13:26 

Квартира продана, заявление на увольнение написано, родители в курсе, вуз предупрежден, загран ждет, пока я за ним зайду. Не в курсе пока только некоторые дети. Переезд через месяц, у нас немного изменились планы из-за моей учебы, и теперь мы быстренько сразу летим в Калининград, и так же быстренько ищем мне любую официальную работу. Из минусов - мама расстроена. Из плюсов - я действительно довольна тем, что происходит, я иду к тому, чего действительно хочу.
На работе со времен предыдущего психолога стоит какой-то фикус. Когда я начала здесь работать, этот фикус начал демонстративно желтеть и засыхать. Пришлось даже срезать некоторые особо желтые листы. Я не знала, что с ним - может, потому что стоит у окна, а может ему не нравится полив моей кипяченой водой. В общем, сейчас он выпустил кучу свежих зеленых ростков и теперь у меня под боком горшок с тентаклями. Забавная фигня. Больше всего жалею, что не смогу забрать с собой свои растения.
Провожу тайного санту на работе. Хочу подарить немного радости перед уходом. Подозреваю, что они радовались бы больше, если бы я с ними обедала, но, сорян, есть я предпочитаю либо с близкими, либо одна. Да и дела параллельно делать можно.
До 15 надо написать статью. Я пишу сюда. Умница, правда?
Ко мне ходит практикантка. Как ни странно, но, несмотря на полное отсутствие психологических знаний/способностей, она имеет гораздо больше общего с предыдущим психологом, да и прочими местными специалистами, чем я. Я даже не знаю, как это назвать и почему у меня такого нет. И надо ли оно мне.
До Саши вроде как дошла мысль о необходимости выходных. Надеюсь. Он очень меня поддерживает, на самом деле.

12:43 

Непроходящее чувство усталости. Мысленно я давно в поезде, трясусь на верхней полке и смотрю на пролетающие деревья за окном. По факту я встаю в 6 утра, еду в сад, работаю до 4, еду на репетиторство/на пары, заканчиваю около 8/9, приезжаю домой и засыпаю. Между этим есть Саша, эксперименты с ужинами, чгк, встречи с друзьями, интересные книги и сериалы, обучение и т.п., но каждое утро мне себя жаль, каждое день я живу от одного времени до другого и бесконечно жду, когда же настанет нужное время. Слава богам, осталось не так много. Мы ждем, пока банк одобрит нашу квартиру для ипотеки покупателям, и когда он это сделает, можно будет начинать жить.
Посещают мысли об: а) частной практике со взрослыми, б) супервизии. Но пока мысль о недостаточном профессионализме их отгоняет. На какие бы курсы я не пошла, находится человек, которому я внезапно очень помогаю чем-то. Мне иногда кажется, что им платят, чтобы они что-то такое говорили, потому что я готова ходить на них бесконечно, лишь бы слушать подобное. А еще все ведущие их психологи называют меня коллегой и боятся, что я не одобрю что-то. Это забавно, потому что я не коллега им, а фигня на палочке, а уж мое одобрение/неодобрение в жизни никому не мешало.
Чертова магистратура, я понятия не имею, что с ней делать. Почему нельзя учиться дистанционно?

16:43 

Почему-то про плохое я сюда всегда пишу, а про хорошее - не очень.
В общем, расставание вышло странное. Он пришел домой каким-то полумертвым, необычным, сказал, что ничего не изменится, и потому нам нужно расстаться. Что всегда будет так много, но бессмысленно работать на одном и том же месте, что все его планы и надежды не имеют ни шанса, что ему уже 30, а не добился он ничего. Мы много разговаривали, он признавался мне в любви и говорил, что мне нужно уйти, отдавал мне все, что у нас есть...мне было страшно даже тупо вызвать такси, потому что я никогда не видела его в таком состоянии и не знала, чего вообще ждать - с таким настроением люди обычно вышагивают из окон. Да и он не отпускал, ходил за мной по квартире, как слепой котенок, держал за руку, за плечо, прикасался беспрерывно. До этого вечера я сама собиралась уйти, но этот его слом давал нам новый шанс. Мы не спали ночь, обнимаясь и разговаривая, но утром ничего не изменилось, поэтому я собрала часть вещей и написала сюда. Вызвала наконец такси и уехала к родителям. Днем должен был быть ребенок, причем он должен был прийти к нам домой, Саша знал об этом, мы обсудили заранее, что я какое-то время еще буду проводить здесь занятия и собирать вещи. Я собиралась к ученику, когда Саша написал, что он уволился и едет домой, чтобы успеть застать меня. Я каким-то чудом преодолела расстояние, на которое обычно трачу не меньше часа, за двадцать минут, а он меня уже ждал. Говорил, что уедет куда-нибудь, а я смеялась, что это я должна была сбежать в другой город. И тогда он позвал меня с собой. Правда, в результате оказалось, что он думал об одном из маленьких городков в области (да и то не факт, потому что не первый раз), а я о миллионниках в разных концах страны. Так что это скорее я беру его с собой, ведь едем мы туда, куда хотелось мне.
Мне до сих пор в это все немного не верится, но мы реально воюем с документами и продаем квартиру. Родители еще не знают, я не знаю, как им об этом сказать. В саду тоже не знают, но, возможно, и не узнают, потому что моя з/п может заставить меня уволиться раньше, чем переезд х) Магистратура...ну, я рассматриваю вопрос об индивидуальном плане, но очень не уверена в его необходимости. Очень много мороки со статьями, диссером, а я ведь пока в этом городе и это пока только первые полгода.
Я последний раз так радовалась предстоящему, когда 8 лет назад переезжала из поселка в город. Тогда же была в последний раз настолько уверена в том, что делаю.
Мироздание, пожалуйста, пусть все получится.

09:28 

Мы с Сашей расстались.
Когда я расставалась с Васей, я теряла любимого человека.
Теперь я теряю любимого мужчину, лучшего друга, дом, кошку, офис под репетиторство, свободу.
Случись это все хоть на месяц раньше, я бы уже уехала. А теперь - в понедельник меня ждут в саду, я уже написала введение к диссеру и срочно нужна зимняя одежда.

Больнее всего оказалось удалять его вкладку с его дурацкими мультфильмами в моем браузере.

10:51 

Это был один из лучших дней рождения, если не лучший. Не помню, писала ли, но летние сюрпризы Саши успокоили мою потребность в празднике х) Утром я позавтракала, повалялась в ванне и отправилась вместе с Андреем к енотам. У нас недавно открылся дом енотов, там они еще мелкие, но уже очень социальные) Обнимала енотов, кормила енотов, играла с енотами. Огонь. Потом мы зашли в кафе, которое немного подпортило ощущение праздника отвратительным сервисом (нормально в центре города, в кафе с примерно двадцатилетней историей подавать грязные чашки и не знать свой же ассортимент?), а затем пошли в кино. Фильм оказался максимально подходящим для дня рождения - немного романтики, немного экшена, немного юмора и капелька драмы. И теперь я знаю, что я хочу почитать. Потом я зашла к Саше. Не знаю зачем. Мы просто обнимались под листопадом. Это было здорово. Потом я заехала к родителям, а к ним внезапно зашел друг семьи, который, думаю, считает меня за вторую дочь. Вообще он зашел, чтобы принести мне подарок, но в результате и поздравил, и остался с нами отмечать. Ну, я в любом случае была ему рада) Потом мы поехали к бабушке, предварительно завезя подарки к нам домой, посидели с ней. У бабушки новый чайный гриб, я хочу попросить от него кусок. Люблю этих странненьких. Затем Саша освободился и мы поехали в Амигос. Бургер со стейком - это круто. И оочень сытно. Саша надарил кучу всего для ванны и книгу. Книгу он подписал и это меня почему-то очень умиляет <3 Забавно, но книга - это три любовных романа про то, как женщины справляются с трудоголизмом мужей. Саша не был в курсе)

Мама подарила оберег на семейный лад. А я ей ничего и не говорила. Ну, пусть он сработает.

19:47 

Итак, я ходила к психологу. Я молодец. Я собой горжусь. И вроде все складывается нормально, и Саша согласился со мной сходить, и вообще...но мне почему-то кажется, что мое подсознание уже приняло решение. И теперь пытается заставить сознание согласиться. Чего сознание делать отчаянно не хочет. Хрен его знает, в чем дело - в сексе или в том, что человек, живущий со мной, кажется мне чужим. Не знаю. Мне кажется, за этот почти год мы толком так и не сблизились, хотя не могу сказать, почему. Возможно, нужной мне близости между мужчиной и женщиной вообще не существует, и это фишка исключительно однополых пар. Черт знает.
С одной стороны - уходить - это страшная морока, мне придется делать очень много вещей, чтобы хотя бы немного восполнить то, что у меня есть сейчас, придется делать больно саше, а еще возможно, что очень больно будет мне. Я же его вроде как все еще люблю. Не знаю, что конкретно оказало на меня такое давление, возможно, это вообще все от скуки. С жиру бешусь. Заняться нечем больше. Возможно, стоит найти себя занятие - и меня отпустит, и все будет нормально, и мне не придется принимать эти тяжелые болезненные решения, а потом расхлебывать их последствия.
А возможно, надо вспомнить весь свой предыдущий опыт. Вспомнить, что я ни разу не жалела о том, что ушла, но много о том, что оставалась дольше нужного.
Может, у меня вообще какие-нибудь гормоны шалят. Или, наоборот, перестали шалить.

Я подсознательно злюсь на него. На то, что он так много работает и из-за этого мы настолько редко проводим время вместе, что когда выдается такой случай, просто молчим и смотрим на кошку, не зная, о чем разговаривать. На то, что им нельзя манипулировать вообще никак,
даже совсем немножко. На то, что ему больно каждый раз, когда я затрагиваю важные темы. На то, что за год с ним я выехала из города один раз, один, сука, раз за весь год. На то, что он не говорит и не делает ничего, чтобы привлечь меня, вернуть, тогда как я танцую с бубном, пытаясь показать ему, что дорожу им. На то, что он курит в квартире и мои вещи и волосы безнадежно воняют сигаретами. И еще на много чего.

Мне снятся сны, где я спалила его на переписках, отомстила и уехала от него. В снах мне одиноко, пусто и выть хочется, просыпаясь, я радуюсь.
Снится жизнь без него, пустая, темная, нереальная, как мультфильм. Просыпаюсь в яркой теплой осени, с теплой уютной кошкой и изо всех сил стараюсь гнать дурные мысли.

21:53 

Нет, мне говорили, конечно, что трех дней обучения мне хватит на полгода, но до меня ж доходит, как до жирафа. Я ж думала, что мне, в мои 20, не о чем думать так много времени. Ни опыта, ни травм, в отличие от остальных.
-Остановись,-говорили мне-хватит бежать, хватит искать, ты уже клевая, ты уже интересная, тебе нужен отдых.
-О чем вы,-говорила я-дело не в интересности, я же к этой жизни совсем не приспособлена, не адаптирована, я зависима от тысячи людей и обстоятельств, случись с ними что, и нет меня.
Прошел месяц, я смотрю вокруг - а у меня все есть, хотя нового ничего не появилось, даже что-то ушло. У меня есть статус. У меня есть репутация.У меня есть заработок(и не один). Я вижу, куда можно двигаться дальше. Но даже если я не буду двигаться - я уже нормально выживу здесь. Ощущается, как будто я плыла из последних сил, а оказалось, что под ногами давно мелководье, и можно встать.
И такая интересная жизнь происходит, оказывается.

10:25 

В общем, уволилась я из города профессий. Мне даже заплатили. Правда, половину того, что должны, но это лучше, чем ожидаемое ничего. Господи, какое счастье - никаких больше 10часовых смен. Сама работа мне нравилась, но ее организация - это жесть. В будни - смены по 6 часов (потому что я психанула и отказалась работать не на тех условиях, на которые меня звали, иначе работала бы по 10, как все), в выходные по 10. 5 рабочих дней и два выходных, из которых максимум один может приходиться на сб или вс, при этом так поставить можно только раз в месяц, все остальное время выходные приходятся на будни. Зп отдается с большим скрипом и в руки, про карты они даже слышать не хотят (ну что я тут, должна бегать и вам все переводить). Потенциальное официальное трудоустройство накрылось медным тазом, когда я услышала "А может еще месяц испытательного срока сначала?". А еще на меня начала обижаться кошка, потому что меня долго не бывает дома. Я даже не думала, что она так умеет.
Единственное, что меня удручает - я опять ушла в никуда. Ну и ладно, учеников никто не отменял.
На самом деле очень насыщенное выдалось лето. Успела написать и защитить диплом, получить второй за переподготовку, уволиться с работы, отпраздновать день рождения близкого человека, пройти штук 20 собеседований, целый месяц практически ничего не делать(я так делала последний раз лет 6 назад), съездить в Питер, пройти курсы, увидеть 9ый вал(значимо, потому что я больше 10 лет пыталась это сделать), придумать три проекта и не реализовать до конца ни одного, найти новую работу, проработать месяц, поступить в магистратуру, понять, что с этой работой я ее и свое репетиторство не совмещу, уволиться.
Я за это лето познакомилась с бОльшим количеством людей, чем за предыдущие 4 года. И самооценка моя поднялась из-за этого очень сильно. И вообще я за лето очень изменилась, почти все, что раньше для меня было очень важным, приоритетным, сейчас кажется вторичным.

Планы на осень - ходить на пары. Желательно на все.
Реализовать хотя бы один проект.
Гулять побольше.
День рождения у меня осенью, но я впервые на него никаких планов не строю, потому что мне больше не требуется повод, из-за которого я почувствую себя нужной и значимой - я уже чувствую себя такой.
Сейчас мне просто интересно, что будет дальше)

13:35 

Я могла бы написать книгу про то, как совмещать несовмещаемое. Проблема в том, что ещё полгода назад мне безумно нравилась эта гонка, но после Питера большой кот поселился в солнечном сплетении и не даёт бежать со всех сил - уроню ведь, потеряю. В связи с этим возникает закономерный вопрос - а на кой черт мне эта магистратура? Я туда поступила. Потому что могу. И теперь ещё два года мне предстоит совмещать пары, учеников(потому что я не могу бросить моих 9классников на половине пути), город профессий и обычную жизнь. А ещё пара людей хочет поработать с начинающим психологом, в магистратуре какая-то хитронаучная система отчётности и я бы хотела ещё в чгк иногда успевать играть. В общем, кто знает, что я за зверь, насколько крепка моя психика и к чему меня это все приведет. Всегда можно все бросить.

14:05 

Я как будто замедлилась на Вселенском уровне. Ничего не успеваю вообще, в принципе. И вот кажется мне, что дело не в 10часовых сменах на работе. Не знаю. Но есть хороший милый Саша, который не парится на эту тему и сам готовит-убирает-стирает. Солнышко.
Устроилась в город профессий на базе game station. Забавно работать в модификации места, которое ты придумал пару лет назад. Меня вроде хвалят и даже дали перейти на 6 часов работы в день вместо 10. Что не мешает мне ничего не успевать.

-а когда ты начал за мной ухаживать?
-эээ...ну...примерно дня с третьего. (с)

22:06 

Я всегда подозревала, что мне нужно завести собаку или кота, чтобы любить их со всех сил, что во мне есть. Люди в такой любви не нуждаются, более того, она им вредна. Кошка же, впитывая мою любовь, с каждым днем становится все ласковее и милее (хотя куда блин еще милее), привязывается ко мне и сопровождает каждый шаг. Я подозреваю, что в этом и есть львиная часть причин тому, что я не ревную Сашу к работе и не сильно огорчаюсь редкости его компании. Кошка-то со мной.
Вот и сейчас - Саша где-то в магазине, мы его ждем - я пишу, а кошка прижимается шерстяной спиной к моей ноге и урчит оглушительно, как трактор.

10:28 

Поездка дала мне не то, что я ожидала, а много больше. Я понимала, что что-то личное внести все равно придется, нужно будет разбирать какую-то свою проблему. И боялась, что они докопаются до того же, до чего дорефлексировала сама. Оказалось, что это вторичное следствие. Причем даже не мое, просто схожее с моим. Тем не менее, все дни я проходила с комом в горле и слезами у глаз. Потому что это я вообще не помню, когда меня столько хвалили и поддерживали посторонние люди. Поняла, что если психолог тебя не понимает, это не плохо. Это збс. Потому что ты начинаешь себя понимать, видеть, знать. При этом другие люди не лезут тебе в душу, не вытаскивают вот это то, что ты узнал, на свет.
Я не могу выбирать. Выбор - это отказ от альтернатив. Я не хочу от них отказываться, я не хочу упускать даже малейшую возможность. Поэтому я постоянно куда-то бегу и постоянно что-то совмещаю. Пока мне нравится, на самом деле. Пока я не хочу останавливаться. Но когда-то придется.
Ну и да, я очень много обесцениваю. Я работала над этим, и думала, что справилась, но на самом деле уменьшила, а не искоренила.
Эти люди. Нас было 4. И я этому рада. Каждый был на своем месте. Женщина, из-за которой я опять засомневалась в необходимости создания семьи. Девушка на пороге этого создания, сильная, активная, харизматичная. Чересчур твердая. Женщина, поменявшаяся за два дня, как за 2 года. Весь второй день мне хотелось ее обнимать. Ну, я и обнимала. И ведущая. Почему-то похожая на меня. Не знаю, чем.
Ещё я немножко больше училась быть терапевтом, чем остальные. Ну, мне это было нужно. Кажется, я потихоньку склоняюсь к выбору, которого не ждала.
И Айвазовский, как завершение гонки.

13:40 

Мурманск подарил аж неделю жары(которая, к сожалению, привела к многочисленным пожарам), я почти полностью ее провела на озерах. На удивление, здесь мне купаться нравится гораздо больше, чем даже в море, хотя до ближайшего нормального места надо ехать час и потом еще столько же топать пешком. Но вода чище, мягче, под ней не скрываются всякие внезапные твари, маскирующиеся под водоросли, стаи рыбок удивленно кружат вокруг моих ног, а на дне только камни, ил и песок.
Собрали "букет смерти" из увядшего иван-чая, пижмы и роз. На удивление красивый.
Сегодня собираюсь ехать в Мурмаши, чтобы играть в настолки. Вообще последнее время почти полностью провожу с друзьями и Сашей. Последний радуется за меня, дарит подарки и собирается идти провожать на поезд. Меня на поезд провожали последний раз, когда я еще с родителями ездила. Он за 8 месяцев умудрился сделать для меня больше, чем все люди вокруг за всю жизнь. С ума сойти.
Поезд, кстати, через неделю.

11:40 

Ищу работу, а в ожидании собеседований сижу дома, пеку пироги и гуляю с друзьями. Родители в один голос твердят, что я все правильно делаю и мне надо отдохнуть(было бы от чего), но действует лучше Саша. Он хвалит меня, когда я сплю до 12, или валяюсь с книжкой, или просто сижу и глажу кошку, или что-то ем. Каждый раз думаю, что если бы меня хвалили так в детстве, я бы была совсем другим человеком.
С Настей происходит какая-то непонятная хрень, и я бы постаралась что-то исправить или хотя бы выяснить, в чем дело, но в прошлую нашу встречу она упорно принижала мой город, причем необоснованно. Я не фанат Мурманска, у этого места есть свои плюсы и свои минусы, как и у всех других провинциальных городков. Но здесь мне комфортно, и я не считаю себя нуждающейся в жалости из-за того, что живу здесь. Я хотела бы попробовать пожить в других городах, но вряд ли захотела бы остаться где-то навсегда. Ну, разве что, Калининград...не знаю. Вологда, Череповец, Воронеж, Рыбинск, Сочи, Феодосия, Петрозаводск, Ярославль, Москва, СПБ - однозначно не для меня. Никогда не считала себя одной из этих фанатов севера, которые кричат и пишут что-то типа "Север навсегда в моем сердце" или "В холодном городе самые горячие сердца", но мне нравятся полярный день и полярная ночь, я люблю эти большие мшистые камни, вереск, огромных чаек(которых половина города почему-то называет бакланами), я люблю залив и возможность за пару часов доехать до холодного моря, в котором можно увидеть дельфинов или китов. Я люблю этих добрых людей, люблю внезапные скрытые места, которые можно найти только со знающим проводником, котов в окнах, разношерстные дома, цивилизованные деревяшки, эту мягкую вкусную воду и воронику.
В общем, как-то передумала я переезжать.

13:27 

Vitek: хай, я забыл сказать - вчера на 4 защитился
Dimon: поздравляю!
Dimon: и кто ты теперь?
Vitek: безработный
(с)

Ну что, я выздоровела, забрала оба диплома и вроде как теперь вузу вообще ничего не должна. Очень странное чувство, на самом деле, но очень приятное с: Отпраздновали Сашин День Рождения - ну как отпраздновали, Саша его отработал, я попыталась вклиниться с поздравлениями в редкие часы между работой и сном. Меня часто спрашивают, когда же мы видимся - ну вот мы видимся час утром и часа 3-4 вечером. Но я, на удивление, недостатка внимания не ощущаю - я всегда могу ему позвонить или написать, мы все равно умудряемся гулять или куда-нибудь ходить, в общем, мы проводим вместе больше времени, чем когда-то проводили с неработающим и неучащимся Василием. Обзваниваю вакансии, меня терроризирует Сбербанк, страстно желающий заполучить меня в работники. Потихоньку собираю документы на магистратуру, но пока не уверена, что вообще буду их подавать. Ни в одной вакансии еще не видела требований к данному уровню образования, а вот пожелания полного рабочего дня - почти в каждой. Но, с другой стороны, и расти куда-то хочется. Много предложений из области. Если бы в моей жизни не было Туманки, я бы, может, и попробовала - зп выше, воздух чище...но поселок в моей жизни был, так что я лучше буду работать официанткой, но в городе, чем по специальности, но в области. Всегда есть вариант открыть что-то свое.
Хотелось бы куда-то съездить, но понимаю, что если и поеду, то одна. Не хочется первое лето отвоевывать со скандалом. Следующий год - Сашин шанс. Не использует - значит, поеду одна.

16:29 

Госы сдала, диплом защитила. Теперь заслуженно могу недельку поваляться с простудой, работа вроде не бежит от меня.

21:34 

Любимая игра с МЗ - загадать желание, получить его и найти подвох. Каждый раз я думаю, что ну вот сейчас-то я научилась и подвоха быть не может, учла все. Хочешь посмешить богов - расскажи им свои планы.
Хочешь человека, с которым будешь переживать все, который будет рядом, станет поддержкой, опорой и партнером. А теперь "внезапно" оказывается, что ты не была к этому готова. Не была готова учитывать чужие желания и возможности, перестраиваться, останавливаться, потому что твой ритм не в тему. У меня есть все, чего я хотела, и даже чуть больше...но я хочу к морю, я хочу поступать в другой город, я хочу искать себя и реализовываться, я хочу высыпаться, мать вашу. Я хочу, чтобы за мной ухаживали, хочу узнавать новые места, ходить в кино и на прогулки, зоопарки, театры, выставки...
но одна мысль, что ради этого придется оставить этот дом, эту кошку, и, главное, Сашу...примерно как думать об ампутации нескольких конечностей.

22:13 

Мир вертится вокруг с сумасшедшей скоростью и я чувствую себя черепахой, которая выбивается из сил, но все равно не успевает за ним. Спасают долгие прогулки с Сашей - вне зависимости от того, в насколько знакомое место мы идем, в результате я все равно узнаю что-то новое и отвлекаюсь от учебы. Следующий месяц будет немного проверочным. Последние дети уедут числа 10 июня, а это значит, что из заработка у меня останется только бар. Несмотря на повышение з/п там, денег будет существенно меньше, а это значит, что основные траты лягут только на него. Посмотрим, что из этого выйдет.
Я слишком много думаю о своем будущем, и чем больше думаю, тем меньше понимаю, чего хочу.
А, еще я теперь рыжая. Мне нравится. Когда краска проявлялась на волосах, мне казалось, что их не красят, а восстанавливают, и этот цвет - мой родной.
Недавно поймала себя на мыли, что все мои проблемы и страхи, из-за которых я хотела сходить к психологу, ушли из-за Саши. Правда, появились новые.

10:50 

Саша вернулся <3 и больше не собирается никуда уезжать. В доме хозяйствует радость, кошка разыгралась и выпрыгивает на меня из-под кровати, чтобы поиграть, а в промежутках пытается грызть скотч, дурашка. У меня кончились зачеты по основной учебе, осталось только досдать пару экзаменов по логопедии и можно будет спокойно сесть за диплом. И за госы. Почему-то из всех моих знакомых госы сдаем только мы. Обидно. Ботинки порвались, но не критично, так что я неспешно гуляю по магазинам и ищу новые. Ну, точнее, я собираюсь именно так и делать, но пока у меня еще не было на это времени. Глядишь, так дособираюсь до мая и просто куплю очередные кеды. Кто знает.
Начинала читать одну из популярного цикла книг про хюгге...я ожидала разного - что книга меня восхитит, успокоит, вдохновит, оставит равнодушной...но она меня возмущает. Серьезно, прям раздражает, это какая-то хвалебная ода Дании, алогичная и обобщающая. Чем-то напоминает детские книги времен СССР, между строк воспевающие строй страны, но написано гораздо более простым и бедным языком. В общем, вряд ли я ее дочитаю.
А так все хорошо, купила себе скакалку, пугаю ею кошку. Кошка довольна.

12:07 

Саша уехал в командировку на неделю, мы с кошкой остались вдвоем. Вроде все идет неплохо, у меня не так много свободного времени и я не успеваю как следует соскучиться, тем более, после армии, разлука на неделю не кажется страшной. Единственное, что меня напрягает - такие командировки могут стать системой, и тогда придется расставаться.
Несколько дней назад была предзащита и, несмотря на длительную и тщательную подготовку, я собой недовольна. Упустила самые очевидные, самые простые ошибки. Хотя комиссия нашла бы и другие, даже если бы я подготовилась идеально. Надеюсь, в июне все будет иначе.
Вчера была последняя пара. Очень странно это осознавать, я думала, для меня это будет окончанием какой-то значимой эпохи жизни...но нет. У меня нет ощущения перемен.
В баре, как всегда, происходит какой-то треш, новые-старые начальники набирают себе команду знакомых, я чувствую себя третьим лишним, но меня почему-то не собираются выгонять. Не знаю, почему, я работаю не больше двух дней в неделю.

.

главная