09:28 

Мы с Сашей расстались.
Когда я расставалась с Васей, я теряла любимого человека.
Теперь я теряю любимого мужчину, лучшего друга, дом, кошку, офис под репетиторство, свободу.
Случись это все хоть на месяц раньше, я бы уже уехала. А теперь - в понедельник меня ждут в саду, я уже написала введение к диссеру и срочно нужна зимняя одежда.

Больнее всего оказалось удалять его вкладку с его дурацкими мультфильмами в моем браузере.

10:51 

Это был один из лучших дней рождения, если не лучший. Не помню, писала ли, но летние сюрпризы Саши успокоили мою потребность в празднике х) Утром я позавтракала, повалялась в ванне и отправилась вместе с Андреем к енотам. У нас недавно открылся дом енотов, там они еще мелкие, но уже очень социальные) Обнимала енотов, кормила енотов, играла с енотами. Огонь. Потом мы зашли в кафе, которое немного подпортило ощущение праздника отвратительным сервисом (нормально в центре города, в кафе с примерно двадцатилетней историей подавать грязные чашки и не знать свой же ассортимент?), а затем пошли в кино. Фильм оказался максимально подходящим для дня рождения - немного романтики, немного экшена, немного юмора и капелька драмы. И теперь я знаю, что я хочу почитать. Потом я зашла к Саше. Не знаю зачем. Мы просто обнимались под листопадом. Это было здорово. Потом я заехала к родителям, а к ним внезапно зашел друг семьи, который, думаю, считает меня за вторую дочь. Вообще он зашел, чтобы принести мне подарок, но в результате и поздравил, и остался с нами отмечать. Ну, я в любом случае была ему рада) Потом мы поехали к бабушке, предварительно завезя подарки к нам домой, посидели с ней. У бабушки новый чайный гриб, я хочу попросить от него кусок. Люблю этих странненьких. Затем Саша освободился и мы поехали в Амигос. Бургер со стейком - это круто. И оочень сытно. Саша надарил кучу всего для ванны и книгу. Книгу он подписал и это меня почему-то очень умиляет <3 Забавно, но книга - это три любовных романа про то, как женщины справляются с трудоголизмом мужей. Саша не был в курсе)

Мама подарила оберег на семейный лад. А я ей ничего и не говорила. Ну, пусть он сработает.

19:47 

Итак, я ходила к психологу. Я молодец. Я собой горжусь. И вроде все складывается нормально, и Саша согласился со мной сходить, и вообще...но мне почему-то кажется, что мое подсознание уже приняло решение. И теперь пытается заставить сознание согласиться. Чего сознание делать отчаянно не хочет. Хрен его знает, в чем дело - в сексе или в том, что человек, живущий со мной, кажется мне чужим. Не знаю. Мне кажется, за этот почти год мы толком так и не сблизились, хотя не могу сказать, почему. Возможно, нужной мне близости между мужчиной и женщиной вообще не существует, и это фишка исключительно однополых пар. Черт знает.
С одной стороны - уходить - это страшная морока, мне придется делать очень много вещей, чтобы хотя бы немного восполнить то, что у меня есть сейчас, придется делать больно саше, а еще возможно, что очень больно будет мне. Я же его вроде как все еще люблю. Не знаю, что конкретно оказало на меня такое давление, возможно, это вообще все от скуки. С жиру бешусь. Заняться нечем больше. Возможно, стоит найти себя занятие - и меня отпустит, и все будет нормально, и мне не придется принимать эти тяжелые болезненные решения, а потом расхлебывать их последствия.
А возможно, надо вспомнить весь свой предыдущий опыт. Вспомнить, что я ни разу не жалела о том, что ушла, но много о том, что оставалась дольше нужного.
Может, у меня вообще какие-нибудь гормоны шалят. Или, наоборот, перестали шалить.

Я подсознательно злюсь на него. На то, что он так много работает и из-за этого мы настолько редко проводим время вместе, что когда выдается такой случай, просто молчим и смотрим на кошку, не зная, о чем разговаривать. На то, что им нельзя манипулировать вообще никак,
даже совсем немножко. На то, что ему больно каждый раз, когда я затрагиваю важные темы. На то, что за год с ним я выехала из города один раз, один, сука, раз за весь год. На то, что он не говорит и не делает ничего, чтобы привлечь меня, вернуть, тогда как я танцую с бубном, пытаясь показать ему, что дорожу им. На то, что он курит в квартире и мои вещи и волосы безнадежно воняют сигаретами. И еще на много чего.

Мне снятся сны, где я спалила его на переписках, отомстила и уехала от него. В снах мне одиноко, пусто и выть хочется, просыпаясь, я радуюсь.
Снится жизнь без него, пустая, темная, нереальная, как мультфильм. Просыпаюсь в яркой теплой осени, с теплой уютной кошкой и изо всех сил стараюсь гнать дурные мысли.

21:53 

Нет, мне говорили, конечно, что трех дней обучения мне хватит на полгода, но до меня ж доходит, как до жирафа. Я ж думала, что мне, в мои 20, не о чем думать так много времени. Ни опыта, ни травм, в отличие от остальных.
-Остановись,-говорили мне-хватит бежать, хватит искать, ты уже клевая, ты уже интересная, тебе нужен отдых.
-О чем вы,-говорила я-дело не в интересности, я же к этой жизни совсем не приспособлена, не адаптирована, я зависима от тысячи людей и обстоятельств, случись с ними что, и нет меня.
Прошел месяц, я смотрю вокруг - а у меня все есть, хотя нового ничего не появилось, даже что-то ушло. У меня есть статус. У меня есть репутация.У меня есть заработок(и не один). Я вижу, куда можно двигаться дальше. Но даже если я не буду двигаться - я уже нормально выживу здесь. Ощущается, как будто я плыла из последних сил, а оказалось, что под ногами давно мелководье, и можно встать.
И такая интересная жизнь происходит, оказывается.

10:25 

В общем, уволилась я из города профессий. Мне даже заплатили. Правда, половину того, что должны, но это лучше, чем ожидаемое ничего. Господи, какое счастье - никаких больше 10часовых смен. Сама работа мне нравилась, но ее организация - это жесть. В будни - смены по 6 часов (потому что я психанула и отказалась работать не на тех условиях, на которые меня звали, иначе работала бы по 10, как все), в выходные по 10. 5 рабочих дней и два выходных, из которых максимум один может приходиться на сб или вс, при этом так поставить можно только раз в месяц, все остальное время выходные приходятся на будни. Зп отдается с большим скрипом и в руки, про карты они даже слышать не хотят (ну что я тут, должна бегать и вам все переводить). Потенциальное официальное трудоустройство накрылось медным тазом, когда я услышала "А может еще месяц испытательного срока сначала?". А еще на меня начала обижаться кошка, потому что меня долго не бывает дома. Я даже не думала, что она так умеет.
Единственное, что меня удручает - я опять ушла в никуда. Ну и ладно, учеников никто не отменял.
На самом деле очень насыщенное выдалось лето. Успела написать и защитить диплом, получить второй за переподготовку, уволиться с работы, отпраздновать день рождения близкого человека, пройти штук 20 собеседований, целый месяц практически ничего не делать(я так делала последний раз лет 6 назад), съездить в Питер, пройти курсы, увидеть 9ый вал(значимо, потому что я больше 10 лет пыталась это сделать), придумать три проекта и не реализовать до конца ни одного, найти новую работу, проработать месяц, поступить в магистратуру, понять, что с этой работой я ее и свое репетиторство не совмещу, уволиться.
Я за это лето познакомилась с бОльшим количеством людей, чем за предыдущие 4 года. И самооценка моя поднялась из-за этого очень сильно. И вообще я за лето очень изменилась, почти все, что раньше для меня было очень важным, приоритетным, сейчас кажется вторичным.

Планы на осень - ходить на пары. Желательно на все.
Реализовать хотя бы один проект.
Гулять побольше.
День рождения у меня осенью, но я впервые на него никаких планов не строю, потому что мне больше не требуется повод, из-за которого я почувствую себя нужной и значимой - я уже чувствую себя такой.
Сейчас мне просто интересно, что будет дальше)

13:35 

Я могла бы написать книгу про то, как совмещать несовмещаемое. Проблема в том, что ещё полгода назад мне безумно нравилась эта гонка, но после Питера большой кот поселился в солнечном сплетении и не даёт бежать со всех сил - уроню ведь, потеряю. В связи с этим возникает закономерный вопрос - а на кой черт мне эта магистратура? Я туда поступила. Потому что могу. И теперь ещё два года мне предстоит совмещать пары, учеников(потому что я не могу бросить моих 9классников на половине пути), город профессий и обычную жизнь. А ещё пара людей хочет поработать с начинающим психологом, в магистратуре какая-то хитронаучная система отчётности и я бы хотела ещё в чгк иногда успевать играть. В общем, кто знает, что я за зверь, насколько крепка моя психика и к чему меня это все приведет. Всегда можно все бросить.

14:05 

Я как будто замедлилась на Вселенском уровне. Ничего не успеваю вообще, в принципе. И вот кажется мне, что дело не в 10часовых сменах на работе. Не знаю. Но есть хороший милый Саша, который не парится на эту тему и сам готовит-убирает-стирает. Солнышко.
Устроилась в город профессий на базе game station. Забавно работать в модификации места, которое ты придумал пару лет назад. Меня вроде хвалят и даже дали перейти на 6 часов работы в день вместо 10. Что не мешает мне ничего не успевать.

-а когда ты начал за мной ухаживать?
-эээ...ну...примерно дня с третьего. (с)

22:06 

Я всегда подозревала, что мне нужно завести собаку или кота, чтобы любить их со всех сил, что во мне есть. Люди в такой любви не нуждаются, более того, она им вредна. Кошка же, впитывая мою любовь, с каждым днем становится все ласковее и милее (хотя куда блин еще милее), привязывается ко мне и сопровождает каждый шаг. Я подозреваю, что в этом и есть львиная часть причин тому, что я не ревную Сашу к работе и не сильно огорчаюсь редкости его компании. Кошка-то со мной.
Вот и сейчас - Саша где-то в магазине, мы его ждем - я пишу, а кошка прижимается шерстяной спиной к моей ноге и урчит оглушительно, как трактор.

10:28 

Поездка дала мне не то, что я ожидала, а много больше. Я понимала, что что-то личное внести все равно придется, нужно будет разбирать какую-то свою проблему. И боялась, что они докопаются до того же, до чего дорефлексировала сама. Оказалось, что это вторичное следствие. Причем даже не мое, просто схожее с моим. Тем не менее, все дни я проходила с комом в горле и слезами у глаз. Потому что это я вообще не помню, когда меня столько хвалили и поддерживали посторонние люди. Поняла, что если психолог тебя не понимает, это не плохо. Это збс. Потому что ты начинаешь себя понимать, видеть, знать. При этом другие люди не лезут тебе в душу, не вытаскивают вот это то, что ты узнал, на свет.
Я не могу выбирать. Выбор - это отказ от альтернатив. Я не хочу от них отказываться, я не хочу упускать даже малейшую возможность. Поэтому я постоянно куда-то бегу и постоянно что-то совмещаю. Пока мне нравится, на самом деле. Пока я не хочу останавливаться. Но когда-то придется.
Ну и да, я очень много обесцениваю. Я работала над этим, и думала, что справилась, но на самом деле уменьшила, а не искоренила.
Эти люди. Нас было 4. И я этому рада. Каждый был на своем месте. Женщина, из-за которой я опять засомневалась в необходимости создания семьи. Девушка на пороге этого создания, сильная, активная, харизматичная. Чересчур твердая. Женщина, поменявшаяся за два дня, как за 2 года. Весь второй день мне хотелось ее обнимать. Ну, я и обнимала. И ведущая. Почему-то похожая на меня. Не знаю, чем.
Ещё я немножко больше училась быть терапевтом, чем остальные. Ну, мне это было нужно. Кажется, я потихоньку склоняюсь к выбору, которого не ждала.
И Айвазовский, как завершение гонки.

13:40 

Мурманск подарил аж неделю жары(которая, к сожалению, привела к многочисленным пожарам), я почти полностью ее провела на озерах. На удивление, здесь мне купаться нравится гораздо больше, чем даже в море, хотя до ближайшего нормального места надо ехать час и потом еще столько же топать пешком. Но вода чище, мягче, под ней не скрываются всякие внезапные твари, маскирующиеся под водоросли, стаи рыбок удивленно кружат вокруг моих ног, а на дне только камни, ил и песок.
Собрали "букет смерти" из увядшего иван-чая, пижмы и роз. На удивление красивый.
Сегодня собираюсь ехать в Мурмаши, чтобы играть в настолки. Вообще последнее время почти полностью провожу с друзьями и Сашей. Последний радуется за меня, дарит подарки и собирается идти провожать на поезд. Меня на поезд провожали последний раз, когда я еще с родителями ездила. Он за 8 месяцев умудрился сделать для меня больше, чем все люди вокруг за всю жизнь. С ума сойти.
Поезд, кстати, через неделю.

11:40 

Ищу работу, а в ожидании собеседований сижу дома, пеку пироги и гуляю с друзьями. Родители в один голос твердят, что я все правильно делаю и мне надо отдохнуть(было бы от чего), но действует лучше Саша. Он хвалит меня, когда я сплю до 12, или валяюсь с книжкой, или просто сижу и глажу кошку, или что-то ем. Каждый раз думаю, что если бы меня хвалили так в детстве, я бы была совсем другим человеком.
С Настей происходит какая-то непонятная хрень, и я бы постаралась что-то исправить или хотя бы выяснить, в чем дело, но в прошлую нашу встречу она упорно принижала мой город, причем необоснованно. Я не фанат Мурманска, у этого места есть свои плюсы и свои минусы, как и у всех других провинциальных городков. Но здесь мне комфортно, и я не считаю себя нуждающейся в жалости из-за того, что живу здесь. Я хотела бы попробовать пожить в других городах, но вряд ли захотела бы остаться где-то навсегда. Ну, разве что, Калининград...не знаю. Вологда, Череповец, Воронеж, Рыбинск, Сочи, Феодосия, Петрозаводск, Ярославль, Москва, СПБ - однозначно не для меня. Никогда не считала себя одной из этих фанатов севера, которые кричат и пишут что-то типа "Север навсегда в моем сердце" или "В холодном городе самые горячие сердца", но мне нравятся полярный день и полярная ночь, я люблю эти большие мшистые камни, вереск, огромных чаек(которых половина города почему-то называет бакланами), я люблю залив и возможность за пару часов доехать до холодного моря, в котором можно увидеть дельфинов или китов. Я люблю этих добрых людей, люблю внезапные скрытые места, которые можно найти только со знающим проводником, котов в окнах, разношерстные дома, цивилизованные деревяшки, эту мягкую вкусную воду и воронику.
В общем, как-то передумала я переезжать.

13:27 

Vitek: хай, я забыл сказать - вчера на 4 защитился
Dimon: поздравляю!
Dimon: и кто ты теперь?
Vitek: безработный
(с)

Ну что, я выздоровела, забрала оба диплома и вроде как теперь вузу вообще ничего не должна. Очень странное чувство, на самом деле, но очень приятное с: Отпраздновали Сашин День Рождения - ну как отпраздновали, Саша его отработал, я попыталась вклиниться с поздравлениями в редкие часы между работой и сном. Меня часто спрашивают, когда же мы видимся - ну вот мы видимся час утром и часа 3-4 вечером. Но я, на удивление, недостатка внимания не ощущаю - я всегда могу ему позвонить или написать, мы все равно умудряемся гулять или куда-нибудь ходить, в общем, мы проводим вместе больше времени, чем когда-то проводили с неработающим и неучащимся Василием. Обзваниваю вакансии, меня терроризирует Сбербанк, страстно желающий заполучить меня в работники. Потихоньку собираю документы на магистратуру, но пока не уверена, что вообще буду их подавать. Ни в одной вакансии еще не видела требований к данному уровню образования, а вот пожелания полного рабочего дня - почти в каждой. Но, с другой стороны, и расти куда-то хочется. Много предложений из области. Если бы в моей жизни не было Туманки, я бы, может, и попробовала - зп выше, воздух чище...но поселок в моей жизни был, так что я лучше буду работать официанткой, но в городе, чем по специальности, но в области. Всегда есть вариант открыть что-то свое.
Хотелось бы куда-то съездить, но понимаю, что если и поеду, то одна. Не хочется первое лето отвоевывать со скандалом. Следующий год - Сашин шанс. Не использует - значит, поеду одна.

16:29 

Госы сдала, диплом защитила. Теперь заслуженно могу недельку поваляться с простудой, работа вроде не бежит от меня.

21:34 

Любимая игра с МЗ - загадать желание, получить его и найти подвох. Каждый раз я думаю, что ну вот сейчас-то я научилась и подвоха быть не может, учла все. Хочешь посмешить богов - расскажи им свои планы.
Хочешь человека, с которым будешь переживать все, который будет рядом, станет поддержкой, опорой и партнером. А теперь "внезапно" оказывается, что ты не была к этому готова. Не была готова учитывать чужие желания и возможности, перестраиваться, останавливаться, потому что твой ритм не в тему. У меня есть все, чего я хотела, и даже чуть больше...но я хочу к морю, я хочу поступать в другой город, я хочу искать себя и реализовываться, я хочу высыпаться, мать вашу. Я хочу, чтобы за мной ухаживали, хочу узнавать новые места, ходить в кино и на прогулки, зоопарки, театры, выставки...
но одна мысль, что ради этого придется оставить этот дом, эту кошку, и, главное, Сашу...примерно как думать об ампутации нескольких конечностей.

22:13 

Мир вертится вокруг с сумасшедшей скоростью и я чувствую себя черепахой, которая выбивается из сил, но все равно не успевает за ним. Спасают долгие прогулки с Сашей - вне зависимости от того, в насколько знакомое место мы идем, в результате я все равно узнаю что-то новое и отвлекаюсь от учебы. Следующий месяц будет немного проверочным. Последние дети уедут числа 10 июня, а это значит, что из заработка у меня останется только бар. Несмотря на повышение з/п там, денег будет существенно меньше, а это значит, что основные траты лягут только на него. Посмотрим, что из этого выйдет.
Я слишком много думаю о своем будущем, и чем больше думаю, тем меньше понимаю, чего хочу.
А, еще я теперь рыжая. Мне нравится. Когда краска проявлялась на волосах, мне казалось, что их не красят, а восстанавливают, и этот цвет - мой родной.
Недавно поймала себя на мыли, что все мои проблемы и страхи, из-за которых я хотела сходить к психологу, ушли из-за Саши. Правда, появились новые.

10:50 

Саша вернулся <3 и больше не собирается никуда уезжать. В доме хозяйствует радость, кошка разыгралась и выпрыгивает на меня из-под кровати, чтобы поиграть, а в промежутках пытается грызть скотч, дурашка. У меня кончились зачеты по основной учебе, осталось только досдать пару экзаменов по логопедии и можно будет спокойно сесть за диплом. И за госы. Почему-то из всех моих знакомых госы сдаем только мы. Обидно. Ботинки порвались, но не критично, так что я неспешно гуляю по магазинам и ищу новые. Ну, точнее, я собираюсь именно так и делать, но пока у меня еще не было на это времени. Глядишь, так дособираюсь до мая и просто куплю очередные кеды. Кто знает.
Начинала читать одну из популярного цикла книг про хюгге...я ожидала разного - что книга меня восхитит, успокоит, вдохновит, оставит равнодушной...но она меня возмущает. Серьезно, прям раздражает, это какая-то хвалебная ода Дании, алогичная и обобщающая. Чем-то напоминает детские книги времен СССР, между строк воспевающие строй страны, но написано гораздо более простым и бедным языком. В общем, вряд ли я ее дочитаю.
А так все хорошо, купила себе скакалку, пугаю ею кошку. Кошка довольна.

12:07 

Саша уехал в командировку на неделю, мы с кошкой остались вдвоем. Вроде все идет неплохо, у меня не так много свободного времени и я не успеваю как следует соскучиться, тем более, после армии, разлука на неделю не кажется страшной. Единственное, что меня напрягает - такие командировки могут стать системой, и тогда придется расставаться.
Несколько дней назад была предзащита и, несмотря на длительную и тщательную подготовку, я собой недовольна. Упустила самые очевидные, самые простые ошибки. Хотя комиссия нашла бы и другие, даже если бы я подготовилась идеально. Надеюсь, в июне все будет иначе.
Вчера была последняя пара. Очень странно это осознавать, я думала, для меня это будет окончанием какой-то значимой эпохи жизни...но нет. У меня нет ощущения перемен.
В баре, как всегда, происходит какой-то треш, новые-старые начальники набирают себе команду знакомых, я чувствую себя третьим лишним, но меня почему-то не собираются выгонять. Не знаю, почему, я работаю не больше двух дней в неделю.

11:50 

Весна пришла, я чувствую, я знаю это по хаосу в голове. Мысли - ад, адище. Каждую весну ко мне приходит смутное желание сходить провериться к психиатру - известно же, на кого еще так смена времен года влияет. На кошек да на психов, а хвоста я что-то у себя не вижу. Я думала, что теперь рядом с Сашей, когда в сердце покой и гармония, дороги не позовут, мысли не переплетутся в настолько запутанный клубок, что проще разрезать, чем распутать. Но нет.
Мне бы уехать, да не оставлять этих любимых и милых.
Семья Васи периодически выкладывает фотографии с ним, я вижу их в ленте новостей. Очень странно чувствовать пустоту там, где всегда бились чувства.

11:01 

Меня периодически спрашивают, как я все успеваю. Я совмещаю две учебы и две подработки. Так вот, ответ - никак. Я не успеваю все, я постоянно что-то пропускаю, упускаю, не узнаю или не делаю. И я с этим смирилась. Всякие обучалки по тайм-менеджменту советуют выделять 2-3 задачи и выполнять только их. Это не мой случай. Наверное, изучение психологии все-таки оставило во мне свои следы, потому что принцип работы "от клиента" руководит моей жизнью уже несколько лет. У меня всегда есть сотня планов и дел, а выбираю я из них в зависимости от конкретных обстоятельств конкретного дня. Это не касается тех дел, о которых я договорилась с другими людьми. Честно говоря, все равно иногда приходится их отменять или переносить, и я просто ненавижу это делать, я ненавижу подводить людей. Так вот казалось бы, а зачем мне это тогда все? Зачем мне туева хуча занятий? Ну, во-первых, учеба - я все-таки считаю, что очное образование, даже весьма посредственное, дает гораздо больше заочного. И я не только о знаниях говорю. Это практика, возможность отработки навыков, возможность проверить себя и других. Я встречала очень много хреновых учителей, я встречала так много хреновых специалистов, что мне страшно идти к психологу. Но среди этой однообразной кучи были редкие люди, за которыми хотелось идти, у которых хотелось учиться, чьи методики и приемы я применяю даже в повседневной деятельности. Вторая учеба - это профессия. Это реальная конкретная профессия, по которой можно работать. А не интересное, но расплывчатое нечто, для которого даже вакансий не существует. Работы - изначально ради денег. На самом деле, для меня деньги - больной вопрос. Когда растешь с постоянным осознанием того, что главная проблема жизни - отсутствие денег, то начинаешь их зарабатывать очень рано. Да, сейчас у меня нет большой необходимости в них, в конце концов, Саша тоже зарабатывает, и неплохо, но есть одна вещь, которая меня угнетает больше невозможности купить себе определенную вещь. Это необходимость обосновывать покупку именно этой вещи. Не хочу отчитываться ни перед кем, кроме себя. Но, на самом деле, сейчас мне нравятся обе мои работы. Одна больше, одна меньше. Работа в баре внезапно привела к желанию попробовать себя в профессии, о которой я бы раньше и не подумала. Вот, так что, в целом, все хорошо. Но есть масса, масса интересных вещей, которыми я хотела бы заняться, но не могу, потому что у меня нет внутренних ресурсов, дома я только готовлю, ем и сплю.

12:47 

Все реже и реже пишу. Вещи давно не только разложены по всем свободным полкам, но и успели организовать там хаос, кошка спит на моей расческе и бегает за мной по пятам, чтобы я ее почесала. Сегодня посадила новые растения - это, пожалуй, максимально полное подтверждение того, что я собираюсь остаться здесь надолго. У меня новая подработка - бармен в спортивном центре. Абонемент туда стоит, как 10 моих жизней, но мне можно ходить бесплатно. Но я не хожу, потому что мне стремно идти одной, кого-то из друзей я попросить не могу(потому что, серьезно, просьба типа "а ты не хочешь потратить 10 тыс. на месяц занятий?" будет воспринята в лучшем случае как сарказм). Остается завязать тесные дружественные связи на работе, но у меня пока не особо получается. Хотя мб оно и к лучшему. Поссорилась с Андреем, мириться первой не собираюсь. С Сашей не ссоримся, но, возможно, зря - как только я высказываю что-то, что меня напрягает(в целях обсудить и прийти к решению), он уходить курить, потом возвращается и долго молчит. У меня нет сил его разговаривать, как и уверенности в том, что это вообще нужно делать. Но одно я знаю точно - это ни к чему хорошему не приведет. Быт нас в общем-то не особо ест по двум причинам - оба достаточно зарабатываем и меня не раздражает бардак(так что я могу ждать те недели, что он обещает его разгрести).
А так, в целом, норм.

.

главная