тоже подразумевает перевоплощения). Самым веселым оказалось посещение безопасника с проверкой. Приходит человек, устраивает проверку, которую я прохожу, потом он спрашивает, со своей ли учетки я сижу...а на мне бейджик Оксаны, учетка на основном сайте от имени Любы, учетка на втором сайте от имени Саши(который все еще мужик), ну и подписываю я документы от имени себя х) Как бы, без вариантов. После этого спасал меня опять Саша, а дальше круг моих обязанностей сильно сузился. Ну, собственно, потому как учетку мне оставили только одну(угадайте, чью). Я сидела на рабочем месте, плела фенечки(наплела их немалое количество и освоила прямое плетение), отключала подписки и продавала товары с витрин. Но все равно было весело(а иногда и страшно). Охранники шипперили меня друг с другом(и учили говорить комплименты, к сожалению, я уже большую часть позабыла). Клиенты несли шоколадки и прочие мелочи в благодарность такими темпами, что это стало поводом для шуток, а остатки этих подарков я доедаю до сих пор. Саша подкидывал мне особо няшных денежных клиентов, приходил почти каждый день, болтал со мной, ну и да, спасал меня так часто, что под конец я на него едва не молилась. Он оказался крайне интересной личностью, но при этом не менее странной. Впрочем, как всегда. Так же мы иногда играли в 60 секунд, спасали Сашу(девочку), я гуляла со всеми подряд, праздновала дни рождения и все это время, каждую, каждую минуту чувствовала себя нужной. 10 я отработала последний день, отдала Саше брелок. В принципе, думала, что на этом мы и закончим. Андрей, правда, отдал мне свой рюкзак на поездку, так что с ним бы это точно был не конец...поэтому, предполагалось, что он и отдаст мне остатки денег. 13 августа я уехала к Васе в Печенгу. Уехала, имея с собой очень много невысказанных проблем, а так же тортик. На самом деле, я подумывала 12 все отменить и бросить его к чертям. Даже телефон пару раз в руки брала. Не сделала этого, потому что посчитала низким бросать его по телефону, да еще и в армии. Однако, 13 все немножко поменялось. Не то чтобы насовсем. Проблемы никуда не делись, но, пока он в армии, у них и шанса нет. Но я их проговорила, мне пообещали с ними разобраться. Сейчас, по прошествии месяца, я могу сказать, что обещания - относительно Васи вещь бессмысленная, но и мне уже пофиг. Через 3,5 месяца посмотрим, что можно с нами сделать, и надо ли вообще. Знаешь, что меня бесит? Чтобы почувствовать, что тебя любят, что по тебе скучают, что ты нужна, нужно забить на ситуацию. Нужно восхищаться какими-нибудь левыми мужиками, нужно готовить по принципу своих хотелок, нужно не париться вообще. И тогда тебя будут обнимать, будут звонить, внезапно начнут делать комплименты и рассказывать, как сильно любят. 14 я вернулась, отдала Васиному другу ключи от квартиры, собрала вещи. Позвонил Саша, мы договорились встретиться - деньги отдавал все-таки он. Он приехал ко мне, передал денежку, мы немного прогулялись...видели небесного кита. Ночью(4 утра, Карл, мне утром на поезд, а он мне пишет в 4 утра!), он мне прислал 7 аудиозаписей в вотсапе. Человек, которого по оф. информации нет в контакте. Я уже успела перематериться, потому что думала, что в аудиозаписях наговоренный текст, скорее всего, с признаниями в любви. Это было бы очень грустно, потому что я им очень восхищаюсь и не хотела бы, чтобы такой человек изменял своей девушке, тем более, что после этого нам пришлось бы прекратить общение. Это оказалась музыка, написанная Сашей. Подарок. В общем, это было сравнимо с ранним пробуждением для того, чтобы увидеть рассвет. Переписывались следующий день. Я села на поезд, проводить пришла меня целая Настя, это было достаточно внезапно, но еще более внезапным оказалось то, что проводить меня не вызывался только тот, кого не было в Мурманске х) На второй день Саша слился из переписки, я подумала, что это было и так намного больше ожидаемого. Это была максимально удобная и легкая поездка - почти всю дорогу у меня не было соседей снизу, а в купе рядышком сидела чудесная тихая пожилая пара. Я им очень умилялась) Потом паром, дельфины и чайки, море и бескрайние поля. Немного подпортило впечатление поведение туристов, передвигающихся рядом со мной. Когда у нас сломался автобус и водитель вышел его чинить, на улицу резко высыпала толпа, добежала до ближайшего кукурузного поля, потоптала и повырывала несчастную кукурузку, как могла. Но это было единственное плохое впечатление. Около Феодосии мы догнали грозу, собственно, так меня этот город и встретил - литрами воды, молниями и громом. И теплом. Поселилась, как всегда, в комнате посреди красочного сада. Феодосия - очень красивый город. Серьезно, куда бы ты не пошел, на каждом доме совершенно внезапно оказывается чей-то портрет, море, коты(живые и нарисованные). За 2,5 тысячи лет она научилась удивлять и восхищать. 3 дней мне категорически не хватило, хотя я успела увидеть и узнать абсолютно все относительно Айвазовского(что могла), съездила в Коктебель, изучила местные памятники, фонтаны и набережную...все, как и полагается типичной мне. Цены ниже наших, коты дружелюбнее, правда, об людях этого сказать нельзя. Расшибла ноги, как смогла, но сохранила божественные hmовские тапки. Ночью последнего дня написал Саша. Тогда, когда я уже смирилась с тем, что он останется в памяти вместе с работой. Обычная, ничего не значащая болтовня...после которой я психанула и ушла жаловаться Андрею. Потому что я нихера не понимаю, и ничего не изменилось с тех пор, кстати. Андрей за время моей поездки нашел себе девушку(да какую!), однако неизменно оставался человеком, для которого я фотографировала абсолютно все. Потом был уже привычный паром, автобусы и 5 часов до поезда. За эти 5 часов я погуляла по Анапе, попала под грозу, искупалась в море, обожралась напоследок мороженым(это с насморком-то), потом ходила с сохнущим купальником на руке(так и не высох, зараза) и доябывалась до прохожих, поскольку самостоятельно я в этом городе впервые. Вернувшись на вокзал, встретила бабушку из Мурманска, которая искала оператора теле2(!). Отключила ей подписки и рассказала про роуминг. Села на поезд...и поняла, что начался пиздец. Я ехала среди детского лагеря. Причем нас, не местных, было 5 на вагон - я посреди детей и последнее купе в вагоне. У них был тихий час, во время которого выключали свет и закрывали окна(с 13 до 16). Они просыпались посреди ночи и начинали ржать(я люблю свои беруши). На них постоянно орали, причем постоянно из-за какой-то ерунды - то они едят, то они спят, то они не едят, то они не спят, то они кашляют, то они молчат. И т.п. К счастью, вышли они в Кандалакше. Там же, правда, сел и мой новый сосед - опять пацан лет 14. Но он был один и был тихим, тем более, что ехать оставалось около 6 часов. Дома меня ждал еще один неприятный сюприз - горячей воды не было, и спустя 4 дня пути, вся в соли и песке после Анапы я грела здоровенные кастрюли с водой х) На следующий день стаскала Андрея в магазин, чтобы он помог пакеты донести. Он донес, попил чай и ушел к своей девушке. А я залезла в ванну - воду таки дали. Просидела там почти до ночи. Написал Саша. Это был максимально конструктивный диалог за последнее время. Андрей, кстати, разговаривал с ним обо мне. В принципе, единственное новое для меня, что он узнал - что Саша пьян все то время, что не работает и не спит, после моего ухода. Хз, было так до меня или нет. Знаю, что Андрей просил Сашу не пить при мне, предполагаю, что Саша просьбу выполнял не всегда. Но если не считать запаха, он действительно не меняется. Хотя что это меняет, действительно. Лучше бы мне не знать. А, ну и да, Саша "стесняется" писать мне в таком состоянии. Правильно делает. Ну, в общем, бог с ним. На следующий день купила Андрею подарок на сильно прошедший др, зашла к Саше. У меня был стратегический план по уважительной причине, что я не просто так пришла его отвлекать от работы, а чтобы принести ему денежку и купить стекло, а именно ему, а не Андрею, потому что он территориально ближе...Саша расстроился, что я зашла не просто так. И был рад мне настолько, что я боялась, у него лицо порвется. Приятно, черт возьми. Но все еще ничего не понимаю. Потом пошла к Андрею, отдала рюкзак, поиграли в шашки. Поговорили. Иногда мне кажется, что его я понимаю лучше, чем себя...и, наверное, на этом все. Он почти не пишет, я, собственно, не навязываюсь. Да и хорошо, наверное.
Только Сашу я не понимаю ну вот вообще. Но не хочу на этом заканчивать.
Да, дальше я заболела и болею до сих пор. Вася в последние два дня звонит, рассказывает, как скучает и советует лечиться. Это объективно хорошо.
Скоро на пары, а расписание ебанутое относительно моей работы. Это объективно не хорошо.
Куда-нибудь оно само придет. Не буду ничего делать. Мб в сентябре зайду к Саше. А мб и нет.

19:28 

Уставшие босые ноги ласково обнимает морская пена. Некоторые вещи в этом городе мне кажутся абсолютно нереальными. Дети, играющие на самых разных музыкальных инструментах на всех концах города. Тонконогие длинные девочки в купальниках, слизывающие соль с хрупких запястий. Количество вещей, посвященных Айвазовскому. И, к сожалению, выдумка местных в попытке раскрутить людей на деньги(мороженое со вкусом баобаба, да ладно!). Черное море не залижет раны и не даст отдохнуть, но я сюда не за этим приехала.
Кто знает, зачем.

22:06 

МЗ, спасибо, отличный месяц вышел

22:53 

Завтра последний день, значок отлично лежит в рюкзаке, рюкзак, в свою очередь, отлично порван. К Андрею езжу слишком часто, но ехать со мной запретила. Хз, поехал ли бы он правда или нет. Да и бог с ним. Не знаю, потеряемся мы после этого августа или нет. До декабря в любом случае надо сидеть тише воды, ниже травы...а там посмотрим. Завтра надо будет постараться не грустить, и, самое главное, не реветь. Не могу себе представить, каково возвращаться в мир, где проблемы снова решаются моими руками, а не звонком Саше.
Интересный год выдается. Сложный, бесячий, заторможенный и скучный местами...но интересный.

22:38 

Жил был на свете Дракон, и сейчас живет, век бы ему не хворать. Огромный такой дракон, коричневого цвета, запаха пряного и совсем не страшный. Таких драконов не сажают на цепь сторожить сокровища, не пугают детей по ночам такими драконами, и рыцари в доспехах тоже не спешат с такими драконами поквитаться - уж очень они хорошие, такие драконы. Правда, о них обычно не знает никто, и вот почему.
Наш Дракон теплый и добрый, любит море, уют да выпечку, так что я думаю, когда он выбирается на волю, он согревает моря так, чтобы можно было купаться, дома и духовки. Мирный такой дракон, замечательный.. Зато огромный, взглядом не обхватить, а как сможешь дух захватит, да не отпустит обратно, так и останешься, с екающим сердцем да духом под животом, стоишь и смотришь, а как это.
Дракон немного стеснительный и совсем чуть-чуть трусишка, так что с его размерами и возможностями приходится что-то делать, а то неловко получается. И сворачивается наш дракон сам в себя, так сказать, в теневое измерение, но так он огромен и могуч, что свернуться полностью не удается, да и тепло, знаете ли, в другое измерение не деть, физика не дает,уходит в свет, солнечный. Так что в нашем мире остается немного этого коричневого дракона, который здесь вовсе даже не коричневый, и остаток этот больше всего напоминает девочку, метр пятьдесят девять, если выпрямится, с волосами, которые вечно отливают в рыжину, да и солнечных зайчиков вокруг нее увидеть можно (только если присмотреться, за ее спиной прячутся). Увидите такую -тащите ее на море, в уют или кормить, потому что тогда, когда она забудется, тогда, когда расслабится, у вас будет крохотный шанс на секунду, может меньше, увидеть того самого Дракона, и останетесь вы на нее глазеть с тем самым екающим сердцем и духом где-то в животе. И думать, да как так-то?
И еще, если осень, то на голове ее будет красная шапочка, уж не знаю, почему.
(с)

23:40 

Это одна из лучших моих работ. Сравнимо с репетиторством. И дело не в бесконечных благодарностях и чувстве удовлетворенности из-за того, что ты делаешь жизнь людей легче, не в том, что я могу писать статьи, плести фенечки, разговаривать разговоры, не отходя от рабочего места...нет. Дело в человеке, с которым максимально комфортно работать. Который непонятно почему относится к тебе(именно к тебе, ну или наябывает очень большое количество людей) невероятно тепло, но при этом не пытается затащить тебя в постель. Который намеренно пугает всех, кроме тебя, а ради твоей защиты прилетает за пару остановок за 5 минут. Ощущение, что у меня чуть позже нужного родился старший брат. Жаль, что такие родственники только до 10 августа х) Я бы осталась у них работать, на самом деле. Может, ну его нафиг, это образование. Работа, на которую я хочу ходить каждый день, выглядит примерно так. Да, у меня совершенно нет амбиций х)
Меня даже эта мясорубка имени Василия отпустила. Чего это я, собственно. Хороший у меня парень.
Мироздание, я тебя совершенно люблю. Мои планы на июль выполнены больше, чем я могла представить.

16:28 

что-то я походу не дождусь.

14:17 

Неисповедимы пути сами знаете кого. Да и в целом жизнь - штука непредсказуема и тем(среди прочего) интересная. Я скучала по вывертам Мироздания, скучала по необычным возможностям, скучала по непредсказуемым последствиям обычных действий, а особенно скучала по исполнению желаний. В начале лета я хотела денег. Не так чтобы много, но так, чтобы хватило на теплое море, а в идеале еще и на музей Айвазовского, и все это желательно при регулярном выполнении витальных потребностей типа покушать съедобное и поспать под крышей. Детей не было, зато была сессия, курсовая и прочая беготня, которая по адекватным причинам не могла совмещаться с какой-то нормальной работой без причинения неудобств обеим сторонам. И так бы я и прикидывал, в чем мне нужно ужаться, если бы Фёрсу не повезло с практикой. Внезапно для всех окружающих на этой практике не потребовалось его постоянное присутствие и он приехал домой, дабы отпраздновать день рождения в кругу друзей. Следовательно, мне понадобился подарок(ну, точнее, исходные для его производства). Поэтому в один прекрасный выходной я поехала в Твой и случайно встретила там Лиса. Вследствие чего совершенно иррационально сбежала, максимально быстро проверив все нужные магазины. И поехала в Нагорку, поскольку не испытывала желания дополнительно раздумывать, чем же заменить не найденное. Там совершенно случайно сидел Андрей, и не менее случайно он был свободен и заметил меня. В ходе обычной беседы он рассказал про работу, на которой не хватало простых сотрудников, а я (неожиданно, впрочем, для себя) предложила свою кандидатуру. Иииии теперь месяц моей жизни неплохо так занят, я знакома с новыми крайне милыми людьми, а главное - денежка на море потихоньку собирается. Хотя изначально я просто хотела помочь Андрею. День Рождения Фёрса, кстати, прошел шикарно, подарки ему понравились. Но на этом случайности не закончились. На повышенную стипендию я подала 4 грамоты. У меня не было ни надежды, ни каких-то достойных оснований, ничего вообще. Просто если есть шанс попробовать - ну, почему бы этого не сделать, никогда не знаешь, как все обернется. Обернулось оно максимально неожиданно. После 3 лет постоянного общения с К. я думала, что она ничем уже меня удивить не сможет. Я привыкла к отсутствию логики в ее поведении, к неадекватным реакциям и к тому, что всех нас она считает идиотами(не то чтобы всегда безосновательно). Но блин к тому, что этот человек будет убеждать комиссию в том, что я заслужила стипендию, я готова не была. Я вообще была уверена, что максимум, в чем она может убеждать комиссию - это что меня надо выкинуть из вуза. Но нет, она сказала коллегии, что у меня больше грамот, но я их не принесла, и что вся моя игра в чгк должна быть признана основанием для стипендии, потому что я выступаю от имени сборной института. Ей поверили на слово и внесли меня в списки. Это еще не говорит о том, что у меня будет повышенная стипендия, но сам факт её влияния - событие более значимое и неожиданное, чем начисляемые деньги.
Вот. Теперь я хочу лето, отдых, не лажать на работе и не подводить солнышек, которые со мной возятся уже почти неделю. И поехать таки наконец на море х)

13:53 

От добра добра не ищут. Когда у тебя с детства есть выбор, главное, что тебя волнует - чего же ты хочешь на самом деле. Серьезно, если бы я встретила джинна или золотую рыбку, я бы загадала именно такое желание - знать, чего я хочу. Я примерно знаю, что меня ждет впереди - работа, дом, жизнь с любимым теплым человеком, который любит меня. Забвение. Выбор интересных блюд и фильмов каждый день, книги и кот. Возможно - ребенок. Вроде неплохо звучит, да?
В этом огромном, невероятном, разнообразном и удивительном мире я потрачу жизнь тупо на то, чтобы с комфортом достичь смерти? Подвох Мироздания на этот раз оказался круче, чем я могла представить. Я хотела любить и быть любимой. Я продумала человека до мелочей. Он появился, он рядом, именно такой, какого я хотела. Только я меняюсь, а он нет. Робомуж. Стационарный причем. Один из стремных моментов армии - осознание того, что практически ничего не поменялось. Только когда теперь я куда-то иду или еду одна, я могу оправдаться перед собой тем, что он в армии. Уважительная причина. Спокойнее стало.
Я все пытаюсь оградить себя от одиночества, все эти "только не вахтовик, моряк, военный, дальнобойщик"...какой в этом смысл, если ему в принципе некомфортно в моем понятии отношений и брака. Он очень счастлив сейчас. Видеть меня раз в несколько месяцев. Он успевает соскучиться, я не успеваю надоесть. Почти 4 года понадобилось, чтобы понять, что его идеальный вариант - это как у его матери с сестрой. Гостевой брак. Хз, насколько это влияние воспитания, а насколько его самого. И что с этим делать, я тоже не знаю.

23:12 

Ну, давай не будем наступать на те же самые грабли(да еще и с тем же человеком). Если бы он хотел позвонить - он бы позвонил. Ну, за несколько недель-то можно 10 минут найти. Если бы хотел меня видеть - мог бы пригласить или хотя бы согласиться на предложение приехать. Так что все очень просто. Люди не всегда меняются, хотя иногда ведут себя иначе.
Итого, мы вернулись туда же, где были. Я ему нужна(как факт моего существования), он мне нужен(как человек рядом). Парня лучше я вряд ли найду, проживать жизнь одной или с девушкой, мягко говоря, в мои планы не входит. В принципе, не то чтобы что-то плохое. К тому же, есть надежда на то, что он вернется и это изменится. В какую-нибудь сторону. Например, я таки приму тот факт, что мне гораздо спокойнее, когда он в армии.
Воот. Чего не надо делать, так это навязываться, звонить/приезжать без разрешения, устраивать скандалы и т.п.
Что надо сделать, так это поговорить. Один раз. Чему-то же мы научились за почти 4 года...

22:11 

Все встало с ног на голову. Вместо того, чтобы забыть про чувство голода соответственно времени года, мой организм требует сладкого. Впрочем, так же внезапно за окном медленно падает снег, причем падает он уже не первую неделю. Не менее внезапно то, что я абсолютно счастливо перенаправил свое неуемное внимание на игры. И - о боже - впервые за многие годы то, чего я хочу, не зависит от настроения/желания другого человека. И это, ешкин кот, определенно точно счастье.
А вот люди прежние, отношения прежние, и мои предчувствия так же по-прежнему сбываются. Но это не страшно. Во-первых, в этот раз я удачно использовал выданное мне время и теперь у меня есть силы на адекватные реакции. Ну, на почти адекватные, хотя это вопрос времени. Во-вторых, ну, все не так плохо. Никакого особо пиздеца на этот раз.

23:55 

<3

-Как твой курсач?
-Какой курсач? Ты о чем вообще? Мне некогда, у меня ассасин и дети завтра
-Встань немножко пораньше и попиши курсач
-Ты, значит, несколько лет не мог свою тушку пораньше поднять, чтобы ее просто на пары отнести, а мне надо еще и курсач писать?)
-Дааа, так а чего ты с меня пример берешь, я плохой пример, не смотри на меня
-А ты будь хорошим примером, я же все равно на тебя смотрю)
-Ну, я встаю пораньше!
-Ты в армии!
-Но я встаю пораньше!

23:52 

Я какой-то чертов нарцисс. Вряд ли кто-то когда-либо любил или будет любить меня так, как я сама себя. Внезапно захотелось перечитать свои старые стихи, и, как оказалось, некоторые из них в принципе неплохи, хотя рифмы убийственные. Правда, не те, что мне тогда казалось, но, в сущности, какая разница. Эх, глагольные рифмы как символ позора, десятки разных ролевых и мечты о коврах в Киеве, как давно это было...я помню те теплые летние вечера, смех под подушкой и видео для родителей. Почему-то большинство тех моих друзей, что нравятся папе, меня предают. Впрочем, того Киева больше нет, той страны больше нет, а мы обе остались жить, так что смысл грустить об утраченных мечтах. только почему-то очень горько.
Я писала раньше, что боюсь потолстеть, завести собак и детей, осесть в одном месте навсегда, так и не увидев ничего больше. Несмотря на то, что ни собак, ни детей нет и не предвидится, я действительно как-то морально отолстела, это можно заметить по старым, каким-то более изящным записям. Видимо, общение с поэтами все же приносило в мою жизнь что-то хорошее. Хотя достаточно грустно осознавать себя мягкой и пластичной, как глина. Я пропустила через себя огромную массу людей, и каждый из них оставил что-то свое, улучшив или изменив. Но что во мне моего?
Я, какой была 5 лет назад, себе дико нравлюсь, и мне так же дико себя жалко, хотя знаю, что тогда мне бы и в голову и не пришло, что меня есть за что жалеть. Так и хочется вернуться назад и сказать, что все будет хорошо, надо только немножко подождать и потерпеть. И что я молодец. Мне тогда никто не говорил, что я молодец - ну, в принципе, логично - но я была молодцом.
Ладно, к повседневным новостям для истории. У меня какая-то хренотень с желудком, в связи с чем я пытаюсь хотя бы относительно питаться правильно. Мне ночами снится еда, а днем родители закупают вкусности килограммами. Ну, с силой воли все еще беда, поэтому я ем эти килограммы, а потом заслуженно и с чистой душой страдаю. Меня немножко подсадили на ассасина, в связи с чем я:
а) осознал себя задротом (блин, ну как так-то)
б) нашел способ убить время-отвлечься-и еще много того, чего мне не хватало.
Василий зовет меня убийцей. Ну, заслуженно.
Не так давно у нас была неделя конференций(а неделя пар после нее так и не началась, кажется). Там появилась магистрантка, которая меня бесит, а еще там задали интересный вопрос. 5 вещей, ради которых стоит жить, 5 вещей, которые держат тебя на этом свете. Талисманы, книги, сувениры...а у меня нет не то что 5, у меня нет ни одной. Это не значит, что ко мне подкатывают намеки на депрессию, или что я собралась на тот свет - нет, это всего лишь значит, что я не привязываюсь к вещам. Но это достаточно грустно, потому что люди более хрупкие, чем вещи. И большинство их них гарантированно умрут раньше, чем я от них отвяжусь.
Еще есть Надя, Надя солнышко, и я мог бы про это писать очень много, но не буду, я это и так не забуду, а ты и так знаешь :з
А, да, еще Настя приходила, и сегодня было много лучше. Мб дело в том, что мы встретились в привычной квартире, мб в том, что мы были вдвоем, мб в том, что виделись не первый раз.

14:25 

Иногда хочется перестать копить деньги на что-то конкретное, взять ноутбук, рюкзак и Васеньку, который кот, да и махнуть к морю. Встретить вереницу забавных людей, и в каждом из них найти что-то прекрасное. Мочить ноги в барашках волн, и чувствовать себя совершенно пьяной и спокойной.
Иногда хочется лучше выражать любовь к тем, кто окружает, быть терпеливее и смелее. Иметь больше сил привязываться и не требовать взаимности. Получать удовольствие в настоящем и не беспокоиться о будущем, не завидовать прошлому.
Кит проснулся, и я не знаю, как я могла бояться, что больше его не найду. Достаточно забавно видеть, как мы все связаны - известные и не очень люди. Либо ноосфера действительно меня любит, либо мир просто чертовски прекрасен(хотя почему либо).Я узнала автора, и, как ни странно, это ничего не изменило.
С каждым приездом Лосяша наши встречи все больше похожи на родственные. Встретились, потому что надо, общались по той же причине. Ее мама рассказывала мне больше, чем сама Настя, ну и куда же без этих привычек мериться успехами. Не могу сказать, что было плохо...в конце концов, родственников у меня все меньше. Но, увы, на этом все.

21:00 

Ебучий недотрах. Самое херовое в гормонах - это то, что ты не понимаешь, это вот ты объективно чем-то недоволен, это очередной занос твоего характера или это опять ебучие гормоны.
Эмоциональные блин качели. Какой отличный день - какой хреновый день. Меня все любят - нахер я никому не сдался. Какие прекрасные люди меня окружают - урроды.

.

главная