Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:28 

что-то я походу не дождусь.

14:17 

Неисповедимы пути сами знаете кого. Да и в целом жизнь - штука непредсказуема и тем(среди прочего) интересная. Я скучала по вывертам Мироздания, скучала по необычным возможностям, скучала по непредсказуемым последствиям обычных действий, а особенно скучала по исполнению желаний. В начале лета я хотела денег. Не так чтобы много, но так, чтобы хватило на теплое море, а в идеале еще и на музей Айвазовского, и все это желательно при регулярном выполнении витальных потребностей типа покушать съедобное и поспать под крышей. Детей не было, зато была сессия, курсовая и прочая беготня, которая по адекватным причинам не могла совмещаться с какой-то нормальной работой без причинения неудобств обеим сторонам. И так бы я и прикидывал, в чем мне нужно ужаться, если бы Фёрсу не повезло с практикой. Внезапно для всех окружающих на этой практике не потребовалось его постоянное присутствие и он приехал домой, дабы отпраздновать день рождения в кругу друзей. Следовательно, мне понадобился подарок(ну, точнее, исходные для его производства). Поэтому в один прекрасный выходной я поехала в Твой и случайно встретила там Лиса. Вследствие чего совершенно иррационально сбежала, максимально быстро проверив все нужные магазины. И поехала в Нагорку, поскольку не испытывала желания дополнительно раздумывать, чем же заменить не найденное. Там совершенно случайно сидел Андрей, и не менее случайно он был свободен и заметил меня. В ходе обычной беседы он рассказал про работу, на которой не хватало простых сотрудников, а я (неожиданно, впрочем, для себя) предложила свою кандидатуру. Иииии теперь месяц моей жизни неплохо так занят, я знакома с новыми крайне милыми людьми, а главное - денежка на море потихоньку собирается. Хотя изначально я просто хотела помочь Андрею. День Рождения Фёрса, кстати, прошел шикарно, подарки ему понравились. Но на этом случайности не закончились. На повышенную стипендию я подала 4 грамоты. У меня не было ни надежды, ни каких-то достойных оснований, ничего вообще. Просто если есть шанс попробовать - ну, почему бы этого не сделать, никогда не знаешь, как все обернется. Обернулось оно максимально неожиданно. После 3 лет постоянного общения с К. я думала, что она ничем уже меня удивить не сможет. Я привыкла к отсутствию логики в ее поведении, к неадекватным реакциям и к тому, что всех нас она считает идиотами(не то чтобы всегда безосновательно). Но блин к тому, что этот человек будет убеждать комиссию в том, что я заслужила стипендию, я готова не была. Я вообще была уверена, что максимум, в чем она может убеждать комиссию - это что меня надо выкинуть из вуза. Но нет, она сказала коллегии, что у меня больше грамот, но я их не принесла, и что вся моя игра в чгк должна быть признана основанием для стипендии, потому что я выступаю от имени сборной института. Ей поверили на слово и внесли меня в списки. Это еще не говорит о том, что у меня будет повышенная стипендия, но сам факт её влияния - событие более значимое и неожиданное, чем начисляемые деньги.
Вот. Теперь я хочу лето, отдых, не лажать на работе и не подводить солнышек, которые со мной возятся уже почти неделю. И поехать таки наконец на море х)

13:53 

От добра добра не ищут. Когда у тебя с детства есть выбор, главное, что тебя волнует - чего же ты хочешь на самом деле. Серьезно, если бы я встретила джинна или золотую рыбку, я бы загадала именно такое желание - знать, чего я хочу. Я примерно знаю, что меня ждет впереди - работа, дом, жизнь с любимым теплым человеком, который любит меня. Забвение. Выбор интересных блюд и фильмов каждый день, книги и кот. Возможно - ребенок. Вроде неплохо звучит, да?
В этом огромном, невероятном, разнообразном и удивительном мире я потрачу жизнь тупо на то, чтобы с комфортом достичь смерти? Подвох Мироздания на этот раз оказался круче, чем я могла представить. Я хотела любить и быть любимой. Я продумала человека до мелочей. Он появился, он рядом, именно такой, какого я хотела. Только я меняюсь, а он нет. Робомуж. Стационарный причем. Один из стремных моментов армии - осознание того, что практически ничего не поменялось. Только когда теперь я куда-то иду или еду одна, я могу оправдаться перед собой тем, что он в армии. Уважительная причина. Спокойнее стало.
Я все пытаюсь оградить себя от одиночества, все эти "только не вахтовик, моряк, военный, дальнобойщик"...какой в этом смысл, если ему в принципе некомфортно в моем понятии отношений и брака. Он очень счастлив сейчас. Видеть меня раз в несколько месяцев. Он успевает соскучиться, я не успеваю надоесть. Почти 4 года понадобилось, чтобы понять, что его идеальный вариант - это как у его матери с сестрой. Гостевой брак. Хз, насколько это влияние воспитания, а насколько его самого. И что с этим делать, я тоже не знаю.

23:12 

Ну, давай не будем наступать на те же самые грабли(да еще и с тем же человеком). Если бы он хотел позвонить - он бы позвонил. Ну, за несколько недель-то можно 10 минут найти. Если бы хотел меня видеть - мог бы пригласить или хотя бы согласиться на предложение приехать. Так что все очень просто. Люди не всегда меняются, хотя иногда ведут себя иначе.
Итого, мы вернулись туда же, где были. Я ему нужна(как факт моего существования), он мне нужен(как человек рядом). Парня лучше я вряд ли найду, проживать жизнь одной или с девушкой, мягко говоря, в мои планы не входит. В принципе, не то чтобы что-то плохое. К тому же, есть надежда на то, что он вернется и это изменится. В какую-нибудь сторону. Например, я таки приму тот факт, что мне гораздо спокойнее, когда он в армии.
Воот. Чего не надо делать, так это навязываться, звонить/приезжать без разрешения, устраивать скандалы и т.п.
Что надо сделать, так это поговорить. Один раз. Чему-то же мы научились за почти 4 года...

22:11 

Все встало с ног на голову. Вместо того, чтобы забыть про чувство голода соответственно времени года, мой организм требует сладкого. Впрочем, так же внезапно за окном медленно падает снег, причем падает он уже не первую неделю. Не менее внезапно то, что я абсолютно счастливо перенаправил свое неуемное внимание на игры. И - о боже - впервые за многие годы то, чего я хочу, не зависит от настроения/желания другого человека. И это, ешкин кот, определенно точно счастье.
А вот люди прежние, отношения прежние, и мои предчувствия так же по-прежнему сбываются. Но это не страшно. Во-первых, в этот раз я удачно использовал выданное мне время и теперь у меня есть силы на адекватные реакции. Ну, на почти адекватные, хотя это вопрос времени. Во-вторых, ну, все не так плохо. Никакого особо пиздеца на этот раз.

23:55 

<3

-Как твой курсач?
-Какой курсач? Ты о чем вообще? Мне некогда, у меня ассасин и дети завтра
-Встань немножко пораньше и попиши курсач
-Ты, значит, несколько лет не мог свою тушку пораньше поднять, чтобы ее просто на пары отнести, а мне надо еще и курсач писать?)
-Дааа, так а чего ты с меня пример берешь, я плохой пример, не смотри на меня
-А ты будь хорошим примером, я же все равно на тебя смотрю)
-Ну, я встаю пораньше!
-Ты в армии!
-Но я встаю пораньше!

23:52 

Я какой-то чертов нарцисс. Вряд ли кто-то когда-либо любил или будет любить меня так, как я сама себя. Внезапно захотелось перечитать свои старые стихи, и, как оказалось, некоторые из них в принципе неплохи, хотя рифмы убийственные. Правда, не те, что мне тогда казалось, но, в сущности, какая разница. Эх, глагольные рифмы как символ позора, десятки разных ролевых и мечты о коврах в Киеве, как давно это было...я помню те теплые летние вечера, смех под подушкой и видео для родителей. Почему-то большинство тех моих друзей, что нравятся папе, меня предают. Впрочем, того Киева больше нет, той страны больше нет, а мы обе остались жить, так что смысл грустить об утраченных мечтах. только почему-то очень горько.
Я писала раньше, что боюсь потолстеть, завести собак и детей, осесть в одном месте навсегда, так и не увидев ничего больше. Несмотря на то, что ни собак, ни детей нет и не предвидится, я действительно как-то морально отолстела, это можно заметить по старым, каким-то более изящным записям. Видимо, общение с поэтами все же приносило в мою жизнь что-то хорошее. Хотя достаточно грустно осознавать себя мягкой и пластичной, как глина. Я пропустила через себя огромную массу людей, и каждый из них оставил что-то свое, улучшив или изменив. Но что во мне моего?
Я, какой была 5 лет назад, себе дико нравлюсь, и мне так же дико себя жалко, хотя знаю, что тогда мне бы и в голову и не пришло, что меня есть за что жалеть. Так и хочется вернуться назад и сказать, что все будет хорошо, надо только немножко подождать и потерпеть. И что я молодец. Мне тогда никто не говорил, что я молодец - ну, в принципе, логично - но я была молодцом.
Ладно, к повседневным новостям для истории. У меня какая-то хренотень с желудком, в связи с чем я пытаюсь хотя бы относительно питаться правильно. Мне ночами снится еда, а днем родители закупают вкусности килограммами. Ну, с силой воли все еще беда, поэтому я ем эти килограммы, а потом заслуженно и с чистой душой страдаю. Меня немножко подсадили на ассасина, в связи с чем я:
а) осознал себя задротом (блин, ну как так-то)
б) нашел способ убить время-отвлечься-и еще много того, чего мне не хватало.
Василий зовет меня убийцей. Ну, заслуженно.
Не так давно у нас была неделя конференций(а неделя пар после нее так и не началась, кажется). Там появилась магистрантка, которая меня бесит, а еще там задали интересный вопрос. 5 вещей, ради которых стоит жить, 5 вещей, которые держат тебя на этом свете. Талисманы, книги, сувениры...а у меня нет не то что 5, у меня нет ни одной. Это не значит, что ко мне подкатывают намеки на депрессию, или что я собралась на тот свет - нет, это всего лишь значит, что я не привязываюсь к вещам. Но это достаточно грустно, потому что люди более хрупкие, чем вещи. И большинство их них гарантированно умрут раньше, чем я от них отвяжусь.
Еще есть Надя, Надя солнышко, и я мог бы про это писать очень много, но не буду, я это и так не забуду, а ты и так знаешь :з
А, да, еще Настя приходила, и сегодня было много лучше. Мб дело в том, что мы встретились в привычной квартире, мб в том, что мы были вдвоем, мб в том, что виделись не первый раз.

14:25 

Иногда хочется перестать копить деньги на что-то конкретное, взять ноутбук, рюкзак и Васеньку, который кот, да и махнуть к морю. Встретить вереницу забавных людей, и в каждом из них найти что-то прекрасное. Мочить ноги в барашках волн, и чувствовать себя совершенно пьяной и спокойной.
Иногда хочется лучше выражать любовь к тем, кто окружает, быть терпеливее и смелее. Иметь больше сил привязываться и не требовать взаимности. Получать удовольствие в настоящем и не беспокоиться о будущем, не завидовать прошлому.
Кит проснулся, и я не знаю, как я могла бояться, что больше его не найду. Достаточно забавно видеть, как мы все связаны - известные и не очень люди. Либо ноосфера действительно меня любит, либо мир просто чертовски прекрасен(хотя почему либо).Я узнала автора, и, как ни странно, это ничего не изменило.
С каждым приездом Лосяша наши встречи все больше похожи на родственные. Встретились, потому что надо, общались по той же причине. Ее мама рассказывала мне больше, чем сама Настя, ну и куда же без этих привычек мериться успехами. Не могу сказать, что было плохо...в конце концов, родственников у меня все меньше. Но, увы, на этом все.

21:00 

Ебучий недотрах. Самое херовое в гормонах - это то, что ты не понимаешь, это вот ты объективно чем-то недоволен, это очередной занос твоего характера или это опять ебучие гормоны.
Эмоциональные блин качели. Какой отличный день - какой хреновый день. Меня все любят - нахер я никому не сдался. Какие прекрасные люди меня окружают - урроды.

11:05 

Уборка - это хорошо. Выгребла охренительное количество ненужных бумаг. Интересно, сколько ведьм можно было бы сжечь на кострах, сложенных из всей выброшенной мною бумаги...нерационально я её уничтожаю х)
Мысли плодятся почему-то быстрее, чем бумага. Их бы тоже выбросить. Вот интересно мне - большинство не слишком приятных вещей в моей жизни носит характер бумеранга. Благодаря чему я примерно могу проследить, откуда у очередного мудака ноги растут, и что же им все-таки движет. Ну или впоследствии прочувствовать на себе, каким же мудаком был я. Нормально. Но есть в моей жизни один повторяющийся сюжет, который носит исключительно односторонний характер. Есть у меня какой-то друг, близкий причем друг. И вот живем мы такие вдвоем, можем общаться в 100500 компаниях, но все равно всем понятно, что мы-то вдвоем ближе, чем окружающие прекрасные люди. А потом у этого друга появляется другой друг, они так плавненько сближаются - сближаются, и вот я уже и не при делах, всего лишь одна их окружающих прекрасных людей. Они даже не всегда это признают, но такие вещи чувствуешь. Причем вести я могу себя по-разному - в детстве орала, плакала, била этого новенького друга, чуть позже изобрела прекрасный вариант сохранения душевного покоя. "Контроль" называется. Я не буду открыто ревновать, я буду вас сводить и делать вид, что это моя инициатива. Это не меня бросили, это я великодушная и вообще, я-то одна справлюсь, а вам, бедненьким, слабеньким, нужен друг и поддержка. Не знаю, насколько глупо выглядит со стороны. Чуть позже начала разговаривать с такими друзьями, типа взрослая. Мы даже пробовали втроем дружить. Нихера. Я даже с этим новым другом один раз умудрилась задружиться сильнее, чем со своим старым. По двое(при любом раскладе) - да, втроем - нихера. Никто не хотел меня обидеть, да и я никого не хотела...в принципе, с некоторыми я до сих пор дружу. Только не так. Ладно, бесперспективность ситуации ясна. Не ясно, почему у меня этот сюжет повторяется стабильно, как день сурка - что бы я ни делала, он все равно будет. В чем проблема-то вообще? Во мне? Или я таких людей выбираю? Или это просто естественный ход отношений, просто я близко к сердцу принимаю? Нафига мне это все? Какой с этого опыт, чему я здесь могу научиться?

15:01 

Время нормального жизнеописания. В прошлое воскресенье я ездила к свету очей моих, Василию, ездила в компании его мамы и кучи неподъемных сумок с едой. Ну, мама есть мама, конечно, но половину потом пришлось выбросить, что меня удручает. Не люблю выбрасывать еду. За 3 часа в автобусе мне нарисовали крайне подробную и интересную картину нашей с Василием жизни после свадьбы. В ней присутствуют два сына, лето на их огороде(ЩАЗ), регулярное оставление моих детей бабушкам и дедушкам(ЩАЗ №2) и отсутствует кот. Картина настолько уныла, что я задумалась, хочу ли я замуж за Василия вообще. Впрочем, он сам знатно прифигел от таких перспектив х) Потом был вечер тестиков("Ты приехала к своему парню в армию на ночь первый раз за несколько месяцев, мы сидим и решаем тесты по твоей специальности, и ты еще спрашиваешь, нет ли у тебя трудоголизма?"), согревания пельмешек, ну и....ну и х) После чего я вроде как успокоилась наконец. Гормоны, с одной стороны, хорошо, что дело только в вас - с другой стороны, бороться-то как с этой фигней в следующий раз?
В понедельник я заканчивала все незаконченное, покупала еду, занималась с детьми на неделю вперед и беспорядочно скидывала вещи в рюкзак. Дико устала и выдохлась.
Во вторник я сел на поезд. Он вышел каким-то Апатитским - люди ехали либо в Апатиты, либо из них. Соседей было мало - сначала ехала мама с ребенком(ну, он какое-то время спал), потом компания школьников(а вот чтобы заставить спать их, пришлось проводнику пришлось прикрикнуть). Главный вывод - всегда бери с собой беруши х) За время поездки дочитала книгоходцев, довольна, в принципе х) Даже если учесть, что с девушкой, которая мне их посоветовала, мы общаемся раз в 2 недели, она определенно не зря появилась в моей жизни.
В среду я приехал в Питер, встретился с Ферсом. Мой телефон решил, что связь с кем-либо мне не нужна, поэтому заблокировал мне исходящие при положительном балансе и потерял возможность поддерживать интернет. Поэтому встреча была как в детстве - без использования гаджетов, в надежде, что само как-нибудь найдется. Помимо, собственно, Фёрса, нашелся банкомат с 30% комиссией. А потом и бесплатный для мегафона - но это было после того, как я скормила деньги первому х) Потом фаст-фуд, прогулочки, знакомства с бабушкой Фёрса. Привычная уже квартира - единственное место в Питере, до которого я могу легко доехать почти из любой точки города х) Солнышко Фёрс, который явно был мне очень рад. Ну и, конечно, Русский музей. Фёрс заранее сходил туда с папой, убедился, что мой Айвазовский на месте, запомнил где он и как туда пройти. Мы пришли, мне закрыли глаза руками и торжественно повели...к карандашным портретам =.= Выяснилось, что впервые за 17 лет картины были на выставке, которая закончилась два дня назад(!!!). Теперь они на восстановлении и появятся в музее через месяц. Эх. Ну, в целом, там и так было достаточно интересного. Потом мы гуляли по Невскому. Дом Книги, видимо, я буду посещать каждый приезд в СПБ, потому что каждый раз я просто в восторге :з Еще мы зашли в Lush(привет, синдром баадера-майнхофа). Дорого, но круууто. Вспоминаю о Ри в такие моменты. Жаль, что мы больше не общаемся. Она бы мне что-нибудь посоветовала... эхехе. Две палочки и разговоры по душам. Эх, Фёрс, я должен был быть рядом...
В четверг мы внезапно решили меня покрасить. Ок. Но сначала съездили в магазин азиатской еды, купили кучу японских вкусняшек(растворимый мисо-суп - фаворит *___*). Случайно нашли кафе с японскими вкусняшками :D Первый раз в жизни попробовал тайяки, в восторге. Вообще очень много чего впервые попробовал - хотя в восторге не от всего х) Потом Фёрс поехал на пары, я поехал за едой и в парикмахерскую. Что странно - черта с два я нашел в Питере привычные растворяшки, даже Доширака нет. Первый раз вижу крупный супермаркет, который по ассортименту уступает магазину в Туманке :D Потом меня покрасили, причем краска на волосы легла не так, как должна была. У меня темно-каштановые волосы и синие пряди, которые можно спрятать. Впрочем, и так неплохо. Плюс гофрирование, дабы волосы не пачкались. Алилуйя, теперь я знаю, что делать с моими волосами во время поездки! :з Фёрс зашел за мной, ну и мы собрали меня к поезду. Потом помчались на вокзал - как всегда, успели в последний момент х)
На сей раз весь поезд был забит. Подо мной ехала женщина с дочкой, и целью их поездки однозначно было завоевание территории. Я купила беруши, но эти соседи и так были тихие х) Несмотря на наличие детей. Вот, приехала в 10 вечера, ехала домой в шумной компании вместе с Агни. Надеялась всю поездку, чтобы из знакомых была только она - ну и мои молитвы были услышаны х)
Пожалуй, на этом все. Теперь я сплю, готовлю и пытаюсь прибираться.

00:01 

От себя не убежишь, но если попробовать, можно узнать много интересного. Особенно если бежишь к старым друзьям, особенно если побег включает в себя 3 дня голой рефлексии. Моя черная полоса еще не побелела, но посерела так ощутимо, и теперь примерно 30% происходящего несет в себе что-то явно хорошее. Оставшиеся 70 - повод для поржать. На самом деле, сейчас у меня ощущение, что я наконец разобралась в себе и поняла все - вот прям все свои реакции. Привет, утраченная гармония. Но к психотерапевту, наверное, все же схожу. Потом. Если и он мне скажет, что я просто наслаждаюсь страдашками - ок, я поверю и буду менять ситуацию, а не отношение. Но, на самом деле, я надеюсь, что он даст мне волшебную таблетку и я вернусь к своему мироощущению, потому что я не знаю, насколько еще хватит моего желания что-то изменить. Я не знаю, когда я опущу лапки и поплыву по течению и я не знаю, сделаю ли я это или все исправится само собой.
Завтра будет нормальный подробный пост про то, как я провела последнюю неделю. Неделя была объективно крутой, у меня добавилось охуительных историй, и я опять начала себе нравиться. Не потому что свое-родное и ближе меня у меня никого нет и не будет, а потому что...ну, я могу. Я много чего могу. Если бы я лет 10 назад знала, что я стану такой - я бы успокоилась и ехидно ржала над окружающими, а не пыталась бы им понравиться. Дай время, чтобы еще через 10 лет я говорила примерно так же.

14:50 

Урааа, это первый пост в этом году, в котором я не буду ныть)
За окном относительная, но весна, я только что вернулась из одной поездки(в которой, кстати, оказалось, что большинство проблем решается с помощью внимания любимого человека), завтра уезжаю в следующую. Что я там говорила по поводу разрушения всех мечтаний, что мне удалось исполнить до этого? Это неважно, я их исполнила. А сейчас время сбываться следующим. Я вроде писала уже - каждой весной с тех пор, как я живу в Мурманске, мне становится труднее проезжать мимо вокзала. Почти каждый день по пути в школу я смотрела на окружающих взрослых людей, которым явно не хотелось ехать туда, куда они едут, и не понимала, что их держит. Сейчас я, черт возьми, взрослая, и на моем столе лежат 2 билета в Питер. Да и в принципе пора прекращать страдать. Я учусь тому, что мне интересно(хотя не всегда так, как хотелось бы), я работаю интересную и нравящуюся мне работу, у меня есть друзья(с которыми, кстати, вроде тоже налаживается потихоньку. Вообще надо бы поработать над этим. Я преодолела не один страх в своей жизни, но они все касались только меня. Надо прекращать бояться за других. Не представляю, как это сделать) и Василий. А еще со мной первый раз за много лет познакомились и общаются не по моей инициативе. Это странно, но здорово)

20:48 

Ебуучая апатия...что происходит вообще, а? Сначала ревела безудержно днями и ночами, теперь блин с кровати поднять свою тушку - подвиг. Да что там поднять - перевернуть хотя бы. Я проспала сегодня почти 15 часов, это почти в 2 раза больше, чем мне обычно нужно и в 3 раза больше того, сколько я должна была сегодня проспать. А это при том, что сегодня праздник(День бухариков кстати какой-то), меня с утра ждало интересное общение, вкусная еда, подарочки и цветы...и что делала Настенька? Правильно, Настенька открывала глаз, писала Васе и закрывала глаз обратно еще часа на 1,5. И весь день такая херотень. Меня поздравил ученик, меня поздравляли дети на улице, я купила себе длинную футболку, хорошие спортивные леггинсы(осталась обувь) и красивые качественные носки по адекватной блин цене, Василий из армии умудрился поздравить и передать цветы...и я даже удовлетворения не чувствую. Мне надо писать практическую на завтра, а я уже больше часа её откладываю. Причем сейчас-то я хоть за компьютером ее откладываю(хотя все равно пытаюсь откинутся на спинку и вообще лечь), а час до этого я себя с кровати выпнуть не могла. Тело мое тело, когда ты забило на мои решения и решило, что тебе виднее, а?
P.s. Мироздание, когда я говорила Владе про благословенный похуй, я не это имела ввиду, честное слово. Хотя это лучше, чем слезы, да, те мне надоели уже.

23:24 

1. В определенных вещах все люди одинаковые, как бы ни хотелось верить в обратное.
2. У меня есть люди, которые поддержат меня при любой херне и вытащат из любого болота - хоть за руки, хоть за волосы. Их мало, но за 20 лет - уже круто.
3. Года идут, а моя нервная система не меняется и точно также остро реагирует на то, на что реагировать так сильно не надо. Слава богам, отхожу я тоже быстро.
4. А время идет. Всегда идет. И даже если ничего не делать и просто жить свою жизнь - обстоятельства вокруг неумолимо будут меняться, и однажды сложатся в те, которых я хотела.
5. Любить себя больше, чем кого-либо, я эти слова вытатуировать готова, честно.

18:43 

Нытья пост.
Никогда не имела привычки обвинять года в происходящем - всего лишь цифры, что от них зависит... Тем не менее, эти 2 месяца умудрились разрушить большую часть всего, что я создавала последние лет 10. И, несмотря на небольшие, но любимые мною бонусы от Мироздания, осознание неотвратимости и окончательной безуспешности лежит мертвым грузом где-то на ребрах. Если взглянуть правде в глаза - единственное, что у меня получилось за эти годы - это Вася. Да и то не факт, что он мне не врет. Не факт, что он мне не изменяет. Не факт, что он вернется ко мне через год. Все. Переехав в Мурманск, я первым делом пыталась найти себе друзей, потому что в поселке одиноко было настолько, что шизофрения казалась отличным выходом. И знаете, что? Прошло больше 5 лет, пара хороших друзей и сотня нехороших - а ситуация не изменилась. Единственное - о, теперь я и друзей принимаю близко к сердцу, отлично. Надо завести корвалол что ли. Не знаю, насколько хватит моего организма. Кожа, например, вот уже сдается и потихоньку пытается меня покинуть. В последние дни почему-то особенно на губах. В принципе, я понимаю, почему у меня облезают щеки - я реву чаще, чем ем, но губы-то что? Долбанутое осознание, что в городе я одна и нахер никому не сдалась не в плане использования, не желает уходить. Бог с ними, с окружающими людьми, но родители....хотя, в принципе, как умеют.
Не покидает ощущение, что в этом году нужно заныкаться в темный угол, ничего не делать и всеми силами стараться ничего не портить. К Васе хочу.

12:54 

Хотела написать тебе, что больше не обижаюсь. Я не умею так долго злиться х) Потом представила реакцию - могу поспорить, что либо проигноришь, либо напишешь какое-нибудь "молодец". Ну и сразу перехотелось. На самом деле, нам нужно поговорить. Желательно, вживую, хотя черт его знает, когда это будет реально. Нужно, потому что я не знаю, что с этим делать. Я могла что-то понять не так. Или могу чего-то не знать. Но если я все поняла правильно. Если все, что между нами было, действительно лишь результат моей навязчивости, а ты в этом заинтересована не была и не заинтересована сейчас. Если ты считаешь нормальным врать мне и не быть искренней в ответ на мою честность. Если ты считаешь, что я должна была молчать и не говорить тебе, что я узнала. Если ты действительно хочешь на этом закончить. Значит, мне нужно отпускать очередного человека, проживать свою травму по положенным ей этапам, забывать свои хотелки и оставлять прошлое в прошлом. Ну а если нет - значит, надо все решить и помириться. Во-первых, я не понимаю, на что ты обижаешься, во-вторых, мне тебя не хватает. Но в любом случае, такие вещи не должны решаться в одиночку.

11:04 

Время смотреть Доктора. И думать.

18:13 

Жизнь удивительно циклична, в каком масштабе ни посмотри. У меня почему-то каждый период заканчивается тем, что я сижу, записываю куда-то что-то, пью(на сей раз - молоко) и думаю, чего мне не хватает в этих днях, а что пора безжалостно выметать поганой метлой. Что интересно, сами вещи не меняются - меняются лишь люди, субъекты. И это все несмотря на то, что я-то изменилась уже раз больше, чем планет открыли за последнее время. Если и третий муж бьёт по морде, может, дело не в мужьях, а в морде? Куда ж деть эту морду-то уже. Почему-то осознание подобных вещей легче приходит в полубреду температуры, фоном под попытки привести в норму сразу несколько систем организма, желающих внезапно отдыха. Эта запись не принесет никакого толка - мне нечего здесь помнить, больше того, через пару лет я не пойму, о чем говорила. Единственное, о чем стоит помнить - истинны люди в момент наибольшей горечи. Однако имеет значение это в крайне редких знакомствах. Сколько людей, чье реальное лицо я видела и любила, прошли мимо, так и не став близкими? Сколько пройдут еще? Сколько должно остаться, чтобы унять эту чертову жажду внимания? Год ожидания им и остается, что бы ты не делал.
До календарной весны осталось несколько дней, почему-то в этом году её особенно ждут. Я чувствую себя драконом, дышащим внутрь себя.
Несмотря на цикличность, некоторые вещи неудержимо уходят в прошлое и это, пожалуй, первый раз, когда я об этом жалею. Конечно, дело, как всегда, не во времени и не в обстоятельствах, а люди до чертиков простые, но верить в это не хочется, впрочем, как всегда.
Я скучаю по прошлым временам, когда нас было то ли трое, то ли четверо, когда мы все виделись каждый день, и даже если ты меня бесила или вела себя странно, я знала, что завтра все равно все будет нормально. Ну, максимум через пару дней. Когда что бы у меня не случалось в жизни, я могла забыться в бессмысленной болтовне, основанной на разнице между тем, что сказано и тем, что мы услышали, шипперстве вас с Дарием или в выслушивании твоих рассказов, из которых я понимаю процентов 70 в лучшем случае. Теперь одно из того, от чего я бы не против забыться, происходит с тобой. Я, конечно, херов параноик и паникер, так что, по сути...Мне просто не хватает этих обычных привычных пар, месяца 4 уже не хватает. Почему-то всегда, когда чего-то очень ждешь, оно либо не происходит вообще, либо снова откладывается. Я ждала начала этого семестра и возвращения к тому славному ритму жизни...а теперь черт знает, чего и сколько ждать. Эгоистично, да? Да хер с ним, я вообще сильно не уверена, что ты меня еще читаешь х)

22:08 

Терзают меня смутные сомнения, что моя тихая-мирная белая полоса длиной почти в 2 года все-таки подошла к концу вместе с уходом Василия в армию. Не то чтобы все совсем плохо, но...стипендию не дали, а ту, что дали - урезали, дети уходят - кто-то самостоятельно, кто-то по моей инициативе, Васина мама ведет себя странно и непонятно, Надежда уехала и хз, что с ней. Ощущение, что до 12 декабря моя жизнь шла по нарастающей, а после медленно, но неуклонно ползет вниз. Даже привычное хобби не только не радует, но и не получается толком. Самое вкусное, что я готовила за это время - кексы. Для Васи. Остальное - все какая-то херня. И только невыводимая мелисса продолжает расти, невзирая на морозы, переезды и т.п. Она меня радует х)

Живу с родителями 10 дней. В принципе, все неплохо. Несколько с другой стороны взглянула на все, что меня бесило раньше или бесит сейчас. Достаточно грустно осознавать, что меня раздражает не избыточное внимание и желание поговорить со мной, а, напротив, его отсутствие, прикрытое желанием выговориться.
Васи все еще не хватает.

.

главная